5 признаков, что вы неудачно вышли замуж
Большинство женщин мечтают выйти замуж один-единственный раз, и притом — по большой любви. К сожалению, не всегда это возможно. Те же, кто приводит в пример длительные браки наших бабушек и дедушек, забывают о том, что в прошлом веке у людей просто не было другого выбора: среднестатистическая гражданка, не имея богатой семьи, в будущем могла обеспечить себе относительно комфортное существование, лишь выйдя замуж, и за этот «замуж» держась — так называемые «разведенки» в почете не были. Впрочем, и сейчас существуют причины не жениться на разведенной: мы постарались наиболее подробно раскрыть эту тему в нашей отдельной статье.
Сегодня наступило совсем другое время: глупо отрицать, что возможностей для самореализации у женщины значительно прибавилось.
Вас перестали уважать
Взаимное уважение — краеугольный камень любых здоровых отношений: едва ли возможно быть полностью счастливой с тем, кто постоянно оскорбляет и унижает, но утверждает, что любит.
Существуют, конечно, и такие пары, в которых один партнер унижает другого с самого начала отношений, и второго это, как кажется, вполне устраивает, но здоровым этот союз точно не назовешь: все-таки психологическое (а иногда и физическое) насилие еще никого счастливым не делало. Но порой бывает и так, что все начинается просто замечательно — чуть ли не как в сказке: у вас совпадают интересы, вы без особых проблем миритесь с мелкими недостатками друг друга, с легкостью находите компромиссы. В один момент вся эта идиллия может исчезнуть, и на месте идеальных отношений возникнут суровые жизненные реалии: вы мимолетом узнаете, что ваш супруг не такой уж милый и вежливый, каким вы его считали, и что он вполне способен оскорбить или унизить вас, не испытывая при этом особых угрызений совести. Если вы чувствуете, что вас перестали уважать, терпеть это нельзя ни в коем случае: дадите крошечную слабину, и партнер быстро почувствует над вами власть. На начальном этапе на такое отношение к вам еще можно как-то воздействовать: попытайтесь поговорить с партнером, объясните, что такое поведение для вас неприемлемо.
Вы не хотите находиться рядом с супругом. Вообще.
Период, когда супругам нужно какое-то время отдохнуть друг от друга, безусловно, рано или поздно наступает в каждой семье. Два человека, пусть даже самых близких и родных, не могут находиться рядом друг с другом круглые сутки, изо дня в день, из недели в неделю: даже самому завзятому экстраверту требуется время, чтобы остаться наедине с собой, побыть внутри своего личного пространства.
Такое желание любого человека вполне понятно и объяснимо: никогда не стоит путать его с обыкновенным эгоизмом. Да и эгоизм, если уж на то пошло, не так плох: ранее мы уже рассказывали о трех плюсах эгоизма, о которых вы точно никогда не задумывались. Надеемся, эта статья ответит на многие ваши вопросы.Вам кажется, что отношения «съедает» быт
На самом деле быт — не такое уж прожорливое существо, каким его считает большинство людей.
Соответственно, если вы стали замечать, что ваши отношения постепенно «съедает» быт, возможно, пора бить тревогу: одно дело, когда вы и ваш партнер просто устали и груз быта только добавляет вам проблем, и совсем другое, когда вы, находясь в самом хорошем настроении, можете запросто разругаться из-за общего хозяйства. Не так уж важно, в общем-то, кто на этот раз пойдет выносить мусор: вряд ли вы добьетесь большего комфорта и понимания в семье, если заставите уже раздевшегося супруга вновь понуро одеваться и топать до мусоропровода или ближайшей свалки.
Вы ругаетесь из-за мелочей
Ссоры из-за мелочей вполне нормальны, но они имеют место быть только на начальном этапе отношений: когда два непохожих человека со своими взглядами и устоявшимися привычками начинают жить на одной территории, период «притирки» обойти невозможно.
Вполне вероятно, что в первый месяц вы действительно будете ругаться потому, что любимый не убирает, к примеру, столовые приборы, которыми он воспользовался, в раковину, а просто оставляет на столе. Это вполне нормально: привыкание происходит не сразу, и какое-то время вы все равно будете жить «по-старому», в соответствии со своими прежними привычками. Ваш партнер может разбрасывать носки и мусор по полу, устраивая генеральную уборку всего этого безобразия лишь раз в неделю, тогда как вы, привыкшая наводить чистоту ежедневно, наверняка будете раздражать любимого просьбами класть все на свои места. Повторимся: такое поведение нормально только в самом начале отношений. Если вы живете вместе уже несколько лет, а то и больше, ссора из-за солонки, которая стоит не на своем месте, выглядит как минимум странно: уж за столько-то времени можно было запомнить, кому что не нравится, и при необходимости найти нужное решение, которое устроит обоих.Ругань из-за мелочей вполне может указывать на то, что ваш брак основательно трещит по швам.
Одни используют мелкие ссоры для того, чтобы «прикрыть» ими более крупные обиды: к примеру, муж может придираться к жене из-за не вовремя поданного ужина или слишком сухого мяса вовсе не потому, что его и вправду не устраивает такое положение дел с едой. На самом деле ваша вторая половинка может таким образом выражать свое недовольство по совершенно иному поводу: если мужчина посчитает себя оскорбленным или униженным, и это дело рук жены, то он может начать придираться к ней без всякого повода, чтобы хоть как-то компенсировать полученный негатив.
Вы чувствуете, что на самом деле одиноки
Одиноким, как известно, человек может быть даже в гуще толпы.
Ощущение одиночества может преследовать вас, даже если вы состоите в браке и ваша вторая половинка постоянно находится рядом, и это — тревожный знак. Вы вроде бы вместе, но если посмотреть на ситуацию с другой стороны, вас не связывает даже быт: в конце концов, сегодня любой мало-мальски самостоятельный и взрослый человек вполне может сам найти себе жилье, научиться стирать одежду и организовать приготовление пищи, что в большинстве случаев основу быта и составляет. Справиться с одиночеством, пережить разлуку, когда любимый не рядом, конечно, тяжело, но еще страшнее ощущать себя абсолютно одиноким тогда, когда супруг совсем рядом — вон, похрапывает на второй подушке. Помимо страсти, общих детей или общей квартиры вас должно объединять что-то еще. Если же вам вдруг стало не о чем поговорить за завтраком, то скорее всего, замуж вы вышли неудачно: просто встретили не того человека. Безусловно, практически любые отношения при должном усердии с обеих сторон можно спасти, но подобные тревожные «звоночки» — явный сигнал, что вам нужно хорошенько все обдумать, взвесить и распланировать: так ли уж необходимо продолжать эти отношения, или, может, стоит дать им второй шанс?
Конечно же, «рубить с плеча» и разводиться при возникновении малейших неурядиц не стоит: над любыми отношениями придется поработать, хорошенько засучив рукава, так что разводом вы проблему не решите.
Однако если вы понимаете, что ответственность за брак целиком и полностью лежит на ваших хрупких плечах, «вытягивать» такие отношения — сомнительная затея: если мужчина ничего не делает даже для сохранения вашей любви, что же начнется, когда возникнут серьезные трудности и вам понадобится поддержка супруга? Существуют определенные способы понять, что ваш брак — бракованный и вам пора расстаться: о них мы более подробно рассказали в публикации, которую подготовили специально. Надеемся, что советы из нашей статьи помогут вам принять правильное решение. Расскажите в комментариях, что вы думаете о неудачном замужестве: стоит ли пытаться спасти брак или легче начать все сначала, но уже с другим человеком?
На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме.
Обязательно
подпишитесь!
10.08.2018 04:58
как понять, что развод неизбежен в первый же год
Когда перед алтарем люди обещают быть вместе и в горе и радости, они редко могут поверить в то, что их семейная жизнь может закончиться разводом. Переживать этот сложный, стрессовый процесс не хочет никто — именно по этой причине некоторые партнеры стремятся заранее определить, ждет их расставание или нет. Это можно сделать уже в самом начале семейной жизни.
Причины, по которым брак трещит по швам
Причин ухудшения отношений между мужем и женой масса: в большинстве случаев супруги сами делают все, чтобы семейная жизнь дала трещину.
К примеру, один из партнеров может быть убежден, что главная цель второго — это сделать его счастливым.
На самом деле это верно только отчасти, ведь в первую очередь мы стремимся к комфорту и покою и радуемся, если подходящий человек готов нам его обеспечить. Однако в семейной жизни главное — это не ждать стремления другого сделать для тебя все, а благодарить его за то, что он уже делает для вас.
Еще одной причиной развода может стать уверенность, что партнер должен измениться в соответствии с требованиями супруга. Когда люди заключают брак, многие автоматически начинают считать своего мужа или жену продолжением себя, человеком, который обязан соглашаться с ними в любой ситуации.
На самом деле брак не обязывает людей полностью соответствовать желаниям супруга, ведь это союз двух любящих людей, а не получение прав на «дрессировку» любимого человека.
Признаки неизбежного развода в первый же год
Для того чтобы понять, что брак трещит по швам, необходимо обратить внимание на особенности вашего общения с супругом, количество конфликтов в семье, степень их серьезности. Основными признаками неудачной семейной жизни являются следующие.
Вы не обсуждаете проблемы и эмоции друг друга.
Самая популярная причина развода — это отсутствие тесного эмоционального взаимодействия между партнерами. Если вы довольно редко делитесь с супругом своими чувствами и впечатлениями, то отношения вряд ли можно назвать крепкими и доверительными.
Вас постоянно раздражает что-то в супруге. Он не так сидит, плохо одевается, не умеет вести себя на людях — список может продолжаться бесконечно. Он появляется, когда один из партнеров перестает воспринимать другого как отдельного человека. На самом деле супруг не должен соответствовать вашим представлениям о хорошем поведении, ведь у него своя система ценностей и образ жизни.
У вас постоянно одни и те же конфликты.
Постоянные ссоры на одинаковые темы могут стать свидетельством того, что вы не можете примириться с недостатками партнера. Более того, вы склонны постоянно зацикливаться именно на негативных моментах его поведения и ваших отношений в принципе.
В ваших отношениях слишком много критики. Придирки и претензии также не входят в число признаков удачного и счастливого брака. Их обилие показывает, что партнеры не могут смириться с недостатками друг друга, не готовы обсуждать проблемы в нормальном тоне, а также не склонны работать над собой и отношениями самостоятельно.
Вы не умеете уступать и договариваться. Это говорит об эгоизме супругов, отсутствии любви и непонимании ценности близкого человека.
Люди, которые не умеют уступать, не осознают, что у супруга могут быть свои желания и заботы, что он или она не обязаны полностью служить своему партнеру.
Никто из вас не хочет исправлять ситуацию. Упрямство и самолюбие двух людей можно также отнести к явным признакам незрелого, неудачного брака. Именно эти черты не позволяют супругам эффективно урегулировать конфликты, заставляя их считать партнера тем человеком, который обязан исправиться.
Как избежать развода: несколько эффективных советов
Избежать развода может практически любая семья, главное — это запас терпения и искреннее желание продолжить совместную жизнь.
Необходимо проанализировать опыт вашего общения и понять, в каких ситуациях вы проявили неуважение к своему партнеру, а в каких не смогли защитить свои интересы.
Можно предложить супругу провести время вместе — сходить в красивый ресторан и пообщаться там или придумать что-то более активное и подвижное.
Важно быть готовыми к тому, что супруг сначала не захочет работать над отношениями, если разлад в семье слишком явный. Тогда единственное, что вы можете сделать, — это с уважением отнестись к его мнению и подождать какое-то время: вполне вероятно, что вскоре партнер оттает и пойдет навстречу. Нужно также дать ему понять, что вы любите его и хотите продолжать семейную жизнь вместе.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
23.04.2019 02:32
Неудачный брак: как в нём быть/жить? Все тонкости и секреты! в домашних условиях
Неудачный брак: как жить в неудачном браке, как быть, что делать, уже не могу, она меня бесит, все не так, с*кса у нас нет, у нас вечные ссоры, скандалы и пр. и пр. бла бла бла …
У меня сейчас идёт серия циклов, где я рассказываю, что если тебя что-то не устраивает в твоем половом партнере = значит ты изначально сделал не правильный выбор = и ответственность во всем на тебе.
Неудачный брак — это из этой же оперы, понимаешь? Ты сделал не правильный выбор, вот и все.
Для того, чтобы не жить в неудачном браке = нужно изначально делать правильный выбор с половым партнером. Если же у тебя неудачный брак — значит ты тогда, изначально, не правильно сделал выбор.
Значит и ответственность за твой выбор = лежит на тебе. Не нужно перекладывать ответственность, это не по мужски, потому что основное мужское качество №1 это ответственность!
А у многих людей, я бы сказал, даже, большинства людей, получается, все да наоборот.
То есть, люди уже в неудачном браке = и только теперь думают/понимают, что ошиблись, выбрали не того полового партнера и т.п., они не знают, что им теперь делать, как им быть/жить и т.д. и т.п.
За мужской пол и ошибки = я и говорить не буду. Только не опытные их и совершают. А не опытные, в большинстве своем (не все, но многие, большинство), это молодые люди, ребята, парни, мальчики и пр. в силу отсутствия знаний, опыта, молодого возраста (эмоций и пр. ) и отсутствия перечисленного.
Хотя, есть и взрослые мужчинки = но, аля улю, без опыта, знаний, т.д. и т.п., как итог — ошибки…
Рекомендую почитать: «Почему мужчины не хотят жениться».
Короче. Не суть важно. Ну, а за женский пол — думаю, многим и так все понятно, все особи женского пола просто напросто помешаны на своем замужестве, браке, свадьбе, белом платье и пр…
Штамп в паспорте = не сделает ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ. Не сделает твои отношения = сбалансированными, гармоничными, целостными, усиляющими. Понимаешь? Я понимаю, что логикой, ты, дорогуша, не руководствуешься, но если ты реально не понимаешь таких очевидных вещей — то тебе же хуже.
Я всегда говорю так, как есть, на самом деле — без лжи и фальши.
Да, я понимаю, что все вы девочки мечтаете о свадьбе, белом платье, и пр. бесполезных (для нас мужчин) вещах. Вам с детства вкладывали такие убеждения, своего рода, установленные программы, как на компьютере/смартфоне и т.
п. (бессознательные) = нужно хорошо выйти замуж, замуж это хорошо, нужен достойный мужчина за которого нужно выйти замуж.
Поэтому для тебя это норма. А если ещё и учитывать, что брак создан с целью защиты интересов женщины — то у вас есть ещё и выгода. НО! Это все хорошо, для тебя, дорогуша. НО! Всему свое время. Не нужно совершать ошибки. Потому что ошибки исправлять всегда очень трудно. Всегда. Понимаешь?
А для того, чтобы не исправлять свои ошибки, гораздо лучше изначально их вообще не совершать.
А для того, чтобы изначально их не совершать, нужно все делать по уму, грамотно, а не на эмоциях, спонтанно, не предсказуемо, быстро, и т.д. и т.п. это не разумно, поэтому и обречено на провал.
Нужно грамотно подходить к выбору полового партнера.
Нужно быть уверенным в человеке, в женщине/мужчине, не на 100% — а на 1000%.
Когда есть такая уверенность, а это появляется спустя, как минимум 3-5 лет серьезных отношений рядом вместе = тогда уже делайте что хотите.
Но, не нужно пороть горячку. Всему свое время.
Чем более все обстоятельнее будет = тем лучше для вас, ваших отношений.
Невозможно понять, кто перед тобой, за короткие промежутки времени.
Невозможно понять, всю сущность человека (мужчины или женщины), за короткие промежутки времени.
Ну никак нельзя понять, твой ли это человек. Подходит ли он тебе. И т.д. и т.п. БЫСТРО.
Нужно время! Нужны годы взаимоотношений друг с другом, на постоянной основе, рядом «постоянно».
Только так и только тогда — ты все поймешь. Понимаете? Только так и только так ты поймешь человека, твоя ли она/твой ли он, подходит ли она/он тебе, достойная/достойный ли он(а) и т.д. и т.п. куууууче всего уже пройдено/прожито = та короче, здесь все становится по другому, в отличие от начала, когда нет уверенности ни в чем, это, все, конечно же, мое личное мнение (ИМХО, так сказать)!
Есть два варианта развития событий в неудачном браке…
- 1-й.
Исправить ваш неудачный брак, ваши ошибки/разногласия/проблемы и пр. - 2-й. Если исправить проблему не получилось (не получается), разойтись та и все.
1-й вариант…
Ломать — не строить.
Понимаете, да? Прежде чем, принимать какие-либо серьезные решения (2-й вариант), нужно дать шанс вашим отношениям и постараться их наладить. Обсудите свои проблемы, разногласия, нюансы, что не устраивает, что плохо, что нужно исправить, чего не хватает и т.д. и т.п.
По каждому пункту = нужно искать решения.
- Она толстая? = пусть решает проблему, худеет, сжигает жир, занимается собой и т.д. и т.п.
- Ты плохо зарабатываешь? = решай проблему, ищи возможности, достигай высот, и т.д. и т.п.
- У вас отсутствует с*кс или плохой? Решайте проблему вместе!
- У вас скандалы, ругань, ссоры и пр.? Решайте проблему вместе!
- И т.д. и т.п.
И мужчина и женщина, должны меняться, развиваться, совершенствоваться и становится лучше, по всем направлениям, работать над собой, над своими отношениями и пр.
и пр.
2-й вариант…
Смысл отношений между м и ж в том = чтобы усилять друг друга.
Подробнее об этом я рассказывал в основной статье: «Смысл отношений между мужчиной и женщиной».
Если этого нет, у вас неудачный брак = значит у вас деструктивные (разрушающие) отношения = и при таком раскладе, эти отношения вообще бесполезны (бессмысленны), т.к. они теряют свой смысл.
Поэтому если исправить ошибки/проблемы = не получается = выход только 1 => разойтись.
Отношения должны быть правильными (конструктивными, сбалансированными, усиляющими) = только так они и будут иметь смысл. Если этого нет — у тебя не правильные отношения. И нужно либо разбираться с проблемами/ошибками в отношениях либо если исправить не получается = разойтись.
В конце концов — естественный отбор никто не отменял. В условиях естественного отбора побеждают наиболее приспособленные особи. Поэтому естественный отбор все и расставит на свои места.
Т.е. если кто-то из партнеров в неудачном браке не хочет меняться, развиваться, становится лучше, совершенствоваться во всем и т.д. и т.п. = чтобы перевоплотить неудачный брак в удачный, в правильные отношения, сбалансированные, гармоничные, целостные, усиляющие, то ОН или ОНА просто напросто проиграет в естественном отборе ТОЙ/ТОМУ, кто хочет развиваться, меняться, становится лучше и т.д.
Если тебе не трудно / жалко, поделись ссылкой на эту статью в соц.сетях (соц. кнопки находятся ниже). Это лучшее, что ты можешь сделать, я буду тебе очень-очень сильно признателен.
С ув, администратор.
Почему браки бывают неудачны и как к этому относиться
Женщины по своей натуре консерваторы, и синица в руках для них всегда предпочтительней журавля в небе. Это понятно. Нормальная среднестатистическая женщина всегда ближе к земле, а не к туманным небесам – их покорение – удел мужчин. Хорош или плох консерватизм – вопрос спорный. В умеренных дозах он благотворен, способствует стабильности и устойчивости. Но если фундамент дома начинает гнить или на цветущей лужайке появились первые признаки болотных вод, из этих мест надо быстрее бежать, иначе ваши ноги незаметно увязнут в тине и зловонные воды накроют вас с головой. О каком консерватизме здесь может идти речь? Неужели лучше стоять и смотреть, как вас постепенно засасывает, убеждая себя в том, что никакой опасности нет? Это уже не консерватизм, а элементарная глупость и полное отсутствие здравого смысла. Это значит собственными руками копать себе могилу. «Что за абсурд! – воскликнете вы. – Ко мне это не имеет никакого отношения!» И будете не правы.
Неудачное замужество
Статистика в нашей стране ведется самая разнообразная: от количества умерших и родившихся – до граждан, ставших собственниками автомобилей. Но еще никем и никогда не велась статистика, сколько женщин искалечили свою жизнь в результате неудачного замужества. Просто искалечили и выбросили себя на помойку, обливаясь при этом слезами жалости к себе.
Но страх остаться одной заглушил все: и благоразумие, и здоровый эгоизм, и чувство собственного достоинства…
Конечно, сегодня тургеневские женщины, возможно, выглядят явным анахронизмом, но в них есть своя неувядающая прелесть. Достоинство – та вещь, которую легко утратить и трудно приобрести. Недаром русская народная поговорка гласит: «Береги честь смолоду». Но вот что интересно: и в народной культуре, и в сегодняшнем бытовом обиходе подразумевается, что девушка (женщина) должна беречь себя, заботиться о своей репутации вплоть до замужества. А что потом? Об этом история умалчивает. И не случайно все сказки, как русские, так и народов мира, заканчиваются свадьбой. Видимо, в дальнейшем на героев обрушиваются такие суровые и страшные испытания, по сравнению с которыми поход к драконам или змеям горынычам кажется ерундой на постном масле. Увы, это предположение на грани черного юмора слишком близко к истине.
Я бы сравнила подавляющее большинство браков с растительным миром, где женщина – почва, а мужчина – растение, методично высасывающее из женщины все соки и потому стремительно набирающее вес и рост.
Как только брать уже нечего, оно (растение-мужчина) спокойно перебирается на другую лужайку, где почва пожирнее, а солнышко – поярче. Такова жестокая правда жизни. Можно сколько угодно возмущаться по данному поводу, но от этого ничего не изменится. Сколько мы знаем различного рода историй о том, как мужчина в расцвете сил и красоты, достигший в обществе определенного положения и имеющий неслабый материальный достаток, оставляет семью и женится на девушке, годящейся ему в дочери.
Мужественные морщины седовласого кабальеро в свете софитов и фотовспышек выгодно оттеняют грациозность молодой девушки, ее свежую упругую кожу, естественный румянец и наивный взгляд.
На первых страницах обложек и разворотах глянцевых журналов они — знаменитая пара. Он — мужчина-отец и она – женщина-дочь. За последние годы таких союзов образовалось немало. И кого интересует, что происходит с их бывшими женами, которые выпестовали и вынянчили своих мужей, а потом их подхватили другие, как эстафету олимпийского огня? И сколько же невидимых миру слез пролито ночами в подушку и сколько горьких слов брошено в пустоту!
Мужчины уходят на пике карьеры, на волне подъема; в каком состоянии находятся в этот момент их жены, мужчин интересует мало, если интересует вообще.
Они уходят, оставляя позади разбитые сердца, издерганные нервы и недоверие ко всему миру. Великие завоеватели древности Тамерлан и Чингисхан были куда милостивее к покоренным народам, чем мужчина, бросающий семью, к своей бывшей супруге. Мы знаем об этих разводах-браках «звезд» и представителей истеблишмента потому, что они на виду. А сколько «невидимых миру слез» проливается за каждой или почти каждой дверью – о судьбе женщин, брошенных не «звездой», не депутатом, а просто военным, бизнесменом и иже с ними – знают лишь их близкие.
Как уберечься от надвигающейся беды? Выход один: спасти себя, то есть заблаговременно покинуть крепость, именуемую браком, и построить собственный дом.
Разумеется, автор имеет в виду ситуацию безнадежного брака. Если у вас еще сохраняется надежда спасти семейный очаг – это совсем другое дело. Хотя… все маги советуют немедленно расставаться с треснувшей посудой и другими испорченными предметами домашнего обихода. Считается, что через них происходит колоссальная утечка энергии и человеку опасно иметь дело с «дырявыми» предметами.
Подумайте хорошенько над этим утверждением… Маги не шутят.
Как относиться к неудачному браку
Итак, если вы чувствуете, что брак перестал удовлетворять вас, в вашем сердце поселились пустота и растерянность и вы стали чувствовать себя одинокой в своей семье – выберите свободу. Выберите, пока еще не поздно. Пока не стала реальностью та мрачная картина, которую я вам только что нарисовала: нервный стресс, депрессия, недоверие к окружающим и к мужчинам в особенности. Это прогнозируемая и часто встречающаяся картина жизни оставленной женщины; есть и другие, худшие концовки жизненного сценария: попытки самоубийства, алкоголизм, наркомания, потеря интереса ко всему.
Жизнь – это подарок судьбы, посланный нам свыше. Стоит ли этот подарок выбрасывать на помойку или разрушать собственными руками?
Трудно сказать, в чем причина, но факт остается фактом: подавляющее большинство женщин предпочитает мучиться в семье, чем сознательно вырваться из жизненной ловушки. Ведь часто бывает и так, что виноватых нет. Люди за годы, прожитые вместе, отдалились друг от друга и стали чужими. Зачем же себя насиловать и жить с чужим человеком? Ведь вы же не приведете к себе в квартиру первого встречного. Не абсурд ли это?
Многие женщины в свое оправдание выдвигают вполне резонный на первый взгляд тезис: ребенку нужен отец, детям нужна семья. Ну, во-первых, смотря какой отец. Следуя этой логике, можно договориться до того, что детям нужен и отец-педофил, отец-садист, отец-алкоголик. В мире немало мужчин, обладающих всеми вышеперечисленными пороками. И что? Вы по-прежнему будете, как попугай, талдычить про отца, столь необходимого детям, что они без него не проживут и дня?
Этот вопрос очень запутан. Существует расхожая точка зрения, что детям нужен отец, его забота и внимание, поэтому независимо от обстоятельств, при которых вы расстались, нужно протянуть ему руку, побрататься и раскурить трубку мира около костра дружбы. При этом женщине следует забыть, что с пояса «братка» свисает скальп ее души и вообще он проехался по ней танком и расстрелял в упор из дальнобойных орудий. Она должна улыбаться, улыбаться, улыбаться, как героиня телевизионной рекламы.
Что может быть легче, чем следовать клише и стандартам? Они тиражируются в популярных женских журналах, от которых возникает странное чувство, что вы получили осетрину «второй свежести» по завышенной цене.
Возможно, ваш муж– действительно прекрасный отец. Такое тоже бывает, но, скорее всего, ваша семейная картинка не столь радужна, как вам бы хотелось.
Просто есть вещи, в которых неудобно и стыдно признаться даже себе, не то что другим. Разве кому-то расскажешь, что последний раз отец интересовался делами ребенка трудно вспомнить когда, а все проблемы по воспитанию и бытовым хлопотам давно и прочно легли на ваши плечи? Мы научились сохранять хорошую мину при плохой игре, у нас все всегда окей…
Я подробно рассматриваю жизненный постулат «Ребенку нужен отец», потому что этими словами женщина зачастую прикрывает собственную беспомощность и пассивность. Ей страшно выйти за пределы своего дома-брака и взглянуть на него критическим взглядом со стороны.
Она предпочитает медленно погружаться вместе с домиком в топкое болото. Правда состоит в том, что ребенку прежде всего нужна любовь, и не так уж важно чья. Пусть единственным любящим его человеком будет мать или даже бабушка – ребенок безошибочно чувствует, что для этого человека он – главное существо на свете, он любим, интересен, нужен. Этого достаточно, чтобы детство было счастливым, пусть и в так называемой «неполной» семье. А физическое присутствие обоих родителей, занятых собой и бесконечным выяснением отношений, ничего, кроме комплексов и отчуждения, ребенку не даст. Расставшись с мужем, вы сможете уделить ребенку больше времени и душевных сил, которые раньше уходили на реанимацию треснувшего брака. А отец, если захочет, всегда сможет осуществить свои отцовские функции, вне зависимости от штампа в паспорте.
Сохранение семьи
Если вы несчастливы в браке, хотя изо всех сил стараетесь скрыть это, то вашим детям – плохо.
И для кого вы пытаетесь сохранить вашу распавшуюся, по сути дела, семью – непонятно. Вам это не нужно. Детям тоже неуютно и дискомфортно жить, выражаясь современным языком, с проблемными родителями. Получается, вы жертвуете собой ради абстрактных понятий – «семья», «отец», «социальный престиж замужней женщины…». Но помните: не наполненные реальным содержанием человеческих отношений, эти понятия превращаются в обесцененные бумажки. Так сказать, просроченные векселя.
Как относиться к неудачному браку. Если взглянуть на вещи реально, то иногда результат получается неожиданным. Только подумайте: вы живете ради идеи – почти как коммунисты, обещавшие нам построить светлое завтра. При этом они призывали нас немножко потерпеть, пожить в бараках, коммуналках, а потом – каждому по квартире и прочие блага. Только в вашем случае роль светлой идеи играет идея брака. И ради нее вы терпите многочисленные неудобства и страдания, надеясь… на что? На то, что все постепенно образуется и утрясется? Лучшее завтра мы оставим коммунистам, а по поводу позитивных перемен могу сказать одно: сами по себе они не происходят; взрослого человека не перевоспитаешь, и, скорее всего, брак все равно рухнет, вы лишь потратите на это безнадежное дело еще несколько лет и несколько тысяч нервных клеток.
Но все-таки: как же осознать, что это именно тот случай, когда промедление смерти подобно, когда рвать надо решительно, не оглядываясь ни на что?
Вопросы, раздумья, сомнения (типа «а что, если немножко подождать», «отложу решение еще на пару месяцев», «что скажет моя двоюродная сестра, которая ни о чем не подозревает и считает, что у меня – счастливая семья?») могут мучить очень долго, если не десятилетия, то годы – точно. Можно в этих сомнениях промучиться и всю жизнь, не заметив, что она (жизнь), собственно, уже и прошла, а вспомнить вам нечего, кроме бесконечных ожиданий и надежд на изменения к лучшему, которые так и не оправдались. Что вполне естественно.
Вот те симптомы, по которым можно безошибочно поставить диагноз: «брак нежизнеспособен».
Вы чувствуете, что ваш муж постепенно превратился в докучливого квартиранта, волею случая и судьбы проживающего с вами в одной квартире. Ваши разговоры – это дежурные фразы, дежурные ответы и полная беспомощность в попытках достучаться до некогда близкого человека. Помните прекрасный фильм «Осенний марафон»? Оставим в стороне позицию главного героя, в данном случае нас интересуют его избранницы – жена и возлюбленная. Что заставляет их терпеть бесконечные унижения? Если бы героиня Гундаревой решилась на развод, она бы стала другой женщиной. Но ей, видимо, нравится страдать (это тоже своего рода патология, не такая уж редкая) – в роли обманутой жены она находит некий источник самоутверждения.
Несколько слов о женах алкоголиков. Возможно, вас поразит следующая мысль: женам алкоголиков на самом деле выгодно быть в браке со своими сильно пьющими мужчинами.
Таким образом они невольно повышают оценку своей личности в глазах окружающих, получая статус безвинных жертв и страдалиц: муж бьет, деньги пропивает, толком не работает, а она мается, бедная, вся семья на ней. Но ведь никто не заставляет эту женщину нести крест, который она взвалила на себя сама! Просто, чтобы расстаться с алкоголиком, надо найти в себе мужество заново пересмотреть свою жизнь, начать долгую и кропотливую работу над собой и перестать изводить всех жалобами на свою несчастную, замордованную жизнь.
Но известно, что там, где дело касается работы, русский человек слаб. Работать ему не хочется, проще списать все на «горькую долю».
Автор надеется, что вы – женщина, достойная лучшей судьбы, чем героиня Гундаревой, которая без конца выслушивала жалобы и вранье своего мужа, знала о его любовнице и тем не менее все чего-то выжидала. Чего? Я думаю, что на этот вопрос нормальному человеку ответить очень и очень трудно.
Если вы действительно хотите лучшей и достойной жизни для себя и своих детей, нужно принять нелегкое решение – расстаться – и быть в этом последовательной. Глубочайший смысл мифа об Орфее и Эвридике в том, что существуют такие судьбоносные моменты, когда ни в коем случае нельзя оглядываться назад. Иначе ты снова окажешься в царстве теней.
Тем, кто плохо знает древнегреческую мифологию, напомню сюжет поучительного мифа. Фракийский музыкант Орфей играл на лире так, что все живое собиралось вокруг, чтобы слушать его пение и музыку. Его женой была нимфа Эвридика. Однажды ее укусила змея, и Эвридика умерла.
Орфей взял лиру и спустился за женой в подземное царство. Своей музыкой он укротил Цербера, покорил эриний и Персефону и получил разрешение вернуть Эвридику на землю. С условием, что не будет оглядываться на ее тень. Они были уже почти наверху, когда Орфея охватило непреодолимое желание взглянуть на жену. Он не удержался, обернулся – и Эвридика навсегда осталась в царстве мертвых.
Это очень важно – не оглядываться назад, на свою прошлую жизнь, а идти вперед, веря, что лучшее – впереди. Вера и надежда способны преобразить человека и поддержать его даже в самые тяжелые моменты. Помните: у вас есть великолепный шанс сохранить себя и создать семью заново. Но с каждым годом эти шансы уменьшаются прямо пропорционально впустую прожитым годам (годам, когда вы были тенью самой себя и не более того). Несчастливый брак убивает в женщине все лучшее, что было заложено в ней в детские и юношеские годы.
Такова женская природа – она с легкостью принимает те формы, которые предоставляет ей жизнь.
Как пластичный и легкий материал, она служит своему творцу, который находится рядом с ней. (Здесь уместно вспомнить другой миф – о Пигмалионе и Галатее.) И так часто роскошный материал губится скульптором-халтурщиком!
Я не знаю ничего лучше тех слов, которые были сказаны великим испанским философом Ортегой-и-Гассетом о жизненном предназначении человека и о той цене, которую он платит за предательство своей судьбы. Эти слова висят у автора над письменным столом и служат напоминанием о прошлых ошибках и предостережением от будущих.
Ваша жизнь и ваша судьба
«Жизнь – это прежде всего наша возможная жизнь: то, чем мы способны стать, и как выбор возможного – наше решение, то, чем мы действительно становимся. Обстоятельства и решения – главные слагающие жизни. Обстоятельства, то есть возможности, нам заданы и навязаны. Мы называем их миром. Жизнь не выбирает себе мира. Жить – это очутиться в мире пуля из ружья, по неукоснительной траектории. Неизбежность, с которой нас сталкивает мир, состоит в обратном.
Вместо единственной траектории нам задается множество, и мы соответственно обречены… Выбирать себя. Жить – это… вечно решать, чем ты станешь в этом мире. И решать без устали и передышки. окончательном и неразменном, сейчас и здесь. Наш мир – это предрешенная сторона жизни. Но предрешенная не механически. Мы не пущены в мир, как
Судьбу – то, чему предстоит или не предстоит стать жизнью, – не оспаривают. Ее принимают или отвергают. Приняв, становятся собой; отвергнув, отрицают и подменяют себя.
…Оскудеть, опуститься, пасть – это и значит отказаться от себя, от того, кем ты должен был осуществиться. Подлинное существование при этом не исчезает, а становится укоризненной тенью, призраком, который вечно напоминает, как низка эта участь и какой непохожей она должна была стать. такая жизнь – лишь неудачное самоубийство».
Вы сделали выбор – остаться собой. И ваш следующий шаг – объяснить все детям. Не говорите им о разводе. Скажите, что папа и мама просто решили какое-то время пожить отдельно.
Если дети маленькие, они поверят этому. Со взрослыми сложнее. Но вы, подумав, сможете найти нужные слова и объяснить все как есть своим самым родным человечкам. И они тоже поймут вас, потому что главная жизненная аксиома звучит так: «Ребенку нужна счастливая мать». Вдумайтесь в эти слова – счастливая! А не злая истеричка, вымещающая на детях свои обиды и слезы.
Я знаю, что вы почувствуете после расставания – чувство невиданного блаженства. Потому что первой мыслью будет: «Я могу!» Я могу брать ответственность за себя и своих детей, я могу сама определять свою жизнь и делать то, что надо мне, что выражает мои истинные желания и потребности. Человек так создан, что он обречен прыгать через завышенные планки. И в этом миге восхитительного полета ему открывается высший смысл его жизни: концы притягиваются к началам, все становится ясным, а предметы приобретают несвойственную им ранее резкость и глубину.
Подобное вы испытывали только в детстве, когда верили абсолютно всему и так многое заставляло сжиматься сердце от предчувствия чего-то таинственного и манящего: закаты над речкой, россыпи земляники на солнечной полянке, первые походы в кино.
..
Вы снова стали полноценно ощущать жизнь. Оказывается, можно жить, а не решать каждый день надоевшие головоломки: где ваш муж, почему он был холоден за завтраком и в чем виноваты вы. Поздравляю вас – вы живая. Это значит, что ваша жизнь сделала головокружительный виток и вы снова возвращаетесь к себе, некогда утраченной и забытой. Ну разве это не чудо воскрешения из мертвых?! И жизнь постепенно станет поворачиваться к вам такими гранями и возможностями, о которых вы и не подозревали.
Очень жаль, что подавляющее большинство людей утратили веру в чудесное. А ведь категория чуда – одна из самых притягательных и пленительных – она напоминает нам о том, что жизнь богаче любых сказок и вымыслов. Для автора этих строк довольно долгое время было загадкой, почему в Библии уныние стоит в ряду таких тяжелых грехов, как убийство, пьянство, сребролюбие. Задумайтесь над этим. Может быть, дело в том, что, находясь в унынии, человек губит свою единственную жизнь, подаренную свыше?
А пока я хочу предупредить о подводных камнях и рифах, которые ожидают вас после развода.
И один из них – авантюрные любовные приключения. Поэтому в следующем разделе мы постараемся честно ответить на весьма непростой вопрос.
12 августа 2020 в 11:25
Евгения Стрелецкая
Три неудачных брака и молодая супруга в 66 лет. Женщины Андрея Макаревича
Андрей МакаревичНеужели настал момент жить «долго и счастливо»? Ведь в прошлом и громкие романы, и браки Андрея Макаревича заканчивались одинаково. Окружающие уже начали шутить, что ни одна женщина не задерживалась рядом с музыкантом дольше, чем гитара.
«Все разрушалось. Причина, видимо, в том, что я запрограммирован на какой-то особенный женский генотип, — рассуждал ранее Макаревич. — У меня нет параметров и эталонов в смысле внешности. Но их объединяло одно — все оказывались немножко сумасшедшими, с неуравновешенной психикой, очень эмоциональны. На первом этапе это меня подкупало: если человек радуется, то бурно, если печалится — тоже. Но именно это делало женщину трудно переносимой спустя какое-то время.
Наверное, мне нужен кто-то более спокойный».
11 декабря лидеру «Машины времени» исполняется 67, и сегодня он уверен, что обрел долгожданное личное счастье и встретил женщину мечты. Чем же Эйнат Кляйн отличается от предыдущих пассий певца и кто безуспешно пытался завоевать его сердце в прошлом?
Молодо-зелено
Дочь Макаревича Дана с мамойМакаревичу было 22, когда у него родилась внебрачная дочка Дана. Правда, о существовании наследницы артист узнал только спустя два десятилетия, когда она сама решилась позвонить. «Я же не знал о ней ничего. Дана позвонила и все объяснила. Наверное, у девушки только теперь возникла потребность познакомиться со мной, а раньше она обходилась без этого или в семье был другой мужчина, заменявший моей дочери отца», — заключил музыкант.
Очевидно, отношения с мамой Даны не сложились, так как в молодости певец был слишком поглощен музыкой, чтоб отвлекаться на что-то еще. Зато с дочкой, которая оказалась гражданкой США, а потом и с ее тремя детьми Джимми, Эммой и Сарой, Макаревич контакт наладил.
Не слишком удачным оказался первый брак певца с Еленой Глазовой, чей отец, политобозреватель Игорь Фесуненко, активно помогал «Машине времени» в начале творческого пути. Семья просуществовала всего три года, и вновь факт расставания влюбленных мы могли бы списать на возраст Макаревича и его одержимость музыкальной карьерой, но есть и другая версия.
Брак певца с Еленой Глазовой продержался три года«Ленка была самой умной и самой красивой из жен Макаревича. Видимо, поэтому она довольно быстро покинула его. У Макара был приятель — поляк по имени Мартин. Он появился у нас где-то в 78-м году и снял фильм о подпольном роке в СССР. Именно к нему в Польшу Макаревич ездил на пару месяцев, после того как старый состав «Машины» разошелся и мы начали работать вместе. Ну а дальше случилось следующее: Ленка была очарована младым ляхом и, разведясь с Андреем, вышла за него замуж», — писал музыкант Петр Подгородецкий в скандальной книге «Машина с евреями».
Ну а дальше, по словам Подгородецкого, Андрей Макаревич пустился во все тяжкие, и за пять лет число его кратковременных интрижек с поклонницами достигло нескольких сотен.
Вероятно, коллега преувеличил количество амурных побед лидера рок-группы, хотя вряд ли стремительно набирающий популярность певец мог оставаться абсолютно одиноким. Гадать не станем, а заострим внимание на фактах: в 1986-м Макаревич всерьез влюбился в бывшую жену основателя «Воскресения» Алексея Романова, Аллу Голубкину.
Поначалу Андрей переживал, что вокалист попытается вернуть экс-супругу. Однако оказалось, что Алексей уже увлекся страстной брюнеткой из трио «Экспрессия», так что говорить о соперничестве музыкантов не приходится. Спустя полгода ухаживаний Голубкина переехала к лидеру «Машины времени» домой вместе со своей таксой и печатной машинкой, а еще через пару месяцев стала Аллой Макаревич.
не пропуститеАндрей Макаревич показал домСобытия развивались быстро, и певец оглянуться не успел, как у него появился сын Иван. Чем старше мальчик становился, тем больше походил на знаменитого папу, правда, профессию в итоге выбрал творческую, но несколько иную — актерскую.
Однако не будем забегать вперед и отметим, что рождение ребенка не укрепило союз Андрея и Аллы. Макаревич начал все чаще проводить время не с женой в квартире на Ленинском проспекте, а на даче в Валентиновке. В итоге супруги развелись, а их друзья впоследствии отмечали, что виной всему — пресловутая разница темпераментов.
Романы с ведущей и журналистом
Отношения Макаревича с Ксенией Стриж рухнули из-за недопониманияСледующие пару лет у музыканта не было постоянной подруги. По словам коллег, в Подмосковье к нему часто наведывались разные дамы, но ни одна не сумела задержаться надолго. Все изменилось в начале 90-х, когда в интервью Макаревич неожиданно признался, что влюблен в голос ведущей радиостанции «Европа Плюс» Ксении Стриж.
«А после общая знакомая рассказала ему, что я буду на новоселье у нашего однокурсника. Андрей позвонил и позвал за город в свой дом. Я тогда ответила: «Вообще-то я в компании и к незнакомым мужчинам по ночам не езжу». Именно поэтому он сказал взять такси и приезжать нам всем.
Утром Андрей отвез меня в студию, и я призналась, что состою в отношениях. Он, конечно, был удивлен, но велел собирать сумки. За 15 минут я собралась и переехала к нему на четыре года», — рассказывала Стриж в программе «Судьба человека» канала «Россия 1».
В узких кругах шептались, что влюбленные вот-вот поженятся, но этого так и не произошло: отношения рухнули из-за нелепой обиды. Когда Андрей уезжал на гастроли, Ксения оставалась за городом абсолютно одна, да и добираться до Москвы было крайне неудобно, поэтому ведущая попросила избранника снять ей квартиру в столице. Жилье, конечно, арендовали, вот только это очень задело Макаревича.
«Мы распили бутылку вина, попрощались и потом не виделись больше месяца. Не звонили друг другу, но его приятели позднее рассказывали, что он очень переживал. Никаких скандалов не было. Просто отношения закончились так же внезапно, как и начались», — отмечала Стриж.Анна Рождественская негативно отзывалась о романе с Андреем Макаревичем
Бывшим влюбленным удалось сохранить дружбу после разрыва, и они продолжили изредка общаться, хотя о прежней близости не шло и речи. Ксения впоследствии обрела счастье в союзе с директором по рекламе Андреем Сусиковым.
не пропуститеКсения Стриж о Макаревиче: «Отношения продолжаются, правда, близости нет. Но у него и тогда не было желания ущипнуть меня за попку»Ну а Макаревича в конце 90-х накрыло новое чувство — к журналисту Анне Рождественской. Музыкант красиво ухаживал, дарил пассии бриллианты, возил в путешествия за границу. Но на второй год отношений мужчину словно подменили. Анна забеременела, однако кто-то в звездной тусовке напел Андрею, что, возможно, ребенок не от него, и Рождественская попросту хочет женить артиста на себе.
Дочка Рождественской и Макаревича Нюша«От аборта я отказалась. Дальше было хуже. Я попросила у него денег — очень хотелось черешни. Килограмм стоил 42 рубля.
«Ты мне слишком дорого обходишься», — заявил Макаревич. Я с ужасом подумала, что он будет говорить это всякий раз, когда мне понадобится новая пеленка или распашонка, и пошла работать. Я сама зарабатывала вплоть до родов. Андрей ездил на гастроли уже один. Когда он бывал дома, то его все раздражало», — описывала крах отношений Рождественская.
К моменту рождения дочки Нюши женщина уже решила, что не останется рядом с музыкантом. По признанию Анны, ребенком певец не интересовался, хотя в финансовой помощи не отказывал. Когда девочке исполнилось четыре, она захотела увидеться с папой, однако встречи с ним оказались крайне редкими и короткими…
Разочарование и новая надежда
В 50 Макаревич женился на Наталье ГолубьВ 50 Андрей Макаревич женился на фотохудожнице Наталье Голубь и дал откровенное интервью, в котором не только поделился радостной новостью, но и нелестно высказался о прошлых пассиях.
Хотя имен музыкант не называл, Рождественская приняла слова на свой счет.
«Некоторые думают, что, если внезапно родить ребенка, можно заставить мужчину вступить в брак. Они ошибаются. Если нет любви, брак не может стать счастливым. Если женщина решает все-таки родить, она берет на себя персональную ответственность, и никто ей это запретить не может. Так и появились на свет мои дочери… Тем не менее у меня с ними отличные отношения, во всяком случае, со старшей, ведь о маленькой говорить пока рано. Я очень рад, что она у меня есть. Помогаю чем могу», — заявил лидер рок-группы в том интервью.
не пропуститеАлександр Морозов и его «внебрачная дочь» сдали ДНК-тест. Результат удивилОтвет Анны не заставил себя ждать. «Даже если бы я действительно была девочкой на одну ночь, как следует из его речи, зачем так говорить о матери своего ребенка? — негодовала журналист. — Я очень рада, что Андрей нашел в жизни свое счастье. И от всего сердца желаю, чтобы у него все было хорошо. Об одном прошу — не хочу, чтобы выходили газеты, где он говорит обо мне.
А хочу, чтобы он занимался своим настоящим — семьей, работой — и будущим — детьми. И оставил в покое свое прошлое».
Искренними были пожелания Рождественской или нет, но и этот союз Макаревича распался спустя семь лет. Хотя после ряда любовных неудач певец принял решение не распространяться о личной жизни, через три года остановить поток слухов о его романе с вокалисткой Марией Кац оказалось невозможно. Вместе они гастролировали, вдвоем выбирали Андрею Вадимовичу квартиру в Израиле. Но, очевидно, и с коллегой по цеху отношения у артиста не сложились. Свое разочарование в семейной жизни он и не думал скрывать.
не пропуститеАндрей Макаревич купил квартиру в Израиле для себя и любимой«Я не считаю, что одиночество — это недостаток. Это достоинство. Для чего мне нужна спутница жизни? Рубашки стирать? Для этого есть специально обученные люди. Борщи варить? Я и сам их прекрасно готовлю», — рассуждал Макаревич в 2018-м.
Сменить мнение никогда не поздно, и из убежденного холостяка в декабре прошлого года музыкант вновь превратился в семьянина.
Свадьба была тайной, так что поклонники узнали о ней только этой весной. Избранницей певца оказалась историк Эйнат Кляйн, организовывавшая элитные туры по Ближнему Востоку и Африке. Влюбленные познакомились в Эфиопии, и с того момента Макаревич уже не представлял жизни без Эйнат. Чем же она выделялась из списка женщин рокера?
Для начала — Кляйн младше избранника на 30 лет, и хотя Андрей Вадимович уверяет, что возраст не имеет никакого значения, многие мужчины сочтут подобную разницу скорее плюсом. Кроме того, четвертая супруга музыканта имеет два высших образования — журналистское и историческое — и широкий кругозор.
не пропуститеПодробности свадьбы Андрея Макаревича с молодой избранницей«Я полюбил не за что-то. Когда любишь за что-то, это уже расчет. Я раньше даже не предполагал, что такие люди, как Эйнат, существуют. Она гид, исследователь, занимается скалолазанием, путешествует», — откровенничал артист в интервью для YouTube-канала «В гостях у Гордона».
К слову, журналист долгое время жила в Киеве под именем Инна Калинина, а уже после возвращения на Родину предков, в Израиль, стала Эйнат, историком и профессиональным гидом. Кляйн владеет пятью иностранными языками, продает дорогое вино и устраивает онлайн-дегустации, ведь пока мир охватила пандемия коронавируса, приходится зарабатывать чем-то, кроме экскурсий. Самодостаточная, умная, амбициозная, к тому же, по признанию самого Макаревича, готовит лучше него — чем не женщина мечты?
не пропуститеПутешественница, продающая вина: что известно о новой жене Андрея МакаревичаПока артист пребывает в счастливой эйфории от нового брака, и поклонники надеются, что на этом его любовные скитания закончатся. Кто знает, может, у музыканта и гида еще и появятся общие дети? Посмотрим, каким будет новый поворот в судьбе Андрея Макаревича.
По материалам «7 дней», «КП», «Собеседник», mashina-vremeni.
com.
Фото: Legion-Media, PhotoXPress.ru, личный архив, Facebook.com
Неудачный брак приводит к депрессии
Хотя психологи называют множество преимуществ совместной жизни: люди в браке и живут дольше, и болеют меньше, и вообще более счастливы. Однако, очевидно, что такой положительный эффект касается лишь счастливых отношений.
Американские психологи из Висконсинского университета в Мадисоне решили выяснить, как на психику супругов влияют отношения, которые складываются не столь удачно. Оказалось, что проблемы в семейной жизни приводят к появлению различных психических расстройств, среди которых чаще всего встречаются депрессии. К тому же, пары, которые постоянно испытывают стресс, через определенное время вообще перестают воспринимать положительные эмоции, более того, они хуже адаптируются к негативным переживаниям.
«Вывод, который мы получили, не так очевиден, как кажется. Если человек
испытывает постоянный стресс в отношениях с близким партнером, это приводит к
целому каскаду реакций и изменений в его организме», — говорит профессор Ричард
Дэвидсон (Richard Davidson).
По словам авторов, такой хронический стресс характерен и для многих других жизненных ситуаций, когда раздражающий фактор действует длительное время.
Психологи изучали семейные отношения 58 пар, возраст супругов составлял от 39 до 84 лет. Один из самых важных вопросов, который авторы задавали участникам эксперимента и по которому оценивалась успешность их семейных отношений – «насколько вы можете положиться на своего партнера в сложной ситуации, и как часто партнер критикует вас». Также психологи определяли, есть ли у кого-то из супругов депрессия, и насколько она выражена.
Сделав такую оценку, через девять лет медики вновь обратили внимание на эти пары. Теперь уже с помощью специальной методики они определяли не только наличие у супругов депрессии, но и то, как они реагируют на положительные события и как справляются со стрессом и негативными переживаниями.
Психологи пришли к выводу, что в большинстве семей с напряженными
отношениями через несколько лет совместной жизни, во-первых, один из партнеров
или оба партнера впадали в депрессию.
Во-вторых, у них притуплялось ощущение
радости, и вообще они испытывали сложности с восприятием положительных эмоций.
Также они труднее справлялись со стрессом. Как раз этот вопрос в настоящее
время более всего и занимает авторов.
«Стресс случается в нашей жизни. С этим ничего не поделаешь. Вопрос состоит в том, как помочь людям с ним справиться. Важно научиться противостоять стрессу и выходить из этого состояния, а не копить годами негативные эмоции. Перед нами стоит задача понять, почему одни люди легко справляются со стрессом, а другие нет», — говорит Дэвидсон.
«Важный вопрос – почему люди по-разному реагируют на стресс, и одни более подвержены ему, а другие менее. Существует много разных точек зрения на этот счет, но пока единой теории не существует», — добавляет ведущий автор исследования Регина Лайпат (Regina Lapate).
Статья о том, как качество супружеских отношений влияет на психическое здоровье, опубликована в последнем номере журнала Journal of Psychophysiology
НЕУДАЧНЫЙ БРАК Юнис Исирима
19flwmibpj4.1.0.2.0″>- Рекомендации
- Choice Awards
- Жанры
- Подарки
- Новые выпуски
- Списки
- Изучить
- Новости и интервью 4
- 26 Жанры
19flwmibpj4.1.0.2.0.2.0.1.0.1.0.1:$genreList0.0:$Business»> Бизнес- Графические романы
- Историческая фантастика
- История
- Музыка ужасов
- Тайна
- Документальная литература
- Поэзия
0:$Fiction»> Художественная литература
2.0.2.0.1.0.1.0.1:$genreList2″>
0:$Young Adult»> Молодые люди1 90 Больше жанров 025- Группы
- Обсуждения
- Цитаты
- Спросите автора
- Войти
- Присоединиться
- Профиль Посмотреть профиль
- Группы
- Обсуждения
- Комментарии
- Задание по чтению
- Kindle Заметки и основные моменты
- Цитаты
- Любимые жанры
- Рекомендации друзей
- Настройки учетной записи
- Помощь
- Выйти
- Мои книги
- Обзор ▾
- Рекомендации
- Награды Choice Awards
- Жанры
- Подарки
- Новые выпуски
- Списки
- Изучите
- Новости и интервью
- Новости и интервью 04
- Детская
- Кристиан
- Классика
- Комиксы
- Поваренные книги
- Электронные книги
- Фэнтези
19flwmibpj4.1.0.7.0.1.0.1.1.0.2″> Друзья- Художественная литература
- Графические романы
- Историческая фантастика
- История История
- История
- Документальная литература
- Поэзия
- Психология
- Романтика
- Наука
Неудачные цитаты (16 цитат)
«Когда вы были частью чего-то, что потерпело неудачу, вы гораздо больше цените успех.”
—
Д-р Прем Джагьяси
«Кошмар завершился, очередное унизительное поражение. 10 голов в 2 матчах.
Нужно время, чтобы выйти из такого унизительного для бразильских болельщиков поражения. Но я думаю, когда тебе что-то нравится, когда ты влюбляешься в кого-то, когда ты влюблен, они тебе нравятся, что бы ни случилось, даже они время от времени проливают тебе слезы, потому что тебе это понравилось от всего сердца ».
—
Нутан Баджрачарья
«Будьте профессионалом в своем деле.Никто не появляется на собраниях Клуба неуспешных парашютистов ».
—
Райан Лилли
«Доктор. Моррис вскоре осознал, что различие между удачными и неудачными браками часто можно проследить по тому, насколько хорошо пары способны «сблизиться» в период ухаживания. Под связью он ссылался на процесс, посредством которого мужчина и женщина становятся эмоционально скрепленными вместе. Он описывает химию, которая позволяет двум предыдущим незнакомцам стать очень ценными друг для друга.Это помогает им выдерживать жизненные бури и оставаться преданными болезни и здоровью, быть богаче или беднее, лучше или хуже, оставляя всех остальных, пока они не разлучаются в смерти. Это феноменальный опыт, который почти не поддается описанию ».
—
Джеймс Добсон
«Винить свои неудачи в нехватке ресурсов — это не столько недостаток ресурсов, сколько мое нежелание получить доступ к этим ресурсам».
—
Крейг Д.Lounsbrough
«Дорога к успеху вымощена горячим асфальтом неудач».
—
Крейг Д. Лаунсбро
«Неуспевающие люди, используйте маленькие болтовни с успешными людьми в качестве проходов, чтобы получить доступ в места, которых их репутация не может получить».
—
Магнус Нвагу Амуди
«В этом гостеприимном мире гораздо труднее быть неудачником, чем успешным.”
—
Дебасиш Мрида
«За каждым неудачником всегда стоит друг или подруга».
—
Рашид Джорви
«Успешные люди желают чего-то, а затем начинают превращать их в реальность, в то время как многие неудачники желают чего-то, но затем проводят остаток своей жизни, желая этого».
—
Эдмон Мбиака,
«Одно из основных различий между успешными людьми и неудачниками заключается в том, что они никогда не перестают пытаться, что бы они ни делали.”
—
Эдмонд Мбиака
«Большинство людей могут делать то же самое, но это не значит, что это правильно. Разве большинство людей в этом мире не несчастны и неудачливы? »
—
Эдмонд Мбиака
«Неудачник чувствует себя обязанным все время хвалить себя, потому что, чтобы чувствовать себя счастливым, он должен компенсировать свою неудачу виртуальным способом!»
—
Мехмет Мурат Илдан
«В этой неясности,
может быть написан роман
об утомленных вечерах, возвращающихся в ночи, после
безуспешных поисков жизни на протяжении всего дня
.”
—
Суман Покхрел
самых неудачных предложений руки и сердца за одну минуту | Мировой рекорд
Добро пожаловать в RecordSetter. RecordSetter.com и URDB.org («RecordSetter сайты «) управляются Universal Record Database, LLC (совместно именуемые как «RecordSetter», «оно», «его» или «мы»). Получая доступ или используя RecordSetter, вы (также упоминаемые to как «Пользователь» или «ваш») соглашаетесь с тем, что вы достигли совершеннолетия, чтобы сформировать обязательную контракта, вы являетесь эмансипированным несовершеннолетним или у вас есть законные родители или согласие опекуна, и что вы прочитали, поняли и согласны соблюдать следующие положения и условия («Условия использования»).Настоящие Условия использования распространяются на всех пользователей сайтов RecordSetter и отменяет любые предыдущие соглашения между вами и RecordSetter, включая, помимо прочего, любые предыдущие Условия использования. Если вы не согласны чтобы соблюдать настоящие Условия использования, вам следует немедленно покинуть RecordSetter. RecordSetter оставляет за собой право периодически изменять настоящие Условия использования без предварительного уведомления любым способом, включая, помимо прочего, изменение, добавление или удаление частично или полностью настоящих Условий использования.Любая модификация эффективна после публикации измененных Условий использования на сайтах RecordSetter компанией Universal Record Database, LLC. Ваше дальнейшее использование сайтов RecordSetter означает, что вы прочитали, поняли и согласны соблюдать измененные Условия использования.ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЧИТАЙТЕ ДАННЫЕ УСЛОВИЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ВНИМАТЕЛЬНО И ЧАСТО, ТАК КАК ОНИ СОДЕРЖАТСЯ ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ОТНОСИТЕЛЬНО ВАШИХ ЗАКОННЫХ ПРАВ И ОБЯЗАННОСТЕЙ.
Настоящие Условия использования, а также любые права и лицензии, предоставленные в рамках настоящих Условий использования. Использование, не может быть передано или назначено вами, но может быть передано или назначается RecordSetter без ограничений.
1. ОПИСАНИЕ УСЛУГИ
RecordSetter — это интернет-сервис, который позволяет пользователям просматривать мировые рекорды и представить собственные мировые рекорды. RecordSetter может содержать рекламные объявления, которые необходимо для продолжения предоставления услуг RecordSetter. RecordSetter не несет ответственности за сторонние рекламные объявления или сторонние приложения, размещенные на RecordSetter и не несет ответственности за продукты, предоставляемые его рекламодателями.
2. ИЗМЕНЕНИЯ В УСЛУГ
RecordSetter оставляет за собой право изменять или закрывать сайты RecordSetter по любой причине по адресу в любое время, временно или постоянно, без предварительного уведомления. Это включает, но не ограничивается продажей RecordSetter другому лицу. Вы соглашаетесь с тем, что RecordSetter будет не несет ответственности перед вами за любые изменения или прекращение работы сайтов RecordSetter.
3.ПРЕКРАЩЕНИЕ
RecordSetter оставляет за собой право по собственному усмотрению отказать в обслуживании любому, временно или постоянно, в любое время. Вы соглашаетесь с тем, что любое прекращение вашего возможность использовать RecordSetter, включая, помимо прочего, прекращение вашего разрешение на использование сайтов RecordSetter может происходить без предварительного уведомления. Вы также согласны что любые мировые рекорды, которые вы держите на сайтах RecordSetter (ваши «Рекорды»), могут быть отменен без предварительного уведомления.Кроме того, RecordSetter оставляет за собой право единолично по своему усмотрению, отклонить представление Записи Пользователя в любое время и по любой причине без предварительного уведомления.
ВАШЕ РАЗРЕШЕНИЕ НА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ САЙТОВ RECORDSETTER АВТОМАТИЧЕСКИ ДЕЙСТВУЕТ, ЕСЛИ ВЫ НАРУШИТЕ ЛЮБОЕ НАСТОЯЩИХ УСЛОВИЙ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ЛЮБЫЕ У ВАС ЗАПИСИ МОГУТ БЫТЬ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ВОССТАНОВЛЕНИЕ, ЕСЛИ УКАЗАТЕЛЬ ПОДОЗРЕВАЕТ, ЧТО ВЫ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ ЭТИ ТРЕБОВАНИЯ.
4.ПРАВО
Доступ и использование RecordSetter недействительны там, где это запрещено. Получая доступ и используя RecordSetter, вы Согласен что:
* Вы несете ответственность за знание и соблюдение всех применимых правил. относительно использования Интернета, включая, помимо прочего, местные законы и правила, касающиеся приемлемого поведения и содержания в сети;
* Вы не будете использовать RecordSetter или какой-либо аспект RecordSetter для любых незаконных целей или в любых способом, нарушающим настоящие Условия использования;
* Вам исполнилось 18 лет или если вы моложе 18 лет, у вас есть разрешение родителей на использование сайтов RecordSetter.Если вам меньше 13 лет лет, ваш родитель может нуждаться в проверяемом родительском согласии в чтобы вы могли использовать определенные функции сайта, такие как отправка записей, который RecordSetter получит, когда вы попытаетесь использовать эти функции;
* Вся информация, включая, но не ограничиваясь, личную информацию и информация о записях, которую вы отправляете в RecordSetter, является правдивой, точной, и полный; и
* Вы будете поддерживать правдивость, точность и полноту всех информация, включая, помимо прочего, личную информацию и информацию в отношении записей, представленных в RecordSetter.Это включает, но не ограничивается, незамедлительно уведомляя RecordSetter, если какая-либо информация, включая, но не ограничиваясь, личная информация и информация, относящаяся к записям, изменениям.
