5 стадий разрыва отношений | PSYCHOLOGIES
После развода с мужем Анна поначалу неплохо справлялась одна, но примерно год спустя, когда муж снова женился, ее «накрыло». «Я вела себя просто как сумасшедшая, одержимая. Следила за новой женой своего бывшего в соцсетях, совершенно себя не контролировала. Плохо было всем: и мне самой, и нашим детям», — призналась она своему психологу, Карен Ниммо.
Женщину — по мнению Ниммо, во всем остальном вполне зрелую и адекватную — пугала сила ее эмоций, особенно гнева, который она испытывала несмотря на то, что расставание было обоюдным решением. Однако так часто бывает, когда бывший партнер решает двигаться дальше: снова дают о себе знать старые раны, след былого опыта покинутости, отвержения или утраты.
Нам кажется, что мы застряли и никогда не научимся обходиться без некогда близкого нам человека. Это не так.
Стадии разрыва, на которые предлагает опираться Карен Ниммо, перекликаются со стадиями горя, сформулированными психологом Элизабет Кюблер-Росс (отрицание, гнев, торговля, депрессия, смирение).
Как и в случае с последними, нужно помнить о том, что каждая ситуация уникальна и люди могут проходить эти этапы в разной последовательности.
1. Эмоциональное потрясение
Эмоционально заряженный этап, на протяжении которого возможно все: слезы, гнев, тревога, а если расставание стало для одной из сторон полной неожиданностью, то еще и смятение. Но даже если разрыв был обоюдным решением, грустить — это вполне нормально, ведь закончилось что-то, что вы вдвоем строили, и обстоятельства вашей жизни изменились.
Нормально испытывать и злость, особенно если партнер вам изменял. Могут возникнуть даже мысли о мести и желание следить за бывшим (к счастью, дело, как правило, ограничивается виртуальной слежкой). Некоторые испытывают вину (особенно если были не до конца честны с партнером) или стыд, опасаются того, что «скажут люди». Будущее предстает неясным, и волнения по этому поводу также вполне нормальны.
Что делать?
Принимать свои эмоции, дать себе время погоревать и погрустить (можно делать это в компании близких, с которыми вы чувствуете себя комфортно), при этом стараясь не совершать поступков, о которых впоследствии можно пожалеть.
Не заставляйте себя улыбаться с утра до вечера. Помните: болезненные чувства — просто чувства, и однажды они утихнут. Если с бывшим партнером вас по-прежнему объединяют дети, постарайтесь свести общение к минимуму, к обсуждению «логистики» детских перемещений. И в любом случае отпишитесь от него или нее в соцсетях и не заходите на страничку.
2. Адаптация
На этой стадии вы постепенно привыкаете к существованию вне отношений, что особенно непросто, если с партнером вы прожили долго. Настроение может скакать: вы то наслаждаетесь свободой и временем на себя, то грустите из-за одиночества и неясных перспектив.
Особенно остро одиночество ощущается, если у вас есть дети и они отправляются к бывшему на выходные или каникулы. На этом самом этапе и «сломалась» клиентка Карен Ниммо, осознав, что бывший муж вовсе не проходит через то же, что и она. Узнав о его новом браке, женщина тут же установила себе приложение для знакомств, хотя, по правде говоря, еще не была готова к новым отношениям.
Что делать?
Найдите здоровые способы самопомощи и регулярно практикуйте их. Это может быть что угодно: медитация, чтение, прогулки, ведение дневника, физические упражнения, творчество, готовка — лишь бы помогало. И обязательно планируйте свободное время заранее, особенно выходные и отпуска. Полезно также поставить перед собой новую цель, никак не связанную с романтической сферой, и начать двигаться к ней.
3. Сомнения в себе
К моменту наступления этого этапа основные эмоции уже улеглись, но на поверхность всплывают сомнения — особенно это характерно для тех, кого отвергли. Мы начинаем задаваться вопросами: а был(а) ли я хорошим партнером? Захочет ли кто-нибудь снова быть со мной? А что если я никогда никого не встречу? Смогу ли я снова кому-то доверять? Могу ли я доверять себе, раз я так выбираю партнеров?
Из-за этих сомнений нам страшно бывает строить новые отношения: старые же «не сложились». Часто в этот момент в нас начинают говорить старые непроработанные травмы.
Что делать?
Самое время ближе познакомиться с собой и напомнить себе, что в вас есть хорошего как в человеке и партнере. Вспомните все хорошее, что вы делали для любимого человека и ваших отношений. Полезно также поразмышлять о том, что стоит сделать иначе в следующий раз, чтобы не повторять нездоровые паттерны.
На этом этапе уже можно начинать встречаться с новыми людьми, но при условии, что вы уверены в своей способности столнуться с возможным отказом, не принимая его слишком близко к сердцу.
4. Принятие
Мы наконец-то начинаем принимать ситуацию такой, какая она есть, и в хорошие дни даже радуемся жизни. Временами грусть, злость и сомнения в себе могут возвращаться, но в общем и целом мы чувствуем себя неплохо. Нам все равно, что делает наш бывший, с кем встречается. Мы снова уверены в том, что достойны новых отношений, живем насыщенной жизнью: работа, интересы, друзья, досуг, с оптимизмом смотрим в будущее.
Что делать?
Поздравьте себя: путь к этой фазе был непростым, но вы справились.
Продолжайте узнавать себя как человека и разбираться, чего вы хотите от будущих отношений — это очень пригодится вам в дальнейшей жизни.
5. Рост
Вы изучили себя и свои предыдущие отношения: если они были нездоровыми, теперь вы понимаете, почему. Вы больше не зацикливаетесь на отношениях, воспринимаете их как часть жизни, пусть даже важную. Вы либо вполне комфортно чувствуете себя наедине с собой, либо наслаждаетесь новым романом.
5 стадий расставания, которые нужно пройти, чтобы двигаться дальше
Людям необходимо любить и быть любимыми: все мы встречаемся, влюбляемся и начинаем выстраивать отношения. Несмотря на это, каждый из нас по крайней мере раз в жизни переживал расставание с человеком, будущее без которого мы не могли представить. Каким бы больным не был процесс расставания, в некоторых отношениях этот этап, к сожалению, неизбежен. Юлия Митрохина — психолог и трансформационный коуч, рассказывает о пяти стадиях, с которыми сталкивается каждый после того, как оставил отношения позади.
Все стадии у каждой личности проходят по-разному, но то, что они есть в процессе каждого расставания — это бесспорный факт. У одних депрессия бывает тяжелой и затяжной, другие проще переживают этот период, — все зависит от самого человека, его психотипа, картины мира, восприятия, стрессоустойчивости, уровня эмоциональности, привязанности к человеку и длительности отношений в том числе. Этот процесс абсолютно нормален и является естественным, как, например, рост ребенка или смена погоды. Жизнь не стоит на месте, и каждая эмоция имеет право на существование (читайте также: Упражнение «Айсберг гнева»: как быстро избавиться от негативных эмоций).
Первая стадия — отрицание
Эта неприятная стадия начинается с отрицания того, что происходит. Человек говорит событиям, которые происходят с ним «нет», «как это могло произойти», «это невозможно», «мне это снится». Он начинает сопротивляться и идти наперекор судьбе. За определенное время отношений человек привык быть со своим партнером, находиться рядом, жить.
Это была его зона комфорта, и вот внезапно происходит разрыв. Причины могут быть разными: от ссоры до измены, но в любом случае сложившаяся ситуация от этого не меняется. Бывает и так, что человек не сразу признает потерю, воспринимая все не всерьез. Когда приходит осознание того, что все это правда, как правило, и начинается стадия отрицания.
Вторая стадия — гнев и злость
В этот период явно проявляются такие эмоции, как злость на партнера, которые выливаются в скандалы и обиды с припоминанием всего плохого, что было, непрекращающийся поток обвинений и недовольств. Эту стадию можно сравнить с фразой «от любви до ненависти — один шаг, а обратно — бесконечность»: партнерам хочется мстить и поступать далеко не самым лучшим образом по отношению к бывшему. Без этого не происходит ни одно расставание, даже если в дальнейшем отношения нормализуются, вам так или иначе придется пройти через стадию гнева (читайте также: 5 способов контролировать свой гнев).
Третья стадия — надежда
После двух первых стадий человек, немного успокоившись, переходит к стадии надежды, которая, на самом деле, длится не очень долго — это самая короткая стадия.
В сознании поселяется надежда на то, что «вдруг, что-то еще будет». На данном этапе появляется некий свет в конце тоннеля, человека тешит себя иллюзиями о том, что «возможно, это было нам нужно», «это просто такой период» и «сейчас все обойдется, и мы снова будем вместе». На самом же деле, это маленькие отголоски любви и памяти о том, что могло бы быть в будущем. Но все это быстро забывается, и совсем скоро наступает следующий эмоциональный всплеск.
Четвертая стадия — депрессия
Эта стадия самая тяжелая и проходит она у каждого человека по-своему в зависимости от психотипа и самоощущения. Если мы рассматриваем даже развод по обоюдному согласию, когда оба супруга пришли к взвешенному решению, он вызывает депрессию в меньшей или большей степени. Грусть и потерянность, острая нехватка поддержка и резкая смена привычного образа жизни. Какова бы не была причина разрыва, вы испытывали сильные чувства, и этот человек приходился вам самым близким. Несмотря на боль и расстройство, пережить и прожить все эти эмоции очень важно, ведь только тогда вы сможете перейти к следующему этапу.
Пятая стадия — смирение и принятие
Время лечит, и это, действительно, так. Стадия смирения плавно подводит человека к осознанию того, что все прошло, и изменить прошлое уже нельзя, с этим ничего не поделаешь. Остается выбрать: либо продолжать жить прошлым, все сильнее погружаясь в воспоминания, либо жить будущим, прорабатывая свои проблемы и стремиться к лучше, постепенно открываясь на встречу новым отношениям. Тогда человек начинает дышать полной грудью и двигается вперед.
Проходя через эти стадии, главное — любить себя в каждом из состояний, тогда они будут протекать безопасно для вашего организма и эмоционального состояния. Так время пролетит значительно быстрее, а последствия сведутся к минимуму.
Об эксперте:
Психолог, трансформационный коуч-тренер, создатель уникальных тренингов и трансформационных курсов.
Фото: Getty Images.
5 стадий скорби о конце отношений
Источник: Flickr/KrisKrug
Отпустить плохие отношения может быть сложно.
Это потому, что конец отношений в некотором смысле подобен смерти. Даже если вы стали инициатором разрыва — и даже если вы считаете, что разрыв — лучшее решение для всех участников — разрыв отношений следует тому же процессу, что и оплакивание смерти.
Элизабет Кюблер-Росс, доктор медицины, в своей новаторской книге О смерти и умирании (1969) описаны фазы горя, которые человек испытывает, когда узнает, что умирает. С тех пор ее этапы удачно использовались для описания процесса скорби о смерти любимого человека.
То же самое происходит, когда вы скорбите об окончании отношений. Ниже приведены стадии горя доктора Кюблер-Росс применительно к расставанию. (Местоимения он и она могут использоваться взаимозаменяемо.)
1. Отрицание
На этом этапе наше сердце, а не голова, управляет нашей системой убеждений, когда мы пытаемся приспособиться к идее жизни без человека, с которым мы живем. снова проигрываю. Хотя мы знаем, что отношения закончились, мы действительно не верим в это.
Вопреки здравому смыслу всех вокруг нас мы не можем не развлекаться фантазиями о том, как что-то получается. Мы видим скрытые проблески надежды, погребенные под явными признаками того, что все кончено. (Неудивительно, что именно в этот период мы наиболее восприимчивы к поздним ночным сообщениям.)
2. Гнев
Гнев может проявляться по-разному — гнев на бывшую («Как он мог сделать это со мной? Почему она не может перестать быть эгоистичной?»), гнев на Бога или вселенную («Почему неужели у меня ничего не может получиться? Почему я проклят?»), злость на людей или ситуации, связанные с разрывом (злость на «другую женщину»; злость на то, что ваша партнерша потеряла работу, потому что именно тогда она «изменился») и гнев на других людей, которые не согласны или не поддерживают ваш гнев («Можете ли вы поверить, что Джордж и Джейн все еще хотят дружить с ним после того, что он сделал со мной?»).
На этом этапе нам кажется хорошей идеей рассказать всем и каждому, каким «сумасшедшим» или «психом» был наш бывший.
Это также когда мы думаем, что очень важно отправлять нашим бывшим ненавистные электронные письма, потому что мы не хотим, чтобы он думал, что ему что-то сошло с рук.
3. Торг
Торг часто идет рука об руку с отказом. Торг может заключаться в поиске любого возможного способа заставить отношения работать с помощью переговоров, угроз и/или магии — например, сказать своему бывшему, что вы изменитесь, или переедете, или пойдете на терапию, или сказать ему, что ему больно. дети, его семья, ваша семья и собака, уйдя.
И, конечно же, этот этап не ограничивается только торгом с бывшим. Многие люди торгуются с сильными мира сего, обещая стать лучше, если только бывший вернется. На этом этапе вы можете проявить новый интерес к астрологии, картам Таро или любому типу вуду, который предскажет воссоединение. Это также когда мы пытаемся завербовать всех друзей и семью, чтобы «вразумить» его или ее.
4. Депрессия
Депрессия, как и гнев, также проявляется во многих различных формах, например, постоянное чувство усталости, отсутствие желания что-либо делать, кроме как лежать в постели, чувство оторванности от людей, даже когда вы с ними, на грани слез большую часть времени, проблемы со сном или сон слишком много, потеря аппетита или переедание, увеличение употребления наркотиков или алкоголя и, самое главное, безнадежность.
Безнадежность — самая распространенная и изнурительная; это то, что заставляет нас верить, что ничто никогда не будет и не будет отличаться от того, что есть сейчас. Безнадежность заставляет вас чувствовать, что вы никогда не будете двигаться дальше и что у вас ничего не получится в будущем.
5. Принятие
Наконец, это фаза, в которой мы можем примириться с потерей. Это не всегда происходит внезапно; это часто происходит постепенно, понемногу, вперемешку с некоторыми другими фазами. Принятие не всегда предполагает гармонию и цветы — почти наверняка будет затяжная печаль. Принятие подразумевает примирение с потерей, отказ от отношений и медленное продвижение вперед по жизни. Иногда кажется, что этот этап никогда не наступит, что обычно означает, что вы все еще боретесь на более раннем этапе.
Знание своих фаз горя может помочь нормализовать ваш опыт расставания. Также важно знать, что нет ограничений по времени и нет спешки в процессе. Скорбь подобна пищеварению: вы ничего не можете сделать, чтобы ускорить ее.
Это требует времени, и единственное, что вы можете сделать, это попытаться пройти через это. Но не сомневайтесь в том, что это, как и все остальное, со временем пройдет.
Как пройти через 5 стадий разрыва отношений
Прекращение романтических отношений, краткосрочных или долгосрочных, может быть утомительным и истощающим жизнь опытом. Если вы были со своим партнером достаточно долго, чтобы вместе построить дом и семью, его отсутствие может ощущаться буквально как недостающая часть тела. В любовных отношениях происходит своего рода слияние, которое делает разрыв единства мучительно болезненным.
Вы просыпаетесь с пустотой на одной стороне кровати; происходит чудесная вещь, и вы не можете поделиться ею с ними; плохой день на работе больше не может быть разбит с человеком, который, как вы думали, всегда будет прикрывать вашу спину. По словам Джилл Вебер, доктора философии, психолога и автора книги « Расставание и развод », опустошение может быть столь же серьезным, как потеря близкого человека.
«Это не то же самое, что смерть, но наш мозг должен пройти через аналогичный процесс, который очень полезен для здоровья», — говорит она.
Вебер, по сути, говорит, что пять стадий расставания с кем-то сродни пяти стадиям горя, сформулированным психологом Элизабет Кюблер-Росс, которые мы переживаем, когда умирает любимый человек.
Еще от Опры Дейли
Здесь она описывает каждое из них и то, как мы можем успешно справляться — даже процветать — на каждом этапе разбитого сердца.
Стадия 1: Глубокое отрицание.
На этом этапе вы настолько подавлены и ошеломлены, что просто не верите. «Вы обвиняете другого человека, думая, Они не понимают. Что с ними не так? Я собираюсь продолжать звонить. Я заставлю их понять, что им нужна терапия. Все эти хлопоты по дороге», — объясняет Вебер. Хотя она подчеркивает, что важно уважать и позволять себе проходить каждую фазу, она считает, что нам нужно сделать паузу и выяснить причины, лежащие в основе кончины нашей жизни.
Отношения: «Если кто-то разорвал отношения с вами или вы разорвали их, это означает, что на что-то нужно обратить серьезное внимание и серьезно отнестись к этому».0003
Стадия 2: Полная ярость.
«Гнев часто приходит после того, как отрицание ослабевает», — говорит Вебер, и укореняется чувство несправедливости. » Как это случилось со мной? Ты можешь чувствовать себя жертвой. Может быть, ты жертва», — говорит она. Вы начинаете получать (воспаленную) ясность в отношении ваших отношений, вашего бывшего и себя. Возможно, вы резко осуждаете свою бывшую любовь или себя. «Для многих это может превратиться в обвинение. Вы действительно можете застрять в этом, размышляя и зацикливаясь на том, как ваш бывший обидел вас». Чтобы предотвратить такой исход, Вебер предлагает поговорить с друзьями и семьей, которые могут дать более четкое и взвешенное понимание ситуации.
Этап 3: Плохая сделка. Торг — это механизм выживания, с помощью которого мы пытаемся «избавиться от горя», — говорит Вебер. Когда сделка терпит неудачу, объясняет Вебер, тогда наступает депрессия и безнадежность. «Многие люди чувствуют, У меня ничего нет. Я ничто без моего партнера. Моя жизнь не имеет смысла, » В этой главе скорби , Вебер рекомендует обратиться к психотерапевту за поддержкой и помощью в преодолении прошлого. Еще один способ преуспеть на этапе торга — проявить доброту и понимание, которые мы склонны проявлять к нашему старому любовнику. «Заключительный этап для большинства, если вы правильно проходите этот процесс, — это принятие», — говорит Вебер.
На этом этапе мы обычно думаем о действиях или задачах, которые облегчат боль или даже помогут нам воссоединиться с потерянным любимым человеком. «Мы можем начать говорить: «Эй, может быть, если я скажу ему это, он увидит, что я действительно », или: «О, я так и не объяснил, почему я сделал X, поэтому я собираюсь вернуться». и сделай это», или «Я напишу письмо», или «Я получу подарок»9.0003 Стадия 4: Депрессия и горе.
Стадия 5: Радикальное принятие.
