Человек которого легко обидеть: легко обижающийся | это… Что такое легко обижающийся?

Обида

Психология

Тэги: 

С. Ходукина:

Здравствуйте! Это канал «МедиаДоктор», программа «Хотите поговорить об этом?». В студии Светлана Ходукина и психотерапевт, сексолог Гурген Хачатурян.

Г. Хачатурян:

Добрый день!

С. Ходукина:

Что такое обида? Это какие-то чувства?

Г. Хачатурян:

Обида – это одна из эмоций, одно из проявлений эмоциональной жизни. Это состояние, когда идёт диссонанс между ожиданиями от человека и реальностью, которая всегда неожиданна.

С. Ходукина:

Бывает так, что человек обиделся на дождь.

Г. Хачатурян:

И такое бывает.

Этим летом очень много людей, обиженных на погоду. Это эмоции, а эмоций много: и обида, и злость, и досада – это всё виды эмоций, градации.

Светлана, вы часто обижаетесь?

С. Ходукина:

Мне кажется, что нет.

Г. Хачатурян:

Вы склонны к завышенному ожиданию? Вас легко обидеть?

С. Ходукина:

Я думаю, не легко, очень даже сложно.

Г. Хачатурян:

Это основной из критериев, который мы можем оценивать в плане обиды. Насколько человека легко обидеть, насколько он ставит свои эмоциональные состояния, какой берет уровень возможного воздействия. Есть люди, которых задел плечом, всё – обида на всю жизнь.

С. Ходукина:

Я бы разграничивала обиду и другие эмоции. Обида – это когда у вас с человеком есть условное партнёрство. И когда у вас есть такие отношения, и партнёр не выполняет ваши ожидания, тогда возникает обида. Дальше возникает вопрос, как её высказать.

Потому что там много проблем именно с высказыванием и реакцией на обиду. А если партнёрских отношений нет, то и обижаться не на что.

Г. Хачатурян:

Можно злиться, можно относиться к ситуации параллельно при условии, что у вас аффективная жизнь практически никак не проявляется. Но я не сильно согласен с тем, что чтобы обижаться, нужно иметь партнёрские отношения. Потому что обидеться можно на что угодно, можно обидеться на героя сериала за то, что он повёл себя так или не так.

С. Ходукина:

Мне кажется, что проблемы часто возникают, когда обида не выходит конструктив. Если случилась обида, это сигнал о том, что были какие-то ожидания, они не исполнились. А дальше вопрос: что со всем этим делать?

Г. Хачатурян:

Это называется расстройство аффекта. Аффект — это эмоции, не соответствующие ожиданию. Если вас кто-то толкнул, вы можете обидеться, позлиться, а через секунду забыть, это плюс-минус нормальный аффект.

Если после того, как к вам кто-то подошёл, толкнул плечом, вы на него обиделись, после этого достали топор и вырубили весь забор, это уже патологический аффект. В психиатрии и психотерапии очень часто занимаются проблемами расстройства аффекта. Когда эмоциональная реакция на раздражитель превышает силу самого раздражителя.

Наступили вам на ногу, назовите человека как-нибудь. Совершенно не обязательно бить его головой об кафельный пол. Хотя человек после этого чувствует эмоциональную разрядку, ему становится хорошо, возникает эйфория. Если говорить обобщённо, то нарушение эмоциональной жизни имеют социальные и общественные последствия. Очень часто в кинематографе обыгрывается это тема. Помню замечательное кино «Управление гневом», был сериал «Управление гневом», где люди на обыденные раздражители выдают сильные импульсивные реакции.

С. Ходукина:

Обида на самом деле разрушает очень много отношений. Редко бывает, что люди расходятся без обиды. Это не обязательное условие или нет?

Г. Хачатурян:

В последнее время есть тенденция, что люди расходятся даже не потому, что есть обиды. Они пожили друг с другом, у них не совпадают жизненные интересы, не совпадают хобби, планы на жизнь, мнение по поводу детей, животных. Никакой обиды нет, просто не мой человек. Хотя вы совершенно правы по поводу невысказанных обид.

Зачастую человек обиделся и думает, что сейчас он губу нижнюю выкатит, и партнёр догадается, что он обижен. Ваши мысли никто прочитать не в состоянии, пока вы их не озвучите. Речь была придумана, чтобы мы могли рассказать о своих чувствах эмоциях, чтобы они не застревали внутри нас и не съедали нас с потрохами.

С. Ходукина:

Возникновение обиды – это нормальная история?

Г. Хачатурян:

Абсолютно нормальная. Все эмоции нормальные. Вопрос именно в том, как вы на эту эмоцию реагируете.

С. Ходукина:

А что дальше с обидой делать? Одно из самых деструктивных развитий событий – промолчать. А часто такое бывает?

Г. Хачатурян:

Да, есть замечательное высказывание: «Месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным». Человек затаит обиду, а потом в нужный момент: «А помнишь, ты в прошлый раз не поделился эклером!». Замалчивание будет мешать жить, радоваться.

С. Ходукина:

Часто не складываются или разваливаются отношения, когда накапливаются невысказанные обиды. Их накапливается очень много, потом уже  нет никаких отношений, есть только обиды. Такое бывает?

Г. Хачатурян:

И такое бывает. Ситуации бывают совершенно различные, накопилось по мелочи: тут ты носки бросил, тут за суп не похвалил, причёску новую не заметил. И по капелькам накапливается. Потом случается последняя капля – не вынес мусор – и в этот момент вспоминается вообще всё, начиная с первого дня знакомства. Тут уже гораздо сложнее выравнивать отношения.

С. Ходукина:

Лучше сообщать сразу, если не готовы с этим мириться. Нужно найти какое-то решение проблемы вместе.

Г. Хачатурян:

Да, человека надо принимать со всех сторон не только за его положительные качества, но и за негативные. Это тоже делает человека человеком таким, какой он есть, особенным. А если что-то противоречит вашим нормам, попробуйте поговорить.

С. Ходукина:

Лучше говорить с партнером в тот момент, когда ещё есть моральные, эмоциональные силы подобрать слова, чтобы человек услышал. Мы пришли к тому, что нужно просто говорить о проблемах сразу.

Часто случаются ситуации, когда говоришь человеку все в правильный формулировке, а он говорит: «А вот я не согласен!». Ты сказал, что не нравится, а он говорит: «Не согласен», и у человека остаётся обида. Часто такое бывает?

Г. Хачатурян:

Но тут уже совершенно другая история. Больше грустная, чем интересная, потому что человек не готов сталкиваться с альтернативным мнением. Он считает, что его мнение выше всех, он говорит: «Я хочу, чтобы было так!». А ему говорят: «А я хочу, чтобы было вот так. И у меня на это тоже есть довод: раз, два, три». В этом случае надо искать компромисс, а не пытаться разбежаться.

Чтобы справиться с обидами на своего партнёра, нужно просто конструктивно с ним говорить об этом

С. Ходукина:

Тут нужно переходить к тому, зачем мы вместе сотрудничаем. Почему мы вообще вместе, и какие у нас цели и задачи?

Г. Хачатурян:

В этом есть рациональное зерно. Вы должны помнить, ради чего вы здесь сегодня собрались, ради семьи, работы, всегда есть какая-то цель. Если вы эту цель видите, знаете или хотя бы держите на заднем плане, то будет гораздо проще смириться с тем, что кто-то не закрывает ручки или не выносит мусор.

С. Ходукина:

Если научиться регулярно обсуждать приятные или неприятные вещи, вести конструктивный диалог, не обижая партнёра, в жизни всё становится проще.

Г.

Хачатурян:

Когда мы говорим, что надо всё обсуждать, кто-то может подумать, что каждый день, каждый вечер надо сидеть и обсуждать. Пройдёт неделя, месяц, полгода, вашему партнёру это всё может надоесть. «Почему ему/ей постоянно что-то не нравится?».

С. Ходукина:

В партнёрстве любого уровня должны быть два полноценных эмоционально независимых человека, которым по отдельности хорошо и вместе тоже хорошо. Должна быть своя жизнь и свои интересы. Тогда ты живёшь своей жизнью, а когда на вашем общем поле случаются столкновения, это обсуждается. А так вы можете естественно обсуждать свои интересные вещи, рассказывать, делиться. Не так много нужно обсуждения конфликтов.

Г. Хачатурян:

Светлана действительно выглядит достаточно счастливым человеком в своих партнёрских отношениях, потому что есть что-то, чем она занимается. Поэтому по пустякам она не придирается. Когда в партнёрских отношениях человек застаивается внутри своих переживаний, то рано или поздно это приведёт к придиркам на ровном месте.

Вы сожрёте своего партнёра очень быстро, ловко и умело, и ничего хорошего из этого не выйдет. Вас волнует ерунда. Если бы вы занимались своим делом, находили бы способ реализации своего потенциала, то эти мелочи вас бы не сильно беспокоили.

С. Ходукина:

Обсуждение проблем работает, когда помимо этих вопросов, вы обсуждаете позитивные вещи. Ключевой фактор: у каждого в жизни должно происходить то, что вам нравится. Если 80% обсуждения состоит из позитивных моментов, а 20% обсуждения – из дискуссий и нахождения компромиссов, это вполне уместно.

Г. Хачатурян:

Совершенно верно, если вспомнить навыки, рекомендованные психологами корпоративного общения, когда ты хочешь выйти с критикой на своего сотрудника, то начни с похвалы. Тогда и критика будет восприниматься гораздо легче. Если вся семейная жизнь сводится к обсуждению только мелких обид, то всегда будет казаться, что происходит один сплошной негатив, обиды. Не забывайте, что во всей гамме аффективной эмоциональной жизни обида – это только одна маленькая часть, есть и счастье, радость, любовь, есть более сильные негативные чувства: гнев и злость.

Не надо концентрироваться только на одном.

С. Ходукина:

Постарайтесь замечать, что вам в партнёре нравится и об этом говорить. Иначе оказывается, что мы общаемся только о том, что не нравится и забываем сказать: «Знаешь, ты вот сегодня яичницу приготовила, она была просто прекрасная», «Хорошо выглядишь», мужчине –  «Спасибо, что донёс тяжёлые пакеты».

Можно ли составить алгоритм, как высказывать свои обиды, несбывшиеся ожидания, чтобы получился конструктивный диалог, и ваш партнер в ответ не обиделся?

Г. Хачатурян:

Не забывайте, что любое обсуждение эмоций, диалог не терпит риторических вопросов. Если вам что-то не нравится, говорите конкретно, предложите способ решения проблемы. Если это вам не нравится, другой человек считает это вполне приемлемым. Риторическое рассуждение «Ты опять сделал не так» абсолютно бесперспективно, ничего кроме  чувства вины у вашего партнёра оно не вызовет. А если сказать, что мне не нравится это, я предлагаю сделать вот так, то разговор приобретает совершенно иные краски. Можно сказать: «Да, хорошо» или «Нет, я так не могу, потому что это противоречит моим морально-этическим нормам». И вы понимаете, видите у человека реакцию, он не сидит виноватый. Вы в ответ получите обратную связь. Вы не будете перекидывать свою негативную эмоцию на человека.

Говорите конкретно, предложите реальный способ решения проблемы

С. Ходукина:

Получается снежный ком обид.

Г. Хачатурян:

Совершенно верно. Всегда предлагайте вариант решения. Потому что есть две вещи. Есть эмоциональная жизнь и когнитивная, умственная. Эти две сферы разделены, потому что эмоции идут своим путём, мысли идут своим путём. Если вам не нравится конкретный факт обыденной жизни, и он вызывает у вас эмоциональную составляющую, то пока вы не поменяете реальность, эмоции останутся теми же. А с реальностью может оперировать только мыслительная деятельность и принятие конкретных решений и действий. Поэтому эмоции надо высказывать, но помимо этого надо предложить план действий, в ответ услышать альтернативный план действий, найти компромиссы – счастье, гармония, живите до 100 лет.

С. Ходукина:

Нужно понять, а чего вы вообще хотите сейчас. Я хочу просто выплеснуть просто эмоции, нужно понимать, что это будет иметь последствия, конструктива здесь нет. И часто бывает, что люди именно этим занимаются, желают выплеснуть эмоции.

Г. Хачатурян:

Это когда у человека нет своей жизни. Его партнёр живёт полной жизнью, работает, тусит с коллегами. А она сидит дома с детьми, каждый день готовит яичницу, которая подгорает.

При этом есть пары, которые просто постоянно друг друга поливают бесконечным потоком чистейшей эмоции без включения мозга. И они могут друг друга ругать, рвать на себе кости, одежды, а после этого обняться. Не забывайте, что есть очень много других приемлемых способов выплеснуть свои эмоции. Сексуальная жизнь отлично помогает высказать эмоции, трансформировать негативные в позитивные, эти истории про примирительный секс.

С. Ходукина:

Об этом мы и поговорим в следующий раз, сейчас программа подошла к концу. Это был канал «МедиаДоктор», программа «Хотите поговорить об этом?», и мы обсуждали обиды. Желаем вам, чтобы вы всегда разговаривали, будьте здоровы, счастливы, любите друг друга.

Г. Хачатурян:

И говорите об этом. Всего доброго!

 

Критика: что это, как правильно критиковать и воспринимать критику

. Разбираемся вместе с психологами

Обновлено 28 октября 2022, 09:48

shutterstock

С точки зрения развития человека, критика — это важный элемент общения, который позволяет нам видеть и исправлять свои ошибки, а значит, становиться лучше. Однако почти никто не любит, когда его критикуют. Причина в том, что грань между хорошей и плохой критикой очень тонка, перейти ее довольно легко. Часто виной тому служат чрезмерные эмоции или личная неприязнь. Но иногда даже оценочные суждения окружающих безо всякого негативного подтекста могут ранить. Как научиться правильно критиковать других и самому легко воспринимать подчас не самые приятные мнения со стороны? РБК Life предлагает беспристрастно взглянуть на ситуацию глазами психологов.

Содержание

1. Что это
2. Виды критики
3. Как воспринимать
4. Как критиковать

Что такое критика

Критика — это инструмент, который позволяет оценивать и разбирать какие-либо явления из различных областей жизни. С точки зрения науки критика двояка: в самом простом виде она бывает хорошей или плохой. Например, можно критиковать от обиды, с целью задеть оппонента лично или, наоборот, чтобы мотивировать человека на исправление ошибок и самосовершенствование.

Эмоциональные реакции на критику тоже различаются [1]. Некоторые люди обижаются, злятся и держат обиду долгие годы, другие легко принимают суждения в свой адрес или вовсе не замечают их. Разница в восприятии зависит от многого [2].

• Вид критики. Это может быть критика, которая воодушевляет или, наоборот, унижает и высмеивает неудачи.
• Опыт. Чем чаще человек испытывает негативные эмоции, тем более болезненно он переживает каждый новый эпизод. Например, если у ребенка были очень требовательные родители, впоследствии он может быть уязвим к негативной обратной связи.
• Отношения. В зависимости от того, кто критикует, реакция на сказанное может различаться. Мама, супруг, начальник или подчиненный — критика от каждого из них будет иметь свою силу.
• Индивидуальность. У каждого человека свой характер и психологические особенности. Самоуверенные люди легче реагируют на критику, но могут перекладывать вину на других. Более чувствительные и эмоциональные, наоборот, переживают сильнее и склонны слишком строго судить себя в ответ на сказанное. Некоторые люди почти не реагируют на критику, в то же время им важно выяснить, почему о них сложилось какое-либо мнение и как его можно изменить.

И это далеко не все факторы. Более того, один и тот же человек воспримет критику по-разному в зависимости от контекста и ситуации. Тем не менее мы все нуждаемся в конструктивной самокоррекции, и другие люди могут нам в этом помочь. Например, в корпоративной культуре активно используют метод обратной связи. С одной стороны, это та же критика, то есть человеку могут сообщить что-то неприятное или указать на недочеты, но есть и отличия. Обратная связь всегда фокусируется на желаемом действии, ориентирована на будущее и сосредоточена на сильных сторонах, а не на слабых.

Мария РазлоговаКлинический психолог клиники «Рассвет»

«Проблема в том, что часто критика относится не к конкретному поведению — «ты сейчас делаешь неправильно», а к личности в целом — «ты неумеха, лентяй, бездарь…». Такие оценки не помогают, а, наоборот, снижают мотивацию. Полезная критика отражает не только ошибки, но и сильные стороны. Строится она по принципу сэндвича: найди что похвалить — укажи на проблему — снова похвали.

Виды критики

shutterstock

Для человека важен баланс конструктивной и деструктивной критики

Критика многообразна и во многом зависит от того, под каким углом на нее смотреть. По словам Елены Фивейской, психолога и коуча GMS Clinic, критику можно разделить на следующие виды.

1. По воздействию: приносящая пользу, разрушающая или смешанная, которая содержит полезную аргументацию, но подкрепленная какой-то дезинформацией. Часто встречается в обывательских отзывах.
2. По форме преподнесения: явная, с открытым обсуждением минусов, а также неявная, со скептической оценкой.
3. По форме выражения: замечание, претензия, возражение, обвинение или недовольство.
4. Самокритика: внутренний голос, осуждающий и сравнивающий не в вашу пользу.

Кроме того, выделяют фактическую критику, моральную, эстетическую, логическую, религиозную, либеральную и другие [3]. Но чаще всего можно услышать о конструктивной и деструктивной критике. Они обе могут указывать на недостатки и ошибки, но с важными отличиями.

Конструктивная критика

Конструктивная критика — это способ дать полезную обратную связь. Она включает в себя практические предложения и фокусируется на конкретном вопросе, вместо того чтобы давать оценку в целом ситуации и человеку лично. При этом она может содержать как положительные, так и отрицательные комментарии. Но в общем виде она будет ясна, конкретна и действенна. В командной работе конструктивная критика способна повысить мотивацию, улучшить работу в целом, помочь достичь результата.

Основные черты конструктивной критики:

• Намерение: мотивация, помощь человеку улучшить свою работу.
• Области: сосредоточена на недостатках работы.
• Действие: предлагает решение проблемы и советы по улучшению ситуации.

Пример конструктивной критики: «Я заметил, что в последнее время ошибки в вашей работе стали частыми. Если я слишком много возложил на вас, дайте мне знать, чтобы я мог изменить нагрузку. Рад поговорить об этом».

Деструктивная критика

Деструктивная критика — это вид обратной связи, при которой объектом становится не действие, а непосредственно человек. Подобные суждения, в противоположность конструктивным, не исправляют ситуацию и не помогают мотивировать собеседника или подчиненного. Часто деструктивная критика применяется для нападок в случае личной неприязни и направлена на снижение чьей-либо самооценки. Она не несет практической пользы и воспринимается как излишняя придирчивость. В рабочей среде или дома — это не самый лучший инструмент для воодушевления сотрудников или близких людей.

Основные черты деструктивной критики:

• Намерение: навредить, обидеть, задеть.
• Область: сосредоточена на человеке, а не на его работе.
• Действие: не предлагает путей решения.

Пример деструктивной критики: «В вашем отчете опять ошибки. Вы просто не созданы для этой работы».

Елена ФивейскаяВедущий специалист, психолог, коуч GMS Clinic

«Если бы существовали только такие виды критики, как недовольство или претензия, я бы склонялась в сторону отсутствия ее положительного влияния на развитие человечества. Но если мы говорим о такой форме, как возражение, замечание, претензия, — это возможность для роста. Замечание звучит не очень приятно, но заметить ошибку или неточность — это путь к усовершенствованию. Через претензию мы можем добиться обмена и улучшения работы в целом. Это позволяет развивать социальные навыки коммуникации. Но чтобы транслировать позитивную критику, нам необходим ресурс. Если его нет, то легко скатиться в недовольство и обвинения».

Как безболезненно воспринимать критику

shutterstock

Не спешите сразу реагировать на критику. Дайте себе время проанализировать и понять, чего хочет ваш собеседник

Полностью избежать критики со стороны начальства или родственников невозможно, но есть способы воспринимать ее безболезненно и правильно реагировать на замечания. По совету психолога Марии Разлоговой, можно придерживаться следующих рекомендаций.

1. Возьмите паузу

Если вы чувствуете, что вас задел чей-то комментарий, возьмите паузу. Мысленно досчитайте до десяти, сделайте несколько глубоких медленных вдохов и выдохов. Это нормально во время личного разговора — попросить паузу у собеседника, чтобы обдумать происходящее. Если получилось отпустить спонтанную импульсивную реакцию, вы уже молодец.

2. Анализируйте сказанное

Когда вы успокоились, можно проанализировать полученное сообщение. Напомните себе, что это лишь оценка другого человека, который может ошибаться, быть неточным или вообще искажать реальность в своих интересах. Постарайтесь отделить зерна от плевел и мысленно сформулировать, в чем вы согласны с собеседником, а в чем — нет. Подумайте о целях вашего собеседника.

Возможно, он вовсе не хотел вас обидеть, а пытался помочь, хоть и неумело. Если вы не спрашивали вашего собеседника об обратной связи и получили непрошеный совет, попросите его так больше не делать. Если человек хочет вам помочь, это имеет смысл делать только с вашего разрешения или по вашему запросу.

3. Постарайтесь понять суть и извлечь пользу

Возможно, критика поступила от человека, который в силу своей роли в вашей жизни должен вас иногда критиковать. Например, когда речь идет о начальнике или преподавателе. В этом случае отнеситесь к этой обратной связи как к функции в рамках деловых или учебных отношений. Постарайтесь извлечь из критики содержание, способное вам помочь, и обсудить те ее аспекты, с которыми вы не согласны.

4. Не бойтесь говорить

Если сказанное вас задело, вы можете рассказать об этом собеседнику. Это поможет отрегулировать ваше состояние, потому что озвучивание переживаний снижает их интенсивность. Кроме того, это поможет установить эмоциональный контакт и взаимопонимание, что может быть важно при разговорах с близкими людьми.

5. Совершенствуйтесь

Если вам очень трудно принять критику и вы испытываете постоянные проблемы в связи с этим, имеет смысл обсудить это с психологом. Возможно, вам стоит освоить навыки регуляции эмоций или внести изменения в круг вашего общения.

Как правильно критиковать

shutterstock

Конструктивная критика других и самого себя — это навык, которому нужно учиться

Большинство людей склонны воспринимать личную критику как нечто негативное, хотя это не всегда так. Высказывать критику так, чтобы на тебя не обиделись, непросто.

По совету коуча Елены Фивейской, чтобы критика была максимально эффективной, стоит придерживаться некоторых важных правил.

1. Прислушаться к себе

Перед тем как критиковать человека, определитесь, что вы хотите: помочь другому стать лучше или выплеснуть свои негативные чувства. В последнем случае, по словам эксперта, лучше поработать с собой и тем, что за этим стоит, — завистью, внутренней неудовлетворенностью, попыткой самоутвердиться.

2. Направить на действие

Направлять критику на действия человека, а не на его личность: например, говорить не о том, что человек глупый, а что в его работе не хватает научных данных. Самое важное, что нужно помнить: конструктивная критика должна быть диалогом между двумя людьми, а никак не монологом. Вы не всегда знаете все детали, которые повлияли на решения или действия человека.

3. Проявить уважение

Относиться к критикуемому с уважением, с позиции «взрослый — взрослый», то есть на равных. Не поддавайтесь соблазну уйти в позицию «родителя» (пусть даже доброго) и делать это сверху вниз, например, указательным и поучительным тоном.

4. Оценить обратную связь

Оценить готовность и желание критикуемого к обратной связи. Если он не открыт к обсуждению, даже самая конструктивная критика может оказаться неприятной и сказаться на настроении. Кроме того, любая критика должна быть своевременной. Но это не означает, что нужно обязательно указывать на ошибку в тот момент, когда она уже произошла. Вместо этого речь идет о привлечении внимания человека к проблеме, пока у него еще есть время ее исправить либо предотвратить.

5. Не критикуйте публично

Не загоняйте себя в формальные рамки. Например, беседу можно построить в непринужденной атмосфере или вызвать сотрудника для разговора тет-а-тет. Также нужно дать возможность человеку объяснить, почему он сделал что-то так, а не иначе. Со своей стороны, тот, кто критикует, должен быть уверен, что действительно хочет понять точку зрения своего собеседника.

Поделиться

Материалы к статье

Авторы

Теги

Надежда Гурина

Вас может заинтересовать

5 неоспоримых черт легко обижаемых людей, которых нужно остерегаться

Встречали ли вы когда-нибудь человека, который заставлял вас чувствовать, что вам пришлось ходить по яичной скорлупе?

Вы никогда не знали, какие ваши слова, взгляды или действия оскорбят их?

Это может вызывать стресс и раздражение. Вы просто пытаетесь иметь здоровые отношения, но вместо этого вы постоянно обнаруживаете, что вас застигают врасплох еще что-то, что вы сказали или сделали, что этого человека отталкивает. Или, может быть, это хуже, чем столкнуться с вашими «обидами», и вместо этого этот человек не сообщает о своем разочаровании в вас, а оставляет обстановку напряженной и неудобной, как будто он ожидает, что вы поймете это через свое манипулятивное, пассивно-агрессивное поведение. .

Чем ты занимаешься?

Вы мечтаете о здоровых отношениях. Вы понимаете, что они берут на себя работу, и вы даже готовы услышать, в чем вы ошиблись, и извиниться, но что вы делаете, когда постоянно кого-то обижаете?

В Притчах 19:11 говорится: «Благоразумие замедляет гнев, и слава его в том, чтобы не замечать обиды».

Люди, которых легко обидеть, могут выражать свое недовольство двумя способами.

Открыто и тайно.

Откровенно обиженные люди сразу же выходят из своего лица и открыто выражают вам свои проблемы. У них не будет проблем с тем, чтобы рассказать вам, как вы их рассердили или обидели (еще раз), и они могут даже быть агрессивными до степени запугивания.

С другой стороны, тайно обиженные люди менее «навязчивы», чем их явные коллеги. Они считают, что это делает их более «хорошими людьми», но тайно обиженные люди на самом деле более опасны, чем открыто обиженные.

Они из тех, кто улыбается вам в лицо, но молча переваривает свои чувства к вам. Они из тех, кто говорит, что прощает вас, но вместо этого просто добавляет это в свой список обид. и продолжают лгать, чтобы заставить вас поверить, что они в порядке с вами… в то же время они обижены на вас.

Независимо от того, имеете ли вы дело с неприятным явным или хитрым скрытым, что такого в этих людях, что делает их такими легко обижаемыми и трудными в общении. — и я должен просто списать их со счетов?

 

В сегодняшнем видео мы поговорим о 5 неоспоримых чертах легко обижаемых людей, которых вам нужно остерегаться и проверять, здоровы ли они, чтобы быть с ними в отношениях.

#1 – Ненадежность.

Легко обижаемые люди часто ищут одобрения со стороны других и с трудом отмахиваются от мелочей, и это основано на их неуверенности.

О, да, они будут говорить что-то вроде «Я уверен в том, кто я есть» и «Меня не волнует, что думают другие», но это просто неправда. На самом деле это маска, скрывающая огромную неуверенность.

Кстати, всегда будьте осторожны с людьми, которые пытаются убедить вас в том, что они одно, не видя доказательств.|

Неуверенные в себе люди борются с самооценкой, и в результате они постоянно сканируют свое окружение в поисках подтверждения, чтобы чувствовать себя хорошо. и вот где вы входите. |

По их мнению, вы должны их подтверждать и поддерживать, а когда этого не происходит, преднамеренно или непреднамеренно, возникает проблема. Когда кто-то приходит и говорит что-то, что нарушает его повествование, возникает проблема.

Оскорбление заставляет неуверенных в себе людей чувствовать себя сильнее и заставляет других чувствовать себя виноватыми.

им нравится это положение власти, поскольку их самооценка настолько низка, что власть заставляет их чувствовать себя в большей безопасности.

Неуверенные в себе люди обычно испытывали ненадежную привязанность в начале своей жизни.

Они так и не научились безопасно взаимодействовать с миром.

Но вместо того, чтобы учиться развивать надежные привязанности, обиженным людям легче играть роль жертвы и обвинять других.

#2 – Эгоцентричный (возможно, даже нарциссический)

Все нарциссы легко обижаются, но не все, кого легко обидеть, являются нарциссами. но верно одно, все дело в них —

Люди, которых легко обидеть, эгоцентричны и сосредоточены на себе. Они находятся в состоянии повышенной готовности ко всему, что угрожает их хрупкой самооценке.

Все в мире обиженного интерпретируется через его призму (независимо от того, насколько это далеко от реальности).

В Притчах 18:2 говорится: «Глупый не любит понимать, а только высказывать свое мнение».

Опять же, это защитный механизм, который защищает их от столкновения с реальностью.

Вот почему вас могут смущать отношения, потому что, когда они хорошие, это хорошо, но когда вы их обидели, они, кажется, занимают позицию власти и не заинтересованы в том, чтобы спорить с вами, и они закрываются. любой конструктивный разговор.

#3 – Нетерпеливый и сердитый

Вы когда-нибудь замечали, как легко раздражаются обиженные люди?

В любой момент что-то, что вы скажете, может вывести их из себя.

Они как хрупкие бомбы замедленного действия, которые взрываются при малейшем прикосновении.

В одну минуту они могут звучать мило, а в следующую — противно и оборонительно.

У них короткие предохранители, и они легко срабатывают, но никогда не берут на себя ответственность за свое поведение.

Внешний гнев и нетерпение открыто обиженного человека легко заметить, но будьте осторожны с кипящим гневом под поверхностью скрытно обиженного человека.

Они быстро возбуждаются, но поскольку они не хотят, чтобы их считали «сердитыми», они будут скрывать это, подавлять и притворяться, что все в порядке. а что в человеке, то из человека и выйдет.

Я считаю, что это еще опаснее, чем открыто обиженный человек.

Я лучше увижу огонь, чем позволю ему тлеть под поверхностью, даже не подозревая об этом.

Притчи 22:24 говорят нам: «Не дружи с человеком вспыльчивым и не ходи с человеком вспыльчивым».

#4 – Затаил обиду

Послание к Римлянам 12:17 говорит нам: «Никому не воздавайте злом за зло, но помышляйте делать доброе в глазах всех».

Но именно так легко обижаются люди.

Они принимают настоящую или воображаемую обиду, позволяют ей гноиться в их уме, повторяя ее снова и снова, пока обида не перерастет в полномасштабную обиду, когда они будут думать о вас плохо.

Это не только ставит их на место силы, но и зло, потому что это версия мести (даже если только в их уме)

Затаивание обид и обид также является способом избежать уязвимости и реальных проблем, лежащих в основе их боли.

#5 – Низкое самосознание

Низкое самосознание может показаться противоречием эгоцентризму, но это не так.

На самом деле из-за их низкой самооценки и эгоизма они очень усердно работают, чтобы скрыть свои недостатки и слабости, чтобы казаться лучше, чем они есть.

Часто это проявляется в форме порицания или отрицания.

Но в Римлянам 12:3 сказано: «Ибо по данной мне благодати говорю каждому из вас не думать о себе более, чем должно, но мыслить трезво, каждый по мере веры, которую определил Бог».

 

Вот как проявляется их низкое самосознание:

Легко обижающийся человек создает «образ» (обычно неточный образ), который он хочет изобразить.

Итак, когда кто-то появляется и бросает вызов этому образу, этот человек становится проблемой, а НЕ правдой, которая была раскрыта.

Например: вы сказали х, и в результате я чувствую y-, поэтому проблема в ВАХ.

Вы сказали: «Вау, почему ты решил это сделать?»

Они чувствуют себя некомпетентными и глупыми, поэтому вы и ваш вопрос были проблемой.

Это не только не по-библейски, это не способ иметь с кем-то здоровые отношения.

Легко обижаемые люди не хотят исцеления, они хотят конформизма.

И, к сожалению, Бог не принесет исцеления в области, которые мы предпочли бы скрыть.

Так что, мне их просто списать?

Каждый случай будет отличаться. Если в отношениях есть ценность, то, возможно, настала ваша очередь не обращать внимания на обиду и наслаждаться другими плодами ваших отношений, но если вы имеете дело с кем-то, кто затаил на вас обиду и всегда ставит вас в положение, в котором вы постоянно доказывать им, в то время как они не делают многого для развития отношений, тогда вы, вероятно, смотрите на кого-то, кто находится в них только из-за выгоды, которую это им приносит.

В конце концов, выбор за вами. Выход из ядовитых отношений не делает вас плохим человеком не больше, чем сохранение отношений делает вас лучшим христианином. Просто помните: то, что кто-то обиделся на вас, не означает автоматически, что вы были оскорбительны.

Да, исследуйте свое сердце и мотивы, но также помните, что иногда проблема заключается в них, а не в вас.

Загрузите бесплатную копию моего Руководства по выживанию токсичных людей.

 

Почему некоторых людей легко обидеть?

У некоторых из нас очень чувствительный мозг, который интенсивно реагирует как на отрицательные, так и на положительные стимулы . Из-за того, как они реагируют, их эмоциональные реакции, как правило, сильнее, поскольку для них вещи кажутся гораздо более важными, чем для остальных из нас.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на upjourney.com

Как это называется, когда тебя легко обижают?

сверхчувствительный. прилагательное. очень легко расстроиться или обидеться.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на macmillandictionary.com

Как вы относитесь к людям, которых легко обидеть?

Вот несколько советов, как вести себя с легко обижающимися сотрудниками:

1. Важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите. Не нападайте на человека и не иронизируйте. …
2. Выберите правильный канал связи. …
3. Общайтесь с эмоциональным интеллектом. …
4. Будьте осторожны, чтобы не стать пустяком. …
5. Обучите свою команду.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на linkedin.com

Что значит, когда кого-то все обижает?

Обижаться на все можно по многим причинам, и вот некоторые из них: Чувство неполноценности. Когда у вас нет хорошей самооценки или сильного чувства собственного достоинства, это может привести к тому, что вы будете обижены на все. Как будто все остальные постоянно пытаются напомнить тебе, что ты хуже.

Запрос на удаление

| Просмотреть полный ответ на Exploreyourmind.com

Как мне перестать легко обижаться?

Если вы часто оказываетесь в ситуации, когда вас легко обидеть, вот семь способов, которые помогут вам противостоять этим чувствам.

1. Понять свои чувства. …
2. Понять, почему кто-то оскорбляет. …
3. Признавать конструктивную критику. …
4. Распознавание эффектов интоксикантов. …
5. Научитесь медитировать. …
6. Расширьте свой культурный кругозор.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на alustforlife.com

Правда Почему все внезапно обижаются

Какова психология обиды?

Чувство обиды относится к так называемым «эмоциям самосознания» (Lewis, 2008), как стыд, вина и гордость, и так же, как стыд и унижение, вызывается ударом по образу человека и его самооценке.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на ncbi.nlm.nih.gov

В чем причина обиды?

Истинный источник Обид

Потому что «обижаться» и «обижаться» имеют один и тот же корень — себя! Проблема «я» обычно может быть легко идентифицирована с человеком, который груб или невнимателен. Их оскорбительное поведение проистекает из их эгоцентричного отношения, игнорирующего чувства других.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайте victorious.org

Какой тип личности легко обидеть?

Люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное стремление к контролю и на самом деле страдают от беспокойства. Обычно они живут и действуют в мире, где, по их мнению, все под контролем. Они верят, что они правы, и их понимание истины на самом деле является истиной.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на upjourney. com

Почему мой друг так легко обижается?

Быстрота обиды может быть связана с прошлой травмой, неуверенностью в себе, нереалистичными ожиданиями, беспокойством или даже проблемами с контролем. Если у вас есть друг или член семьи, которые постоянно обижаются, важно проявить к ним сочувствие — они могут испытывать трудности.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на psiloveyou.xyz

Что Бог говорит об оскорблении?

Библия учит не таить обиды и игнорировать оскорбления в свой адрес в Притчах 12:16 и Левите 19:18. В этот век оскорблений и оскорблений мы, христиане, должны помнить, что грех позволять другим людям обижать нас и мешать нам делать все, что Бог хочет, чтобы мы делали или к чему призвал нас.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на elizabethton.com

Как вы разговариваете с тем, кто вас обидел?

Как сообщить о своих чувствах, чтобы вас услышали.

1. Начните с того, почему то, что вы хотите сказать, важно. …
2. Кратко опишите, что произошло, что показалось вам обидным или неуважительным. …
3. Скажите, какое впечатление произвело на вас их поведение — влияние. …
4. Спросите, что вам нужно в будущем. …
5. В конце объясните, почему вы делаете этот запрос.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайте психологии сегодня.

Скажите им, что вам жаль, что вы не хотели причинить им боль, и что это больше никогда не повторится. Всегда старайтесь приносить свои извинения, а не перекладывать их на другого человека. Не требуйте от них подробностей и не просите объяснить или оправдать свои чувства. Все, что вам нужно знать, это то, что ваши слова ранят их.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на wikihow.com

Легко ли обидеть нарцисса?

Нарциссы очень легко обижаются

«У вас есть целый ряд людей, которые гиперчувствительны, им не хватает сочувствия, по тем или иным причинам они не чувствуют себя плохо, когда вам плохо, поэтому они могут причинить вам боль, не осознавая этого. » Несмотря на это, собственные чувства нарцисса очень легко задеть.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на businessinsider.com

Каковы 4 предупреждающих признака токсичного друга?

Ядовитые знаки дружбы

• Они не уважают ваши границы. …
• Им всегда что-то нужно от тебя. …
• Они не берут на себя ответственность. …
• Они могут превратить свою борьбу в оружие. …
• Они заставляют вас чувствовать вину за то, что вы проводите время с другими людьми. …
• Они отвергают ваши ценности. …
• Они игнорируют ваши попытки стать для них хорошим другом.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на Today.com

Каковы некоторые токсичные черты друзей?

Хотите найти больше друзей? 6 токсичных черт друзей, которые нужно оставить в 2021 году

• Берегите свои эмоции. Когда вы чувствуете, что не можете открыться или рассказать о проблемах, которые вы испытываете в своей жизни, это может быть токсичным с обеих сторон. …
• Токсичный позитив. …
• Непредсказуемые настроения. …
• Жесткой любви они не приемлют. …
• Ревность. …
• Неуверенность.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на theeverygirl.com

Что такое токсичное поведение друзей?

Однако токсичные друзья часто кажутся эгоистичными и вызывающими. Они могут бороться со здоровым общением и становиться агрессивными, пассивно-агрессивными или пренебрежительными, когда не получают того, чего хотят. Они также могут зависеть от вас в плане одобрения или утешения, демонстрируя ряд действий, направленных на поиск внимания.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайте selectiontherapy.com

Какой тип личности легко раздражается?

Вечно загадочные, ISFP зарегистрированы как тип, который чаще всего злится и показывает это, а также как один из типов, который чаще всего злится и не показывает этого. Согласно Руководству MBTI®, ISFP занимают первое место среди всех типов в подавлении гнева и второе место среди типов, наиболее склонных к его проявлению.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайте психологии Junkie.com

Какие типы личности конфликтуют чаще всего?

Это означает столкновение доминирующих и устойчивых личностей, а также столкновение сознательных и влиятельных личностей. Доминирующие и уравновешенные личности часто сталкиваются друг с другом, потому что доминантные люди обычно открыто агрессивны, в то время как уравновешенные люди более пассивно-агрессивны.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на weforum.org

С кем сложнее всего иметь дело?

9 личностей, с которыми труднее всего справиться

• Анархист. …
• Драматический. …
• Паяльная лампа. …
• Нарцисс. …
• Контроллер. …
• Избегающий. …
• Серьезный. …
• Нуждающиеся. Нуждающиеся люди воспринимаются как плаксивые и надоедливые.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайте enterprise.com

Почему люди обижают других?

Что на самом деле мотивирует это повсеместное явление? Обида – или чувство обиды – часто включает в себя переживание негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, нравственным и приемлемым поведением.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на theconversation.com

Является ли обиженный выбор, который мы делаем?

Беднар Цитаты. Обижаться — это наш выбор; это не условие, навязанное или навязанное нам кем-то или чем-то другим.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на brainyquote. com

Почему обижаться — это выбор?

Обижаться на то, что кто-то другой говорит или делает, — это выбор. Это может оказать глубокое влияние на ваше психическое благополучие и чувство собственного достоинства. Эта тенденция обижаться на одних может также привести к конфликту с другими. Или, что еще хуже, это может привести к тому, что другие будут ходить на яичной скорлупе вокруг человека, который обижается.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на mediate.com

Как вы называете человека, которого нелегко обидеть?

Невозмутимый. прилагательное. нелегко возмущаться, возбуждаться или расстраиваться; отличается исключительным спокойствием и хладнокровием.

Запрос на удаление

| Просмотреть полный ответ на словаре.com

Почему люди обижаются, когда вы задаете вопросы?

Допрос мог быть как подрыв их.