Читать онлайн «Брак с психопатом. Как выбраться из ямы и снова начать жить», Оксана Станиславовна Ортиц – Литрес
© Оксана Станиславовна Ортиц, 2019
ISBN 978-5-4496-4886-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Об авторе
Оксана Ортиц, 1966 года рождения, более 25 лет живёт в Германии.
Мама взрослого сына.
Закончив в 1989 году Донецкий государственный университет и проработав несколько лет экономистом и бухгалтером на любимой Украине, она, годы спустя, уже в Германии, по неожиданному призванию Бога оставила всё и пошла учиться на медсестру.
Много лет работая медсестрой в одной из ведущих клиник страны (хоспис), она ухаживала за умирающими раковыми больными, помогая им самим, их семьям и друзьям справляться с чувствами страха, гнева и отчаяния.
И с болью предстоящих потерь…
Будучи жизнерадостным и позитивным человеком, она старалась вдохнуть веру и силу в своих пациентов, чтобы помочь им победить страх смерти и наполнить их последние дни любовью, заботой и сознанием не зря прожитой жизни.
Но пришло время, когда её жизненное кредо – «Цени свою жизнь и наслаждайся ею сегодня! Ведь завтра может и не наступить» – подверглось суровому испытанию в браке с психопатом.
Ценой огромных усилий и потерь выбравшись из токсичных отношений и отказавшись от роли жертвы, ей пришлось начать заново строить свою жизнь, одновременно работая над своим духовным и физическим восстановлением.
Позже, будучи арт-терапевтом, художником, ментальным коучем и психологическим консультантом, она начала активно оказывать поддержку людям, которые, как и она сама когда-то, стали жертвами психопатов и пытались найти выход из, казалось бы, безвыходных ситуаций.
Посредством личного коучинга и консультаций сегодня она помогает им восстановить свою самооценку, снова получить доступ к собственным ресурсам и научиться грамотному общению с деструктивными людьми.
Если после прочтения книги у вас возникнут вопросы, вы захотите поделиться своим мнением или вам нужна будет помощь и поддержка, вы можете связаться с автором по электронной почте или в её блоге на Фейсбук:
ortizoksana@gmail.
com
https://www.facebook.com/ehemitpsychopath/
Благодарность и посвящение
«…Все они понесли сокрушительные потери и не были сокрушены.
…Злой рок мог сломать им хребет, но не мог сломить их дух.
Они не жаловались – они боролись.»
Маргарет Митчелл,«Унесённые ветром»
Благодарность моя – великому Богу, спасшего меня из железных челюстей страшного тирана и подарившему мне шанс на новую жизнь!
Особая благодарность – моей дорогой мамочке, прожившей такую нелёгкую жизнь и сохранившей мужественное и бесстрашное сердце. Любимая моя, эта книга посвящается тебе, всегда верящей в меня и согревающей меня своей любовью.
Я благодарю мою сестричку Дашу Исаченко – верного моего друга, за её активную помощь мне на протяжении многих лет, за её мудрость, терпение и щедрость.
Спасибо, дорогая моя, за то, что помогла мне выбраться из ямы! Твоё мужество было для меня примером!
Спасибо моему редактору Зое Корниенко за её понимание и неистощимое терпение со мной!
Также я хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто поддерживал меня в процессе написания книги! Спасибо за ваши чудесные комментарии, за ободрения и просто за теплоту ваших сердец.
Без вас этой книге не суждено было бы увидеть свет.
Поэтому я посвящаю её всем вам.
И тем, кто верил в меня как в автора.
И тем, кто помогал рождаться этой книге.
И особенно – тем, кто, как и я когда-то, по той или иной причине стал жертвой безумного психопата…
Вам, кто прошел через кошмарные отношения с ним – и не сломался.
Кто смог сохранить свою человеческую сущность рядом с бесчеловечным монстром.
Не растеряв в неравной борьбе теплоты и нежности своего сердца…
Всем вам я говорю через свою книгу:
«Да, ваш партнёр-психопат безжалостен и бессердечен.
Но он – не всемогущ!
И в вас сокрыто достаточно мудрости и сил, чтобы восстать против него… и одержать сокрушительную победу!
Потому что на вашей стороне – Бог!
И Он – сражается за вас!»
Введение
Холодный и дождливый день ранней весны…
Мы уютненько сидим в маленьком привокзальном ресторанчике.
Мы – это я, мой сын (на тот момент ему исполнилось 18 лет) и его подружка.
Я только что приехала к ним в гости с другого конца страны.
Как долго я не видела своего мальчика? Полгода? Или даже больше?
С нежностью всматриваюсь я в любимые черты: он повзрослел, возмужал…
А какой открытый у него теперь взгляд! И глаза – большие, добрые, как распахнутые в мир окна…
Вдруг непрошено мелькнуло воспоминание – мой сын, но год назад: худой, сутулый, грязный как бомж… Лицо, заросшее щетиной…
Бр-р-р, какое счастье, что всё в прошлом!
– Мам, а ты похорошела, – голос сына вывел меня из задумчивости. – Что слышно о нашем Гюнтере? Когда у вас развод?
Слово за слово, мы увлеклись воспоминаниями.
В них не было больше боли… Не было надрыва и страха…
С юмором, подшучивая друг над другом и поддразнивая, мы вспоминали самые невероятные истории из того периода нашей жизни, когда нам было не до смеха, когда мы чуть не потеряли друг друга в жестокой борьбе за выживание…
– А помнишь, мам, как ты…
– А сам-то? Уже забыл, как…
– Не может быть, мам! Ты чё?.
. – и он начинал хохотать на весь вокзал.
Я вторила ему, добавляя всё больше и больше подробностей и, забыв себя, эмоционально размахивала руками…
В этом было какое-то жгучее наслаждение – насмехаться над нашим злым прошлым, облекая давно забытые страхи в юмор и таким образом обезоруживая то, что когда-то готово было уничтожить нас обоих!
…Бездонная чёрная пропасть мёртвой души психопата.
Демон, пришедший в мою жизнь под видом ангела света…
Мне кажется, что всё это произошло давным-давно… В какой-то совсем другой жизни… И не имеет ко мне сегодняшней никакого отношения.
Потому что сегодня меня переполняют чувства лёгкости и счастья. Потому что сегодня я – СВОБОДНА, и сознание этого пьянит и кружит голову, как шампанское.
– Боже мой! Вы и правда смогли ВСЁ ЭТО пережить? Да вам надо КНИГУ об этом написать! – подружка моего сына крикнула это так громко, что несколько посетителей ресторана повернули к нам свои удивлённые лица.
– Ну да, мам, а почему бы и нет? – и сын ободряюще улыбнулся.
– Посмотрим… – ответила я тихо и неуверенно… (Да чего греха таить – почти испуганно).
Тогда я не могла себе представить, что когда-нибудь смогу и захочу снова разворошить своё тяжёлое прошлое…
Что засяду за компьютер и буду часами, неделями и месяцами всматриваться в свою боль, пропуская её через себя, упорно анализируя и раскладывая её на атомы – чтобы всё понять самой и донести потом до других…
С тех пор прошло несколько лет.
Я совсем забыла об этом разговоре…
И вдруг жизнь начала сводить меня с отчаявшимися и усталыми женщинами, которые не просто находились в несчастном браке, но и систематически подвергались моральному (а часто и физическому) насилию!
Изощрённые издевательства, унижения и запугивания в таких отношениях были обычным явлением.
А кроме того – жёсткий контроль, манипуляции и возложенное на них непосильное бремя вины.
Женщины эти, сами того не подозревая, стали жертвами психопатов и теперь не видели выхода из своей ситуации.
Обычно, услышав от знакомых или друзей историю моего брака, они робко выходили на контакт со мной…
И, рыдая, доверяли мне свои горькие истории, от которых стыла кровь в жилах, но которые до странности были похожи на мою!
Их боль касалась моего сердца и смешивалась с болью моих собственных воспоминаний…
Поэтому, внимательно выслушав их, я, в свою очередь, рассказывала им о себе, о своих ошибках и победах…
А также о том, каким образом мне всё-таки удалось выбраться из своей ямы и снова начать жить.
Прежде всего, я давала им чёткое понимание действий психопата и всей безнадежности отношений с таким человеком.
И старалась влить в них силы и уверенность в том, что даже из такой сложной ситуации они будут способны найти выход!
Если только захотят и решатся на это.
Каково же было моё изумление, когда – после наших долгих и основательных обсуждений её ситуации – моя «первая ласточка» вдруг выпорхнула из своей клетки, в которой провела долгие 13 лет своей жизни!
Радости моей не было предела!
Женщина, отчаявшаяся и сомневающаяся в себе, уставшая от
постоянных извращённых обвинений и скандалов, смогла вдруг встать и выйти из-под контроля «великого манипулятора» – своего мужа.
«Что же помогло ей так смело сделать этот шаг?» – с радостным удивлением спрашивала я себя.
И в конце концов пришла к выводу, что решающую роль сыграли три фактора:
1. Живой пример моей истории и моя моральная поддержка.
2. Изменение своего мышления и перевод фокуса с себя-«несчастной» на себя-«свободную».
3. Тщательное планирование и подготовка своего побега.
Но очень скоро мне пришлось убедиться, что и этого недостаточно…
Ведь теперь для неё стало важно суметь устоять в этой своей новой свободе!
И не поддаться на сладкие уговоры и лживые обещания супруга-психопата, всеми силами пытающегося заставить её вернуться к нему!
Поэтому так необходимы сделались для нас частые беседы, во время которых мы обсуждали не только проблемы, страхи и слабости, но и её маленькие и большие победы!
Прошло время.
Она не вернулась к нему.
Сейчас она ведёт независимую и счастливую жизнь, наслаждаясь каждой секундой своей новообретённой свободы!
Со временем мне пришлось признать тот факт, что женщин, которым нужна подобная помощь, очень и очень много.
Встречая их на своем пути, я все чаще слышала вопрос:
«А вы не могли бы описать ваш опыт в книге? Я бы сразу её купила – и для себя, и для своей подруги… Она так несчастна и мне страшно за неё…»
Так, постепенно, мысль написать книгу и рассказать в ней всё, с чем я сама столкнулась в браке с психопатом и на что нужно обратить внимание, если хочешь спастись и начать новую жизнь, стала овладевать мною всё больше и больше…
* * *
Дорогая читательница, книга, которую ты держишь сейчас в руках, не является научным пособием, романом или типичной биографией.
В целях личной безопасности я намеренно смешала несколько литературных жанров, а также изменила все имена и не указала названия городов.
Повествование ведётся от первого лица, потому что так мне было легче передавать свои мысли, чувства и эмоции.
Каждая глава этой книги начинается краткой психологической выкладкой, затем следует конкретная история, в которой она подтверждается и раскрывается.
Все истории рассказаны в хронологическом порядке и покажут тебе:
• кто же такой психопат и как ему удается контролировать тебя и манипулировать тобой;
• какие изменения происходят с твоей психикой и с восприятием окружающего мира, если ты состоишь в отношениях с подобным человеком;
• почему бесполезно ждать, что психопат изменит своё поведение и станет вдруг нежным и заботливым;
• что тебе нужно сделать, чтобы принять решение разорвать свои цепи, и как правильно организовать свой побег;
• что поможет тебе выстоять в первые нелёгкие месяцы твоей новой жизни;
• почему так важно будет для тебя полное внутреннее восстановление и дальнейшая кропотливая работа над собой.
Цель этой книги и огромное желание моего сердца – помочь тебе поверить в то, что никогда не поздно начать свою жизнь сначала.
С её помощью я хочу вдохнуть в тебя непоколебимую уверенность в том, что ты достойна настоящей любви и уважения и поэтому не обязана соглашаться на жестокую подделку в лице твоего психопата!
Я уверена, что в тебе есть достаточно сил, чтобы, сбросив сдерживающие тебя цепи внутренних страхов, сделать решительный шаг на волю и навсегда оставить позади себя весь кошмар своего брака с токсичным человеком.
Может быть, будучи контролируема и манипулируема своим партнёром, ты запуталась, устала и давно уже перестала доверять себе и своим чувствам.
Я верю, что эта книга станет для тебя своего рода зеркалом, в котором ты увидишь свою ситуацию в новом свете и поймёшь, что где-то там, глубоко внутри тебя, всё ещё сокрыта умная, добрая и чуткая женщина.
И эта женщина так хочет жить! Она мечтает наконец-то стать счастливой, свободной и по-настоящему любимой…
Давай мы вместе поможем ей воскреснуть!
Поверь, новая жизнь возможна!
Она рядом и давно уже ждёт тебя.
А теперь я мысленно беру тебя за руку, и мы начинаем с тобой наше путешествие…
Часть I
Ослепление
Глава 1: С чего всё начало быть
Вот скажите честно, вы часто встречали в своей жизни психопатов?
Я – нет! Я вообще не знала, что они реально существуют.
Конечно, в фильмах я на них достаточно насмотрелась: ну там этакий маньяк женщин очаровывает, втирается в доверие, а потом – хлоп! Убивает их, как мух, не испытывая при этом никаких угрызений совести.
Но разве мы верим фильмам?
Мало ли что нам показывают с голубых экранов!
Зомби бродят по пустым городам в поисках пищи… Вампиры жаждут свежей крови… Ну и что? Где они, эти зомби и вампиры?
Да наплевать нам на них!
И на психопатов тоже!
Каких-то восемь лет назад и для меня встретить на своём пути психопата (да ещё и влюбиться в него) было не более вероятно, чем столкнуться в супермаркете с ужасным зомби или проснуться утром с двумя дырками на шее, обнаружив в своей постели сытого вампира!
И тем не менее мне пришлось убедиться, что психопаты действительно существуют!
Своего я повстречала не в тёмном переулке, и в руках его не было ножа.
Но фильм ужасов начался, и я, хоть и против воли, стала играть в нём главную роль…
Яркое солнечное раннее утро ранней весны.
Я спешу в другой город на очередной семинар по психологическому консультированию.
Мне весело, я полна задора и чувствую себя сегодня бесконечно счастливой: у меня есть любимая работа, чудесный сынуля, верные друзья и… я учусь на психолога! Это так давно уже было моей мечтой – лучше понимать людей и их поступки, помогать им… И вот эта мечта уже потихоньку начинает сбываться!
Каким по счёту был этот семинар?
Не помню.
Группы всегда были разными, я уже успела к тому времени перезнакомиться с кучей интересных людей и надеялась, что и сегодня тоже будут захватывающие, необычные знакомства. Ах, до чего же хорошо жить на свете!
Поезд немного опоздал, и я мчусь как угорелая по улицам, всеми силами стремясь наверстать упущенное время.
Ну наконец-то нужный дом!
На одном дыхании взлетев по лестнице, вваливаюсь в огромную комнату. Все уже, конечно в сборе.
Замечаю несколько знакомых лиц:
– Ой, привет, девочки!
Обнимашки, лихорадочные вопросы и ответы…
Краем глаза замечаю движение в центре зала – там толпятся женщины вокруг какого-то мужика.
Не показывая явного интереса, я исподтишка наблюдаю такую картину: он (лет 50 с хвостиком, крепыш с мощными бицепсами, примерно моего роста, отвисшее брюшко, большой нос, седая борода и седые, коротко подстриженные волосы) просто стоит посреди комнаты, как-то глупо улыбаясь в пространство.
Меня поражает эта загадочная улыбка.
Она будто предназначена всем… и никому в отдельности!
Почему у меня возникает мысль, что он сам себя сделал этакой приманкой? И что он не просто так стоит там, а целенаправленно ловит… Но кого?
«Бабник», – думаю я и начинаю присматриваться к тем, кто вьётся вокруг него.
У всех этих женщин есть что-то странное в поведении: их будто загипнотизировали, и теперь у них только одна цель в жизни – добиться расположения этого седобородого типа!
Все они наперебой что-то у него спрашивают, размахивая руками и заинтересованно заглядывая ему в глаза. Масляные улыбки на вспотевших лицах… Ну и ну!
А мужик этим просто наслаждается, это у него на лбу крупными буквами написано.
«Фууу, блин! И что они в нём только нашли? Живот отвисший, нос большой… Курицы! А он-то, а он? Стоит как дурак и принимает поклонение – тоже ещё Будда нашёлся!»
Я села на свое место и принялась размышлять: «И почему только у людей совсем нет вкуса? Ну вот как можно увиваться вокруг такого?.
.»
Я и не заметила, как «такой» плюхнулся на стул рядом со мной и начал размеренно и методично выкладывать свои письменные принадлежности из большой кожаной сумки и раскладывать их на столе в строго определённом порядке.
– Гюнтер!!! – громко и недовольно воскликнул кто-то над моим ухом. – Это же моё место! Твоё – во-о-он там, за другим столом!
Я подняла глаза: это была одна из тех, кто ещё минуту назад кружился вокруг него, подобно мотыльку вокруг горящей лампы.
– А я хочу здесь сидеть, – с достоинством ответил Гюнтер, делая упор на слово «здесь» и всем своим видом показывая, что вопрос исчерпан.
Дама обиженно пожала плечами, но покорно собрала свои бумаги и пошла искать себе другое место.
«Так тебе и надо, – подумала я, провожая женщину взглядом. – Я бы ему книгой по башке заехала и сказала: здесь сижу я, пошёл вон!..» – слала я ей вдогонку свои позитивные мысли…
Гюнтера я весь тот день игнорировала, считая его нестерпимо заносчивым и гордым.
Один раз мы с ним вместе работали в малой группе, разыгрывая заданную лектором ситуацию «Клиент – Психолог».
Я наблюдала за Гюнтером и поражалась той отчуждённой и холодной надменности, с которой он обращался со своей «клиенткой»: «Как же глубоко он должен презирать женщину, чтобы так с ней разговаривать!»
Во мне вспыхнул гнев, который я поспешила подавить, тут же всё списав на своё воображение: Гюнтер просто играет роль холодного человека и на самом деле он наверняка совсем другой!
Но какой?
Почему мне постоянно резали слух его реплики в диалогах, а реакция на различные ситуации казалась столь странной?
Он, похоже, вообще не обладает эмпатией и пониманием, не способен сочувствовать собеседнику, слышать и видеть его!
И он ещё хочет стать психологом?! Да Боже сохрани, чтобы к такому когда-нибудь на приём попасть!
Со мной он не заговаривал, явно ожидая, что я сама это сделаю (как все другие женщины в группе), и для этого ходил за мной по пятам, как привязанный.
Работа в группе? Пауза для кофе? Перерыв на обед? Снова работа в группе? Гюнтер следовал за мной, как тень.
Это вызывало во мне противоречивые эмоции.
Я ужасно злилась на него за это немое преследование, но в то же время оно меня страшно интриговало!
«Нравлюсь я ему, что ли? Но почему же тогда молчит?.. И что ему от меня нужно?.. Неужели всё-таки нравлюсь?.. Но почему именно я?»
В тот день эти вопросы так и остались без ответов.
Сейчас, годы спустя, я вспоминаю всё это и с горечью думаю:
«Моя ж ты дорогая, как ты была наивна!
Постоянно находясь рядом и прислушиваясь к твоим разговорам с другими, он успел собрать о тебе всю необходимую ему исчерпывающую информацию: иностранка, не замужем, медсестра, сын – почти взрослый, зарабатываешь достаточно, упрямая, но сострадательная, готовая всему поверить и всё оправдать… Идеальная добыча в его глазах!»
Он уже тогда был уверен – «Да, с этой блондиночкой у меня всё наверняка получится! Взбрыкивает, конечно, но это даже интересней! Чтобы такую обуздать, нужно усилия приложить!.. Ну и захватывающая же будет у нас игра!»
Между этим и следующим семинаром прошло чуть больше двух месяцев, и когда мы с ним снова встретились, он пустил в ход весь свой шарм и всё своё очарование, чтобы привлечь моё внимание и понравиться мне…
И то, что я считала практически невозможным, вдруг на самом деле случилось.
Я действительно начала думать о нём!
Конечно же, мне льстило, что среди огромного количества интересных и ярких женщин на всех этих семинарах именно я так понравилась ему! Я вдруг возросла в своих собственных глазах – ну и что, что мне 45 и я иностранка? Он выбрал именно меня, ходит за мной, как пёс, и начихать ему на всех остальных баб! Вон как смотрит на меня своими голубыми глазами…
Он оказывал мне явное предпочтение, открыто ухаживая за мной.
Я и не заметила, как начала смеяться над его шутками, начисто позабыв своё первое впечатление о нём. На лекциях мы сидели вместе, на переменах он готовил мне чай, а вечерами мы с ним подолгу разговаривали, сидя на большом мягком диване в тёмном холле.
Нет, мы не флиртовали друг с другом и обычно говорил он один, подолгу и как-то путано, перескакивая с одной темы на другую, а я только слушала и кивала головой. Но между нами всё равно как будто начало возникать чувство какой-то близости и доверия.
Расставаясь, мы обменялись телефонными номерами.
Возвращаясь с семинара и сидя в поезде, я перебирала в уме все наши разговоры, то, как он иногда пристально смотрел на меня, как неумело и настырно старался быть всё время рядом со мной, и понимала, что не хочу больше думать о своём первом впечатлении – когда он показался мне холодным и расчётливым.
«Померещилось», – думала я, вся отдаваясь теплу и телячьему восторгу…
Нравился ли он мне? Не знаю…
Но мне очень нравилась мысль, что я ему нравлюсь.
Мне было приятно ощущать свою власть над ним и кружить ему голову (как мне тогда казалось). Я вспоминала свои загадочные улыбки, его внимательные взгляды – и таяла от удовольствия: «Попался, голубчик! Легко ж было поймать тебя, наивный ты мой!..»
Но прошёл всего лишь месяц, и оказалось, что на самом деле попалась я – и попалась окончательно!
Читать книгу «Брак с психопатом. Как выбраться из ямы и снова начать жить» онлайн полностью📖 — Оксаны Станиславовны Ортиц — MyBook.
© Оксана Станиславовна Ортиц, 2019
ISBN 978-5-4496-4886-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Об авторе
Оксана Ортиц, 1966 года рождения, более 25 лет живёт в Германии.
Мама взрослого сына.
Закончив в 1989 году Донецкий государственный университет и проработав несколько лет экономистом и бухгалтером на любимой Украине, она, годы спустя, уже в Германии, по неожиданному призванию Бога оставила всё и пошла учиться на медсестру.
Много лет работая медсестрой в одной из ведущих клиник страны (хоспис), она ухаживала за умирающими раковыми больными, помогая им самим, их семьям и друзьям справляться с чувствами страха, гнева и отчаяния.
И с болью предстоящих потерь…
Будучи жизнерадостным и позитивным человеком, она старалась вдохнуть веру и силу в своих пациентов, чтобы помочь им победить страх смерти и наполнить их последние дни любовью, заботой и сознанием не зря прожитой жизни.
Но пришло время, когда её жизненное кредо – «Цени свою жизнь и наслаждайся ею сегодня! Ведь завтра может и не наступить» – подверглось суровому испытанию в браке с психопатом.
Ценой огромных усилий и потерь выбравшись из токсичных отношений и отказавшись от роли жертвы, ей пришлось начать заново строить свою жизнь, одновременно работая над своим духовным и физическим восстановлением.
Позже, будучи арт-терапевтом, художником, ментальным коучем и психологическим консультантом, она начала активно оказывать поддержку людям, которые, как и она сама когда-то, стали жертвами психопатов и пытались найти выход из, казалось бы, безвыходных ситуаций.
Посредством личного коучинга и консультаций сегодня она помогает им восстановить свою самооценку, снова получить доступ к собственным ресурсам и научиться грамотному общению с деструктивными людьми.
Если после прочтения книги у вас возникнут вопросы, вы захотите поделиться своим мнением или вам нужна будет помощь и поддержка, вы можете связаться с автором по электронной почте или в её блоге на Фейсбук:
https://www.facebook.com/ehemitpsychopath/
Благодарность и посвящение
«…Все они понесли сокрушительные потери и не были сокрушены.
…Злой рок мог сломать им хребет, но не мог сломить их дух.
Они не жаловались – они боролись.»
Маргарет Митчелл,
«Унесённые ветром»
Благодарность моя – великому Богу, спасшего меня из железных челюстей страшного тирана и подарившему мне шанс на новую жизнь!
Особая благодарность – моей дорогой мамочке, прожившей такую нелёгкую жизнь и сохранившей мужественное и бесстрашное сердце.
Любимая моя, эта книга посвящается тебе, всегда верящей в меня и согревающей меня своей любовью.
Я благодарю мою сестричку Дашу Исаченко – верного моего друга, за её активную помощь мне на протяжении многих лет, за её мудрость, терпение и щедрость.
Спасибо, дорогая моя, за то, что помогла мне выбраться из ямы! Твоё мужество было для меня примером!
Спасибо моему редактору Зое Корниенко за её понимание и неистощимое терпение со мной!
Также я хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто поддерживал меня в процессе написания книги! Спасибо за ваши чудесные комментарии, за ободрения и просто за теплоту ваших сердец. Без вас этой книге не суждено было бы увидеть свет.
Поэтому я посвящаю её всем вам.
И тем, кто верил в меня как в автора.
И тем, кто помогал рождаться этой книге.
И особенно – тем, кто, как и я когда-то, по той или иной причине стал жертвой безумного психопата…
Вам, кто прошел через кошмарные отношения с ним – и не сломался.
Кто смог сохранить свою человеческую сущность рядом с бесчеловечным монстром.
Не растеряв в неравной борьбе теплоты и нежности своего сердца…
Всем вам я говорю через свою книгу:
«Да, ваш партнёр-психопат безжалостен и бессердечен.
Но он – не всемогущ!
И в вас сокрыто достаточно мудрости и сил, чтобы восстать против него… и одержать сокрушительную победу!
Потому что на вашей стороне – Бог!
И Он – сражается за вас!»
Введение
Холодный и дождливый день ранней весны…
Мы уютненько сидим в маленьком привокзальном ресторанчике.
Мы – это я, мой сын (на тот момент ему исполнилось 18 лет) и его подружка.
Я только что приехала к ним в гости с другого конца страны.
Как долго я не видела своего мальчика? Полгода? Или даже больше?
С нежностью всматриваюсь я в любимые черты: он повзрослел, возмужал…
А какой открытый у него теперь взгляд! И глаза – большие, добрые, как распахнутые в мир окна…
Вдруг непрошено мелькнуло воспоминание – мой сын, но год назад: худой, сутулый, грязный как бомж… Лицо, заросшее щетиной…
Бр-р-р, какое счастье, что всё в прошлом!
– Мам, а ты похорошела, – голос сына вывел меня из задумчивости.
– Что слышно о нашем Гюнтере? Когда у вас развод?
Слово за слово, мы увлеклись воспоминаниями.
В них не было больше боли… Не было надрыва и страха…
С юмором, подшучивая друг над другом и поддразнивая, мы вспоминали самые невероятные истории из того периода нашей жизни, когда нам было не до смеха, когда мы чуть не потеряли друг друга в жестокой борьбе за выживание…
– А помнишь, мам, как ты…
– А сам-то? Уже забыл, как…
– Не может быть, мам! Ты чё?.. – и он начинал хохотать на весь вокзал.
Я вторила ему, добавляя всё больше и больше подробностей и, забыв себя, эмоционально размахивала руками…
В этом было какое-то жгучее наслаждение – насмехаться над нашим злым прошлым, облекая давно забытые страхи в юмор и таким образом обезоруживая то, что когда-то готово было уничтожить нас обоих!
…Бездонная чёрная пропасть мёртвой души психопата.
Демон, пришедший в мою жизнь под видом ангела света…
Мне кажется, что всё это произошло давным-давно… В какой-то совсем другой жизни… И не имеет ко мне сегодняшней никакого отношения.
Потому что сегодня меня переполняют чувства лёгкости и счастья. Потому что сегодня я – СВОБОДНА, и сознание этого пьянит и кружит голову, как шампанское.
– Боже мой! Вы и правда смогли ВСЁ ЭТО пережить? Да вам надо КНИГУ об этом написать! – подружка моего сына крикнула это так громко, что несколько посетителей ресторана повернули к нам свои удивлённые лица.
– Ну да, мам, а почему бы и нет? – и сын ободряюще улыбнулся.
– Посмотрим… – ответила я тихо и неуверенно… (Да чего греха таить – почти испуганно).
Тогда я не могла себе представить, что когда-нибудь смогу и захочу снова разворошить своё тяжёлое прошлое…
Что засяду за компьютер и буду часами, неделями и месяцами всматриваться в свою боль, пропуская её через себя, упорно анализируя и раскладывая её на атомы – чтобы всё понять самой и донести потом до других…
С тех пор прошло несколько лет.
Я совсем забыла об этом разговоре…
И вдруг жизнь начала сводить меня с отчаявшимися и усталыми женщинами, которые не просто находились в несчастном браке, но и систематически подвергались моральному (а часто и физическому) насилию!
Изощрённые издевательства, унижения и запугивания в таких отношениях были обычным явлением.
А кроме того – жёсткий контроль, манипуляции и возложенное на них непосильное бремя вины.
Женщины эти, сами того не подозревая, стали жертвами психопатов и теперь не видели выхода из своей ситуации.
Обычно, услышав от знакомых или друзей историю моего брака, они робко выходили на контакт со мной…
И, рыдая, доверяли мне свои горькие истории, от которых стыла кровь в жилах, но которые до странности были похожи на мою!
Их боль касалась моего сердца и смешивалась с болью моих собственных воспоминаний…
Поэтому, внимательно выслушав их, я, в свою очередь, рассказывала им о себе, о своих ошибках и победах…
А также о том, каким образом мне всё-таки удалось выбраться из своей ямы и снова начать жить.
Прежде всего, я давала им чёткое понимание действий психопата и всей безнадежности отношений с таким человеком.
И старалась влить в них силы и уверенность в том, что даже из такой сложной ситуации они будут способны найти выход!
Если только захотят и решатся на это.
Каково же было моё изумление, когда – после наших долгих и основательных обсуждений её ситуации – моя «первая ласточка» вдруг выпорхнула из своей клетки, в которой провела долгие 13 лет своей жизни!
Радости моей не было предела!
Женщина, отчаявшаяся и сомневающаяся в себе, уставшая от
постоянных извращённых обвинений и скандалов, смогла вдруг встать и выйти из-под контроля «великого манипулятора» – своего мужа.
«Что же помогло ей так смело сделать этот шаг?» – с радостным удивлением спрашивала я себя.
И в конце концов пришла к выводу, что решающую роль сыграли три фактора:
1. Живой пример моей истории и моя моральная поддержка.
2. Изменение своего мышления и перевод фокуса с себя-«несчастной» на себя-«свободную».
3. Тщательное планирование и подготовка своего побега.
Но очень скоро мне пришлось убедиться, что и этого недостаточно…
Ведь теперь для неё стало важно суметь устоять в этой своей новой свободе!
И не поддаться на сладкие уговоры и лживые обещания супруга-психопата, всеми силами пытающегося заставить её вернуться к нему!
Поэтому так необходимы сделались для нас частые беседы, во время которых мы обсуждали не только проблемы, страхи и слабости, но и её маленькие и большие победы!
Прошло время.
Она не вернулась к нему.
Сейчас она ведёт независимую и счастливую жизнь, наслаждаясь каждой секундой своей новообретённой свободы!
Со временем мне пришлось признать тот факт, что женщин, которым нужна подобная помощь, очень и очень много.
Встречая их на своем пути, я все чаще слышала вопрос:
«А вы не могли бы описать ваш опыт в книге? Я бы сразу её купила – и для себя, и для своей подруги… Она так несчастна и мне страшно за неё…»
Так, постепенно, мысль написать книгу и рассказать в ней всё, с чем я сама столкнулась в браке с психопатом и на что нужно обратить внимание, если хочешь спастись и начать новую жизнь, стала овладевать мною всё больше и больше…
* * *
Дорогая читательница, книга, которую ты держишь сейчас в руках, не является научным пособием, романом или типичной биографией.
В целях личной безопасности я намеренно смешала несколько литературных жанров, а также изменила все имена и не указала названия городов.
Повествование ведётся от первого лица, потому что так мне было легче передавать свои мысли, чувства и эмоции.
Каждая глава этой книги начинается краткой психологической выкладкой, затем следует конкретная история, в которой она подтверждается и раскрывается. Все истории рассказаны в хронологическом порядке и покажут тебе:
• кто же такой психопат и как ему удается контролировать тебя и манипулировать тобой;
• какие изменения происходят с твоей психикой и с восприятием окружающего мира, если ты состоишь в отношениях с подобным человеком;
• почему бесполезно ждать, что психопат изменит своё поведение и станет вдруг нежным и заботливым;
• что тебе нужно сделать, чтобы принять решение разорвать свои цепи, и как правильно организовать свой побег;
• что поможет тебе выстоять в первые нелёгкие месяцы твоей новой жизни;
• почему так важно будет для тебя полное внутреннее восстановление и дальнейшая кропотливая работа над собой.
Цель этой книги и огромное желание моего сердца – помочь тебе поверить в то, что никогда не поздно начать свою жизнь сначала.
Замужем за психопатом — Сострадательная психотерапия
Ваша мечта о счастливом браке, преодолении одиночества и любви на всю жизнь значительно саботируется, когда вы обнаруживаете, что состоите в браке с психопатом . Такие отношения бросят вызов самому решительному и любящему партнеру. Мы можем гарантировать, что никто не выживет без гида. Брак с психопатом может не только разрушить вашу надежду на любовные отношения, в которых вы нуждались и на которые надеялись, но и истощить вашу собственную внутреннюю силу, энергию и любовь. Трудно развить тревогу и страх, когда понимаешь, какой вред психопаты наносят любовным отношениям и людям, которых они любят.
Руководство : Мы настоятельно рекомендуем вам проводить регулярные встречи, предпочтительно раз в неделю, с зарегистрированным психотерапевтом, который понимает этот путь брака с психопатом и может предоставить необходимую информацию, выслушивающего партнера и поддержку для вашей собственной эмоциональной стабильности.
Ваше путешествие загадочно, опасно и утомительно. Наша роль как опытных психотерапевтов состоит в том, чтобы обеспечить эту поддержку в путешествии.
Запланируйте встречи каждую неделю со своим терапевтом или участие в группе поддержки с людьми, которые понимают жизнь с психопатом. Ваше эмоциональное выживание и выживание вашего брака во многом зависят хотя бы от еженедельной качественной профессиональной поддержки. Мы ожидаем, что сможем быть профессионалом, который поддержит, проницателен и полностью осознает опасности, связанные с таким браком.
Психотерапия : Наша роль заключается в предоставлении индивидуального коучинга/психотерапии, которые помогут вам пережить брак с психопатом и работать над устранением любого оскорбительного поведения. Вам нужно быть твердым, но любящим, сильным, но не угрожающим, чтобы выжить и сохранить этот брак.
Чтобы обсудить этот вариант, позвоните по телефону Джорджу Хартвеллу (416) 939-0544 или Анне Воланчик по телефону (647) 712-4848.
Вопросы и ответы о браке с психопатом Нужна ли любовь социопатам/психопатам?
Социопаты чувствуют, и у каждого социопата внутри все еще есть маленький ребенок, который чувствует и нуждается в любви. Социопату, однако, будет трудно доверять любви, получать любовь и продолжать чувствовать себя любимым. И у них будут проблемы с получением и сохранением любви.
Этот маленький ребенок внутри социопата может не чувствовать себя любимым, даже если кто-то любит его. Или чувство любви может быть временным, а затем исчезнуть. Это должно быть очень болезненно для этого маленького ребенка.
Всем нужна любовь. Истинный. Ведро любви некоторых людей дает течь. Они не могут сохранить чувство любви. Позже они не могут вспомнить переживания любви и опираться на эти воспоминания.
Так что да, социопаты нуждаются в любви. Но они могут недолго сохранять чувство любви. Но они могут и действительно «проверяют» вас, чтобы убедиться, что вы действительно любите и не убежите.
В конце концов они начнут получать любовь и станут способны ее дарить. Качество супруга/друга/партнера для достижения этого достаточно высокое.
Что заставляет человека становиться психопатом?
Как терапевт я фокусируюсь на личностных переменных, основанных на воспитании человека. Чтобы ответить как христианский терапевт, мне нужно добавить еще один термин в наше понимание человека, или, по сути, я буду использовать три термина: Рациональный мозг — сознательный вербальный интеллект, Эмоциональный мозг — источник наших решений, основанных на на прошлом социально-эмоциональном опыте и человеческом духе, который я называю Интуитивным мозгом.
Никто не понимает роль человеческого духа, но это необходимо для понимания психопата. Человеческий дух делает нас людьми, а без него мы больше похожи на животных.
Человеческий дух необходимо взращивать, чтобы он созрел, и он может сделать это только через постоянную любовь, полученную через постоянные каналы доверия, называемые в психологических исследованиях связью или привязанностью.
Более чем у половины из нас нарушена привязанность и, как следствие, нарушена способность любить и связываться с другими.
Психопаты и, вероятно, пограничные люди имеют самые серьезные раны в области связи и привязанности, а вместе с этим почти отсутствующую способность любить и связываться с другими.
Их способность получать любовь нарушена. Их способность удерживать любовь, которую они получают, нарушена. Их доверие к любви, которую они получают, нарушено.
Поэтому их человеческий дух не воспитывался и не рос. Без воспитания они остаются в глубокой эмоциональной незрелости. Духовно — в своем эмоциональном ядре — они подобны младенцам.
Чем меньше любящего, заботливого человеческого контакта со стороны матери, отца, семьи и деревни, тем меньше здоровой привязанности, меньше любви сохраняется, меньше эмоциональный рост эмоционального ядра (человеческого духа), тем меньше эмпатия взрослых. Без эмпатии нет сострадания — основы взрослой морали. Это означает, что больше риск злого, жестокого поведения без каких-либо признаков совести.
Психопаты — это очень незрелые младенцы (эмоционально) со слабой взрослой совестью (которая коренится в эмпатии) или вообще без нее (которая коренится в эмпатии), потому что они неспособны к ней. Их рациональный мозг может быть блестящим, что делает их очень опасными, если они не связаны с сочувствием или зрелой совестью.
Это моя скромная попытка объяснить психопатию в рамках этой модели личности. Дайте знать, если у вас появятся вопросы. С этой точки зрения привязанность — это основная область, которой не хватает в детстве психопата.
Почему говорят, что у психопатов нет чувств?
Конечно, у психопатов есть эмоции. Все мы делаем. Психопаты просто не проявляют нормального диапазона эмпатических эмоций.
Эмпатия – основа зрелого нравственного поведения. Когда провал связи является экстремальным, последствия в эмоциональной зрелости таковы.
У психопата не было устойчивых любовных отношений в первые годы, чтобы создать здоровую связь и здоровый эмоциональный рост.
Это становится все более и более очевидным по мере взросления психопатов. В то время как другие люди приобретают некоторую степень эмпатии, психопаты просто не доходят до этой стадии развития. Их эмоциональное ядро — человеческий дух — недостаточно развито для того, чтобы они могли вырасти и созреть до этой стадии.
Почему психопатам не хватает любви в отношениях?
Представьте себя маленьким ребенком, стремящимся к контакту с матерью, отцом и другими людьми. Все, что вы хотите, это признание — «Я вижу тебя». Вы чувствуете связь, если мать и отец узнают вас, признают вас и видят вас.
Ребенок, который чувствует, что его признают, узнают и видят воспитатели в семье, в безопасности, чтобы оставаться открытым для любви, общения с другими, быть открытым в отношениях. Ребенок, который не чувствует себя признанным, никогда не обретет уверенность, чтобы оставаться открытым для любви и общения.
Любви избегают. Люди становятся источником беспокойства.
Любовь становится угрозой отказа. Теперь ребенок уходит от любви.
Теперь, если ребенок любим, ему или ей не хватит уверенности, чтобы довериться ему и получить его. Человек становится защищенным, стены поднимаются.
Я называю ту часть нас, которая дает и получает любовь, человеческим духом. Это истинный человек в духовной форме, которая обитает в теле и разуме. Этот человеческий дух сначала подобен маленькому ребенку, и он растет, когда его взращивают с любовью — любовью, которая приходит через привязанность и связь с родителями и опекунами. Но что, если его не любят?
Если воспитание никогда не достигнет человеческого духа? Если человеческий дух никогда не растет, никогда не созревает. В этом секрет психологии: без любви человеческий дух никогда не созреет — никогда не созреет до способности к взрослым любовным отношениям, никогда не созреет эмоционально и, следовательно, никогда не дойдет до того уровня эмоционального роста, на котором проявляется эмпатия.
Таким образом, причина, по которой социопаты лишены способности любить, связана с факторами привязанности в детстве.
Исследования в области привязанности начались с Джона Боулби и с тех пор расцвели. Работа Джона Боулби бросила вызов фрейдистскому психоанализу и вернула наше внимание к раннему детству и любовному опыту младенца.
Это ключ к пониманию социопата/психопата и того, почему их способность любить глубоко ограничена. Если бы было возможно обратить все вышеперечисленное вспять, это изменилось бы, но это крупный проект.
Как справляться с гневом у психопата
Психопат имеет много скрытой враждебности, которая представляет собой гнев, трансформированный в ненависть.
Они могут быть злобными, подлыми, деструктивными и оскорбительными в своей ярости и подозрениях. Просто нахождение в любовных отношениях является для них большим триггером недоверия и страха предательства. Такое поведение обескуражит любого, кроме самых любящих и зрелых людей. Вам потребуется любовь к своему супругу, любовь настолько устойчивая, что она переживет эпизоды жестокого обращения.
Эти неприятные вспышки ярости/враждебности проявляются при любом намеке, возможности или подозрении на отказ. Они будут выглядеть так, будто намеревались уничтожить вас.
Они могут попытаться разрушить ваши отношения с семьей, друзьями, общими друзьями, церковью, работой и детьми. Вы называете его, и они атакуют его.
Психопат вполне способен на такую атаку еще до того, как вы что-либо сделаете. Они так подозрительно относятся к возможному отказу.
Этот брак трудно поддерживать и трудно пережить. Внешняя поддержка понимающего профессионала необходима тем, кто намерен заставить это работать и имеет для этого силы и любовь.
Психопаты плохо контролируют эмоции, что приводит к выражению раздражительности, раздражения, нетерпения, угроз, агрессии и словесных оскорблений, неадекватному контролю над гневом и темпераментом и поспешности, даже когда последствия могут быть вредными для них лично.
Психопаты не действуют с точки зрения будущих последствий для себя или других.
Кажется, что они просто не знают о будущем, когда эмоции — это настоящее.
Ингибирующий контроль психопата слаб, что делает его очень реактивным на воспринимаемые оскорбления или пренебрежение. Всякий раз, когда они получают нарциссическую травму, они плохо реагируют.
Психопат определяется просто как антиобщественное расстройство личности, при котором присутствуют три или более из следующих семи состояний: безответственность, обман, безрассудство, безразличие к благополучию других, неспособность планировать заранее, агрессия и раздражительность.
Вы замужем за психопатом?
Автор: Лоис М. Бреннер, эсквайр. || 7 апреля 2021 г.
Типичный психопат, как его изображают в СМИ, часто является безжалостным сериалом. убийца, но большинство людей, проявляющих психопатические черты, гораздо тоньше. Вот почему выйти замуж за психопата можно и нельзя. как необычно, как можно подумать.
Психопаты мошенники, обычно очень обаятельны и часто тайно
разрушая жизнь того самого человека, которого они заявляют о любви.
Психопаты
использовать свое обаяние, чтобы обмануть и заманить в ловушку своих жертв.
В качестве адвоката по бракоразводным процессам и медиатора с психологической подготовкой более 35 лет. лет я помог многим супругам вырваться из когтей партнера-психопата.
В своей психологической практике посредничества при разводе я определил супруг-психопат во время многих консультаций.
Вот некоторые черты:
• Антиобщественное поведение
• Внешнее очарование
• Импульсивность
• Черты черствости, безэмоциональности
• Отсутствие вины
• Отсутствие сочувствия
• Социально безответственное поведение
• Игнорирование или нарушение прав других
• Неспособность отличить правильное от неправильного
• Склонность часто лгать
• Манипулирование и причинение вреда другим
• Трудности с проявлением раскаяния или сочувствия
Когда супруга говорит мне, что думает, что вышла замуж за психопата, они
испытали все виды неудобного поведения.
Женщина-профессионал и мама позвонили мне 5 месяцев назад и сказали, что она испугалась и подумала, что ее муж агрессивно пытается манипулировать и разрушить ее жизнь.
Она вышла замуж 9 лет назад и имеет 18-месячного сына. Ее муж был высококвалифицированный хирург, она бухгалтер.
Она считала, что муж женился на ней, потому что это сослужило ему хорошую службу. Она пришла из обеспеченной семьи, сама она, будучи опытным бухгалтером, имела помогла мужу финансово оплатить учебу в медицинском институте. Он обещал чтобы отплатить ей, но он никогда этого не делал.
Он ни за что не отвечал и влез в долги, ожидая, что она позаботься о них. Он купил дорогую новую машину по прихоти и хотел переехать в новую квартиру. Они переезжали три раза с тех пор, как вышла замуж, не считаясь с ней или ее желаниями.
Ему было все равно, когда она волновалась, грустила или боялась, когда пыталась
обсудить все ее проблемы. Он просто сказал, что она была чувствительной и слишком остро реагировала.
Мне стало ясно, что она живет с психопатом и нуждается в помочь обрести контроль над своей жизнью.
В настоящее время мы работаем над ее делом и боремся за то, чтобы она получила наилучшие финансовые возможно заселение. Ее муж оттолкнулся по пути и позиционировал себя как потерпевший. Мы организуем финансовую экспертизу найти активы, которые он спрятал, а мой клиент работает с психологом в моей команде, чтобы помочь ей обрести понимание и эмоциональную силу для ее развода.
Если вы находитесь в браке, похожем на историю, которую я только что поделился с вами, я могу помочь вам и вашей семье.
Моя комбинация юридических и психологических стратегий уникальна и эффективна когда дело доходит до развода с партнером-психопатом. понимание и правильное руководство по этому сложному аспекту важно для психологически безопасный и юридически успешный исход.
На протяжении более 35 лет в качестве адвоката по разводам и посредника я руководил
супруги успешно находят верный путь к разводу.
