Ассертивность это способность: навык, благодаря которому вы получаете желаемое

навык, благодаря которому вы получаете желаемое

Умение выражать свое мнение и говорить «нет» позволяет создавать здоровые отношения с собой и окружающими. Однако, стремясь обозначить личные границы, некоторые переходят к агрессии, которая отталкивает и подрывает доверие. Противоположной моделью агрессивного поведения является ассертивное, благодаря которому возможно оставаться собой, действовать согласно своим убеждениям и желаниям и выстраивать эффективную коммуникацию. Рассказываем, в чем проявляется ассертивность, как она позволяет получать желаемое, и делимся шестью шагами по развитию этого навыка.

Что значит ассертивность

Во второй половине XX века настойчивость и уверенность все чаще выделялись как поведенческие навыки, которым обучают эксперты по личностному развитию и когнитивно-поведенческие терапевты. Термин и концепция были популяризированы американскими учеными Робертом Алберти и Майклом Эммонсом в книге «Твое абсолютное право. Ассертивность и равенство в вашей жизни и отношениях», а также американским психотерапевтом Мануэлем Смитом. По сути, ассертивность — уверенность в себе: понятие означает умение самостоятельно регулировать свои эмоции и поведение, независимость от оценок окружающих, отстаивание личных границ. При этом ассертивность не подразумевает агрессию: ассертивный человек спокойно может выразить свое мнение и обосновать его.

Специалисты медицинского исследовательского центра США Mayo Clinic отмечают, что ассертивность — это основной коммуникативный навык, который помогает эффективно выражать себя и отстаивать свою точку зрения, уважая мнения других. В этом заключается ключевое отличие ассертивного поведения от агрессивного.

Агрессивный человек игнорирует чувства других, унижает и даже запугивает ради того, чтобы отстоять свою позицию. Ассертивные люди спокойно выражают свое мнение и прислушиваются к другим

Благодаря навыку ассертивности человек способен донести свою точку зрения, отстоять ее и оставить неизменной под воздействием неконструктивной критики. При этом он готов выслушать и другие позиции, обсудить их и найти альтернативы, если они действительно станут лучшим решением.

Основные признаки ассертивного человека:

• четкое понимание своих желаний;

• отсутствие страха взять ответственность за самого себя;

• уверенность в своих действиях и словах;

• умение рационально аргументировать и отстоять свою позицию;

• независимость от оценок других;

• обладание навыком активного слушания;

• способность отстоять личные границы.

Ассертивные люди эффективно налаживают контакт с другими людьми, что необходимо на работе. Такие сотрудники чаще принимают верные решения, сохраняют спокойствие, выстраивают конструктивное общение. В то же время они четко обозначают свою зону ответственности и умеют говорить «нет», благодаря чему не растрачивают свой ресурс.

Мануэль Смит, автор книги «Тренинг уверенности в себе», разработал модель ассертивного поведения, которая состоит из прав и манипулятивных предубеждений:

Право: Я имею право изменить свое мнение.
Манипулятивное предубеждение: Если я изменю свою точку зрения, остальные решат, что я некомпетентен.

Право: Я могу сказать «нет».

Манипулятивное предубеждение: Если я откажу в помощи, значит, я ненадежный.

Право: Я могу не объяснять свое решение.
Манипулятивное предубеждение: Я должен отчитываться за каждый свой поступок.

Право: Я могу чего-то не знать.
Манипулятивное предубеждение: Я должен знать ответ на любой вопрос и принимать правильные решения во всех ситуациях.

Подобные манипулятивные предубеждения мешают человеку прислушиваться к себе и, как следствие, ставить истинные цели и реализовывать свой потенциал. Поэтому один из самых важных шагов в развитии уверенности состоит в том, чтобы зафиксировать подобные установки и изменить их.

Как развивать ассертивность

Прислушивайтесь к себе

Задавайте себе регулярно вопрос «Чего я хочу?». Являются ли ваши желания истинными, или они навязаны обществом? Например, действительно ли вы хотите заниматься йогой, или же это только следование тренду? Возможно, это занятие на самом деле не приносит вам удовольствия и лучше выбрать другой вид физических упражнений. В конце дня проанализируйте, какие действия вы действительно выполняли по собственному желанию, а какие — нет. Представьте это в процентном соотношении.

Поддерживайте себя

Автор книги «Ни Зя. Откажись от пагубных слабостей, обрети силу духа и стань хозяином своей судьбы» Джен Синсеро рекомендует окружить себя поддержкой, однако в первую очередь она должна быть внутренней. Отказываясь от нездорового перфекционизма и разрешая себе ошибиться, человек становится лояльнее к себе. Это не означает, что он перестает добиваться поставленных целей, но он начнет делать это в комфортных для него условиях.

Вежливо отказывайте

Большинство из нас не могут сказать «нет», боясь кого-то обидеть или разочаровать. Так вы осознанно начинаете идти против своей воли и тем самым вредить себе: происходят регулярные переработки, выстраиваются нездоровые отношения с близкими, пропадает удовлетворение собой и жизнью в целом. Если вы не готовы выполнить просьбу, используйте методику позитивного отказа, которую описывали Патти Брайтман и Конни Хэтч в своей книге «Как говорить „нет“ без угрызений совести. И сказать „да“ свободному времени, успеху и всему, что для вас важно»: выразите желание быть полезным, объясните причину вашего отказа простыми словами, предложите альтернативный вариант помощи или компромиссное решение.

Регулярно фиксируйте свой прогресс

Джен Синсеро предлагает записать три случая, когда вы преодолели сомнения и одержали победу: получили работу, о которой мечтали, познакомились с интересным человеком, закончили курс, съездили в путешествие. Можно обратиться и к недалекому прошлому и зафиксировать свой прогресс в работе или обучении, что необходимо для корректировки траектории личного и профессионального развития.

Аргументируйте свои поступки (для самого себя)

Никому не доказывайте, почему вы поступаете так или иначе, но определите причины для себя. Четко обозначьте, почему вы принимаете то или иное решение и какой результат вы хотите получить: так вы будете поступать более осознанно и целесообразно и, как следствие, увереннее. «Для меня уверенность человека в себе и способность храбро действовать в любой момент обусловлены тем, что он думает и о себе, и о своем характере. Обратите внимание: самооценка — не то же самое, что уверенность в себе, это чувство собственной значимости. Уверенность в себе связана с действием. Даже можно сказать, что она вся держится на действии», — отмечала Кэролайн Форен в своей книге «Уверенность. Внятное руководство по избавлению от страхов, комплексов и тревог».

Разрешите себе ошибаться

Мы все хотели бы выполнять все безупречно с первого раза, быстро и легко достигать целей, однако ошибки — естественная часть процесса развития. И ваш личностный и профессиональный рост происходит в момент после совершения ошибки. Поэтому можно ругать себя и опустить руки, но есть и другой путь: проанализировать ситуацию, найти истоки проблемы, по возможности исправить и сделать соответствующие выводы, которые предотвратят подобные промахи в будущем.

Любовь Карась

Теги

#начальный уровень

#личная эффективность

#soft skills

Что такое ассертивность? / Блог / Армине Воронова

Главная

Блог

Что такое ассертивность?

Что такое ассертивность?

Что такое ассертивность?

12 декабря 2021  

На моих консультациях и тренингах часто обсуждается тема уверенности в себе.

Поэтому давайте обсудим такое важное понятие в психологии поведения и общения, как ассертивность – уверенность, настойчивость, решительность (англ.assert – настаивать на своем) — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.

Ассертивность – это умение быть убедительным, уверенным в себе, это способность человека опираться на себя.

В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии.

В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, к чему он привык, и от чего не готов отказываться. Это может быть пресловутая «зона комфорта», из которой трудно выбраться.

Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать».

В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

Принципы ассертивного (уверенного) поведения

• Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
• Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?
• Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса.
• Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы достаточно компетентны в данном вопросе.
• Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
• Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Правила ассертивного поведения. Как распознать манипуляции и противостоять им?

Мануэль Смит разработал модель ассертивного (самоутверждающего) поведения.

Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
4. Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
6. Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
8. Я имею право принимать нелогичные решения.
   Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
10. Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Клиент-ориентированная психотерапия Карла Роджерса

Источник вдохновения: эриксоновский подход в поиске ресурсного состояния

Значение цветов в психологии и психотерапии

Причины обесценивания, и как научиться ценить себя

Рационально-эмотивная психотерапия Альберта Эллиса. Психологически здоровая личность

Развиваем эмоциональный интеллект

Онлайн-консультирование

Подробнее

Уверенность (для подростков) — Nemours KidsHealth

Что такое уверенность?

Настойчивость — здоровый способ общения. Это способность говорить за себя честно и уважительно. Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, когда настойчивость может нам помочь — например, пригласить кого-то на свидание, подойти с вопросом к учителю или хорошо пройти собеседование на работу или в колледж.

Быть напористым не всем свойственно. Некоторые люди общаются слишком пассивный . У других людей стиль слишком агрессивный . Напористый стиль — золотая середина между этими двумя понятиями.

Вот что значит быть настойчивым:

• Вы можете высказать свое мнение или сказать, что вы чувствуете.
• Вы можете попросить то, что хотите или в чем нуждаетесь.
• Вы можете не согласиться с уважением.
• Вы можете предложить свои идеи и предложения.
• Вы можете сказать нет, не чувствуя себя виноватым.
• Вы можете заступиться за кого-то другого.

Почему это важно?

Напористый стиль общения может помочь нам делать то, что мы хотим. Но дело не только в этом: Напористость показывает, что мы уважаем себя и других людей.

Люди, которые говорят уверенно, посылают сообщение о том, что они верят в себя. Они не слишком робкие и не слишком настойчивые. Они знают, что их чувства и идеи имеют значение. Они уверены.

Напористым людям легче заводить друзей. Они общаются таким образом, что уважают потребности других людей так же, как и свои собственные. Они, как правило, лучше улаживают конфликты и разногласия. Люди, которые проявляют уважение, получают уважение в ответ.

Слишком пассивный? Слишком агрессивно? Или в самый раз?

Как узнать, где вы находитесь по шкале уверенности в себе? Вот несколько примеров:

Стиль Паулы слишком пассивен. Если вы спросите Паулу, какой фильм она хочет посмотреть, она, скорее всего, ответит: «Я не знаю, что вы хотите посмотреть?» Обычно она позволяет другим решать вопросы, но позже жалеет, что не сказала то, что хотела. Ее беспокоит, что больше всего говорят ее друзья. Но когда Паула пытается вмешаться в разговор, она говорит так тихо, что другие переговариваются с ней, не замечая этого.

У Джанин слишком агрессивный стиль. Джанин без проблем высказывает свое мнение. Но когда она это делает, она производит впечатление громкой и самоуверенной. Джанин доминирует в разговоре, часто перебивает и редко слушает. Если она не согласна с вами, она даст вам знать — обычно с сарказмом или унижением. Она имеет репутацию властной и бесчувственной.

У Бена напористый стиль. Когда вы спрашиваете мнение Бена, он говорит его честно. Если он с вами не согласен, он так и скажет, но так, чтобы вы не расстроились и не почувствовали себя неправым. Бен тоже интересуется вашим мнением. Он слушает то, что вы хотите сказать. Даже когда Бен не согласен с вами, вы все равно чувствуете, что он уважает вашу точку зрения.

P

Проблемы слишком пассивного поведения

Люди, которые действуют слишком пассивно, часто в конечном итоге чувствуют, что ими пользуются. Они могут начать чувствовать боль, злость или обиду.

Когда вы сдерживаете свои мысли и чувства, другие не узнают и не поймут вас так хорошо, как могли бы. Группа не получает пользы от вашего вклада или идей.

Если вы начинаете чувствовать, что ваше мнение или чувства не учитываются, это может снизить вашу уверенность и лишить вас возможности получить признание и положительный отзыв о ваших хороших идеях. Это может привести даже к депрессии.

Проблемы со слишком агрессивным поведением

Людям, которые кажутся слишком агрессивными, бывает трудно сохранить друзей. Они могут доминировать в разговорах или высказывать свое мнение слишком смело и решительно, заставляя других чувствовать себя отчужденными или неуважаемыми.

Люди с агрессивным стилем могут заставить других людей делать что-то по-своему, но часто их отвергают или не любят. Они часто теряют уважение окружающих.

Почему не все настойчивы?

Почему некоторые люди предпочитают напористый стиль общения, тогда как другие более пассивны или агрессивны? Отчасти это просто личность. Привычки, которые мы развиваем, или опыт, который у нас есть, — это другая часть. Но мы также учимся быть напористыми, пассивными или агрессивными, наблюдая за тем, как действуют другие — особенно люди, которые нас воспитывают.

Вот некоторые вещи, которые могут заставить людей действовать слишком пассивно :

• неуверенность в себе или ценности своего мнения
• слишком много беспокоится о том, чтобы угодить другим или понравиться
• беспокойство о том, не согласятся ли другие с их идеями и мнениями или отвергнут их
• чувствуют себя чувствительными к критике или обижены прошлым опытом, когда их идеи игнорировались или отвергались
• не развивать навыки настойчивости

Вещи, которые могут заставить людей действовать слишком агрессивно :

• самонадеянность
• слишком много внимания уделяют удовлетворению своих потребностей и их мнений
• не научиться уважать или учитывать мнения или потребности других людей
• не учится слушать или спрашивать мнение других

Вещи, которые могут побудить людей действовать напористо («в самый раз»):

• уверенность в себе
• считают, что их мнение имеет значение, их идеи и чувства имеют значение, и что они имеют право на самовыражение
• быть устойчивым (способным справляться с критикой, отказом и неудачами)
• уважение предпочтений и потребностей других
• наличие образцов для подражания в настойчивости
• зная, что их идеи приветствовались, а самоуверенность вознаграждалась в прошлом

P

Как стать более напористым

Быть настойчивым — это вопрос практики определенных навыков общения и правильного внутреннего настроя.

Некоторые люди от природы более искусны, когда дело доходит до напористости. Другим нужно больше практики. Но каждый может улучшить.

Вот как:

Для начала определитесь, какой стиль общения (напористый, пассивный или агрессивный) ближе всего вам. Затем решите, нужно ли вам работать над тем, чтобы быть менее пассивным, менее агрессивным или просто нужно опираться на свой естественный напористый стиль.

Чтобы стать менее пассивным и более напористым:

• Обратите внимание на то, что вы думаете, чувствуете, хотите и предпочитаете. Вы должны знать об этих вещах, прежде чем вы сможете сообщить о них другим.
• Обратите внимание, если вы говорите «я не знаю», «мне все равно» или «это не имеет значения», когда кто-то спрашивает, чего вы хотите . Остановись. Тренируйтесь говорить то, что вы предпочитаете, особенно о вещах, которые вряд ли имеют значение. Например, если кто-то спрашивает: «Вы хотите зеленый или красный?» вы можете сказать: «Я бы предпочел зеленый — спасибо».
• Потренируйтесь просить о вещах. Например: «Не могли бы вы передать мне ложку?» «Мне нужна ручка — у кого-нибудь есть лишняя?» «Можете ли вы сохранить мне место?» Это укрепляет ваши навыки и уверенность в себе, когда вам нужно попросить что-то более важное.
• Выскажите свое мнение. Скажите, понравился ли вам фильм, который вы видели, и почему.
• Попрактикуйтесь в использовании высказываний «я», таких как: «Я бы хотел…», «Я предпочитаю…» или «Я чувствую…»
• Найдите образец для подражания, который умеет быть настойчивым — не слишком пассивным и не слишком агрессивным. Посмотрите, сможете ли вы подражать лучшим качествам этого человека.
• Напомните себе, что ваши идеи и мнения так же важны, как и все остальные. Знание этого поможет вам быть настойчивым. Напористость начинается с внутренней установки на то, чтобы ценить себя так же, как вы цените других.

Работать над тем, чтобы быть менее агрессивным и более напористым:

• Попробуйте позволить другим говорить первыми.
• Обратите внимание, если вы прерываете. Поймите себя и скажите: «Ой, простите — вперед!» и пусть другой человек закончит.
• Спросите чье-то мнение, а затем выслушайте ответ.
• Если вы не согласны, постарайтесь сказать об этом, не отказываясь от точки зрения другого человека. Например, вместо того, чтобы сказать: «Это глупая идея», попробуйте: «Мне не очень нравится эта идея». Или вместо того, чтобы сказать: «Он такой придурок», попробуйте: «Я думаю, что он бесчувственный».
• Найдите образец для подражания, который умеет быть настойчивым — не слишком пассивным и не слишком агрессивным. Посмотрите, сможете ли вы подражать лучшим качествам этого человека.

Даже настойчивые от природы люди могут развивать и развивать свои навыки. Чтобы работать над улучшением естественно напористого стиля:

• Найдите образцы для подражания, которые умеют быть напористыми — не слишком пассивными и не слишком агрессивными. Посмотрите, сможете ли вы подражать их лучшим качествам. (Вы заметите, что это тот же совет, который мы даем, чтобы помочь со слишком пассивным или слишком агрессивным стилем. Это потому, что мы никогда не перестаем учиться!)
• Обратите внимание, где вы лучше всего проявляете напористость. Люди ведут себя по-разному в разных ситуациях. Многие люди считают, что легко быть настойчивым в одних ситуациях (например, с друзьями), но сложнее в других (например, с учителями или при знакомстве с новыми людьми). В более сложных ситуациях попробуйте подумать: «Что бы я сказал своим близким друзьям?»

Когда вы говорите уверенно, это показывает, что вы верите в себя. Развитие уверенности в себе — это один из шагов к тому, чтобы стать лучшим собой, человеком, которым вы хотите быть!

Уверенность — Введение | SkillsYouNeed

Настойчивость — это навык, который регулярно упоминается при обучении социальным и коммуникативным навыкам.

Быть настойчивым означает уметь спокойно и позитивно отстаивать свои права или права других людей, не проявляя агрессии или пассивного принятия «неправоты».

Напористые люди способны донести свою точку зрения, не расстраивая других и не расстраивая себя.

Хотя каждый время от времени ведет себя пассивно или агрессивно, такие способы реагирования часто возникают из-за отсутствия уверенности в себе и, следовательно, являются неуместными способами взаимодействия с другими.

На этой странице рассматриваются права и обязанности ассертивного поведения, и ее цель показать, какую пользу может принести ассертивность. Вас также могут заинтересовать наши страницы Самоуважение и Переговоры .

---

Что такое уверенность в себе?

Краткий Оксфордский словарь определяет настойчивость как:

«Прямая, позитивная, настойчивая в признании своих прав»

Другими словами:

Настойчивость означает отстаивание ваших личных прав — выражение мыслей, чувств и убеждения прямым, честным и надлежащим образом.

Важно также отметить, что:

Будучи настойчивыми, мы всегда должны уважать мысли, чувства и убеждения других людей.

Те, кто ведет себя уверенно, всегда уважают мысли, чувства и убеждения других людей, а также свои собственные.

Настойчивость касается способности надлежащим образом выражать чувства, пожелания, желания и стремления и является важным личным и межличностным навыком. Во всех ваших взаимодействиях с другими людьми, будь то дома или на работе, с работодателями, клиентами или коллегами, настойчивость может помочь вам выражать свои мысли ясно, открыто и разумно, не нарушая при этом своих прав или прав других.

Настойчивость позволяет людям действовать в своих интересах, постоять за себя без чрезмерного беспокойства, свободно выражать искренние чувства и отстаивать личные права, не отрицая прав других.

---

Пассивное, агрессивное и напористое

Напористое поведение часто рассматривается как точка равновесия между пассивным и агрессивным поведением, но, вероятно, проще представить их в виде точек треугольника.

Уверенность

Быть настойчивым означает принимать во внимание свои собственные права и права других людей, их желания, нужды и желания.

Настойчивость означает поощрение других к открытости и честности в отношении своих взглядов, желаний и чувств, чтобы обе стороны действовали надлежащим образом.

Напористое поведение включает:

• Открытость в выражении желаний, мыслей и чувств и поощрение других к тому же. См. нашу страницу об управлении эмоциями.

• Прислушиваться к мнению других и реагировать соответствующим образом, независимо от того, согласны они с этими взглядами или нет. См. нашу страницу об активном слушании.

• Принятие ответственности и способность делегировать ее другим. Дополнительную информацию см. на нашей странице о навыках делегирования полномочий.

• Регулярное выражение признательности другим за то, что они сделали или делают. См. нашу страницу о благодарности и благодарности.

• Способность признавать ошибки и извиняться.

• Сохранение самоконтроля. Дополнительную информацию см. на нашей странице о самоконтроле.

• Вести себя наравне с другими. См. нашу страницу о справедливости и справедливости, чтобы узнать больше.

Некоторым людям может быть трудно вести себя уверенно по ряду причин, и вместо этого они обнаруживают, что ведут себя либо агрессивно, либо пассивно.

Подробнее об этом и о том, как вести себя с такими людьми, читайте на наших страницах Почему люди не настойчивы и Как справиться с неуверенностью в себе .

---

---

Пассивность

Пассивное или неассертивное реагирование, как правило, означает согласие с желаниями других и может подорвать личные права и уверенность в себе.

Многие люди принимают пассивный ответ, потому что у них есть сильная потребность нравиться другим. Такие люди не считают себя равными, потому что придают большее значение правам, желаниям и чувствам других. Пассивность приводит к тому, что люди не могут выразить свои мысли или чувства, а люди делают то, чего на самом деле не хотят, в надежде, что это может понравиться другим. Это также означает, что они позволяют другим брать на себя ответственность, руководить и принимать решения за них.

См. наши страницы «Личная презентация » и « Самооценка », где приведены советы о том, как повысить свою уверенность в себе.

Классический пассивный ответ предлагается теми, кто говорит «да» на просьбы, когда на самом деле хочет сказать «нет».

Например:

«Как думаешь, сегодня ты найдешь время помыть машину?»  

Типичным пассивным ответом может быть:

«Да, я сделаю это после того, как сделаю покупки, сделаю важный телефонный звонок, заполню документы, вымою окна и приготовлю обед для детей!»  

Гораздо более подходящим ответом было бы:

«Нет, я не могу сделать это сегодня, так как у меня много других дел, которые мне нужно сделать».  

У человека, отвечающего пассивно, действительно нет времени, но его ответ не передает этого сообщения. Второй ответ — напористый, поскольку человек обдумал последствия просьбы в свете других задач, которые ему предстоит выполнить.

Уверенность в себе важна как на работе, так и дома.

Если вы станете известны как человек, который не может сказать «нет», ваши коллеги и руководители будут загружать вас делами, и вы можете даже заболеть.

Когда вы отвечаете пассивно, вы представляете себя в менее позитивном свете или каким-то образом принижаете себя. Если вы будете постоянно принижать себя таким образом, вы начнете чувствовать себя ниже других. Хотя основными причинами пассивного поведения часто являются низкая уверенность в себе и низкая самооценка, само по себе это может еще больше снизить чувство собственного достоинства, создавая порочный круг.

См. наши страницы по Укрепление уверенности в себе и Что такое самооценка? для получения дополнительной информации.

---

Агрессивность

Агрессивность по отношению к другим подрывает их права и самооценку.

Агрессивное поведение не учитывает взгляды или чувства других людей. Те, кто ведет себя агрессивно, редко будут хвалить или ценить других, а агрессивный ответ имеет тенденцию подавлять других. Агрессивные ответы побуждают другого человека реагировать не напористо, либо агрессивно, либо пассивно.

Подробнее об этом см. на нашей странице Transactional Analysis .

Существует широкий спектр агрессивного поведения, в том числе ненужная спешка с кем-либо, рассказ, а не вопрос, игнорирование кого-либо или игнорирование чувств другого человека.

Хорошие навыки межличностного общения означают, что вы должны быть осведомлены о различных способах общения и различной реакции, которую может вызвать каждый подход. Использование как пассивного, так и агрессивного поведения в межличностных отношениях может иметь нежелательные последствия для тех, с кем вы общаетесь, и вполне может помешать позитивному продвижению вперед.

Если с вами говорят агрессивно, это может быть пугающим или неприятным опытом, и получатель может задаться вопросом, что спровоцировало такое поведение или что он или она сделали, чтобы заслужить агрессию.

Если мысли и чувства не выражены четко, это может привести к тому, что люди будут манипулировать другими, чтобы удовлетворить свои желания и желания. Манипуляцию можно рассматривать как скрытую форму агрессии, в то время как юмор также может использоваться агрессивно.

Смотрите нашу страницу: Работа с агрессией для получения дополнительной информации.

---

Различные ситуации требуют различных мер

– или они необходимы?

Вы можете обнаружить, что реагируете по-разному — пассивно, напористо или агрессивно — когда общаетесь в разных ситуациях.

Важно помнить, что любое взаимодействие всегда является двусторонним процессом, и поэтому ваши реакции могут различаться в зависимости от ваших отношений с другим человеком в общении.