7 этапов потери СЕБЯ в отношениях
Есть такая категория женщин, которые влюбившись, полностью растворяются в своем мужчине, абсолютно теряя себя. В итоге они становится удобными для мужчины (как уютные домашние тапочки), но при этом абсолютно не интересными. И он или заводит себе любовницу или уходит совсем. А брошенная женщина теряет смысл жизни, так как он был в этом мужчине.
В основе всего этого стоит страх потери. Женщина боится потерять мужчину и в итоге теряет саму себя. А когда в основе чего бы то ни было стоит страх – это изначально провально. Страх разрушает и не дает быть счастливыми. В основе всего должна стоять любовь.
Не теряйте СЕБЯ в отношениях! Вы сами будете несчастны и своего мужчину не сделаете счастливым. Сегодня я опишу этапы потери себя в отношениях. Прочитайте их внимательно, и, если, вы поймете, что это относится к вам, срочно принимайте меры. Какие именно – узнаете позже.
Потеря СЕБЯ в отношениях с мужчиной
1. Сравнение не в вашу пользу
Вы сравниваете себя с ним и…..проигрываете. Вы чувствуете, что не дотягиваете до него, абсолютный перекос в балансе: «Он огого какой! Супер герой! А я-то…что-то такое невнятное и непонятное по сравнению с ним».
2. Идеализация и приписывание сверх — качеств
Вы начинаете идеализировать своего мужчину, приписывая ему качества, которых в нем нет: «Ах, какой он мужественный, сильный, ловкий, честный, порядочный! Какой он творческий, свободный, дикий и яркий!».
3. Желание угождать
Вы стараетесь быть такой, какая нравится ему, а не самой собой. Вы ему угождаете, пытаетесь соответствовать его запросам и требованиям, удовлетворять его желания и амбиции: «я такая, как ты хочешь, я такая как ты любишь…»
4. Подавление своих эмоций
Вы прогибаетесь под своего мужчину даже тогда, когда он проявляет к вам неуважение, а иногда и насилие. Вы подавляете свои истинные эмоции (обида, гнев, недовольство), становитесь слишком удобной для него и во всем вините себя. Он плохо ко мне относится? Я сама в этом виновата. Он не помогает мне и не поддерживает меня ни в чем? Сама виновата, мало его люблю, мало стараюсь. Вы превращаетесь в милую домашнюю девочку, которая все прощает и понимает. Вы стремитесь быть хорошей, стараетесь вести себя правильно и причины его плохого отношения к вам ищете в себе.
5. Сильный контраст
Вы становитесь все более зависимой от него и начинаете ревновать абсолютно ко всему (не только к людям, но и к вещам). При этом он становится все более самобытным и свободным и уже откровенно начинает тестировать ваши пределы на прочность. А у вас нет этих пределов! Вы все принимаете…И превращаетесь в покорную тень. Его уважение к вам тает, любовь затухает и появляется полное равнодушие.
6. Полное безразличие к себе
Вы теряете интерес к себе и к своей жизни. То, чем вы занимались до встречи с этим мужчиной, перестает вас интересовать. У вас нет желания заниматься спортом, творчеством, работой, своим развитием и самосовершенствованием. И даже обычные, простые радости в виде хороших фильмов или вкусной еды не приносят вам удовлетворения, если рядом нет вашего мужчины.
7. Темнота
Это уже последний этап потери себя, когда вы проходите все предыдущие и приходите к тому, что вы уже просто ничем не занимаетесь. Все ваши мысли только о вашем мужчине, а себя вы уже не воспринимаете как личность. Вы как робот ходите на работу, которая вам не интересна (ведь там же нет ЕГО!), когда его нет рядом, вы бесцельно бродите из комнаты в комнату в ожидании его звонка. Вы становитесь целиком и полностью зависимы от него.
Я видела много женщин, теряющих себя и находящихся на разных этапах. Некоторых просто невозможно было узнать. Из ярких и творческих женщин они превращались в неких белесых молей, которые не интересуется ничем в жизни, кроме своей «великой любви». Разговаривать с ними абсолютно не интересно, да и не о чем.
Если вы уже находитесь на каком-то этапе, остановитесь! Очень советую прочитать статью «Кому везет в любви ИЛИ каких женщин любят мужчины?»
Конечно же, влюбляйтесь! Но только умно, а не безумно!
— Влюбляйтесь не в Прикиды, Понты и Подарки, а в Поступки, которые мужчина совершает для вас! Это правило четырех «П» от Светланы Ермаковой, автора методики «Не мешайте ему влюбиться в Вас! Методика, которая оживит даже мужа!». В ней же описано основное правило влюбленных пар – в паре всегда есть убегающий и есть догоняющий. И догонять должен мужчина, а не женщина.
— Не старайтесь во всем угодить мужчине. Делайте только то, что вам приятно делать и это приносит вам радость и удовольствие.
— Никогда не давайте мужчине знать и понять, что вы без него не можете. Что вы без него никто, вы умрете и пропадете. Живите по принципу: мне хорошо с тобой, но хорошо и без тебя и я без тебя могу!
— Не требуйте постоянно внимания к себе, живите своей жизнью, наполняйтесь энергией и разными эмоциями. Таким образом, вам не нужно будет требовать к себе внимания, потому что вы итак его всегда будете вызывать. Вы будете интересны мужчине, если будете интересны самой себе.
— Не позволяйте неуважительно к себе относиться и знайте, что единственный способ жить хорошо – это незамедлительно уходить оттуда, где плохо. Ваши ощущения должны стать самым главным вашим показателем.
И напоминайте себе как можно чаще, что вы должны быть счастливыми! А больше вы никому и ничего не должны!
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!Как мы теряем себя в отношениях и можно ли этого избежать
Иногда нам кажется, что любить кого‑то — значит полностью раствориться в этом человеке, слиться с ним в одно целое. Превратиться в одну из тех пар, которые всюду ходят вместе, заводят общий аккаунт в соцсетях, делятся друг с другом абсолютно всем и полностью исключают из своего лексикона местоимение «я», заменяя его на «мы». Но самопожертвование и полный отказ от своих интересов часто лежат в основе созависимых отношений и разных видов насилия. И вот как всё это происходит.
Мы забываем о своих интересах
Гармоничные отношения — это не ведомый и ведущий, не плюс и минус. Это союз двух полноценных личностей, у каждой из которых есть свои интересы, желания и цели. Бывает, что эти интересы вступают в конфликт. Например: он планирует пойти на вечеринку к общим друзьям, а она хочет лежать на диване и смотреть сериалы. Не случится ничего страшного, если кто‑то уступит. Скажем, согласится побыть дома на выходных.
Но если один партнёр каждый раз отказывается от своих желаний в угоду другому, это уже мало похоже на здоровые и равноправные отношения.
Такой человек может даже пожертвовать карьерой, забыть о любимом хобби и других важных для него вещах. Подобные уступки сделают его несчастным и неизбежно ударят по отношениям. Рано или поздно второму партнёру, даже если он таких жертв не требовал, предъявят счёт:
- «Я пожертвовала для тебя всем, а ты!»
- «Я отказался от своих увлечений и уделял время только тебе!»
- «Я тратил на тебя все деньги и ничего не оставлял себе!»
Что делать
- Продолжайте заниматься своим хобби. Можно приобщить к любимому занятию партнёра, а если он ваших интересов не разделяет, выберите время, которое будете уделять увлечениям.
- Говорите любимому человеку о своих целях и желаниях. Если ваши стремления не совпадают, старайтесь найти компромисс — сделать так, чтобы ни одна сторона не пострадала. Когда партнёр не относится серьёзно к вашим целям, внушает вам чувство вины, требует отказаться от задуманного — стоит поразмыслить, нужны ли вам такие отношения, ведь всё это признаки эмоционального насилия.
- Поддерживайте интересы и увлечения партнёра. Объясните ему, что жертвовать тем, что для тебя важно, совсем не обязательно.
Сейчас читают 🔥
Мы не отстаиваем своё мнение
Нам кажется, что в идеальных отношениях не должно быть конфликтов, поэтому готовы согласиться с партнёром — лишь бы не было ссоры. Но если кто‑то один всё время уступает, он постепенно теряет уверенность в себе, утрачивает личные границы, становится слишком ведомым.
Что делать
Здоровые отношения не предполагают, что ваши взгляды всегда будут совпадать и вы не будете ссориться. Они предполагают, что вы сумеете выслушать друг друга, спокойно высказать свою позицию, предложить варианты решения конфликта и выбрать такой, который устроит обоих.
Например, один из партнёров хочет жить в собственном доме, а для другого важна развитая инфраструктура. Можно разругаться из‑за этого вдрызг. А можно обсудить ситуацию и выбрать частный дом или таунхаус в пригороде, так чтобы неподалёку располагались магазины, автобусные остановки и поликлиники.
Не стесняйтесь высказывать своё мнение, даже если знаете, что партнёр его не разделяет. Учитесь отстаивать свои ценности спокойно, не переходя к оскорблениям и скандалам. И не позволяйте любимому человеку соглашаться с вами для галочки.
Мы отказываемся от своих друзей
До начала отношений вы регулярно виделись с родными, ходили в гости к друзьям. Но вот у вас появился любимый человек — и все остальные люди стали постепенно исчезать из вашей жизни. Иногда этот процесс вполне естественный и воспринимается философски: время идёт, интересы и ценности меняются, круг общения тоже. Но, если вам пришлось забыть о друзьях, потому что партнёру они не нравятся, или вы перестали ходить на встречи книжного клуба, потому что любимый человек требует максимум вашего времени, стоит насторожиться.
Такое поведение может быть манипуляцией, цель которой — изолировать вас от близких, лишить поддержки и сделать более управляемым.
Бывает и так, что мы жертвуем общением с друзьями и знакомыми не потому, что нас к этому подтолкнули, а потому, что считаем это правильным. Якобы партнёры всё время должны проводить вместе. В таком случае в изоляцию мы загоняем себя самостоятельно. Это грозит одиночеством, разочарованием и недовольством, которое со временем обязательно выльется на вторую половину.
Что делать
Поддерживайте общение с друзьями и близкими. Переписывайтесь, созванивайтесь, выделяйте время для встреч. Если партнёр не ладит с вашими приятелями, постарайтесь сгладить конфликт. Или продолжайте общаться с ними сами. Начать серьёзные отношения — не значит запереться дома и отрезать себя от внешнего мира.
Мы не проводим время наедине с собой
Кто‑то считает, что если одному из партнёров хочется побыть в одиночестве, значит, в отношениях проблемы. Ведь любящие люди друг от друга не устают и не нуждаются в уединении. В результате вы не уделяете время себе, не расслабляетесь. А это очень истощает, делает человека раздражительным, вынуждает его злиться на партнёра.
То же касается и личного пространства.
Есть мнение, что между близкими людьми не может быть закрытых дверей и секретов.
А значит, нужно отдать партнёру пароли от аккаунтов в соцсетях, по первому требованию показывать ему переписку, докладывать, где вы были, что делали, о чём думаете и мечтаете. Но если поначалу такая открытость может казаться романтичной — вот как мы близки, ничего друг от друга не прячем, — то со временем из‑за неё стираются личные границы. Человек уже не чувствует себя цельной самостоятельной личностью. Он либо окончательно потеряет себя, либо попытается вырваться из душных отношений.
Что делать
- Регулярно проводите время наедине с собой, если ощущаете такую потребность. Оставайтесь дома в одиночестве, гуляйте, ходите в кино или на выставки. Делайте то, что вам нравится, и наслаждайтесь собственным обществом. Уединение подарит много энергии, поможет проветриться и наполнит новыми идеями.
- Определите, какой информацией вы готовы делиться с партнёром, а какую предпочитаете оставить при себе. Это совершенно нормально, если вы не хотите давать ему пароли от своих аккаунтов, говорить, о чём вы общались со своими друзьями, или объяснять, почему вам взгрустнулось. Расскажите любимому человеку, что отношения строятся на доверии и вам нужно личное пространство. Если он с этим не согласен и требует отчитываться за каждое движение, возможно, вы стали жертвой абьюзера.
Разумеется, всё вышесказанное подразумевает, что вы не лжёте близкому, не изменяете ему и не обманываете его доверие.
Читайте также 💔
8 признаков, что в отношениях ещё не всё потеряно
Если вы с партнёром переживаете непростые времена — недовольны друг другом, часто ссоритесь, не можете прийти к единому мнению по какому-то важному вопросу, — может показаться, что отношения обречены. Однако есть несколько признаков, которые помогут понять, что ещё не всё потеряно.
1. Вы оба готовы извиниться и признавать свои ошибки
Психологи считают , что токсичные и абьюзивные партнёры никогда не считают себя виноватыми и не раскаиваются, если сделали своей паре больно.
Они скорее свалят всю ответственность на другого человека, будут обесценивать его или газлайтить — то есть убеждать, что он зря обижается и ничего особенного не произошло. А если и говорят, что им жаль, своего поведения в итоге так и не меняют. Даже после множества напоминаний, разговоров и скандалов.
И напротив: если вы готовы попросить прощения и признать, что были неправы, — это хороший знак.
Сейчас читают 🔥
2. Вы оба готовы меняться
То есть не просто на словах обещаете, что будете вести себя по-другому, но и демонстрируете это поступками: внимательно выбираете выражения, не критикуете партнёра, справедливо делите домашние обязанности и так далее. И делаете это не потому, что на вас надавили, а потому, что вам хочется, чтобы любимому человеку было хорошо.
3. Вы ищете способы понять друг друга
Нас никто напрямую не учит грамотной коммуникации. Изначально стиль взаимодействия с другими людьми мы усваиваем в семье и школе, и он может не совпадать с тем, чего ожидает наш партнёр.
Например, один привык подтрунивать над близкими, а другому это кажется очень обидным. Или один во время конфликта замыкается и молчит, а другой предпочитает сразу поговорить о случившемся. Всё это совершенно нормально.
Ненормально, когда кто-то из партнёров не хочет работать над собой, считает, что он гуру общения и всё всегда делает правильно.
А если оба хотят стать лучше, учатся взаимодействовать друг с другом, корректируют свою манеру коммуникации — отношения будут развиваться, а конфликты получится преодолеть.
4. Вы стараетесь обходиться без манипуляций
Никто из вас не пытается подмять другого под себя, не давит на жалость, не обесценивает, не перекручивает факты, не жмёт на больное. По крайней мере специально. А если такое всё-таки происходит, виновник готов признать, что вёл дискуссию не очень честно. Ведь постоянные манипуляции и психологическое насилие — признаки эмоционального абьюза.
Возьмите на заметку ❌
5. Вы готовы обсуждать сложности
Не молчите, не копите обиды и не ждёте, что он обо всём догадается сам, а прямо говорите о том, что вас волнует. Причём делаете это не для того, чтобы высказать претензии, самоутвердиться и обвинить свою пару, а для того, чтобы вместе разрешить конфликтную ситуацию.
Во время беседы стараетесь вести себя спокойно и уважительно, не повышаете голос, не грубите.
А вот если все ваши разговоры состоят из пассивной агрессии и попыток уязвить друг друга или один из вас постоянно уклоняется от обсуждения проблем — это тревожный звоночек.
6. Вы доверяете друг другу
Не устраиваете сцены ревности, не читаете переписку, не пытаетесь ограничить общение друг друга с остальным миром. Бережёте свои границы и не нарушаете чужие. Сохраняете свои интересы, цели и увлечения, не растворяетесь в партнёре и не позволяете ему отказываться ради вас от чего-то важного. Можете друг на друга положиться и знаете, что никто из вас не обманет и не подведёт.
Всё это — признаки здоровых и уважительных отношений. А вот обратная ситуация уже отдаёт созависимостью, и это не слишком хорошо.
Узнайте больше 🤔
7. Проблемы в отношениях не сказываются на других сферах вашей жизни
Никто из вас не отдаляется от друзей и близких, не замыкается в себе, не начинает болеть или систематически допускать ошибки на работе, не отказывается от привычных для него занятий и увлечений.
Вы хорошо спите, не испытываете постоянной тревоги и подавленности.
А ещё не боитесь, что любое ваше неверное движение или взгляд может привести к ссоре. Ведь такие негативные изменения означали бы, что вы испытываете сильный стресс и, возможно, стали жертвой психологического насилия.
8. Вы любите друг друга
Вам просто нравится быть вместе: гулять, разговаривать, ходить в театр, путешествовать, смотреть, обнявшись, сериалы по вечерам, строить планы на будущее. Даже несмотря на периодические разногласия.
Читайте также 🧐
12 признаков того, что вы теряете себя в отношениях
«Стойте рядом, но не слишком близко друг к другу: ведь колонны храма стоят отдельно одна от другой, а дуб и кипарис не растут в тени друг друга», – Халиль Джебран.
Автор Клубер На чтение 8 мин. Просмотров 4k. Опубликовано
Зрелые и прекрасные отношения – это когда два партнёра идут по жизни вместе, помогая расти и становиться лучшей версией себя. При этом – совершенно не утрачивая собственной индивидуальности.
Но это – в идеале. Потому что иногда любовь накрывает нас, как океанская волна. Особенно – в начальном периоде отношений. И мы зацикливаемся исключительно на партнёрах, просто сливаемся в одно с их мыслями и чувствами. Нам страшно расстаться с ними даже на секунду. Она кажется нам целой вечностью…
Наука давно объяснила «химию» этого процесса: наш мозг атакуют гормоны любви, мы находимся как под действием наркотиков. Но продолжать в таком духе, не давая партнёру, да и себе тоже, даже выдохнуть – опасно. Это является признаком созависимых отношений.
Не имеет ни малейшего значения, какого размера волна любви накрыла вас, и насколько потрясающими являются отношения. Поверьте, это действительно плохая идея – потерять свою индивидуальность в подобном водовороте.
У каждого – свой путь на Земле, который должны пройти. Своя индивидуальность, потому что все мы – уникальны. И уважающие друг друга партнёры никогда не посягнут на неё, наоборот – будут поощрять развитие индивидуальности другого человека.
«Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы;
Пускай лучше она будет волнующим морем между берегами ваших душ.
Отдайте свои сердца, но не во владение друг другу.
Ведь только рука Жизни может вместить ваши сердца.
Стойте рядом, но не слишком близко друг к другу:
Ведь колонны храма стоят отдельно одна от другой,
А дуб и кипарис не растут в тени друг друга», –
Халиль Джебран, «Пророк».
Если вы заметите хотя бы один из нижеперечисленных признаков в ваших отношениях – пора бить тревогу. Ведь это означает, что вы утрачиваете свою индивидуальность. А значит – отношения приобретают нездоровый характер:
1. Вы уже никуда не стремитесь, ни о чём не мечтаете.
У всех есть свои мечты и цели. Ведь каждая личность стремится расти, развиваться и достигать намеченных целей. Если же у вас пропадает желание даже мечтать, и единственной целью становится сделать счастливым своего партнёра – это уже проблема.
Вы незаметно для себя похоронили все свои мечты и устремления, похоронили свою индивидуальность.
Дело в том, что наши цели и мечты – это очень важная часть личности. Не отказывайтесь от них ни при каких условиях. Даже в начале отношений, даже на несколько дней. Однажды ступив в эту реку – вернуться будет уже очень сложно.
2. Вы отменяете все свои планы, отдаляетесь от социума.
Если партнёры не оставляют друг другу пространства для того, чтобы заниматься любимыми занятиями или встречаться с другими людьми, это может очень плохо закончиться.
Они лишают друг друга других радостей, кроме любви. Такие отношения – не что иное, как зависимость, которая губительна для всех.
3. У вас исчезает собственное мнение.
Это абсолютно нормально – советоваться друг с другом по важным вопросам. Как говорят: «Одна голова – хорошо, а две – лучше». Но если вы не можете принять даже элементарного решения без одобрения партнёра – значит начинаете терять себя как личность.
Вы – взрослый и уверенный в себе человек, и не нужно ожидать одобрения другого каждый раз, когда принимаете решения. Это же просто нелепо.
Читайте также: 9 самых недооцененных угроз браку
4. Ваша уверенность в себе – куда-то подевалась.
Если отношения – здоровые, то они будут придавать силы и желание покорять всё новые вершины. Но если вы пренебрегаете собственными целями и мечтами в угоду партнёру, постоянно ищете его одобрения – уверенность в себе очень быстро куда-то «испаряется».
Нет ничего более важного, чем быть уверенным в себе. Знать, что ты свободен и независим. Если ваши отношения превратили вас из уверенной в себе женщины в вечно сомневающуюся – просто отпустите их.
5. Чувствуете, что теряете контроль над своей жизнью.
Вы постоянно на взводе и напряжены, как будто ходите по тонкому льду ранней весной? Обдумываете каждое слово, прежде чем сказать что-то партнёру? Боитесь сказать что-то лишнее, чтобы он не бросил вас? Растеряли всех друзей?
Тогда, дорогие мои, вы находитесь в очень плохом месте. Бегите! Отношения должны быть самым спокойным и вдохновляющим местом на Земле, а не мучить и изводить.
6. Друзья находят вашу любовь какой-то странной.
Если ваши друзья обеспокоены и встревожены, что вы полностью изменились в этих отношениях – не игнорируйте их слова. Прислушайтесь, когда они говорят о том, что ваше поведение – слишком странное и пугает их.
Пришло время обратить внимание на эти замечания, потому что вы, сами того не замечая, могли просто утонуть в океане любви. Найдите себя в нём и возвращайтесь к жизни. Она – прекрасна!
7. Вы скучаете по минувшим дням.
Отношения должны мотивировать, вдохновлять и поддерживать вас в самых смелых мечтах и дерзаниях.
Но если чувствуете себя связанными по рукам и ногам, как будто вас лишили свободы заниматься тем, что вы всегда любили – что же делать? Да ещё и внутренний голос тихо шепчет, что ваши минувшие дни были намного лучше?
Вы начинаете с ностальгией вспоминать посиделки с друзьями или путешествия. Те времена, когда у вас не было партнёра, но были счастье и радость. «Что ж это такое, в конце концов?», будете удивлённо спрашивать себя. Спрашивать и не находить ответа…
А это значит, что вы целиком потеряли себя в этих отношениях. Нужно немедленно спасать себя! Как? Вы знаете сами. Ведь свет не сошёлся клином на вашем партнёре. Или вы готовы отказаться от себя ради любви?
8. Вы отказались от каких-то убеждений и делаете то, что раньше никогда бы не позволили себе.
Не опустили ли вы планку своих стандартов ради любви и счастья партнёра? Не приходится ли всё время идти на компромисс, отказываться от собственных ценностей?
Как так случилось, что вы позволили кому-то заставить забыть о личных потребностях?
Дело в том, что в здоровых отношениях такого просто не может произойти. Ведь они основываются на понимании и разумном компромиссе. Не позволяйте никому и никогда топтаться по своим ценностям, даже во имя большой любви!
9. Интуиция постоянно «терзает» и «мучит» вас.
В ваших отношениях что-то не так. Вы постоянно чувствуете какую-то неловкость и стресс, но не можете понять, в чём причина.
Всё очень просто: это внутренний голос пытается предупредить об опасности. Его цель – снять с вас розовые очки и заставить вернуться в реальный мир. Интуиция не оставит в покое, пока не «достучится» до вас.
Сделайте одолжение – не игнорируйте эти сигналы. Прислушайтесь к своей интуиции, позвольте ей спасти вас!
10. Вы не можете думать или говорить о чём-либо другом, кроме как о своем любимом.
Это нормально – вспоминать с нежностью человека, которого любишь. Рассказывать о нём своим родным и друзьям. Особенно, когда отношения только начинаются. Но, если в ваших мечтах, мыслях, словах – только он, то это уже одержимость, а не любовь.
Посмотрите внимательно: за окном кипит жизнь. Наш мир полон удивительных приключений. Это просто глупо свести всю свою жизнь к одному человеку.
Кстати, если он вас по-настоящему любит, то и никогда не допустит подобного.
Читайте еще: Если партнер делает эти 7 вещей во время ссоры, значит, ваши отношения нездоровы
11. Вы уже не понимаете, кем являетесь на самом деле.
Не превращаетесь ли вы в бледную, но точную копию своего партнёра?
Не изменились ли вы до неузнаваемости рядом со своим партнёром, что уже сами не можете вспомнить, кем являетесь на самом деле?
Если хоть на один из поставленных вопросов вы ответили утвердительно – необходимо пересмотреть отношения.
Вы не должны превращаться в двойника другого человека и терять свою индивидуальность. Если же ваш партнёр настаивает на этом – прощайтесь и немедленно.
12. У вас не осталось никаких увлечений. Вы даже не представляете, что делать, когда партнёра нет рядом.
Если вы давно закинули свои увлечения, ходите из угла в угол, пока не увидитесь со своим партнёром, – это нездоровая тенденция.
То, что вы являетесь парой, вовсе не означает, что должны буквально «не отлипать» друг от друга и проводить всё время вместе. Следует уделять время себе, заниматься любимым делом, встречаться с единомышленниками. И вам следует тратить столько же времени на всё это, сколько и на отношения.
Новое видео:
Как я потеряла себя в отношениях… || Путь пары — Портал про отношения и любовь
Влюбиться, забыть обо всем, полностью раствориться в своем избраннике! Казалось бы, что может быть прекраснее? Но в определенный момент вы вдруг замечаете, что давно уже не живете собственной жизнью… Вам скучно ходить на любимую раньше работу — ведь его там нет. Вам не интересны старые увлечения — ведь он их не разделяет. Вся ваша жизнь направлена только на то, чтобы соответствовать его ожиданиям. И вы чувствуете, что превратились в какой-то придаток любимого мужчины.
Если вы все-таки настроены сохранить собственное Я, пора что-то менять. Давайте разберемся: как вы ступили на эту дорожку и как с нее поскорее сойти?..
Признаки того, что вы теряете себя как личность
-
«Я гораздо хуже любимого». Вы постоянно сравниваете себя с избранником и понимаете, что вы просто никто рядом с таким человеком.
-
«Он лучший во всем». Вы явно идеализируете возлюбленного. Приписываете ему достоинства, которые сами выдумали, — ум, смелость, надежность, многочисленные таланты…
-
«Я буду такой, как хочет он». Вы совершенно перестали быть собой, играя роль идеальной женщины в попытке угодить своему любимому.
-
«Я сама во всем виновата». Вы заталкиваете подальше собственные чувства и терпите от своего мужчины все: грубость, неуважение и даже насилие. При этом во всем вините только себя: это я мало забочусь о нем, плохо стараюсь, не так сильно люблю. Поверьте, партнер откровенно испытывает пределы вашего терпения… и с удовлетворением выясняет, что вы готовы простить все!
-
«Смысл жизни — это он». Если партнер не разделяет то, что вам дорого, — карьеру, саморазвитие, спорт, творчество — и не принимает друзей и близких, вас это тоже перестает интересовать. Вы стали просто тенью любимого, незаметной и неинтересной никому и в первую очередь — себе.
Когда хотя бы один признак присутствует в ваших отношениях — пора бить тревогу!
Психологи говорят: самое сложное — признаться себе в проблеме. Если вы справились с этим, пришло время менять свою жизнь.
Вот несколько советов:
|
Самое лучшее, что может сделать человек для мира, — стать счастливым. Счастье других — их собственная задача.
Людмила Ивановская,
психолог, тренер, специалист в области отношений
и семейных расстановок
Как не потерять себя в отношениях с возлюбленным?
Можно ли дарить любовь и при этом не терять себя в отношениях? Для некоторых девушек это сложная задача. Они привыкли отдавать всю себя, напрочь забывая о своих потребностях. В результате оказываются чуть ли не на грани депрессии. Как научиться любить, не жертвуя собой? Как вести себя с мужчиной, чтобы полностью не утратить свои интересы? Давайте обсудим.
Если вы сталкивались с подобной проблемой, высказывайтесь в комментариях. Возможно, кому-то ваш опыт будет полезен и поможет разобраться в себе.
Потеря себя: катастрофа или неизбежность?
Порой женщинам кажется, что любить мужчину означает полностью раствориться в нем, стать единым целым, всегда следовать за ним. Плюс исключить из обихода слово «я», всегда говорить «мы», а еще забить на свои хобби, увлечения и всецело посвятить себя второй половинке. Так, сами того не подозревая, девушки оказываются втянутыми в деструктивные отношения.
Как понять, что вы потеряли себя? Есть несколько признаков.
1. Вы ни к чему не стремитесь
Если раньше вы ставили перед собой цели и активно шли к ним, то сейчас вы вовсе похоронили свои стремления. Когда у вас пропадает желание даже мечтать, а единственным смыслом жизни становится желание угодить своему партнеру — это уже проблема.
Каждая личность, независимо от того, состоит ли она в отношениях или нет, хочет расти, развиваться. Без этого невозможно гармоничное существование.
2. У вас пропадает собственное мнение
Нормально, когда вы советуетесь с мужчиной по важным вопросам, касающихся вас обоих. Но если вы и шага не можете сделать без одобрения партнера, это уже тревожный звонок.
Один из признаков потери себя как личности — полное подавление вас вашим возлюбленным. Он чувствует, что вы полностью зависимы от него и начинает пользоваться этим. В особенно запущенных случаях мужчина начинает диктовать свои условия, вплоть до того, чем вам питаться и что надевать.
3. Вы не уверены в себе
Здоровые отношения придают силы, дарят способность стремиться к лучшему и покорять новые вершины. Но если вы все время живете с оглядкой на мужчину, и словно спрашиваете его одобрения, ваша уверенность улетучивается.
Сразу отмечу, что адекватная самооценка для женщины — это главный козырь. Если она занижена, нужно обязательно над ней работать. Вам в помощь специальные технологии, которые я представляю на мастер-классе «Любовь по правилам и без». Подробности — на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.
4. Постоянная тяга к контролю
Вы начинаете жить в каком-то страхе. Во-первых, вы боитесь, что любимый от вас уйдет, тревожитесь, что разлюбит или изменит. Ваше воображение все время рисует картины расставания. Вы устраиваете допросы мужчине, а иногда не стесняетесь штудировать его почту и сообщения.
Во-вторых, вы контролируете и себя тоже. Если раньше вы были открыты миру, чувствовали себя свободно, то теперь все больше сдерживаетесь, стараетесь не показывать свои эмоции. Окружающим даже может показаться, что вы ведете себя как робот. Обычно такое состояние становится результатом эмоционального насилия в семье.
5. Вы ностальгируете по прошлому
А еще отношения должны приносить радость и удовольствие. Если ваш внутренний голос предательски шепчет: «Раньше было лучше», увы, вы потеряли себя. И что делать, кроме как жить воспоминаниями, вы не представляете.
Вы с ностальгией вспоминаете посиделки с друзьями и спонтанные события. А когда находитесь рядом со своим мужчиной, испытываете напряжение и тоску.
Знакомы такие ситуации? Если есть, что добавить, пишите комментарии. А чтобы поскорее выйти из подобных состояний, запоминайте несколько правил.
Как не потеряться в отношениях: советы психолога
1. Помните о своих интересах. Продолжайте заниматься своим хобби. Идеально, когда у партнеров есть общие увлечения. Это невероятно сближает. Однако не зацикливайтесь на этом. И пусть ему нравится экстремальный спорт, а вы увлекаетесь живописью. Выберите время, которое вы будете уделять своему хобби. И обязательно определите время, которое вы проведете вместе.
Не бойтесь говорить мужчине о своих потребностях и желаниях. Когда ваши интересы не совпадают, попытайтесь найти компромисс. Если же партнер смеется над вашими увлечениями, навязывает вам чувство вины, задумайтесь: а нужны ли вам такие отношения?.
2. Отстаивайте свое мнение. Наивно полагать, что ваши взгляды всегда будут совпадать и вы никогда не будете ссориться. Надо стремиться к тому, что вы сможете выслушать друг друга, спокойно обосновать свою точку зрения, или предложить варианты решения конфликта. Выбрать такой, который устроит обоих.
Например, один из вас хочет приобрести частный дом вдали от суеты. А другой мечтает жить в квартире бизнес-класса в самом центре города. Можно окончательно разругаться из-за этого. А можно спокойно обговорить все и выбрать таунхаус вблизи мегаполиса, с необходимой инфраструктурой. Обязательно разговаривайте со своим мужчиной. Как только почувствовали изменения в отношениях с любимым, сразу обсуждайте нюансы. Иначе потом будет поздно.
3. Не пренебрегайте своими друзьями. Помните, что до начала отношений вы все время виделись с родными, ходили в гости? Но как только у вас появился возлюбленный, все другие люди стали исчезать из вашей жизни. Согласен, зачастую эта ситуация воспринимается, как должное. Все меняется, и круг общения тоже.
Но если ваш мужчина просит вас не встречаться с друзьями, а то и вовсе они ему не нравятся, обязательно расставьте все точки над «i». Поинтересуйтесь у него: чем же так насолили ему ваши знакомые. А заодно обозначьте свои личные границы.
4. Любите себя. Пожалуй, это самое главное правило. Я уже много раз подчеркивал, что в иерархии ваших приоритетов, вы сами должны быть на первом месте. Если будете постоянно ставить партнера выше себя, он не будет вас уважать. Он может сесть вам на шею, может просто жалеть вас, а может ввести тотальный контроль в отношениях. Вам это надо?
Если вы оказались в ловушке, запутались и не знаете, как быть с партнером, рекомендую вам к прочтению статью «Как распознать, что вами манипулируют и выйти из зависимых отношений».
А вам знакомы подобные ощущения? Когда вы отдаете всю себя без остатка, а на душе пустота. Поделитесь своим опытом в комментариях.
Жизель Бундхен говорит, что «потеряла себя», став матерью
НЬЮ-ЙОРК, Нью-Йорк — 7 мая: Жизель Бундхен посещает Небесные тела: мода и amp; Гала-концерт Института костюма католического воображения в Метрополитен 7 мая 2018 года в Нью-Йорке. (Фото Джексона Ли / Getty Images) (2018 Джексон Ли)
Жизель Бюндхен похожа на любую другую маму, и у нее есть свои взлеты и падения.
38-летняя супермодель и мать двоих детей откровенно рассказали о личных трудностях, которые она пережила после родов.В своих новых мемуарах «Уроки: мой путь к осмысленной жизни» Бюндхен признается, что потеряла себя и ей пришлось научиться корректировать свою жизнь как мамы.
«Когда я стала мамой, я как бы потеряла себя. Как будто часть меня умерла », — говорит она в отрывке, опубликованном People.
«Я был очень независимым человеком. Все дело во мне. Но теперь у меня было это маленькое существо, и я внезапно почувствовал, что не могу заниматься другими делами, и это было очень тяжело для меня. Все, чего я когда-либо хотела, это быть мамой, но когда ты действительно переживаешь это, это шок.»
Бюндхен и муж Том Брэди приветствовали своего 8-летнего сына Бенджамина в 2009 году и 5-летнюю дочь Вивиан в 2012 году. Бразильская модель также является мачехой 11-летнего сына Брэди Джека от предыдущих отношений с Бриджит. Мойнахан.
После рождения детей Бюндхен внесла некоторые изменения в свою жизнь и карьеру.
Жизель Бюндхен раскрывает суицидальные мысли, вызванные паническими атаками
«У меня была вся эта ужасная, добровольная вина. ужасная мать, которой я оставила своего ребенка хотя бы на один день », — говорит она, добавляя, что, когда она брала своих детей на работу,« я тоже чувствовала себя виноватой за это.Например: «Вот мы летим в самолете, а ребенок плачет».
Работа матери и муж с постоянным местом работы также сказались на ее браке и браке игрока НФЛ.
Жизель Бундхен раскрывает Мгновенное сожаление после увеличения груди после кормления грудью
«Вы перегружены и устали, и тогда вы не самый лучший партнер», — признает Бюндхен. Но в конце концов они вошли в ритм воспитания и работы.
«Когда кто-то, кого вы любите, счастлив, это делает вас счастливым, а если он грустит, то грустит », — говорит она.«Вы страдаете с ними и радуетесь с ними».
Жизель Бундхен совершенно неузнаваема в роли итальянской певицы Мины Мадзини на обложке «Vogue Italia»
В другом месте в своих мемуарах (вышедших 2 октября) Бюндхен также рассказывает о сожалениях. увеличение груди после кормления грудью и что у нее были суицидальные мысли, которые навлекли на меня ее тяжелые панические атаки.
15 Признаков токсичных отношений
Токсичные отношения вызовут колоссальный ущерб для людей, семей и рабочих мест, но это не так. обязательно территория слабых, забитых или небезопасных.Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в тисках токсичных отношений. Точно так же отношения, которые, кажется, начинаются крепкими, потому что «оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооок есть», могут раствориться только в золе и судебных издержках, которые могли бы купить замок на реке Сена, если бы они не использовались для разделения половина ваших активов более «наполовину».
Отношения развиваются. Они меняются и растут. Иногда они разбиваются и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда менее очаровательные, ужасные привычки друг друга начнут проявляться публично или под воздействием алкоголя или родственников.
Некоторые отношения с самого начала кажутся неправильными («Дорогая, ты такая хорошенькая. Ты — образ моей бывшей. Видишь? Вот ее фотография. Можешь оставить себе эту. У меня много — в кошельке, в качестве заставки на моей тумбочке, в доме моей мамы, на моем столе, на моем холодильнике и да, повсюду. Иногда я просто держу его перед собой, бегу назад и притворяюсь, будто она гонится Хочешь получить немного текилы, детка? ») Некоторые начинают с обещания и со всеми правильными ингредиентами, но где-то по пути правильные ингредиенты заменяются негодованием, ревностью, историей и болью.
Мы любим любовь. Конечно, есть. Любовь отправляет нас к радостным, возвышенным высотам, с которых мы никогда не хотим спускаться, но то же самое сердце, которое может отправить нас в восторженную эйфорию, может сбить нас с толку и заставить нас впасть в нечто более токсичное. Горячие поиски любви могут ослеплять. Хуже того, иногда только когда у вас есть двое детей и закладные в отношения, вы понимаете, что на какое-то время чего-то не хватает, и что что-то — это вы.
Что такое токсичные отношения?
Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир.Токсичный человек будет плыть по жизни, а за ним — след разбитых сердец, сломанных отношений и сломленных людей, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным. Отношения могут начинаться здоровыми, но плохие чувства, плохая история или долгосрочные неудовлетворенные потребности могут гноиться, загрязняя отношения и изменяя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и это может случиться с самыми сильными людьми.
Можно исправить?
Все отношения стоят борьбы, пока они не закончатся.В токсичных отношениях всегда будут выпадения:
- капризность, гнев, несчастье становятся нормой;
- Вы все больше и больше избегаете друг друга;
- работа и отношения вне токсичных отношений начинают страдать.
Если отношения токсичны, весьма вероятно, что вся борьба в мире ничего не изменит, потому что один или оба человека эмоционально ушли. Возможно, они вообще никогда не были там, или в любом случае они не были такими, как вам нужно.Хуже того, если ваши отношения токсичны, вы будете все больше и больше пострадать, оставаясь в них.
Борьба за то, что не борется за то, чтобы удержать вас, погубит вас. Иногда единственное, что остается сделать, — это отпустить с изяществом и любовью и двигаться дальше.
Каковы признаки того, что у меня токсичные отношения?
Осознание того, что отношения токсичны, жизненно важно для защиты от разрыва. Сохранять токсичные отношения — значит держать руку над кнопкой самоуничтожения.Не все токсичные отношения легко расстаться, но осознание признаков облегчит восстановление своей власти и проведет жирную жирную линию вокруг того, что разрешено в вашей жизни, а что закрывается.
Токсичное поведение существует в широком спектре. Все люди и все взаимоотношения время от времени делают что-то из этого, но это не делает их токсичными. Токсичные отношения определяются постоянством, интенсивностью и повреждением. Вот некоторые признаки.
Чувствует себя плохо.Все время.
Вы засыпаете глухим и так же плохо просыпаетесь. Вы смотрите на других пар, занимающихся своими делами счастливой пары, и чувствуете укол. Почему у тебя не могло случиться такой любви? Может, но сначала вам нужно расчистить путь, чтобы он вас нашел. Разрыв отношений никогда не бывает легким, но слишком долгое пребывание в токсичных отношениях приведет к тому, что любая сила, смелость и уверенность в вас будут сведены на нет. Как только это произойдет, вы застрянете.
Вы постоянно готовы к неожиданностям.
Иногда это можно увидеть. Иногда его не было бы видно, если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. («Что ж, вы бы предпочли пойти с друзьями или остаться дома со мной?») Заявления становятся ловушкой. («Похоже, вам понравилось разговаривать с вашим боссом сегодня вечером».) Отношения — это джунгли, и где-то по пути вы превратились в охотника в кожаном костюме. Когда приходит «gotcha», прощения нет, только слава поймать вас. От этого невозможно двигаться дальше.Все делают ошибки, но ваши ошибки используются как доказательство того, что вы слишком неинвестны, слишком неправы, слишком глупы и так далее. Единственное, чем вы действительно являетесь, слишком хорошо, чтобы с вами так обращались.
Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому что в этом просто нет смысла.
У всех нас есть важные потребности в отношениях. Некоторые из самых важных — это связь, признание, оценка, любовь, секс, привязанность. Когда над этими потребностями высмеивают или игнорируют, пустота неудовлетворенной потребности будет звенеть, как старый церковный колокол.Если ваши попытки поговорить о том, что вам нужно, заканчиваются ссорой, пустым обещанием (в другом смысле), обвинениями в нужде, незащищенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо будете возмущаться, что ее по-прежнему игнорируют. В любом случае это токсично.
Нет никаких усилий.
Стоять на танцполе не превращает вас в танцора, и физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вкладываются. Иногда делать что-то отдельно полезно, но, как и в случае со всеми здоровыми вещами, слишком много — это слишком.Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться тем, что для вас важно, отношения перестают давать и начинают брать слишком много. Наступает момент, когда единственный способ ответить на «Ну, я здесь, не так ли?» — это: «Ага. Но, может быть, лучше, если бы ты не был ».
Вся работа, любовь, компромиссы исходит от вас.
Никто не может поддерживать отношения, если работу выполняет только он. Это одиноко и утомительно. Если вы не можете разорвать отношения, дайте то, что вам нужно, но не давайте больше этого.Отпустите фантазию о том, что вы можете улучшить ситуацию, если будете достаточно стараться, достаточно много работать, говорить достаточно, делать достаточно. Стоп. Просто перестань. Тебе хватит. Ты всегда им был.
Когда «нет» — ругательное слово.
«Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте это из своего словаря, даже во имя любви — особенно не во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите.Найдите свое «нет», дайте ему отполировать и узнайте, где находится кнопка спуска. Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям. А если вас беспокоит разрыв, который вы оставите, купите своему будущему бывшему немного замазки. Задача решена.
Счетная карточка. Позвольте мне показать вам, насколько вы ошибаетесь.
Одно из замечательных качеств человека — это то, что ошибки — это часть того, что мы делаем.Это то, как мы учимся, как мы растем и как мы узнаем людей, которые нас не заслуживают. Даже самые любящие и преданные партнеры иногда совершают обидные и глупые поступки. Когда об этом говорят снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и оставляет «виноватого» маленьким. В какой-то момент должно быть решение уехать или уехать. Постоянные выстрелы, основанные на истории, — это способ контролировать, стыдить и манипулировать. Здоровые отношения подпитывают ваши сильные стороны.Токсичные фокусируются на ваших слабостях.
Это битва — и ты сам по себе. Очередной раз.
Вы и ваш партнер — одна команда. Вы должны знать, что что бы ни случилось, вы будете за спиной друг друга, по крайней мере, публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара собирается вместе и укрепляет стену друг друга. Когда дело доходит до публичных унижений, в токсичных отношениях часто бывает один человек, идущий в одиночку. Точно так же, когда предпринимаются попытки разделить и победить извне, пара разделяется и покоряется так же легко, как если бы они никогда не были вместе.
Физическое или словесное оскорбление. Или оба.
Это нарушители сделки. Вы знаете, что они есть.
Слишком много пассивно-агрессивного.
Пассивно-агрессивное поведение — это косвенная атака и трусливый ход для контроля. Токсичность заключается в краже вашей способности реагировать и решать проблемы напрямую. Атака тонкая и часто маскируется под что-то еще, например, гнев, замаскированный под безразличие «что угодно» или «Я в порядке»; манипуляция, замаскированная под разрешение «Я просто останусь дома одна, пока ты выйду и повеселится», и самое худшее — злодей, замаскированный под героя: «Ты выглядишь очень уставшим, малышНам не нужно выходить сегодня вечером. Ты просто останься дома и приготовь себе ужин, а я немного выпью со Светланой одна, а? С тех пор, как круиз был отложен, у нее был беспорядок ». Вы знаете, что действие или поведение было задумано, чтобы манипулировать вами или причинять вам боль, потому что вы чувствуете царапину, но это недостаточно очевидно, чтобы отреагировать на реальную проблему. Если это стоит того, чтобы расстраиваться, стоит поговорить о нем, но пассивно-агрессивное поведение исключает любую возможность этого.
Ничего не решено.
В любых отношениях будут свои проблемы. В токсичных отношениях ничего не получается, потому что любой конфликт заканчивается ссорой. Нет никакой уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным способом и сохранит связь. Когда это происходит, потребности похоронены, а неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать негодование.
Что бы вы ни пережили, мне будет хуже.
В здоровых отношениях оба человека нуждаются в своей очереди на то, чтобы быть поддерживаемыми и поддерживающими.В токсичных отношениях, даже если вы нуждаетесь в поддержке, внимание всегда будет сосредоточено на другом человеке. «Детка, я знаю, что ты действительно болен и не можешь встать с постели, но для меня это оооочень нервно, потому что теперь мне нужно идти на вечеринку одному. В следующую субботу я буду выбирать, что нам делать. К? [грустные смайлики, смайлики с воздушным шаром, смайлики с сердечками, смайлики с еще одним сердцем, смайлики с губами].
Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?
Если вы не сделали со своим партнером чего-то, чего не следовало бы делать, например, вы забыли, что у вас было такое в «Субботу для одиночек», тогда вы заслуживаете доверия.Каждый заслуживает определенного уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не воспользуются. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета и текстовые сообщения, это указывает на токсичный уровень контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном присмотре.
Ложь. О ложь!
Ложь и обман разрушат доверие, как будто его никогда и не было. Как только доверие так далеко уходит, его трудно вернуть. Он может вернуться через несколько мгновений или дней, но вполне вероятно, что всегда будет казаться хрупким — просто ожидая неправильного шага.Отношения без доверия могут превратить сильных, здоровых людей в то, чем они не являются от природы — в незащищенных, ревнивых и подозрительных. Токсичность этого заключается в медленной эрозии уверенности. Иногда всякая борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно подорвано. Знайте, когда достаточно. Это не ваша вина, что доверие было подорвано, но вы должны убедиться, что вы не сломлены в следующий раз.
Важные решения — для важных людей. И ясно, что вы не из их числа.
Если вы делитесь своей жизнью с кем-то, очень важно, чтобы вы имели право голоса при принятии решений, которые на вас повлияют. Мнение и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваше. Ваш голос очень важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не делать вид, что их не существует, или полагать, что их мнения более важны.
Я думаю, что у меня токсичные отношения. Что теперь?
Если он токсичен, он меняет вас, и пора уйти или построить очень большую стену. (См. Здесь, как.) Четко определите, где начинаются отношения и где вы начинаете. Сохраняйте дистанцию эмоционально и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не как о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите закономерности и ищите триггеры. Затем подумайте о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны, полны и полны сил. Не соглашайтесь ни на какие малодушные и ограниченные усилия, которые заставят вас поверить в обратное. Ты удивительный.
И напоследок…
Есть множество причин, по которым у вас могут возникнуть токсичные отношения, ни одна из которых не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.
Иногда токсичность нарастает и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, уже слишком поздно — цена ухода может казаться слишком высокой, или могут быть ограниченные возможности.
Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. Пытаясь придать этому смысл, вы можете винить историю, обстоятельства или собственное поведение. Правда в том, что все это не имеет значения. Неважно, откуда исходит токсичность или почему она там есть.
Любовь и счастье не всегда идут вместе.Если бы они это сделали, мир стал бы намного более гладким, но этого просто не бывает. Иногда любовь может быть маленькой грязной лгуньей. То же самое можно сказать о приверженности. Сохранение отношений никогда не должно было быть одним из условий потери себя. Ты слишком важен для этого.
В отношениях важно приносить жертвы, но ваше счастье, чувство собственного достоинства и самоуважение всегда должны быть в списке — всегда. Если отношения строятся на любви, они лелеют, восстанавливают, наполняют и оживают.Не убавляется. Это не жестоко и никогда не нарушает горячее, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, находится в вас. Когда вы находитесь рядом с кем-то, кто задыхает эти драгоценные части вас, живите и переживайте ущерб, который он наносит. Вы им ничего не должны, вы все должны себе. Вы заслуживаете процветания и чувства безопасности, и вы заслуживаете счастья.
[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения ”]
Большие надежды Часть I, главы 1-10 (1-10) Резюме и анализ
Глава 1:
Рассказ начинается с рассказчика Пипа, который представляет себя и описывает себя в образе мальчика, стоящего в одиночестве и плачет на погосте возле болот.Молодой Пип смотрит на надгробия своих родителей, умерших вскоре после его рождения. Этот крохотный дрожащий комок мальчика внезапно напуган голосом большого, измазанного в грязи человека, который угрожает перерезать Пипу горло, если тот не перестанет плакать.
Мужчина, одетый в тюремную форму с огромными железными кандалами на ноге, хватает мальчика и трясет его вверх ногами, опустошая его карманы. Мужчина съедает выпавший из мальчика кусок хлеба, а затем лает на него. Пип говорит ему, что да, он сирота и живет со своей сестрой, миссис Дж.Джо Гарджери, жена кузнеца, примерно в миле от церкви. Мужчина говорит Пипу, что, если он хочет жить, он спустится в свой дом и принесет ему немного еды и напильник для наручников на его ноге. Пип соглашается встретиться с ним рано утром на следующее утро, и мужчина возвращается в болото.
Анализ:
Диккенс сразу же знакомит нас с Пипом, который играет роль и молодого главного героя «Больших надежд», и рассказчика истории, оглядывающегося на свою взрослую историю.Используя этот двухуровневый подход, Диккенс ведет читателя через жизнь молодого Пипа с непосредственностью и неожиданностью повествования от первого лица, в то же время руководя всемогущим рассказчиком, который знает, чем все закончится. Взрослый рассказчик Пип будет предсказывать будущие события на протяжении всей истории, используя знаки и символы.
Диккенс использует эту двойственность с большим эффектом в первой главе, где мы лично знакомимся с Пипом, как если бы мы были в приятном разговоре с ним: «Я называю Пиррип фамилией моего отца… «Сразу после этого, однако, мы попадаем в точку зрения испуганного маленького ребенка, которого избивает сбежавший преступник.
Рассказчик Пип затем представляет интересные и пророческие отношения между мальчиком и запугивающим мужчиной. Поначалу кажется, что отношения основаны исключительно на силе и страхе. Мужчина кричит на мальчика только для того, чтобы получить то, что он хочет, файл и немного еды, и мальчик отвечает только из страха за свою жизнь. И все же после они расстаются, молодой Пип все время оглядывается на человека, идущего в одиночестве в болота.Образ человека, обнимающего его, одинокого на горизонте, за исключением столба, связанного со смертью преступников, поразительно знаком с первоначальным изображением молодого Пипа, держащего себя на холоде, в одиночестве на кладбище с камнями его мертвые родители. На мгновение отношения кажутся теплыми. Их объединяет общее одиночество и общая маргинализация от общества, сироты и беглого осужденного. Даже когда он напуган, Пип инстинктивно проявляет сочувствие.
Эта первая встреча маленького мальчика и осужденного станет центральным моментом в книге. Это отношения, которые заставят Пипа возлагать большие надежды на самого себя.
Chapter 2:
Пип бежит домой к своей сестре, миссис Джо Гарджери, и своему приемному отцу Джо Гарджери. Миссис Джо — шумная, злая, ворчливая женщина, которая постоянно напоминает Пипу и ее мужу Джо о трудностях, через которые она прошла, чтобы вырастить Пипа и позаботиться о доме.Пип находит утешение в этой ярости в Джо, который больше похож на него, чем на отцовскую фигуру, и они объединены общим угнетением.
Во время обеда Пип нервно крадет кусок хлеба. Рано утром на следующее утро Пип крадет еду и пирог со свининой с полки кладовой и файл из кузницы Джо и бежит обратно к болоту.
Анализ:
Симпатия читателя снова направлена на Пипа, который не только потерял родителей, но и воспитывается разъяренной, озлобленной женщиной.Распространенной критикой, присущей многим романам Диккенса, является жестокое обращение с детьми в обществе в целом. Хотя он временами изображает миссис Джо в довольно юмористическом свете, читатель все же остро осознает страх, в котором рос этот бедный ребенок.
Имена персонажей в произведениях Диккенса часто представляют собой коды, которые отражают характеристику человека или его положение. Имя миссис Джо можно расшифровать, чтобы отразить юмористическую иронию со стороны Диккена. Хотя жена Джо взяла оба его имени в классической патриархальной манере (обычно подразумевая, что жена является собственностью мужчины), дом Грейджери совсем не патриархальный.На самом деле, к ее мужу относятся как к ребенку, а Пип — покорные.
Chapter 3:
На следующее утро Пип крадется из дома и возвращается к болоту. Он находит мужчину, мокрого и холодного, одетого как осужденный, но оказывается, что осужденный отличается от того человека, который угрожал ему накануне вечером. У этого человека сильно разбитое лицо и он носит шляпу с широкими полями. Он убегает от Пипа, не разговаривая с ним. Пип наконец находит своего человека и дает ему еду.Мужчина гневно реагирует, когда Пип рассказывает ему о другом осужденном. Пип оставляет его с цепью и возвращается домой.
Анализ:
Вторая встреча Пипа и осужденного намного вежливее и симпатичнее первой. Пип даже избавился от страха, чтобы сказать: «Я рад, что вам это нравится», когда осужденный ест. Поскольку он украл еду и файл, Пип стал соучастником преступника и чувствует себя ближе к этому человеку.
«Большие надежды» иногда называют, среди прочего, детективом или детективом, и в этой главе мы видим элементы этого жанра.Диккенс использует секреты как способ усилить напряжение на протяжении всего романа. Кто-то всегда что-то скрывает от кого-то. Иногда эти секреты понятны читателю и делают его соучастником преступления с персонажами, как мы с Пипом последним, когда он крадется по своему дому, боясь быть пойманным, воруя еду. В других случаях читатель остается в секрете, но у нас создается впечатление, что это важная вещь, которую нам нужно выяснить, как в случае с двумя осужденными.Мы знаем, что между ними есть какая-то связь, которая важна для истории, но нам дают очень мало подсказок, которые могут нам помочь.
Chapter 4:
Пип возвращается домой и обнаруживает, что миссис Джо готовит дом к рождественскому ужину. Она пригласила клерка церкви мистера Уопсла, колесника мистера Хаббла, а также миссис Хаббл и дядю Памблчука, который был «зажиточным торговцем кукурузой», который «водил свою тележку». За ужином обсуждалось, насколько удачно чувствует себя Пип, когда ее воспитывала «вручную» миссис Билл.Джо и сколько проблем она пережила в этом начинании, хотя мнение Пипа никогда не запрашивалось. Мистер Памблчук чуть не подавился бренди после еды, и Пип понимает, что налил дегтярную воду в бутылку с бренди, когда украл немного для осужденного. Миссис Джо становится слишком занята на кухне, чтобы позволить себе полное расследование, но затем объявляет, что собирается подарить пирог со свининой. Уверенный, что его поймают, Пип вскакивает из-за стола и бежит к двери только для того, чтобы встретиться лицом к лицу с группой солдат, которые, кажется, находятся там, чтобы арестовать его.
Анализ:
В этой главе нарастает напряжение, поскольку читатель и Пип со страхом ждут, когда миссис Джо обнаружит пропавшие на кухне вещи. Однако опасения остаются легкими благодаря глупому диалогу между взрослыми о том, сколько проблем Пип должен доставить миссис Джо. Мистер Памблчук представлен как громкий идиот, полный себя. Единственный симпатичный персонаж — Джо, который продолжает делать жесты поддержки Пипу. Небольшой социальный комментарий Диккена здесь ясен: часто тупые и бедные (Джо) действуют с большей грацией и милосердием, чем богатые болтуны (мистер Джо)Памблчук и мистер Уопсл), которые утверждают, что это так.
Chapter 5:
Солдаты не хотят арестовывать Пипа, но им нужны наручники, закрепленные Джо. Их приглашают, мистер Памблчук предлагает миссис Джо шерри и портвейн, а Джо приступает к работе над наручниками в кузнице. На самом деле они охотятся на двух заключенных, которых недавно видели на болотах. После того, как Джо застегивает наручники, ему, Пипу и мистеру Уопслу разрешается следовать за солдатами в болота. Вскоре они обнаруживают, что двое осужденных борются друг с другом в грязи.Тот в шляпе обвиняет другого, осужденного Пипа, в попытке его убить, но другой отвечает, что сделал бы это, если бы действительно хотел. Вместо этого он был тем, кто призвал солдат и был готов пожертвовать собой, чтобы того, кто в шляпе, снова поймали.
Они приносят двоих обратно в лодочный домик, где осужденный Пипа, глядя на Пипа, признается, что украл пирог со свининой миссис Джо в одиночку, тем самым сбивая Пипа с крючка.
Джо и Пип смотрят, как двух осужденных возвращают на тюремный корабль.
Анализ:
Читателю задается вопрос, почему эти два конвекта воюют друг с другом. Осужденный Пипа заходит так далеко, что заявляет, что его поймали намеренно, чтобы убедиться, что человек в шляпе вернется в тюрьму. Какая ненависть была у этого человека, что заставило его вернуться в тюрьму только для того, чтобы увидеть, как другой страдает?
Отношения между осужденным и Пипом также продолжают расти, хотя они не разговаривают и осужденный почти не смотрит на него.Осужденный явно хочет защитить мальчика и, подозревая, что Пипу могут угрожать, берет на себя вину за кражу пирога со свининой. Эти двое снова объединены тайной.
Глава 6:
Джо, Пип и мистер Уопсл возвращаются домой. Поп решает не говорить Джо правду о своем файле и пироге со свининой — он боится потерять уважение. Когда они возвращаются, темой обсуждения становится вопрос о том, как осужденному удалось попасть в запертый дом. Благодаря своей напыщенной самонадеянности г.Аргумент Памблчука побеждает: осужденный пополз по дымоходу. Миссис Джо отправляет Пипа спать.
Анализ:
Страх Пипа, что Джо «будет думать обо мне хуже, чем я», если Пип расскажет ему о файле и пироге со свининой, — это страх, который Пип будет возвращаться на протяжении всей своей молодой жизни. Джо — единственный друг в мире для Пипа, он — все его общество. Пип боится потерять это общение, если скажет правду. В будущем Пипу будет сложно говорить правду из-за страха, что общество будет меньше думать о нем.
Chapter 7:
Пип немного описывает свое образование у двоюродной бабушки мистера Уопсла, «нелепой старушки», которая открыла маленькую школу в своем коттедже. Образование, как описывает Пип, неудовлетворительное, но Пип действительно учится некоторым основам у Бидди, девочки-сироты, которая работает на миссис Уопсл.
Однажды ночью, когда Пип делал домашнее задание, он обнаруживает, что Джо неграмотен. Джо объясняет, что он никогда не оставался в школе надолго, потому что его отец, пьяный и физически оскорблявший его и его мать, не пускал его.Джо продолжает объяснять Пипу, что из-за своего отца Джо остается скромным по отношению к миссис Джо. «Я очень боюсь пойти не так, если не сделаю то, что женщина делает правильно», — говорит он. Он позволяет миссис Джо «Рам-паж» над ним, потому что он видит, как трудно быть женщиной, помня свою мать, и он хочет поступать правильно, как мужчина. У Пипа новое понимание и уважение к Джо.
Миссис Джо приходит домой очень взволнованная и объявляет, что Пип собирается «сыграть» для мисс Хэвишем, «богатой и мрачной леди, которая жила в большом и мрачном доме.»Дядя Памблчук предложил Пипа мисс Хэвишем, когда она спросила, знает ли он каких-нибудь маленьких мальчиков. Пип должен был пойти завтра и провести вечер у дяди Памблчука в городе.
Анализ:
Глава седьмая и восьмая являются ключевыми поворотными моментами в истории. роман, отделяющий юное детство Пипа в скромной компании Джо от зарождения больших ожиданий в обществе высшего общества
В главе представлены отношения между Джо и Пипом, которые растут в любви и уважении.Джо находится в самом низу социальной иерархии и, в частности, внизу иерархии своего домохозяйства, но Пип находит новое уважение к своему положению. «У меня появилось новое ощущение осознания того, что я смотрю на Джо в моем сердце». Изображение почти идеальное: молодые Пип и Джо сидят у камина, Пип восхищается им и учит его алфавиту.
Диккенс противопоставляет эту скромную обстановку возможности, представленной в конце главы шумным входом и довольно дерзким заявлением миссис Уэйн.Джо. Она представляет первое из «больших ожиданий» Пипа в форме работы, данной Пипу «играть» для мисс Хэвишем: «… состояние этого мальчика может быть сколото, если он пойдет к мисс Хэвишем». Хотя мало что известно о богатой женщине и еще меньше известно о том, как именно Пип должен «играть», есть такая возможность, когда Пип окажется в компании более высокого социального и экономического класса людей.
Chapter 8:
Пип проводит вечер у мистера Памблчука, а после скудного завтрака его приводят к мисс Хэвишем.У ворот их встречает молодая женщина Эстелла, «которая была очень хорошенькой и казалась очень гордой». Эстелла впускает Пипа, но отправляет мистера Памблчука. Она ведет его через темный дом при свече и оставляет за дверью. Он стучит, и его впускают. Там он встречает мисс Хэвишем, гибкую, пожелтевшую женщину, одетую в старое свадебное платье. Она зовет Эстеллу и двух играющих в карты, несмотря на возражение Эстеллы, что Пип был просто «обычным мальчиком на работе». «Что ж, — говорит мисс Хэвишем, — ты можешь разбить ему сердце.»Эстелла оскорбляет грубые руки Пипа и его толстые ботинки, пока они играют.
Обиженный от оскорблений, Пип позже плачет, обедая во дворе большого дома. Он исследует двор и сад, всегда видя Эстеллу вдалеке, идущую впереди. Наконец, она выпускает его из двора, и он идет четыре мили до дома, чувствуя себя подавленным.
Анализ:
Диккенс использует сильные образы, чтобы описать дом мисс Хэвишем («Усадьба» или «Дом Сатис». ) как лишенный чувств и даже жизни, даже до того, как мы встретим горькую мисс Хэвишем и грубую Эстеллу: «Холодный ветер здесь дул холоднее, чем за воротами… «Опять перед нами странная загадка: почему эта женщина всегда в темноте и одета в свадебное платье? Кто такая молодая и красивая Эстелла и что она делает в таком болезненном месте?
Пип впервые попробовал «высшее общество» горькое, и это заставляет его стыдиться и смущаться, а не злиться по праву. На самом деле Пип — всего лишь игрушка для мисс Хэвишем, которая хочет, чтобы он «играл», и Эстеллы, которая грубо обращается с ним. в то же время флиртует. Пип, разрываясь между оскорблением и влечением к Эстелле, предпочитает стыдиться своего воспитания — настолько, что ему «хотелось, чтобы Джо воспитывался более благородно.«Его вновь обретенное уважение и любовь к Джо были испорчены его смущением из-за того, что он вырос в семье из низшего сословия.
Chapter 9:
Пип вынужден рассказать о своем дне миссис Джо и мистеру Памблчуку. Пип лежит в фантастическом деле, выдумывая истории о собаках, которых кормили телятиной, и о мисс Хэвишем, развалившейся на бархатной кушетке. Он лжет, отчасти назло, но также потому, что он уверен, что эти двое не поймут ситуацию в Сатис Хаус, даже если он подробно описал это..
Позже Пип говорит Джо правду, а также признается, что ему неловко быть «простолюдином» из-за его влечения к Эстелле.
Джо заверяет его, что он не обычный человек, он необыкновенно маленький и необычный ученый. Ссылаясь на ложь Пипа, он добавляет: «Если вы не можете добиться успеха, идя по прямой, вы никогда не добьетесь этого, если будете идти по кривой».
Анализ:
Анализ Джо, хотя и сформулированный на том языке, который Пип назвал бы «обычным» языком, точен: Пип пытается стать «необычным», лгая о своих переживаниях.Пип сочинял ложь о Сатис Хаусе с намерением прославить его перед нетерпеливым мистером Памблчуком и миссис Джо, которые оба съели его. Хотя Пип наивно честен, признавая Джо, что хочет стать необычным, он достаточно умен, чтобы понимать, что он может стать необычным, если будет нечестным или, как сказал бы Джо, «кривым».
В этой главе раскрывается одна из основных тем книги, а именно желание подняться над своим социальным положением. Диккенс, пишущий эту книгу ближе к концу своей жизни, прямо говорит о своих юношеских желаниях, а также о желаниях своего отца.По мере того, как история Пипа разворачивается, и мы становимся свидетелями различных способов, которыми Пип пытается подняться по социальной лестнице — в данном случае придумывая фантастические истории — будет интересно послушать беглый комментарий, сделанный рассказчиком, старшим. Пип, который, как и сам Диккенс, оглядывается на эту тему и размышляет о том, как она повлияла на его счастье в дальнейшей жизни.
Глава 10:
Пип прямо заявляет, что хочет быть необычным, и поэтому, принимая близко к сердцу совет Джо, что «вы должны быть обычным ученым, прежде чем стать обычным», он просит Бидди в маленькой школе помочь. ему получить образование.Школа двоюродной бабушки мистера Уопсла — это не более чем игровая школа, и Пип понимает, что будет сложно сосредоточиться на реальном обучении, но Бидди соглашается и дает Пипу несколько книг для начала.
По дороге домой Пип идет в паб, чтобы забрать Джо. Он находит Джо сидящим с незнакомцем, мужчиной с закрытым глазом и поношенной шляпой на голове. Мужчина задает Джо всевозможные личные вопросы, в том числе об отношении Пипа к нему, все время глядя на Пипа. В какой-то момент мужчина перемешивает свой напиток с файлом Джо — файлом, который Пип украл, чтобы отдать осужденному! Когда Джо и Пип уходят, незнакомец передает Пипу обернутую бумагой монету.
Когда они возвращаются домой, Пип понимает, что это на самом деле двухфунтовая купюра. Думая, что это было ошибкой (хотя Пип почему-то знает, что это не так), Джо бежит обратно в паб, чтобы вернуть его, но человека нет.
Анализ:
Пип, возбужденный в начале главы перспективой самообразования, чтобы стать необычным, вспоминает о его обычном и несколько незаконном прошлом незнакомец в пабе. Когда он засыпает, его беспокоит тот факт, что редко бывает «в тайных условиях сговора с осужденными».»
Этот человек явно знал что-то о том, что Пип помогал осужденному, и хотел, чтобы Пип знал, что он это сделал. Как он это узнал, остается загадкой, но непосредственный страх Пипа состоит в том, что его прошлое будет» преследовать «его, когда он пытается выбраться из своего общий фон.
Тана Монжо обсуждает «нездоровый» брак с Джейком Полом
30 декабря (UPI) — Тана Монго делится «правдой» о своем «нездоровом» браке с Джейком Полом.
21-летняя звезда YouTube заявила в воскресенье в видеоролике, озаглавленном «Правда обо всем», что она «потеряла» себя в отношениях с Полом, другим интернет-человеком.
Монжо и Пол поженились на свадьбе за 500 000 долларов в Лас-Вегасе в июле. Позже Монжо сказал, что брак не был юридически обязательным, что заставило многих людей поверить в то, что отношения Монжо и Поля являются фальшивыми.
«Этот год подходит к концу, и я просто недоволен. Я так недоволен тем, как мои отношения с Джейком выглядят в глазах общественности, и я так много притворялся, что мне все равно, что я — сказал Монжо в новом видео.
«Я так сильно любил Джейка и до сих пор люблю… Но я так много делала, чтобы быть крутой девочкой и не заботиться, потому что я хотела жить с этим человеком », — добавила она.« Я думаю, что вложила столько себя в Джейка, что потеряла себя, и это не его вина . И я вовсе не виню его в этом. Это просто реальность. Я не жалею об этом ».
Монжо сказала, что считает свой брак с Полем настоящим.
«Все думали, что это было ради влияния и славы, и я думаю, что это сделало меня намного хуже психологически. Во всяком случае, я был бы намного умнее, если бы это было так… Если бы свадьба была для меня фальшивой в моей голове, мне было бы гораздо меньше больно », — сказала она.
Монжо сказала, что ее свадьба с Полом стала поворотным моментом в их отношениях. Она назвала свою брачную ночь «адом» и обсудила свое решение иметь открытые отношения с Полом.
«В ту секунду, когда мы с Джейком поженились, я чувствую, что все изменилось», — сказал Монжо. «Я не виню его, но это заставило меня цепляться, пытаясь заставить это работать».
«Я чувствую, что отношения с Джейком открыты, если он может заниматься сексом с новым [бранным] каждую ночь, в чем я его не виню», — добавила она.«Я был единственным, кто зажег все зеленым светом, потому что я просто хотел сделать его счастливым. И позволил этому убить меня».
Монжо сказала, что она все еще любит Пола, несмотря на их проблемы, и все еще вместе со звездой YouTube.
«Я всегда хочу быть рядом с Джейком, несмотря ни на что. Я поделился одним из самых безумных периодов моей жизни с этим человеком, мы были командой, и он заставил меня испытать одни из лучших чувств, которые я когда-либо испытывал человек, но и один из худших », — сказала она. «Джейк мог [ругаться] убить всю мою семью, я всегда буду любить его.У меня всегда будет связь с ним, которую я никогда не вижу ни с кем другим ».
Монжо и Пол были впервые связаны в мае после разрыва Монжо с актрисой Беллой Торн. Пара обручилась в июне.
Mongeau имеет более 5 миллионов подписчиков на YouTube.
