5 законов любви: Гэри Чепмен, Пять языков любви – читать онлайн полностью

Содержание

Глава 1. Что происходит с любовью после свадьбы? — Пять языков любви (Гэри Чепмен)

На высоте 30000 футов, где-то между Буффало и Далласом, он положил свой журнал в кармашек на спинке переднего кресла, повернулся ко мне и спросил:

— А вы кем работаете?

— Я занимаюсь консультированием по проблемам брака и веду семинары по улучшению семейной жизни, — сказал я, как о чём-то само собой разумеющемся.

— Я уже давно хотел кому-то задать этот вопрос, — сказал он. — Что происходит с любовью после свадьбы?

Расставшись с надеждой вздремнуть, я спросил:

— Что вы имеете в виду?

— Видите ли, — сказал он, — я женился трижды, и каждый раз до свадьбы все было замечательно. Но после все, каким-то образом разваливалось. Вся любовь, которую, как я думал, я испытывал к ней, и вся любовь, которую она, казалось, испытывала ко мне, испарялась. Я неглупый человек. Я управляю успешным бизнесом, но этого не понимаю.

Сколько продолжался ваш брак? — спросил я.

— Первый длился примерно десять лет. Во второй раз я прожил в браке три года, а в последнем браке около шести лет.

— Ваша любовь исчезала сразу же после заключения брака или это был продолжительный процесс? — уточнил я.

— Ну, во второй раз все пошло не так с самого начала. Я не знал, что произошло. Я думал, что мы действительно любим друг друга. Но медовый месяц был ужасным, и мы так после него и не оправились. До этого мы встречались всего шесть месяцев. Это был потрясающий роман. Фантастика! Но после женитьбы это стало битвой с самого начала.

В первом браке мы прожили хорошо три или четыре года, пока не появился ребёнок. После рождения ребёнка у меня появилось чувство, что она всё внимание отдаёт ему, а я уже ничего не значу. Всё выглядело так, как будто целью её жизни было иметь ребёнка, а после того, как он родился, я стал не нужен:

— Вы ей об этом сказали?

— Конечно, сказал.

Но она сказала мне, что я сумасшедший, что я не понимаю, как это тяжело быть нянечкой двадцать четыре часа в сутки, и что мне следовало бы больше понимать её и больше ей помогать. И я действительно попытался, но это явно ничего не изменило. Расстояние между нами стало увеличиваться и через некоторое время от любви ничего не осталось — одна пустота. Мы оба сошлись на том, что нашему браку пришёл конец.

Ну а мой последний брак? Я по-настоящему был уверен, что в этот раз всё будет по-другому. Я уже три года был разведён. Мы встречались друг с другом в течение двух лет. Я действительно думал, что мы знаем, что делаем. Мне казалось, что впервые в жизни я понял, что означает любить кого-то. Я искренне чувствовал, что она меня любит.

Не думаю, чтобы я изменился после женитьбы. Я продолжал выражать свою любовь к ней, как и до брака. Я говорил ей о том, как она прекрасна. Я рассказывал ей о том, как сильно её люблю. Я говорил ей о том, что горжусь тем, что я ее муж. Но через несколько месяцев, после того, как мы стали жить вместе, начались жалобы. Сначала по мелочам: то я не вынес мусор, то не повесил на место свою одежду. Потом начались нападки на мой характер. Она говорила, что испытывает ко мне недоверие, что я неискренен с нею. Она превратилась в полный негатив. До замужества она никогда не была негативной. Она была одной из самых позитивных личностей, которых я когда-либо встречал. Это была одна из тех черт, которая привлекла меня к ней. Она никогда ни на что не жаловалась. Всё, что я ни делал, было замечательным. Но как только мы поженились, то я, казалось, не мог толком делать уже ничего. Я честно не знаю, что произошло. Постепенно, я её разлюбил и перестал терпеть критику. Она меня явно не любила. Мы пришли к соглашению, что нам больше не стоит жить вместе, и мы разошлись.

Это произошло год назад. Вот я и спрашиваю: что происходит с любовью после свадьбы? У всех ли это так, как у меня? Не поэтому ли у нас в стране так много разводов? Трудно поверить, но это произошло со мной трижды.

А те, которые не разводятся, — они что, примирились с пустотой, или любовь действительно выживает в некоторых браках? Если так, то, каким образом?

Вопросы, которые мне задавал мой друг, сидя в кресле 5А — это те вопросы, которые сегодня задают тысячи женатых и разведённых людей. Одни спрашивают у друзей, другие — у консультантов и священников, а некоторые — у самих себя. Иногда ответы излагаются специфическими психологическими терминами и недоступны пониманию. Иногда они выражаются через шутки или фольклор. Большинство шуток и кратких высказываний содержат долю правды, но это осё равно, что предлагать аспирин больному раком.

Желание романтической любви в браке глубоко укоренилось в нашей психике. Практически все популярные журналы в каждом номере печатают статьи о том, как сохранить любовь в браке. Этому посвящена масса книг. Об этом говорят в ток-шоу на радио и по телевидению. Сохранение любви в браке — это серьёзное дело.

Так почему же при таком обилии книг, журналов и практической помощи, лишь немногим парам удалось открыть секрет сохранения любви после свадьбы? Почему происходит так, что семья может посетить мастерскую общения, послушать замечательные идеи о том, как это общение поддерживать, возвратиться домой, и обнаружить, что полностью не в состоянии применить продемонстрированные образцы общения? Как происходит так, что мы читаем в журнале статью «101 способ выражения любви к своему супругу», выбираем два-три способа, которые кажутся нам наиболее подходящими, испытываем их, а наши супруги даже не замечают наших усилий? И мы оставляем в покое оставшиеся 98 способов и возвращаемся к обыденной жизни.

Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.

Цель этой книги — дать ответы на эти вопросы. Это не означает, что книги и статьи, посвященные этим вопросам, не могут оказать вам помощь. Проблема в том, что мы упустили очень важный фундаментальный вопрос: люди разговаривают на разных языках любви.

С точки зрения лингвистики, существуют несколько основных языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский, и так далее. Большинство из нас в процессе своей жизни изучает язык, на котором говорят наши родители и ближайшие родственники. Этот язык становится нашим основным, или родным языком. Позже мы, возможно, изучим и другие языки, но это потребует от нас много дополнительных усилий. Эти языки становятся нашими вторыми языками. Лучше всего мы говорим на нашем родном языке. Мы лучше всего его понимаем. Разговаривая на этом языке, мы чувствуем себя наиболее комфортно. Чем больше мы пользуемся вторым языком, тем комфортнее мы себя чувствуем, общаясь на нём. Если мы владеем только своим родным языком, и встречаем человека, который умеет говорить только на своём родном языке, который отличается от нашего, то наше общение ограниченно. Тогда мы вынуждены полагаться на жесты, кивки, рисование картинок, окружающие предметы. Мы можем общаться, но довольно неуклюже. Различия в языке — неотъемлемая часть культуры человечества. Если мы хотим быть эффективными в общении и преодолеть культурные барьеры, мы должны изучить язык тех, с. кем мы хотим общаться.

С точки зрения любви, ситуация та же самая. Ваш эмоциональный язык любви может отличаться от языка вашего супруга подобно тому, как китайский отличается от английского. Не имеет значения, насколько старательно вы будете пытаться выразить свою любовь, говоря по-английски, но если ваша супруга говорит только по-китайски, вы так и не поймёте, насколько вы любите друг друга. Мой друг в самолете говорил со своей третьей женой на языке «Утверждающих слов». Он сказал: «Я говорил ей о том, как она прекрасна. Я рассказывал ей о том, как сильно её люблю. Я говорил о том, что горжусь тем, что я — её муж». Он говорил о своей любви, он был искренен, но она не понимала его языка. Возможно она искала проявления любви в его поведении, и не находила его. Недостаточно быть искренним.

Исходя из своего двадцатилетнего опыта консультирования по проблемам брака и семьи, я пришёл к заключению, что существует пять основных языков эмоциональной любви — пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь. С точки зрения лингвистики, язык может иметь множество диалектов и наречий. Точно также и у пяти основных языков эмоциональной любви есть много диалектов. В этом можно убедиться, прочитав заголовки некоторых журнальных статей: «10 способов того, как показать своей супруге, что вы ее любите», «20 способов того, как удержать мужа дома» или «365 проявлений супружеской любви».

Основных языков любви не 10, не 20 и не 365. Я считаю, что их всего лишь пять. Хотя, они могут иметь и множество диалектов. Количество способов показать свою любовь в рамках одного языка любви ограничивается только воображением того, кто это делает. Важно, чтобы вы говорили на том языке любви, на котором говорит ваша половина.

Уже давно известно, что в раннем детстве у каждого ребёнка формируются индивидуальные эмоциональные штампы. Например, у некоторых детей развивается штамп низкой самооценки, в то время как у других с этим всё в порядке. У некоторых формируется штамп чувства незащищённости, тогда как другие растут, чувствуя себя в безопасности. Одни дети растут, чувствуя, что их любят, что они желанны, что ими дорожат. Другие вырастают с ощущением, что нелюбимы, нежеланны и никому нет до них дела.

У детей, которые чувствуют любовь своих родителей и своих сверстников, разовьётся основной язык любви, который будет основываться на их индивидуальном психологическом окружении и на том, как их родители и другие важные для них люди выражали им свою любовь. Они будут владеть одним основным языком любви, говорить на нём и понимать его. Позже они, возможно, выучат и второй язык любви, но наиболее комфортно они всегда будут чувствовать себя лишь с основным. У детей, которые не чувствуют любви со стороны своих родителей и сверстников, тоже разовьётся основной язык любви. Однако он будет в какой-то мере искажён, как это происходит у детей, которые слабо усваивают грамматические правила и у которых не развит словарный запас. Это вовсе не значит, что не усвоив школьной программы, они не смогут хорошо общаться. Но это значит то, что им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, у кого были положительные примеры для подражания. И точно так же те дети, которые выросли в обстановке дефицита эмоциональной любви, тоже смогут почувствовать себя любимыми и показывать свою любовь, но им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, которые выросли в здоровой атмосфере, окружённые любовью.

Очень редко бывает так, что основной язык любви мужа и основной язык любви жены совпадают. Мы пытаемся говорить на нашем основном языке любви и приходим в замешательство, когда наш супруг или супруга не понимают того, что мы стремимся выразить. Мы выражаем нашу любовь, но послание не доходит до адресата, так как то, о чём мы говорим, звучит для них на иностранном языке. В этом вся соль проблемы, и целью этой книги является предложить решение, Вот почему я решился написать ещё одну книгу, посвященную любви. Как только мы откроем для себя пять основных языков любви, определим свой основной язык, а также основной язык любви своего супруга или супруги, у нас появится необходимая информация, которая позволит нам применить в жизни то, что написано в книгах и журналах.

Я уверен, что как только вы определите основной язык любви вашего супруга и научитесь говорить на нём, вы обретёте ключ к долгому, полному любви браку. Любви незачем исчезать после свадьбы, но для того, чтобы она жила, большинству из нас будет необходимо приложить усилия к тому, чтобы выучить второй язык любви. Мы не можем рассчитывать на свой родной язык, если наша супруга его не понимает. Если мы хотим, чтобы он или она почувствовали ту любовь, которую мы пытаемся выразить, мы должны выражать эту любовь на его или её основном языке любви.

Глава 5. Язык любви №2: Качественное время — Пять языков любви (Гэри Чепмен)

Мне с самого начала нужно было понять, каков основной язык любви Бетти Джо. О чём она говорила в тот весенний вечер, когда я посетил её и Билла в Литтл Рок? «Билл хорошо обеспечивает семью, но у него никогда нет на меня времени. Что толку иметь дом, автомобильный дом-прицеп и другие вещи, если мы не можем вместе наслаждаться всем этим?». Чего же она желала? Качественного времени с Биллом. Она хотела его внимания. Она хотела, чтобы он обратил на неё внимание, выделил для неё время, делал что-либо вместе с нею.

Под «качественным временем» я имею в виду то время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смотрите телевизор. Когда вы проводите время таким образом, то ваше внимание отдано АВС или NBA, но никак не вашей супруге. То, что я имею в виду — это сидеть на диване при выключенном телевизоре, глядя друг на друга, и разговаривать, отдавая друг другу всё своё внимание безраздельно. Это значит — пойти на прогулку, только вы вдвоём, или — пойти поужинать в ресторане, смотреть друг на друга и разговаривать. Вы никогда не замечали, что в ресторане можно сразу определить, где за столиками семейные пары, а где — нет? Те, которые пришли на свидание, смотрят друг на друга и разговаривают. Семейные пары сидят там и смотрят по сторонам. Вы наверняка подумаете, что они пришли туда поесть!

Когда я сижу на диване рядом со своей женой и уделяю ей двадцать минут безраздельного внимания, а она делает то же самое для меня, то мы дарим друг другу двадцать минут жизни. Эти двадцать минут не повторятся никогда; мы дарим друг другу наши жизни. Это могущественное эмоциональное средство передачи любви.

Одно и тоже лекарство не может излечить все болезни. Давая совет Биллу и Бетти Джо, я сделал серьёзную ошибку. Я предположил, что слова одобрения окажут на Бетти Джо такое же воздействие, как и на Билла. Я надеялся, что если каждый из них будет выражать другому своё одобрение соответствующими словами, то это изменит эмоциональный климат семьи, и оба почувствуют себя любимыми. Это сработало для Билла. Он стал более позитивно относиться к Бетти Джо. Он почувствовал настоящую благодарность за то, что так упорно работал. Но для Бетти Джо это не сработало, так как слова одобрения не были её основным языком любви. Её языком было качественное время.

Я снова сел на телефон и поблагодарил Билла за те усилия, которые он предпринимал в течение последних двух месяцев. Я сказал ему, что он отлично поработал, высказывая на словах одобрение Бетти Джо и делая так, чтобы она их слышала «Но, доктор Чепмен, — возразил он. — Она всё равно несчастлива. Я не думаю, что для неё что-либо изменилось в лучшую сторону».

— Ты прав, — ответил я. — И я думаю, что знаю, в чем дело. Дело в том, что я предложил не тот «язык любви». Билл даже приблизительно не представлял, что я имел в виду. Пришлось объяснить ему, что есть вещи, которые показывают человеку, что его любят и дают ему возможность эмоционально почувствовать это. Однако это не значит, что на другого человека они окажут такое же воздействие.

Он согласился с тем, что его языком были слова одобрения. Он рассказал мне о том, насколько важными они были для него в детстве, и о том, как хорошо он себя чувствовал, когда Бетти Джо высказывала своё одобрение по поводу того, что он делал. Тогда я объяснил ему, что языком Бетти Джо были не слова одобрения, а качественное время. Я рассказал ему о концепции уделения кому-либо безраздельного внимания, о том, что во время разговора с ней ему необходимо выключить телевизор и отложить в сторону газету, что необходимо смотреть ей в глаза и уделить ей всё своё внимание полностью. Необходимо также вместе с ней делать то, что ей нравиться и относиться к этому так же, как и она. «То есть, сходить с ней на концерт симфонической музыки», — сказал он. Я мог бы сказать, что в Литтл Рок забрезжил рассвет.

«Доктор Чепмен! Это именно то, на что она постоянно жаловалась! Я ничего не делал вместе с ней, не проводил с ней своё время. «До женитьбы мы куда-то ходили на прогулки, что-то делали вместе, — говорила она. — А сейчас ты слишком занят». Конечно, это — ее язык любви; в этом не может быть никакого сомнения. Но что же мне делать, доктор Чепмен? Моя работа требует очень много времени».

— Расскажи мне о своей работе — попросил я.

Следующие десять минут он рассказывал мне о своём восхождении по служебной лестнице, о своей упорной работе, о своей гордости за свои достижения. Он рассказал мне о своих мечтах и о своей уверенности в том, что через пять лет достигнет того положения, которого хотел.

— Ты хочешь быть там один, или ты хочешь быть там с Бетти Джо и детьми? — спросил я.

— Я хочу, чтобы Бетти Джо была со мной, доктор Чепмен. Я хочу, чтобы она радовалась этому вместе со мной. Поэтому мне всегда больно, когда она критикует меня за то, что я слишком мною времени провожу на работе. Я делаю это для нас. Я хочу, чтобы она была частью этого, но она всегда настроена негативно.

— Начинаешь ли ты понимать причины ее негативного отношения, Билл? — спросил я. — Её язык любви это качественное время. Ты выделил ей так мало времени, что её сосуд любви пуст. В твоей любви она не чувствует себя в безопасности. Вот почему она накинулась на то, что по её мнению отбирает у тебя время — на твою работу. Вообще-то, она не испытывает ненависти к твоей работе. Она ненавидит то, что не чувствует, чтобы от тебя исходило много любви. Есть только одно средство, Билл, и за него нужно заплатить цену. Тебе придётся найти время для Бетти Джо. Тебе придётся выражать ей любовь на её языке.

— Знаю, что вы правы, доктор. С чего мне начать?

— У тебя блокнот под рукой — тот, в котором мы записывали позитивные черты Бетти Джо?

— Да, он здесь.

— Хорошо. Сейчас мы составим ещё один список. Что Бетти Джо, по-твоему, хотела бы делать вместе с тобой? То, о чём она упоминала все эти годы?

Глава 2. Сосуд любви должен быть полон — Пять языков любви (Гэри Чепмен)

Любовь — это самое важное слово в языке. Оно же является наиболее непонятным. Как светские, так и религиозные мыслители пришли к выводу, что любовь играет главную роль в жизни. Нам говорят, что «любовь — это роскошный бриллиант», и что «любовь движет Вселенной». Этим словом наполнены тысячи книг, песен, журналов и фильмов. Многие философские и теологические системы отводят любви особое место. А основатель христианской веры хотел, чтобы любовь была отличительной чертой его последователей (от Иоанна, 13:35).

Психологи пришли к заключению, что потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные вершины, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря — безбрежными, пустыни — невыносимыми, а трудности — нашим приговором. Христианский апостол Павел, обращаясь к аристократии в своём «Послании к коринфянам», превозносил любовь, указывая на то, что все достижения человека, которые не мотивировались любовью, в конце концов, не имеют смысла. В заключение он писал, что в последней сцене человеческой драмы останутся лишь три действующих лица: «вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (от Павла, 1 -е послание коринфянам, 13:13).

Если мы согласны с тем, что слово любовь как много веков назад, так и сейчас, пропитывает человеческое общество, мы вынуждены также признать и то, что это слово является самым непонятным. Мы используем его в тысячах случаев. Мы говорим: «Я люблю собак», и тут же — «Я люблю свою маму». Мы говорим о любимых занятиях: плавании, катании на лыжах, охоте. Мы любим разные вещи; кулинарные блюда, машины, дома. Мы любим животных: собак, котов, улиток. Мы любим природу: деревья, траву, цветы и погоду. Мы любим людей, мать, отца, сына, дочь, родителей, жён, мужей, друзей. Мы даже влюбляемся в саму любовь.

Если этого мало, то обратим внимание на то, как мы используем слово «любовь» для объяснения поведения. «Я так поступил, потому что люблю её». Этой фразой объясняют любые поступки. Муж изменяет жене и называет супружескую измену любовью. Священник же назовёт это грехом. Жена алкоголика убирает последствия последней пьянки мужа. Она называет это любовью, но психолог назовёт это взаимозависимостью. Родители потакают всем желаниям ребёнка, называя это любовью. Специалист по вопросам семьи назовёт это безответственным поведением. Что же тогда это такое: относиться к кому-либо с любовью?

Целью этой книги не является устранение всех непонятных моментов, связанных со словом «любовь». Цель книги — сфокусироваться на такой любви, которая имеет определяющее значение для нашего эмоционального здоровья. Детские психологи утверждают, что в каждом ребёнке заложены определённые основные эмоциональные потребности, и для того, чтобы ребёнок был эмоционально устойчивым, эти потребности необходимо удовлетворять. Среди этих эмоциональных потребностей нет более важной, чем потребность в любви и внимании, потребность ощущать, что он или она принадлежат кому-то, что они желанны. Если детям уделяется соответствующее количество внимания, то из них, скорее всего, получатся взрослые, обладающие чувством ответственности. Без такой любви у детей происходит задержка социального и эмоционального развития.

Мне с первого раза понравилась одна метафора: «Внутри каждого ребёнка заключён «эмоциональный сосуд», который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что «сосуд любви» пуст». Это сказал доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, который специализируется на лечении детей и подростков.

Слушая его лекцию, я вспоминал о сотнях родителей, которые прошли через мой кабинет, жалуясь на нарушения в поведении своих детей. Я никогда не видел пустого сосуда любви внутри этих детей, но я видел результаты. Их плохое поведение было ничем иным, как искажёнными поисками любви, которой они не ощущали. Они разыскивали любовь везде, где не нужно, и так, как не нужно.

Я вспоминаю Эшли, которая в тринадцать лет лечилась от венерического заболевания. Её родители были в отчаянии. Они злились на Эшли. Они злились на школу, обвиняя её за то, что там преподавали курс полового воспитания. «Почему она так поступила?», — спрашивали они.

Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества. Брак создан для того, чтобы удовлетворить эту потребность в близости и любви.

Во время нашей беседы Эшли рассказала мне, что её родители развелись, когда ей было шесть лет. «Я думала, что отец ушёл от нас потому, что не любил меня. Когда мне было десять, моя мама снова вышла замуж. Я почувствовала, что у неё есть тот, кто её любит, а у меня всё ещё не было никого, кто бы любил меня. Я так хотела, чтобы меня любили! Этого парня я встретила в школе. Он был старше меня, но я ему нравилась. Я не могла в это поверить. Он ко мне очень хорошо относился, и через некоторое время я почувствовала, что он меня действительно любит. Я не хотела секса, я хотела, чтобы меня любили».

У Эшли сосуд любви многие годы был пуст. Её мать и её отчим обеспечивали её физические потребности и не подозревали об эмоциональной борьбе, происходившей у неё внутри. Они, естественно, любили Эшли. Они думали, что она чувствует их любовь. И только тогда, когда уже было почти что поздно, они поняли, что не умеют разговаривать на основном языке любви Эшли.

Однако, эмоциональная необходимость в любви — это не просто феномен детских лет. Эта потребность следует за нами во взрослую и семейную жизнь. Опыт «влюблённости» временно отвечает этой потребности, но это — всего лишь «скорая помощь», и, как мы скоро увидим, она занимает лишь короткий и довольно предсказуемый период жизни. После того, как мы спускаемся с небес «влюблённости» на поверхность вновь всплывает эмоциональная потребность в любви, так как является фундаментальной основой нашей природы. Она стоит в центре наших эмоциональных желаний. Любовь нам была необходима ещё до того, как мы «влюбились», и будет нужна, пока мы живы.

Необходимость в том, чтобы чувствовать любовь супруга лежит в основе желания заключить брак. Один человек мне недавно сказал: «Что толку в том, что есть дом, машины, участок на побережье и все остальное, если жена тебя не любит?». Вы понимаете, что он действительно имел в виду? «Больше всего в жизни я хочу, чтобы меня любила жена». Материальным вещам не заменить эмоциональную любовь человека. Какая-нибудь жена говорит: «Он не замечает меня весь день и думает лишь о том, как вечером залезть ко мне в постель, Я это ненавижу», Она не та жена, которая терпеть не может секс. Она — жена, которая отчаянно молит об эмоциональной любви.

В нашей природе присутствует нечто, требующее к себе любви со стороны других людей. Изоляция разрушительно действует на психику человека, Поэтому, заключение в камеру-одиночку считается самым жестоким из наказаний. Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества. Брак создан для того, чтобы удовлетворись эту потребность в близости и любви. Вот почему библейские письмена говорят о том, что муж и жена должны стать «единой плотью», Это не означает потерю индивидуумом своей индивидуальности, это означает, что они должны занимать в жизни друг друга очень большое место. Авторы Нового Завета призывали мужа и жену любить друг друга. Все писатели, от Платона до Пека, подчёркивали важность любви в браке.

Но если любовь настолько важна, то настолько жетона и трудна для понимания. Со мной делились своей тайной болью многие супружеские пары. Одни приходили ко мне потому, что внутренняя боль стала невыносимой. Другие — потому что поняли, что их поведение, либо поведение их супругов, разрушают брак. Некоторые приходили просто для того, чтобы сказать мне, что больше не хотят жить вместе. Их мечты о «бесконечном семейном счастье» вдребезги разбились о стены реальности. Снова и снова я слышал: «Наша любовь умерла. Наши отношения разрушены. Мы чувствовали, что близки друг другу, но это уже в прошлом, Нам больше не нравится быть вместе. Мы не отвечаем потребностям друг друга». Их истории несут в себе признание того, что у взрослых, как и у детей, тоже есть «сосуды любви».

Может быть в глубине брака, страдающего от боли, кроется сосуд, датчик которого показывает на ноль? А может неадекватное поведение, отчуждённость, оскорбительные слова и критика вызваны пустотой сосуда? Может быть, мы смогли бы возродить брак, если бы нашли способ наполнить его? Может быть, полный сосуд дал бы семейным парам возможность создать такой эмоциональный климат, в котором обсуждение разногласий и разрешение конфликтов стало бы возможным? Может быть, этот сосуд и является тем ключом, который заставляет брак функционировать?

Эти вопросы завели меня очень далеко. Постепенно я открыл простые, но, тем не менее, очень важные секреты, которые и изложил в этой книге. Мой путь пролегал не только через двадцать лет консультирования по вопросам брака. Он пролегал через сердца и души сотен семейных пар по всей Америке. От Сиэтла до Майами семейные пары приглашали меня за кулисы своего брака, и мы, не таясь, обсуждали все вопросы. Все иллюстрации этой книги выкроены из полотна реальной жизни. Изменены лишь имена и названия местности — для того, чтобы защитить личную жизнь тех, кто так открыто беседовал со мной, Я уверен, что для брака полный сосуд эмоциональной любви настолько же важен, как важен для автомобиля полный топливный бак. Вести свой брак по дороге жизни на пустом «баке любви» может быть даже более безнадёжно, чем пытаться ехать на автомобиле без горючего. И обойтись это может гораздо дороже. Книга, которую вы сейчас собрались прочесть, может потенциально сберечь тысячи браков, равно как и улучшить эмоциональный климат в крепких браках. Каким бы хорошим не был ваш брак сейчас, его всегда можно улучшить.

Пять Законов Любви — Обретение мастерства

Все мы знаем, что такое любовь, хотя образ любви у каждого свой. Это и нежность, и страсть, и первая улыбка ребенка, а для кого-то верно выражение «Бьет − значит любит». Образов любви существует множество и они сугубо индивидуальны.

Но как бы там ни было, любовь приходит неожиданно и всегда меняет нашу жизнь. Она творит чудеса, превращая совершенно незнакомого человека в близкого и дорогого.

Если любовь течет свободно, омывая каждую нашу клеточку, если ей не мешают преграды и ограничения, то мы чувствуем себя счастливыми. И для того, чтобы было именно так, нам следует знать и соблюдать Законы Любви. Любовь – это божественная природа и у нее есть свои законы, которые действуют независимо от того знаем мы о них или нет.

Читайте также: Законы Вселенной: Закон Любви говорит о том, что принятие и позволение всему быть таким, какое оно есть – это самая главная задача. Первое предназначение человека в мире – научиться любить и принимать себя безусловно.

Закон Принятия

Этот закон мы постигаем в момент рождения, когда принимаем жизнь в дар от родителей. Просто так, ни за что. Любовь – это дар. Мы за него ничего никому не должны. И наша задача просто принять его и поблагодарить.

Если этот закон в нас нарушен, то мы не можем принимать ничью любовь.

Обиды на родителей, претензии к ним, чувство вины перед ними приводят к нарушению Закона Принятия. Но не только это. У каждого из нас есть «внутренний ребенок», который помнит все наши обиды и детские психологические травмы. Причем эти травмы могут быть получены еще до нашего рождения, если зачатие ребенка было непредвиденным или нежеланным. Еще не родившийся ребенок чувствовал сомнение родителей и со страхом ожидал, дадут ему шанс или нет. Все это приводит к нарушению Закона Принятия. Нам становится сложно принять чью-то любовь и всегда кажется, что мы за нее что-то должны.

Есть множество способов исцеления «внутреннего ребенка», а также избавления от обид на родителей и чувства вины. Было бы только желание!

Читать также: Принять нельзя отказаться… Где сейчас Ваша запятая? Что такое принятие? Это наша глубинная способность, наши истинные настройки, о которых мы забыли, когда выбрали тысячелетия опытов борьбы и страданий…

Закон Любви к себе

Этот закон мы постигаем в процессе взросления, творя свой сценарий жизни. Мы учимся воспринимать себя как часть удивительного и прекрасного Мира и осознаем, что так же хороши, как и он. Мы можем совершать различные поступки, даже ошибки, но понимаем, что этим нарабатываем свой бесценный опыт и стремимся стать лучшей версией самого себя.

Если этот закон нарушен, мы будем сомневаться в том, что достойны любви, будем искать ее доказательств. Закон Любви к себе очень тесно связан с Законом Принятия. Если мы не принимаем себя, то и любить себя нам будет сложно. Вот и получается, что человек не ценит, не уважает сам себя, ругает себя последними словами за каждый промах, склонен к ревности и недоверию.

Читайте также: Переход к ЖИЗНИ из Любви к себе! Уже в течение трех месяцев после окончания полного обучения, я знала, ради чего пустилась в это путешествие…

Закон Дарения

Мы постигаем его в моменты щедрости души. Когда кто-то чем-то трогает нашу душу и нам хочется сделать что-либо приятное этому человеку. Просто так, не ожидая ничего взамен. Просто потому что наша внутренняя любовь переливается через край и способна одарить собою весь Мир.

Если этот закон в нашей жизни нарушен, мы не можем отвечать любовью на любовь, не можем ее дарить, потому что у нас самих ее дефицит. Если один стакан пуст, то в другой перелить нечего.

Также мы нарушаем этот закон, когда выбираем себе спутника жизни, как товар на рынке, по так называемому «расчету» за толстый кошелек или за длинные ноги.

Закон Прямой Просьбы

Мы уже с вами выяснили, что Земля для нас – это своего рода тренировочная площадка, где мы учимся любить, выстраивать отношения с различными людьми. А для этого мы должны уметь донести до них наши желания, ожидания, они (люди) не обязаны об этом догадываться. Сообщать о своих желаниях удобнее всего в виде просьбы.

Если вам сложно просить других о чем-либо, если вы считаете, что своими просьбами вы обременяете кого-то. Если вы не можете сказать любимому человеку о том, чего вы хотите или о том, что вам не нравится. Если вы считаете просьбу обузой, то у вас нарушен Закон Прямой Просьбы. Вы лишаете своих любимых возможности чувствовать, что они важны для вас. Лишаете их возможности сделать что-либо важное и приятное для вас.

Закон Уважительного Отказа

Этот закон мы постигаем, когда нам предлагают любовь, которую мы не хотим принимать или когда наша любовь прошла, а любовь партнера еще сильна. В этом случае нам нужно вежливо и чутко отказать или объяснить, что вам нечего дать взамен, а притворство – это ложь.

Если вам сложно говорить «нет». Если вы жалеете партнера или влюбленного в вас человека и думаете: «Как же он это переживет?» Если вы испытываете чувство вины, то у вас нарушен Закон Уважительного Отказа. Ваша жизнь постепенно заполнится ложью. А любовь уходит оттуда, где поселяется ложь.

Эти Пять Законов Любви очень взаимосвязаны, и вытекают один из другого. Если они соблюдаются, то поддерживают чистый источник любви. Даже когда отношения заканчиваются, этот источник остается живым.

Сейчас, когда я описала законы любви, должна вам признаться, что все пять они были у меня нарушены в свое время. Но все это было в моей «прошлой» жизни, сейчас я другая.

Однажды я поняла, что счастье не нужно ждать, его нужно создавать своими руками. Сейчас я − счастливая женщина, автор книги «Познай себя настоящую!» Очень хочу, чтобы как можно больше людей вспомнили себя настоящих, стали Творцами своей жизни.

Пять законов Любви

Экология познания: Закон Принятия. Мы постигаем его, когда принимаем жизнь в дар от родителей. Просто так. Ни за что. И в этом пространстве мы учимся мудрости о том

Пять законов Любви

Уроки Стихии Воды

Когда мы говорим слово “Любовь” в нашей голове проносится вихрь образов. От нежных слов, до страстных признаний. От полного смысла молчания, до грусти перед разлукой. От смешных секретных прозвищ, до первой улыбки первого ребенка.

Любовь наполняет нашу жизнь.

Она приходит всегда нежданно и меняет наш мир.

Она растет, крепнет, расцветает и приносит плоды.

Мы ждем ее. Грустим без нее. Печалимся, когда она уходит.

А она творит волшебство, превращая совершенно незнакомого нам человека в самого важного, самого дорого.

Любовь поддерживает Связь. Ту, что была дана нам судьбой: с нашими родителями и всеми, кто был до них.

Любовь создает Связь. Ту, что не было до нас: с нашими любимыми, с которыми наши судьбы переплелись.

Любовь продолжает Связь. Ту, что приводит в жизнь наших детей. Чтобы поток жизни продолжался бесконечно.

Если Любовь течет свободно, если ей не мешают “преграды” и ограничения, мы можем сказать, что наша жизнь счастлива. Мы чувствуем связь. Мы сами ее творим.

И чтобы это происходило, нам нужно знать Законы Любви. Ведь Любовь — это природа. И у нее тоже есть свои природные законы. Они действуют на нас, даже если мы о них не знаем. И если они нарушаются, то нарушается и сам поток Любви.

Для того, чтобы прикоснуться к законам Любви, просто достаньте из колоды Таро Туз Чаш. Всматривайтесь в него, внимательно ощущая то, как вы откликаетесь на этот великий Архетип вашей Души. Он — Корень Стихии Воды. Он — символ Любви и творения ее пространств. В нем содержится секрет того, как из бесконечного потока рождается Связь!

Пять Законов Любви

Уроки Корня Воды

1. Закон Принятия

Мы постигаем его, когда принимаем жизнь в дар от родителей. Просто так. Ни за что. И в этом пространстве мы учимся мудрости о том, что Любовь — это Дар. За него не нужно давать ничего взамен. Его не нужно отрабатывать. Мы за него ничего не должны! Он нам достается, как и всем другим людям. И нам нужно его просто принять. И сказать “Спасибо!”

Если в нашей жизни этот закон нарушен, мы не можем принимать ничью любовь.

Если вы до сих пор обижены на родителей (на обоих, или на одного), если у вас к ним есть претензии, если вы чувствуете себя виноватыми перед ними, или должными соответствовать каким-то их требованиям. Если вы неустанно смотрите на то, что сейчас называют “детской травмой”. Если вам сложно искренне и от души сказать “Мамочка (или папочка), я такая же как и ты”. Если в пространстве ваших отношений с родителями нет свободного и легкого “Спасибо”. В этом случае у вас нарушен Закон Принятия. И вы не сможете принять любовь ни от кого другого. Вам может казаться, что вы ее принимаете. Но у вас всегда будет оставаться смутное (или явное) ощущение, что вы что-то должны человеку за его любовь.

2. Закон Любви к себе

Мы постигаем его, когда взрослеем и творим свою пьесу Жизни. Мы учимся воспринимать себя, как часть этого прекрасного мира. Мы видим, что мир хорош. И мы тоже хороши. Мы — в порядке. Мы — благополучны.

Да, мы можем ошибаться, потому что не идеальны. Да, мы можем совершать некрасивые поступки. Но ошибки становятся нашим ценнейшим опытом. А некрасивые поступки мы можем исправить. Но в самом сердце нашей природы — мы благополучны и хороши.

Если в нашей жизни этот Закон нарушен, мы бесконечно будем искать компенсацию и доказательства любви.

Если вам сложно легко, свободно и с интересом рассказать о том, за что вы себя любите, цените и уважаете. Если вы часто пинаете себя. Если вы часто подозреваете своих любимых в том, что они вас недостаточно любят. Если вы склонны к ревности и недоверию. В этом случае у вас нарушен Закон Любви к себе. И вы не сможете видеть в своем любимом свободное и отдельное от вас существо. Вы будете в нем нуждаться, как в костыле, как в подпорке. Чтобы он делал за вас вашу работу. И для него, в конце концов, это окажется непосильным грузом.

3. Закон Дарения

Мы постигаем его в моменты щедрости. Когда кто-то трогает нашу душу неизвестно чем. И нам хочется что-то сделать для этого человека. Просто так. Не ожидая ничего взамен. Нам хочется, чтобы ему было хорошо. Потому что это так естественно, так чудесно и так созвучит нашей Природе!

Если в нашей жизни этот Закон нарушен, мы не можем отвечать любовью на любовь. Мы не можем дарить любовь. В нас как будто работает внутренний счетчик того, что мы должны получить взамен.

Если вам знакомо суждение: “Я уже была влюблена, хватит! Пусть теперь любят меня!” Если у вас есть большой список требований “Каким должен быть тот, кому я позволю себя любить”. Если вы выбираете мужчину, как некий товар. Тогда у вас нарушен Закон Дарения. И вы не сможете быть в свободном, бескорыстном, постоянно нарастающем обмене Любовью со своим любимым. Да и любимым его будет достаточно сложно назвать. Более того, со временем ваш список требований будет становится все больше и жестче. Что часто заканчивается финальной репликой “Хорошие мужчины перевелись”.

4. Закон Прямой Просьбы

Мы постигаем этот Закон, когда ясно осознаем то, что нуждаемся в других людях. Да, они нужны нам, чтобы чувствовать связь, ощущать причастность. И когда мы это осознаем, мы понимаем и то, что другие люди — не наши родители. И они не обязаны догадываться о том, что мы в них нуждаемся. Значит нам нужно учится им об этом сообщать. А иногда прямо и открыто просить о помощи.

Если вам сложно попросить других о чем-то. Если вы не говорите своим любимым то, чего вы о от них хотите. Или то, что вам не нравится, чем вы не довольны. Если вам кажется, что они сами должны обо всем догадываться сами и видеть ваши скрытые желания. Если вы считаете, что не стоит их обременять своими просьбами, и что вы в состоянии справится самостоятельно. Если вы не хотите быть для них обузой. В этом случае у вас нарушен Закон Прямой Просьбы. И ваши любимым будет тяжело от того, что они не будут получать сигналов от вас о своей нужности. Они не будут чувствовать, что важны для вас и необходимы вам. А вы, в конце концов, будете чувствовать неудовлетворенность и злость — ведь никто в мире не может угадать все то, чего мы хотим и в чем нуждаемся. Даже если нам это некоторое время кажется.

5. Закон Уважительного Отказа

Этот Закон мы постигаем тогда, когда нам предлагают любовь, которую мы не хотим принимать. Или когда наша любовь закончилась, а любовь партнера еще жива и сильна. И тогда нам нужно чутко и уважительно сообщить: “Мне жаль, но я не буду (или “не буду больше”) это принимать. Мне нечего тебе дать взамен. И если я притворюсь, что это так, то я солгу”

Если вам сложно говорить “Нет”. Если вам вообще сложно отказываться. Если вы жалеете своего партнера (или того, кто в вас влюблен) и думаете “как же он, бедненький, это переживет”. Если вы склонны испытывать чувство вины. Если оно для вас является частым гостем и почти фоном. Тогда у вас нарушен Закон уважительного отказа. И ваша жизнь постепенно наполниться ложью. Ложью перед собой и перед другими людьми. А ложь — это антипод Любви. Она поселяется в тех местах, откуда Любовь уходит.

Эти пять Законов основоположны. Они поддерживают чистый и светлый источник Любви. Они делают возможным ее свободное течение. Даже тогда, когда заканчиваются отношения.

Они — свежий родник для нашей Души. Окунитесь в эти Законы еще раз. Всмотритесь в глубину чудесной Чаши. В ней — мудрость веков, извечность символов и знаков. Которые так понятны женской душе.

И пусть ваш источник Стихии Воды дарует вам откровения истинной Любви!опубликовано econet.ru

Автор:Алена Олешко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

5 секретов любви к себе

“Тогда, когда ты будешь любить, в первую очередь себя, у окружающих не останется шансов, как только последовать твоему примеру”

Большинство женщин стараются «заслужить» любовь. И не только партнера, но и окружения. Многие из нас живут с ощущением «что-то со мной не так» или «какая-то я не такая». Поверить в то, что я уже хороша и достойна любви и уважения такая, какая есть на сегодняшний день, часто бывает сложной задачей.

С детства нас стараются приобщить к этому великому чувству: учат любить родителей, братьев, сестер, друзей, животных, школу, работу и множество других вещей, на которые направляется наше внимание. Акцент с себя уходит куда-то вовне. Нас не учат как любить себя.

В предыдущей статье я писала Как влюбиться в себя.

Однако рано или поздно наступает момент, когда мы начинаем ощущать потерянную связь с собой и дикий голод по самой себе.

Приходит понимание, что собственное счастье — только в твоих руках, и самый близкий и важный человек для тебя в этом мире – ты сама.

5 советов, которые помогут улучшить ваше отношение к себе, а значит, и качественно изменить вашу жизнь.

СОВЕТ №1

Отказ от самокритики

“Примите в себе то, что раньше отвергали. Перестаньте стыдиться и комплексовать” Луиза Хей

Самый важный момент в науке любви — это, скорее всего, отказ от самокритики.

Самокритика разрушительна. И, как правило, самые большие критики мы сами. Мы очень часто критикуем себя без причины, находим в себе недостатки,обвиняем себя.

Задумайтесь на мгновение, какие слова вы употребляете, ругая себя?

Необходимо воспитать в себе чувство собственного достоинства и собственной значимости. Потому что, чувствуя себя недостаточно хорошими, мы постоянно находим причину быть несчастными и сами себя унижаем. Вследствие, страдает самооценка и уверенность в себе.

Если критика разрушает внутренний стержень, то похвала его формирует.

СОВЕТ№2

Чаще себя хвалите

“Сам себя не похвалишь – никто не похвалит» Поговорка

Хвалите молча, про себя, хвалите так, чтобы другие не слышали. На первое время это очень важно. Ведь пока мы ещё не полюбили себя, пока сами не уверены в себе, кто-то другой может вселить в нас сомнение. Хвалите себя за всё, что вы делаете. Хвалите себя, когда выполняете профессиональные обязанности, когда выполняете любую домашнюю работу.

И прислушайтесь, ощутите эту сладость, эту истому нежности к самой себе. Начните постепенно: сегодня похвалите себя за что-то одно, завтра похвалите себя за сегодняшний успех и ещё за один вчерашний.

СОВЕТ№3

Создайте список своих достоинств

Напишите список своих достоинств и умений, за которые вы можете себя похвалить – не меньше 10 пунктов. Лучше использовать конкретные примеры: роскошные волосы, ухоженные руки, варю вкусный борщ, вышиваю, родила двоих детей, купила себе новое платье. И перечитывайте свой список достоинств. Концентрируйтесь на них. Развивайте свои способности и таланты.

СОВЕТ№ 4

Говорите себе, что любите себя

Вы хоть раз в жизни говорили себе, что достойны всего самого лучшего в этой жизни? И что вы любите себя такой, какая вы есть? Почему вы наедине сами с собой не можете произнести вслух эти слова? Кто мешает вам? У нас поднимается очень много страха и неуверенности, а также чувства недостойности. Но если вы и дальше будете продолжать себя обвинять и считать недостойной, ничего не изменится. Поэтому лучше сказать себе прямо сейчас: — “Я люблю себя. Я люблю себя такой, какая я есть. Я люблю себя такой, какой меня создали. И я достойна всего самого лучшего в этой жизни!”

Ваша внутренняя работа на пути к успеху начинается с прощения и любви к себе. Эти два условия – основа. Без них далеко не уйти, поэтому нужно учиться любить себя.

Для этой цели хорошо еще одно упражнение, которое называется“Упражнение с зеркалом”.

“Я женщина с шармом, не более. И ведь никто не догадывается, что я этот шарм сама себе сделала, выстроила” Фильм “Самая обаятельная и привлекательная”

Возьмите зеркало и расположитесь перед ним. Смотрите себе в глаза и говорите: “Я люблю себя”. Если вы чувствуйте сопротивление, поймите в чем именно оно заключается. Слушайте его голос, он скажет вам, почему вы до сих пор не любите себя. Это ваш ключ. Вы будете знать над чем работать и какие комплексы преодолевать.Если вам хочется плакать или кричать, не сдерживайтесь, разрешите себе. Можете высказать все, за что вы обижены на себя. Только потом обязательно простите себя.Делайте это упражнение регулярно, до тех пор, пока действительно не научитесь любить себя. Пока не сможете искренне признаться в любви своему отражению.

СОВЕТ№ 5

Позвольте себе получать то, что радует и вдохновляет вас

Покупайте красивые вещи. Окружайте себя всем самым лучшим. Создавайте себе яркие впечатления: путешествия, развлечения, прогулку с подругами, романтический ужин при свечах. Окружайте себя прекрасными изображениями и музыкой. Научитесь получать удовольствие от всего, что вас окружает.

Начните с чего-то небольшого, но «греющего» вас и поддерживающего вашу женскую ценность.

Совершенствуйтесь и ищите себя! Ведь только разобравшись в самих себе, мы сможем принять себя, полюбить себя и наслаждаться радостью жизни.

С любовью, ваша Анжела Лозян

Наталия Правдина — Законы любви читать онлайн

Наталия Правдина

Законы любви

Глава 1

Величайшее чудо в мире

Учимся распознавать засады и принимаем уроки

Любовь живет в нас постоянно. Это способ нашего существования. И тот факт, что ты влюбляешься, только подтверждает это. Любовь живет в тебе и только и ждет того, чтобы ты выпустила ее наружу. Вспомни, когда ты влюбилась в первый раз? Сколько тебе было лет? 7 или 10? А я знаю девочек, которые влюблялись совершенно серьезно в 3 года, и сила переживаний была не меньше, чем в 14 лет.

Кстати, подростковый период, как мне кажется, это просто апогей силы любовных страстей, не так ли? В каждой семье происходят такие разговоры: родители: «Нет, ты не пойдешь ночью на улицу!», дети: «Мама, но я же люблю его (ее)!»

Почему-то именно в 14-16 лет любовь доходит иногда до невероятной силы, подростки делают разные, часто непоправимые, глупости — убегают из дома, режут себе вены, делают жуткие татуировки, выбрасываются из окна, оказываются беременными, да ты и сама можешь продолжить этот список.

Видимо, надо пройти через этот процесс становления, чтобы потом со снисходительной улыбкой вспоминать что было. А много ли ты знаешь случаев, когда подростковая любовь, даже самая горячая, с клятвами и слезами, сохранялась хотя бы лет до 20? Я не знаю ни одного такого случая. Так значит — все напрасно? И слезы и клятвы? Ведь все это происходит из-за любви!

Вывод: любовь меняется вместе с тобой.

Из письма читательницы:

«Дорогая Добрая Фея! У меня есть три желания, помоги мне их исполнить;

1. Я хочу встретить свою «вторую половинку».

2. Я хочу выйти замуж за мужчину своей мечты.

3. Я хочу жить долго и счастливо с мужчиной моей мечты, родить ему ребенка и быть богатой.

Лена С., 15 лет»

Любовь не укладывается в рамки этих упрощенных представлений! Более того, она вообще ни в какие рамки не укладывается. Любовь — это счастье, дарованное нам свыше. И наивно было бы считать, что пресловутая «вторая половинка», раз появившись, способна раз и навсегда обеспечить страждущее сердце любовью.

Прежде всего, давайте разберемся, откуда вообще появился этот термин «вторая половинка». А появился он, возлюбленные сестры мои, из устойчивого мнения о том, что у нас самих чего-то не хватает. Что-то в нас не так до тех пор, пока не появится ОН.

«Если есть ОН, значит, у меня все стабильно, я востребована, я хорошая», — думает девушка. Вот и начинаются лихорадочные поиски этой половинки уже, как вы видите, с 15 лет. Я не о том, что рано думать об этом. Как раз это самый страстный и влюбчивый возраст, но вот насчет программы на брак с идеальным мужчиной и планомерным рождением детей для него… Аккуратнее с этим надо!

Более старшие подруги опять пишут мне многочисленные письма с детальным описанием того, как тот, кто еще недавно казался «второй половинкой», после рождения для него же детей куда-то исчезает, иногда даже с деньгами, оставляя женщину у разбитого корыта с детьми на руках.

Откровенно говоря, до того, как я стала получать такое количество писем с похожими историями, я даже не подозревала, каких масштабов достигла эта ситуация в нашей стране и ближнем зарубежье.

И ведь что удивительно, оставшись с детьми и без «кормильца», женщины опять мечтают встретить ЕГО. Того, кто придет на место первого, не оправдавшего их надежды, станет хорошим отцом для детей и возьмет бразды правления семьей в свои руки. И так до бесконечности.

Драгоценные мои, это не выход! Всеми силами своей души я стараюсь, чтобы вы поняли, осознали, что не ОН отвечает за вашу жизнь и не ОН отвечает за ваше счастье! То ли это чисто русская привычка к жертвенности собой и своими интересами у женщин, то ли климат у нас такой, я не знаю. Но 80% писем, которые я получаю — от женщин, страдающих от того, что их либо бросили, либо пока никого нет, и мятущаяся женская душа взывает ко мне, чтобы я подсказала, как обрести искомое счастье.

Самое забавное, что от мужчин нет ни одного такого письма. Сказывается ли это мужская скромность или действительно у них нет таких проблем, трудно сказать.

Так вот, прекрасные мои, может быть, мои слова покажутся вам странными и революционными, но вы сами попросили у меня рецепт счастья. А он у меня есть!

Начнем немного издалека. Как вы думаете, Солнцу нужна «вторая половинка»? А Луне? Только представьте себе Солнце, которое заявляет: «Все, пока не найду свою половинку, светить не буду! Мне нужна моя половинка, а без этого счастья нету и я не могу светить». И перестанет светить. Тогда исчезнет жизнь на нашей планете. Давайте все-таки определимся, кто мы. Безликие «половинки» или яркие личности. Когда мы осознаем свою ценность, поймем, что мы не стремимся слиться с искомой половинкой, а с благодарностью воспринимаем союз с равной нам цельной личностью, вот тогда будет больше счастливых пар на нашей земле.

Как только вы ставите свою жизнь в зависимость от другого человека, вы перестаете светить, перестаете жить. Ваша жизнь как личности подвергается большой опасности. И с любовью это никак не связано.

Пока этот полноводный поток писем страдающих женщин не иссякнет, я буду опять и опять писать о том, что, милые мои, прекрасные женщины, почему вы считаете, что ваше счастье только в руках мужчины, суженого ряженого и прочего? Почему? Ну кто вам сказал об этом? Традиция? Условности? Подумайте, много ли счастья это вам принесло.

Да, любовь это прекрасно, но это совсем не значит, что можно ставить на карту всю свою жизнь и жизнь своих детей, полагаясь только на мужчину и вверяя ему свою судьбу. Я очень люблю мужчин, но, если честно, дай им Бог со своей-то жизнью справиться!

Знакома мне одна семья… Поженились еще в институте, и юная жена, забеременев, ушла из института. Родился ребенок. Потом второй. Жена прочно «засела» дома, ухаживая за детьми, у которых еще и здоровье неважное. Зачем работать? Ведь есть самое главное — есть муж, который «надежда и опора». А надежда и опора, почувствовав вкус свободы и денег (он успешный бизнесмен),- гуляет почти в открытую, не ставя ни в грош свою жену, родившую ему двоих детей и не имеющую ни образования, ни работы.

И таких примеров, к сожалению, много.

На основе моего опыта могу сказать вам по секрету, возлюбленные мои сестры, что мужчины отъявленные материалисты. И если вы хотите иметь прочные отношения с мужчиной… О-о-о, тут мы переходим к моей любимой теме, а именно:

Кто ты и чего ты хочешь?

Все, больше не буду о грустном, и так я уже немножко вас напугала. Давайте теперь о хорошем, просто замечательном. О вас, о нас, о нашей многогранной и восхитительной личности.

5 языков любви и их значение — Ящик с любовью

Книга д-ра Гэри Чепмена, 5 языков любви ^®, которая положила начало новому образу мышления о любви, была написана в 1995 году и стала более популярной в последнее время. Что они собой представляют и что означают?

Пять языков любви описывают то, как мы чувствуем себя любимыми и ценными. В зависимости от нашего индивидуального типа личности мы можем чувствовать себя любимыми иначе, чем наши партнеры.Понимание и расшифровка этих различных способов проявить любовь поможет избавиться от ожиданий и потребностей вашего партнера в догадках.

Согласно доктору Чепмену, существует пять языков любви: слова подтверждения, акты служения, получение подарков, качественное время и физическое прикосновение. Эти языки любви присутствуют не только в романтических отношениях, но и в семье, дружбе и даже лидерстве!

В этом посте мы резюмируем пять языков любви. Чтобы прочитать все , получите книгу здесь.

1: Подтверждение

Этот язык любви выражает любовь словами, которые укрепляют вашего партнера. Устные комплименты не должны быть сложными; самые короткие и простые похвалы могут быть самыми эффективными.

«Это платье на тебе выглядит потрясающе!»

«Ты всегда меня смешишь».

«Мне сегодня нравятся твои волосы».

Слова очень много значат, если у вашего партнера этот язык любви.Комплименты и слова «я люблю тебя» могут иметь большое значение. С другой стороны, негативные или оскорбительные комментарии могут навредить вашему партнеру, и им может потребоваться больше времени, чтобы простить, чем другим.

Узнайте больше о языке любви «Слова одобрения»!

Узнать больше

2: Акты обслуживания

У вашего партнера может быть этот язык любви, если его девиз: «Действия говорят громче слов».

Этот язык любви выражается в том, что делает то, что, как вы знаете, хотелось бы вашему супругу.Приготовление еды, стирка и получение рецепта — все это акты служения. Они требуют некоторых размышлений, времени и усилий.

Все эти вещи следует делать с позитивом и с мыслями о высшем счастье вашего партнера, чтобы это можно было считать выражением любви. Действия из-за обязательств или с негативным тоном — это совсем другое.

Узнайте больше о Служениях на языке любви!

Узнать больше

3: Получение подарков

Этот язык любви не обязательно материалистичен.Это просто означает, что значимый или продуманный подарок заставит вашего партнера почувствовать себя любимым и ценным. Даже такая простая вещь, как пинта любимого мороженого после долгой рабочей недели, может иметь огромное значение.

Это отличается от акта служения, когда вы проявляете привязанность, выполняя действия, чтобы помочь своему партнеру.

Узнайте больше о языке любви «Получение подарков»!

Узнать больше

4: Время качества

Этот язык любви основан на безраздельном внимании.Никаких телевизоров, смартфонов и других отвлекающих факторов. Если это основной язык вашего партнера, он не просто хочет, чтобы его использовали в течение этого периода времени, он хочет быть в центре вашего внимания. Они хотят, чтобы их партнеры смотрели на них и только на них.

Это не означает, что вы не можете свернуться калачиком на диване, чтобы смотреть Netflix или HBO; это просто означает, что вам нужно проводить время вместе, не отвлекаясь. Это поможет им почувствовать утешение в отношениях.

Каждый раз, когда вы отменяете свидание, откладываете время вместе или не проводите время вместе, это может быть очень болезненно для вашего партнера, так как он может заставить его чувствовать, что вы больше заботитесь о других вещах или занятиях, чем о них.

Узнайте больше о языке любви Quality Time!

Узнать больше

5: физическое прикосновение

Для людей с таким языком любви нет ничего более впечатляющего, чем физическое прикосновение партнера.Им не обязательно нравятся сверхсовременные КПК, но они чувствуют себя более связанными и безопасными в отношениях, держась за руки, целуя, обнимая и т. Д.

Если физическое прикосновение является основным языком любви вашего партнера, он будет чувствовать себя нелюбимым без физического контакта. Все слова и дары мира этого не изменят. Они хотят чувствовать вас рядом не только эмоционально, но и физически.

Узнайте больше о языке любви Physical Touch!

Узнать больше

Сводка

Существует пять языков любви: слова подтверждения, акты служения, получение подарков, качественное время и физическое прикосновение.Каждый из них важен и выражает любовь по-своему. Изучение основного языка любви вашего партнера и вашего собственного основного языка поможет укрепить связь в ваших отношениях.

Готовы ли вы узнать больше о своем языке любви?

Теперь, когда вы знаете о 5 языках любви ^®, вы должны иметь хорошее представление о том, какой из них является вашим основным. Посмотрим, что вы скажете о вас!

Что обо мне говорит мой язык любви?

Какой у тебя язык любви? Нажмите здесь, чтобы пройти БЕСПЛАТНУЮ викторину или получить копию сегодня!
Концепции «5 языков любви» ® были переданы с разрешения.© 1992, 2015 Гэри Д. Чепмен. Все права защищены.

5 «Законов», которых вы должны соблюдать, если хотите здоровых отношений

Когда дело доходит до создания здорового отношения, есть много вариантов, из которых вы можете выбрать, чтобы сделать твоя любовь последняя.

Будь то новые отношения или вы были вместе в течение многих лет, используя Закон Притяжения — плюс шесть других универсальных законы движения Новой Мысли — вы можете убедиться, что ваши отношения построен на счастье и любви.

Понимание силы универсальных законов, таких как Закон притяжения и другие, менее известные законы Вселенной, и научиться их применять в ваша личная жизнь поможет вам построить здоровые отношения, постоянно соблюдая позитив, счастье и любовь друг к другу на первом плане.

Универсальные законы — это не стратегии или тактики или советы по отношениям, а скорее принципы, основанные на физика энергии, которая работает во всех аспектах вашей жизни.

Далее следует краткий курс о том, как использовать семь мощных универсальных законов. для создания и воссоздания самых глубоких и наиболее удовлетворяющих интимных отношений ты можешь представить.

После того, как вы изучите каждый, он может удивить вас, когда вы поймете, что у вас уже есть интуитивное понимание эти духовные истины. Они работают за кулисами практически в каждом аспект жизни.

Например, вспомните свое первое свидание. со своей второй половинкой — или, если вы в настоящее время одиноки, на первое свидание вы были с кем-то, кто вас по-настоящему взволновал или в чём была надежда.Помните, как загорелся и вдохновил тебя? Как все, кроме того, что происходило в настоящий момент отошел на второй план?

Даже если вы осторожно оптимистичный подход к свиданию, как только вы попали в этот опыт, ваше состояние переходя в радостное ожидание.

Вместо того, чтобы тратить драгоценную энергию на попытки найти недостатки, вы искали только то, что было правильным в этом человеке. С использованием мощный фокус вашего ума, вы буквально отфильтровали все, что противоречил вашему желанию, чтобы это работало, и позволял себе видеть только хорошо.

В конце концов, вы очень мало знали об этом истории человека, и у них практически не было общей истории, поэтому ваши осознание свободно парило в безграничном царстве возможностей. Легко, вы вызывали мысли, образы и чувства о блестящем, реализованном, счастливое будущее.

Большинство людей могут легко вспомнить чувства безмерная радость и нетерпеливое ожидание новых отношений. Итак, как можно понимание универсальных принципов сознательного творчества, то есть представить лучшее в ситуации и привлечь его к себе — помочь получить эту магию назад?

Вот 7 универсальные законы, которые можно использовать для построения счастливых, здоровых отношений.

1. Закон притяжения

Закон притяжения — это принцип, согласно которому подобное притягивает подобное, а энергии, которые резонируют друг с другом, естественным образом притягиваются друг к другу. В большинстве сценариев первого свидания вы находитесь в состоянии радостного, позитивного ожидания, и энергия радости одновременно притягательна и притягательна.

Но когда мы начинаем относиться к нашему партнеру как к рупору наших проблем, мы привносим в отношения энергии несчастья, разочарования и недовольства.

Благодаря закону притяжения это то, что нас больше всего привлекает.

Чтобы использовать Закон притяжения для вашего преимущества, вспомните, каково это было быть недавно влюбленным в своего партнера и сделать уверен, что вы регулярно активируете эти чувства внутри себя.

2. Закон о разрешении

Когда вы впервые встречаетесь с потенциальным спутником жизни, вам искренне любопытно, и, следовательно, вы допускаете, кто этот человек.

Вы получаете все, что они рассказывают о себе, без осуждения и без ожидания.Однако по мере того, как ваши жизни становятся все более переплетенными, вы можете перекрыть естественный поток разрешений, сопротивляясь или осуждая развивающиеся потребности и желания вашего партнера.

Закон разрешения в вашу пользу, признайте, что каждый из вас будет продолжать расти — как в контексте, так и независимо от — ваших отношений друг с другом.

Мощный выбор — всегда позволять партнеру и поощрять его рост, а не сопротивляться ему или высмеивать его. Сдавайтесь их эволюции так же, как и своей собственной, и ищите точки соприкосновения между вами.

Новые области интересов сохранят ваше отношения свежие и живые.

3. Закон достаточности и изобилия

Закон достаточности и изобилия помогает вам понять, что единственный способ создать больше того, что вы хотите, — это ценить то, что у вас уже есть; не заостряя внимание на отсутствии того, что быстрый способ вызвать беспокойство. То, за что вы благодарны, дорожает и становится больше .

В начале отношений, когда вы ищете только хорошие новости Что касается вашего партнера, невероятно легко одарить его признательностью.Но со временем вы познакомитесь с их человеческими недостатками и недостатки, вам нужно практиковать искусство сознательной оценки.

Замечая, думая, греясь и хвалите своего партнера за все, что вам в нем нравится, вы признаете изобилие любви, которое уже течет между вами, и поощряйте это люблю расти глубже.

4. Закон преднамеренного создания

Этот универсальный закон основан на понимая, что к чему бы вы ни направляли свою энергию, вы начинаете привлекать.

Часто, когда отношения становятся зрелыми и стабильно, вы начинаете чувствовать, что «прибыли» в конечный пункт назначения и что больше не требуется особого внимания. Это серьезная ошибка.

По правде говоря, вы постоянно создаете и воссоздание ваших отношений. Это живые организмы, существующие в постоянное состояние становления. Если вы не заботитесь о их росте, вы способствуете их гибели.

Использовать Закон преднамеренного творения для углубления любовь в ваших отношениях, рассматривайте их как непрерывную работу.Периодически переоценивайте тип внимания и энергии, которые лучше всего поддержат его рост, и приложить согласованные усилия, чтобы привнести эти качества.

5. Закон непривязанности

Соблюдение закона непривязанности не означает отгородиться от партнера, отстраниться или сдержать уязвимость или страсть. Это означает, что вы освобождаете отношения от бремя зависимости и жестких ожиданий.

Попытка контролировать поведение другого человека — это самый быстрый способ высосать живительный воздух из любых отношений. Когда вы привязаны к определенному результату, которого ожидали от партнера, вы не увеличиваете свои шансы на достижение такого результата; вы их уменьшаете.

Чтобы использовать Закон непривязанности для усиления жизненных сил ваших отношений, убедитесь, что у вас обоих есть пространство и время для развития своих собственных независимых интересов.

Когда вы берете на себя ответственность за собственное счастье и позволяете партнеру заботиться о своем, ваше объединение вдохновляется скорее радостью, чем привязанностью.

Первоначально опубликовано на YourTango

Ранее публиковалось на Goodmenproject.com

Пять законов любви доктора Джудит Стей Мур

Индио, которую Розита увидела на миссии, по большей части казались счастливыми, насколько она могла судить. Им не нужно было беспокоиться о поиске еды. Все было предоставлено. Может, для Карлитоса это было бы не так уж плохо. Розита подбадривала его, пытаясь убедить себя, что он будет счастлив здесь с Эль Падре и другими индио.Но с каждым днем сердце Розиты становилось тяжелее, поскольку она понимала, что ее брат останется здесь с Эль Падре, а она будет путешествовать с Гонсалесом, маленьким мексиканцем, который хотел продать ее в качестве слуги одному из ранчеро. или кому-то в Пуэбло. Эль Падре пытался успокоить ее, давая понять, что о Карлитосе будут хорошо заботиться и что они, вероятно, будут менее чем в днях ходьбы. Но его слова не сняли страха в ее сердце или мрачности в глазах ее брата.День ходьбы казался вечностью, если она принадлежала кому-то другому и не могла приехать. Рано утром ее отвели в нечто, называемое «ванной». Он был наполнен теплой водой, и мексиканец сказал ей войти и вымыться. Он дал ей что-то под названием «мыло», которое, как она видела, использовал Эль Падре, когда мылся. Дома она использовала пену из юкки, чтобы мыться. Мексиканец попятился за дверь. Эта вещь с ванной была чем-то новым для Розиты. Она привыкла купаться в холодных горных ручьях. Было неприятно, когда вода такая теплая. Но она послушалась, распустив косы и нанеся мыло на свое тело и свои длинные черные волосы. Она смеялась над пузырями мыла и складывала их на свое тело, играя. Но когда она закончила, она не чувствовала себя чистой. Вода была такой грязной, и смыть было нечем. Она решила, что ей нравится мыло, но не ванна. Накануне вечером она вымыла свое кожаное платье и теперь надела его, но Гонсалес сказал ей, что ее новая семья, вероятно, заставит ее носить мексиканское платье.Хотя ее племя выращивало хлопок, а женщины пряли из него ткань, он был грубым, и она всегда предпочитала шкуру. Ей будет не хватать мягкой кожи рядом с ее кожей. Она заплела волосы в традиционные пучки хопи сбоку, готовая встретиться с кем бы ни были ее новые владельцы. Все эти новинки меня очень тревожили. Сегодня она наверняка встретит своих новых владельцев. Она знала, что у нее нет выбора, и в возрасте десяти лет она знала, что отец будет ожидать от нее смелости. Так что, покидая миссию, она держала плечи крепко и высоко подняла голову.Однако когда пришло время уезжать, она прижалась к своему брату, истерически плача, и жилистому маленькому мексиканцу пришлось насильно разлучить ее и отнести к повозке, где он снова связал ей ноги вместе. Она знала, что не может оглянуться назад в глаза своему брату, иначе ее сердце разорвется полностью. Пыльная девятимильная дорога к Пуэбло была окружена с обеих сторон горчичными растениями, усыпанными желтыми цветами. Если бы Розита была в лучшем настроении, она бы наслаждалась поездкой по пологим травянистым холмам.Прошло всего несколько часов, прежде чем она увидела свой новый дом, пуэбло, немного больше Эль-Пуэбло-де-Тускон, с белыми глинобитными зданиями и большой иглесией. Караван направился к церкви, и дорога открылась на большую площадь, окруженную ухоженными большими белеными глинобитными домами. Мексиканские торговцы стремились выполнить задачу, ради которой они пришли, — продать свои товары, — чтобы они могли насладиться сравнительной роскошью, которой они упустили в своем долгом походе, теперь, когда они достигли своей цели. Они открыли временный торговый пост на городской площади, и новости быстро распространились среди побланов [жителей деревни]. Собралась толпа и начали торговаться за товары. Гонсалес схватил Розиту за руку и начал проводить ее по площади. «Una chiquita fuerza, inteligencia [сильная, умная девушка], — крикнул он, привлекая внимание поблано. Позже Розита узнала, что принудительный труд индейцев начался более пятидесяти лет назад испанскими солдатами и миссиями, однако, когда мексиканское правительство получило независимость от Испании, правительство Мексики воспрепятствовало работорговле туземцев.Но это продолжалось годами, и, поскольку он находился так далеко от центрального мексиканского правительства, бесплатная рабочая сила была слишком заманчивой. Одна из женщин, которые смотрели на ткань, которую принесли торговцы, заговорила со своей тётей, которая жила с ней. «Нам нужна еще одна девушка на кухне. Она выглядит чище и сильнее, чем местные жители. Она достаточно молода, чтобы ее можно было научить делать так, как вам нравится, если она умна ». Женщина поговорила со своим мужем, который осмотрел Розиту и некоторое время торговался с Гонсалесом.Серебро перешло из рук в руки, хотя Розита не знала, сколько именно. Женщина отвела ее в один из лучших домов Пуэбло на северной стороне площади и ввела внутрь. Розита только что стала новым членом семьи дона Тибурчо Тапиа и его новой жены. Дон был бывшим солдатом, бизнесменом, а в настоящее время — мэром Эль-Пуэбло-де-Лос-Анджелес.

Какие пять языков любви?

Одна из самых распространенных проблем в отношениях, с которыми сегодня сталкиваются люди, — это борьба за намеренное и осмысленное выражение любви к кому-то другому.Почти каждый хочет показать партнеру, что ему не все равно. Тем не менее, многие люди изо всех сил стараются сделать это так, чтобы это им нравилось. Если вы обнаружите, что это описывает вашу ситуацию, возможно, вы захотите узнать больше о Пяти языках любви. История показала, что изучение того, как ваш партнер встречает любовь, поможет вам узнать, как лучше всего продемонстрировать свою любовь и заботу.

Пять языков любви, разработанные доктором Гэри Чепменом, автором и консультантом, включают:

Обзор пяти языков любви

Хотя книга Чепмена « 5 языков любви » была первоначально написана в 1992 году, она продолжает помогать парам и сегодня: с момента ее первой публикации было продано более 12 миллионов экземпляров.

Перед написанием книги доктор Чепмен провел годы, делая заметки с парами, с которыми консультировал, когда он распознал закономерность. Он обнаружил, что пары не понимают друг друга и свои потребности.

Изучив свои записи, он обнаружил, что существует пять «языков любви», на которые люди могут откликнуться.

Вероятность того, что язык любви вашего партнера такой же, маловероятна. Итак, когда пары говорят на разных основных языках, неизбежно возникают недопонимания.

И наоборот, если ваш партнер учится говорить на вашем языке любви, он часто чувствует, что его любят и ценят, и в конечном итоге становится более счастливым в отношениях. Если вам интересно, какой у вас язык любви, попробуйте ответить на 30 вопросов викторины доктора Чепмена, чтобы узнать, какой язык любви является вашим доминирующим типом.

Несмотря на то, что эта теория существует уже почти 30 лет, она продолжает находить отклик у людей.

Более пристальный взгляд на языки любви

По словам доктораЧепмен, есть пять основных языков любви, на которых говорят люди. К ним относятся слова подтверждения, качественное время, физическое прикосновение, акты служения и получение подарков. Вот обзор пяти языков любви и того, как люди чувствуют себя любимыми через каждый из них.

Слова подтверждения

Проще говоря, слова утверждения на языке любви предназначены для выражения привязанности посредством произнесенных слов, похвалы или признательности. Когда это чей-то основной язык любви, они получают удовольствие от добрых слов и поддержки.Им также нравятся вдохновляющие цитаты, любовные записки и милые текстовые сообщения. Вы можете сделать этот человек счастливым, сделав ему комплимент или отметив, что он делает хорошо.

Качество Время

Любовь и привязанность выражаются на этом языке любви, когда кто-то уделяет кому-то безраздельное внимание. Это означает, что вы кладете сотовый телефон и выключаете планшет, устанавливаете зрительный контакт и активно слушаете. Люди с этим языком любви предпочитают качество количеству.Итак, когда вы собираетесь вместе, они чувствуют себя любимыми, если вы присутствуете и сосредотачиваетесь на них. Убедитесь, что вы смотрите в глаза, подтверждаете то, что говорит другой человек, и воздерживайтесь от советов.

Физическое прикосновение

Человек с этим языком любви чувствует себя любимым через физическую привязанность. Помимо секса, те, для кого основным языком любви является физическое прикосновение, чувствуют себя любимыми, когда их партнер проявляет физическую привязанность каким-либо образом, например, держит их за руку, касается их руки или делает им массаж в конце дня.Кроме того, их представление об идеальном свидании может включать в себя объятия на диване с бокалом вина и просмотр хорошего фильма. Они просто хотят быть рядом со своими партнерами физически.

Служебные акты

Когда чей-то основной язык любви — это служение, он чувствует, что его любят и ценят, когда люди делают для него что-то хорошее. Будь то помощь с мытьем посуды или заправка автомобиля, небольшие услуги напрямую затрагивают сердце человека. Они любят, когда люди делают для них мелочи, и часто можно найти мелочи для других.

Получение подарков

Для человека, чьим языком любви является получение подарков, дарение подарков символизирует в их уме любовь и привязанность. Они дорожат не только подарком, но и временем и усилиями, вложенными в него дарителем. Более того, они не обязательно ожидают больших или дорогих подарков, язык любви к получению подарков — это больше то, что стоит за подарком, который им нравится.

Другими словами, когда вы находите время, чтобы выбрать подарок специально для них, он сообщает им, что вы действительно их знаете.Кроме того, люди с этим языком любви часто могут помнить каждый маленький подарок, который они получили от своих близких, потому что он оказывает на них огромное влияние.

Каким образом отношения развиваются с помощью языков любви

Все мы по-разному выражаем и чувствуем любовь. Следовательно, понимание этих различий может серьезно повлиять на ваши отношения. На самом деле, по словам доктора Чепмена, это один из простейших способов улучшить ваши отношения. Вот еще несколько способов, которыми пять языков любви могут улучшить ваши отношения.

способствует самоотверженности

Когда вы стремитесь изучить чужой язык любви, вы сосредотачиваетесь на его потребностях, а не на своих собственных. И это центральная предпосылка теории доктора Чепмена. Пары должны стараться выучить язык любви своего партнера, а не пытаться убедить своего партнера выучить свой язык.

В идеале оба человека захотят выразить любовь так, чтобы это было значимо для другого. Но вся цель языков любви состоит в том, чтобы вы научились любить своего партнера так, чтобы это имело смысл.

вызывает сочувствие

По мере того, как пары узнают все больше и больше о том, как их партнеры испытывают любовь, они учатся сочувствовать тому, кто отличается от них. Это помогает им на мгновение выйти за пределы самих себя и взглянуть на то, что заставляет другого человека чувствовать себя значимым и любимым.

Следовательно, когда пары стремятся изучать и использовать языки любви, они повышают свой эмоциональный интеллект и узнают, как ставить чужие потребности выше своих собственных.Вместо того, чтобы говорить со своим партнером на собственном языке любви, они учатся говорить на языке, который их поймет.

Поддерживает интимность

Если пары регулярно говорят о том, чем наполнены их резервуары любви, это способствует большему пониманию — и, в конечном итоге, близости — в их отношениях. Они не только узнают друг о друге больше, но и более глубоко и осмысленно связываются друг с другом. И когда это происходит, их отношения становятся более близкими.

Способствует личностному росту

Каждый раз, когда кто-то сосредоточен на чем-то или кем-то вне себя, это ведет к личному росту. Слишком часто общество побуждает людей быть эгоцентричными и не осознавать никого и ничего, кроме них самих. Но поскольку пять языков любви доктора Чепмена требуют, чтобы люди любили других способами, выходящими за пределы их зоны комфорта, они вынуждены расти и меняться.

Делится любовью осмысленными способами

Когда пары начинают говорить на языке любви друг друга, то, что они делают для своих партнеров, не только становится более преднамеренным, но и более значимым.Частично это связано с тем, что они говорят: «Я люблю тебя» так, как это имеет смысл для их партнера. И когда они это делают, их партнеры чувствуют себя довольными и счастливыми.

Ключевые моменты, которые следует запомнить

По словам Чепмена, языки любви также применимы к вашим отношениям с детьми, коллегами и даже друзьями. Но они могут несколько отличаться. Например, вы можете предпочитать качественное времяпрепровождение, но с сестрой вы предпочитаете слова одобрения.

Ваш язык любви тоже может иногда меняться.Например, если у вас был плохой день на работе, вы можете предпочесть объятия партнера, а не ободряющее слово. Главное — регулярно общаться и спрашивать, что нужно вашему партнеру, чтобы его запас любви был полон. Затем примените на практике именно то, что нужно вашему партнеру.

Слово Verywell

Как только вы узнаете язык любви друг друга, вы увидите, что его легко воплотить в жизнь. Чтобы заговорить на языке любви вашего партнера, вам потребуется немного усилий и целенаправленности.Помните, что здоровые отношения не рождаются, они развиваются благодаря вниманию и усилиям.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете улучшить свои отношения, изучив язык любви своего партнера и применив его на практике. И, если вы оба стремитесь любить друг друга так, как вы говорите друг другу, вы обнаружите, что не только влюблены глубже, но и состоите в счастливых и приносящих удовлетворение отношениях.

Пять законов любви Елены Кречко

13 октября 2019 г. Елена Кречко, одна из тысяч коучей по взаимоотношениям на Noomii.

Моя статья о пяти законах любви. Когда мы подчиняемся им, мы добиваемся успеха, когда мы забываем о них, мы проигрываем.

Пять законов любви:
1. Закон об усыновлении
Мы понимаем это, когда принимаем жизнь как подарок от наших родителей. Только. Никогда. И в этом пространстве мы узнаем мудрость о том, что Любовь — это Дар. Для него не нужно ничего давать взамен. Это не нужно практиковать. Мы ему ничего не должны! Мы это понимаем, как и все люди.И нам просто нужно это принять. И сказать «Спасибо!»
Если в нашей жизни нарушается этот закон, мы не можем принять ничью любовь.
Если вы все еще обижаетесь на своих родителей (обоих или одного), если у вас есть жалобы на них, если вы чувствуете себя виноватым по отношению к ним или должны выполнять некоторые из их требований. Если без устали смотреть на то, что сейчас называется «детской травмой». Если тебе трудно искренне и искренне сказать: «Мама (или папа), я такой же, как ты». Если в пространстве ваших отношений с родителями нет свободного и легкого «Спасибо».В этом случае вы нарушили Закон принятия. И вы не можете принять любовь ни от кого. Вам может показаться, что вы это принимаете. Но у вас всегда будет смутное (или очевидное) ощущение, что вы чем-то обязаны человеку за его любовь.

2. Закон любви к себе
Мы постигаем его, когда вырастаем и создаем свою игру Жизни. Мы учимся воспринимать себя частью этого прекрасного мира. Мы видим, что мир хорош. И мы тоже хороши. Мы в порядке. Мы в безопасности.
Да, мы можем ошибаться, потому что не идеальны.Да, мы можем делать ужасные вещи. Но ошибки становятся нашим самым ценным опытом. И мы можем исправить некрасивые поступки. Но в самом сердце нашей природы — мы в безопасности и добры.
Если этот Закон будет нарушен в нашей жизни, мы будем бесконечно искать компенсации и доказательств любви.
Если вам сложно легко, свободно и интересно говорить о том, за что вы себя любите, цените и уважаете. Если вы будете часто бить себя. Если вы часто подозреваете своих близких, что они вас недостаточно любят. Если вы склонны к ревности и недоверию.В этом случае вы нарушили Закон любви к себе. И вы не можете увидеть в своем возлюбленном свободное и отдельное от вас существо. Он вам понадобится, как костыль, как подстраховка. Чтобы он делал вашу работу за вас. И для него, в конце концов, это будет непосильная ноша.

3. Закон дарения

Мы понимаем это в моменты щедрости. Когда кто-то касается нашей души, неизвестно что. И мы хотим что-то сделать для этого человека. Только. Не ожидая ничего взамен. Мы хотим, чтобы ему было хорошо.Потому что это так естественно, так чудесно и так созвучно нашей природе!

Если в нашей жизни нарушается этот Закон, мы не можем отвечать любовью на любовь. Мы не можем дарить любовь. Кажется, у нас есть внутренний счетчик того, что мы должны получить взамен.

Если вы знаете предложение: «Я уже был влюблен, этого достаточно! Пусть теперь меня любят! Если у вас большой список требований «Каким должен быть тот, кого я позволяю себе любить. «Если выбрать мужчину как своего рода товар. Тогда вы нарушили Закон Дара.И вы не можете находиться в свободном, бескорыстном, постоянно растущем обмене Любовью со своим возлюбленным. Да и любовью его назвать сложно. Более того, со временем ваш список требований будет становиться все более жестким. Что часто заканчивается последней репликой: «Хорошие люди перешли».

4. Закон прямого запроса

Мы постигаем этот Закон, когда ясно осознаем, что нам нужны другие люди. Да, нам нужно, чтобы они чувствовали себя связанными, чувствовали себя вовлеченными. И когда мы осознаем это, мы также понимаем, что другие люди не являются нашими родителями.И им не нужно догадываться, что они нам нужны. Поэтому нам нужно научиться рассказывать им об этом. А иногда прямо и открыто просят о помощи.

Если вам сложно о чем-то спросить других. Если вы не говорите своим близким, чего вы от них хотите. Или то, что вам не нравится, что вас не устраивает. Если вам кажется, что они сами должны все угадывать и видеть ваши скрытые желания. Если вы считаете, что не должны обременять их своими просьбами, и что вы в состоянии справиться с этим самостоятельно.Если вы не хотите быть для них обузой. В этом случае вы нарушили закон прямого запроса. И вашим любимым будет тяжело, что они не получат от вас сигналов о своей нужде. Они не будут чувствовать, что они важны для вас и необходимы вам. И вы, в конце концов, испытаете недовольство и злость — ведь никто в мире не может угадать все, что мы хотим и в чем нуждаемся. Даже если нам это покажется на время.

5. Закон уважительного отказа

Мы понимаем этот Закон, когда нам предлагают любовь, которую мы не хотим принимать.Или когда наша любовь закончилась, а любовь партнера все еще жива и сильна. И затем мы должны чутко и уважительно сообщить: «Мне очень жаль, но я не буду (или« больше не буду ») принимать это. Мне нечего вам дать взамен. И если я сделаю вид, что это так, то я совру.
Если тебе трудно сказать «нет». Если вообще трудно отказаться. Если вам жалко вашего партнера (или чего-то еще), вы можете снова разыграть тот же сценарий. Таким образом, просто скажите себе столько, сколько сможете, только одним диалогом: «Я ценю вас за ваше открытое мне сердце.Но мне нечего вам дать взамен. И если я сделаю вид, что это так, то я совру. Я хочу быть с тобой с открытым сердцем, как ты со мной ».
Удачи и счастливых отношений!

языков любви и стоящая за ними психология

Цитируйте это

Никка Селеста, (2020, 14 мая). Языки любви и стоящая за ними психология. Психрег по социальной психологии . https://www.psychreg.org/love-languages/

Время чтения: 4 минуты
3768 просмотров
Вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые отношения не складываются? Может быть, вы один из тех людей, у которых были отношения, которые сначала казались отличными, но со временем искра и чувства постепенно угасли? Вы когда-нибудь задумывались, почему есть люди, которые были вместе долгое время, но искра все еще там?
По словам доктора Гэри Чепмена, отношения улучшаются, когда мы понимаем друг друга.Прочные отношения требуют целенаправленных обязательств с течением времени, однако это намного труднее или даже невозможно, если мы не понимаем друг друга.
Вот почему он написал книгу под названием Пять языков любви . По словам доктора Чепмена, у каждого человека свой язык любви или свой способ дарить и получать любовь. Это: слова утверждения, акты служения, качественное время, физическое прикосновение и вручение / получение подарков.
Слова утверждения
Слова утверждения, по словам доктора Чепмена, — это выражение любви через вербальное общение, которое поддерживает, ободряет, оценивает и утвердительно.Они также могут быть показаны в письменных сообщениях, таких как любовные записки, любовные письма и т. Д.
Согласно доктору Кэтрин Лайвли аффирмации используются для перепрограммирования подсознания, чтобы помочь нам создать реальность, которую мы хотим, например любовь, красоту, богатство и т. Д. По сути, аффирмации побуждают нас верить определенным вещам о себе или о мире .
Одна из вещей, к которой мы стремимся как люди, — это чувствовать, что нас ценят и ценят. Когда мы чувствуем, что нас ценят, ценят и хорошо относятся к себе, мы привлекаем положительные стороны и строим более крепкие и продуктивные отношения, как часто называют сторонники «закона притяжения».
Другая концепция из позитивной психологии предполагает, что использование утвердительных слов улучшает функции нашего мозга, что приводит к увеличению когнитивных способностей и усилению лобных долей.
Качественное время
Люди, чей язык любви — качественное время, чувствуют себя любимыми, обожаемыми и приоритетными, когда они проводят значимое время со своими близкими. Это язык любви, в основе которого лежит единение. По словам доктора Чепмена: «Качественное время — это уделение кому-то безраздельного внимания.Я не имею в виду сидеть на диване и смотреть телевизор. Я имею в виду сидеть на диване с выключенным телевизором, смотреть друг на друга и разговаривать ».
Создание крепких отношений происходит из значимых связей. Во-вторых, для этого нужно целенаправленно проводить время. Большинство людей видят друг друга, но все равно чувствуют себя одиноко внутри Пребывание в одном и том же месте не означает качественного времяпровождения. Между собой должна быть связь, иначе это может оставить ощущение одиночества и пустоты.
Служебные акты
Другой язык любви — это служебные действия. По словам доктора Чепмена, это невербальная форма любви, которая может занять много времени и утомить, но если это то, что нужно вашему партнеру, то оно того стоит. Это описывается как выполнение чего-то для своего супруга или партнера, которое, как вы знаете, они хотели бы, например, приготовление их любимой еды, чистка их машины, уход за любимым человеком вашего партнера, перенесшим инсульт, и т. о проявлениях любви.
Это также описывается как бескорыстие. Если мы соотносим это с психологией, то потому, что мы, люди, любим испытывать то теплое, нечеткое чувство, которое мы получаем от самоотверженных действий. Нейробиологи также выяснили, что самоотверженные действия активируют центры вознаграждения мозга. Это означает, что положительные чувства, вызванные сострадательными действиями, усиливают самоотверженное поведение.
Дарить / получать подарки
Дарить и / или получать подарки — еще один способ дарить любовь и чувствовать себя любимыми.Он проявляет привязанность через дарение подарков и является наиболее распространенным среди всех других языков любви. По словам доктора Чепмена, этот язык любви не связан с предметами, которые вы дарите. Речь идет о том, чтобы показать им усилия и доказать, что вы думаете о них, слушаете их и заботитесь о них.
По словам доктора Джерала Кирвана, заведующего кафедрой магистра психологии в Университете Эшфорда, дарение подарков увеличивает чувство удовлетворения и помогает укрепить отношения, позитивно признавая друг друга.
Язык любви часто понимают неправильно. Для других получение подарков может быть чем-то вроде жадности, потому что для них получатель больше сосредоточен на «подарке», чем на стоящей за ним мысли.
В этом смысле Марк Уильямс, лицензированный консультант по психическому здоровью и тренер по отношениям, объясняет, что истинное значение дарения подарков — сентиментальность. Человек, который чувствует себя любимым благодаря этим вещам, может дорожить подарком, каким бы маленьким он ни был, больше, чем тот, кто говорит на другом языке любви.Каждый раз, когда они это видят, это будет напоминанием о том, что их любят. Таким образом, важна именно мысль.
Физическое прикосновение
Физическое прикосновение — это физическое выражение любви. Это невербальный язык любви, который больше фокусируется на близости. Это может быть держание за руки, положенная голова на плечо партнера или просто объятие. Поскольку этот язык любви носит физический характер, некоторые люди склонны думать, что он просто связан с удовлетворением чувственных потребностей, но желание физического прикосновения обычно больше, чем секс и чувственные потребности.
Использование физического прикосновения в качестве языка любви может быть непростым делом, поскольку большую часть времени ваш партнер может не понимать, чего вы хотите, тем самым создавая разочарование и замешательство.
В психологии прикосновение — это первое чувство, которое мы приобретаем в младенчестве. Это наша первая форма общения с миром. Следовательно, это имеет решающее значение для нашего социального и поведенческого развития. Согласно одному исследованию, прикосновение дает нам возможность посылать и получать эмоциональные сигналы от других людей.
Другое исследование также показывает, что прикосновение может вызывать множество положительных эмоций, таких как радость, любовь, благодарность и сочувствие. Также доказано, что человек, обнимающий вас, получает такую же пользу, как и человек, которого обнимают. Следовательно, мы можем сказать, что есть действительно доказанные физиологические преимущества физического прикосновения.
Наконец, согласно одному исследованию: «Прикосновение имеет решающее значение для создания и укрепления романтических отношений. Тактильная физическая привязанность сильно коррелирует с общими отношениями и удовлетворенностью партнера.Более того, разрешить конфликт легче с помощью большего количества физической привязанности, включая объятия, объятия / удержания и поцелуи в губы. только в информационных целях. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии. Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте.Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.
5 законов свекрови — полюбите свой первый год
«Вы выходите замуж не только за своего супруга, но и за семью».
Звучит знакомо?
Есть причина, по которой эта фраза так распространена … это правда. Налаживание отношений со свекровью может быть такой же сложной задачей, как и отношения с женихом. Вы вступаете в новую семью, изучаете новую семейную динамику и участвуете в новой семейной динамике.
Когда так много на кону, как сделать это правильно?
Вот 5 законов родственников:
1.Установить границы
Ваш главный приоритет — ваш супруг.

Глава 1. Что происходит с любовью после свадьбы? — Пять языков любви (Гэри Чепмен)

Глава 5. Язык любви №2: Качественное время — Пять языков любви (Гэри Чепмен)

Глава 2. Сосуд любви должен быть полон — Пять языков любви (Гэри Чепмен)

Пять Законов Любви — Обретение мастерства

Пять законов Любви

Пять законов Любви

Уроки Стихии Воды

Уроки Корня Воды

5 секретов любви к себе

Наталия Правдина — Законы любви читать онлайн

5 языков любви и их значение — Ящик с любовью

5 «Законов», которых вы должны соблюдать, если хотите здоровых отношений

1. Закон притяжения

2. Закон о разрешении

3. Закон достаточности и изобилия

4. Закон преднамеренного создания

5. Закон непривязанности

Пять законов любви доктора Джудит Стей Мур

Какие пять языков любви?

Обзор пяти языков любви

Более пристальный взгляд на языки любви

Слова подтверждения

Качество Время

Физическое прикосновение

Служебные акты

Получение подарков

Каким образом отношения развиваются с помощью языков любви

способствует самоотверженности

вызывает сочувствие

Поддерживает интимность

Способствует личностному росту

Делится любовью осмысленными способами

Ключевые моменты, которые следует запомнить

Слово Verywell

Пять законов любви Елены Кречко

языков любви и стоящая за ними психология

5 законов свекрови — полюбите свой первый год

1.Установить границы

alexxlab

Вам также может понравиться

Скайрим вампиризм как излечить: Недопустимое название | The Elder Scrolls Wiki

Как стать ухоженной и красивой девушкой поэтапные шаги: Как выглядеть милой — wikiHow. Как быть ухоженной и красивой девушкой: поэтапные шаги

Как любит козерог по настоящему: Как понять, что мужчина-Козерог влюблен по-настоящему

Добавить комментарий Отменить ответ