6 лет брака кризис: Семейные кризисы семейных отношений по годам

Семейные кризисы семейных отношений по годам

Поделиться статьей:

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает

, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Психологи initium

Единая команда профессионалов

Отношения в семье

Депрессия

Для пар

Самооценка

Тревожность

Личные границы

Сепарация

Самореализация

Стаж

Стаж с 2007 года, из них 5 лет заведовала отделением психологической реадаптации.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Кризис личности

Конфликты

Апатия

Самооценка

Поиск себя

Адаптация в новых условиях

Тревожность

Отношения

Стаж

Стаж с 2006 года из них 7 лет работала специалистом в отделении реадаптации.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Чувство несправедливости

Конфликты

Тревога

Импульсивность

Опустошенность

Перепады настроения

Нарушения сна

Стаж

Стаж с 2015 года, из них 3 года клинической практики.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Статьи

Случаи из практики

Смотреть все

«Отец мной манипулирует» — первичная диагностика

На первичную диагностику психолога записался мужчина. Он рассказал о том, что не может сдержать гнев на отца. Отец постоянно им манипулирует. Как прошла первичная диагностика, читайте в статье

Случаи из практики

«Просыпаюсь по ночам и не умею отдыхать» — первичная диагностика

На первичную консультацию записался мужчина, 37 лет, сдержанный в общении, рассудительный, манера общения спокойная, немногословный, усталый вид. Как прошла первичная консультация, читайте в статье

Случаи из практики

«Кажется, окружающие думают обо мне плохо» — первичная диагностика

На первичную консультацию записалась девушка, она испытывала дискомфорт при общении с окружающими, ей казалось, что окружающие думают о нем плохо. Как прошла первичная консультация психолога, и что на ней обсудили.

Случаи из практики

Инсайты в психотерапии. Что влияет на динамику улучшений.

Если вы решили посещать регулярные сессии профессионального психолога, вас может волновать вопрос: «Когда можно ожидать позитивных изменений?». В этой статье мы опираемся на данные исследований 8 000 сессий, и описываем простым языком факторы, которые влияют на динамику: личностные особенности клиента, которые влияют на динамику что в работе психолога ускоряет динамику Особенности клиента, влияющие на динамику

Личностные психологические проблемы

Зачем хорошие люди ходят к психологу?

Хороший человек — человек с развитой эмпатией. Он умеет чутко определять эмоции окружающих и оценивать собственные переживания. Так почему человек, который помогает другим, но иногда сам сам нуждается в помощи? Почему хороший человек быстро выгорает Всем мил не будешь Как бы эмпат ни старался, он всегда будет чувствовать себя виноватым перед кем-то. Эмпаты чувствуют боль

Личностные психологические проблемы

Используйте фильтры подбора психолога

Выберите удобное для вас время

Зарегистрируйтесь и оплатите консультацию

Подбор психолога

Оплатить консультацию Вы можете картами Visa, Mastercard, Мир, либо через PayPal в личном кабинете.

500 ₽ / 20 минут

Записаться

2 400 ₽ / 60 минут

Записаться

2 900 ₽ / 60 минут

Записаться

Безоценочность
Психолог взаимодействует с клиентом, исходя из позиции «взрослый-взрослый», и не ставит себя в «родительскую позицию», оценивая мысли, чувства и поступки клиента.

Безусловное принятие
Психолог уважительно относится к личности клиента, принимая его убеждения, принципы, ценности.
Конфиденциальность
Психолог не разглашает личную информацию клиента.
Открытость
Психолог согласует план работы и применяемые терапевтические методики с клиентом.
Индивидуальный подход
Психолог взаимодействует с клиентом исходя из уникальных особенностей личности.

Длительность, частота, необходимый формат и возможная эффективность работы с психологом зависит от психоэмоционального состояния и индивидуальной ситуации каждого клиента.

Качественно провести первичную диагностику и помочь составить план действий способен только профессиональный психолог.

При работе с отношениями в паре Вы сможете оценить: требуются ли супружеские или личные консультации и как наиболее эффективно взаимодействовать с Вашим партнером.

Первичная консультация поможет Вам составить спланировать время и необходимые усилия для прохождения психотерапии.

Видеочат находится в личном кабинете и работает из браузера компьютера или мобильного устройства.

Вы можете проверить работу связи в разделе «настройки».

Забыли пароль?

или

Войти через FacebookВойти через Google

или

Войти через FacebookВойти через Google

Михайлова Анна АндреевнаЩеглова Наталья ПетровнаВасилина Комарова

Формат консультации:

Длительность консультации:

*проводится по видеосвязи в личном кабинете

Выберите дату консультации:

Дата консультации:

Показать еще

Время не выбрано

Расписание отображается в часовом поясе АделаидаБрисбенБроукен-ХилДарвинЛиндеманЛорд-ХауМельбурнПертСиднейХобартЭуклаАденАктауАктобеАлматыАмманАнадырьАтырауАшхабадБагдадБакуБангкокБарнаулБахрейнБейрутБишкекБрунейВладивостокВьентьянГазаГонконгДаккаДамаскДжакартаДжаяпураДилиДубайДушанбеЕкатеринбургЕреванИерусалимИркутскКабулКалькуттаКамчаткаКарачиКатарКатмандуКоломбоКостанайКрасноярскКуала-ЛумпурКувейтКучингКызылордаМагаданМакаоМакассарМанилаМаскатНикосияНовокузнецкНовосибирскОмскОралПномпеньПонтианакеПхеньянСамаркандСахалинСеулСингапурСреднеколымскТайбэйТашкентТбилисиТегеранТокиоТомскТхимпхуУлан-БаторУрумчиУсть-НераФамагустаХандыгаХевронХовдХошиминЧитаЧойбалсанШанхайЭр-РиядЯкутскЯнгонАдакАнгильяАнкориджАнтигуаАрагуаинаАргентина — Буэнос-АйресАргентина — ЖужуйАргентина — КатамаркаАргентина — КордоваАргентина — Ла-РиохаАргентина — МендосаАргентина — Рио-ГальегосАргентина — СальтаАргентина — Сан-ЛуисАргентина — Сан-ХуанАргентина — ТукуманАргентина — УшуайяАрубаАсунсьонАтикоканБаияБаия-де-БандерасБарбадосБелемБелизБланк-СаблонБоа-ВистаБоготаБойсеВанкуверВиннипегГаванаГайанаГалифаксГваделупаГватемалаГлейс-БейГранд-ТеркГренадаГуаякильГус-БейДанмарксхавнДенверДетройтДжуноДоминикаДосон-КрикДоусонИкалуитИндиана — ВевейИндиана — ВенсенИндиана — ВинамакИндиана — ИндианаполисИндиана — МаренгоИндиана — НоксИндиана — ПетербургИндиана — Телл-СитиИнувикЙеллоунайфКайеннаКайманКампу-ГрандиКанкунКаракасКеймбридж-БейКентукки — ЛуисвиллКентукки — МонтичеллоКоста-РикаКралендейкКрестонКуябаКюрасаоЛа-ПасЛимаЛос-АнджелесЛоуэр-ПринсесМанагуаМанаусМаригоМартиникаМасатланМасейоМатаморосМеноминиМеридаМетлакатлаМехикоМикелонМонктонМонсерратМонтевидеоМонтеррейНассауНипигонНомНороньяНуукНью-ЙоркОхинагаПанамаПангниртунгПарамарибоПорт-о-ПренсПорт-оф-СпейнПорту-ВельюПунта-АренасПуэрто-РикоРанкин-ИнлетРеджайнаРезольютРейни-РиверРесифиРио-БранкоСальвадорСан-ПаулуСантаренСанто-ДомингоСантьягоСвифт-КаррентСеверная Дакота — БьюлаСеверная Дакота — Нью-СалемСеверная Дакота — ЦентрСент-БартелемиСент-ВинсентСент-ДжонсСент-КитсСент-ЛюсияСент-ТомасСиткаСкорсбиТандер-БейТегусигальпаТихуанаТоронтоТортолаТулеУайтхорсФениксФорт-НельсонФорталезаЧикагоЧиуауаЭдмонтонЭйрунепеЭрмосильоЯкутатЯмайкаВостокДэвисДюмон-ДюрвильКейсиМак-МердоМаккуориМоусонПалмерРотераСиоваТролльЛонгйирАзорские островаБермудские островаКабо-ВердеКанарыМадейраОстров св. ЕленыРейкьявикСтэнлиФарерЮжная ГеоргияАбиджанАддис-АбебаАккраАлжирАсмэраБамакоБангиБанжулБисауБлантайрБраззавильБужумбураВиндхукГаборонеДакарДар-эс-СаламДжибутиДжубаДуалаЙоханнесбургКаирКампалаКасабланкаКигалиКиншасаКонакриЛагосЛибревильЛомеЛуандаЛубумбашиЛусакаМалабоМапутуМасеруМбабанеМогадишоМонровияНайробиНджаменаНиамейНуакшотПорто-НовоСан-ТомеСеутаТриполиТунисУагадугуФритаунХарареХартумЭль-АюнАмстердамАндорраАстраханьАфиныБелградБерлинБратиславаБрюссельБудапештБухарестБюзингенВадуцВаршаваВатиканВенаВильнюсВолгоградГернсиГибралтарДжерсиДублинЗагребЗапорожьеКалининградКиевКировКишинёвКопенгагенЛиссабонЛондонЛюблянаЛюксембургМадридМальтаМариехамнМинскМонакоМоскваОслоОстров МэнПарижПодгорицаПрагаРигаРимСамараСан-МариноСараевоСаратовСимферопольСкопьеСофияСтамбулСтокгольмТаллинТиранаУжгородУльяновскХельсинкиЦюрихАнтананаривуКергеленКокосовые островаКоморские островаМаврикийМайоттаМальдивыМаэОстров РождестваРеюньонЧагосKantonАпияБугенвильГалапагосГамбьеГонолулуГуадалканалГуамКваджалейнКиритиматиКусаиеМаджуроМаркизыМидуэйНауруНиуэНорфолкНумеаОклендОстров ПасхиПаго-ПагоПалауПиткэрнПонпеиПорт-МорсбиРаротонгаСайпанТаитиТараваТонгатапуТрукУоллисУэйкФакаофоФиджиФунафутиЧатэмЭфатеUTCUTC-12UTC-11:30UTC-11UTC-10:30UTC-10UTC-9:30UTC-9UTC-8:30UTC-8UTC-7:30UTC-7UTC-6:30UTC-6UTC-5:30UTC-5UTC-4:30UTC-4UTC-3:30UTC-3UTC-2:30UTC-2UTC-1:30UTC-1UTC-0:30UTC+0UTC+0:30UTC+1UTC+1:30UTC+2UTC+2:30UTC+3UTC+3:30UTC+4UTC+4:30UTC+5UTC+5:30UTC+5:45UTC+6UTC+6:30UTC+7UTC+7:30UTC+8UTC+8:30UTC+8:45UTC+9UTC+9:30UTC+10UTC+10:30UTC+11UTC+11:30UTC+12UTC+12:45UTC+13UTC+13:45UTC+14

Выберите способ оплаты

Наш сайт использует Cookies чтобы предоставлять вам персонализированную информацию. Подробности в политике конфиденциальности

OK

Кризисы семейной жизни по годам: как преодолеть — karpachoff.com

Все семьи с течением времени переживают кризисные периоды. Переход от одного этапа развития отношений к другому у кого-то может происходить плавно и незаметно, у кого-то бурно. 

В течение жизни супруги сталкиваются с различными непредвиденными обстоятельствами: потеря работы, конфликты с родственниками, переезды, болезни. Данные события негативно отражаются на взаимоотношениях и являются источником стресса. 

Умение партнёров справляться с проявлениями кризиса в семье помогает сплотить супругов и укрепить брак. 

Кризисные годы в семейной жизни — это переломные этапы, которые переживают супруги на протяжении совместного пути. Одни люди умеют справляться с трудностями и быстро налаживают отношения, а другим это удаётся хуже. Мы поможем выявить проблемы на ранней стадии и дадим рекомендации по их преодолению.  

Симптомами начала трудностей являются:

• Снижение сексуального влечения.
• Ссоры по вопросам воспитания детей.
• Негативная реакция на поведение, привычки и поступки партнёра.
• Отсутствие доверия и интереса к проблемам и делам друг друга.
• Использование манипуляции для достижения цели.

Рассмотрим кризисы семейной жизни по годам и советы для взаимодействия.

1 год

Начало совместной жизни сопровождается взаимной адаптацией супругов друг к другу. Партнёры распределяют семейные обязанности и учатся выполнять роли мужа и жены. От того, как быстро пройдёт «притирка» молодожёнов, зависит, какие отношения они смогут построить и как будут решать возникающие проблемы. 

Кризис 1 года семейной жизни — это соперничество и борьба за право быть главой семьи.

Переломный момент в жизни супругов может сопровождаться эмоциональным всплеском, взаимными оскорблениями и доходить до разбитой посуды. Кризис будет иметь негативные последствия, если молодожёны успели накопить обиду и негодование по отношению друг к другу. Спокойное протекание кризиса будет у тех, кто дорожит отношениями и готов идти на компромисс.

Если возникшие установки и ожидания по отношению к партнёру не оправдались, то возникает «феномен усталости в браке». Он проявляется во внутреннем одиночестве и отчуждённости. Супруги находятся рядом, но не испытывают чувств, которые объединяют их. 

Как пережить:

• освоить новые роли мужа и жены;
• разделить домашние обязанности и выполнять их;
• брать ответственность не только за себя, но и за партнёра;
• уважать мнение супруга и поддерживать в трудную минуту.

3 года

В этот период у многих семей появляется первенец. Супруги примеряют новые для них роли родителей. И вот тут и могут возникать конфликты. После рождения малыша женщина большую часть времени уделяет уходу за новорождённым, а муж может чувствовать себя обделённым вниманием.

Кризис 3 лет семейной жизни сопровождается появлением новых забот. Постоянные недосыпы молодой мамы и материальная зависимость от супруга могут вызывать всплески гнева и агрессии по отношению к нему. Женщине в этом случае следует понимать, что у мужчины отцовский инстинкт не включается сразу после появления на свет малыша, для его активации нужно время. Жене стоит поощрять даже незначительную помощь со стороны мужа. В такой ситуации мужчина будет чувствовать свою значимость и необходимость семье. 

Как пережить:

• уделять внимание друг другу;
• больше разговаривать — ваше общение не должно сводиться только к «детским темам»;
• не накапливать обиду, озвучивать свои потребности и желания;
• решать возникшие проблемы с помощью сотрудничества и компромисса;
• стараться разнообразить сексуальную жизнь.

5 лет

Спустя пять лет семейной жизни проходит период адаптации партнёров, рождение первого ребёнка пережито, в этот период может возникнуть неудовлетворённость самореализацией. Может случиться так, что у женщин, которые определённое время посвятили воспитанию малыша, возникает потребность в профессиональной реализации. А мужчина может не поощрять данное устремление супруги. 

На фоне этих разногласий наблюдается  кризис 5 лет семейной жизни.

Как пережить:

• больше времени проводить вместе, совершать совместные прогулки, посещать мероприятия;
• предоставлять свободу партнёру, чтобы он мог проводить время с друзьями;
• проявлять терпение и сдержанность, контролировать эмоции;
• общаться с близкими людьми и обсуждать свои потребности и желания.

В чём причины трудностей взаимоотношений читайте в статье:«Почему мужчины и женщины не понимают друг друга».

7 лет

В любом браке со временем наступает однообразие. Кризис семьи 7 лет — это тяжёлый период, когда отношения приедаются, а физическая близость не приносит былого удовлетворения. Мужчины в это время могут начать искать утехи на стороне. И одновременно у женщин в данный период может возникнуть желание родить второго ребёнка. Такое решение может стать причиной ссор между супругами. 

Как пережить:

• обратиться к психологу, который поможет разобраться в проблемах и сохранить брак;
• разнообразить совместное времяпровождение;
• создать романтическую обстановку, чтобы возобновить былую страсть.

10 лет

Кризис семейной жизни через 10 лет наступает незаметно для окружающих и самих супругов. Разногласия, непонимание потребностей друг друга и чрезмерная занятость профессиональным развитием партнёров может привести к охлаждению чувств. В сексуальных отношениях часто наступает безразличие и эмоциональная холодность. Вначале такое отношение проявляется со стороны одного из супругов, а потом и со стороны второго. Семейные ссоры могут возникнуть из-за непонимания потребностей друг друга и охлаждения в отношениях.

Как пережить:

• вспомнить или создать семейные традиции;
• обсуждать потребности каждого супруга в браке;
• интересоваться делами и проблемами в разных сферах деятельности партнера. 

Когда наступает переломный момент в жизни супруга и как он проявляется читайте в статье:«Как пережить кризис среднего возраста: советы мужчинам».

12 лет

Данный этап часто совпадает с личностным «кризисом середины жизни». Партнёры анализируют совместно пройденные годы, подводят итоги успехов и поражений. Недовольство одного из супругов вымещается на другого, возникают разногласия. Кризис 12 лет семейной жизни проходит легко и незаметно, если уделяется внимание друг другу, открываются новые стороны в отношениях. Сложности переломного момента в отношениях возникают из-за нежелания партнёров уступать друг другу и брать ответственность за принятые решения.

Как пережить:

• искать совместные интересы;
• заняться профессиональной самореализацией;
• посвятить время хобби и увлечениям. 

Как успевать работать и уделять внимание родным и близким читайте в статье: «Как совместить семью и работу: советы психолога».

20-25 лет

Кризис «опустевшего гнезда». Дети выросли и у партнёров появляется чувство опустошенности, утраты смысла жизни. Если у супругов нет общих интересов, то возникает желание развестись и «пожить для себя». Возрастной кризис партнёров может проявляться в желании завести роман на стороне и почувствовать себя любимым и нужным.

Как пережить:

• вспомнить всё хорошее, что было прожито вместе;
• уделять внимание друг другу;
• больше времени проводить на природе, путешествовать;
• не ограничиваться жизнью детей и внуков;
• сохранять собственные увлечения и интересы.

25-30 лет

Этот период кризиса называют также «серый развод». Супруги чувствуют, что у них нет общих интересов, они надоели друг другу, привычки вызывают отрицательные эмоции и раздражение. Партнёры могут перестать спать в одной постели, сексуальная жизнь утрачивает привлекательность, у мужчин возникают проблемы с эрекцией, а женщины стесняются своего тела. Свободное время супруги могут проводить, занимаясь собственными интересами, хобби или общением с детьми и внуками. 

Как пережить:

• переосмыслить жизненные цели и достижения;
• изменить отношение друг к другу;
• внести в отношения романтику и новизну.

Супругам следует помнить, что кризис семейных отношений — это закономерный этап развития брака. С течением времени изменяется личность, появляются новые интересы, меняется и отношение к партнёру, оценка его поведения и поступков. Пережить кризис поможет любовь, доверие и уважение. Секрет семейного благополучия — в готовности прийти на помощь и поддержать друг друга на каждом этапе совместного пути.

Смотрите видео о том, как найти общие интересы с партнёром и улучшить взаимоотношения: «Как распознать кризис в отношениях? 7 симптомов».

Изображения взяты из источника: shutterstock.com

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

6 тяжелых уроков, которые я усвоил за 6 лет брака

Буду с вами честен: брак не для слабонервных. Это для смелых, для тех, кто любит вызов. Брак тоже прекрасен. Найти того единственного человека в мире, который заставляет вас чувствовать себя в безопасности, — это невероятное чувство. ни на что не променяю.

Тем не менее, в нашем обществе, где все люди живут идеальной жизнью в социальных сетях, мне нравится быть голосом, который помогает другим знать, что они не одиноки, что их борьба законна и что они есть и у других людей.

Итак, вот краткое изложение того, чему я научился за шесть лет замужества: некоторые уроки хороши, некоторые великолепны, а некоторые просто сложны.

1. Воспитание делает брак как крепче, так и слабее

В прошлом я честно говорил о том, как сложно быть родителем. Бывают дни, когда я так невероятно поражен тем, что мы с Хабами создали таких великолепных и идеальных детей, а в другие дни, когда они так много плачут, мне просто хочется запереться в ванной.

Стрессы, триумфы, вызовы, успехи и ежедневная рутина делают наш брак то крепче, то слабее в зависимости от дня.

Это сильнее, потому что у нас тесная связь из-за двух жизней, которые мы создали, двух маленьких детей, которые наполовину центры, а наполовину я.

В английском языке недостаточно слов, чтобы адекватно описать, насколько сильно мы любим этих маленьких человечков; это сильная любовь, которую мы почувствовали с первых дней, когда встретили их, обняли и поразились их существованию.

В то же время мы время от времени расходимся во мнениях по поводу воспитания детей. Мы оба устали от их бесконечной энергии. Это делает нас вспыльчивыми и усталыми, что вредит браку, но в других случаях красота и любовь настолько велики, что делают нас только сильнее. Урок здесь состоит в том, чтобы просто принимать это один день за раз; по крайней мере, это то, что работает для нас.

2. Совещания по бюджету стоят усилий

В нашем браке было время, когда я заботился о каждой строке бюджета, каждом счете, каждом снятии денег в банкомате и т. д. и т. д. бизнес стал больше, все стало сложнее. Итак, я начала проводить совещания по бюджету с мужем.

Более активное участие центров в нашей повседневной финансовой жизни пошло нам на пользу. Это делает меня менее плохим парнем, менее человеком, который всегда напоминает хабам о бюджете. Иногда встречи по бюджету становятся напряженными; однако это того стоит, потому что сейчас мы действительно находимся на одной странице в финансовом плане.

3. Спонтанные, приятные моменты больше не спонтанны

Когда мы с Хабами впервые встречались, мы были такими глупыми и спонтанными. Однажды мы просто решили пойти в музей или посетить новый ресторан. Я помню, как в один из выходных мы пошли, купили весь первый сезон LOST и смотрели его весь день. Вы можете даже представить, что мы делаем это сейчас? Те ранние беззаботные дни походов на футбольные матчи, учебы рядом друг с другом в кафе и свиданий сменились напряженным графиком работы и огромными обязанностями.

Итак, в наши дни спонтанные моменты нужно планировать, если в этом есть смысл. На нашу последнюю годовщину мы поехали в Нью-Йорк. Мы пошли, не имея в виду большого плана (это «спонтанная» часть). Мы просто припарковались и пошли рука об руку. Я увидел удивительно крутой магазин, полный окаменелостей, в котором мы провели хороший час, потому что он был таким уникальным и интересным. Затем мы пошли в магазин фотоаппаратов, и я купил камеру, которую хотел. Мы случайно нашли ресторан и просто шли по улице Нью-Йорка, держась за руки. Это было прекрасно и беззаботно, и мы поняли, что нужно проводить больше таких дней вместе!

4. Психическое здоровье должно быть приоритетом

У нас с Хабсом есть дурная привычка выживать, когда у нас были тяжелые дни. В конце концов, нам нужно кормить детей, готовить обеды, складывать одежду и всего жизней , с которыми нужно иметь дело. Тем не менее, мы действительно стараемся уделять друг другу дни психического здоровья, даже утренние дни психического здоровья, если это все, на что у нас есть время.

Обычно один из нас дает другому поспать в один выходной день, а затем переключается на следующий день. Я устаю каждый день готовить завтрак для близнецов, поэтому по выходным обычно все берет на себя хаб. Иногда я даже достаточно мила, чтобы позволить ему менять все подгузники и по выходным, потому что он пропускает веселье в течение недели. 😉

В любом случае, мы оба пытаемся уговорить другого сделать перерыв, если нам это нужно, даже если это всего лишь пять минут наедине в комнате, чтобы спокойно допить кофе без маленьких детей, карабкающихся по нам. Слишком много работы, слишком много времени на детей и слишком много работы по дому и обязанностей утомят любого. Давать друг другу немного больше понимания, свободы действий и времени для перезарядки — это здорово для двух интровертов, которым посчастливилось жениться друг на друге. 🙂

5. Говорите открыто, чтобы не обидеться

Мои центры скажут вам, что самое лучшее обо мне — это то, что я высказываю свое мнение, а худшее — то, что я высказываю свое мнение. 😉

Хабов, конечно, наоборот (потому что быть одним и тем же так скучно, верно?) В прошлом году я действительно пытался побудить Хабов говорить больше, когда он напряжен или расстроен, чтобы я знал, что происходит. Точно так же я старался не говорить так много. Это тонкий баланс, и я уверен, что мы будем работать над ним на протяжении всей нашей долгой совместной жизни.

6. Поддержка — лучший подарок, который вы можете сделать друг другу

Мы с хабами в процессе. Мы должны улучшить так много вещей на самых разных уровнях. Мы теряем самообладание. Мы спорим. Мы устаем и раздражаемся и время от времени срываемся друг на друге. Однако, если есть что-то, что мы делаем очень хорошо, так это то, что мы на 100% поддерживаем друг друга.

В этом году мы действительно показали это друг другу больше, чем в любой другой год, и я искренне благодарен за это. В этом году хабы воодушевили меня и подтолкнули к развитию моего бизнеса. Он поощрял меня тратить деньги и инвестировать в себя, когда я этого не хотел, и, оглядываясь назад, он был так прав, и это того стоило.

Что до него, то из-за того, что он работает врачом-резидентом, мне приходится постоянно присматривать за детьми. Вместо того, чтобы давать ему бесконечные списки дел и придираться к тому, чтобы он выносил мусор, когда он дома, я вместо этого постаралась позаботиться о как можно большем количестве домашних дел, чтобы он мог отдыхать и наслаждаться своими детьми помимо своей 80-часовой работы. неделю. Я не идеален и иногда злюсь из-за его отсутствия, но я знаю, что чем больше я поддерживаю его сейчас, тем лучше он будет выполнять свою работу, что позволит ему по-настоящему поддерживать нас через несколько лет.

Как говорится, краткосрочная боль для долгосрочной выгоды.

В общем…

В общем, шесть лет брака сделали нас только сильнее. Конечно, у нас были споры и трудности, как и у других пар, но мы росли вместе и работали вместе все больше и больше с каждым годом. Мы действительно усердно работали над укреплением нашей связи, вместе принимая трудные решения, вместе планируя наше будущее и регулярно обсуждая, что лучше для наших детей и наших финансов, когда мы идем по этому пути, называемому жизнью. Это не идеальный брак, но он определенно идеален для нас. <3

Вы женаты или состоите в длительных отношениях? Сколько лет? Какие самые важные уроки вы извлекли?

Поделись…

Facebook

Pinterest

Twitter

Linkedin

Почему некоторые браки распадаются через 5 лет долго и счастливо требует много работы. Через несколько лет после свадьбы многие пары обнаруживают, что их отношения рушатся.

Почти 20 процентов супружеских пар разводятся в течение первых пяти лет, но это не означает, что между парами, оказавшимися в неудавшемся браке, не существует взаимной привязанности. Причины разводов разнообразны и сложны, но основные причины разводов, как правило, совпадают с общими темами.

По словам тех, кто стоит на переднем крае многих браков — консультантов, адвокатов по бракоразводным процессам и терапевтов — возникают определенные закономерности. Вот семь главных причин развода от экспертов.

1. Необсужденный долг

Финансы, как правило, могут быть источником разногласий в браке, будь то в первые пять лет или в следующие 20 лет. Однако студенческие ссуды, которыми обременены многие молодые пары, могут оказаться быть большим бременем на ранних стадиях брака.

«В начале романа долговые обязательства по студенческому кредиту не возникают», — говорит Девон Руд Словенски, адвокат по разводам и семейным делам из Роанока, штат Вирджиния. «Однако, как только фаза медового месяца заканчивается, на первый план выходит реальность того, что кредиты должны быть возвращены, и что может потребоваться время, чтобы инвестиции в образование окупились. Когда пара начинает говорить о покупке дома или рождении детей, задолженность по студенческому кредиту может вызвать чувство обиды и подавленности».

2. Вера в то, что брак — панацея

Часто люди решаются на брак, не особенно задумываясь о человеке, с которым проживут всю оставшуюся жизнь. «Решить, на ком жениться, — самое важное решение, которое большинство людей примет в своей жизни, — говорит адвокат Пол Митасов. «Тем не менее, многие люди проявляют меньше должной осмотрительности, чем заправочная станция, нанимающая дворника на неполный рабочий день. Преднамеренная слепота ничем хорошим не кончается».

Тогда есть очень распространенная идея, что брак все исправит, и без проверки эта фантазия является главной причиной для развода. «Одно из самых больших заблуждений, которые я вижу, это то, что люди считают брак чем-то вроде волшебной таблетки», — говорит Либби Джеймс, адвокат в Шарлотте. «Как только они поженятся, раздражающие привычки их партнера волшебным образом исчезнут. Отличным примером является тот, кто женится на диком тусовщике. Склонность и непреодолимое желание выйти на улицу и получить взрыв не исчезают с надеванием металлического браслета. Он все еще там. Если вас что-то раздражает до брака, не обманывайтесь — это останется и после брака». Чтобы их брак не развалился, пары должны работать над этим, как и над всем остальным.

3. Молчание

Брак и жизнь могут быть трудными. И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком большую ношу, это может привести к разногласиям. Это удваивается, когда этот человек чувствует необходимость держать это бремя в покое. «Чаще всего, когда другая сторона слышит о том, что чувствует обремененная сторона, она отвечает: «Почему ты мне не сказал?» или «Я бы помог, если бы знал», — говорит Джеймс. — Итак, говори. Если вы чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру». Предотвращение развода во многом связано с устранением мелких неприятностей, когда они случаются.

4. Неприятности со свекровью

Властные свекровь — это что-то вроде семейного клише, но если партнер не готов к отношениям, которые их супруг хочет иметь со своими родителями, или к таким отношениям его или ее родители хотят быть с ними, их может ждать грубое пробуждение, как только наступит реальность брака. Это главная причина для развода.

«Когда вы встречаетесь, вы ведете себя легкомысленно. Вы в какой-то степени ходите по яичной скорлупе, особенно с семьей», — говорит Дорин Олсон, адвокат по семейным делам и партнер Meyer, Olson, Lowy & Meyers. «Поэтому вы на самом деле не высказываете свое мнение и не участвуете в подобных вещах. Но когда это происходит с вами каждый день в вашей новой супружеской жизни? Я видел, что это вызывает много трений».

5. Религиозные различия

Когда пары встречаются, религия не всегда поднимается или обсуждается. Праздники часто проводят порознь, а семейные традиции не так уж важны в повседневной жизни пары. Однако, как только все становится более серьезным, религия и традиции становятся более важными, и, если обе пары не согласны друг с другом, могут возникнуть проблемы. «Я видел много молодых пар, у которых религия стала серьезной проблемой в их супружеских отношениях, — говорит Олсон. Многие основные причины развода сводятся к недостатку общения, и это особенно важная причина.

6. Отсутствие связи

Жизнь может очень легко помешать браку, и все, от работы до детей и внешних обязательств, может привести к очень быстрому разрыву супружеских пар, особенно в первые годы, когда легкомысленность ухаживаний уступает место реальности повседневной жизни. «Пара может превратиться из супружеских отношений в корабли, проходящие ночью без предупреждения, просто чтобы не отставать от графика семьи», — говорит Джеймс. Это одна из главных причин развода. «Именно это отдаление друг от друга я чаще всего вижу в парах». Слишком часто браки распадаются не из-за одного взрывного события, а из-за медленного распада, который происходит, когда пары не намерены строить отношения друг с другом.

7. Разные жизненные планы и развод

Как и все в жизни, если вы хотите уберечь свой брак от распада, вам лучше иметь план, и он должен быть таким, с которым вы оба согласны. «Самые разные планы на новую семью ничем хорошим не кончаются, — предостерегает Митасов. Он рекомендует, чтобы перед вступлением в брак пары пришли к соглашению о таких важных вещах, как количество детей, финансы, религия, образование и, конечно же, о том, сколько контактов они будут иметь со свекровью.

8. Спор о семейных обязанностях

Разногласия являются частью любых отношений, но выбор того, как создать семью и вести домашнее хозяйство, может выявить противоречивые моменты, не подлежащие обсуждению. Семейные обязанности могут включать в себя такие вещи, как кто оплачивает счета или повседневный уход за детьми. Например, если родитель считает, что у детей должны быть обязанности по дому или установленное время отхода ко сну, в то время как другой родитель этого не делает, это может вызвать серьезное напряжение в отношениях. Пара, которая не соглашается с определенным стилем воспитания или с тем, как справляться с обязанностями по уходу за ребенком и домашним хозяйством, может чувствовать себя некомфортно несовместимой.