5 сложных эмоций, которые вводят детей в ступор и советы родителям, как с этим помочь
Изображение Pete Linforth с сайта Pixabay
В психологии принято делить эмоции на базовые и сложные. «Спасибо, — скажет нервный родитель, — это знание очень помогает, когда ребёнок бросает в меня самодельные бомбы». Пусть от снарядов эти сведения не защищают, но только сперва. Понимание природы своих чувств помогает человеку их регулировать, даже если ему всего четыре года. Мы составили список сложных детских эмоций и рассказываем, что с ними делать родителям.
Чем базовые эмоции отличаются от сложных
У психологов и физиологов пока нет единой и всеми принятой системы классификации наших чувств. А пока учёные спорят, мы можем преспокойно пользоваться их старыми наработками и известными концепциями.
Наиболее популярная из них делит эмоции на два вида: базовые и сложные. Основоположник классификации — американский психолог Пол Экман.
В 1972 году он выделил пять базовых эмоций: гнев, отвращение, страх, счастье, печаль. В начале 90-х он добавил к ним шестую — удивление. Потом, правда, он взялся расширять этот список, но отталкиваться удобнее от этих шести позиций.
Почему именно эти эмоции базовые? Считается, что они не обусловлены социально, они заложены в нас как в вид. Почти в любой культуре вы распознаете их по характерному выражению лица (искривлённая верхняя губа, сморщенная переносица — понятно, что человек демонстрирует отвращение). Сложные эмоции получаются из базовых, но возникают уже не автоматически, а включают в себя некую когнитивную обработку. Они требуют рефлексии, самооценки и могут учитывать и мнение бабушки, и общую культурную ситуацию.
Как рано ребёнок сталкивается со сложными эмоциями
Логично предположить, что сложные эмоции — это спектр переживаний взрослых. Ну какой может быть социальный анализ в детсадовском возрасте? Однако нет — дети очень рано развивают способность ощущать сложный комплекс чувств.
Обычно родители гораздо раньше исследователей обнаруживают в своих детях гордость, застенчивость и другие интересные переживания — правда, на родительские дневники не принято ставить ссылки. Зато точно задокументировано, что с 5–11 лет дети успешно понимают, что эмоции поддаются регуляции.
Однако не стоит забывать, что возможность управлять аффектами даёт префронтальная кора. Именно она помогает направлять внимание, подключать знания о мире и тем самым налаживать своё поведение. Кора достигнет зрелости уже после того, как вы отпразднуете 20-летний юбилей ребёнка. То есть детям просто не хватает инструментов, чтобы эффективно разруливать ситуацию с метанием бомб.
Это значит, что если мы будем достаточно терпеливы, то спустя 15–20 лет не пропадёт наш скорбный труд.
Имеет смысл говорить и обсуждать с детьми эмоции, но обязательно делать скидку на незрелую кору.
Чтобы эмоциональное развитие проходило как по нотам, ребёнку необходимо:
- узнать, что такое эмоции;
- понять, откуда и почему они взялись;
- признать свои чувства и чувства других;
- разработать эффективные (ну, более-менее) способы управлять ими.
Попав в неловкую ситуацию, ребёнок благодаря детскому эгоцентризму видит свой промах так, будто его поместили на все первые полосы газет. Родитель может помочь взглянуть на этот опыт со стороны. Спросите, как он себя ощущает, когда другие забывают строчку из стихотворения на концерте. Расскажите о похожем случае из вашей жизни, однако с осторожностью: ребёнок не должен почувствовать, будто вы ставите себя в пример историей о том, как вы здорово выкрутились, потеряв ключи от офиса.
Здесь важно не создать у ребёнка впечатление, что его чувства недостаточно серьёзны: для него это реальная проблема.
Но и перегибать палку тоже было бы странно, поэтому не драматизируйте. Лучшее, что можно сделать, — похвалить ребёнка за то, как он с этим справляется. «Это и впрямь очень огорчает — забыть формулу прямо у доски. Но мне понравилось, как ты с этим справился: придумал свою. Это смело — продолжать действовать под взглядом Марьиванны».
Она формируется, когда человек ощущает некую несправедливость в отношении себя и одновременно испытывает гнев. Ребёнок может обидеться на то, что его коварно убеждают есть овощи, дают ему не ту шапку или его не позвали на праздник, на который позвали сестру. Ужасный, нечестный мир!
Обсуждать что-то с обиженным человеком непросто. Он обычно хлопает дверью и отказывается идти на переговоры. Но если вам всё же удастся побеседовать, начните стандартно: признайте чувства человека. Он имеет право на такие эмоции, и зелёные овощи в тарелке — это действительно неприятно.
Когда ребёнок отойдёт от проклятий в адрес угнетателя, спросите, насколько приятно зависеть от поведения других
Ведь обиженный человек будто даёт пульт управления своими чувствами другим.
Так себе ситуация. Обида заставляет нас прятаться и бездействовать: всё несправедливо, я всех ненавижу. Спросите, как можно было бы улучшить ситуацию, что можно сделать, чтобы всё зависело от самого ребёнка. Если человек начнёт мыслить в рациональном ключе, можно считать, вы на верном пути.
Падающее в лужу мороженое и проигрыш в игре «Весёлые старты» — это серьёзные удары судьбы. Психологи считают, что родительское отношение к разочарованиям влияет на то, как ребёнок будет воспринимать неизбежные неудачи. Если мы начинаем скорбеть и терять надежду вместе с ребёнком, мы возлагаем на детские плечи двойное бремя. К собственной горечи примешивается осознание, что они нас подвели.
Хороший способ — рассматривать детские разочарования как полезный опыт, который готовит их ко взрослой жизни (и встрече выпускников).
Важно не пытаться избавить ребёнка от разочарований, не прикрыть все острые углы, а помочь их пережить
Итак, если крошка сын пришёл с опущенной головой (или, наоборот, в истерике), непременно посочувствуйте и признайте чувства.
Вообще, было бы полезно учить ребёнка формировать правильные ожидания. «Мы пойдём в парк, и там будут весёлые-превесёлые качельки» — опасный ход. А что, если качельки окажутся не очень весёлыми? Что, если они не понравятся? Или на них будет километровая очередь? В общем, обсуждать возможности, надежды и совершенно точную информацию — тоже хорошая практика. Мороженое будет точно, но никогда не знаешь, потечёт оно тебе на платье или нет.
Зависть тесно связана с ревностью и стыдом, это ощущение недовольства, которое в нас будят чьи-то достоинства, привилегии или игрушки. Она заставляет чувствовать себя хуже других: чёрт, у него красная машинка, а у меня всего лишь жёлтая!
В основе зависти (да и ревности) лежит тревога и ощущение угрозы.
Если все бегут и обнимают младшую сестру, может, я плохой? Заметив признаки зависти у ребёнка, объясните, что это нормальное чувство. Вы что-то похожее испытываете, разглядывая ленту в соцсетях. Если ребёнок готов делиться, было бы здорово поблагодарить его за искренность, обнять, пожалеть — в общем, помочь справиться с тяжёлым состоянием, успокоиться. После этого было бы неплохо проанализировать количество внимания, которое получает ребёнок.
Возможно, ему нужно больше времени, общения или хотя бы направленных на него взглядов?
Важно заверить человека, что он любим, несмотря на цвет его машинки. Собственно с завистью можно бороться только одним способом — растить у человека самооценку. Говорить о том, как он важен и ценен. Ну и полезно объяснить, что у всех бывают периоды, когда он получает больше внимания и больше машинок: если он совсем маленький, или болеет, или готовится к важному выступлению, или мучается от тревоги.
Если человек чувствует, что сейчас даст маху, он стремится снять с себя ответственность: начинает обвинять других, мстить или делать вид, что его в комнате вообще нет.
Это помогает избежать неодобрения взрослых и хотя бы как-то сохранить самооценку и вид знатока.
Лучшая стратегия с провинившимся ребёнком такова. Во-первых, имеет смысл не выходить из себя. С любящим и принимающим родителем у него гораздо меньше причин врать и придумывать, что это зайка смыл папье-маше в унитаз. Во-вторых, вспомните о мышлении роста (теория американского психолога Кэрол Дуэк). Ошибки — это инструмент обучения, способ в чём-то прокачаться. Признайте факт ошибки: да, засорять канализацию — это явный промах. Примите чувства ребёнка (и свои тоже: «Это действительно тяжело нам обоим»).
В-третьих, подумайте, что полезного вы из этого извлекли. Например, знание об устройстве клейстера и канализации и умение поговорить с незнакомым эксцентричным сантехником.
Как справляться со ;сложными эмоциями?
- Правило четырёх секунд. Это время, за которое можно сделать вдох и выдох. Каждый раз, когда закипает возмущение, гнев или даже тревога, важно сделать глубокий вдох и выдох.
Это первый шаг к управлению эмоциями. Когда такая практика станет привычной, контролировать автоматические реакции станет намного легче. Попробуйте освоить упражнение сами, а потом покажите или расскажите о нём подростку. - Мозг как дом. Такое упражнение рекомендует использовать нейропсихолог Дэниел Сигел. Представьте, что мозг — это дом, в котором есть два этажа. На верхнем этаже живут мыслители, а на нижнем — чувствующие персонажи. Идеально, когда этажи гармонично сотрудничают друг с другом. Нарисуйте такой дом с ребёнком и обсуждайте сложные эмоциональные состояния на наглядных примерах.
Это первый шаг к управлению эмоциями. Когда такая практика станет привычной, контролировать автоматические реакции станет намного легче. Попробуйте освоить упражнение сами, а потом покажите или расскажите о нём подростку.
Данный материал является частью большого проекта, посвященного развитию у детей личностного потенциала и ключевых компетенций XXI века. О чем проект? Мы рассказываем о ребенке и его развитии как о личности, а не объекте образовательного процесса. Мы объясняем, как меняется мир, и показываем, какие навыки помогут ребенку гармонично жить в меняющейся реальности.
Другие материалы проекта раскрывают темы развития социально-эмоционального интеллекта, финансовой и цифровой грамотности, когнитивного развития, инклюзии в школе и др. Проект подготовлен совместно с сайтом об образовании и воспитании детей Мел.
автор материала
Инна Прибора
#развитие личностного потенциала #социальный и эмоциональный интеллект #социально-эмоциональное развитие #универсальные компетентности #школа #МЕЛ
Назад
5 эмоций, которые вызывает популярный контент
Сталкиваясь с новой информацией, мы немедленно задумываемся, интересно ли это другим людям, говорится в исследовании Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Иначе говоря, по умолчанию мы готовы поделиться увиденным контентом, но все же делаем это далеко не всегда.
Тим Стейплс, автор книги «Прорваться сквозь шум: Как привлечь всеобщее внимание в сети» и CEO креативного агентства Shareability, считает, что люди склонны репостить записи, вызывающие как минимум одну из следующих пяти эмоций.
Вероника Елкина
Трепет
Если вдуматься, то сотрудничество Red Bull с представителями экстремальных видов спорта — это настоящее маркетинговое мастерство. Чтобы связать бренд с действиями, вызывающими трепет, они организовали и проспонсировали множество достойных акций, в том числе прыжок с парашютом из космоса.
Трепет — это эмоция, основанная на уважении и наблюдении того, чего вы никогда не видели раньше. Многие YouTube-блогеры прибегали к этой эмоции, бросая вызовы и пытаясь превзойти друг друга в разных испытаниях. Однако это может иметь и неприятные последствия, что подтверждает скандальное видео Логана Пола из японского «леса самоубийц» Аокигахара, снятое в 2017 году (Пол и его команда хотели создать ролик об этом лесе и в процессе наткнулись на мертвого человека.
Они не прекратили съемку, сопровождая происходящее шутками, а затем опубликовали этот ролик, который вызвал волну осуждения. Позже Пол удалил его и разместил пост с извинениями — прим. ред.)
Любопытство
Любопытство тесно связано с такой эволюционной характеристикой человека, как неотения. Она заключается в следующем: люди всю жизнь сохраняют гибкость поведения, присущую только молодым животным. По сути, мы похожи на детей больше, чем другие виды, и постоянно изменяемся, узнавая новое, а не опираемся на наследуемые привычки.
Именно поэтому мы стремимся учиться до самой старости, а без этого чувствуем внутреннюю опустошенность и бессмысленность жизни. В итоге, когда мы находим контент, который отвечает на наши вопросы и дает новые знания, мы им делимся. Это помогает не только показать окружающим что-то интересное, но и почувствовать себя умнее.
Сопереживание
Гари Вайнерчук говорит, что одним из ключей к успеху в бизнесе является сопереживание.
«Сопереживание — это суперсила. Я всегда думаю: ″Что у них на душе, как это повлияет на них″, — это делает меня хорошим собеседником, продавцом, братом, лидером… Но прежде всего это делает меня добрым человеком».
Как B2B-, так и B2C-контент, вызывающий сопереживание, связан с глубоким и полным пониманием клиента, а также сложностей, с которыми он сталкивается. Бренды могут решать серьезные проблемы способами, которые соотносятся с их ценностями.
Проявлять доброту и сочувствие — всегда лучший вариант. Сейчас очень много контента направлено на то, чтобы радоваться своему текущему положению, но иногда бывает полезным поставить себя на чужое место.
Радость
Независимо от того, насколько плоха погода или насколько серьезны неприятности на работе, искренний смех точно может улучшить день.
И если смех вызывает какой-либо пост в соцсетях, то мы точно захотим поделиться им с друзьями.
Доказывает это следующий факт: контент, который генерирует больше всего трафика, — это мемы и смешные видео.
Подумайте о своих любимых брендах и артистах. Скорее всего, в какой-то момент они заставляли вас улыбнуться. Делать все возможное, чтобы заставить аудиторию повеселиться, — это отличный способ запомниться в положительном контексте.
Неожиданность
Хотя все перечисленные выше эмоции действительно важны при создании контента, сначала нужно привлечь внимание аудитории. Чтобы это сделать, можно показать неожиданный момент еще до начала ролика.
Например, в одной из своих самых успешных маркетинговых кампаний Shareability работала вместе с суперзвездой WWE Джоном Синой. В первые же несколько секунд видео зритель спрашивает себя, почему Сина прорывается сквозь стену.
Такая структура ролика позволяет сразу показать финал, а в оставшееся время объяснить, почему все так произошло.
Это заставляет людей досматривать видео до конца.
Неожиданность — это средство повышения эффективности. Добавьте к нему другие эмоции из этого списка, и вы увидите, насколько популярным может стать ваш контент.
Источник.
Пять основных эмоций – Коучинг Джима Вольфсона
Используйте их, чтобы ориентироваться и понимать свой внутренний мир
Автор: Джим Вольфсон
Мы хотим чувствовать и соединяться со своими эмоциями. Но наш внутренний мир — это огромное море мыслей, чувств, ощущений и образов.
Используя простую модель Пяти Первичных Эмоций, мы можем быстро отточить свои чувства и придать смысл нашему внутреннему опыту. Как сказал один мудрец: «Все модели ошибочны, но некоторые из них полезны». Это хорошая модель, которая поможет вам разобраться в своих эмоциях и поможет вам обработать их, чтобы вы могли двигаться дальше по жизни. Этот блог определит пять основных эмоций и даст вам руководство, которое поможет вам интегрировать то, что вы чувствуете.
Пять основных эмоций
В таблице ниже перечислены пять основных эмоций. Гнев, Печаль, Радость, Страх и Стыд. Эти пять основных чувств помогут вам ориентироваться и определять, что происходит внутри вас. См. Как чувствовать свои эмоции.
(Эта диаграмма была создана моим коллегой Беном Литтауэром)
Как использовать модель пяти основных эмоций Первичные эмоции. Конечно, мы все используем разные слова, и это нормально. Например: «Я чувствую себя разъяренным, злым, как будто могу что-то разбить». Это нормально, и, используя модель, довольно легко увидеть, что эти чувства подпадают под категорию гнева.
Важно не зацикливаться на конкретных словах, а использовать модель, которая поможет вам разобраться в том, что происходит внутри вас. Так что, если вы чувствуете себя так: «Я скорблю о потере моей матери», вы можете использовать общую категорию Грусти.
Со временем вы увидите, что эта модель хоть и не идеальна, но очень эффективна.
Если вы найдете другую модель, которая кажется вам более подходящей, обязательно используйте ее. Важно улучшить свою способность идентифицировать свои эмоции.
Что, если я почувствую несколько вещей?
Чувствовать несколько вещей одновременно — это нормально. Некоторые эксперты говорят, что все пять основных эмоций присутствуют постоянно. А пока поймите, что обычно вы чувствуете несколько разных вещей одновременно. Например, вы можете в первую очередь чувствовать гнев. И когда вы чувствуете свой гнев, вы можете обнаружить, что грусть тоже присутствует. Вы могли бы сказать: «Я чувствую гнев поверх печали.
Используя модель, вы также можете обнаружить, что то, что вы думаете, что чувствуете, на самом деле является чем-то другим. Вы можете начать процесс и почувствовать грусть, а по мере того, как вы будете углубляться в нее, вы можете обнаружить, что на самом деле страх — это основное переживание, которое вы испытываете. Это очень распространено.
Кроме того, убедитесь, что это всего лишь концептуальная модель.
Было бы совершенно искусственным делать вывод, что «вдобавок я чувствую грусть или радость» или что «я думал, что чувствую гнев, но я понимаю, что на самом деле это гнев». Это чистая уловка, но очень полезная. Мы проводим искусственные различия, чтобы понять наш внутренний мир.
Задавайте вопросы, чтобы помочь определить чувство
В таблице пяти основных эмоций вы можете видеть, что рядом с каждой эмоцией стоит вопрос. Задавая себе эти вопросы, вы можете разобраться в том, что происходит внутри вас. Например, грусть связана с потерей и отпусканием. Вы можете начать свой день с общим тревожным чувством внутри. Когда вы находите время, чтобы настроиться, вы можете подумать, что для вас первичны страх, гнев или печаль. Задав вопрос: «От чего я избавляюсь?» или «Что теряется?», возможно, вы сможете увидеть, что на самом деле скорбите о потере друга или образа жизни, или даже своей юности! Задав вопрос, вы поймете, что вам действительно грустно.
Используйте Модель для определения своих эмоций
Мы плаваем в огромном океане мыслей, чувств, ощущений и образов.
Потратив время на то, чтобы настроиться на наш внутренний мир и используя модель пяти основных эмоций, вы сможете определить, что именно вы чувствуете, как часть процесса интеграции и пропускания через себя.
www.jimwolfson.com
БЕЗУМИЕ, ПЕЧАЛЬ, РАДОСТЬ, ИСПУГ, ОНЕМЕНИЕ — Консультация OliveMe
Джоанн Ким
Эмоции, забота о себе, высокочувствительный человек
Джоанн Ким
Эмоции, забота о себе, высокочувствительный человек
Подпишитесь на меня в Instagram , чтобы не пропускать живые видео! (Зайдите на мой канал YouTube , чтобы посмотреть другие короткие видео.)
Я работаю со множеством БОЛЬШИХ щупалец в семьях или сообществах, которые не очень-то приветствуют эмоции.
Часто эти люди вырастают, когда внутри них происходит множество вещей, но у них не всегда есть слова, чтобы описать то, что происходит внутри , или они имеют представление о том, что с ними делать потом.
В двух словах, наши эмоции и основная цель, стоящая за ними, сигнализировать о наших ПОТРЕБНОСТЯХ . Итак, если мы не знаем, что чувствуем, мы не знаем, что нам нужно. И если мы не знаем, что нам нужно, мы действительно не знаем, что с этим делать потом (помимо того, чтобы отодвинуть эти эмоции в сторону).
Один из быстрых и простых способов проверить свои собственные эмоции (или эмоции других людей) — это то, что я называю « БОЛЬШАЯ 5. ».
БОЛЬШАЯ 5 : SAD , GLAD , SCARED , и NUMB . Каждая из этих эмоций обозначает определенную тему или соответствующую потребность.
MAD говорит: « Это не нормально, » или « Это нужно изменить ».
Соответствующая потребность — действовать, вносить изменения, начинать что-то новое или заканчивать то, что не работает.SAD говорит: «Все, что важно для меня (или для кого бы то ни было важно) — этого здесь нет».
Соответствующая потребность?ВОССТАНОВЛЕНИЕ (например, отправьте текстовое сообщение: «Привет, я скучаю по тебе. Можем ли мы пообщаться?»),
ПОДТВЕРЖДЕНИЕ (например, «Это совершенно логично», «Да, это действительно важно для вас»)
КОМФОРТ потому что вы переживаете трудные времена.
. , проверьте мой бесплатный раздаточный материал.
Скачать цвет
Скачать черный/белый
Получите 9-страничное бесплатное руководство «
Как работать с БОЛЬШИМИ чувствами: гнев, печаль и страх »Эмоциональный поток: когда мы хорошо чувствуем
Эмоциональный поток помогает нам выйти из эмоционального водоворота вины, стыда и цикла эмоций.
Но как нам выйти из эмоционального водоворота в эмоциональный ПОТОК? Прочтите этот пост, чтобы найти недостающий ингредиент.
Какие типы Эннеаграммы романтически совместимы?
Ваш тип Эннеаграммы совместим с типом вашего партнера? Это действительно НЕ так просто! Совместимость заключается в том, чтобы научиться бороться вместе и выходить за рамки шаблонов типов друг друга.
NUMB: Эмоция повторного центрирования
Ты ничего не чувствуешь? Или вы чувствуете онемение? Онемение говорит: «СЛИШКОМ МНОГО». Узнайте 4 способа позаботиться о себе, делая вещи МЕНЬШЕ.
Ресурсы для предпринимателей
Ознакомьтесь с этим списком ресурсов, посвященных методам финансового успеха и образа жизни, сбалансированного между работой и развлечениями.
Ресурсы эмоций
Эти ресурсы подтверждают эмоции и предлагают стратегии работы с ними для сбалансированной жизни.
Ресурсы по травмам
Изучите этот список ресурсов по травмам и стратегиям исцеления.
Ресурсы Эннеаграммы
В этом посте перечислены книги, подкасты, видео на Youtube и другие ресурсы об эннеаграмме.
Ресурсы для отношений
Этот список ресурсов отлично подходит для создания прочных связей во всех видах отношений!
Ресурсы личностного роста
Ознакомьтесь с моей подборкой ресурсов для личностного роста!
ИСПУГАН: Эмоция оценивания
Ваши СТРАХИ парализуют вас или заставляют вас поверить, что вы менее чем способны на то, что ждет вас впереди? Научитесь задействовать свой УМ, РУКИ и СЕРДЦЕ, и пусть четвертая эмоция, СТРАХ, поможет вам принять вызов.
Два быстрых совета, как быть настойчивым
Сочувствующие люди изо всех сил стараются ставить свои потребности выше других, но практика напористости является необходимой частью любых отношений. Прочитайте эти краткие советы о том, как быть настойчивым и создавать СБАЛАНСИРОВАННЫЕ отношения.
РАДОСТЬ: Эмоция ПОДТВЕРЖДЕНИЯ
В отличие от других ЭМОЦИЙ БОЛЬШОЙ ПЯТЕРКИ, РАДОСТЬ не указывает на нашу потребность.
Вместо этого РАДОСТЬ сообщает нам, когда потребность удовлетворена, и лучший способ отреагировать — это ПРАЗДНУТЬ это и заплатить вперед.
© Copyright 2021 Джоанн Б. Ким. Все права защищены.
ДЖОАНН Б. КИМ, LMFTДжоанна — лицензированный семейный и семейный терапевт и сертифицированный практикующий специалист Brainspotting в Сан-Хосе, Калифорния, которая любит помогать людям создавать эмоционально процветающие отношения. Она помогает людям ИЗМОЛЧЕННЫМ беспокойством, стыдом и аллергической реакцией на гнев создать ЯРКИЕ отношения там, где они тоже важны.
Многие из ее клиентов:
(1) очень ответственные, добросовестные и чуткие люди
(2) эннеаграммные типы Единицы, Двойки, Четверки или Девятки
(3) Высокочувствительные люди (СЧЛ)
(4) взрослые люди, пережившие эмоциональное насилие и пренебрежение
Наиболее распространенные слова тех, кто сидел с Джоан:
«Я думал, что это только я.
