Плохие отношения с матерью и отчимом: ненависть к отчиму, сложные отношения в семье. неуравновешенная психика

ненависть к отчиму, сложные отношения в семье. неуравновешенная психика

Просьбы о помощиНапишите свою историю

сил моих уже больше нет терпеть все это,Я не живу-я существую.Мне скоро 18 ,а вспомнить не о чем, ни одного светлого,хорошего момента в жизни(с 9 лет,потом у меня появился отчим),все самые яркие моменты именно в детстве,но о них лучше не вспоминать при отчиме.Здесь я ни чего не добилась.И по вспоминать с мамой ки как,отчим постоянно рядом.отношения с каждым днем все хуже и хуже,мысли о суициде постоянны.Это негативная нагнетающая обстановка в доме,в душе в голове вообще хаос и болит постоянно из за всего этого, Скоро егэ а я не могу сосредоточиться на работе, нет стимула, параллельно,да и мысли не идут нужные. Стала плохо учиться. а про то что в душе творится здесь не опишешь . Жила 8 лет с отчимом,всю жизнь разрушил,вся, детская тогда еще психика,растоптана,а сейчас я неуравновешенный человек,но стараюсь сдерживать свои эмоции чтобы не провоцировать очередной конфликт,Отчим меня терпеть теперь уже не мождет, всем жалуется на меня,»ой какая плохая»мягко говоря.

..Отношений в семье нет никаких. Школа -комната-школа.и все. Вот сходила один день на вечер в школе,а на следующий вечер на день рождение,дак после этого мне такой скандал мама устроила под давлением отчима.что я щас до сих пор в подавленном состоянии,я не хочу с ней говорить,думала утром все объясню,что к чему дак нет она со своей стороны все не так видит.Чтож получается мне из дому выходить нельзя. никуда сходить для разнообразия,Я и так ни кого домой не вожу,гулять не хожу и все ему(отчим) мало,надо чтоб всегда дома сидела,тварь ненавижу его.Вот была на дне рождении посмотрела что к чему,у меня чуть слезы при всех фонтаном не брызнули,я отвернулась чтоб ни кто не видел.Господи,как же мне тяжело,на контакт плохо иду, с людьми не ладится, в душе…,а что в душе ? в ней только ненависть ко всем у кого в жизни есть нормальная семья,к тем кто радуется жизни, кто живет и улыбается, к отчиму, к себе,ведь все это мое существование началось лет 8 ,тогда я могла одним словом избавить себя от этой участь,от этого холодного пустого одинокого дома,жила бы с мамой в мире понимании и согласии,но нет же. … Не думаю что меня ждет хорошее и светлое будущее,каждый месяц слезы,мама постарела от такой жизни…Не думаю что встречу того человека,который полюбит поймет,кому я нужна с таким внутренним миром, кому нужно то существо ,которое сформировала эта ****** семья(отчим) не т будущего,нет пути исправления,только яма,дно,одиночество Не хочу,я знаю что меня ждет,не хочу дальше маяться с собой с другими с миром……………..Я не все рассказала ,все намного сложнее,и есть много причин веских ненавидеть отчима,о которых не следует говорить,одно точно ,что он растоптал уничтожил морально, убил всякую надежду на нормальное человеческое развитие. И я все уже решила,в свой день рождения меня не станет,знаю ,эгоистка,не думаю о матери,но мне будет уже все равно ,мне будет хорошо,я обрету покой и не буду дальше терзать себя.Зачем пишу?чтобы послушали,просто высказать ту мизерную долю того что накипело…..

Водолей , возраст: 17 / 02. 02.2013

Отклики:

приветик Водолей.твоя ситуация не простая и хочется тебя поддержать.ясное дело что твой отчим не прав он не имеет право лезть в жизнь постороннего чужого человека .он тебе ведь не отец что-бы что-то указывать.но не права и ты .ты все проблемы перекладываешь на него а ведь по сути в твоей жизни этот человек присутствует временно -пока ты живешь с родителями.никто тебя не заставляет поступать как он скажет и участвовать в скандалах-покивала в ответ а сделала по своему.ты уже взрослый человек.учишся ты для себя а не для отчима значит глупо из-за него забивать на свое будущее.точно также не обязательно говорить что идешь на день рождения или школьный вечер можно подать это маме и отчиму как подготовку у одноклассницы к экзаменам.понятно что по ночам пропадать не получится но днем и не поздним вечером никто тебе общаться помешать не может.в 18 ты вообще можешь жить отдельно уехать учиться или снимать квартиру или выйти за муж и уйти к мужу жить.а сейчас важно понимать что у тебя своя жизнь в который отчим для тебя временный сосед по квартире .

..

мальвинка , возраст: 23 / 02.02.2013

---

Водолей,
У меня был отец не совсем психически
адекватный, а когда мне было лет 15, он начал

спиваться. Мать часто кричала на него и мне это всё
действовало на нервы. К тому же когда он был
пьяный, то он всё время преследовал со своей
болтовнёй, прибегал в мою комнату и никак от него
нельзя было отвязаться, а болтовня его была
агрессивной. Было и много чего другого, но…
Мне никогда не приходило в голову покончить с
собой из-за этого. Я просто сбежала в другой
город, работала, вышла там замуж и теперь редко
звоню домой.
Я не понимаю, зачем вам почти в 18 кончать с
собой из-за отчима? По вашим словам вы всё
детство промучились с отчимом, но в 18 вы
совершеннолетняя! Если он вас будет трогать
физически, напишите заявление в полицию, а
так. ..Ищите работу или поступайте в универ и
отделяйтесь! Таких как вы много. Кто-то бежит от
чрезмерной опеки, кто-то от плохой обстановки в
семье.

N. , возраст: 29 / 02.02.2013

---

Привет. Я тебя понимаю, потому что в той же ситуации что и ты. У меня отчим, который решил воспитать меня своим методом, его видимо так же воспитывали родители. Он внушал мне, что я ничто, критиковал на каждом шагу. Когда он в семье я одинокий и неуверенный человек. Но когда его нет, все проходит. Ты скоро закончишь школу. Переехать подальше от отчима. Это поможет. И простить его. Плохой момент жизни пройдёт, который не оставит ни каких следов. И смысл жить появится. И в будущем будет по жизни легче. Так как опыт будет. И, Слава Богу за это. Не поддавайся отчаянию, даже когда всё очень плохо.

Изподполья , возраст: 17 / 02.02.2013

---

Водолейчик, Солнышко.

Когда мне было 10 лет, моя мама стала жить с человеком, который меня ненавидел. Бил. Забирал нормальную одежду за любое непослушание. И
я ходила в школу как чмо. Мама продала нашу квартиру и мы уехали из нашего города, где осталась моя бабушка и моя сестра. Мы уехали втроем в другой город, жили на съемных квартирах.
Я постоянно меняла школу и класс из-за того, что мы переезжали. Отчимпостоянно говорил мне, что я не человек. Я всем мешаю жить.
Когда учитель пришел домой посмотреть как мы живем, меня потом избили. Я не уважала себя и ненавидела. В меня кидали стулья в школе. Мои вещи смывали в унитаз. Я прогуливала школу из-за того, что меня там ненавидели и издевались. Дома меня били из-за школы. Я была совсем одна. ОДНА. Потом я уехала к маминой тете. Даже школу не закончила. Т. к. документов не было моих. А я была в выпускном классе.
Я позволяла всем людям вытирать об меня ноги.. Я позволяла делать с собой такие вещи что мне стыдно даже вслух их произносить.
Я работала официанткой. Я не пыталась даже попробывать куда-то поступить. Так как была уверена, что я дура. Я принимала наркотики. Я первый раз в жизни нашла ,,друзей» наркоманов.

На сегодняшний день я получаю образование в престижном ВУЗе Москвы. Буду работать в гос. управлении. У меня замечательный муж
Илюша. Его семья стала мне родней моей. Пять месяцев назад у нас родилась Василиса. Копия папуля. Я СЧАСТЛИВА!!! А когда-то я пыталась покончить с собой. Я убивала себя. Я ненавидела себя и свою жизнь. Но сегодня я БЛАГОДАРНА всем, кто меня унижал. Мое сердце вмещает огромное количество любви. Ровно столько, сколько слез я пролила. Я знаю что такое Счастье. Я умею его видеть… Ведь я столько лет в нем нуждалась, что вижу его сразу. Вижу во всем…

Моя хорошая, пожалуйста, не совершай ошибки. В твоей жизни будет ВСЕ о чем ты мечтаешь!!! Обязательно найдется твоя половинка.
Если Бог дает тебе сложный каменистый путь, это только из за любви к тебе. Если бы в моей жизни было бы все хорошо. Я не смогла бы быть
той, кто Я Есть!!! Я не умела бы так ЖИТЬ и ЧУВСТВОВАТЬ!!! Ты не одна!!!Ты очень Важна для меня. Ты мне очень нужна. Я чувствую, что не случайно я здесь оказалась. Мне очень нужно, чтоб Ты была в моей жизни.

Юля , возраст: 23 / 02.02.2013

---

Привет.. хочу сказать, больше общайся с матерью, покажи что тебе совсем невыносимо, очень надеюсь она тебя поймет.. с отчимом вообще никаких контактов, включи здоровый пофигизм. как вариант можно переехать к родственникам.. побольше общайся с друзьями, не забивай на учебу, просто держись за нее, последний год и наконец — студенчество, веселое время!) читай книги, займись собой и вообще делами по душе, только бы не вязнуть в семейных проблемах.. опять таки, если отчим докапывается — здоровый пофигизм на все замечания. ведь ты девушка умная и прекрасно знаешь, какие грани переступать не следует. выше нос! где твоя гордость? 🙂 я конечно не знаю всей полноты картины твоей жизни с отчимом.

. НО кончать жизнь самоубийством из-за таких ничтожных людей — недопустимо.. СУИЦИД это ОШИБКА, которую ты никогда уже не сможешь исправить.. самое страшное для матери — потерять своего ребенка, каким бы он не был.. отчиму ты все равно ничего не докажешь, понимаешь, это такой «сорт» людей.. в жизни будет еще столько интересных моментов, эмоций, ведь тебе не всю жизнь жить с ним, по сути он тебе никто… И что, ты будешь лежать в сырой земле, а он продолжать жить как раньше, все по своим правилам??! не держи все в себе, поговори с мамой!! все будет хорошо, вся жизнь впереди, не давай себя сломать!

Renata , возраст: 18 / 03.02.2013

---

Спасибо всем,кто откликнулся,поддержал,написал свои истории.Понимаете я не могу жаловаться мне,так как он на нее давит,так как мы с мамой от него зависим. мы давно бы ушли от такой жизни но у меня маленький брат(которому ,кстати уже потрепало психику)и его надо воспитывать,а в семье работает только отчим,Мне вот если поступать то наврядли он будет оплачивать. Постоянно приходится прогибаться,мама требует чтобы я хотя бы улыбку выдавила для него.С мамой давно отдалились с детства я неполучила нужного внимания,какой то помощи,любви(когда переехали)Конечно,моя история не самая ужасная,есть люди которые похуже пережили,но ведь и люди все разные,кому то одно будет пустяком,а кого то сломает, Я не уверена ,что как то реализуюсь в большом городе одна, А ведь я хотела стать дизайнером!!!но за последние 2 года не осталось ни одной блестящей идеи ни чего светлого,и все воображение куда то девалось

Водолей , возраст: 17 / 03.02.2013

---

И вот еще что,он склонял меня к близости,но я убегала,подглядывал за мной,…….ну и этого всего я не могла рассказать маме…..приходилось рыдать и терпеть

Водолей , возраст: 17 / 03.02.2013

---

Водолей я понимаю как тебе не легко но пойми ты для отчима посторонний человек.он обеспечивает тебя и всю вашу семью и это дает ему власть над вами которой он злоупотребляет. это не правильно.но вы от него зависите материально и вынуждены платить за это подчиняясь его тирании.но это выбор твоей мамы а не твой .ты не обязана навечно застревать в этой ситуации.ты должна проживать свою жизнь реализуя свои ценности и построить свою семью.твой отчим никак не может тебе помешать стать дизайнером.наоборот он для тебя стимул стать самостоятельной и жить отдельно.понятно что в чужом городе тяжело но надо самой устраиваться по жизни.искать выходы а не винить отчима.

иветта , возраст: 23 / 03.02.2013

---

и еще отчим не обязан оплачивать твое образование.он может это делать если захочет но не обязан.и подумай ну оплатит он тебе вуз -получается ты еще больше попадешь в зависимость от него.лучше расчитывать на себя.и попытаться найти мужчину с которым ты сможешь создать семью и в котором сможешь найти поддержку

иветта , возраст: 23 / 03.02.2013

---

Понимаю тебя, водолей. правда у меня немного не так,отчим унижает меня при всех и по всякому,но я стараюсь держать в себе то, что накаплюется,ради мамы,ведь она знает что я чуствую, но успокаивает меня всегда тем, что я скоро уеду из родительского дома и проблем таких не будет,к маме отчим относится нормально,но меня он ненавидит,и я честно говоря его тоже,хоть я и старался найти с ним обший язык!Не стоит сдаватся. ведь тогда ты морально проиграеш,добейся своего!и сделай так, чтоб все знали,что ты не кусок живого существа,а человек, которий достоин лучшой судьбы!

Хоррус , возраст: 17 / 26.04.2013

---

  Предыдущая просьбаСледующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Особенные отношения

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык. Почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции?

Мать — не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими.

Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается.

Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека. Это возлагает на женщину большую ответственность, потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

Как выглядят здоровые отношения матери и взрослой дочери?

Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью — каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

Но отношения дочери с матерью — самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери — первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе».

Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери.

Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать — объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение.

Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

Забота о дочери — это и забота о себе?

Через дочь мать хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками.

Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями.

А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз — это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое.

Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа — с начальницами, преподавателями-женщинами.

В чем причина такого психоза?

Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье — в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается.

Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

Дочка должна быть «папиной»?

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

Все осознавать невозможно, но если мать понимает эти особенности и нюансы отношений, им будет легче. Мне как-то задали такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит — любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Он плохой отчим? Знаки и тревожные сигналы, на которые следует обратить внимание

Автор: редакционная группа ReGain|Обновлено 17 октября 2022 г.

Если вам удобно это делать, мы надеемся, что вы столкнетесь с проблемами, которые у вас есть с ним, с пониманием и ростом. Помните, что семейная динамика сложна и требует времени, и рассмотрение качеств вашего супруга как родителя может помочь заставить эту динамику работать». — Райан Смит, LPC, NCC

Вы можете вспомнить счастливую домашнюю и семейную жизнь, которая, как вы думали, будет длиться вечно. Затем все изменилось между вами и вашим бывшим, казалось бы, в одночасье. Может быть, вы начали много ссориться, а потом ваш бывший ушел из дома навсегда. Развод выкорчевал всю семью, включая ваших детей, с другим графиком, двумя домохозяйствами и неуверенностью в том, что принесет завтрашний день. То, что когда-то было «нормальной» жизнью, могло превратиться во что-то совсем другое?

Беспокоитесь об отношениях между мужем и детьми?

Помогите выявить тревожные сигналы с помощью , онлайн-терапии — зарегистрируйтесь сегодня

И как только все, казалось, пришло в норму, вы встретили кого-то. И хотя вы заверяли своих детей, что встречаетесь и что их отец всегда будет их отцом, вы знали, что в глубине их сознания они не могли не думать, выйдет ли мама снова замуж? Станет ли этот новый мужчина моим отчимом? Каким он будет? Любящий и добрый или подлый и жестокий?

Во время развода семья получает огромную эмоциональную травму еще до завершения процесса. Особенно это касается вовлеченных детей. Развод может повлиять на детей по-разному в зависимости от обстоятельств и возраста ребенка. Исследования показывают, что маленькие дети изо всех сил пытаются понять, почему они должны ходить между двумя домами, и они могут беспокоиться о том, что если их родители перестанут любить друг друга, то однажды их родители перестанут любить и их. Младшие дети могут винить себя в разводе, а подростки могут злиться из-за расторжения брака и потрясений в семье.

Суть в том, что многое происходит на эмоциональном уровне, и может быть сложно получить четкое представление о последствиях новых отношений — может быть трудно судить о том, что такое «хорошее» или «плохое», в вашем состоянии Вы в деле. Может быть трудно сказать, положительно или отрицательно повлияет новый отчим на вашу семейную динамику. Как узнать, в безопасности он или нет? Чтобы помочь вам отличиться, вот список знаков и красных флажков, на которые следует обратить внимание.

Он плохой отчим? Знаки и красные флажки, на которые следует обратить внимание

Злоупотребление

Сначала мы разберемся с самым насущным — злоупотреблением. Насилие, будь то физическое, эмоциональное или сексуальное, может негативно повлиять на ребенка и вызвать проблемы во взрослой жизни. Это может привести к тому, что они потеряют уверенность, разработают нездоровые стратегии преодоления трудностей и вступят в нездоровые отношения. Жестокое обращение имеет долгосрочные последствия и постоянно сказывается как на физическом, так и на психическом здоровье. Само собой разумеется, что если ваш ребенок подвергается насилию, необходимо немедленно принимать решительные меры.

Если вы подозреваете, что вы или ваш ребенок подвергаетесь насилию, вам может помочь Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия. Обученные адвокаты могут оказать вам ненавязчивую помощь и обеспечить вашу безопасность и безопасность ваших детей. Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем быстрее вы и ваша семья сможете выздороветь.

Он пренебрегает вашим ребенком

Отсутствие физического или эмоционального пренебрежения вашими детьми может нанести им вред. Пренебрежение является очень распространенным видом жестокого обращения с детьми и может быть столь же вредным, как и физическое насилие. Игнорирование потребностей ваших детей, оставление их без присмотра или помещение их в опасные ситуации может повлиять на психическое здоровье и социальное развитие вашего ребенка и даже нанести эмоциональные раны на всю жизнь. Более того, пренебрежение может негативно сказаться на познании, поведении и развитии речи ребенка. Если он пренебрегает вашим ребенком, это большой красный флаг, с которым нужно немедленно бороться.

Он подает плохой пример

По данным Американской психологической ассоциации, дети часто подражают поведению, которое они видят у взрослых. Будь то дома, в машине, в магазине или во время игры в мяч, когда их отчим проклиная судью за то, что он назвал «третьим ударом», когда это был мяч. Он едет слишком быстро или неустойчиво, чтобы немного повеселиться? Что ж, если ваши дети в машине, а он сам ведет себя как ребенок, то он не только подает плохой пример, но и подвергает опасности ваших детей, не ставя их безопасность на первое место.

Достаточно одного глупого поступка, чтобы нанести физический и эмоциональный ущерб вашим детям. Он пьет слишком много или слишком часто? Какой пример это подает вашим детям? Дети — губки, все впитывают и запоминают. Кроме того, если их отчим подает плохой пример перед вашими детьми, когда вы рядом, то можете быть уверены, что он делает то же самое, если не больше, когда вас нет рядом.

Фаворитизм

Это двухуровневая категория: отчим может либо проявлять фаворитизм среди ваших детей, либо отдавать предпочтение его детей больше ваших. В любом случае, это может быть очень вредно, если он предпочитает одного ребенка другому. Дети, находящиеся в неблагоприятном положении, испытывают ужасные последствия по всем направлениям: усиление депрессии, повышение агрессивности, снижение самооценки и снижение успеваемости; и многие из этих последствий сохраняются еще долгое время после того, как дети выросли и ушли из дома, и могут продолжать влиять на их самооценку и отношения на протяжении всей их взрослой жизни.

Он властный

Новоиспеченный отчим может поначалу не торопиться и работать над построением доверительных и любовных отношений с вашими детьми, но взять бразды правления в свои руки с первого дня — это тревожный сигнал. Если он ожидает послушания и уважения от ваших детей, а требует лидерства в дисциплине, это признак того, что он властный, контролирующий и не является здоровым образцом для подражания для ваших детей. Кроме того, у него могут быть проблемы с управлением гневом, которые могут привести к эмоциональным или физическим вспышкам, тем самым подвергая опасности вас и ваших детей.

Слишком много баловства

Каковы его мотивы? Каковы его намерения? Балует ли он ваших детей или покупает подарки через день, чтобы завоевать их расположение? Это условная любовь, которую он проявляет к ним, тем самым показывая им, что вы получаете внимание или подарки, когда делаете то, что говорят люди? Он пытается быть новым «папой»? Слишком много баловства или участия может показаться противоположностью пренебрежения, но это также вредно. Это может испортить ребенка, сделав его слишком требовательным и зависимым, заставив его приравнять свою ценность к вниманию и материальным благам.

Он ругает твою маму

Как мы уже говорили ранее, дети — это губки. Если их отчим ругает вас, дети смотрят. Это не только создает враждебную атмосферу в том месте, которое должно быть безопасным, но также может вызвать эмоциональную реакцию у ваших детей, особенно если ваш предыдущий брак также был наполнен словесными бомбами. Ваши дети могут бояться, что надвигается еще один развод, а также все другие негативные последствия, связанные с ним.

Кроме того, чему он учит ваших детей? Учит ли он их тому, что грубо разговаривать с партнером — это нормально и нормально? Будут ли они расти, чтобы делать то же самое? Учит ли он вашего ребенка, что с людьми нужно обращаться именно так? По сути, это снижение стандартов того, что, по мнению вашего ребенка, он заслуживает в своих будущих отношениях? Очернение кого-то может показаться безобидным по сравнению с другими пунктами в списке, но, как видите, оно имеет гораздо больший вес, чем то, что кажется на первый взгляд.

Давайте поговорим о созависимости

Теперь, когда мы рассмотрели предупреждающие знаки некоторых плохих отчимов, давайте переключимся и обсудим созависимость.

Созависимость характеризуется нездоровыми моделями отношений, когда один человек полагается на другого в удовлетворении почти всех своих эмоциональных потребностей и потребностей в самооценке. Эти отношения часто оставляют место для одного вовлеченного человека, например отчима, для поддержания своего оскорбительного и безответственного поведения. Если вы обнаружите, что у вас есть отношения с мужчинами, которые демонстрируют схожие признаки и тревожные флажки, возможно, было бы полезно подробнее изучить эту закономерность. Одна из причин может заключаться в том, что вы созависимы. Вот некоторые общие черты созависимости, о которых следует подумать:

• Низкая самооценка — ощущение, что вы недостаточно хороши.
• Угождать людям — стараться изо всех сил и жертвовать своими потребностями, чтобы приспособиться к другим людям.
• Плохие границы — чувство ответственности за чувства и проблемы других людей.
• Забота — ставить потребности других людей выше своих потребностей
• Дисфункциональная коммуникация — трудности с выражением своих мыслей, чувств и потребностей
• Зависимость — потребность в том, чтобы другие люди любили вас, чтобы чувствовать себя хорошо
• Отрицание — Отрицание своих чувств и потребностей; вместо этого сосредоточившись на том, что нужно другим людям

Беспокоитесь об отношениях между вашим мужем и детьми?

Помогите определить настораживающие факторы с помощью онлайн-терапии — зарегистрируйтесь сегодня

Если вы видите признаки и тревожные сигналы плохого отчима в вашем браке или если вы хотите узнать больше о созависимости и о том, как они связаны, тогда возможно, пришло время обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья.

ReGain всегда доступен для тех, кто нуждается в помощи. Привлекаете ли вы эмоционально нездоровых мужчин, восстанавливаетесь после развода или хотите найти способы исправить свои отношения с супругом и отношениями с детьми, знайте, что вы не одиноки, и мы в ReGain здесь, чтобы помочь вам. работать через это. С ReGain вы можете общаться с терапевтом семь дней в неделю. С помощью чата, текстового, телефонного и видеочата вы можете общаться с терапевтом наиболее удобным способом.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что вы делаете, когда ненавидите своего отчима?

Если в вашей голове постоянно повторяется мысль «Я ненавижу своего отчима», вы не одиноки. Может быть трудно жить в одном доме с кем-то, кто вам не нравится. Но если вы ненавидите своего отчима, первое, что вы должны сделать, это спросить себя, почему вы его ненавидите. Это потому, что они злые или даже оскорбительные? Если это так, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1.800.79.9.7233 в любое время за помощью и поддержкой; у них есть ресурсы, чтобы помочь вам в страшных ситуациях, таких как жестокое обращение с детьми. Также неплохо поговорить о том, что происходит, с членом семьи, которому вы доверяете.

В большинстве случаев люди склонны говорить: «Я ненавижу своего отчима или мачеху» не потому, что их отчим действительно злой человек. Вместо этого чувство «я ненавижу своего отчима или мачеху» возникает из-за того, что их личности противоречат друг другу. В некоторых случаях вы можете чувствовать, что ненавидите своего отчима за то, что он женат на одном из ваших родителей. Вы можете даже решить: «Я ненавижу своего отчима или мачеху», потому что в глубине души чувствуете, что если вы поладите с отчимом, это будет предательством по отношению к вашему настоящему отцу или маме.

Если вы всегда говорите: «Я ненавижу своего отчима или мачеху», то лучше всего выяснить, что вам нравится в вашем отчиме и что у вас двоих общего. Поскольку у вас, скорее всего, нет большого выбора в том, чтобы жить с отчимом, ваша цель должна состоять в том, чтобы по крайней мере мирно сосуществовать. Это может помочь вести дневник, чтобы работать с мыслями и чувствами типа «Я ненавижу своего отчима или мачеху». Вы также можете поговорить с другим членом семьи или другом, которому доверяете.

Иногда дети застревают в ситуации, когда им кажется, что их родители не будут слушать их проблемы, касающиеся их отчима. Вы можете обнаружить, что говорите что-то вроде: «Я рассказал маме, почему не лажу с отчимом, но она всегда на его стороне. Что бы я ни говорил маме, она не слушала». На этом этапе рекомендуется поговорить с доверенным учителем или школьным психологом; они могут найти ресурсы, которые помогут вам справиться с этой сложной ситуацией.

Как справиться с токсичным отчимом?

Во-первых, если вы когда-нибудь почувствуете себя небезопасно в своем доме, обязательно обратитесь за помощью. Один из вариантов — позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1.800.799.SAFE (7233). Эта горячая линия работает круглосуточно и без выходных, а также есть вариант онлайн-чата, который вы можете посетить здесь. Этот веб-сайт также может помочь вам найти ресурсы для получения дополнительной помощи.

Затем вам нужно определить, является ли ваш приемный родитель токсичным или вы чувствуете, что «я ненавижу своего отчима или мачеху» по другим причинам. Если вам не нравится приемный родитель, попробуйте разобраться со своими чувствами, написав в дневнике, доверившись другу или члену семьи или поговорив со школьным психологом.

Если ваш отчим действительно ядовит и у вас нет другого выбора, кроме как жить с ним, лучше всего найти способы сосредоточиться на себе. Убедитесь, что у вас есть система поддержки, на которую вы можете положиться, и устанавливайте низкие ожидания в отношении взаимодействия с отчимом, чтобы вы не разочаровывались и не расстраивались, когда что-то идет не так. Если вы близки к взрослой жизни, сделайте все возможное, чтобы стать самодостаточным и финансово независимым, чтобы вы могли переехать и уйти от своего токсичного отчима, как только вы станете достаточно взрослыми.

Хотя жить с токсичным отчимом может быть чрезвычайно сложно, постарайтесь помнить, что ситуация не будет длиться вечно и что это не ваша вина, что ваш отчим ведет себя так, как он. Как бы вы ни думали: «Я ненавижу своего отчима или мачеху», эта мысль не приносит вам пользы, даже если это правда. Постарайтесь продолжать наслаждаться жизнью, а не позволять своему токсичному отчиму взять все под контроль. Не бойтесь обращаться за помощью, если она вам нужна.

Может ли приемный ребенок разрушить брак?

К сожалению, появление нового приемного ребенка может вызвать проблемы в браке. Но важно понимать, что эти проблемы не по вине приемного ребенка; они проистекают из того, как вы и ваш партнер ведете себя по отношению к вашему приемному ребенку. Вот несколько проблем, которые часто возникают в смешанных семьях с пасынками:

• Вы и ваш партнер чувствуете, что вас настраивают друг против друга из-за поведения или комментариев приемного ребенка вы заставляете вашего пасынка пройти через это, поэтому вы даете ему слишком много власти и контроля.
• Ваш пасынок справляется со своими эмоциями, капризничая и плохо себя ведя.

К счастью, у всех этих проблем есть решения. Если ваш пасынок — ребенок или подросток, постарайтесь вести себя дружелюбно и приглашать его на занятия вместе с вами. Пожалуйста, сделайте все возможное, чтобы поддерживать позитивные отношения с другим родителем и будьте терпеливы к их эмоциям. Важно помнить, что детский мозг не полностью развит. Следовательно, для них естественно действовать, когда они испытывают сложные эмоции.

Если ваш приемный ребенок подросток, не торопитесь и не пытайтесь принуждать его к отношениям с вами. Подростки хотят быть независимыми, поэтому дайте им немного свободы. Если они откровенно грубы или неуважительны по отношению к вам, позвольте их родителям разобраться в ситуации, а не действовать как авторитетные лица.

Терапия также может стать отличным способом найти общий язык для смешанных семей. Если вы готовы вести беседы со своим пасынком, вы создаете для него возможность общаться с вами на более глубоком уровне. Вы можете завоевать их доверие и создать более здоровую семейную динамику, предоставив им возможность поговорить о своих чувствах и обдумать их в безопасной обстановке.

Нормально ли не любить своего приемного ребенка?

Дети часто говорят что-то вроде: «Я ненавижу своего отчима!» Но идет ли это чувство и в другую сторону? В идеальном мире вы бы научились заботиться о своем приемном ребенке так же легко, как влюбились бы в его родителя. Но в реальной жизни так бывает не всегда. Довольно часто бывают сложные отношения с приемными детьми. Если вам не нравится ваш новый член семьи, на самом деле в ваших же интересах не навязывать ему отношения. Вместо этого найдите способы справиться со своими эмоциями, окружающими ситуацию, и поставьте перед собой цель принять приемного ребенка таким, какой он есть.

Обязательно поговорите со своим партнером о ситуации и позвольте ему заняться воспитанием детей, если между вами и вашим пасынком слишком много разногласий. Попробуйте подумать об одной вещи, которая вам нравится или которой вы восхищаетесь в своем приемном ребенке, и сосредоточьтесь на ней, а не на тех качествах, которые вам не так нравятся. Поставьте себя на их место и посмотрите, сможете ли вы понять, почему они так себя ведут. Постарайтесь провести некоторое время вместе и посмотреть, есть ли у вас что-то общее. Помните, что вы взрослый в этой ситуации, и самое меньшее, что вы можете сделать, это относиться к своему пасынку с уважением и сочувствием.

• Что такое синдром виновного отца?

Синдром виновного отца, также известный как синдром виновного родителя, возникает, когда один из родителей больше не находится в отношениях с другим родителем своих детей. На их родительские решения негативно влияет чувство вины, которое они испытывают. Синдром виновного родителя проявляется по-разному:

• Не требовать от детей выполнять работу по дому или помогать по дому
• Не соблюдать правила или вообще не иметь никаких правил
• Покупать своим детям все, что они хотят
• Отказ говорить своим детям «нет»
• Предоставление своим детям власти и контроля в отношениях

Если вы или ваш супруг проявляете признаки синдрома виновного родителя, знайте, предназначенные для того, чтобы сделать вашего ребенка счастливым, они не делают вашим детям никаких одолжений, когда они вырастают. Баланс дисциплины и заботы, или быть авторитетным родителем, намного лучше для детей в долгосрочной перспективе, чем быть вседозволенным родителем.

• Кто на первом месте, супруг или дети?

Этот вопрос может быть спорным, и вы найдете много непреклонных людей, которые считают, что вы должны ставить своих детей на первое место. Вы также найдете других, которые точно так же уверены, что вам нужно поставить своего супруга на первое место. Лучший выбор — найти здоровый баланс между детьми и супругом. Помните, что счастливые отношения с супругом помогут вам двоим стать более эффективными родителями. Дети, которые видят, что их родители счастливы вместе, имеют меньше проблем с психическим здоровьем в будущем.

В то же время важно отметить, что дети не в состоянии позаботиться о себе сами, а ваш супруг — взрослый человек, который может справиться со своими потребностями. Поэтому всегда есть определенные ситуации, когда вам нужно поставить своих детей на первое место, чтобы заботиться о них должным образом, но это не означает, что ваш брак и отношения с супругом отойдут на второй план.

Откуда ты знаешь, будет ли он хорошим отчимом?
Какую роль играет отчим?
Что делает хорошего отчима?
Как наличие отчима влияет на ребенка?

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Как развивать отношения с приемными детьми

DAD.info | Семья | Отчимы | Стать отчимом | Как развивать отношения с приемными детьми

Более миллиона детей* в Великобритании живут в смешанных семьях, где один из родителей не является их биологическим родителем. В большинстве случаев эти семьи состоят из матери с детьми и отчима. Если вы отчим, вам может быть интересно, как развивать отношения с приемными детьми…

Разлука очень тяжело переносится детьми.

Слишком часто ребенок может быть свидетелем споров между своими биологическими родителями, и если разрыв не был разрешен должным образом, вполне естественно, что ребенок может испытывать горе, гнев и тревогу. Если ребенок уже чувствует себя уязвимым, он очень часто обижается на приближающегося отчима. Появление на сцене нового мужчины может означать смерть любой надежды ребенка на воссоединение мамы и папы. Как бы несправедливо это ни было, если вы новый отчим, скорее всего, они обвинят вас.

Спросите Дебби о связи с пасынком

Список содержимого

• Как стать хорошим отчимом?
• Терпение
• Построение взаимопонимания
• Дайте ему время
• Не принимайте близко к сердцу
• Основные советы, как избежать типичных ловушек для отчимов
• Не пытайтесь заменить своего биологического отца
• Что делать, если их биологический отец не делает этого хотите связаться?
• Отойдите на задний план с детьми вашего партнера
• Подарите им время с мамой
• Уважайте их прошлое
• Спросите их мнение
• Поддерживайте дисциплину 
• Какой вы родитель?
• Бытовые правила
• Обеспечьте единый фронт перед детьми 
• Время – великий целитель 

• Управляйте собственным уровнем стресса
• Что делать, если вам не нравится один или несколько приемных детей?
• Стоит ли быть хорошим отчимом?
• Как справляться с проблемами в смешанной семье
• Должен ли я относиться к приемным детям иначе, чем к своим биологическим детям, если мы все живем вместе?
• Установите ясные ожидания относительно проявлений физической привязанности
• Используйте распорядок и ритуалы, чтобы помочь вашим детям сблизиться со своими сводными братьями и сестрами loop
• Соперничество между братьями и сестрами у детей
• Уважение
• Не сдавайся; требуется время, чтобы смешанная семья работала.

Итак, как стать хорошим отчимом?

Терпение 

Вам нужно научиться терпению. Может быть, вы уже давно знакомы с ребенком или, может быть, встречаетесь с ним впервые. Как только вы въезжаете и остаетесь, даже если вы хорошо ладили со своим пасынком, когда он впервые встретил вас, ребенок может отреагировать отрицательно. Посмотрите на это с их точки зрения, вы перемещаетесь в пространство, которое раньше было заполнено их биологическим отцом.

Построить взаимопонимание 

Это будет непросто. С самого начала отношений вы будете работать над установлением взаимопонимания с детьми вашего партнера, и терпение — это ключ. В конце концов, то, что вы состоите в отношениях с их матерью, не означает, что вы получаете мгновенную связь с их детьми. Вы новый элемент.

Дайте ему время 

Детям потребуется время, чтобы привыкнуть к мысли, что кто-то, кто не является их биологическим отцом, теперь будет ежедневно участвовать в их жизни. Они могут двигаться только в своем собственном темпе. С вашей стороны потребуется время и реальные усилия, прежде чем вы сможете добиться реального прогресса в отношении ребенка.

Не принимайте это близко к сердцу

Дети могут какое-то время негативно относиться к вам, но не принимайте это близко к сердцу. Практиковать терпение означает сознательно и добровольно приносить жертвы ради семьи в целом. Дети после разлуки переживают утрату и горе, а вы — несчастный козел отпущения. Часто в глубине души они проверяют вас. Их биологический отец бросил их, и они спрашивают себя, сделаете ли вы то же самое.

Узнайте больше: Ваша роль отчима

Вернуться к началу

Основные советы, как избежать распространенных ошибок 

Не пытайтесь заменить своего биологического отца.

Ты им не папа. Распространенной ошибкой отчима является желание занять место биологического отца, особенно если он был вредным или небрежным. Не пытайтесь заставить приемных детей называть вас папой, не ругайте его. На самом деле, там, где это безопасно, поощряйте их отношения с ним. Спросите совета у своего партнера, чтобы сообщить ему, что вы не ожидаете его замены, и возьмите на себя инициативу у нее — она ​​знает своих детей и знает лучший подход в зависимости от их возраста и темперамента.

Заманчиво попробовать соперничать со своим биологическим отцом за их привязанность, но не делайте этого. Это навредит вашим отношениям с детьми в долгосрочной перспективе.

Ваши приемные дети могут подумать, что, любя вас и проводя с вами время, они предают своего отца. Это может быть очень неприятно для них, предусмотрите это и дайте понять, что вы не заменяете их отца.

Что делать, если их биологический отец не хочет контакта?

Нередки случаи, когда отчимы с трудом поддерживают своих пасынков, если их биологический отец не соблюдает договоренности и встречи или даже вообще прекращает общение.

Как бы вы ни были расстроены из-за них, вы должны быть спокойными и не осуждать их. В глубине души ребенок может считать, что это его вина, что его отец ушел. Хотя детям трудно выразить эту мысль словами, они могут на самом деле чувствовать, что если бы они вели себя лучше/красивее/умнее, то папа остался бы. Когда их отец не поддерживает связь, они, естественно, винят себя в том, что недостаточно «хороши», чтобы удерживать его внимание. Это чувство отторжения травматично для детей и может повлиять на их психическое здоровье .

Ваша задача как отчима: 

• позволить им выразить свое горе и огорчение, не пытаясь это исправить 
• Никогда не ругать своего отца; это поставит ребенка в положение, в котором он будет чувствовать, что он должен быть верным и защищать его 
• И использовать любую возможность , чтобы повысить самооценку ребенка не хочет связываться с

  Вернуться к началу

  Займите заднее сиденье с детьми вашего партнера 

  Как отчим легко почувствовать себя обделенным. Ваши приемные дети привыкли во всем обращаться к своей матери, и вы можете быть возмущены тем количеством времени и энергии, которое она им уделяет. Отчимы нередко пытаются это исправить. Или вы можете конкурировать с детьми за время и внимание вашего партнера. Это рецепт катастрофы. Это заставит вас обижаться на детей и конфликтовать с женой/партнером.

  Некоторые мужчины считают, что они должны компенсировать тот факт, что они не биологические отцы, постоянно пытаясь исправить проблемы своих приемных детей. Это исходит из лучших побуждений, но не прыгайте слишком быстро; подождите, пока ребенок попросит вашей помощи или совета.

  В то же время, просто выслушивать и сочувствовать будет мудрее всего.

  Сделайте приоритетом развитие отношений со своими приемными детьми, проводя время один на один с каждым ребенком. Присоединяйтесь к их интересам, поддерживайте их увлечения, помогайте с домашним заданием. Со временем это повысит их доверие к вам.

  Дайте им время с мамой 

  Многие отчимы по понятным причинам хотят участвовать во всех семейных мероприятиях. Помните, что время просто с их мамой будет драгоценным. Уже потеряв ежедневный контакт со своим биологическим отцом, они, вероятно, будут бояться, что вы каким-то образом заберете у них их маму.

  Вместо этого всегда поддерживайте их отношения с мамой. Помогите им подготовиться к выходному с ней, но не всегда уходите. Это поможет укрепить их доверие к вам.

  Уважайте их прошлое

  Если дети хотят рассказать о своих детских воспоминаниях, проявите интерес и задайте вопросы. Даже просмотрите с ними фотоальбомы. Это показывает, что вы принимаете их такими, какие они есть.

  Спросите их мнение 

  Дайте понять, что вас интересует их мнение, и не думайте, что оно всегда будет отличаться от вашего. Чем больше они свободно говорят о том, что для них важно, тем комфортнее они будут чувствовать себя рядом с вами.

  Возьмите на себя вспомогательную роль в дисциплине 

  Это может быть трудно принять, но вы просто не сможете дисциплинировать своих приемных детей так же, как вы могли бы дисциплинировать своих собственных детей.

  Наедине обсудите дисциплину детей с вашим партнером и убедитесь, что вы знаете, чего он ожидает и почему. Сообщите ей, если вы действительно боретесь с каким-либо аспектом поведения детей. Не отвечайте детям гневом или разочарованием. У вашего партнера может быть совсем другая точка зрения , чем у вас. У нее может быть больше терпения или меньше дисциплины, но как бы вы ни были разочарованы, не критикуйте ее детей. Независимо от того, как сильно она вас любит, она будет инстинктивно защищать их.

  Узнайте больше: Основные советы

  Наверх

  Какой вы родитель?

  Очень важно понимать, что, когда речь идет о дисциплине и других важных решениях по воспитанию детей, таких как время сна, время выполнения домашних заданий, время игр и время просмотра телевизора, стиль воспитания отчима очень часто отличается от стиля его партнера. Вам нужно будет уважать и приспосабливаться к стилю воспитания вашего партнера.

  Авторитарный стиль воспитания

  Авторитарный стиль воспитания — это строгий, требовательный и контролирующий стиль. Именно здесь родители устанавливают правила для своих детей и ожидают, что они будут беспрекословно им следовать. Такой стиль воспитания обычно считается старомодным подходом, при котором родитель ожидает от ребенка хороших манер, послушания и уважения к авторитетам. Этот стиль в значительной степени зависит от дисциплины, а не от положительного подкрепления.

  Разрешительный стиль воспитания 

  Разрешительный стиль воспитания означает, что родители не устанавливают ограничений для своих детей. Они, как правило, не применяют наказания, когда это необходимо, и не ожидают от своих детей самоконтроля. Они заботливы и общительны, но стараются избегать конфронтации и стараются быть для своих детей скорее другом, чем родителем.

  Невовлеченный стиль воспитания 

  Невовлеченный стиль воспитания отличается от разрешающего стиля тем, что невовлеченный родитель не особенно заботится о своих детях и не общается с ними. Иногда это может привести к детской безнадзорности.

  Авторитетный стиль воспитания 

  Авторитетный стиль воспитания основан на любви и общении с терпением и ограничениями. Родители устанавливают ограничения на поведение, но с уважением относятся к чувствам и интересам своих детей. Они способствуют открытому общению со своими детьми о правилах, решениях, поведении и чувствах. Ребенок не чувствует себя бессильным, но вместо этого чувствует себя уполномоченным участвовать в процессе принятия решений в отношении семейных границ и решений.

  Узнайте больше: Ваш стиль воспитания

  Вернуться к началу

  Будьте активны в отношении домашних правил 

  Бытовые правила и границы помогают детям чувствовать себя в безопасности. Договоритесь с вашим партнером составить правила семейного быта – не много, не больше четырех, и сесть с детьми, чтобы поговорить о том, как мы все будем заботиться друг о друге как семья. Договоритесь о пропорциональных и соответствующих последствиях в случае нарушения этих правил и поддержите своего партнера в обеспечении соблюдения этих последствий, если они будут нарушены, мягко и твердо.

  Дополнительная информация: Об установлении границ и последствиях для подростков

  Выступить единым фронтом перед детьми

  Когда у пары вместе рождается ребенок, они обычно вместе занимаются воспитанием детей. Однако отчим, который появляется позже в жизни ребенка обнаружит, что у его партнерши уже есть свой собственный способ воспитания.

  Твоя роль второго плана. Вы не всегда будете согласны с тем, как ваш новый партнер справляется с ситуациями с детьми. Однако помните, что эта семья уже столкнулась с проблемами из-за отсутствия единства между их биологическими родителями. Сейчас эти дети больше всего выигрывают, видя, что ваши отношения с их мамой — более стабильный союз. Так выступите единым фронтом.

  Если вы выйдете из себя, мать нередко встанет на сторону своих детей, а не партнера. Это может показаться несправедливым, но это не значит, что она не заботится о вас; именно так ее запрограммировала Мать-природа!

  Время лечит

  Вы заслужите право быть родителем этих детей и со временем завоюете их доверие. Коротких путей нет, и все будет происходить в темпе ребенка. Детям требуется время, чтобы понять, какое поведение является приемлемым, поэтому ждите множества ухабов на дороге.

  Вернуться к началу

  Управляйте собственным уровнем стресса 

  Упражнения 

  Быть родителем и без того сложно, как отчим, так что дайте себе передышку. По возможности уделяйте время физическим упражнениям — это отличный способ снизить уровень гормонов стресса. Если в семье есть собака, добровольно выгуливайте ее. По возможности выделите время для вас и вашего партнера, чтобы выйти вместе без детей.

  Группы поддержки  

  Не забывайте, что вы не единственный отчим, сталкивающийся с этими проблемами; узнайте, есть ли в вашем районе группы поддержки для приемных родителей.

  Присоединяйтесь к обсуждению на нашем форуме

  Консультации

  Если есть области, такие как дисциплина и плохое поведение, которые действительно вызывают трудности в доме, подумайте о том, чтобы обратиться за семейным консультированием или поддержкой родителей для себя и своего партнера, и, возможно, дети тоже. Часто бывает очень полезно планировать дальнейшие действия, когда кажется, что вы и ваш партнер не можете вместе улучшить ситуацию.

  Узнайте больше: онлайн-консультации

  Занятия для родителей

  Отчим не для слабонервных. Это может быть непростое время, но вам не нужно сталкиваться с этим в одиночку. Если вы чувствуете себя изолированным или подавленным, поговорите с кем-нибудь — и помните, что существуют агентства поддержки, которые оказывают поддержку отчимам в вашей ситуации.

  Узнайте больше: Воспитание после развода

  Наверх

  Что делать, если вам не нравится один или несколько приемных детей?

  Возможно, у вас уже есть собственные дети, и нереалистично ожидать, что вы будете любить детей своего партнера так же сильно, как своих собственных.

  Хуже того, отчим нередко испытывает неприязнь к одному или нескольким детям своего партнера, особенно когда они подростки, раздвигающие все границы. Приемные дети могут казаться

  • неблагодарными
  • грубыми
  • неуважительными

  То, что вам не нравится этот ребенок, не делает вас плохим человеком. Однако очень важно никогда не показывать свою неприязнь, даже если этот ребенок проверяет вас на прочность. Не говорите своей партнерше, что вам не нравится один или несколько ее детей; это, вероятно, вызовет проблемы в ваших отношениях, и нередко в разводах обвиняют плохое поведение пасынков.

  Узнайте больше: вам не нравится ваш приемный ребенок?

  Наверх

  Стоит ли быть хорошим отчимом?

  Отчимы играют решающую роль в жизни своих приемных детей и могут иметь такое же влияние на их жизнь, как и биологические отцы и матери. Безоговорочная любовь, которую хороший отчим дарит приемным детям, может помочь сформировать у ребенка уверенность в том, что он будет добиваться новых целей, устанавливать более высокие стандарты для себя в школе или на работе, больше радоваться жизни и принимать более правильные жизненные решения. Если вы примете детей и будете относиться к ним с терпением и любовью, они обязательно проявятся в них с лучшей стороны. И это выявит в вас лучшее.

  Как справляться с проблемами в смешанной семье 

  Но что, если в вашей новой семье есть дети из двух разных семей? Это может означать, что вы будете играть роль отчима и отца. Вам придется управлять конкурирующими потребностями детей разного возраста, пола и характера.

  Качественное время с собственными детьми является обязательным. Так же, как вы поощряете свою партнершу проводить время наедине со своими детьми, вы должны каждый день или неделю выделять время для качественного времени со своими детьми, если это возможно.

  Имейте в виду, что ваши дети могут испытывать потребность соревноваться с вашим новым партнером за вашу любовь и внимание, поэтому уделяйте особое внимание своим отношениям с партнером. В долгосрочной перспективе, если ваши отношения останутся прочными, у них будет не только прочная основа для их детства, но и модель для успешных долгосрочных отношений, когда они вырастут.

  Должен ли я относиться к приемным детям иначе, чем к своим биологическим детям, если мы все живем вместе?

  Будьте справедливы и проявляйте внимание, терпение и любовь ко всем детям, независимо от их отношения к вам. Однако так же, как вам нужно отойти на второй план в отношении наказания детей вашего партнера, ваш партнер должен позволить вам быть главным лицом, принимающим решения в отношении наказания ваших детей.

  Кроме того, ваши дети могут быть очень разного возраста. Если у вашего партнера двое детей в возрасте до пяти лет, а у вас есть четырнадцатилетний ребенок, вам обоим необходимо соответствующим образом скорректировать свое воспитание.

  Семейные распорядки и ритуалы помогут уменьшить впечатление, что вы относитесь к ним по-другому.

  Вернуться к началу

  Установите ясные ожидания в отношении проявлений физической привязанности

  Кроме того, вы должны знать, что детям старшего возраста может быть некомфортно при физических ласках; точно так же, как пасынок задает темп для принятия вас с доверием, вы должны позволить ему задавать темп для любых проявлений физической привязанности. Девочки, в частности, могут чувствовать себя очень недовольными физическими проявлениями привязанности со стороны отчима, поэтому установите четкие границы приемлемого поведения с приемными детьми на ранних этапах ваших отношений; будьте открыты для объятий и т.  д , но не заставляйте своих приемных детей обнимать и целовать вас, а также не заставляйте своих детей быть нежными с вашим партнером.

  Используйте рутины и ритуалы, чтобы помочь вашим детям сблизиться со своими сводными братьями и сестрами.

  В семье, состоящей из детей, которые начали жизнь в разных домохозяйствах, различия в стилях воспитания могут стать источником разочарования для детей. Дети очень быстро чувствуют, что с ними обращаются несправедливо. Если вы и ваш партнер соглашаетесь с последовательными рекомендациями в отношении правил, распорядка и семейных ритуалов, это покажет детям, что вы и ваш супруг намерены работать вместе, чтобы сделать жизнь справедливой для каждого члена семьи.

  Ранее в этой статье мы упоминали письменный свод домашних правил.

  Семейный распорядок 

  В смешанной семье у вас, вероятно, будет больше детей, и все они будут бороться за ограниченные ресурсы, например, за туалет.

  Это означает, что вам нужно будет создать распорядок дня, который подойдет всем, особенно в рабочие и учебные дни. Разработайте и обсудите это с обеими группами детей

  • расписания подъема, завтрака и подготовки к школе
  • распорядок о том, что делать с обувью, школьными сумками и домашним заданием, когда они приходят домой из школы 
  • распорядок о любых домашних делах, например, когда они должны заправлять свою постель, что они должны делать со своими смартфонами на ночь и т. д.

  Эти распорядки необходимо обсудить на семейном собрании, затем записать и повесить на стену, чтобы все могли их видеть.

  Вернуться к началу

  Один на один

  Дети отчаянно нуждаются в вашем пристальном внимании. Вам нужно будет проводить время один на один со своими детьми, а вашему партнеру нужно будет проводить время один на один со своими детьми. Для вас может быть просто невозможно проводить время один на один со своими приемными детьми, но если вы можете, это будет иметь большое значение для укрепления доверия между вами.

  Дополнительная информация: Знакомство со своими приемными детьми

  Для подростков и подростков это должен быть час в неделю, который вы ясно даете понять, что это их час; а для маленьких детей это должно быть 10 минут в день, каждый день. Время должно быть под руководством ребенка; поэтому позвольте своим детям выбрать игру или тему для разговора и позвольте им вести ее.

  Узнать больше: Идеи для игр с приемными детьми

  Вернуться к началу

  Семейные ритуалы 

  Планируйте, где это возможно, совместный прием пищи всей семьей, а также установите время для домашних заданий, послешкольных кружков и один раз. Чем больше семейных распорядков и ритуалов вы создадите и четко изложите, тем легче каждому будет приспособить свой график к потребностям семьи в целом и даже помочь им почувствовать себя частью команды.

  Держите друг друга в курсе 

  И у вас, и у вашего партнера могут быть бывшие партнеры, которые также участвуют в жизни детей. Когда бывший партнер – ваш или ее – изменяет соглашение, это может повлиять на всю семью, поэтому вы и ваш партнер должны держать друг друга в курсе изменений и обсуждений родительских обязанностей с любым из бывших. Сообщите своим детям, что ваш новый партнер будет не «заменой» мамы или папы, а другим человеком, который будет любить и поддерживать их, и предполагайте, что вы возьмете на себя основную роль в воспитании собственных детей в вашей семье.

  Точно так же, если вы измените соглашение, вам нужно будет сообщить об этом своему партнеру и бывшему партнеру.

  Соперничество между братьями и сестрами у детей

  Соперничество между братьями и сестрами распространено между полнородными братьями и сестрами, особенно в смешанных семьях, особенно если кто-либо из детей находится под пристальным вниманием своих родителей в течение некоторого времени. Если это так, весьма вероятно, что они могут начать ревновать не только к своим сводным братьям и сестрам, но и к своему новому отчиму.

  Возможно иметь детей гораздо более близкого возраста, чем это возможно в семье, где все дети имеют одних и тех же биологических родителей, и это может усилить чувство соперничества, особенно если один ребенок более успешен в школе, в спорте или считается красивее другого.

  Некоторые дети могут завидовать тому вниманию, которое их родители уделяют приемным детям, и им может показаться, что в результате вы их меньше любите.

  Уважение 

  Каждый ребенок должен научиться относиться к другим с уважением и понять, что их самих также уважают и заслуживают уважения.

  Единственный способ сделать это, если вы и ваш партнер проявляете уважение друг к другу и ко всем детям. Дети учатся, моделируя взрослое поведение. Научитесь моделировать сохранение спокойствия и не бойтесь сказать: «Я сейчас разозлился, поэтому пойду в сад, чтобы успокоиться». Детям полезно узнать, что чувствовать себя расстроенным или злым — это нормально, но неприемлемо проявлять неуважение к кому-то другому и что, если они слишком расстроены, чтобы контролировать себя, они могут уйти в другую комнату, чтобы успокоиться.

  Не сдавайся; требуется время, чтобы смешанная семья работала.

  Ни один новый партнер, каким бы замечательным он ни был, не может быть мгновенно принят всеми детьми. В любой семье необходимо терпение, чтобы построить хорошие отношения и чтобы все ладили друг с другом. Даже самым лучшим приемным родителям нужно терпение, потому что взрослым и детям требуется время, чтобы приспособиться к жизни в смешанной семье.

  По оценкам психиатров, детям может потребоваться два года, чтобы приспособиться к новой семье. Не ждите быстрых результатов. Терпимость друг к другу нужно заслужить, равно как и доверие – и терпение поможет и тому, и другому. Кроме того, необходимо терпение с вашим партнером, когда он тоже приспосабливается, даже если вы были вместе некоторое время, прежде чем начать жить вместе.

  Подробнее: Мифы о приемных семьях Сью Аткинс, эксперт по работе с родителями

  Вернуться к началу

  Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать дополнительные советы

  14 декабря 2016 г. | Стать отчимом

  Одна из самых распространенных и душераздирающих тем, о которых меня спрашивают, касается ситуаций с приемными семьями, когда биологические отцы не хотят видеть своих детей, пишет эксперт по воспитанию Сью Аткинс. Я недавно работал с опустошенной 9-летний чей…

  14 Дек. 2016 | Стать отчимом

  Приемные семьи могут быть сложными, не в последнюю очередь из-за того, что вам, возможно, придется регулярно иметь дело или обсуждать кого-то, о ком большинство мужчин предпочло бы даже не думать, — бывшего вашего партнера. Там, где отец ваших приемных детей все еще является частью их жизни, вы и ваш партнер будете…

  14 Dec 2016 | Стать отчимом

  Многие приемные семьи в какой-то момент рассматривают или решают завести «нашего» ребенка — нового ребенка от вашего нового партнера. Как это может показаться вам и другим членам вашей приемной семьи, будет зависеть от ряда различных факторов. Это ваш первый ребенок? Это твой…

  02 нояб. 2022 | Ваше здоровье

  Насилие в семье — это тема, которая регулярно попадает в заголовки газет, обычно потому, что дело заканчивается трагически. Часто бытует мнение, что насилие в семье совершается исключительно в отношении женщин; однако каждая третья жертва — мужчина — в среднем около 757 000 в год….

  31 окт. 2022 | Здоровье

  Когда Лидия Пелл начала исследовать предметы для своей докторской диссертации, она обнаружила огромный пробел в понимании отношений между отцами и их детьми. Результатом ее исследования стала «Создание пап» — 12 недель бесплатной арт-терапии для отцов.