Кризисы семейной жизни: эту неприятность мы переживем!
Долгая и счастливая семейная жизнь – мечта каждой современной женщины. Двое людей – это не только два сердца, бьющихся в унисон: это еще и два мнения, два взгляда на жизнь. Немудрено, что даже у самых любящих семейных пар возникают разногласия.
Основные симптомы назревающего кризиса:
-
Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, ссоры и стычки происходят каждый день.
-
При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.
-
Вы начинаете «вытеснять» мужа из области принятия решений.
-
Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.
-
Трудоголизм. Чаще всего этим «болеют» те, кому не удается самоутвердиться в семье.
Расценивайте все неприятности как проверку отношений на прочность. Все разлады цикличны. Психологи установили, что каждая семейная пара проходит в среднем три кризиса.
Первый кризис, кризис 3-5 лет брака.
Муж и жена привыкают друг к другу, им часто приходится заниматься хозяйством и бытовыми вопросами. Желание сделать приятное любимому превращается в тягость. Большинство разводов, примерно 80%, приходится именно на этот период. Партнер или партнерша оказываются на самом деле не такими, как в первое время знакомства. Людям свойственно идеализировать семейную жизнь, особенно женщинам, а когда человек сталкивается с реальностью, возникает противоречие между мечтой и действительностью.
По статистике, больше всего детей рождается именно на 3–5 году брака. Появление ребенка может и способствовать разрешению кризисов, и вызвать некоторые проблемы. Нужно обладать большим терпением и запасом оптимизма, чтобы пережить этот сложный период.
Что делать?
На данном этапе самое главное – строить откровенный диалог с супругом. Заведите с партнером правило: обсуждать все споры и разногласия. Тогда Ваше или его недовольство не будет накапливаться и выливаться в бурное выяснение отношений.
Поделитесь с мужем своими чувствами, расскажите ему о том, что Вы по-прежнему, даже еще сильнее, любите его и нуждаетесь в нем. Попросите мужа о той помощи, в которой вы нуждаетесь – к примеру, выполнение домашней работы, подержать время от времени ребенка на руках, сходить с ним на прогулку (а вы в это время отдохните часок-другой или примите ванну). Для предотвращения послеродовой депрессии очень полезны совместные (с ребенком и мужем) прогулки на свежем воздухе.
Заботящиеся о семейном благополучии супруги обязательно должны найти время «почувствовать вкус жизни».
Сходите в театр на нашумевшую постановку, съездите в гости к друзьям. Больше общайтесь!
Второй кризис происходит через 7-9 лет совместной жизни. Он связан с таким явлением, как привыкание.
Обычно к этому времени многие пары заводят детей, имеют финансовую независимость. Все привычки, характер и поведение партнера хорошо изучены. Вы можете сказать, как супруг поведет себя в любой ситуации, вы с полуслова понимаете друг друга. Все вроде бы хорошо, но кажется, что любовь ушла, нет интереса, как в первые годы брака.
Ваш ребенок в этот период поступает в школу. Несогласие между родителями в том, как воспитывать ребенка, становится более явным, так как «продукт» их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Родители впервые переживают тот факт, что ребенок когда-нибудь вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.
Что делать?
Ваша любовь перешла на новый этап, приобрела новые ощущения! Психологи советуют в этот период почаще отдыхать друг от друга.
Погуляйте с подругами по магазинам, а мужа отправьте на футбол – пусть у всех будет прекрасное настроение! Займитесь новым хобби, смените прическу — внесите в свою жизнь что-нибудь новое! Вы увидите — у вас с мужем появятся темы для обсуждения, яркие впечатления. Наверняка Ваши чувства заблистают новыми гранями!
Через 17-20 лет брака может наступить третий кризис. В это время дети вырастают, заводят свои семьи. Карьера уже либо состоялась, и человек доволен, наслаждается долгожданными успехами, либо не достиг того, чего хотел. Наступает переоценка нажитых за все время совместной жизни ценностей, результатов соответствия или несоответствия желаемого в молодости и приобретенного к зрелости, вмешательство в жизнь молодых и конкуренция за значимость роли бабушки и дедушки осложняет существование зрелых семей.
Что делать?
Проанализируйте вместе с партнером, на чем теперь держится ваш брак. Подчеркните положительные стороны этого периода: относительная свобода от воспитания детей, возможность смены деятельности.
Именно в этот период Вы можете посвятить больше времени любимому делу. Всегда нравилось рисовать пейзажи или Вы мечтали научиться танцевать румбу? Теперь у Вас есть время на все эти маленькие радости! Новизна впечатлений, возможность научиться чему-то новому, экстремальные ситуации – все это пробуждает уснувшие эмоции и чувства.
Кризис можно пережить, и сделать это нужно вместе. Не бойтесь показать партнеру, что вы дорожите им и он вам нужен. Сохраняйте позитивный настрой – создавайте свое счастье!
Кстати, британские медики пришли к выводу, что счастливые супруги гораздо реже болеют гриппом, а в случае маловероятного заболевания гораздо быстрее и легче справляются с ним, нежели те, кто ещё не связал себя узами брака. Специалисты изучали количество антител в крови, которые наш организм производит для борьбы с болезнями. Повышение уровня антител показывает, что организм находится во всеоружии перед лицом болезнетворных микроорганизмов. У людей, которые счастливы в браке, защитных антител гораздо больше, чем у холостяков.
Как видите, счастливый брак – это полезно!
Р. Стивенсон заметил: «Чтобы прожить вместе всю жизнь и при этом ухитриться друг другу до смерти не надоесть, необходим талант, и немалый». Развивайте в себе таланты долгой семейной жизни!
17 лет совместной жизни. А вы еще любите друг друга?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
- Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
183 ответа
Алёшина Мария
Психолог
109 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Иванова Светлана
Коуч
84 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..20 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 390 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 049 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
682 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
938 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
..#27
#28
#29
Для меня мой супруг не просто любимый мужчина, он мне дорогой человек, надеюсь и ему дорога и прошли мы вместе с ним по жизни много, и испытаний было немеренно.
А любовь истинная не только на страсти и диком сексе основана (это скорей инстинкт полового влечения), должна быть еще духовность, родство душь.
ИМХО.
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Искать нужно женщину при деньгах.
15 ответов
Как выстраивать с ним отношения? 2
Нет ответов
Нету своей квартиры
7 ответов
Моряк- бабник уехал в рейс
2 ответа
Отношения.
Зачем мне это?6 ответов
Зачем мне это?#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
Дело в том, что в жизни бывают не только черное и белое, есть еще другие краски и полутона.
……)) Я взрослая девочка и знаете ли научилась отличать истинные чувства от обычной страсти.
Я в принципе согласна с Булавкой, действительно все познается в сравнении и как частов жизни бывает, после каких либо страшных, серьезных событий у человека происходит переоценка.
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Мой 17-летний муж добрый, но наш брак без любви | Брак
Дилемма Я женат уже 17 лет, у нас трое прекрасных детей в возрасте от 12 до 17 лет.
За последние 10 лет наш брак становился все более и более неудовлетворительным. Мы больше не чувствуем себя эмоционально близкими. Кажется, мы держимся за детей, так что никому из нас не нужно уходить. Однако наше длительное сожительство без любви становится все труднее выносить.
Мой муж добрый и добросердечный человек, но я часто чувствовала себя заброшенной. Мы почти не говорим о вещах, которые важны для нас, не планируем качественное время и не вступаем в какие-либо сексуальные отношения. Я думаю, что эмоционально подготовил себя, чтобы рассчитывать на себя, если я хочу, чтобы что-то произошло. В настоящее время я даже не могу делить с ним одну постель, так как чувствую сильную обиду.
Я знаю, что у моего мужа есть собственные трудности (поддержка семьи за границей), из-за которых у него сильное финансовое давление, усталость и отсутствие энтузиазма. Но я также чувствую, что не живу полной жизнью.
Мариэлла отвечает Вероятно, вы правы.
Со временем наши отношения, как правило, теряют свой романтический блеск, и борьба за сохранение некоторого подобия эмоциональной связи, а не просто существование в терпимой близости, становится довольно сложной задачей. Похоже, вы двое зашли в тупик, и если вы не будете осторожны, независимо от того, желаете ли вы этого или нет, вы в конечном итоге позволите инерции разлучить вас.
Легко рассуждать о терпимости и вкладе в отношения, но гораздо сложнее применить это на практике. В трудные времена крайне важно помнить, почему мы поженились в первую очередь. Можете ли вы вспомнить, что вы чувствовали 17 лет назад, и выделить произошедшие изменения, из-за которых вы чувствуете себя неудовлетворенными сегодня? Недавно я ответил на письмо женщины, которая отчаянно хотела выйти замуж, но чей партнер был менее восторженным, и это заставило меня задуматься о том, почему мы связываем себя с другим человеком на всю жизнь. Это редко бывает рациональным выбором. Ни один из супругов не является гарантированным безопасным выбором, и многие отношения рушатся под тяжестью ожиданий, возрастающих лет или из-за того, что один партнер теряет надежду и ищет утешения в другом месте.
Так почему же так важно подтвердить свою решимость пройти курс перед друзьями и семьей, даже подписав соответствующий контракт? Далеко не идеальный способ заявить о своем опьянении миру, мне кажется, это скорее попытка укрепить отношения в ожидании будущих разногласий. Вам не нужно напоминание о ваших намерениях, когда вам не терпится сорвать друг с друга одежду, но оно, безусловно, пригодится, когда вы переносите свои вещи в свободную спальню. Я не имею в виду раздел имущества в случае развода, который никогда не бывает менее капризным, — я имею в виду долгие и трудные размышления, прежде чем объявить об увольнении.
Слишком легко винить человека, стоящего рядом с вами, когда так часто нам нужно смотреть на самих себя
Тщательного изучения требует не только наше отношение к партнеру, но и то, что мы могли бы обманывать себя о. Часто мы несем гораздо большую ответственность за несбывшиеся амбиции и скуку в нашей жизни, чем человек, рядом с которым мы спим.
Все, кто пишет мне о том, что им скучно в браке (а вас таких много), говорят мне, что их муж или жена добры и хороши, что нет взаимных интересов, им не хватает эмоциональной связи и имеют сокращающуюся или несуществующую половую жизнь. Все эти симптомы столь же распространены, как и сам брак, и большинство из них можно исправить.
Я не предлагаю вам приговорить себя к скуке на всю жизнь, когда ваши амбиции остаются на паузе, а уровень счастья резко падает. Возможность пойти в одиночку всегда есть, но часто мы видим только лучшее будущее, а не счастливую реальность хорошего человека рядом с нами, когда мы падаем и поддерживающего наши личные полеты фантазии. Разве не возможно, если вы вышли замуж за такого порядочного мужчину и родили от него троих детей, попытаться улучшить те части ваших отношений, которые нуждаются в обновлении, потратив время и энергию на преследование интересов, выходящих за рамки партнерства, что может принести вы стимуляции вы жаждете?
Никто не хочет всю жизнь быть Траляля и Траляля.
Наступает время, когда по-взрослому нужно принять тот факт, что вы не можете предложить друг другу все, но вы можете работать вместе, чтобы создать хорошую жизнь, которая уравновешивает удовлетворение вне дома и удовлетворение внутри, без проигрышей. Слишком легко обвинять человека, стоящего рядом с вами, когда так часто нам нужно смотреть на самих себя. У нас есть возможность изменить свою судьбу, и обмен партнерами не всегда и даже не часто является способом сделать это.
Я понимаю, что многие прочитают это с недоверием и зададутся вопросом, не начал ли я писать художественную литературу. Но, глядя вокруг на многих друзей и знакомых, которые решили поменять старое на новое, часто случается, что посеешь, то и пожнешь. Независимо от того, состоите ли вы в браке номер два или в браке 52, одни и те же старые демоны вернутся, чтобы преследовать вас, как только острые ощущения от нового растворятся в той же старой истории.
Если у вас возникла дилемма, отправьте краткое письмо по адресу mariella.
[email protected]. Подпишитесь на нее в Твиттере @mariellaf1
Семнадцать лет и счет | Брачные советы из опыта
Недавно мы с Робом отпраздновали семнадцатую годовщину свадьбы. Трудно поверить, что столько времени прошло. Иногда кажется, что только вчера мы сидели в кинотеатре на первом свидании и смотрели «Дорожное приключение», а в другие дни кажется, что это было целую жизнь назад. Мы с мужем познакомились, когда нам было 22. Нам всего несколько лет не хватает быть вместе дольше, чем не быть вместе.
У нас были свои взлеты и падения. Мы с мужем говорили, что первые четырнадцать лет нашего брака были очень легкими. Мы были «той парой». Не «та пара», которая выкладывала сентиментальные вещи в FB и IG или постоянно говорила друг другу, как сильно мы любим друг друга. Просто пара, у которой все было вместе.
Последние три года нашего брака были непростыми. Стресс из-за троих детей, внезапная потеря близкого человека, мое решение вернуться к работе и заниматься нашим семейным бизнесом сказались на нас.
Мы все еще работаем над тем, чтобы вернуться к «всем вместе». Но, возможно, «все вместе» — это не «все это». Жизнь беспорядочна. То удивительно, то больно, то радостно. И снова и снова. Признание того, что проблемы в отношениях иногда неизбежны, и что будут взлеты и падения, имеет смысл. Будут времена, когда вы смотрите на своего супруга и хотите столкнуть его с моста, и будут времена, когда вы смотрите на него, и вам становится скучно, и будут времена, когда вы смотрите на него, улыбаетесь и понимаете, почему вы можете. без них не обойтись.
Спустя семнадцать лет у меня есть совет для тех, кто думает о женитьбе. Первое, что вам нужно, это прощение. Много-много прощения. Без него вы никогда не справитесь. Ваш супруг, скорее всего, сделает вещи, которые могут показаться непростительными, и вы тоже. Если вы из тех, кто держит обиду, брак не для вас.
Вам также нужна страсть. Решая, что важно для того, чтобы брак работал, люди быстро отмахиваются от этого и говорят, что вы должны жениться на своей лучшей подруге.
У меня много лучших друзей, но страсть — это разница между дружбой и романтическими отношениями. Если вы собираетесь идти к алтарю и не слегка сходите с ума (хорошего вида с ума) от того человека, который в конце ждет вас или идет к вам, вы уже карабкаетесь в гору.
В-третьих, признать, что люди со временем меняются. Я вышла замуж в 24 года. Сейчас мне почти 42, и я просто не тот человек, которым был 17 лет назад. Роб тоже изменился. Изучение того, как отношения меняются с течением времени, и поиск путей развития вместе с вашим партнером не только необходимо, но и полезно. Никто не должен оставаться неизменным на протяжении всей жизни. Если вы не растете и не меняетесь с возрастом, вы не развиваетесь как личность. Что, я думаю, ведет к несвежей и скучной жизни и браку, что может привести к сожалениям.
Даже после 17 лет брака я до сих пор не знаю всех секретов хороших отношений. Кто-нибудь действительно? Мои родители женаты 43 года, и иногда они все еще выясняют это.
