12.07.2024

Бесит муж после родов: Что делать, если после рождения ребенка меня начал бесить муж? Опыт одной мамы и советы психотерапевта

Содержание

Что делать, если после рождения ребенка меня начал бесить муж? Опыт одной мамы и советы психотерапевта

С другой стороны, в первый год с ребенком многие семейные пары узнают друг о друге очень много всего (и не всегда хорошего). Автор Today’s Parent Кэтрин Флемминг рассказала о своем опыте: о том, как после рождения ребенка ее внезапно стал бесить собственный муж, и как она смогла решить эту проблему. Перевели ее текст с небольшими сокращениями.

«Я так устала»,  — сказала я своему мужу, неуверенной походкой подходя к кухонному столу и аккуратно присаживаясь. Боль от экстренного кесарева сечения, сделанного неделю назад, все еще была довольно свежей, а запросы невероятно прожорливого новорожденного заставляли меня чувствовать себя так, как будто у меня вечное похмелье.


«Да, я тоже устал», — сказал он. И эти слова привели меня в бешенство.


Я чувствовала, как гнев поднимается вверх по моим ногам, пока я сидела напротив него и ела ужин (должна отметить — ужин, который он приготовил сам). Я вскочила — разъяренная и неспособная выжать из себя ни слова — мои зубы вдруг превратились в магниты, и я была не в силах разомкнуть челюсть.

Он «устал»? Что-то я не видела, чтобы его грудь набухла и извергала молоко с напором, с которым мог бы соревноваться разве что пожарный гидрант. И я не видела, чтобы он менял повязку после экстренного кесарева во время уборки по дому. И все это — параллельно стараясь не убить нашего первенца. Ну то есть, как он вообще мог устать?


Это я заслужила награду Самого Усталого Человека в Доме.


Я сохранила этот гнев, сберегла его как драгоценный камень, а затем размахивала им как оружием, доставала его во время споров со скоростью, которой могут позавидовать бейсбольные питчеры. Я вытаскивала его в случайные моменты во время ссор из-за того, что кто делает, чтобы он знал, что на самом деле я устаю больше всех, и я больше всех работаю!


Так мой муж начал меня бесить.


От почти блаженного «Ого, это же так круто: у нас будет ребенок!» мы дошли до того, чтобы умолять вселенную предоставить нам хотя бы два часа непрерывного сна, и это сильно нас подкосило. Мы были молодыми родителями, наши гормоны вышли из-под контроля, и мы чувствовали себя очень неуверенно — иногда нам даже казалось, что мы не справляемся.

И по какой-то бредовой причине нам показалось, что это подходящее время для того, чтобы начать вести счет. Я постоянно мысленно сравнивала нашу нагрузку: стирка, мытье посуды, кормление, смена подгузников, складирование крошечной одежки, запись к врачу, прием витамина D, закупка лекарств, отслеживание этапов развития ребенка. Мне казалось, что я занимаюсь большей частью домашних дел и ребенком, хотя и непонятно, что в этом было такого удивительного.


Именно об этом меня и предупреждала каждая подруга, которая у меня когда-либо была.


Со временем, благодаря сну и более налаженной коммуникации о наших потребностях, нам удалось найти баланс и привыкнуть к нашим новым ролям: команды поддержания порядка (это я) и повара для нашего сына (это муж), который сейчас уже превратился кучерявого тоддлера-торнадо.

Это продолжалось до того момента, пока у нас не родился второй ребенок, и внезапно нам пришлось менять в два раза больше подгузников, убирать в два раза больше грязи и кормить в два раза больше ртов.

Я достигла точки кипения прошлой зимой, когда я одним ранним утром скользила на диарее моей дочери, как на льду. Я пыхтела, сопела и посылала телепатические послания своему мужу (который в этот момент уютно спал в соседней комнате), ожидая, что он примчится мне на помощь со шваброй, моющим средством и ведрами поддержки в руках.


Но все, что он мог мне предложить — это поддерживающий храп в соседней комнате.


Когда на следующее утро я рассказала ему о том, что случилось, и о том как меня взбесило и сбило с толку то, что он не пришел мне на помощь, он ответил: «Ты не просила». (В этот момент меня захватила безмолвная ярость).

Когда я позвонила Линди Лазарус, детскому и семейному психотерапевту из Торонто, она убедила меня в том, что совершенно нормально испытывать неприязнь к своему партнеру после того, как у вас появился ребенок (или два). «Для родителей это серьезная смена идентичности,  — говорила она в то время, как я чувствовала, как снижается мой уровень кортизола. — У вас появляется больше запросов от детей, а время на сон, секс и личные дела уменьшается».

Когда я заикнулась о своих «танцах в поносе», она посочувствовала моему раздражению: «Вы хотели бы, чтобы муж со всем разобрался, и это вполне распространенное чувство, даже несмотря на то, что он не умеет читать ваши мысли». Я почувствовала себя понятой и заулыбалась. «Но,  — добавила она. — Важно четко говорить о своих ожиданиях, это поможет предотвратить возникновение неприязни». Улыбка пропала с моего лица.

Предотвратить. Я адепт предотвращения самых разных катастроф: по воскресеньям я заранее готовлю киноа, чтобы предотвратить углеводный жор на работе в начале недели, я медитирую, для того, чтобы не позволить стрессу повлиять на мое состояние, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания и предотвратить конфликт в будущем, я не могу открыть рта. Я думаю о том, что спустя 18 лет совместной жизни, мой муж должен абсолютно точно знать, чего я хочу, во всех ситуациях. И иногда он действительно хорошо угадывает мои потребности до того, как я их озвучу.

Лазарус говорит, что он существует. Сконцентрируйтесь на том, что вы хотите, вместо того, чтобы критиковать. «Вместо того, чтобы говорить: „Ты никогда мне не помогаешь“, скажите: „У меня сейчас очень много дел. Ты можешь, пожалуйста, дать ребенку бутылочку вместо меня?“».

В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя понятные формулировки и избегая преувеличений и осуждения, он с радостью мне помогает и, насколько я помню, еще ни разу мне не отказал. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю — но иногда, когда дел становится слишком много, мой мозг начинает неутомимо вспоминать все плохие моменты, которые затмевают любые добрые комментарии.

Но я решительно настроена на то, чтобы научиться лучше доносить друг до друга наши чувства — чтобы продемонстрировать такое поведение нашим детям (и, конечно же, чтобы укрепить наш брак), так что Лазарус предложила мне попробовать «эмоциональный коучинг» — родительскую технику, которая помогает детям определить свои чувства.

Процесс эмоционального коучинга состоит из трех ступеней. Сперва необходимо немедленно уделить внимание человеку, который испытывает сильное чувство, дать ему название, а затем определить, что привело к проявлению этого чувства.

Так что теперь, когда мой муж говорит, что он устал (он наконец-то почувствовал, что снова может безопасно об этом говорить), я заставляю себя признать, что он вообще-то тоже может устать! Я работаю над тем, чтобы проявлять эмпатию, говоря о вещах, которые могут его утомить: работа с полной занятостью, на которой он проводит целый день на ногах, хроническая боль в колене и долгая дорога на работу и обратно — и, конечно же, то, что он очень сильно помогает мне с детьми в миллионе вопросов.


Лазарус напомнила мне о том, что эти несколько лет — это временный сбой в системе.


И я уверена, что этот период — когда мы глубоко погрязли в удовлетворении нужд наших крошечных, прекрасных человечков, и когда у нас стало меньше времени и терпения на удовлетворение нужд друг друга, укрепит связь между нами и усилит нашу способность сопереживать.

И раньше, чем я успею опомниться, наши дети вырастут, и я буду смотреть на эти годы без сна и с большим количеством какашек через розовые очки, и по моему лицу будут катиться слезы. И кто, как я надеюсь, будет сидеть напротив меня за обеденным столом после всех этих безумных лет родительства? Мой любимый муж. И я уверена, что тогда он будет еще более усталым, чем сейчас.

После родов бесит муж. Помогите спасти отношения

После родов бесит муж. …

8 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

#7

#8

#8

Новые темы за сутки:

  • Ожидания мужа

    2 ответа

  • Ссора с мужем по моей вине?

    5 ответов

  • Когда нибудь хотели взять в жены?

    42 ответа

  • Не знаю, как уйти от мужа?

    18 ответов

  • Хочу чтоб муж простил меня

    26 ответов

  • Меня стал бесить мой муж

    7 ответов

  • Сауна для нудистов

    13 ответов

  • Постоянные драки с мужем

    5 ответов

  • После ссоры с мужем

    8 ответов

  • Декрет — это супер вещь

    28 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Когда нибудь хотели взять в жены?

    42 ответа

  • Семья мужа.

    Как поступить правильно?

    29 ответов

  • Декрет — это супер вещь

    28 ответов

  • Хочу чтоб муж простил меня

    26 ответов

  • Взрослый сын жрет мою картошку

    25 ответов

  • Не хочу чтобы дочь рожала для себя

    20 ответов

  • Не знаю, как уйти от мужа?

    18 ответов

  • Сауна для нудистов

    13 ответов

  • Что не так с непрошенными гостями?

    12 ответов

  • Мужчина хочет уйти от семьи и стать свободным

    12 ответов

Следующая тема

  • Устала от брака

    44 ответа

Предыдущая тема

  • Муж хотел изменить, но не получилось

    24 ответа

Что мой муж думал о послеродовом гневе

Контрольный список исцеления от послеродового гнева и навязчивых мыслей

17 практических способов начать преодолевать гнев и страшные мысли!

Мужья и партнеры так же вовлечены в наши послеродовые переживания, как и мы, но мы редко относимся к ним как к таковым.

Я пытаюсь изменить это, начиная с моих собственных отношений.

Я взяла интервью у мужа конкретно о моем послеродовом гневе. Хотя я все еще борюсь с послеродовой тревогой и намеками на депрессию, я преодолела гнев. Что-то, что я схватил и швырнул на землю.

Честно говоря, мы говорили, не думая, воспользуюсь я разговором или нет. В то время я еще не решил, но я думал, что разговор должен состояться.

И, мальчик, я был прав.

Пропустите наш с мужем вопрос и ответ о неконтролируемом гневе.

Что такое послеродовой гнев?

Послеродовой гнев, также известный как послеродовая ярость, является обычным явлением для матерей после родов. Печаль, разочарование, разочарование и тревога могут проявляться как гнев, в то время как гормоны беременности регулируются в послеродовом периоде.

Связанный материал: Как распознать, когда вы испытываете послеродовую ярость

Симптомы послеродовой ярости

1. Неконтролируемый гнев или вспыльчивость

2. Ощущение, что гнев исходит из ниоткуда или приходит внезапно

. Рывок по мелочам или резкий рывок

4. Кричать

5. Физически выражать свой гнев

6. Насилие по отношению к близким

7. Чувство крайней вины или печали после эпизода гнева

8. Проклинание больше, чем обычно

9. Размышление о вещах, которые вас злят

10. Неспособность «преодолеть это» или перестать злиться

11. Физический дискомфорт или боль

Является ли послеродовая ярость такой же как тревога или депрессия?

Хотя это и не одно и то же, послеродовая ярость часто является симптомом послеродовой тревоги или послеродовой депрессии.

Если вы испытываете какие-либо из его симптомов, обратитесь к медицинскому работнику, например, к акушеру-гинекологу или лицензированному терапевту. Эти симптомы могут быть сигналом того, что происходит что-то большее.

См. также: Руководство по изучению признаков послеродового беспокойства

Нормально ли обижаться на мужа после рождения ребенка?

Абсолютно да! Это нормальная часть послеродового периода в том смысле, что это случается почти со всеми.

Но как ограничить его воздействие?

Раскрытие информации: эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что я буду получать комиссию — без каких-либо дополнительных затрат для вас — если вы совершите покупку.

Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка?

Ко всему новому нужно привыкать, включая новорожденного.

Независимо от того, будет ли это ваш первый или четвертый новый ребенок, это приспособление, и вы, вероятно, будете ненавидеть своего мужа, пока все меняется.

Это правда жизни после 10 месяцев вынашивания другого человека. Но есть способы обуздать ваше отвращение! (Я говорю это все с сарказмом. Вы будете ненавидеть своего мужа после родов, но это все временно. Не беспокойтесь!)

1. Не реже одного раза в неделю уделяйте время добру, пока ребенок спит. Это может быть так же просто, как лежать на диване в тишине — пока ваши ноги хотя бы соприкасаются.

Независимо от того, спит ли ребенок 2 часа или 2 минуты, пауза для восстановления связи с супругом помогает вам заземлиться и игнорировать (на некоторое время) гормональные изменения и изменения личности, которые происходят после родов.

2. Будьте терпеливы к себе и благосклонно относитесь к мужу

Это ОЧЕНЬ важно!

Будьте терпеливы к себе. Ваша ярость не исчезнет за одну ночь, и это нормально!

Но и благодать вашему мужу. Делает ли он что-то, что оправдывает ваш гнев, или негативно реагирует на ваши вспышки гнева, даруйте ему милость. Он тоже претерпевает изменения.

3. Подготовьтесь к изменениям в отношениях после рождения ребенка

Я полностью верю, что нельзя все запланировать, но ко всему нужно готовиться .

Это включает подготовку к 4 основным послеродовым расстройствам настроения и тревожным расстройствам, а также к типичным изменениям в отношениях после рождения ребенка.

Я настоятельно рекомендую следующие инструменты, чтобы подготовить ваш брак, прежде чем вы будете кричать на него за просьбы о помощи. Я бы хотела прочитать эти книги ДО родов. ( Специально для защиты вашего брака от детей! )

Лучшие книги о браке после рождения ребенка

Защита вашего брака от детей: как больше смеяться и меньше спорить по мере роста вашей семьи

И у ребенка трое: план из шести шагов для сохранения супружеской близости и возрождения романтики после рождения ребенка

Как не ненавидеть мужа после рождения детей

Узнайте о послеродовом психическом здоровье ВМЕСТЕ с мужем!

Получите более 10+ печатных материалов и 6+ видеороликов, которые помогут вам справиться с симптомами послеродового расстройства настроения БЕСПЛАТНО сегодня!

Узнайте больше о программе Postpartum Brain Toolkit здесь.

Самое худшее в том, чтобы злиться

Некоторые матери потом говорят, что это чувство вины.

После того, как они накричали на своего восьмилетнего ребенка за то, что тот попросил перекусить, их одолевает невыносимое материнское чувство вины.

Связано с этим: Спровоцирование родов на дому заставило меня чувствовать себя виноватой

Для меня худшим в моем неконтролируемом гневе был тот факт, что он был именно таким: неуправляемым .

Всю свою жизнь я стремился к контролю, будь то в моей работе, в моих отношениях или в том, как я провожу свое время. Теперь я сидел в куче уязвимости, голый с широко расставленными ногами. Здесь фига не уходит.

Мой муж видел меня в самом худшем состоянии: я согнулась над сыном, когда он кормил грудью, и кричала во все горло на мужа. Для. Дэнг. Причина.

Но была и научная причина: гормональный сдвиг в моем организме.

Я рассматривала уязвимость как слабость, когда на самом деле этот интимный опыт создал что-то прекрасное в отношениях между моим мужем и мной. Продолжайте читать, чтобы узнать мнение моего мужа о моем переживании гнева после родов.

Что мой муж думает о моем послеродовом гневе

Этот разговор был невероятно интимным между нами. Хотя мы с мужем часто упоминаем послеродовой период, в основном это шутка — механизм преодоления.

Послеродовой период был тяжелым для нас обоих. Черт, просто беременность далась нам обоим тяжело. Потом послеродовой период действительно повалил нас на землю.

Мы не сидели и не говорили о том, как то, что я делал в то время, заставляло его чувствовать, и наоборот.

Сегодня я расшифровал для вас запись, немного улучшив изложение, чтобы она была написана как слово. В остальном он практически не изменился.

В:

Когда вы впервые почувствовали, что что-то не так?

В первый раз, я думаю, после того, как он у тебя появился, ты бы разозлился на то, что сделал с собой. Как будто вы сказали бы: «О, мне нужно кое-что сделать», но вы бы этого не сделали, а затем взорвались бы на себе. Тогда обвините меня в том, что это не было сделано, хотя я был на работе.

Q:

Что вы подразумеваете под взрывом?

Внезапно ты становишься по-настоящему ошеломленным и нахальным, а я даже не понимаю, что не так. Вы даже не сказали мне, что должно было быть сделано, или какие ожидания вы не оправдали. После этого вы начнете злиться на все подряд.

Q:

Вы знали, что это послеродовая ярость?

Да, потому что я уже читал об этом. И я знала, что одним из симптомов этого симптома было то, что мамы склонны переоценивать ожидания от себя, потому что они пытаются быть такими супермамами, которых на самом деле не может достичь никто другой.

Q:

Когда я кричал, ты был очень спокоен. Почему?

Думаю, это потому, что я знал. . . ты был так расстроен. Я мог сказать, что ты не сердился на меня. Ты злился на что-то другое. Это почти как если бы вы ушибли палец на ноге, а потом пришли рассказать мне о том, как я что-то не так сложил. Я знаю, что ты ушиб палец на ноге, поэтому я знаю, что ты не кричишь на меня. Ты просто сумасшедший. Я никогда не видел, чтобы гнев выходил из места: «Детка, это неправильно, и это твоя вина». Это всегда было: «Детка, это неправильно, и я злюсь». И я ответил: «Почему ты злишься?» Ты никогда не знал, почему ты злишься. Я тоже думаю, что поэтому. Если вы действительно разозлились, и не просто в приступе гнева, а на самом деле за этим стоит что-то законное, вы обычно говорите мне.

Q:

Итак, ты знаешь, как помочь мне справиться с неконтролируемым гневом?

Я думаю, что моя главная задача заключалась в том, чтобы дать тебе немного времени, чтобы успокоиться. Потому что вам нужно пространство. Вот как вы действуете. Я думаю, что еще одна вещь тоже позволяла тебе злиться на что-то. Не типа «ваш гнев не оправдан!». Если кто-то плачет, вы не говорите ему перестать плакать. Я дал тебе понять, что ты злишься по пустякам. Вы злонамеренно злились на себя. (Он усмехнулся над последним предложением.)

Q:

Это ты сказал мне, что мне нужна дополнительная помощь. В чем был смысл, когда ты это знал?

Был нездоровый баланс, когда вы начинали злиться на вещи, выходящие из-под вашего контроля, как будто люди делали это намеренно против вас. Вы не могли видеть, что вы злитесь, поэтому вы думали, что все остальные пытаются разозлить вас, даже не зная об этом.

В:

В этом есть смысл. Я не думал об этом таким образом. Честно говоря, я даже не помню, на что я злился. Я очень живо помню, как держал Бабби (прозвище нашего сына) и кричал во все легкие на тебя, но я не помню, о чем это было и что ты делал. И я помню, как ты был очень спокоен и ответил мне, а потом лег в постель. Но я ничего не знаю о контексте. Я просто помню это очень ярко.

Много раз ты злился, когда кормил Бабса ночью, потому что я приходил спросить, не нужна ли тебе помощь, и ты просто взрывался. Потому что я не знала, что ты хочешь покормить его и сразу лечь спать. Потому что ты никогда не говорил мне. Вы бы разозлились, сказав, что я недостаточно помог, но затем вы накричали бы на меня, если бы я пришел помочь вам, так что это не имело никакого смысла.

Q:

Вы вошли в это, зная, что это было, что это был послеродовой гнев, как это заставило вас почувствовать себя папой? Или как муж тоже?

Это помогло мне использовать мои навыки преодоления трудностей, зная, что ты не злишься на меня. Ты злишься на ситуацию в целом и на то, что ты все еще справлялся с рождением Бабби, и что было много вещей, из-за которых ты срывался, потому что ты был в таком режиме борьбы или бегства из-за травмы. Ты склонна драться, мама.

Связанный: 7 вещей, которые каждый должен знать о послеродовой ярости

Q:

Дада! . . . Это было действительно приятно слышать.

Вы уже получили свой бесплатный контрольный список исцеления?

Q:

Что бы вы посоветовали разным папам? Первый папа — это папа, чья жена сейчас беременна.

Начните оценивать то, что вы знаете, или начните понимать, что есть вещи, которые вы можете сделать для своей жены, потому что вы любите ее , и вам нужно будет выполнить ряд задач, чтобы дать ей безопасное пространство. Любите делать дела, даже если это не «ваша работа». Вам нужно выйти из своей зоны комфорта, навешивая ярлыки на то, что вы делаете по дому. Я тоже думаю, поищите, что такое послеродовая ярость, почитайте об этом и поймете. И посмотрите, как у разных людей проявляются симптомы послеродовой ярости — как это влияет на них по-разному. Я помню, как читал, что расстройства настроения влияют на экстраверта иначе, чем на интроверта.

На наших послеродовых занятиях в больнице об этом особо не говорили. На какие ресурсы вы обращались?

Я только что погуглил. У WebMD были некоторые. Были некоторые мамочки, которые говорили об этом. Как и врачи, которые были мамами, говорящие о физиологической стороне родов. Если просто погуглить, то оно появится. Но никто не рассказывает свою историю. Вы гуглите его, и он показывает, каковы общие признаки того, у кого он есть. Даже как ярость в целом.

Удалось ли вам найти папу или мужа?

Нет. Это были все женщины или врачи, что нормально, но я хотел мнение папы. Совет папы.

Итак, если бы муж или отец гуглил прямо сейчас, и его жена показывала бы эти признаки и только что родила ребенка, что бы вы ему сказали?

Я бы сказал, когда встречаешь аргументы против действия, нужно сохранять хладнокровие и оценивать содеянное . И если это не что-то объективно негативное, то то, что она критикует, может быть просто потому, что она злится. Посмотрите на обстоятельства, действия и ситуацию. Ситуация A привела к B, которая привела к C. Действие любого A, которое вызвало B и C, произошло. И то обстоятельство, что это произошло потому, что она была зла, или это произошло потому, что она по праву должна была злиться.

То, что ты злишься на меня из-за чего-то, что тебя обычно не волнует, показывает, что ты не злишься из-за того, что я сделал. Что-то еще не так.

В вашем мозгу, когда вы злитесь, люди доходят до того, что пытаются найти отрицательные стороны, чтобы разжечь ваш гнев. Я думаю, что это когда вы замечаете случайные вещи. Вот почему я замечаю случайные вещи. Боже мой, рулон туалетной бумаги находится снизу, а не сверху. Когда вы злитесь, вы замечаете, что тривиальные вещи еще больше злят вас, потому что вы хотите сохранить контроль, и это приятно. Если это было что-то тривиальное, о чем вы никогда раньше не говорили, я знал, что это не имеет значения. Ты просто сорвался, чтобы выплеснуть свой гнев. (Он снова усмехнулся.)

Как будто ты подпитывал огонь, пытаясь его потушить. Это было иррационально, но ты думал, что это поможет. Вы надеялись, что дойдете до того момента, когда все выйдет наружу. Но с послеродовой яростью никогда полностью не закипаешь. Вы накрываете крышку прямо перед этим, так что вы всегда находитесь в этом постоянном состоянии вот-вот выкипит, и вы никогда не можете.

Q:

В этом есть смысл, детка.

Так что иногда я просто позволял тебе кипеть, потому что надеялся, что в котле ничего не останется.

Я подумал, что, может быть, на этот раз все закончится, и ты просто взорвешься, и мы покончим с этим.

Однако в большинстве случаев, когда вы взрываетесь, именно тогда вы идете к Бабби, и это нормально. Иногда вам нужно было взорваться, а затем почувствовать себя плохо и пойти обнять своего ребенка.

Однажды ты обнимал Бабби и кричал, и я забрал его у тебя, потому что он плакал, а ты был громким. И ты начала плакать, потому что тебе было плохо. Но это нормально. Я думаю, это заставило тебя осознать, что ты не контролируешь себя. Что твой гнев затуманивал все вокруг тебя и ты не понимал, почему кричишь.

Как вы можете помочь своей жене справиться с послеродовым гневом?

Когда я задавал ему эти вопросы и слышал его неотредактированные ответы, я был ошеломлен, потому что он так хорошо меня знал, даже когда я не чувствовал себя самим собой.

До того, как у нас родился сын, он обращал внимание на меня, мои привычки, мои триггеры и мои способности справляться с тревогой и депрессией.

Он подробно гуглил перинатальные расстройства настроения, выходя за рамки типичных признаков послеродовой депрессии, но не игнорируя их.

Мама, если ты читаешь это и получаешь пользу, то я уверен, что твой партнер тоже чему-то научился. Поделись с ним!

И дада, ты должен сделать то же самое. Вы в этом вместе. Заставь ее почувствовать это.

Подарите ей набор для успокоения тела!

The Body-Calm Kit — это курс, состоящий из небольших кусочков, который поможет вам быстро выполнять эти 15 упражнений для тела между кормлениями и сменой подгузников. Узнайте, как успокоить послеродовую ярость, тревогу и навязчивые мысли.

Узнать больше

Узнать больше

Хотели бы вы спросить своего мужа, как он оценивает ваш послеродовой опыт? Почему или почему нет? Поделитесь с нами в комментариях ниже!

Соответствующие сообщения послеродового гнева

Послеродовая раздражительность по отношению к мужу

Постоянно раздражаетесь на мужа после рождения ребенка? 7 способов добиться успеха

Делиться — значит заботиться!

  • Поделиться
  • Твитнуть

Этот пост было написать немного сложнее, чем некоторые другие, просто потому, что в этом почти стыдно признаться.

Я имею в виду, что я могла бы поговорить с вами обо всех видах трудностей, с которыми сталкиваются молодые мамы через , таких как затруднения при грудном вскармливании , разрывы во время родов и неудобное увеличение веса, но я постоянно раздражаюсь на своего мужа после того, как мы был наш ребенок?

О том, насколько тяжелым может быть брак, когда новый ребенок переворачивает ваш дом и вашу жизнь?

Тяжело.

И мне было стыдно.

И это стало намного сложнее, когда я увидела так много молодых мам, которые просто восторгались тем, как «красиво» и «замечательно» наблюдать за своими мужьями с их новым ребенком.

И, конечно, иногда я это чувствовал.

Но я также злился на него.

Типа, очень обиделся.

Почему я могла каждую ночь не спать всю ночь с плачущим ребенком, а он хотел похвалы за то, что вставал, менял ребенку подгузники и плюхался обратно в постель?

А потом ему разрешили оплакивать, как он устал на следующий день мне ?!?

Был ли я единственный, кто мог слышать крики нашего сына посреди ночи?

Если что-то из этого звучит знакомо, хорошая новость в том, что вы не одиноки! К сожалению, многие женщины борются с обидой на мужа после рождения ребенка.

Это время для множества проблем с общением, несбывшихся ожиданий и разочарований для многих молодых мам.

И, если честно, у папы тоже проблемы с этим.

Но никто из нас не хочет бороться с нашими мужьями/супругами после того, как принес домой нашего милого новорожденного. Мы хотим иметь здоровый, крепкий краеугольный камень, чтобы этот переход был плавным. Большинство из нас хотят чувствовать себя в одной команде с мужем.

Итак, что вы можете сделать, чтобы обида, которую вы испытываете к мужу, не навредила вашим отношениям?

Не ждите телепата

Даже если ваш муж мог предвидеть все ваши потребности, желания и заботы до рождения ребенка (впечатляет!), после рождения ребенка вы уже не тот человек, как и ваш муж.

У вас совершенно другой набор потребностей, и ваши потребности могут иногда меняться в считанные секунды в зависимости от потребностей ребенка, который на вас полагается!

Понятно, если вы чувствуете, что ваши отношения рушатся после того, как вы приносите домой ребенка, если у одного из вас (или у обоих) есть нереалистичные ожидания друг от друга.

Несправедливо постоянно злиться на своего мужа после рождения ребенка и ожидать, что он будет «знать вас» так же хорошо, как раньше, и сможет предвидеть ваши потребности, когда вы станете новой версией себя с новым набором потребностей!

Дайте себе время, чтобы научиться предвосхищать потребности и ожидания друг друга – вы будете намного счастливее, если поймете тот факт, что ни один из вас не тот, кем вы были раньше, и постараетесь оценить эти новые версии самих себя и новые потребности которые приходят с вашими новыми ролями мамы и папы.

И да, я знаю, что иногда ему кажется, что ему требуется слишком много времени, чтобы понять, как предвидеть ваши потребности и чувства. Но помните, он может и не знать, пока вы ему не скажете.

Ключ к общению

Это может звучать как надоедливая заезженная пластинка, которую вы просто не хотите слышать, но: общайтесь, общайтесь, общайтесь!

Это то, с чем мой муж и я действительно боролись после рождения нашего сына, в основном потому, что я ожидала, что Даниэль прочитает мои мысли.

Потом однажды он сказал мне в ярости: «Если ты скажешь мне, что тебе нужно, а я этого не сделаю, ТОГДА ты имеешь право злиться на меня! Но если тебе что-то нужно от меня, а ты мне не скажешь, это твоя вина!

И знаете что? Он не ошибается.

И я ценил его откровенность – он не пытался регулировать мои эмоции, говоря мне, что мне нельзя злиться на него. Он разрешал мне злиться на него, если я ясно изложу свои потребности, а он не помогал мне, но он не собирался брать на себя личную ответственность за чтение мыслей.

Это изменило мир.

Иногда сесть и обсудить это может действительно помочь вам понять, что работает, а что нет. Может быть, вы просто не можете справиться с постоянными пробуждениями посреди ночи, и вам нужно, чтобы он встал и встал с ребенком.

Или, может быть, одному из вас действительно нужен перерыв.

Бывали дни, когда я так уставал, что не мог встать с Маленьким Человеком. Если я поворачиваюсь к мужу и говорю: «Мне нужно, чтобы ты встал с ним», то он делает это без жалоб. Даже если он этому не рад.

Помните, вы оба, вероятно, шли на это с определенными ожиданиями. Ожидания относительно распределения задач и того, как каждый из вас справится с переходом.

Я почти гарантирую, что все пошло не так, как планировалось.

Так что продолжайте проверять.

Возможно, вы чувствуете обиду, потому что кормите ребенка все время (даже если вы согласились на это до того, как ребенок появился), и вам нужен перерыв, и вы хотите, чтобы он интуитивно знал, что вам это нужно перерыв. Но он может думать, что все идет по плану.

В ходе этого процесса ваши ожидания будут меняться по мере того, как вы узнаете как свои потребности, так и потребности вашего ребенка.

Так что продолжайте разговаривать друг с другом.

Вы не всегда будете соглашаться и не всегда получите необходимую помощь, но ничего не изменится, если один из вас не в курсе того, что не так.

Отдайте предпочтение сну — для вас обоих

Принесение домой нового ребенка полностью разрушит ваш сон.

Даже если у вас прекрасный сон (наш первый. был отличный спальный — наш второй, не так уж и много).

Так что это может показаться невозможным, и некоторые ночи будут просто борьбой.

Но независимо от того, хорошо ли вы спите или ужасно спите, одна вещь, которую вы оба можете стремиться подарить друг другу, — это якорный сон.

Якорный сон — это 3–6-часовой отрезок непрерывного сна, который вы можете получать в одно и то же время каждый день.

Конечно, это не так уж много, если вы просто хотите запереться в уютной темной комнате и поспать следующие 3 недели, но якорный сон может иметь огромное значение для вашей способности функционировать и эффективно общаться.

Помните, что вам обоим нужен сон, чтобы хорошо функционировать, а якорный сон поможет вашему телу получить как минимум фаз быстрого сна.

Также очень важно помнить, что сон может играть большую роль в послеродовой депрессии и беспокойстве, поэтому не позволяйте себе быть мучеником. Убедитесь, что вы оба высыпаетесь как можно дольше.

Его потребности могут быть выше ваших (и наоборот)

В первый год жизни с нашим малышом мой муж увольнялся со своей второй работы, работая сумасшедшие часы.

Вы можете безумно злиться на своего мужа после рождения ребенка, но постарайтесь помнить, что ваш муж только что пережил серьезный жизненный переход с вами.

Хотя его жертва может показаться несравнимой с вашей, ваше тело было опустошено человеком, растущим внутри него, а затем вырвавшимся наружу и впоследствии использующим ваше тело для еды в любое время дня, его жизнь перевернулась с ног на голову, когда вы принесли домой ваш пакет, а также.

Будут дни, когда он будет бороться.

Очень тяжело.

Поддерживающий партнер отчасти означает, что иногда вы можете хотеть дополнительный час сна, в то время как ваш муж на самом деле считает потребность в этом дополнительном часе законной необходимостью ( и наоборот ).

Сравнение того, чья потребность больше, не принесет вам пользы — вы оба должны полагаться друг на друга, чтобы верить, что каждый из вас может общаться, когда вам действительно что-то нужно, а не когда вы просто этого хотите.

Если вы используете это как возможность сыграть в игру, чьи потребности важнее, вы оба проиграете. Постарайтесь помнить, что у вас обоих будут времена, когда ваши потребности будут преобладать над потребностями другого человека, и постарайтесь смириться с тем фактом, что человеком, которому нужен перерыв или сон, не всегда будете вы.

И на случай, если вы разозлитесь, прочитав это, потому что, конечно же, вы больше измотаны, я вас слышу. Вы, вероятно, тот, кто отдает больше всего себя.

Но если вы не подходите к этому с пониманием того, что ваш муж может чувствовать себя подавленным, истощенным и отчаянно нуждающимся в отдыхе, то вы уже настраиваете себя на тяжелые времена.

Постарайтесь дать ему те преимущества, которые вам нужны от него. Если вы оба чувствуете, что к вашим потребностям прислушиваются, и вы оба, по крайней мере, пытаетесь, это поможет справиться с обидой, которую вы, возможно, испытываете.

Возьмите трекер настроения

Следите за тем, как вы себя чувствуете, почему вы так себя чувствуете и что, по вашему мнению, будет наиболее полезным. Используйте эту информацию, чтобы оценить, как вы себя чувствуете с течением времени, чтобы намеренно поговорить с мужем или обсудить, как вы справляетесь с медицинским работником.

Может быть отличным папой для малышей/школьников/подростков

Честно говоря, некоторые люди просто не малыши.

Странно думать об отце вашего ребенка, но он может быть так влюблен в вашего ребенка, но при этом чувствовать себя немного неловко, пытаясь понять, как держать вашего ребенка так, как ему или ей это нравится. лучший.

Это не повод злиться на мужа после рождения ребенка (хотя если так, то вы имеете полное право так себя чувствовать).

Мой муж отлично ладил с нашим сыном, но, похоже, он не дорожил этими младенческими моментами, как я (что не означает, что он не был совершенно любящим и заботливым).

Мне было очень тяжело с этим.

Я просто не мог понять, почему он отмахивается от возможности обнять или искупать его — довольствуясь этим, но особо не стремясь к этому.

Теперь, когда наш сын стал полноценным малышом, все изменилось.

Он всегда любил нашего сына, но количество раз, когда он искал время с нашим сыном новыми и забавными способами, которыми был , действительно потрясло мою перспективу.

Он был создан, чтобы быть отцом малыша.

В те первые дни с новым ребенком может быть легко потерять представление о том, как может выглядеть родительство в будущем.

В конце концов, вы, возможно, изо всех сил пытаетесь сохранить перспективу в этот день.

Но обида на отца вашего ребенка за то, что он не был таким любящим, уютным папой, каким вы надеялись им стать, не игнорирует его способность быть фантастическим отцом.

Со временем он может удивить вас, так что не списывайте его со счетов.

И не забудьте дать ему возможность сблизиться с вашим ребенком, если вы так считаете.

Потому что ему может быть трудно из-за того, что связь не возникает так естественно, как, возможно, сформировалась ваша собственная связь с вашим сыном или дочерью.

Таким образом, возможность купаться, подгузник, телесный контакт и другие возможности общения также могут помочь.

Мужчины и женщины устроены по-разному

Было так много раз, особенно в первые дни после рождения нашего сына, что я так злилась, когда наш сын плакал, а мой муж, казалось, ничего не замечал. – сам в глубоком сне.

«Как он не слышит ребенка?!» Я бы дымил.

Быть просто раздраженным мужем после рождения ребенка было бы преуменьшением – я была абсолютно возмущена тем, что он притворялся спящим под таким очевидным плачем или, что так же невозможно, на самом деле спал под этот звук.

Однако оказывается, что мужчины и женщины по-разному реагируют на крики голода новорожденных.

Знаю, знаю. Меня этот факт тоже бесит.

Но исследование, проведенное NIH, показало, что мужчины и женщины позволяли своему разуму блуждать, и, пока мозг находился в состоянии покоя, исследователи проигрывали записи, содержащие белый шум, и смешивали его со звуками плачущего ребенка.

Мозг женщин на самом деле отражал то, что активность их мозга резко переключалась в более бодрое состояние, когда они слышали звук, тогда как мозг мужчин оставался в расслабленном состоянии.

Как это раздражает?!

Но это может быть полезным напоминанием в следующий раз, когда вы задаетесь вопросом, притворяется ли ваш муж просто или его мозг, как бы невероятно это ни звучало, на самом деле не распознает плач ребенка.

Знаю, знаю. Из-за этого я тоже немного ненавижу своего мужа (не совсем, но вроде как… ха-ха).

У вас могут быть другие отношения с ребенком

Вы вырастили этого прекрасного человека ВНУТРИ СВОЕГО ТЕЛА примерно 9месяцы!

Когда он или она рождается, он узнает вас и сразу же находит утешение в ваших руках и на вашей груди.

Ваш запах и ваш голос могут быть единственным, что утешит вашего новорожденного.

Добавьте к этому, что если вы находитесь или когда-либо были дома со своим ребенком на постоянной основе (больше, чем ваш муж), то ваша связь уже уникальна.

Таким образом, ваша способность узнавать и распознавать различные типы плача вашего ребенка почти непревзойденна.

Кроме того, если вы кормите грудью, у вас будет поистине сверхъестественная способность распознавать время кормления (привет, подтекающая грудь)! Несправедливо ожидать, что он будет знать, как общаться с ребенком за меньшее время.

Вместо того, чтобы ненавидеть своего мужа за то, что он не понимает вашего ребенка так, как вы, постарайтесь найти утешение в том, что вы знаете, что вы ребенок, как и вы.

Не бойтесь обращаться за помощью (или поощрять его)

Что-то, чего я совершенно не знала о первом ребенке, это то, что послеродовая ярость может быть связана с послеродовой тревогой (или депрессией).

Так что да, раздражение на мужа после того, как вы принесли домой ребенка, может быть совершенно нормальным явлением, с которым вам нужно смириться и вместе скорректировать ожидания, или же это может быть нечто гораздо более серьезное.

Со своим первым сыном я не посещала психотерапевта до тех пор, пока я не стала матерью, когда закончился мой декретный отпуск , и мне было трудно приспособиться к .

Только после смены терапевта я узнала, что часть гнева и разочарования, которые я чувствовала, были, вероятно, вызваны послеродовой тревогой.

В это время мой муж также боролся с некоторыми признаками депрессии и также использовал это как возможность посетить терапевта.

Принести домой ребенка очень тяжело для вас обоих. У вас будут гормональные сдвиги, сдвиги в ваших отношениях и сдвиги в ваших обязанностях.

Все это может быть невероятно ошеломляющим и трудным для баланса.

Так что, если вы считаете, что вам может понадобиться небольшая помощь или выслушивание, я призываю вас поговорить с кем-нибудь.

Даже если вы не хотите сразу же идти на терапию (эта стигма реальна — так что я это полностью понимаю), важно получить помощь, когда она вам понадобится.

И не только психологическая помощь, но и помощь по дому или с ребенком, если это поможет вам лучше функционировать.

Не существует идеального способа приспособиться к этим изменениям в жизни, поэтому будьте добры к себе (и к своему супругу) и используйте свои ресурсы.

Найдите время, чтобы восстановить отношения

Я предполагаю, что вы не хотите ненавидеть или обижаться на своего мужа (просто предчувствие — раз уж вы здесь).

Но это не значит, что вы можете так легко изменить свое мышление (по крайней мере, я знаю, что не могу).

Таким образом, один из способов преодолеть обиду и разочарование, которые вы можете испытывать, — просто выделить немного времени, чтобы r воссоединиться со своим мужем .

Отправляйтесь на свидание вне дома или устройте свидание дома.

Сядьте и выделите свободное от электронных средств время в конце дня, чтобы зарегистрироваться.

Займитесь сексом (если вы можете и чувствуете себя комфортно).

Приготовьте еду вместе.

Пообедайте вместе.

Просто найдите время друг для друга.

Будут времена, когда это намного легче сказать, чем сделать, но вы по-прежнему команда. Убедитесь, что нашли время, чтобы вести себя как один.

Дайте себе время приспособиться

Рождение ребенка – это тяжело.

Очень, очень тяжело.

Но я обнаружила, что напоминание себе, почему я вышла замуж за своего мужа, почему я решила родить от него ребенка, действительно помогло мне, когда я больше всего раздражалась на своего мужа после нашего ребенка.

И, честно говоря, после тех первых месяцев жизни с избитым и инородным телом, которое я мог назвать своим, лишением сна, трудностями с грудным вскармливанием и социальной изоляцией, брак может быть таким, таким хорошим.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *