Виртуальная любовь и виртуальные отношения: Виртуальная любовь и виртуальные отношения

Виртуальная любовь и виртуальные отношения

— В наше время, когда общение между людьми все больше и больше переносится в интернет, все чаще там происходят не только знакомства, но и дружба (сродни прежней дружбе по переписке) и даже зарождение чувств. Именно это мы и называем виртуальной любовью. В виртуальных отношениях есть основной и понятный плюс — это быстрота, экономия времени. И довольно много минусов.

Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на это знакомство, по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же, у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут?

— Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов.

Настоящая любовь — это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, мы легко увидим в наших отношениях наличие и обратного чувства — это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает. Это не какая-то эгоистическая сознательно занятая потребительская позиция «Вот буду изо всех людей тянуть» — нет. Так поступает человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности — в силу истощенности определенного внутреннего ресурса.

— А какого именно ресурса?

— Этот ресурс — так называемое самопринятие. Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса, существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить — вот тогда, наверное, я заслуживаю, чтобы мне воздали, со мной считались и т.

д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу проколоться и прокалываюсь. Поэтому вот я на сегодняшний день как таковой «что-то не то» — ну, громко говоря, «я плохой».

Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» — конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества — то, что обобщенно называется дискомфорт. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие — сделать, чтобы было комфортно. Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть, как ловеласы, донжуаны — если речь идет о мужчинах, — которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле, они ищут ту, которая по-настоящему меня примет, каков я есть на сегодняшний день, — они ищут безусловного принятия.

Чем отличается виртуальный поиск и «виртуальная любовь» от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений — каких бы то ни было отношений обязательности. Отсутствуют мимика, интонация…

— Если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим»?

— Нет, не совсем так. Хорошим себя все без труда представляют в личном общении — рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того, чтобы общаться реально за столом или на улице, или в квартире, от меня как от партнера гораздо больше требуется, чем в Интернете. Я должен хорошо выглядеть, я должен быть на подъеме, я не должен смотреть опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно — и поэтому меньше риск. Если я напишу что-то дерзкое — в крайнем случае, мне не ответят, или чем-то ответят, но на меня не крикнут, мне не дадут пощечины, меня не сделают героем скандала.

— Чего именно боится такой человек?

— Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того — он боится, что ему правильно укажут на нее.

— Не боятся ли виртуальные любовники развития этих отношений? Ведь естественным развитием является их реальная встреча.

— Боятся. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни — в силу того же самого страха.

Это чистой воды наркотик, собственно говоря. Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней реально встретимся в жизни — выяснится, что она ждет, чтобы я с ней любезничал, чтобы я ее расспрашивал об ее обстоятельствах, иначе ей будет обидно, что я только отношения ниже пояса имею в виду. Это все утомительно…

— Какое развитие этих отношений является приемлемым, хотя бы на подсознательном уровне для таких людей?

— Продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут — не дождутся вечера, когда они смогут, наконец, добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить смс-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания. Они сидят на этой игле.

— И чего они ждут — принятия?

— Нет, нет, нет. В этих отношениях никакого принятия не ждут. Потому что в этих отношениях он общается не с каким-то реальным человеком, которого он себе представляет, а с воображаемым.

— А что же он получает от этого?

— Чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы…

Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего принятия здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях.

— Следует ли из этого, что им больше нравится говорить, чем слушать, в этом общении?

— Точно.

— Вы говорите о том, что нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением, и трактуете это как именно интимное общение ниже пояса. Но ведь не всегда это именно вот так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, они хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения.

— Эта разница, о которой вы правильно говорите, она больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных и поэтому не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, — они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанной, поддержанной, чтобы им сочувствовали и т.д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают. А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, — но, несомненно, тенденции таковы.

— Какую-нибудь историю из практики можете привести?

— Вспоминаю пациентку, сорока с лишним лет женщину, замужнюю, с детьми, очень любит своего мужа. Говорит о нем с большим уважением, с искренним восторгом: «Это мое счастье», «Это мой единственный свет в окошке» и т.д. При этом у нее в «Одноклассниках» завязалась переписка с незнакомым ей случайным человеком, чья фотография ей очень понравилась. Вот она говорит: «Просто сказочной красоты какой-то древний библейский царь, красавец, необыкновенный». И завязалась переписка. А тот был рад злоупотребить этой готовностью — и переписка, и отношения моментально соскользнули на сексуально-эротические. Она говорит: «Сначала меня это обижало, что он как бы ничем другим не интересуется, а все время про постель и про постель». А потом ее это разобрало, и она тоже почувствовала, что она просто на этом помешалась, ей это ну вот необходимо. И она дала ему это понять совершенно недвусмысленно, своему виртуальному партнеру, что она очень хочет встретиться и хочет полноценного секса, а не виртуального.

А он, будучи типичным героем наших с вами рассуждений, совершенно с этим не торопился. Ему было достаточно вот этих виртуальных всех развлечений и переписки. А в реальной жизни — ну, она не знает, то ли это ему было не нужно, то ли он боялся ответственности, то ли, я не знаю, еще чего, — ну, в общем, он не шел навстречу. И ей стало очень плохо, она обратилась к психологу. Вот. И после нескольких месяцев сотрудничества, нашего общения, ей стало сильно легче — в общем, она от этого как-то избавилась.

— А в чем, вообще, механизм удовольствия от этих вот… разговоров о ниже пояса? Если не говорить о грубом виртуальном сексе, механизм которого понятен, то что привлекает людей в этих разговорах о том, чего нет?

— Если бы дело было только в физиологическом удовольствии, тогда любому мужчине было бы достаточно своей одной партнерши и все. В чем психологическое удовольствие — как это, может, ни странно для кого-то прозвучит — это в преодолении, проламывании культурных запретов. Недозволенность случайного секса с кем угодно — это вот тот самый лакомый запретный плод. Преодоление этого табу и является движущей силой удовольствия. И тогда становится понятно, почему человек ищет этого в виртуале: «Меня допустили, со мной согласились это обсуждать, все это вместе представлять, я проломил этот культурный запрет, этот барьер».

— Ну, когда ты его проломил, тебе потом, видимо, уже не нужно долго с этим человеком этим виртуальным сексом заниматься, да? Ты уже проломил, чего еще?

— Это хороший вопрос. Нет. Мы видим на практике, что это не так. Что люди, которые занимаются виртуальным сексом, горазды им заниматься с одной и той же — ну, скажем, если мы говорим о мужчине — с одной и той же виртуальной корреспонденткой гораздо дольше, чем в реальной жизни, — когда, действительно, если мужчина чего-то своего добился, ему часто бывает достаточно, ну, одного или нескольких раз, а потом уже она делается не такой для него привлекательной. Потому что, повторимся, этот барьер уже преодолен. А в виртуальном общении гораздо дольше это удовольствие эксплуатируется. Наверное, потому что оно не сопровождается настоящей физиологической кульминацией.

— Странно, что в случае потери взаимности эти люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения.

— Сила страданий не определяется серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, подсел на эту иглу. И если второй партнер оказался не таким помраченным, поначалу немножко в это дело нырнул, а потом вынырнул и уплыл и уже не поддерживает регулярную переписку — вот тут первому делается очень тоскливо, очень больно. Человека поражает «синдром неразделенной любви», он начинает жестоко мучиться.

Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни, когда, как правило, девочка, девушка или женщина безумно влюбляется в мужчину. Скажем, ученица в учителя, поклонница в певца. И сходит с ума, и мечтает о нем, ночами не спит, фотографиями все стенки обвешаны. Фактически эти переживания развиваются именно в виртуальном плане, потому что реальных отношений никаких нет. Она этого человека не представляет себе, опять же, во всем объеме его жизни, обстоятельств, переживаний, отношений с домочадцами. Она не знает, что его по-настоящему раздражает, как он тратит деньги, как он себя ведет в ссорах. Это какой-то фантом, который у нее сложился в голове. И с этим фантомом связались, опять же, ее потребительские надежды, что ей с ним станет хорошо.

— То есть аналогия между вот такими отношениями и виртуальными в том, что в обоих случаях происходит некое общение с образом, а не с реальным человеком?

— Да, совершенно верно, эти чувства привязываются к какой-то абстракции, а не к реальному конкретному человеку. В этом смысле, как это ни странно прозвучит, виртуальными же отношениями, виртуальной любовью можно назвать любовь с первого взгляда. Когда люди влюбляются друг в друга с первого взгляда — как пушкинская Татьяна Ларина, или курортный роман – на пляже повалялись две недели в Турции, и все, безумно влюбились. В чем параллель с виртуальными отношениями? В том, что, опять же, мы влюбились в человека, про которого реально ровно ничего не знаем. Это какой-то символ того, что вот мне с ним (с ней) будет, наконец-то, по-настоящему хорошо. И, кстати, пушкинская Татьяна в своем знаменитом письме Онегина очень точно описывает:

Вообрази, я здесь одна,

Никто меня не понимает,

Рассудок мой изнемогает,

И молча гибнуть я должна.

«А ты-то меня спасешь?» — тем самым говорит она. Там этого дальше не написано, но предполагается. «Вот видишь, как мне плохо одной. Потому что меня здесь никто не понимает. Я начитанная, я тонкая, я высокоорганизованная. А они тут все живут простыми деревенскими краснощекими радостями. А ты — столичный парень, читал все, всех знаешь, обо всем так судишь снисходительно. Вот кто меня, наконец, оценит и поймет».

Поэтому любовь с первого взгляда — это всегда чистый пример вот такого потребительски-наркотического «западения». Не потребность делать хорошо партнеру в наших отношениях, а надежда получать.

— То есть, «любовь с первого взгляда» — это еще не любовь? И это не признак того, что люди друг другу подходят?

— Про любовь надо сначала договориться терминологически. Это можно сделать на основании того, что каждый из нас считает любовью по отношению к себе. В этом представлении многие люди на Земле сходятся. По ощущению это желание, чтобы мной занимались, чтобы мне делали хорошо, чтобы в меня вникали, чтобы меня сильно не нагружали, чтобы меня воспринимали не только в рамках биологического контура моего тела, но со всем комплексом моих отношений, с моими сложными родителями, с моими предыдущими любовными связями, с моими проблемными отношениями с людьми, с друзьями, с моей, может, работой, в которой я себя плохо чувствую. Мне хочется, чтобы полностью меня взяли на себя, так сказать. И это правильно, в этом месте можно зафиксировать терминологическую точность. Любовью мы будем называть такое отношение одного человека к другому, с самым большим знаком «плюс».

Тогда сразу становится видно вот что. В каких жизненных обстоятельствах любому человеку особенно заметно, что к нему относятся со знаком «плюс»? Тогда ли, когда он на подъеме, в фаворе, в силе, в тонусе, всем улыбается, всех поддерживает, смотрит, чтобы у всех было налито, сыпет анекдотами? В этой ситуации к нему очень нетрудно относиться со знаком «плюс», это не показательно. А показательно, когда он прямо в противоположном состоянии — опущенный, не в духе, испуганный, раздраженный, не выспавшийся, голодный, кому-то нахамил, кого-то не заметил. Вот если в этих обстоятельствах к нему относятся хорошо — тогда да, это точно оно.

Значит, любовь — это когда не просто один относится к другому максимально хорошо, со знаком «плюс», а когда это отношение выдерживает испытание негативом, конфликтными ситуациями, столкновениями интересов. И в силу того, что мы только что обсудили, выясняется, что правильным избранником человека является не тот, чьи достоинства его восхитили, а тот, чьи недостатки его тронули.

Для того, чтобы между двоими сложились настоящие отношения любви, нужно, чтобы хотя бы у одного в этой паре была в принципе такая жизненная позиция: смотреть не кто плохой, кто хороший, а кому плохо, а кому хорошо. И, видя, что кто-то без конца ерничает, кто-то всех высмеивает, кто-то ведет себя безответственно, в этих проявлениях почувствовать, даже не умом понять, а почувствовать — его неуверенность в себе, его страдания, его слабость, которую он себе не выбирал. Это его беда, а не вина. Вот на этой внутренней основе только и могут сложиться настоящие отношения. Повторюсь, если хотя бы один в паре так по жизни вообще ориентирован — вот он сидит в какой-то компании и невольно, кожей просто воспринимает, что кому-то душно, кому-то шумно, кому-то голодно, для кого-то эта тема травматична, и вот так все время старается оптимизировать ситуацию для ближних, — вот такой человек, с гораздо большей вероятностью, станет носителем того настоящего чувства, о котором мы говорим.

Но это не значит, что он или она поэтому может в любого влюбиться или за любого выйти замуж. Дальше, действительно, нужно некоторое совпадение, которое, видимо, состоит вот в чем. Я сейчас перечислил разные проявления вот этого внутреннего нашего искажения — кто-то раздражительный, кто-то апатичный, кто-то наркотически помешанный на деньгах, кто-то на власти, кто-то на любовных утехах. Поскольку все мы, так или иначе, хоть сколько-то, да недолюблены, у каждого из нас это привело к своим индивидуальным деформациям. Поэтому, видимо, для женщины подходящим является тот мужчина, по отношению к которому она чувствует возможность его подлечить, в силу ее особенностей, ее психофизической конституции.

— Если такие завязываются отношения «виртуальной любви», виртуального флирта, имеет место довольно странная вещь. Доверие без всяких оснований для такого доверия. Почему при встрече на улице человек не будет откровенничать с первым встречным, а в интернете откровенничает и доверяет — хотя даже не видит не только подлинного лица собеседника, но даже и в поле, и возрасте его может сильно обманываться? Ну, тут есть еще такой вопрос — а, собственно говоря, есть ли это доверие? Может, на основании того, что вы говорили перед этим, это просто бросание в пустоту своих каких-то не высказанных мыслей-чувств? На нашем антисуицидном сайте был случай, когда девушка через интернет влюбилась в парня — их отношения длились больше месяца, потом он ее бросил, она сильно страдала, даже была мысль покончить с собой. Потом выяснилось, что это даже не парень, а пожилой человек. Словом есть ли доверие, и если есть, то откуда?

— Знаете, есть все-таки самые-самые разные примеры и сюжеты такой виртуальной любви и виртуальных отношений. В большинстве из них никакого доверия, конечно, нет. Чтобы это понять, надо опять же сформулировать, что, собственно, значит «доверие». Доверие — это когда я не боюсь рассказывать тебе о себе какие-то свои очень неприглядные вещи — вот это доверие. И этим никто из виртуальщиков особенно не занимается с большим азартом. А что там происходит? Это разговор не на какие-то негативные мои темы, а на интимные темы, — это совершенно разные вещи. Это не доверие, а, опять же, претензия на такую сексуальную близость. И почему она происходит там, а не в реальной жизни? потому что в реальной жизни за это можно получить по физиономии. А в инернете это гораздо более безопасно.

— А можно влюбиться, не открывшись?

— Конечно, можно.

— В интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы влюбленностью?

— Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами — тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу — нельзя любить фотографию.

Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку — видя его, наблюдая, в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ — это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать.

— То есть разница — в количестве информации?

— Нет, разница — во внутреннем отношении. Во внутренней потребности — или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность — или отсутствии этой потребности.

— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них?

— Я думаю, что люди, которые своими виртуальными отношениями удовлетворены, — они, может, даже прочтут то, что мы с вами сейчас зафиксируем, но по касательной. Это их по-настоящему не заденет. Это может задеть тех людей, которые чувствуют, что им стало плохо в виртуальных отношениях. Или эти отношения стали неразделенными, или от них стала страдать реальная жизнь. Вот этим людям можно подсказать такую вещь, что в виртуальные отношения, или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся от недостаточной наполненности собственной жизни. От недостаточной самореализованности, от того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми.

Ты в этом неблагополучии, собственно, нисколько не виноват, — это о тебе ничего плохого не говорит. Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться оздоровить эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах, — ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым — их надо стараться оздоровить только в собственных — буквально, шкурных, но правильно понятых интересах — для собственного перспективного жизненного благополучия.

И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить, там, приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, именно с твоими домочадцами.

Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах — в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» — эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их немножко раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться «Что, не видишь, я занят?», — а сказать: «Извини, ради Бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой, — тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается.

— К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные. И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать.

— Если говорить о подростках, или о молодых людях или даже о вполне взрослых, которые, тем не менее, живут с родителями и страдают от отношений с ними, — а, действительно, таких большинство, — то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится сильно легче, но становится, может, более понятным.

Что значит сосредоточиться на этих своих ближних, то есть на родителях? Значит, понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, — они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо.

Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность — это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно светлеть, он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком, в конце концов.

Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит, вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, — ну там, маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т.д., и т.д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто человека отдельного, представлять себе его — чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, и где был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить…

И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка — в конце концов, родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т.д. и т.д. — этот читатель начнет своего родителя воспринимать — даже не умом, а ощущениями — как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет».

Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь.

— А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях?

— Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться. Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений.

Тогда отношения начнут понемножку перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно — вникать или, там, как-то быть участливым — это тебе скучно, непосильно, — тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих.

— Можно ли считать признаком здорового отношения того человека к тебе или твоего отношения к нему готовность перейти в реал?

— Да.

— То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать — а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить.

— Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной. А как уж он на это будет реагировать — это мне уже, в каком-то смысле, не очень важно.

— Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему, так сказать, неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать?

— Вывод из описанной вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что, действительно, им интересуются, действительно, в него вкладываются — не дня, не две недели, — а может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием, и на каком внутреннем основании.

В одном случае один расстаётся с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно». Это будет нездорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.

В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает вяло, через раз, не соглашается встретиться и т.д., и ты чувствуешь что все, больше не могу, — наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило.

И тогда следующие отношения начнутся, опять же, с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?»

— То есть с претензией к себе, а не к нему?

— Совершенно верно. Очень хорошо сказано. Ожидания будут связаны с собой, а не с ним.

© Realove.ru

Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович

 

Подготовка к семейной жизни — выбор основательных: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»

 ( 41 голос: 4.46 из 5 )

Виртуальная любовь, виртуальные отношения. Любовь виртуальная – правда или вымысел?

Виртуальная любовь к виртуальному человеку

В нашей жизни становится все больше виртуального. Виртуальная работа, виртуальное общение, виртуальные развлечения. И вот, в этот ряд попало и самое драгоценное – любовь. Многие люди искренне убеждены, что то, что они испытывают по отношению к неведомому и далекому интернет-собеседнику, можно назвать любовью. Ну или хотя бы виртуальной любовью.

Тут возникает много вопросов. Чего мы боимся, когда избегаем отношений с живыми, реальными людьми? Чего мы ищем, когда предпочитаем отношения с кем-то, кого не знаем и не можем узнать хорошо, потому что наши отношения – виртуальные? Каковы перспективы и опасности виртуальных отношений?

 

Подготовку к семейной жизни не стоит пропускать

 

Виртуальная игра в виртуальную любовь

Екатерина Леонова, 22 года
Постепенно я стала замечать, что этот человек мне тоже симпатичен — он давал мне то, чего не давал мне мой муж, — поддержку, душевное тепло. Простые слова понимания, сочувствия, утешения иногда очень могут помочь. Муж, хоть и был физически рядом, но уже давно не выказывал какого либо желания поддержать меня, да и разговоры с его стороны все чаще сводились к коротким бытовым фразам — его полностью поглотила игра, все его силы, мысли и чувства были там, а не со мной…
Читать дальше

В виртуальной любви интересуйтесь реальным человеком

Психолог Александр Колмановский
Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь — это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, мы легко увидим в наших отношениях наличие и обратного чувства — это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает…
Читать дальше

К виртуальной любви склонны зависимые люди

Психолог Михаил Камелев
Девушка переписывалась с молодым человеком, он находился в другом городе, и к тому времени, как она пришла на прием, у них переписка длилась уже два года, но они за это время так ни разу и не встретились. Очень часто причиной столь длительной виртуальной любви оказывается то, что за компьютером сидит немножко не тот человек, каким он себя представляет. Девушка на фотографиях была достаточно привлекательна, все было на фотошопе, но у нее были проблемы с весом, и она два года пыталась бороться с этим, ставила цели привести себя в порядок, чтобы с ним встретиться. Мы с ней работали полгода, она сбросила вес, и когда она уже была уверена, что сейчас-то может с ним встретиться, она предложила ему встречу, но тут-то он и заерзал…
Читать дальше

Вторичные выгоды виртуальной любви

Семейный психолог Ирина Рахимова
Как это ни дико звучит, но в нашей современности получить необходимую нам любовь и найти выход своим чувствам в интернете стало легче, чем в реальной жизни. Да и выражать свои чувства в письменном виде намного проще, чем в поступках. А если человеку, которому никто еще в жизни не говорил «красивых слов любви», такие слова вдруг начнут приходить в каждом письме, то он, скорее всего, им поверит — попадется на лесть. Надо еще учитывать, что многие не слышат добрых слов любви в свой адрес даже в своей родительской семье — это у нас как-то не принято…
Читать дальше

Виртуальной любви, чтобы стать любовью, требуется дальнейшее развитие

Психолог Игорь Любитов
Иногда чувства, которые возникают в виртуальных отношениях, обусловлены еще тем, что в свое время человек отчаялся или отказался от того чтобы взаимодействовать с людьми, для того чтобы регулировать свои состояния, он отказался от людей как ненадежных, неконтролируемых и неуправляемых, и выбрал предметы, которые больше поддаются контролю. Это примерно то же самое, что использование химических веществ, изменяющих настроение, т.е. наркотиков. Я не хочу иметь дело с людьми, они ненадежны, я лучше воспользуюсь для регулирования некоторых специфических состояний химическим веществом. И виртуальная реальность и виртуальная любовь предоставляют собой более удобное средство для урегулирования некоторых эффектов в жизни этого человека, чем могут предоставить реальные люди.
Читать дальше

Возможна ли виртуальная любовь – Любовь и cекс – Домашний

Виртуальные знакомства весьма популярны, и есть люди, которым действительно удалось, благодаря интернету, найти свое счастье.

Зачем нам любовь в интернете

Существует масса причин, заставляющих человека искать отношений на расстоянии. Одна из них — это сумасшедший ритм современной жизни. У многих людей настолько плотные графики, что у них просто нет времени заниматься целенаправленным поиском своей второй половинки. Знакомства, свидания и живое общение с новыми людьми отнимает массу сил и энергии и при этом не гарантирует успеха. Очень занятым мужчинам и женщинам проще знакомиться через интернет либо по рекомендации близких друзей.

Реальную историю знакомства в интернете комментируют специалисты. Смотрим видео!

Кроме того, далеко не все хотят и умеют знакомиться на улице, в кафе или в клубах. Особенно это касается людей зрелого возраста, у которых уже давно сформировался свой круг общения.

У виртуальных отношений есть свои плюсы и минусы. Найти любовь через интернет вполне возможно, однако нужно помнить «правила игры» и знать о сложностях и «подводных камнях» такого знакомства.

Законы начала сетевых отношений

1. Общение «вслепую» опасно тем, что виртуальный образ может стать гораздо привлекательнее реального человека.

Ведь не зря придумали поговорку о том, что часто виртуальная любовь существует только в голове у влюбленного человека. В интернете не видно мимики, не слышно голоса и интонации собеседника, поэтому у впечатлительных людей в воображении часто складывается некий идеальный образ, с которым реальному человеку очень сложно соперничать. Грезя о своем виртуальном герое, можно начать жить в придуманном мире. А реальные люди и события отойдут на второй план.

2. С другой стороны, можно сразу отмести неподходящие варианты и выбрать человека с похожими увлечениями и представлениями о жизни.

На сайтах знакомств лучше сразу отметить желаемые качества и физические характеристики потенциального партнера. Таким образом «круг сузится», и из оставшихся вариантов будет уже гораздо легче выбрать понравившегося человека. Одним из главных преимуществ виртуального общения является то, что исключить слишком надоедливого или неприятного человека — дело нескольких секунд.

3. Прежде чем назначать реальную встречу, выясните максимум информации о своем виртуальном избраннике.

Имя и фамилия, место работы, социальный статус, увлечения и пристрастия – и это неполный список нужной информации. Сейчас мошенники все чаще пользуются виртуальными знакомствами для того, чтобы присвоить себе чужие деньги. Идя на свидание, оставьте свои координаты родным и друзьям, попросите их звонить вам время от времени.

Если при реальной встрече произойдет хотя бы частичное совпадение образа с действительностью, тогда у вашей виртуальной любви есть большие шансы на успех. В мире уже достаточно много пар, виртуальная любовь которых стала реальной.

отношения в интернете ⇒ психолог Мария Кравчук

Любовь, как и любое другое чувство, не может быть виртуальной, если вы испытываете её в реальности. Реальны ощущения, волнения, эмоции, которые вы переживаете. Реальны ваши действия и их последствия. Поэтому неправильно воспринимать отношения по переписке как что-то ненастоящее. Даже если они не перерастут в большее и вы никогда не встретитесь со своим виртуальным бойфрендом в реальности, этот роман оставит след в вашей жизни.

От друзей, знакомых, собеседниц на консультациях я слышала десятки рассказов о знакомствах и отношениях в Сети. Среди них истории со счастливым продолжением и случаи, после которых женщинам требовалась помощь психолога. Поэтому нельзя сказать однозначно, что романтическое общение в интернете — это «добро» или «зло». Но у виртуальных отношений есть свои психологические особенности. О них и поговорим в этой статье.

Интернет-знакомства — шанс найти любовь

Хотела обойтись без банальностей о том, какие возможности для знакомств и общения открыл нам интернет, но пару слов сказать об этом всё-таки необходимо. Для огромного количества людей Сеть стала единственной возможностью найти по-настоящему близкого человека.

Например, для тех, кто никогда не решился бы познакомиться с кем-то в обычной жизни. Застенчивость — не просто черта характера, для многих это настоящая проблема, которая мешает общаться, строить отношения и даже обращаться за помощью. Но в онлайне перебороть её намного проще.

Для людей с физическими особенностями. Отличие виртуального общения от реального как раз в том, что первое впечатление о собеседнике мы составляем не по внешности, а по его внутреннему миру. Почувствовав в ком-то родственную душу, мы более снисходительно относимся к несовершенству её телесной оболочки.

Сколько одиноких пожилых людей с помощью интернета нашли друзей и встретили любовь, когда уже и не надеялись на это. Еще 20 лет назад такой возможности у них бы не было. Глобальная сеть значительно повысила шансы для женщин и мужчин 50+ найти достойных спутников жизни.

Интернет помог тысячам женщин реализовать мечту о «заграничном принце». Он убрал границы между странами и построил мосты между континентами. Даже решил языковую проблему.

Я знаю, что многие к знакомствам в Сети относятся скептически. Но нельзя отрицать, что для некоторых людей они действительно становятся шансом найти любовь. К сожалению, не все используют такую возможность с искренними намерениями.

Отношения онлайн — быть или не быть?

Даже среди психологов нет однозначного мнения на этот счет. Выбирать только вам. Но, прежде чем решить, возьмите во внимание следующее:

• Образ человека по ту сторону монитора рисует ваша фантазия и он может иметь мало общего с реальностью. Мозг анализирует те крупицы информации, которыми делится ваш онлайн-собеседник, и на их основании делает выводы, строит ассоциации. Например, мужчина говорит, что был сегодня в ресторане «Прага». Девушка представляет его бизнесменом, в дорогом деловом костюме, за рулем автомобиля люкс-класса. А в реальности он младший сотрудник отдела, заезжал в «Прагу» по заданию директора, чтобы заказать для него столик и согласовать меню.
• У вас очень мало возможностей проверить, правду ли рассказывает о себе ваш онлайн-друг. Особенно если вы общаетесь только через текстовые сообщения. Вы даже не можете точно знать, как он выглядит и сколько ему лет. Например, вам он представился 30-летним холостяком с атлетическим телосложением, а в реальности это 45-летний женатый мужчина с добрым десятком лишних кг и 5 детьми от трёх браков. Но вы об этом не узнаете.

Видеовстречи лишь частично решают эти проблемы. Общаясь в видеочате вы можете увидеть внешность собеседника, оценить его чувство юмора, понять степень образованности. Но видеообщение не поможет точно узнать, какой человек на самом деле, как ведет себя в различных ситуациях.

Я не говорю, что знакомится, общаться, создавать отношения в онлайне нельзя. Только призываю быть объективными, осознавать, что ожидание и реальность при знакомстве через интернет могут не совпадать. Не спешите строить иллюзии и с головой нырять в виртуальные отношения. Ведь боль от разочарований будет настоящей и мучительной.

 

Почему интернет-знакомства так популярны?

Знакомиться в Сети сейчас модно. Подростки и молодежь вовсе считают это единственным «адекватным» способом начать общение с незнакомым человеком. Недавно я спросила у дочки приятельницы, как она познакомилась со своим парнем. Её ответ меня обескуражил: «В интернете, конечно! А где еще можно знакомиться? Не в парке же!». Почему идея заговорить с понравившимся человеком вживую кажется абсурдной, а знакомиться в онлайне — естественной? Потому что это:

1. Легко. Девушек, способных в реальной жизни подойти к незнакомому парню и заговорить с ним, единицы. Решительных в этом смысле мужчин чуть больше, но всё равно не так много. Страх показаться глупым, растеряться, сказать какую-то чепуху или, самое ужасное, получить отказ парализует. В онлайне всё проще: «лайкни» фото, добавь остроумный комментарий и ты уже привлек внимание. Хочешь быстрее получить обратную связь — просто пишешь пару слов в личку. Если ответ не нравится, удаляешь его и как-будто ничего не было.
2. Интересно. Онлайн-знакомства — популярное развлечение. Это же так весело — придумывать разные образы и «тестировать» их на виртуальных бойфрендах. Но когда со временем к онлайн-собеседнику возникают реальные чувства и он отвечает взаимностью, становится не до смеха. В этот момент понимаешь, что влюбился он не в тебя, а в тот образ, котоырый создала. И он так далек от тебя настоящей.
3. Доступно. Начать отношения можно когда угодно и где угодно. Всё, что нужно, — смартфон и доступ к интернету. Можно «крутить» сразу несколько виртуальных романов, даже не выходя из дома.
4. Большой выбор.Ресурс знакомств в Сети бесконечен. Для выбора нет никаких ограничений — географических, возрастных, социальных. Выбирать можно сколько угодно и так часто, как хочется. За 15 минут можно просмотреть десятки мужчин, открытых к общению. В реальной жизни понадобились бы годы, чтобы встретить даже половину из них.
5. Меньше суеты. В онлайне все проще, чем в «реале». Устала общаться — сказала «Пока» и отключилась. Не нужно долго собираться на свидание, переживать, что плохо выглядишь — выбрала место с правильным освещением и ты красотка даже без косметики и без прически.

При всей привлекательности интернет-знакомств есть серьезный побочный эффект — они вызывают зависимость. И это реальная проблема, которая не помогает строить отношения, а препятствует им.

Для примера приведу историю из моей практики.

Дарина, 32 года.

Девушка обратилась ко мне с деликатной проблемой — она постоянно меняла партнеров. Даже когда рядом с Дариной был отличный по всем параметрам мужчина, она не могла наслаждаться отношениями. Ей не давала покоя мысль, что есть варианты лучше. И она отправлялась на поиски — на сайты знакомств.

Романы Дарины не длились больше 3 месяцев. Даже встречаясь с очередным бойфрендом, она не удаляла свои анкеты из Tinder и Mamba, каждый день проверяла обновления. Поскольку девушка была яркой и привлекательной, дефицита в потенциальных партнерах у неё не было. И Дарине это очень льстило. Она легко разрывала отношения, поскольку знала, что в любой момент может завести новые.

Сама девушка объясняла свои ощущения так: «На сайтах знакомств я получаю столько мужского внимания, сколько один человек физически дать не способен. А еще я не хочу выслушивать от мужчины никаких претензий в свою сторону. Если что-то не устраивает, я не держу. Но при этом хочу, чтобы всё было по-моему. Если мужчина не может чего-то мне дать или поступать так, как мне удобно, значит, он мне не подходит. Зачем искать компромиссы, если можно просто найти другого мужчину?

И еще мне постоянно хочется ощущать это приятное волнение, когда только знакомишься с человеком. Чувство новизны, оно так будоражит, возбуждает. Как только бабочки в животе начинают успокаиваться, я теряю интерес к мужчине и иду на сайты знакомств в поисках нового ухажера».

Дарина поняла, что не в состоянии остановиться, а постоянная погоня за новыми знакомствами может закончиться одиночеством. Она пыталась не заходить в Tinder и Mamba, удаляла приложения с телефона, но спустя несколько дней снова устанавливала и все начиналось снова.

Это пример реальной зависимости от интернет-знакомств. Как и с другими видами зависимостей, работать с ней очень сложно. В случае с Дариной нам удалось добиться положительного результата. Сейчас она замужем и ждёт малыша. Но мы всё ещё продолжаем работать с ней.

Психология любви по переписке

Многие знакомства, начавшиеся со взаимных «лайков» в соцсетях, вскоре перерастают в реальные серьезные отношения. Но немало ситуаций, когда романы длятся годами, но так и не покидают пределов интернета. Почему так происходит и в чем опасность общения на расстоянии? Основных причин несколько:

• Расстояние. Интернет дал людям возможность искать вторых половинок в других городах и странах, но сблизить их физически он не может. Любовь на расстоянии — это серьёзное испытание даже для пар, которые прежде не один год прожили вместе. Для отношений, зародившихся в социальных сетях или на сайтах знакомств, пространство зачастую становится непреодолимым барьером.
• Нежелание разрушать иллюзию. Подсознательно онлайн-влюбленные понимают, что их идеальные партнеры в реальности могут оказаться не такими уж идеальными. Или вовсе не соответствовать нарисованным фантазией образам. Отказ о реальных встреч в этом случае — бегство от страха разочарования.
• Несерьезность отношений. Один из партнеров изначально не воспринимает общение как что-то серьезное. Для него/неё это всего лишь флирт, игра, способ повысить самооценку, влюбляя в себя кого-то. Или возможность чувствовать себя нужным. Чтобы получать это, человеку не нужно личное общение и он находит тысячи причин «перенести» живую встречу.

Зачем мужчине общение в Сети, если он не хочет встречаться в реальности

Если в сообщениях любимый мужчина осыпает вас комплиментами, всячески показывает, что у него на ваш счет серьёзные планы, даже отправляет цветы или подарки, но встречаться вживую отказывается под разными предлогами, это повод задуматься.

Также вас должны насторожить любые условия с его стороны, касающиеся времени и способа общения. Например, мужчина просит не звонить вечером и утром или писать только в Telegram и ни в какие другие мессенджеры. Если в течение дня он отвечает на ваши сообщения практически мгновенно, а письма, отправленные вечером или ночью, просматривает только утром, это тоже должно показаться странным.

Очень похоже, что с вами он общается, только когда находится на работе. Дома у него нет такой возможности. Тогда возникаете вопрос — почему? Не стесняйтесь прямо задать его своему собеседнику.

Нередко фиктивные романы по переписке заводят женатые мужчины, неудовлетворенные семейной жизнью. С одной стороны, им хочется романтики, приключений, новых ощущений. С другой — они не готовы разрушить брак, в котором несчастливы. Завести реальную любовницу не позволяет страх — физическая измена чревата последствиями. А переписка в интернете, пусть даже интимная, — формально не измена. А значит, и наказание в случае разоблачения будет несуровым.

В такие игры часто играют мужчины с какими-либо физическими особенностями. Они попросту боятся своим внешним видом отпугнуть виртуальную подругу.

В такую ситуацию попала моя клиентка Кристина.

В течение года девушка переписывалась и общалась в видеочате с Михаилом — обаятельным парнем с прекрасным чувством юмора. В какой-то момент она поняла, что по-настоящему влюбилась и хотела большего — живого общения, прикосновений, ласк.

Михаил жил в соседнем городе, но под разными предлогами отказывался приезжать к ней в гости и не приглашал к себе. Кристина решила навестить любимого без приглашения. Нашла общих знакомых, узнала адрес Михаила и в ближайшие выходные поехала к нему. Нашла нужный дом, квартиру, позвонила в звонок. Дверь открыл тот, к кому она так стремилась, но встреча была не такой, как девушка представляла. Михаил сидел в инвалидной коляске, у него не было обеих ног.

Мужчина несколько минут безмолвно смотрел на Кристину, оценивая её реакцию. Девушка тоже молчала и еле сдерживала слёзы. Так ничего и не сказав, Михаил закрыл перед ней дверь. А спустя пару минут прислал ей сообщение: «Прости. Я должен был сказать, но очень боялся, что ты исчезнешь из моей жизни. Правду говорят — чего больше всего боишься, то обязательно случится. Мне очень жаль».

Кристина вернулась домой и попыталась связаться с Михаилом, чтобы обсудить всё, узнать, что с ним случилось, сказать, что она все равно любит его и хочет продолжить отношения. Но парень на связь больше не вышел. Девушка обратилась за психологической помощью, потому что не знала, как пережить этот виртуальный роман, и где найти силы для создания новых отношений.

Знакомства через интернет — есть ли будущее?

Так есть ли смысл в знакомствах через интернет? Насколько безопасны сайты для виртуальных отношений? На эти вопросы однозначных ответов нет. Как и в реальной жизни, в Сети встречаются порядочные люди и мошенники. Минус интернет-пространства — распознать вторых здесь сложнее, чем в реальности. Но как говорится, волка бояться — в лес не ходить.

Если у вас есть цель найти человека с определенными качествами для серьёзных отношений, почему бы не использовать для этого такой удобный и эффективный ресурс. Чтобы максимально обезопасить себя от мошенников и искателей любовных приключений без обязательств, прислушайтесь к нескольким простым советам психологов:

1. Не зависайте надолго в стадии любви по переписке. Старайтесь перевести общение в реальный мир. Так у вас будет больше шансов понять, что представляет собой человек на самом деле. Насколько он честен с вами. И подходит ли он вам вообще.
2. Не спешите рассказывать о себе слишком много, даже если онлайн-собеседник кажется искренним и с удовольствием говорит о своей жизни. Его история может быть выдуманной.
3. Не приглашайте нового знакомого к себе в гости и не спешите посещать его дом. Встречайтесь на нейтральной территории и обязательно в людном месте. А перед встречей постарайтесь узнать о нём как можно больше информации.
4. Не увлекайтесь онлайн-знакомствами — это затягивает, превращается в эмоциональный наркотик.

Если у вас был опыт онлайн-знакомств, поделитесь своей историей в комментариях. Возможно, ваша ситуация поможет другим нашим читателям принять правильное решение. А если вам нужна профессиональная психологическая помощь, приходите ко мне на онлайн консультацию убедитесь — неразрешимых проблем не бывает.

Просмотров: 👁 2131

Виртуальная любовь и виртуальные отношения

Виртуальная любовь — это игра, существующая только в сознании индивида и интернете. В любую минуту эту игру можно прекратить и при этом индивид не будет испытывать сильной боли, угрызений совести, ревности. Виртуальные отношения — это желание испытывать яркие эмоции, нежели настоящее реальное чувство.

В настоящее время интернет прочно вошел в жизнь людей и выступает не только источником информации, но и источником общения, которого так не хватает людям из-за вечной занятости и спешки. Все больше людей в реальной жизни перестает общаться и увлекается виртуальным общением. Раньше для знакомств люди использовали другие возможности — клубы, танцы, библиотеки, сейчас же больше предпочитают реальному знакомству — общение в интернете. На простой вопрос, почему люди отдают предпочтение знакомству в интернете, если вокруг достаточно много реальных людей, часто можно услышать ответ, что знакомство на улице или в транспорте уже не актуально. Все больше к общению в интернете прибегают не только молодежь и подростки, но и взрослые семейные люди.

Виртуальное общение пришло на помощь скромным, застенчивым, одиноким людям и тем, кто имеет физические недостатки. Ведь гораздо проще написать любовное сообщение, когда не надо нервничать, краснеть и бояться получить отказ, поэтому нередко первые любовные признания совершаются именно в интернете.

Для кого-то виртуальная любовь на расстоянии — это очередное развлечение, а для кого-то попытка избежать одиночества. Очень редко виртуальное чувство выходит за пределы компьютера и превращается в реальность. Если такие случаи и случаются, то это всего лишь единицы. За счет чего происходит влюбленность? Интернет позволяет предстать перед собеседником в лучшем виде, скрыть комплексы и страхи. Поэтому общение и влюбленность там происходит легче и быстрее, в отличие от общения в реальности. Следует учитывать и недостатки любви в интернете. Переживая виртуальную любовь, индивид меняется эмоционально и психически. Вся жизнь его проходит в интернете, и человек добровольно отказывается от живого общения, упуская при этом возможность создать и наслаждаться реальными отношениями.

Виртуальная любовь опасна тем, что человек влюбляется в придуманный себе идеальный образ, который не соответствует действительности в реальности. Этот образ он лелеет, взращивает и очень сильно разочаровывается после реального общения вживую. Это происходит потому, что общение в интернете доносит лишь часть достоверной информации о собеседнике, ведь не слыша, голос, не видя человека (его мимики, жестов) нельзя в точности представить образ по другую сторону компьютера.

Виртуальная любовь и виртуальные отношения – это разновидности коммуникации, развивающиеся только в сети, когда люди взаимодействуют посредством интернета, при этом они никогда не разговаривали и не встречались в реале.

Виртуальная любовь не имеет каких-либо серьезных последствий, но люди, испытывающие к интернет-образу сильные чувства, лишают себя возможности в реальной жизни построить отношения, а также завести семью. Живущие в сети индивиды, создав иллюзии любви, начинают в них верить, а реальный мир постепенно отходит у них на второй план. Если человека настигла виртуальная любовь, то ему стоит задуматься является ли это настоящим чувством или просто увлечением. Зачастую это игра на эмоциях, в конечном итоге, приводящая к разрыву отношений. Очень часто человек в интернете попадает в ситуацию, когда виртуальность отношений затмевает разум. В настоящее время каждый третий пользователь интернета попадает в такие отношения. Это происходит потому, что физический мир наполнен стрессами, переживаниями, поэтому людям приятнее убежать от реальности, и погрузится полностью в приятное общение с новыми собеседниками.

Изначально люди не преследуют цели найти серьезные отношения, ведь само общение в интернете доставляет уже удовольствие. Им нравится читать о себе комплименты, восхищаться адресованным им любовным письмам, радоваться теплым поздравлениям.

Виртуальная любовь настигает зачастую одиноких людей. Погружаясь в нереальный мир, люди начинают верить в единение душ, любовные отношения на расстоянии, и новую жизнь с условным избранником, но для многих отношения в интернете – это приятное времяпрепровождение, без обязательств и обещаний друг другу.

Представительниц прекрасного пола виртуальные переживания затягивают очень сильно. Это происходит из-за возникших доверительных разговоров. Чем больше мужчина обращает на женщину внимание, тем больше она будет за него цепляться. Когда женщина ежедневно проводит в интернете пару часов за перепиской или разговорами, она сильно погрязает в ощущения виртуальной любви.

Как избавиться от виртуальной любви? Необходимо четко себе сказать, что отношения в интернете — это нечто из области фантастики или игра, которая существует в воображении индивида.

Как забыть виртуальную любовь? Следует трезво посмотреть на всю существующую ситуацию как бы со стороны всего происходящего. Нередко виртуальные влюбленные обманывают сами себя и их ощущения не позволяют им мыслить «трезво», ведь новые знакомые отнимают время на разговоры ни о чем, когда это время можно было бы посвятить активному отдыху, семье, реальным друзьям или саморазвитию. Можно понять тех девушек, которых настигло чувство в интернете. Им сложно устоять перед сладкими речами виртуальных поклонников. Девушкам начинает казаться, что новые друзья желают провести с ними всю оставшуюся жизнь.

Нередко виртуальная любовь рассматривается, как способ ухода в реальном мире от проблем, поэтому жизненные проблемы лучше решать сразу и не копить их.

В онлайне все люди становятся другими – идеальными и без недостатков. В реальном мире таких людей нет. Человек так устроен, что всегда будет сравнивать реального избранника с виртуальным, и виртуальный образ в этом сравнении будет брать верх над реальным индивидом.

Ученые выяснили, что виртуальное общение позволяет узнать человека только на 3%, а во время реальной встречи человек получает информацию равную 70%.

Человек в процессе онлайн общения представляет избранника с помощью информации предоставленной на электронных носителях — описание личности, фотографии, и т. д. Этим фактам о личности собеседника доверять не стоит. Зачастую ощущения от виртуальных отношений приблизительно такие же, как и от реальной любви: тоска, ревность, нежность, ссоры и примирения.

Нередко электронные ощущения кажутся привлекательнее реальных, потому что внутри них развивается взаимопонимание, межличностный сильнейший контакт, которого так не хватает в обычной жизни. А все минусы исчезают, которые видны в реальной жизни и каждый идеализирует и дорисовывает те картинки в своей голове, которые хочется видеть в собеседнике.

Следует отметить, что социальные сети, чаты, виртуальное общение являются своеобразной интернет – зависимостью и от этого очень сложно избавиться. Поэтому, если есть желание продолжить общение с понравившимся человеком, то психологи рекомендуют, как можно раньше переходить на реальное общение, то есть увидеться вживую. Это позволит понять совпадает ли действительно представление в интернете с реальным образом об избраннике и если наступит разочарование, то человеку будет легче вернуться в реальный мир и там пытаться строить отношения.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Виртуальные отношения | Начало

Любовь в Сети – что это?

Информационный и технологический прогресс принес не только огромное количество удобств и преимуществ, но и создал новые трудности. Одна из них – виртуальные отношения на расстоянии. Для многих обычная переписка с противоположным полом – не более чем очередная забава, которая пройдет сама по себе. Для других же, в частности девушек, это шанс встретить того самого. Однако чаще всего такие отношения заканчиваются разбитым сердцем и заниженной самооценкой. Виртуальные отношения обычно проходят в переписке: люди обмениваются сообщениями в социальных сетях, на сайтах знакомств или чатах. Особо смелые потенциальные влюбленные могут общаться по Skype. Часто общение виртуальное вытесняет реальное. Человек постепенно втягивается в коммуникацию через монитор. Поэтому естественная потребность разговаривать с кем-либо отпадает сама по себе.

Виртуальная любовь и отношения: в чем разница?

Каждому из нас нужна любовь, у нас имеется врожденная потребность любить и быть любимыми. Причем эта необходимость проявляется в признании, одобрении, уважении и полном принятии. Когда человек влюблен, он счастлив, полноценен и полон сил и энергии. Поэтому, если человек не находит любви в реальной жизни, он ищет ее в Интернете. Виртуальная любовь и виртуальные отношения – практически одинаковые понятия. Любовь в Сети – это надуманный факт, который основывается на фантазии, воображении и представлении партнера. Причем эти представления могут абсолютно не соответствовать реальному человеку. Поэтому люди часто расстраиваются при встрече с виртуальным партнером в жизни. Надуманное не совпадает с действительностью. Причем факт неоправданных ожиданий проявляется от внешности до манеры поведения и характера. И виртуальные отношения, и виртуальная любовь как быстро начинаются, так быстро и заканчиваются. Особенно после реальной встречи.

Какими бывают виртуальные отношения в Интернете?

Любовь в Интернете приносит различные эмоции. Рассмотрим основные типы отношений в Сети, которые легко определяются по факту переписки:

Случайные. Два человека случайно встретились в Сети: понравились фотографии на аватарке, к примеру. Причем общение случайное может переквалифицироваться плавно в «виртуальную любовь». Общение свободное, без определенной цели, однако в скором времени человек начинает осознавать, что нашел своего человека. Например, сошлись цели по жизни, позиции, чувства. Иногда случайная встреча в Сети заканчивается не только большой любовью в реальности, но и браком.

Эпистолярные. Эпистолярный жанр нельзя сказать, что устарел. Просто несколько изменил свою форму: письмо перешло в сообщения в Интернете. Раньше эпистолярный жанр называли романом в письмах. Сегодня практически ничего не поменялось. Обычно к эпистолярным отношениям прибегают женатые мужчины, женщины – реже. Причина – скучная жизнь, в частности семейная. Такая словесная «игра» обычно протекает с обменом любезностями, флиртом и заканчивается. Однако в редких случаях эпистолярный роман может вплетать в себя страдания, страсть и даже клятву о вечной любви. И в одном, и во втором случаях эпистолярная любовь заканчивается после осознания бессмысленности отношений в Интернете. Причем заводить отношения в реальности нет необходимости.

Душевные отношения возникают по причине поиска партнера, с которым можно поговорить по душам и выговориться.

Чаты, форумы – идеальная платформа для этих целей. Такая форма любви напоминает общение в поезде. Два незнакомых человека говорят о наболевшем, а по выходу из вагона никогда друг друга больше не увидят. Так и с душевной формой отношений. До встречи в реальной жизни обычно не доходит дело.

Закономерные отношения в Интернете продиктованы одной целью: найти вторую половинку. Когда во время переписки чувствуют люди, что подходят друг к другу, то в реальности отношения продолжаются. Причем часто такие отношения заканчиваются свадьбой и счастливой семейной жизнью

Основные проблемы общения в Интернете

Самоиндентификация. Человек выбирает себе определенную роль, надевая удобную маску. При этом постепенно надуманная роль переходит в привычку. Человек теряет свою индивидуальность.

Зависимость. Проблемы, комплексы, неудачи – все эти составляющие приводят человека в онлайн-общение. При этом в реальной жизни они только усугубляются, а желание быть «онлайн» увеличивается. Другими словами, человек уходит, прячется от своих реальных проблем. Можно сравнить это явление с задолжником, который прячется от кредиторов из-за долгов.

Привычка обманывать. Да, виртуальность допускает ложь, приукрашивание своей биографии. Постепенно ложь становится привычкой и «перекочевывает» в реальную жизнь.

Нужно ли переходить из виртуального в реальный?

Все зависит от вашей моральной готовности и цели общения. Иногда лучше не переходить из виртуального мира в реальный. Однако если желание встретиться в жизни обоюдное, то почему нужно сопротивляться? Если ваши желания не оправдаются, то пусть это станет уроком. Как говорится, лучше сделать что-то и пожалеть, чем не сделать и тоже пожалеть. Не стоит возлагать большие надежды на встречу в реальности. Часто люди становятся просто хорошими друзьями. Нередко первая встреча в жизни становится и последней. Собеседник не должен соответствовать вашим ожиданиям, как и вы – его. Виртуальные отношения – это все опыт: хороший или нет – зависит от ситуации. Однако этот опыт бесценен. Лучше встретиться в жизни с человеком, пообщаться. В таком случае вы сможете его рассмотреть. А вдруг, и правда, этот человек – тот, кого вы так долго искали?!

Виртуальные отношения — Воронеж — Предметный указатель Камелот

Пожалуй, многим активным пользователям интернета хотя бы раз в жизни приходилось заводить виртуальные знакомства. Это неудивительно, ведь в онлайн-мире немного проще сделать первый шаг и перевести общение на новый уровень, а ожидание ответа от собеседника захватывает и превращает общение в настоящую игру.

Так или иначе, романы в интернете во многом отличаются от любви в реальности и имеют свои плюсы и минусы. Об особенностях виртуальных отношений мы и поговорим в этой статье.

Различия реального и виртуального общения

Реальное и виртуальное общение имеют множество различий. С одной стороны, интернет-знакомства привносят в жизнь порцию адреналина: вы начинаете жить этим романом, уходите в него с головой, абстрагируясь от реальности. Наличие некой загадки по ту сторону монитора порой оказывает на психику легкий опьяняющий эффект, когда вы начинаете воспринимать реальность через пелену собственных фантазий и идеализируете своего интернет-собеседника.

С другой стороны, интернет — настоящий маскарад, где за придуманным образом принца на белом коне или стройной блондинки могут скрываться далеко не идеальные люди, которым просто интересно играть на романтических чувствах.

Общаясь в интернете с противоположным полом, многие вовсе не преследуют цель устроить свою личную жизнь. Для них это способ получения эмоциональной разрядки, виртуальный флирт, помогающий избавиться от депрессии и добиться эффекта «бабочек в животе».

Виртуальные отношения могут таить в себе опасность мошенничества. Обманщик при помощи хитрых уловок завоевывает доверие жертвы, а затем под разными предлогами выпытывает их личную информацию. Например, просит «по дружбе» перечислить деньги в долг, предоставить данные кредитной карты или же между прочим интересуется, планируете ли вы уехать в ближайшее время в отпуск.

Нередко интернет-пользователи, сами того не зная, расставляют мишени для злоумышленников, например, размещают в своем профиле слишком подробную информацию — адрес, контактный телефон или же ставят статус о том, что уезжают в отпуск, вплоть до обозначения временных рамок.

В интернете нельзя в реальности

Одна из проблем виртуального романа — расстояние, например, собеседники могут проживать в разных городах в сотнях километров друг от друга. Однако это препятствие преодолимо — было бы желание. Гораздо серьезнее обстоят дела, когда между двумя людьми лежит психологическая пропасть.

Психологи выяснили, что 60% людей, имеющих виртуальный роман, попросту не хотят выходить за рамки онлайн-общения и назначать встречу в реальности.

Виртуальная любовь также отличается насыщенностью и высокой концентрацией событий. В интернете можно за один день пройти сразу несколько этапов: от просто знакомых — к друзьям, затем — к лучшим друзьям, а вечером уже признаваться в любви. В реальности смена этих статусов может занять недели и месяцы. Так онлайн-отношения быстро достигают своего апогея, но если они не поддерживаются реальными встречами, вскоре затухают и сходят на «нет».

Роман, основанный исключительно на виртуальном общении, в среднем живет не больше полугода.

Особенности виртуального романа

Почему же люди заводят виртуальный роман, зная, что в скором времени он наверняка исчерпает себя? В 1970-х годах, еще в доинтернетное время, исследователи одного американского университета провели показательный эксперимент, в котором приняли участия две группы не знакомых между собой людей. Одну группу закрыли на час в темной комнате, при этом им было разрешено общаться на любые темы и совершать любые действия по отношению друг к другу. Вторая группа осталась в освещенном помещении. По истечении часа выяснилось, что посетители темной комнаты стремились настроить общение на интимный лад, общаясь исключительно «о самом главном». Физический контакт также был налажен посредством легкий касаний и объятий.

Данный эксперимент является наглядной моделью интернет-общения: развитие отношений в онлайн-чате или на сайте знакомств весьма похоже на общение людей в темной комнате.

Анонимность

На начальной стадии знакомства вы знаете человека лишь по фотографиям, но даже в приватном чате анонимность собеседников не исчезает, ведь вы продолжаете воспринимать человека через монитор и текст сообщений. Единственный способ почувствовать партнера — стараться увидеть в его сообщениях живые эмоции, но про маскарадность интернета не стоит забывать.

Отсутствие ответственности

Как следствие, анонимность интернета позволяет не раскрывать свою личность и не брать на себя ответственность за слова и действия. Заводить интернет-романы намного проще, чем в реальной жизни: здесь всегда есть возможность «отключиться» от него, просто закрыв вкладку. Порвать связь с собеседником можно так же быстро, как и удалось ее установить.

Простота, стремительность развития событий, свобода от морально-этических установок, раскрепощенность — одни из главных причин заводить виртуальный роман, предпочтя его более медленным и правильным знакомствам в реальности.

Искажение реальности

Интересен тот факт, что в интернете, словно в кривом зеркале, истинное лицо человека всегда искажается, даже если он старается вести себя наиболее естественно. Так что при поиске виртуальных отношений вы можете быть изначально уверены, что в реальности ваш собеседник окажется иным, чем вы представляете его в своем воображении.

Свобода от оков

Виртуальный роман часто сравнивают с романом курортным. В обоих случаях человек выпадает из реальной жизни с ее обязанностями, связями и суетой, а главное — он вправе реализовывать любые желания.

Однако такие связи нельзя наверняка назвать прочными. Существенное отличие их от реальных отношений заключается в том, что в жизни людей связывают обстоятельства, а страсть постепенно сменяется «любовью-дружбой». В сети людей ничего не связывает, кроме взаимного интереса, так что спустя некоторое время — обычно 5-6 месяцев, — влюбленность просто проходит.

Виртуальную любовь можно сравнить с карточным домиком — найти вторую половинку в сети порой гораздо быстрее и проще, чем в реальной жизни, поэтому такие отношения популярны в наше время. Они не требует от человека ответственности, моральных установок и материальных затрат. Конечно, идти по легкому пути всегда соблазнительно, однако в большинстве случаев не стоит питать иллюзий встретить в интернете любовь всей своей жизни — лучше просто получать удовольствие от романтического общения.

Автор Людмила Волкова

ВИРТУАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ. Виртуальная любовь не намекает на… | автор North of 41

Виртуальная любовь не подразумевает «потрясающую привязанность», а скорее обожание, которое творит в виртуальном мире. Это также называется сетевыми отношениями , связями между людьми, которые встречались в сети и большую часть времени знают друг друга только через Интернет. Виртуальные отношения на самом деле подразумевают наличие ассоциации с кем-то на планете, которого физически не существует, а скорее создается так, чтобы проявляться посредством программирования.Настоящая противоположность заключается в том, что виртуальная любовь поддерживается с помощью ПК или любых онлайн-инноваций, и люди, состоящие в отношениях, могут когда-либо встретиться друг с другом лицом к лицу. Поскольку Интернет превратил мир во всемирный город, таким образом, эта привязанность может быть между людьми из разных областей, разных стран, разных сторон света или даже между людьми, которые живут в одной и той же зоне, но не передаются лицом к лицу. Виртуальная любовь сегодня становится все более достойной, поскольку люди все больше и больше соглашаются с использованием ПК в качестве метода переписки. Электронная почта, текстовые сообщения и приложения расширили возможности общения в чате с семьей, родственниками и друзьями в Интернете.

«Любовь не начинается и не заканчивается так, как мы, кажется, думаем. Любовь — это битва, любовь — это война; любовь — это взросление ». Джеймс Болдуин

• Виртуальные соединения обычно ориентированы на бесплатные, так как они не требуют особых усилий со стороны отдельных лиц. В момент улова один может связаться с другим человеком за секунды, что упрощает продолжение виртуальных отношений.

• В виртуальных отношениях отсутствие физической близости или контакта делает их менее пугающими . Как правило, играть с кем-то над содержимым исключительно просто, чем лицом к лицу. Это, как правило, очень обнадеживает в том, что касается профессиональных контактов, в свете того факта, что консультации по электронной почте могут быть менее требовательными, чем организация личных встреч.

• Люди, как правило, будут сражаться на меньше в виртуальных отношениях, поскольку они не получают полные и проверенные данные.

• Люди принимают решение обеспечить своего персонажа в сети с помощью , используя настройку защиты , либо не предоставляя правильные данные, либо создавая поддельные профили.

• Виртуальные соединения эффективны . В один момент человек может взаимодействовать с другим человеком с помощью ПК или телефона и передавать в течение любого необходимого времени, поскольку это позволяет им выполнять различные задачи.

«У виртуальной реальности есть захватывающее будущее и уйма возможностей для роста.Мэри Пилон

• Вовлечение в виртуальную любовь небезопасно в свете того факта, что данные, размещенные в сети вокруг человека, не должны быть точными.

• В виртуальной любви у человека есть возможность скрыть свою личность , что, как правило, может быть безобидным; кроме того, это также может вызвать невероятно рискованные обстоятельства. Скрытые личности часто используются в случаях киберзапугивания и киберпреследований.

• Связи в реальной жизни рассматриваются как все более подлинные , с более заметным чувством ответственности, чем участники цифровых отношений.

• Для нас важно проявлять удивительную осторожность в отношении данных, которыми мы делимся с людьми в Интернете. Мы постоянно рассматриваем многочисленные случаи цифрового преследования, цифрового преследования и цифрового искажения информации. Киберпреступления — это нормально.

«Я люблю живую публику с реальными людьми — виртуальная реальность ничем не заменит.”Хиллари Клинтон

То, как заканчиваются виртуальные отношения, зависит от нас, преступности или любви; все дело в том, насколько мы осторожны. Быть в безопасности. Будьте умны. Будьте виртуальными.

Виртуальная любовь — это реально?

Это может показаться глупым вопросом.

Виртуальная любовь виртуальна по определению и поэтому не может быть реальной. Однако этот термин, вероятно, неверный. Виртуальная любовь не относится к «нереальной любви», а скорее к любви, которая развивается в виртуальном мире.

Поэтому возникает вопрос — а можно ли найти любовь в виртуальном мире? И если да, то эти чувства реальны или фантастичны?

Виртуальные миры — это фантастические миры. Некоторые из них более фантастичны, чем другие. В сетевых игровых мирах, таких как World of Warcraft или Everquest, вы можете стать эльфами, гномами или даже орками и сражаться со свирепыми существами, включая драконов, грифонов и милых маленьких кроликов с ужасно острыми зубами.

Не все виртуальные миры настолько фантастичны, некоторые похожи на HubPages, и они сосредоточены вокруг деятельности (например,грамм. письмо) или по теме (например, инвестирование).

Общим для всех этих виртуальных онлайн-миров является то, что они наполнены реальными людьми, которые взаимодействуют друг с другом и формируют дружбу, а , возможно, находят виртуальную любовь.

Можно ли найти любовь в виртуальном мире? И если да, то эти чувства реальны или фантастичны?
Источник: Young Love Pictures

Реальна ли виртуальная любовь? — Знакомства в Интернете

Реальна ли виртуальная любовь? — Интернет-знакомства

Давайте сначала рассмотрим сайты онлайн-знакомств.

Интернет-знакомства становятся все более и более приемлемыми сегодня, поскольку люди привыкают использовать компьютеры в качестве средства общения. Электронная почта, обмен мгновенными сообщениями и такие приложения, как Facebook, повысили уровень комфорта общения с семьей, родственниками и друзьями в Интернете.

По мере того, как такие приложения становятся все более распространенными, концепция обмена текстовыми сообщениями с людьми, которых мы знаем, стала менее иностранной и более приемлемой.

Следующим шагом будет использование этой удобной формы общения для знакомства с новыми людьми с целью знакомства.Это то, что вам позволяют делать сайты онлайн-знакомств.

Большим преимуществом онлайн-знакомств является то, что это дает вам большой выбор людей.

Большим преимуществом онлайн-свиданий является то, что это дает вам большой выбор людей и дает вам возможность «проверить» большое количество женихов, в отличие от реального личного общения, которое может быть более напряженным и требовательным, онлайн-общение отличается сдержанностью и дает вам время, чтобы должным образом обдумать и сформировать каждый из ваших ответов.Это позволит вам лучше произвести впечатление на свидание.

После того, как вы нашли подходящее знакомство, вы можете перейти в виртуальные отношения на следующий уровень, то есть наладить личную встречу.

Очевидно, что любовь может процветать в среде онлайн-знакомств. Многие люди завязывают успешные отношения и вступают в брак с людьми, которых они встречают на сайтах знакомств.

Слабость этих сайтов онлайн-знакомств, конечно же, проистекает из их ключевой силы. Это дает вам доступ к большему количеству людей на выбор, но это также делает то же самое для тех, кто может быть эмоционально неуравновешенным.Хотя такие люди также существуют в реальном мире, их сфера влияния не так велика, потому что они могут взаимодействовать только с людьми вокруг них. Однако на сайте знакомств такие люди могут получить доступ к гораздо большему количеству людей.

Очевидно, что любовь может процветать в среде онлайн-знакомств.

Реальна ли виртуальная любовь? — Интернет-сообщества

Однако отношения в более общих онлайн-сообществах немного другие. Незнакомцы встречаются в Интернете и образуют связи, ожидая, что они никогда не встретятся в реальной жизни.

Во многих отношениях это последнее предостережение — никогда не встречается в реальной жизни — дает нам большую свободу. Нам не нужно беспокоиться о том, насколько мы привлекательны, о своем возрасте, расе, богатстве, о том, как мы одеваемся, или о многих других вещах, о которых мы обычно беспокоимся в отношениях в реальном мире. Мы можем быть тем, кем хотим быть, и исследовать те аспекты себя, которые мы, возможно, слишком стесняемся раскрывать в реальных условиях.

Некоторые могут поспорить, что виртуальные отношения по этой причине более реальны.

В виртуальных мирах мы общаемся на уровне мыслей без ограничений, накладываемых на нас нашей физической внешностью.

В виртуальных мирах мы общаемся без ограничений, накладываемых на нас нашим внешним видом.

Неудивительно, что эта анонимность также может стать слабым местом. Некоторые люди используют эту особенность, чтобы представить себя таким образом, чтобы вызвать у других жалость или сочувствие, а затем используют эти чувства для получения денежной, а иногда и просто эмоциональной выгоды.

Многие люди, которые испытали эти плохие отношения, разочаровываются и предпочитают держаться подальше от установления каких-либо связей в виртуальных местах. Существует также очень негативная социальная стигма, которой подвергаются обманутые таким образом, потому что их считают наивными и глупыми.

Обманщики уверенности существуют и в реальном мире, но, опять же, их охват более ограничен, и требуется больше усилий, чтобы обмануть кого-то в физическом мире, где ваша внешность может быть использована для того, чтобы судить вас.

Кто-то может возразить, что виртуальные отношения более реальны.

Реальна ли виртуальная любовь?

Реальна ли виртуальная любовь?

Я считаю, что большинство виртуальных отношений реальны — они существуют между двумя реальными людьми, общающимися через виртуальную среду. Слова исходят от них, чувства исходят от них, юмор, советы, сочувствие и обмен мнениями исходят от реальных людей.

Не всякая виртуальная любовь длится долго, как и не всякая любовь в физическом мире.

На самом деле, чтобы наладить длительные отношения в виртуальном мире, требуется гораздо больше навыков и воображения, потому что здесь мало визуальных подсказок и нет возможности прикоснуться и почувствовать друг друга.

Однако в виртуальном мире вы более свободны, потому что до некоторой степени защищены щитом анонимности. Кроме того, поскольку существует так много людей, с которыми вы можете связаться, вы с большей вероятностью найдете кого-то, кто разделяет ваши интересы больше, чем люди, которых вы встречаете в реальном мире.

Реальна ли виртуальная любовь? Да, во многих случаях это так.

Если вы дадите шанс, виртуальная любовь может быть даже глубже настоящей любви.

Реальна ли виртуальная любовь? Да, во многих случаях это так.

Статьи по теме

Реальный грех против виртуального греха

Что такое виртуальный грех? Похожи ли виртуальные грехи на настоящие? Насколько они разные? Может ли виртуальный грех причинить реальный вред или он в основном безвреден? Что вы думаете?

Почему женщины любят Джеймса Бонда

Большинство женщин любят Джеймса Бонда, а большинство мужчин хотят быть похожими на Джеймса Бонда. Эта статья о том, почему женщины любят Джеймса Бонда и как мужчины могут добиться успеха в отношениях с женщинами. Фотографии Дэниела Крейга тоже неплохие!

Мой Падший Ангел — Почему мы любим ангелов и вампиров

Падшие ангелы всегда были сильным соблазном для человеческой психики.Падшие ангелы волнуют и опасны, потому что мы никогда не можем предсказать их поведение. Это прекрасная фантазия и прекрасная мечта. Однако, если мы постоянно ищем возбуждение тьмы, оно обязательно сокрушит и уничтожит нас.

Виртуальные отношения — виртуальные отношения

Что означает и определение виртуальных отношений или виртуального брака:

Виртуальные отношения или брак — это отношения между людьми, которые знают друг друга только в сети. Виртуальные отношения во многом похожи на онлайн-отношения или отношения с друзьями по переписке.Такие отношения могут быть платоническими или романтическими. Отношения в сети должны поддерживаться в течение определенного периода времени, прежде чем их назовут отношениями, точно так же, как это работает в реальных отношениях. Эти отношения могут формироваться между людьми, которые живут в одном районе или в разных регионах, странах или по всему миру.

Основное различие между онлайн-отношениями и реальными отношениями заключается в том, что первые поддерживаются только с помощью электронного устройства или компьютера, и два человека, участвующие в отношениях, могут или не могли когда-либо встречаться друг с другом лично.Такие отношения включают в себя много текстовых сообщений, электронных писем, аудиочатов и видеочатов.

Виртуальные отношения:
Epals
Eaffair
Cyber ​​
Друзья по переписке
Только онлайн

Виртуальные отношения допускаются исключительно в смоделированной киберсреде через устройство электронной связи, соответствующим цифровым способом, независимо от географических ограничений, с участием реальных людей с реальными чувствами и эмоции, которые могут быть платоническими или романтическими, поскольку они исполняются только онлайн, они более воображаемые или произвольные и менее фактические или реалистичные по своей природе, хотя могут выходить за пределы виртуального пространства и трансформироваться в реальные отношения.

Виртуальные отношения также называются сетевыми отношениями, интернет-отношениями, текстовыми отношениями или киберотношениями.

Виртуальные отношения в основном поддерживаются через компьютер или другой Интернет, мобильное устройство или смартфон или с помощью других средств электронной связи.

Виртуальные отношения включают переписку исключительно через электронную почту, текстовые сообщения, аудио, видео или даже виртуальную или дополненную реальность.

Виртуальные отношения также могут быть через одну из социальных сетей или даже блоги и форумы, а также чаты или чаты.

Виртуальные отношения носят виртуальный характер, как следует из названия, но это не означает, что они обязательно нереальные или фальшивые, они просто осуществляются на виртуальной платформе.

Виртуальные отношения существуют в виртуальном мире, но он наполнен реальными людьми, которые взаимодействуют друг с другом для дружбы и даже любви или романтики.

Виртуальные отношения чаще всего формируются при онлайн-свиданиях, когда два человека начинают свои отношения в виртуальном пространстве, а затем переносят их в реальный мир, когда они чувствуют себя более комфортно.

Виртуальные отношения — это не что иное, как современная или высокотехнологичная версия взаимоотношений с друзьями по переписке прошлых лет, с той лишь разницей, что обычные электронные письма теперь заменены перепиской через Интернет, которая стала быстрее и безопаснее.

Виртуальные отношения иногда предшествуют реальным отношениям, и нередко люди формируют настоящие искренние чувства друг к другу еще до того, как они встретятся друг с другом, на самом деле многие успешные отношения и даже браки сначала начинаются виртуально.

Виртуальные отношения в большинстве случаев являются ступенькой для формирования отношений в реальной жизни, хотя они также могут оставаться виртуальными навсегда, если обе стороны решат сделать это.

Виртуальные отношения обычно должны сохраняться в течение определенного времени, прежде чем они будут называться отношениями, как и личные отношения.

Виртуальные отношения — это отношения, при которых люди, состоящие в отношениях, могут или не могут когда-либо встречаться друг с другом лично, однако, если они встречаются лично, тогда отношения превращаются в настоящие отношения.

Виртуальные отношения имеют свои преимущества и недостатки, и они становятся более значимыми, когда они трансформируются из виртуальности в реальность в какой-то момент времени.

Виртуальные отношения и легко, и сложно сформировать, особенно потому, что у каждого есть миллионы, если не миллиарды вариантов выбора, поскольку весь мир становится гораздо меньшим местом для поиска потенциальной любви или романтического партнера.

Виртуальные отношения требуют большого воображения от обеих сторон, потому что все виртуально, поэтому важно ощущать эмоции, чувства и даже прикосновения друг друга, все творчески и интуитивно.

Виртуальные отношения вполне могут включать очень глубокие эмоции и чувства, которые также могут быть выражены через онлайн-взаимодействия, что было невозможно раньше, до эпохи Интернета.

Виртуальные отношения иногда могут быть даже глубже, чем настоящие, потому что обе стороны более склонны быть более открытыми и честными друг с другом, поскольку их личности могут оставаться скрытыми.

Ожидается, что виртуальные отношения со временем будут все больше и больше расти, а с развитием технологий людям будет легче сближаться друг с другом в виртуальной среде.

Виртуальные отношения сопряжены со своими рисками, потому что личности вовлеченных людей могут быть полностью ложными, поэтому нужно быть очень осторожным и видеть, во что они на самом деле ввязываются, и принимать меры предосторожности в таких ситуациях.

Виртуальные отношения не требуют физической близости, но они требуют времени, любви, близости, поддержки и честности от обоих партнеров.

Виртуальные отношения могут быть романтическими, платоническими или даже основанными на деловых или других профессиональных отношениях.

Виртуальные отношения — это виртуальный мир, где люди влюбляются друг в друга и часто становятся интернет-зависимыми.

Виртуальные отношения могут быть между любыми двумя людьми из любого географического местоположения без какого-либо физического присутствия.

Виртуальные отношения подразумевают использование таких терминов, как виртуальная девушка и парень, или даже виртуальный супруг или пара.

Виртуальные отношения — это когда люди могут скрыть свою настоящую личность и использовать любую форму аватара, которую они хотят.

Влюбленность в виртуальной реальности может быть более глубоким переживанием, чем в реальной жизни

Подавляющее большинство из нас постоянно связаны с тем, что нам нравится и с кем мы близки, благодаря технологиям — до такой степени, что у нас могут даже возникнуть проблемы с управлением без них. Поэтому, когда появляется что-то столь же захватывающее, как виртуальная реальность (VR), оно может быстро стать частью нашей и без того технологичной жизни, предоставляя нам множество новых возможностей, в том числе влюбиться.

VR теперь более захватывающий и правдоподобный, чем когда-либо прежде. Более дешевое оборудование и более быстрое программное обеспечение означает, что все это доступно нам дома. Виртуальная реальность превратилась в картину для прохода, мучительную поездку на кулаках и мистическую страну, где можно бросить вызов гравитации. Точно так же вы можете посещать реальные места с помощью виртуальной реальности, становиться свидетелями событий или узнавать что-то новое. Надев гарнитуру и используя трекеры движения, вы перенесетесь в другую вселенную. Он не должен быть дорогим или узкоспециализированным — вы можете прыгнуть в него, не выходя из гостиной, с помощью имеющихся в продаже технологий.

VR имеет замечательную историю компьютерных сообществ субкультурных специалистов, экспериментирующих с тем, что значит быть технологически-социальным. Уже есть приложения для знакомств, виртуальный опыт на 360 градусов и многопользовательские онлайн-игры. Но это выходит за рамки этого и позволяет людям иметь гораздо более глубокое взаимодействие друг с другом.

Физические барьеры

Touch — настолько важная часть построения отношений, что может быть трудно понять, как это можно преодолеть в виртуальном мире.В конце концов, без физического присутствия вы не можете почувствовать другого человека или отреагировать на небольшие движения и выражения, на которые мы все врожденно настроены.

Сенсационность, которую может предложить виртуальная реальность, уже вызвала большой интерес. Секс в виртуальной реальности, как чувственный опыт виртуальной реальности или стандартная порнография, имеет тенденцию фокусироваться на телесном возбуждении, неверности и извращении. Однако это может быть более романтичным, чем это: «Поцелуй» позволяет вам «поцеловать» кого-то с помощью надстройки для мобильного телефона, например, делая виртуальное немного более реальным.А чувственные костюмы с эффектом присутствия с тактильной обратной связью могут сделать это особенное свидание на танцполе виртуальной реальности еще более запоминающимся.

Отношения могут процветать даже без физического присутствия. Хитрый Енот / Shutterstock

Онлайн-соединения позволили нам общаться на огромных расстояниях, встречаться с людьми, которые нам нравятся, с которыми мы разделяем интересы, и даже строить отношения на протяжении многих лет. Мы больше не ограничены взаимодействием с теми, кто находится рядом с нами физически, но виртуальная реальность выводит нас на шаг дальше, чем чаты и тому подобное.Взаимодействие с физическим обликом другого аватара, который отображает стиль, который человек не может изобразить в реальной жизни, добавляет вещам дополнительный уровень. Мы можем разговаривать и взаимодействовать с ними почти так, как если бы они физически находились в одной комнате, даже если они могут находиться на противоположной стороне мира.

Однако оцифрованное «я» в виртуальном пространстве сложно. Хотя это позволяет вам эмоционально погрузиться в технологию и иметь цифровое присутствие в мире виртуальной реальности, которое другие могут видеть и с которым могут взаимодействовать, ваше тело остается снаружи.Это может вызвать потенциальные проблемы — если пара позже встретится в реальном мире и не найдет влечения друг друга — но это также устранит барьер между двумя потенциальными любовниками. Люди настолько сосредоточены на внешности, что это может помешать идеальной встрече.

Когда вы потеряли чувство неверия в виртуальный мир и задаетесь вопросом, где начинается ваше «я» и заканчивается физическое тело, романтическая любовь в виртуальном пространстве может начать ощущаться очень реальной. Виртуальная реальность-любовь объединяет два разума с фантомными телами, но в позитивном смысле она может заставить нас задаться вопросом, что значит быть человеком — и как мы понимаем наше самоощущение в связи с другими.Это позволяет нам узнать, кто мы есть, и показать, как мы любим, без того, чтобы внешность или черты характера, которые, по нашему мнению, определяют нас физически.

Цифровая любовь

VR-отношения очень легко расцветают в цифровом пространстве, поскольку пользователи вместе переживают фантазии и преодолевают трудности. Этот захватывающий общий опыт может сделать отношения более четкими. Приключения становятся совместными интимными историями и воспоминаниями — и два человека начинают исследовать себя как пару, а также путешествовать по миру виртуальной реальности.Для влюбленных время, когда вы не находитесь в мире виртуальной реальности, может быть чревато тоской по другому человеку — и по той реальности, которую вы создали.

Возможность испытывать такую ​​связь и эмоции может быть гораздо более захватывающим в VR, поскольку время специально посвящено «разыгрыванию» отношений. Его даже можно использовать как место, где пары могут поэкспериментировать с совместным проживанием, при этом физически находясь далеко друг от друга.

Долгосрочные результаты и влияние любви и отношений в виртуальной реальности еще предстоит увидеть и почувствовать, но факт остается фактом: они происходят.Да, все еще могут быть случаи, когда пара не может преодолеть физические атрибуты при встрече в реальном мире после объединения в VR, как это происходит с другими онлайн-отношениями. Но по мере того, как границы между физическим и цифровым мирами становятся все более размытыми, люди могут перестать беспокоиться о том, что происходит в реальности, и полагаться на силу своей виртуально сформированной эмоциональной привязанности.

Не поддавайтесь любви только онлайн. Это не настоящая головокружительная вещь | Дейзи Бьюкенен

Как нам теперь нравится? С помощью технологий и с их помощью.Во многих отношениях те, кто ищет романтических отношений в 2018 году, не могут сделать это в более благоприятное время. Я потерял счет количеству новых приложений и сайтов для знакомств, но, похоже, на каждые новые отношения, которые возникают под их эгидой, приходится одно.

По оценкам, каждый пятый из нас встречается с нашими партнерами в Интернете. Интернет, несмотря на все его недостатки, позволил нам переосмыслить современную романтику. Нам больше не нужно выбирать из ограниченного числа людей, которые живут в пределах нашего почтового индекса, или пытаться найти дополнительные точки соприкосновения с людьми, которые разделяют наши взгляды на температуру в офисе (хотя, возможно, это неплохой способ найти себе пару. ).Когда мы выходим в Интернет, мы можем общаться с кем угодно, а совместимость происходит благодаря общим увлечениям, интересам и увлечениям, а не скучной старой географии.

Тем не менее, некоторые отношения начинаются через экран и просто остаются на нем — и все большее число молодых людей предпочли бы иметь отношения, которые велись полностью онлайн. Согласно исследованию благотворительной организации Internet Matters, 20% детей в возрасте от 11 до 16 лет говорят, что были бы счастливы иметь отношения только в Интернете с тем, с кем они никогда не встретятся.Из тех, кто уже состоит в отношениях, 10% говорят, что «разговаривают» исключительно в Интернете.

Я могу понять, насколько полностью виртуальные отношения будут чрезвычайно привлекательными для подростков. В период полового созревания, когда ваше тело внезапно кажется новым и странным, а ваши чувства интенсивны и непредсказуемы, вы чрезвычайно уязвимы. Любовь захватывающая, но мучительно сложная. Когда вы держите его в сети, часть беспорядка сдерживается. Когда вы курируете и делитесь самой совершенной версией себя, вы ограничиваете риск отказа — и я подозреваю, что если онлайн-отношения не складываются, немного легче восстановиться и двигаться дальше, если вы не упускаете этого. присутствие человека в реальной жизни.Любовь может вызвать проблемы: Интернет дал нам кое-что, приближающееся к решению.

«Любовь захватывающая, но мучительно сложная. Когда вы держите его в Интернете, часть беспорядка сдерживается ». Фотография: Леон Нил / Getty Images

И все же, возможно, я проявляю сентиментальность, но я нахожу эту новость отчаянно грустной. Знакомство с кем-то должно быть легким и радостным занятием. Трудно по-настоящему узнать кого-либо, прежде чем оказаться в одной комнате с ним, потому что наши онлайн-личности настолько тщательно отобранны и ограничены. Я за то, чтобы использовать лучшую версию себя, чтобы привлечь чье-то внимание — мы делимся лестными, отфильтрованными фотографиями, мы говорим о том, как мы участвуем в спорте и культуре, мы не всегда документируем тот факт, что мы тратим чрезмерные суммы времени есть пиццу Domino’s в наших штанах.

Но любовь — это то, что случается, когда все, что изначально скрыто, постепенно раскрывается. Чтобы быть уверенным в любви, нужно знать, что ваш партнер принимает ваши недостатки и, возможно, даже находит их привлекательными. Я не думаю, что вы можете чувствовать себя счастливым или расслабленным с партнером, когда вы знаете, что он принимает только идеальную версию «вас», особенно когда вы в неведении относительно секретов, которые они могут скрывать за пределами экрана.

Идея о том, что виртуальный мир лучше и легче для жизни, чем физический, пугающе соблазнительна.Жизнь в реальном мире сопряжена со значительными рисками, но и вознаграждение огромно. Мы знаем, что человеческое прикосновение полезно для нас, а слишком много времени в сети усугубляет беспокойство. Когда я учился в школе в середине 1990-х, половое воспитание было сосредоточено на боли, а не на удовольствии. Секс считался пугающим и мог привести к нежелательной беременности и ИППП. Интересно, настолько ли мы сосредоточились на защите детей, что сделали все отношения ужасающими. Мы оказали поколениям медвежью услугу, пренебрегая разговорами с ними об эмоциональном росте и удовлетворении, которые могут принести позитивные отношения.

Чтобы прогрессировать, мы должны признать, что Интернет играет огромную роль в том, как мы знакомимся с людьми, и его роль растет. Что касается безопасности и поведения, мы стараемся не подпускать детей. Мы говорим им остерегаться хищников и знать, что они никогда не могут быть уверены в том, с кем разговаривают. Это мудрый совет, но, возможно, пришло время рассказать им, как распознать хороших людей, пользующихся Интернетом, и дать им навыки и уверенность, чтобы подготовиться к тому, чтобы, когда они станут взрослыми, прекратить эти отношения.

Дейзи Бьюкенен — ​​независимый обозреватель и автор статей, освещающих искусство, развлечения и женские проблемы.

Советы о том, как поддерживать здоровые отношения на расстоянии

Не позволяйте расстоянию разрушить ваше счастье после

1. Задайте себе вопрос: задавайте правильные вопросы и будьте реалистами

В настоящий момент вы полны энтузиазма! Вы проводите время, отправляя друг другу приятные сообщения по тексту, и у вас нет шансов, что все будет медленно, .Что останется после того, как новизна исчезнет? Вы действительно уверены, что хотите поддерживать отношения с кем-то, кто живет далеко? Вы хотите составить планы с этим человеком? Можете ли вы увидеть в будущем с этим человеком, помимо первоначального волнения от встречи в сети? Важно спросить себя, ответить на эти вопросы и обсудить их вместе. Так вы избежите разочарования и зря потратите время.

2. Говорите друг с другом каждый день

Общение и ежедневные обмены необходимы для развития отношений.То же самое и с виртуальными отношениями. Вы должны быть присутствовать в жизни другого человека . Слушайте их, не избегайте тем, которые вас злят, оставайтесь искренними … в общем, ведите себя как пара, живущая вместе, с той лишь разницей, что ваш «дом» виртуальный , но не несуществующий! Но будьте осторожны, поддержание регулярного контакта, поскольку пара не означает , разговаривать друг с другом целый день . Как и в обычных отношениях, моментов для самого себя также важны .

>>> Возможно, вам будет интересна эта статья: Приложения для знакомств: 3 преимущества, 10 недостатков

3. Не идеализируйте ситуацию

В Интернете, вдали от суровой реальности, это соблазнительно представить себя в лучшем свете. Человек, которого вы воображаете, вероятно, сделает то же самое. Это не повод для убегать, если вас немного раздражает из-за этого человека. Примите тот факт, что у них могут быть недостатки — качества, которые вам, вероятно, не понравятся.Мы не собираемся притворяться, что это не сложнее, когда человек на самом деле находится не в той же комнате, что и вы, но если вы будете цепляться только за его положительные качества, настанет время, когда вы почувствуете себя очень разочарованным .

4. Встречайтесь как можно чаще

Все хорошо и хорошо, пытаясь поддерживать виртуальные отношения, но не обманывайтесь: любовная история может сработать только в том случае, если она взращена физическим контактом и привязанностью . Более того, было бы очень трудно справиться с этим расстоянием и отсутствием, если бы вы еще не запланировали , когда в следующий раз собираетесь встретиться с .Итак, вы идете, как только сможете, прыгаете в свою машину, в поезд или в самолет и проводите выходные лицом к лицу со своим возлюбленным.

Мнение редактора — Остерегайтесь секса с камерой! Есть несколько способов поддерживать секс в виртуальных отношениях: секстинг, секс по телефону, обнаженные тела и даже секс-камера . Экран имеет тенденцию приоткрывать нашу ханжество. Мы с большей вероятностью будем экспериментировать … Ничего страшного, но нужно быть осторожным. Прежде чем отправлять кому-то откровенные изображения себя, убедитесь, что вы можете доверять этому человеку.Если эти изображения будут обнародованы, психологический ущерб будет значительным .

Понравилась статья? Тогда вам также может понравиться:

8 способов заставить виртуальные отношения работать во время блокировки коронавируса

• Я начал встречаться с кем-то незадолго до того, как кризис из-за коронавируса заставил Великобританию изолироваться.
• Софи * и мне удалось встретиться лично только дважды, но после нескольких виртуальных свиданий мы решили попробовать — пандемия или нет.
• В течение последних нескольких недель я обратил внимание на некоторые из вещей, которые мы сделали, которые сделали свидания удаленно проще во время карантина, а также на некоторые вещи, которые мы все же хотели бы попробовать.
• Сюда входит заказ бутылки вина на свидание и создание совместного плейлиста Spotify, которым можно поделиться.
• * Имена изменены.
• Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

Когда мы впервые встретились в баре друга, коронавирус в Великобритании все еще имел черты бугимэна.

Это, конечно, было ужасающе, но не казалось, что что-то, что могло бы повлиять на «нас» так, как оно уже опустошило Италию.

Но все изменилось примерно за неделю. В период между моей первой встречей с Софией * и вторым премьер-министр Борис Джонсон закрыл в Великобритании школы, пабы, рестораны, тренажерные залы, кинотеатры и театры, чтобы остановить рост числа случаев коронавируса в Великобритании.

В понедельник Джонсон объявил о беспрецедентных мерах по удержанию британцев отдельно, что означает, что людям разрешается покидать свои дома только один раз в день, чтобы забрать предметы первой необходимости и заняться физическими упражнениями.Эти меры, изменившие жизни миллионов британцев, будут пересмотрены через три недели, сказал Джонсон.

Мы с Софией встретились лично только дважды.

Стремясь соблюдать совет о социальном дистанцировании, мы решили устроить виртуальное свидание — просто выпить и поговорить. В итоге мы провели в FaceTime почти четыре часа и с тех пор решили, что имеющееся у нас соединение стоит того, чтобы ориентироваться в эти странные времена.

За последние несколько недель я обратил внимание на некоторые вещи, которые мы сделали, которые упростили удаленное свидание во время карантина, например использование Netflix Вечеринка, чтобы вместе смотреть фильмы и создавать общий плейлист Spotify.