Баланс значимости: Почему девушка уходит. Баланс значимости

Как мужчине, повысить свой баланс значимости в отношениях | Аркана

У мужчин, как и у женщин есть определенный уровень чувства голода, и когда он находится на максимальных значениях, баланс значимости начинает падать. Как это понять?: Мужчина начинает слишком много времени уделять любимой, везде её таскать, возить, постоянно быть рядом, в случае чего, у женщины начинает теряться интерес к нему. После чего отношения могут сойти на «Нет». Глупо это, или нет, думать только тебе, можешь представить себе, когда твоя девушка постоянно крутится вокруг тебя, звонит тебе каждый час, постоянно зовёт куда-то и т.д. И все это на протяжении нескольких недель, я думаю навряд ли тебе это понравится, везде должен быть оптимальный уровень.

На этапе: кто первый напишет, кто первый завершает общение, телефонный разговор, СМС, кто подстраивает график работы, чтобы в дальнейшем встретится, кто первый говорит о чувствах, кто первый выкладывает фото в соц.сетях, кто первый предложил встречаться, именно здесь ты, уже формируешь баланс значимости.

Поэтому я сейчас расскажу о том, как повысить в её глазах свою значимость, чтобы в дальнейшем она дорожила тобой:

ᅠ

1. Ближе, дальше:

Многим опытным знакома эта методика: в один день ты проявляешь всячески инициативу, во второй день ты устраиваешь его дефицит.

Лучше всего это работает через день-два.

2. Метод 70/30:

30% это твоя инициативность: как часто ты делаешь комплименты, как часто ты пишешь, как часто ты проявляешь заботу. Женщина подстраивается под этот график и начинает больше проявлять чувства.

Также можно пойти другим путем, с начала общения 50/50 в первую неделю, вторую неделю 60/40(40 это с твоей стороны), третью неделю 70/30, тоже вполне достойный формат.

Также есть идеальный метод работы этого баланса. Когда ты выкладываешься на 70%, либо на 80% в начальном этапе. Но, ты должен проявлять не нуждаемость, и навязчивость, тебе нужно проявлять это в мелких ситуациях: открыть дверь, задвинуть за нею стул, подарить розы и т.д. Эдак мини игра, галантный парень. «Аленем» на первых парах ты не станешь, если не перегнёшь палку. По прошествии 10-14 дней(можно даже неделю), максимально быстро, уходишь на 70/30.

Женщина никогда изначально не отдаст сильную позицию, но если она начнет проявлять больше инициативности в общении, будет первой сдаваться, то в этот момент ты можешь брать доминирующую позицию в отношениях, также не обойтись и без конфликтов, они являются решающим фактором того, будешь ли ты доминантном, либо нет.

Когда она допустила косяк, не нужно с ней играть, не входи в роль отца, не договаривайся, не обсуждай, не выкладывай претензии, просто прекрати с ней общаться. Вот только она сказала тебе что-то неприятное, подшутила над тобой, попыталась поиздеваться, тут же включаешь человека, который её не видит(уходишь в полный игнор).

Она может написать, позвонить, но тебе нужно пропустить эти несколько сообщений, либо звонков и только по истечению некоторого времени, когда она напишет что-то на подобии слова «Извини», можешь вступать в диалог.

Дальше есть 2 варианта исхода событий: 1 -либо она больше не появится на горизонте, топишь не напишет, либо не позвонит. 2 -либо она напишет прости, либо позвонит чтобы извинится(работает в большинстве случаев).

С 1-го варианта можешь на неё забивать, потому что она не хотела отношений, и ты обезопасил себя и свое время, со 2-го можешь забирать лидирующую позицию.

Следует отметить, что девушка, будучи находясь в слабой позиции, уйти из отношений не может, если она ушла от тебя, значит ты не был главным.

И последнее что хочу сказать, даже забыл упомянуть о том, какие симптомы бывают от снижения твоей значимости: женщина холодно смотрит на тебя, проявляет меньше инициативу, у неё нет настроения, снижение физического влечения, нету заботы, она повышает на тебя тон и проявляет маленькое количество внимания по отношению к тебе.

А на этом все, главное мой друг, не попади под каблук, говорят оттуда выхода нет.

ᅠ

© Алмаз Фиактистов (Utrade University) (Аркана)

Посмотри прошлую публикацию: 2 способа загнать себя в стресс

Подпишись и узнавай новости первым.

Три главных правила построения отношений

Находясь в отношениях с другим человеком, часто бывает сложно понять изнутри, что происходит, чем недоволен партнер, почему портятся отношения, в чем я ошибаюсь и т. д. Насколько легко давать советы своим друзьям в подобных случаях, и как непросто помочь самому себе! Вовлеченность в переживания затрудняет оценку происходящего и способность посмотреть на ситуацию со стороны.

Чаще всего сложности в отношениях возникают из-за нарушения баланса значимости между мной и партнером. Выглядит это как хроническая неудовлетворенность отношениями одного из партнеров вследствие проявления меньшей заботы о себе и большей — о другом. Так как отношения — это динамический процесс, то регулярное нахождение и восстановление этого баланса является залогом устойчивых длительных отношений.

Приходя в отношения, все мы приносим в них личный опыт своей жизни, начиная с детства. Основное влияние на то, в какого рода отношениях будет находиться человек в дальнейшем, имеет родительское влияние и наблюдение ребенка за отношениями родителей. Впитав в себя родительские поощрения и запреты, мы начинаем вести себя в новых отношениях, опираясь, в первую очередь, на них. И пока партнер не опровергает неожиданно наши представления о нем, мы бываем искренне уверенны, что он именно такой, каким мы его видим. Страх потерять отношения, в результате разочарования партнера, если я покажу что-то неожиданное или неприемлемое для него — наверное, это самая распространенная причина снижения собственной значимости в отношениях. А если в моем опыте есть страдание из-за утраты значимых отношений, то страх повторения потери может привести к формированию зависимого поведения. И тогда моя значимость по сравнению с комфортом партнера может упасть до нуля, в надежде сохранить такие ценные для меня отношения. Печально, потому что такой дисбаланс — это как раз самый надежный способ потерять полноценные отношения! Ведь превращаясь в комфортный незаметный фон для своего партнера, вы исчезаете для него как значимая фигура, к которой он может испытывать интерес и заботу…

Выбраться из воронки зависимого поведения непросто. Гораздо проще не попадать в нее. А это значит — стараться сохранять свою значимость для себя и партнера.

Способность заботится о себе, будучи в отношениях с другим, прямо зависит от того, как я сам к себе отношусь, то есть, от наличия положительной самооценки и самоуважения. При низкой самооценке способность заботы о себе будет заблокирована чувством вины. Человек тогда воспринимает большинство своих потребностей как недопустимый эгоизм, который сам же и жестоко осуждает. Причем все эти драмы обычно происходят внутри него, и партнер может ничего не знать об этом.

Второе правило: если почувствовали в своем поведении признаки зависимости от партнера, не пытайтесь поднять свою самооценку, добиваясь признания в отношениях с ним. Чем больше ваша самооценка зависит от партнера, тем в большую зависимость от него вы погружаетесь. Почувствуйте свою значимость, получив признание в других значимых для вас отношениях, восстановите самооценку, и только тогда возвращайтесь к диалогу с партнером. Наиболее безопасно для отношений восстановить самооценку в рамках психотерапии.

Третье правило

Обо всех нюансах можно писать очень долго, но придерживаясь даже этих трех простых правил, вы можете избежать многих неприятных ошибок в отношениях.

Баланс значимости в отношениях между мужчиной и женщиной

В статье мы расскажем:

1. Что такое баланс значимости
2. Признаки дисбаланса в отношениях
3. Что делать, чтобы не было дисбаланса
4. Что такое инверсия значимости
5. Книги и фильмы
6. Заключение

Вы замечали, что есть пары в которых один любит, а другому как-будто наплевать на чувства? Один смотрит на другого с восхищением, а другой с пустым взглядом? Такие пары долго не существуют, либо терпят друг друга в силу обстоятельств. Крепкие союзы образуются тогда, когда у обоих чувства взаимны. Они с трепетом или с душевным спокойствием смотрят друг на друга, любят сильно, как и в начале отношений, их значимость друг для друга высока и равна. Это баланс значимости в отношениях.

Что такое баланс значимости

Баланс значимости это совокупность различных действий, иногда и бездействий в отношениях друг к другу.

Баланс значимости может быть на всех этапах взаимоотношений. Это некая игра между мужчиной и женщиной, кто кого переиграет, и здесь на самом деле опыт имеет огромное значение, как в покере или шахматах. И если в отношениях кто-то существенно проваливает баланс значимости, то естественно наступает дисбаланс. И у кого значимость существенно выше, тот диктует правила игры или вовсе прекращает игру под названием “взаимоотношения” и попросту из неё уходит, потому что ему уже не интересно играть со слабым соперником.

Этот закон является основой любых гармоничных отношений в семье, дружбе и на работе. И любые сложные взаимоотношения, как правило, этот закон нарушают.

Например: Женщина очень любит давать — помогать, служить, поддерживать. И при этом не умеет принимать комплименты, подарки и помощь. И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается: ну неудобно как-то. Это приводит к тому, что у женщины вся жизнь проходит ради других. И в итоге возникает пустота.

Баланс значимости в отношениях

В начале всегда интересно, любопытно, хочется стараться, вкладываться и видеть результат. И это только в случае, когда вам действительно ценно то, что вы делаете.

А в отношениях все ярче и эмоциональнее.

Вначале все настолько хорошо, что вокруг вас, можно сказать, бабочки летают, а через какое-то время: у кого-то расставание, у кого-то «любовь живет 3 года».

Где происходит перекос?

Каждый из нас вкладывается в отношения, но вклад этот может быть разным:

Кто-то из партнёров перестаёт вкладываться в отношения, как раньше (меньше внимания, объятий, просьбы начинают забываться), а от другого из партнёров растёт беспокойство и тревога.

Признаки дисбаланса в отношениях

Значимость – это субъективная ценность одного человека для другого. За расстановку ролей в отношениях – отвечает баланс значимости. В парах, где этот баланс соблюдается – царит любовь долгие годы.

Но часто мы сами нарушаем его чрезмерной инициативой и навязчивостью, убивая тем самым естественное состояние влюбленности второй половинки.

Поэтому, если Вы:

• чаще звоните и пишите;

• проявляете инициативу встреч;

• чаще говорите о своих чувствах и хотите поговорить о его;

• чаще подстраиваетесь под партнера;

• идете первой на примирение, даже если конфликт случился не по вашей вине.

То Вы собственными руками, делаете так, чтобы мужчина постепенно терял к Вам интерес.

Из двоих любящих один любит, а второй позволяет себя любить

Франсуа Ларошфуко

Что делать, чтобы не было дисбаланса

Сосредоточьтесь на своей жизни. Сделайте ее яркой и насыщенной. Займитесь тем, что Вам интересно, встречайтесь с людьми, которые Вам интересны, ставьте цели и добивайтесь их, займитесь саморазвитием.

• во-первых, так Вы дадите партнеру соскучится по Вам – создадите дефицит;

• во-вторых, такой человек намного приятней и интересней, чем тот, который постоянно ноет, что ему не хватает внимания и любви.

Дефицит внимания

Это очень важно. Нужно чтобы партнеру Вас всегда немножко не хватало, тогда его инстинкт охотника никуда не денется и не исчезнет со временем. Вам хочется любви, того кто Вам ее недодает, а не того, кто готов в рот заглядывать. Проявляйте инициативу, чуть меньше, чем Ваш партнёр.

Самооценка

Если Вы постоянно оказываетесь в отношениях, где Вы любите, а он позволяет себя любить – стоит задуматься. Почему Вы выбираете таких “холодных” к Вам мужчин, почему не выходите из этих отношений, а пытаетесь завоевать “ледяное” сердце? Ведь женщина, которая себя ценит – умеет любить и понимает, что она тоже заслуживает любви. Поэтому избегает отношений с человеком, который этого не даёт.

Техника «Ближе-дальше»

Эта техника позволяет выстроить баланс вложений и значимости в отношениях. Когда начинается “игра в одни ворота” и один из партнеров старается сильнее в отношениях.

Если ваш мужчина слишком расслабился, а вы продолжаете стараться для отношений (т.е делать “Ближе”), то нужно немного “отморозиться”, т.е. сделать дальше. И это вовсе не означает пропасть, как многие делают. А перестать делать то, что вы делали раньше (звонить сама, активно писать, предлагать идеи досуга и т.д). И главное – отключить эмоциональный контакт.

Вы можете быть рядом, но в мыслях не здесь. И это то, что вновь включает внимание партнёра – «Что случилось? Почему её поведение изменилось?»

Главное, делать это без причины. Пусть ищет причину изменения поведения сам.  Если вы до этого были сосредоточены на партнёре и отношениях, переключитесь на себя!

Рано или поздно ваш партнёр почувствует ваш увеличившийся ресурс и потянется к вам.

И конечно же, не забываем про правило положительного подкрепления желательных действий и отрицательного – нежелательных (на его интерес проявляем радость, а на его претензии создаём дистанцию).

Если не нарушать эти правила, то постепенно есть шанс достичь баланса. Иногда проще оказывается создать новые отношения, чем исправить длительно существующий дисбаланс в отношениях.

Что такое инверсия значимости

Инверсия значимости – это переворот баланса значимости на 180 градусов. Сначала ты позволяла себя любить, а он тебя обожал. А потом он хочет от тебя отделаться, а ты за ним бегаешь. Между этими противоположными состояниями проходит, как правило, много времени. Но начинается всегда с того, что отношения заведомо создаются как дисбалансовые.

Например, Маша сильно влюбилась в Васю. Она больше вкладывалась, больше заинтересована, а Вася позволял себя любить из-за того, что «на безрыбье и рак рыба», а Маша очень старалась. Но начиная отношения, Маша втайне надеялась, что это все временно, и когда Вася привыкнет, она дождется любви и ласки. В итоге, проторчав в таких отношениях несколько лет, Маша поняла, что ждать от Васи равноценного отношения бесполезно. Тут сработала одна из причин расставаний – неудовлетворенные потребности – внимания ноль, поддержки ноль, замуж не позвал. Маша начинает потихоньку охладевать. Вася, конечно, этого не замечает. Осознание к нему приходит, когда Маша уже откровенно плюет на отношения и настроена уйти. Вот тогда срабатывает страх потери – столько времени тебя любили-обожали, а теперь бросают! Вася начинает удерживать Машу – задаривать, просить вернуться, что-то криво исправлять. Тем самым он сам оказывается в минусовом балансе, а Маша окончательно в плюсовом, и хочет поскорее отделаться от Васи.

Почему эти отношения так трудно восстановить? У Маши процесс разочарования в Васе шел очень долго. За годы отношений она успела получить миллион подтверждений, что на ее потребности плюют и ловить с Васей нечего. Поэтому когда Маша ушла, она сделала это обдуманно. Еще есть эмоциональный компонент – чувства Маши за время отношений истощились, она эмоционально выгорела. Нет ни злости, ни мести, Вася стал ей пофиг.

Инверсия значимости – очень сложная ситуация для возврата, хотя несколько методов выруливания из инверсии значимости есть.

Что точно не работает в таких ситуациях

Объяснять, почему вашему партнёру нужно уделять вам больше внимания, требовать больше вкладываться в отношения, обижаться и ждать, что он заметит и начнёт меняться.

Сначала вам может и удастся вызвать у партнёра чувство вины и получить что-то от него, но далее это будет вести к ещё большему нежеланию человека вкладываться в отношения.

Важно, чтобы партнёр захотел сам. Напрямую управлять чужим желанием не получится. Но косвенно можно попытаться

Книги и фильмы

• Экхарт Толле. “Сила настоящего”.

• А.Некрасов. “Материнская любовь”, “Миф в поисках половинки”.

• А.Курпатов. “Красная таблетка”, “Убить иллюзии”, “Троица”, “Счастлив по собственному желанию”.

• Шерри Аргов. “Мужчины любят стерв”.

• “Мастера секса” – сериал

• “Сита и рама” – сериал

Заключение

Любой строитель знает, чтобы построить добротный дом, нужен точный дизайн-проект, качественные стройматериалы, проверенная бригада строителей и время. Так и в построении отношений – есть несколько принципиальных моментов, которые важно знать каждому, кто за гармоничные отношения. В любых отношениях важен баланс. А в отношениях любящих людей – тем более.

Баланс значимости в отношениях — Любовь — Каталог статей

Баланс значимости в отношениях. Что это такое и как его соблюдать. Баланс – это равновесие в изменчивой среде. Баланс значимости — ключевое понятие, от которого во многом зависит интерес партнеров друг к другу. Чем сильнее нарушен баланс значимости, тем вероятнее распад отношений.

Для начала, сразу оговоримся, что «баланс значимости» — это условное понятие, некая концепция, в рамках которой рассматривается сложная реальность. Психологическая реальность всегда будет отличаться от любой ее схемы. Между схемой реальности и реальностью всегда будет разница. Но схемы нам необходимы для изучения реальности и для попыток в ней действовать осознанно.

Теперь переходим к сути. Балансом значимости в отношениях называют примерно равную и высокую значимость партнеров друг для друга. Партнеры примерно одинаково зависимы друг от друга. Небольшие колебания значимости в отношениях происходят постоянно. На большие колебания необходимо обращать внимание. Ваша значимость для другого – понятие субъективное и может быть искажена его ошибочным восприятием вас или его искаженным восприятием самого себя.

На вашу субъективную значимость в глазах партнера влияют очень многие факторы, которые заслуживают быть описанными в отдельной книге. Например, никто не отменяет те критерии человека, которые ценятся у противоположного пола. Но одним из самых влиятельных из этих факторов является ваше поведение. Психологически разумное поведение может оказать очень сильное влияние на баланс значимости.

Психологически благополучные партнеры автоматически отслеживают резкие изменения баланса и меняют свое поведение во взаимодействии с партнером. Они умеют поддерживать на достаточном уровне его интерес, влечение и удовольствие от взаимодействия. Умеют быть гибкими в общении, давая партнеру личное пространство. Учитывают его индивидуальные особенности, чтобы не пресыщать собой, не мучить его своим присутствием и своеобразием своего внутреннего мира. Стараются не давать рядом с вами скучать, но при этом не тянут из него проявления любви и не слишком грузят своими проблемами. Умеют поддерживать глубокий межличностный диалог. Психологически разумные партнеры способны живо чувствовать друг друга, и умеют вообще лучше чувствовать, это называется еще развитым эмоциональным интеллектом. Такие люди меньше ориентируются на схемы, взятые у психологов и больше доверяют себе. Но мы с вами не являемся такими (психологически разумными) людьми. Такие люди чем-то напоминают настоящих мужчин и женщин, и существуют лишь в виде образов.

Если же эмоциональный интеллект не очень развит, или его функционирование отягощено прошлыми психологическими травмами, то баланс значимости можно пытаться оценивать по каким-либо внешним признакам, например, по вложениям партнеров. Можно отслеживать баланс вложений времени, эмоций, денег и других ресурсов.

В контексте схемы баланса значимости упоминаются еще несколько понятий, которые имеют самое непосредственное отношение к балансу в отношениях, но подробно не разбираем сейчас. Каждое из них заслуживает отдельной большой статьи:

• Уважение к субъектности партнера. Он не принадлежит вам и не является вашим продолжением или дополнением, а является отдельным живым существом;
• Разделение границ в отношениях;
• Здоровая дистанция и умение находить источники вдохновения в себе;
• Ответственность за свою жизнь. В том смысле, что ваше счастье находится внутри вас, а не в руках партнера. Чем дальше вы находитесь от источника счастья внутри себя, тем труднее с вами строить отношения, и тем труднее будет вам самим.

По большому счету, есть еще очень много чего в психологии, что имеет значение в психологии отношений. Поэтому, не торопитесь пренебрегать теми психологами, которые никогда не слышали про баланс значимости. Они могут работать со своими схемами и терминами, но при этом приносить вам пользу и влиять на то, что мы здесь называем балансом значимости в рамках нашей схемы.

Патологический страх потери партнера и чрезмерная ревность являются признаками дисбаланса. И проблема не в том, что вы испытываете ТАКУЮ ВОТ сильную страсть, из-за которой зашкаливают ваши чувства. Проблема в том, что страсть партнера к вам существенно меньше.

Он все важней для вас, а вы для него становитесь все менее значимы.

Г-психологи, описывая баланс значимости в отношениях, начинают давать советы о том, как выйти из дисбаланса. Но хочу вас разочаровать в этом вопросе. Тут не может быть общих советов. Даже если вам удалось выйти однажды из ситуации дисбаланса, то вам всего лишь удалось выйти из одной ситуации. Можно говорить, что таких ситуаций примерно столько же, сколько существует отношений в мире. Только очень неопытный в психотерапии человек может видеть «типичность» в столь разных ситуациях. Некие общие рекомендации можно давать лишь весьма условно.

Единственным общим местом, о котором можно говорить, является набор дистанции. Это интуитивно делают все люди, сталкиваясь с проблемами в отношениях. Лучшая тактика человека, попавшего в дисбаланс – это дистанцирование, потому что практически невозможно вести себя адекватно в ситуации сильно нарушенного баланса. А вот после интуитивного дистанцирования люди начинают «плавать» и совершать глупости. Для правильной стратегии необходимо много чего. И важно понимать, чего именно из этого много не хватает лично вам. Например, нужно обладать запасом самодостаточности. Не бояться разрыва — хороший способ сохранить хорошие взаимоотношения.

Дистанция вам нужна для того, чтобы переосмыслить (без обсуждения с партнером) ваши отношения и встретиться с тем содержанием внутри себя, что мешает вам строить хорошие отношения. Например. вы можете встретиться со своей внутренней зависимостью от получения эмоциональных лакомств в общении. В самих лакомствах ничего плохого нет, если вы можете прожить без них. А если, отказавшись на время от эмоциональных лакомств, вы сталкиваетесь с сильными (зашкаливающими) негативными эмоциями в себе, то прожить эти эмоции – это как раз и есть то, что хочет от вас жизнь.

Эмоции и чувства – наш ключ к глубоким изменениям. Возможно, что подавленные чувства — это самая важная тема для того, кто хочет серьезно изменить свою жизнь.

Если не умеете проживать слои негативных эмоций, вам обязательно нужно будет этому научиться. С этим как раз имеет дело глубинная психология.

Другие статьи по теме: Несчастная, либо же безответная любовь

Как сохранить баланс значимости в отношениях | Суперамеба

Почему я называю построение и восстановление отношений наукой? Потому что новичкам в этой теме кажется все очень сложным. И термины заумные.

Но все не так сложно, как кажется. Просто Вы сейчас растеряны, расстались недавно, и в голову ничего толком не лезет.

Или наоборот, расстались уже давно, а мысли навязчивые так и не дают сосредоточиться.

А может Вы и не расставались вовсе, но чувствуете что в отношениях наступили не лучшие времена.

Но почитайте мой сайт, Вы быстро всё поймёте и разберётесь. Задача состоит в том, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и не искали больше судорожно информацию по теме гармонизации и восстановления отношений. Человек, владеющий знаниями чувствует себя уверенно и знает как поступить в той или иной ситуации.

Моя цель – чтобы Вы сами могли регулировать свои взаимоотношения и Вам не нужна была помощь психолога. Психолог нужен в том случае, если Вы не можете (не хотите) тратить время на самостоятельное изучение.

Что такое баланс значимости

Итак, одно из самых важных правил построения гармоничных отношений – соблюдение баланса уровня значимости (иногда сокращают просто до “баланса значимости”).

Уровень значимости – центральное понятие в отношениях. Причем не только в романтических, но и в любых других. Не смешивайте, пожалуйста, с математикой. Там свои уровни значимости.

Это понятие отражает комплекс характеристик отношения одного человека к другому:

• Заинтересованность
• Внимание
• Ценность (приоритет)
• Привязанность
• Ресурсные вложения (эмоции, время, деньги).

Высокий уровень значимости мы обычно называем любовью.

Средний – симпатией.

Низкий – интересом,

Нулевой – равнодушием,

Отрицательный – неприязнью, отвращением.

А есть ещё слишком высокий уровень значимости (космический) – зависимость, болезненная привязанность, аддикция. Это когда “жить без тебя не могу”, “люблю больше жизни”, “если уйдешь, то я умру” и прочее подобное.

Обычно, когда два человека только знакомятся, их уровни значимости примерно одинаковы – нулевые, они равнодушны друг к другу.

Но вот появляется интерес, присутствует баланс значимости – общение идёт легко и непринужденно, как игра в теннис или пинг-понг. Подача- ответ, подача-ответ. На этом этапе никто не ощущает дискомфорта. Все воспринимается как игра, и даже если партнер уронит мячик, ничего страшного не случится. Поднимет и игра продолжиться.

При удачном стечении обстоятельств, правильном поведении партнёров и многих других факторах, уровень значимости у обоих партнёров растет и достигает уровня симпатии, а впоследствии и любви.

Как нарушается баланс значимости

Но если в какой-то момент один из партнёров начинает вкладываться в отношения больше другого, искусственно взращивая значимость партнера, и, хуже того, ожидает ответа, появляется перевес уровня значимости: баланс значимости нарушается.

Тут в общем виде есть два пути:

• Выровнять баланс значимости путем контроля собственных вложений, поведения и ожиданий.
• Расстаться из-за нарушения баланса значимости (не знать про него, не соблюдать и пустить все на самотёк). Здесь есть риск развалить и новые отношения. Правил-то не знает человек, вот игра и не клеится ни с одним, ни с другим партнёром.

Выбор очевиден, на мой взгляд.

Для того, чтобы соблюдать баланс значимости необходимо постоянно рефлексировать, где на данный момент находится Ваш уровень значимости для партнёра и где – Вашего партнёра для Вас. При балансе должно быть соотношение примерно 50/50: любовь-любовь, симпатия-симпатия.

Многим понятнее, если представлять информацию в виде образов. Так вот баланс значимости, это когда оба партнёра стоят на одном уровне, например, на земле и все тогда хорошо.

Что происходит при нарушении баланса значимости

Отношения развиваются и они поднимаются вместе в гору. Их значимость друг для друга растёт. Правильно, когда они поддерживают в этом пути друг друга. Тот кто чуть посильнее прокладывает путь и ждёт, а тот, кто послабее, прилагает усилия и не отстаёт, не ноет. Но стоит одному подняться выше, как общение становится уже не таким удобным и комфортным. Приходится говорить громче, переходить на крик, требования и угрозы. Тот кто отстаёт, вместо того, чтобы прилагать усилия, либо отстегнуться от связки и устроить привал с целью отдохнуть и набраться сил, пытается привлечь внимание того, кто на горке, докричаться, требует спуститься, подождать, вернуться. Все эти действия могут иметь эффект, когда Вы ещё достаточно близки по уровню значимости. Но если Вы сильно отстали, это не сработает. Партнёр, не заметивший происходящее, поднялся слишком высоко и уже особо не слышит того кто внизу. Кроме того, ему доставляет дискомфорт “привязь”, она тянет его вниз и не даёт подниматься дальше. Какое-то время по-инерции он ждёт, но спускаться не приходит ему в голову (это вне законов психического поля) и он отцепляет привязь и идёт дальше один.

Тот кто остался внизу переживает, нервничает, боится. Когда же его отцепляют, он теряет опору в виде привязи, оступается и падает на землю. В плохом варианте ещё ниже, в яму. Происходит расставание. Естественное. Вместе могут идти только равные по силам и физической подготовке партнеры.

Стоит Вам взрастить в партнёре чувство собственной значимости как у него появится гордость и ощущение, что он достоин лучшего (лучшего человека, лучшей жизни). И по законам психического поля у него начнут появляться мысли о расставании, с которыми будет крайне трудно совладать, поскольку они не результат его воли и находятся вне его зоны влияния.

Предостерегаю Вас делать выводы о своем уровне значимости для партнёра на основе только его слов. Всегда смотрите прежде всего на поведение, поступки и эмоциональные реакции. Независимо от пола. Старайтесь быть объективными, избавляйтесь от иллюзий.

Если в отношения больше вкладываетесь Вы (эмоционально, физически, материально) значит Вы находитесь в слабой позиции и Ваш уровень значимости ниже, чем у партнёра. Он взбирается на гору очень быстро, а Вы отстаёте.

Если партнер больше тратит на ваши отношения ресурсов (время, деньги, эмоции), больше заинтересован в общении, инициирует общение цепляется за Вас, значит Вы в сильной позиции и Ваш уровень значимости высокий. Оглянитесь, Ваш партнёр остался внизу, у подножия горы. Не дайте ему упасть в яму.

Как восстановить, выровнять баланс значимости

Выравнивать баланс значимости могут оба партнёра (редкая ситуация), может один (более частая ситуация).

Проще выравнивать баланс значимости, находясь в слабой позиции (есть мотивация, хочется улучшить отношения, сохранить их, человек важен, есть чувства). Но тут есть ловушка восприятия. Слабый для выравнивания баланса значимости старается взобраться на гору (вложить ещё больше ресурсов в человека), но этим он лишь уменьшает ещё больше свою значимость в глазах партнёра и становится надоедливой мухой, балластом, от которого хочется избавиться.

Нужно наоборот отдаляться. Человек забрался слишком высоко, бросил Вас на подъёме. Разворачивается и спускаемся. Аккуратно, бережем себя чтобы не упасть в яму. Такое поведение продиктовано инстинктом самосохранения. Вы не готовы карабкаться в одиночку, знаете свои силы. Но не ограничивает другого человека в подъёме. Хочет-пусть поднимется.

Когда человек забирается на гору и понимает что остался один, и его ничто не держит, у него появляется тревога. Как же так, где же партнёр? И он поворачивает вниз и спускается к Вам. Сам. В этом весь секрет. Мы не можем насильно влиять на человека, тянуть за привязь

Баланс в отношениях : evo_lutio — LiveJournal

Не могу обойти ветку в комментариях к предыдущему посту, которая разрослась до неприличных размеров.

Заодно попытаюсь начать отвечать на давний вопрос. Как держать баланс в отношениях?

В первую очередь надо (мысленно) послать подальше всех тех, кто говорит, что это невозможно.

Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются «ради детей» или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

А вот баланс в отношениях – это норма. И это то, что отношения удерживает на плаву и дает им смысл.

Баланс – это примерно равная значимость обоих партнеров друг для друга. Само собой, имеется в виду равная ненулевая значимость, поскольку при значимости близкой к нулю, отношения распадаются из-за недостатка связей. Чем больше связей, тем больше значимость. Когда значимость очень велика с обеих сторон, люди рвут связи с миром, чтобы больше времени посвящать друг другу, и такие отношения тоже находятся под угрозой из-за недостатка внешних связей. Все остальные случаи: от средней равной значимости до высокой равной значимости – это случаи счастливых и длительных отношений.

Как проверить уже существующие отношения на баланс? Очень просто.

Если вы ждете от партнера каких-то шагов к еще большему сближению и укреплению отношений, ожидаете действий, подтверждающих вашу ценность для него, мечтаете услышать какие-то слова или получить доказательства чувств, значит баланс нарушен, и не в вашу пользу.

Если партнер наскучил вам, вам хочется больше свободы, вас напрягает его ревность и мучает чувство вины за то, что вы уделяете ему мало внимания, скорее всего баланс нарушен не в пользу партнера.

Если вас все устраивает, никаких обид и претензий, вы если и скучаете по нему, то самую малость и это даже приятно, внимания вам достаточно и ваш партнер тоже не в обиде на вас, но скучает в разлуке, значит в ваших отношениях – баланс.

Выправить баланс, нарушенный не в свою пользу, легче, чем баланс, нарушенный не в пользу партнера. То есть увеличить свою значимость для партнера проще, чем значимость партнера для вас.

Однако, это совсем не значит, что увеличить свою значимость очень легко. Это может быть относительно легко в одних обстоятельствах и достаточно сложно в других.

Прежде всего, необходимо снизить значимость партнера для себя. Большинству влюбленных это очень не хочется делать, поскольку кажется, что потеряется весь смысл отношений. Однако, если значимость не равна, сначала необходимо избавиться от лишней значимости партнера, а потом уже пытаться поднять свою. Чаще всего в результате снижения значимости партнера, собственная поднимается сама собой.

Для снижения значимости партнера необходимо сделать всего одну вещь: перенести свое внимание на другие сферы жизни. Это очень трудная задача, когда есть аддикция, то есть когда любовь перестроила жизнь так, что в ней не осталось ничего другого. Это сложно сделать и в том случае, когда все другие интересующие сферы прочно связаны с партнером. Например, снизить значимость мужа для домохозяйки практически нереально: дети общие, дом общий, друзья общие, и на что бы она ни пыталась отвлечься, это не снижает ее внимания к мужу, а включает его. Кроме того, очень часто, пытаясь избавиться от лишней зависимости, люди начинают с того, что перестают заботиться о партнере. На самом деле надо начинать с того, чтобы перестать его доставать своей требовательностью, ревностью, обидами, думать о нем и переживать, а практическую заботу лучше оставить прежней. Чтобы резко сократить привычную заботу и не получить конфликт, необходимо занимать очень хорошую позицию в паре, то есть сначала собственная значимость должна очень подрасти. Пока собственная значимость мала, отказ от выполнения привычных обязанностей ведет к еще большему снижению значимости, то есть дает обратный эффект. Если цель — не развод, а восстановление баланса, начинать нужно с другого.

Также не надо пытаться переносить внимание с супруга на других мужчин, или с супруги на других женщин. Пока существует дисбаланс, это вызовет не ревность, а отвращение. Только при очень высокой значимости небольшая ревность усиливает страсть, при низкой значимости пропадает последнее влечение. Кроме того, пока значимость партнера очень высока, а собственная мала, любые активные попытки флирта на стороне будут влиять на самооценку негативно. Попробуйте, если хотите убедиться, что с вами будут говорить сверху вниз. Ваша низкая значимость в одних отношениях делает вашу энергетику (назовем состояние поля так) очень слабой. Другое дело – пассивный флирт, когда инициатива исходит не от вас. В этом случае результат может быть чуть лучше, однако, ситуацию со значимостью это не исправит, а конфликт породить может. Поэтому если и заниматься флиртом на стороне, то пассивным и хорошо скрытым.

Надо понять, что достичь баланса в отношениях можно только одним путем – созданием связей с миром не меньше, чем есть связей у вашего партнера. То есть если ваш партнер имеет друзей, творческое хобби, интересную работу, автомобиль, амбициозные планы и абонемент в фитнесс-клуб, вам необходимо все то же самое или другое, но равнозначное, чтобы его значимость для вас была не больше, чем ваша для него. Всю энергию, которая у него есть, он делит между всеми своими интересами, вам достается лишь часть. И если вы, в свою очередь, будете увлекаться только им, а все остальные ваши увлечения будут с ним связаны и на него ориентированы, вы будете в эмоциональной зависимости и его значимость для вас будет очень большой. Бесполезно ругать себя, бесполезно притворяться и манипулировать, бесполезно посещать женские тренинги и учиться женственности. Возможно, у тренера и получается держать в своей паре баланс, но не благодаря женственности, а благодаря тому, что сама она увлечена ведением тренингов, влиянием на женские умы и зарабатыванием денег, и ее партнеру достается не так много ее внимания, а значит мало претензий. Она приходит домой сытая и довольная, вдохновленная новыми идеями, именно это делает ее привлекательной и необременительной. Она полна энергией и не требует энергию партнера, поэтому партнер рядом с ней доволен и мотивирован на близость. Вы же, скорее всего, окажетесь в другой ситуации, если потратите на тренинг все свои сбережения. Вам захочется воплотить полученные знания в жизнь и получить результат. Поэтому перед партнером вы предстанете еще более энергетически истощенной и более требовательной. Никакая женственность не поможет этого скрыть: ваша требовательность повиснет немым укором. Женственность (нежность, игривость, пассивность, легкомысленность, уступчивость) хорошо сочетается только с высокой самооценкой, а при низкой значимости в важных отношениях высокая самооценка недостижима. Если самооценка женщины низка, усиление женственности превращает женщину в грустную тень, а не в красиво порхающую нимфу.

Значимость партнера (любого пола) растет в одном единственном случае: когда увеличение близости с ним обещает много приятных эмоций.

Предлагаю остановиться на время и обсудить все вышесказанное.

Ян Ванхове :: Тесты на глупую значимость: Тесты на равновесие

Меня что-то беспокоит, что в обычной исследовательской работе слишком много статистических тестов. Я полностью за то, чтобы сообщать об исследованиях и анализах тщательно, но это сделало бы наши статьи более легкими для чтения — и, в конечном итоге, более эффективными, — если бы мы сократили количество глупых, излишних тестов на значимость. Сегодня под пристальным вниманием: балансовых тестов .

Термин «тест на глупую значимость» в названии взят из статистики Абельсона как принципиальный аргумент и относится к тестам, которые ничего не вносят в отчет об исследовании, кроме как затрудняют чтение.Я бы выделил как минимум четыре вида «глупых тестов», без которых мы в значительной степени можем обойтись — в этом посте я сосредоточусь на тестах баланса в рандомизированных экспериментах.

Что такое балансовая проверка?

Тесты баланса , также называемые проверками рандомизации , являются повсеместным типом теста значимости. В качестве примера теста на баланс рассмотрим исследователя, который хочет сравнить новый метод изучения словарного запаса с уже известным. Она случайным образом распределяет сорок участников либо в контрольную группу (установленный метод), либо в экспериментальную группу (новый метод).Через четыре недели она проверяет словарный запас участников — и давайте представим, что она обнаружила значительную разницу в пользу экспериментальной группы (например, t (38) = 2,7, p = 0,01).

Чтобы предупредить критику о том, что разница между двумя группами может быть вызвана другими факторами, помимо метода обучения, добросовестное исследование также запускает t-тест, чтобы убедиться, что контрольная и экспериментальная группы существенно не различаются по возрасту. а также ²-тест, чтобы проверить, примерно одинаково ли соотношение мужчин и женщин в обеих группах.Цель этих тестов — позволить исследователю доказать, что рандомизация привела к появлению групп, сбалансированных по этим переменным, и что наблюдаемое различие между двумя группами, следовательно, не может быть связано с этими возможными противоречиями. Если проверка баланса окажется значимой, у исследователя может возникнуть соблазн провести еще один анализ с возможным смешением в качестве ковариаты.

Почему они лишние?

Хотя эта стратегия может показаться разумной, тесты баланса проблематичны в нескольких отношениях.Следующий список основан на статье Муца и Пемантла (2013). Это обсуждение дает вам краткую версию; для более подробного описания сбалансированных тестов, предназначенных для прикладных лингвистов, см. первый раздел моей (еще не опубликованной) статьи об анализе рандомизированных контролируемых вмешательств.

Весы малоинформативны…

Статистические тесты используются, чтобы сделать выводы о совокупности , а не о конкретной выборке .Конечно, возможно, что в экспериментальной группе будет 3 человека, а в контрольной — 14; тогда Χ²-тест даст значимый результат. Но стали бы мы всерьез утверждать, что мужчины с большей вероятностью попадут в контрольную группу, чем в экспериментальную? Конечно, нет! Мы, , знаем, что мужчин с равной вероятностью попадут в контрольную или экспериментальную группу, потому что мы случайным образом распределили всех участников по условиям — мы знаем, что нулевая гипотеза (нет разницы между группами) верна в отношении этой переменной.Следовательно, каждая значимая проверка баланса — это ложная тревога, возникающая из-за чистой случайности. Проверка баланса не может сказать нам ничего, чего мы еще не знали.

… а так же ненужное…

Исследователи, которые признают первый пункт, могут продолжать спорить что их использование тестов на равновесие не предназначено для того, чтобы делать выводы о населении, но чтобы дать представление о величине несбалансированности между группами. Однако идеально сбалансированные группы не являются предпосылкой для достоверных статистических выводов.Таким образом, тесты баланса также не нужны.

Чтобы уточнить этот момент, рандомизация гарантирует, что все возможные затруднения — как те, которые у нас были , так и те, о которых мы не думали — сбалансированы в среднем, то есть в печально известной долгосрочной перспективе. Данная рандомизация может дать начало экспериментальной группе более старшего возраста. или в котором больше женщин, или больше поклонников MasterChef — и, да, несбалансированность по отношению к таким переменным, вероятно, может привести к большему или меньшему наблюдаемому эффекту лечения в любом данном исследовании.Но распределение таких случайных результатов подчиняется законам вероятности. Величина p для основного анализа уже учитывает такие лабиринты. и не требует «поправки» на несбалансированное распределение возможных смешанных переменных.

… и они аннулируют тесты значимости.

Так как p -значения имеют свое точное значение, когда не проводится проверка баланса, из этого следует, что они не имеют своего точного значения, когда выполняется сбалансированная проверка . p -значения являются условными утверждениями вероятности («вероятность наблюдения данных, по крайней мере, этого экстремума, если бы нулевая гипотеза была верна»), но, используя тесты баланса, мы добавляем условие к этому утверждению: «вероятность наблюдения данных на по крайней мере, эта крайность, если нулевая гипотеза верна и если проверка баланса дает определенный результат ». Это не кажется большим, но это форма анализа , зависимого от данных, , который делает недействительными тесты значимости. (Более общее обсуждение анализа, зависящего от данных, см. В Gelman & Loken 2013.)

Демонстрация этого момента кажется уместной. Я провел небольшое моделирование (код R ниже) следующего сценария. Мы хотим проверить экспериментальный эффект и случайным образом назначить 40 участников экспериментальным или контрольным условиям. Возраст участников — от 20 до 40 лет. Переменная возраста нас не так сильно интересует, но она линейно связана с переменной результата. Однако лечебный эффект равен 0, т.е. нулевая гипотеза верна. Наша аналитическая стратегия такова: Мы проводим тест на значимость возрастной переменной, чтобы убедиться, что экспериментальная и контрольная группы «сбалансированы» по возрасту.Если этот тест не является значимым, мы заключаем, что у нас есть сбалансированные группы, и запускаем t-тест для переменной результата; если тест возвращается значимым, мы запускаем ANCOVA с возрастом в качестве ковариаты. Я моделировал этот сценарий 10 000 раз и сравнил распределение значений p для эффекта лечения, полученного в результате этой «условной» аналитической стратегии, с теми, которые были получены с помощью t-тестов и ANCOVA, которые выполнялись независимо от результата теста баланса. На гистограммах ниже показано распределение значений p для этих трех стратегий тестирования.

Поскольку нулевая гипотеза в данном случае верна, распределение значений p должно быть равномерным, то есть все столбцы должны быть примерно одинаковой высоты. Так обстоит дело с левой и средней гистограммами, показывающими, что значения p распределяются правильно, если на анализ не влияют тесты баланса. Проще говоря, в этих случаях значения p имеют свое предполагаемое значение. Правая гистограмма показывает, что низкие значения p слишком редки, когда на анализ влияют тесты баланса: проверка эффекта лечения слишком консервативна, т.е.е. его значение p не имеет предполагаемого значения.

Недавние блоги и статьи подчеркнули тот факт, что анализ, зависящий от данных, дает антиконсервативные значения p , то есть слишком вероятно, что заметный эффект будет наблюдаться там, где его нет (например, Gelman & Loken 2013 and Simmons et al. 2011 ). Поэтому может показаться странным подчеркивать, что анализ, зависящий от данных, также может давать чрезмерно консервативные результаты. Однако я хочу сказать, что тесты баланса дают неточных результатов, которых можно легко избежать — независимо от направления ошибки.Тем не менее, у чрезмерного консерватизма есть и обратная сторона практического характера, а именно меньшая мощность: вероятность того, что статистически значимый эффект действительно существует, снизится. Следующие гистограммы показывают распределение значений p при относительно небольшом эффекте (см. Также код R ниже).

Очевидно, что стратегия ANCOVA-only выигрывает безоговорочно с точки зрения мощности, тогда как стратегия тестирования баланса даже не может сравниться с подходом t -test-only.

Решения

Решение простое: просто не используйте балансировочные тесты . Они загромождают отчет об исследовании и не имеют очевидных преимуществ при анализе рандомизированных экспериментов. Когда есть веские причины предполагать, что ковариата влияет на результаты, рекомендуется включить ее в основной анализ независимо от того, сбалансированы ли экспериментальная и контрольная группы по этой переменной. Фактически, Муц и Пемантл (2013) показывают, что включение ковариаты в анализ немного на больше, чем на , когда группы фактически сбалансированы.Хотя этот пост строго посвящен рандомизированным экспериментам , я думаю, что это также самая разумная стратегия при анализе нерандомизированных квазиэкспериментов.

В качестве альтернативы может иметь смысл рассмотреть ковариату при разработке исследования, то есть перед рандомизацией (см. Часть моего аналитического документа о «блокировке», стр. 6-7).

R код

  simulate.balance <- function (effect = 0, covar.effect = 0) {
  age <- seq (от = 20, до = 40, length.out = 40)
  условие <- образец (c (rep (0, 20), rep (1, 20)), replace = FALSE)
  var <- covar.effect * age + effect * condition + rnorm (40, sd = 2)
  
  # t-тест независимо от сбалансированности
  test1 <- t.test (var ~ factor (условие), var.equal = TRUE) $ p.value
  
  # тест баланса
  check <- t.test (age ~ factor (условие), var.equal = TRUE) $ p.value
  # условный анализ
  if (проверьте <= 0,05) {
    test2 <- anova (lm (var ~ age + factor (условие))) $ 'Pr (> F)' [2]
  } еще {
    test2 <- test1
  }
  
  # ancova независимо от сбалансированности
  test3 <- anova (lm (var ~ age + factor (условие))) $ 'Pr (> F)' [2]
  
  return (список (test1 = test1,
              test2 = test2,
              test3 = test3,
              чек = чек))
}
sims <- replicate (10000, моделировать.balance2 (эффект = 0, covar.effect = 1))  

Настройки для гистограмм выше: эффект = 0 и эффект = 1 .

Значение баланса

Баланс - это концепция, которая дает нам стабильность и контроль во всем, что мы делаем. Точно так же поддержание баланса гарантирует, что вы будете вести счастливую и успешную жизнь. Чтобы помочь вам лучше понять мою точку зрения на баланс, позвольте мне еще раз пояснить, что я сделал по поводу этого термина. Когда дело доходит до применения неопределенного баланса в вашей жизни, я не верю, что человек должен класть «все свои яйца в одну корзину» или слишком много практиковать только в одном конкретном деле.Подобно Аристотелю, который отвергает идею превышения или недостатка пределов добродетели, я думаю, что превышение или недостаток пределов равновесия демонстрирует некомпетентность. Я говорю это потому, что сосредоточение 100% вашей энергии на одном деле может и может помешать вам исследовать другие области жизни; в которой у вас может быть потенциал преуспеть.

Однако я не отговариваю вас от последовательности. Последовательность - ключ к достижению целей / мечтаний человека. Я просто утверждаю, что если в вашей жизни не будет равновесия, вы отклонитесь от достижения настоящего счастья и успеха.Эта концепция применима ко всем аспектам вашей жизни; будь то работа, школа, добродетели, отношения, дружба, семейные дела и так далее. В целом, соблюдение сбалансированного графика во всем, что вы делаете, поможет вам добиться счастливой и успешной жизни. Поэтому я кратко выделю четыре случая из вашей жизни, в которых необходимо соблюдать баланс.

1. Работа / школа

Время: многие люди, поступившие в новый университет, нанятые на новую работу, или даже те, кто руководит и тем, и другим, склонны посвящать большую часть своего времени, если нет, все свое время именно этому делу. .Совершенно понятно, что учеба в колледже или должность налогового инспектора требовательна и, следовательно, требует много вашего времени. Однако также важно помнить, что ваше положение на работе / в школе - лишь один из факторов вашей жизни. Хотя это может быть самой важной частью жизни для большинства людей, все же важно поддерживать баланс. Должен существовать баланс между количеством часов, которые вы работаете, выполняемыми задачами и т. Д. Точно так же посещение школы также потребляет нашу энергию и может истощить ум.В результате вы должны стараться не тратить слишком много времени на работу или учебу и составлять расписание, удовлетворяющее обоим. Например, если вам нужно сдать две работы в это воскресенье, но вы обычно работаете с 9 до 5 в течение недели, плюс сверхурочные, вы можете подумать о том, чтобы минимизировать дополнительные часы на работе, чтобы выделить время для вашей работы. Тем не менее, даже несмотря на свободное от работы время, вам все равно необходимо сбалансировать свой подход к школьной работе. Если обе работы одинаково сложны, вы можете выделить один выходной для каждой работы.Или, если вы приближаетесь к срокам, вы можете выделить пару часов на то, чтобы они были выполнены в один и тот же день. Однако, если вы только что закончили длинную смену и хотите начать работу в ту же ночь, возможно, вы слишком устали, чтобы полностью сосредоточиться. В такой ситуации вы можете начать одну часть своей работы сегодня вечером, а остальную часть закончить после того, как немного отдохнете. Точно так же вы не должны занимать слишком много времени, чтобы заполнить свои документы; таким образом, чтобы это повлияло на вашу производительность на работе. В конечном счете, мы должны сбалансировать подход к нашим задачам на работе и / или в школе и не тратить на это слишком много времени.

Возможность: поддержание баланса также хорошо, потому что, если все сделано правильно, у вас будет время исследовать / изучить другие возможности, которые находятся за пределами вашей зоны комфорта. А жизнь - это опыт, поэтому чем больше вы будете сбалансировать свое время на работе и / или учебе, тем ближе вы станете к достижению счастливой жизни.

2. Дом / Семья

Сохранение гармонии также важно, когда речь идет о семье и жизни дома. Чтобы вести успешную и счастливую жизнь, человек должен уделять время родственникам и членам семьи дома.Возможно, это может быть сложно, если вы живете в общежитии или вынуждены работать вдали от дома, но все же это можно сделать. Даже телефонный звонок вашей матери, отцу, тете, дяде, брату, племяннице и т. Д. - всегда отличный способ оставаться на связи с жизнью дома. И если вам посчастливилось работать рядом с семьей, постарайтесь посвятить пару часов в неделю встречам с ними; или хотя бы провести дни рождения и праздники. Восстановление связи с семьей также хорошо в том смысле, что вы делаете небольшой перерыв в работе. Это поможет вам зарядиться энергией и почувствовать себя лучше.

3. Отношения

Как и в семье, важно поддерживать уравновешенные отношения с партнером или супругом. Хотя многие корпорации и отрасли не поощряют отношения и свидания, потому что они воспринимают это как отвлечение, я верю в полную противоположность. Помимо работы днем ​​и ночью, мы должны помнить, что страсти и эмоции - это аспекты, которые очеловечивают нас; и, таким образом, отношения / свидания позволяют нам полностью выразить эту часть нас. Независимо от того, состоите ли вы в серьезных отношениях, браке или партнерстве, общение с другими людьми имеет решающее значение, и вы все равно должны попытаться исследовать эту часть себя.

4. Развлечения / Время в одиночестве

Иногда бывает трудно совмещать учебу / работу с личной и общественной жизнью. Однако развлечения и время в одиночестве также являются решающим фактором в жизни человека. Иногда, чтобы вернуться к учебе и работе, вам нужно на время дистанцироваться от этого аспекта жизни; для того, чтобы вы воссоединились со своим внутренним я. Таким образом, очень важно уделять время тому, что делает вас счастливым. Некоторые примеры этого - концерты, чтение, йога, медитация, тренировки, свидания и так далее.Тратить время на свою карьеру и на других людей может быть утомительно, если вы не выделяете время и на себя.

Кроме того, поддержание баланса помогает нам распределять время для всего, что важно в нашей жизни. Успешно обретя баланс, мы сможем вести счастливую и успешную жизнь. Помните, что не все успешные люди счастливы, так как многие из них склонны слишком много внимания уделять работе и меньше времени уделять развлечениям, общению с семьей и многому другому.

Следует ли нам требовать балансовых t-критериев базовых наблюдаемых в рандомизированных экспериментах?

Недавно я получил электронное письмо от крупного спонсора оценок воздействия, который хотел получить мой совет по следующему вопросу, касающемуся проверки базового баланса в рандомизированных экспериментах:

Следует ли нам продолжать просить наших грантополучателей проводить t-тесты и f-тесты для оценки различия в переменных в таблицах баланса в течение базового периода?

Многие утверждают, что да, поскольку как еще можно узнать, сопоставимы ли контрольная и различные лечебные группы ex ante? Экономисты проводят эти тесты как нечто само собой разумеющееся ... Другие (в основном неэкономисты) утверждают, что вам не следует проводить эти тесты.Они цитируют: Hayes & Moulton: Cluster Randomized Trials, стр. 161 «Нецелесообразно проводить или сообщать результаты тестов значимости, сравнивающих группы лечения…., Поскольку распределение кластеров между группами выполняется случайным образом, известно, что любые Различия, которые действительно имеют место, должны были возникать случайно …… .. Смысл отображения между сравнениями групп состоит не в том, чтобы провести тест значимости, а в количественном описании того, насколько велики были различия… ».

Это, конечно, вопрос, с которым многие из нас сталкиваются при написании собственных статей, а также при рецензировании работ других.Поэтому я подумал, что поделюсь своими мыслями по этому поводу в более общем плане.

Проблемы с выполнением этих тестов
Мириам Брун и я обсуждали этот вопрос (стр.225-227) в нашей статье (версия без ограничений) о том, как рандомизированные эксперименты проводятся на практике в экономике развития. Там мы отметили несколько вопросов, которые были подняты по поводу этих тестов в медицинской литературе:

• Они концептуально проблематичны. : Альтман (1985) отмечает, что такие тесты сводятся к оценке вероятности того, что что-то произошло случайно, когда вы уже знаете, что это произошло случайно. «Такая процедура явно абсурдна».
• Статистическая значимость не имеет значения для дисбалансов : важно то, насколько сильно коррелируют эти базовые значения с интересующими результатами. Альтман отмечает, что «небольшой дисбаланс переменной, сильно коррелированной с интересующим результатом, может быть гораздо более важным, чем большой и значительный дисбаланс переменной, не коррелированной с интересующей переменной».
• Исследователи могут использовать эти тесты неправильно: Возникают две проблемы: i) принятие решения о том, следует ли контролировать ковариату в регрессиях лечения в зависимости от того, является ли разница значимой - в моей статье с Мириам обсуждается работа, показывающая, что это приводит к сбоям. размер ваших тестов для последующего анализа; и ii) Schulz and Grimes (2002) сообщают, что в литературе о клинических испытаниях исследователи, которые используют тесты гипотез для сравнения исходных характеристик, сообщают о меньшем количестве значимых результатов, чем ожидалось случайно.Они предлагают одно правдоподобное объяснение: некоторые исследователи могут не сообщать о некоторых переменных со значительными различиями, полагая, что это снизит достоверность их отчетов.