Какие бывают отношения: Определения слов, поиск определений слов

Отношения между людьми

Отношения между людьми – это окружающий нас мир. Каждый день большинству людей на планете приходится взаимодействовать с другими людьми, вступать в коммуникационные связи, различного вида отношения.

Попытаемся разобраться в том, какие бывают отношения между людьми, какова их классификация и какие проблемы в связи с отношение людей, возникли в современном обществе.

Виды отношений между людьми

Различают следующие виды межличностных отношений:

1. Приятельские отношения.
2. Отношения знакомства.
3. Товарищеские.
4. Любовные.
5. Деструктивные.
6. Родственные.
7. Супружеские отношения.

Данная классификация основывается на глубине отношений и их функций. Каждый вид отношений между людьми включает в беседу, взаимоотношение определенные уровни характеристики человека. В супружеских, дружеских отношениях предполагается наибольшее такое включение. Психология приятельских отношений, знакомства между людьми включают в себя взаимодействие, проявление только социокультурных особенностей индивидуума.

Критериями различения отношений между людьми является дистанция между собеседниками, частота коммуникации, ее продолжительность, применение ролевых клише.

Стоит отметить, что отношения дружбы проявляются в высоком уровне избирательности. Недоразумения в подобном виде отношений может возникнуть в случае, если один из партнеров переоценил отношения. Такая недооценка нередко приводит к распаду взаимоотношений. Деструктивные отношения характеризуются культивированием, поддержанием аномальных личностных характеристик и потребностей (хулиганство, стяжательство и т.п.).

Типы отношений между людьми

Помимо видов межличностных отношений выделяют также типы отношений:

1. Кооперация – отношение между индивидуумами, во время которого партнеры достигают обоюдного согласия о конкретных целях, стремясь не нарушить его до тех пор, пока есть схожесть в их интересах.
2. Конкуренция — отношение между людьми, которое проявляется в стремлении достичь групповых или индивидуальных целей во время личностного противоборства.

Эти типы и уровень выраженности таких отношений способны определить характер психологии взаимоотношений.

Проблема отношений между людьми

В связи с быстрым развитием цифровых технологий и пр., обострились проблемы личностного взаимодействия. Многие люди, несмотря на возможность безграничного общения в социальных сетях, чувствуют себя одинокими. Причиной этому является смена приоритетов и жизненных принципов.

Итак, отношения между людьми играют важную роль в жизни каждого человека. Необходимо каждый день работать над личностным усовершенствованием во взаимодействии с другими людьми.

 

Статьи по теме:

Игротерапия Наверняка каждому из нас хотя бы разок хочется вновь окунуться в детство. Снова ощутить вкус беззаботной игры и оставить проблемы на потом. Психологи давно об этом желании. Поэтому и создали игротерапию для взрослых. В чем ее польза — мы расскажем далее.	Песочная терапия Игры в песочнице наверняка занимали определенное место в жизни почти каждого из нас. Правда многие уверены, что детство уже позади и вряд ли когда то еще раз придется играть с этим сыпучим материалом. Но психологи уверены, что так называемая песочная терапия прекрасно поможет справиться с проблемами вне зависимости от возраста. Как она работает, мы расскажем далее.
Социальные движения Практически любой человек является социальным существом. Именно поэтому каждый из нас склонен присоединяться к той или иной группе, разделяющей различные интересы. Так, например, большую популярность сегодня имеют социальные движения. Как они возникают и какую функцию несут — мы расскажем далее.	Стадии развития коллектива Любой коллектив подобен живому организму. Но в отличие от живых существ он растет и развивается по своим особенным законам. Чтобы лучше понимать на какой стадии находятся отношения в группе мы решили разобраться как именно происходит это развитие.

Хит-парад распространенных заблуждений о женских гениталиях

Аптека на кухне: 5 лучших продуктов-лекарств

 

8 типов любовных отношений — Нож

Не можете разобраться в своих чувствах по отношению к партнеру? Рассказываем о 8 типах любовных отношений, которые выделяют психологи.

ПоделитьсяРепостнутьТвитнуть

Сентиментальная любовь

Замечали, что после похода в кино на какой-нибудь хороший фильм с сильной любовной линией — или после прочтения аналогичной книги — вам тоже хочется влюбиться? Так вот, бывает такое, что это желание находит и конкретное выражение — если в удачное время вам «подвернется» соответствующий кандидат. Тогда ваше стремление испытать на себе всё то, что пережил герой в фильме (книге или песне), вполне может вызвать появление так называемой сентиментальной любви — по крайней мере, так считал один из основателей неофрейдизма Эрих Фромм. Также этот тип может быть спровоцирован и ностальгией по первой любви — допустим, если новый партнер чем-то ее напоминает, то вполне вероятно, что некоторое время ваши отношения просуществуют в силу приятных воспоминаний. Одна беда — сентиментальная любовь долго не живет.

Токсичная любовь

Модное слово «токсичный» особенно уместно применительно к любви.

Сегодня токсичной любовью принято называть форму отношений, которая чем-то напоминает пагубную зависимость. От процесса давно никто не получает удовольствия, но он всё равно продолжается, так как сил выйти из отношений нет.

В результате партнеры (или один из них) начинают изводить друг друга. Бывает, что от этого процесса кто-то даже может получать сомнительное удовольствие. В любом случае такая любовь имеет свойство затягиваться на длительное время — и чем дольше она будет продолжаться, тем больший урон нанесет партнерам.

Чувственная любовь

Это может звучать странно, но многие люди до сих пор считают, что признаком любви служит сильное обоюдное сексуальное желание. «Из-за того, что половое желание в понимании большинства людей соединено с идеей любви, они легко впадают в заблуждение, что они любят друг друга, когда их физически влечет друг к другу», — писал всё тот же Эрих Фромм. Подобное чувство переживается очень остро, и в литературе его часто называют роковой или чувственной любовью — собственно, об этом написана добрая половина рассказов Ивана Бунина, который был известным гедонистом.

Несчастная любовь

Несчастная любовь — не всегда результат чистой случайности и несовпадения.

Бывает и такое, что человек осознанно выбирает себе в объекты любви того, кто с вероятностью 99 % никогда не ответит ему взаимностью — и потом мучается и страдает от безответного чувства.

У некоторых людей такое поведение становится результатом непроработанной детской травмы или попадания в порочный замкнутый круг, из которого без посторонней помощи не так-то легко выбраться. При этом подобная форма любви может быть опасной не только для ее субъекта, но также и для объекта. Неудовлетворенное чувство на благоприятной почве может превратиться в любовь-манию (вспоминаем «Коллекционера» Джона Фаулза), а это чревато самыми неприятными последствиями.

Супружеская любовь

Главная отличительная особенность супружеской любви в том, что она основывается на «постоянно возрастающем знании друг о друге, заменяющем фантазию», как заявляют исследователи Карла Баур и Роберт Крукс в своей книге «Сексуальность». Кроме того, для этого типа отношений характерно сострадание, которое оба партнера проявляют по отношению друг к другу: под «состраданием» понимается не жалость, конечно, а способность понять эмоции близкого человека. В подобной любви меньше страсти, чем в чувственной, но она более долговечна.

Любовь-увлечение

Бывает и такое, что у отношений изначально нет цели быть серьезными и продолжительными, но влюбленность при этом присутствует. В таких случаях уместно говорить о любви как об увлечении — например, в эту категорию легко попадают все курортные романы, а также отношения, возникшие из «спортивного интереса» — получится добиться любви конкретного человека или нет.

Дефицитарная и бытийная любовь

Любопытное разделение любви на типы предлагал и американский психолог Абрахам Маслоу. Он говорил о дефицитарной и бытийной любви. В этой системе в первом случае речь идет о чувстве, основанном на желании удовлетворить свои потребности за счет других людей.

Такая любовь появляется в человеке в результате страха одиночества, стремления получить секс, поднять самооценку и т. д. То есть это своеобразная «потребительская любовь».

В качестве ее противоположности Маслоу рассматривает бытийную любовь. В этом случае речь идет о том, что человек любит другого за то хорошее, что в нем есть. При этом он не старается как-то менять его или даже вмешиваться в его жизнь. Именно поэтому такая любовь возможна и в том случае, когда она безответна. Той же бытийной любовью Маслоу называет и любовь, например, родителей к детям, и наоборот.

Что такое отношения? — Moving Mindsets

 

Зарина Сексембаева, психолог.

Часть человеческого бытия включает в себя взаимодействие с другими или так называемые отношения, явно люди являются одними из самых социальных существ на планете и уделяют большое внимание отношениям. Доказательства этого можно найти на протяжении тысячелетий, от ранних рисунков пещерных людей до поэтических писаний, современной музыки и романов-бестселлеров. Но что все это означает для общего человеческого опыта?

Отношения во многих их формах составляют огромную часть нашей повседневной практики, следовательно, можно сделать вывод, что отношения влияют на то, как мы чувствуем себя как ежедневно, так и в долгосрочной перспективе. Если мы рассмотрим самую популярную сегодня литературу, то сможем установить, что наше счастье и несчастье являются результатом той или иной формы отношений. Будь то удовлетворение на работе, удовлетворенность дружбой или удовлетворение личной и семейной жизнью, наши эмоции во многом основаны на этих взаимодействиях и отношениях.

В 1977 году Клингер опубликовал вопрос «Что делает жизнь значимой?» ответ, что неудивительно, в значительной степени состоял из отношений, если быть точным, на 89%. Так почему же отношения так важны? Отношения составляют человеческий опыт, поскольку они способствуют нашим наиболее позитивным и потенциально негативным отношениям. С положительной стороны, отношения являются отличной основой для благополучия и удовлетворения жизнью, и если мы стабильны в наших отношениях, считается, что у нас хорошее физическое и психическое здоровье. С другой стороны, плохие отношения могут способствовать ряду стрессоров, а отсутствие связей может заставить человека чувствовать себя изолированным и одиноким. Таким образом, хотя отношения могут быть трудными и подвергать нас эмоциональным потрясениям, они нужны нам, чтобы обогатиться в нашей жизни.

Так что же такое отношения? Этот термин настолько широк, что его часто очень трудно определить из-за большого разнообразия потенциальных отношений, например. те, у кого есть семья, коллеги по работе, соседи, интимные партнеры, учителя и врачи.

Kelley et al. (1983) утверждали, что отношения существуют в той мере, в какой два человека оказывают сильное, частое и разнообразное воздействие друг на друга в течение длительного периода времени. Соответственно, можно сделать вывод, что большинство отношений включают следующие три аспекта: взаимозависимость, удовлетворение потребностей и эмоциональная привязанность.

Отношения возникают в контексте повседневной жизни, и хотя легко думать об отношениях, основанных исключительно на эмоциях и чувствах, именно повседневные взаимодействия и опыт являются строительными блоками, которые движут формированием отношений.

Отношения в области психологии

Поскольку отношения играют жизненно важную роль в нашей жизни, неудивительно, что область психологии проявляет большой интерес к этой теме. Поскольку отношения влияют на поведение, каждая отрасль психологии исследовала и уделяла особое внимание установлению отношений. После завершения обзора литературы основные теоретические точки зрения, из которых раскрываются отношения, можно разделить на три основные, не исключающие категории: теории подкрепления, эволюционная психология и теория привязанности.

Теории подкрепления

Эта теория предполагает, что люди действуют таким образом, который им нравится. В частности, согласно этой точке зрения, люди начинают и продолжают отношения, которые приносят положительные результаты, но как только отношения начинают склоняться к отрицательным аспектам, эти отношения вряд ли будут продолжаться.

Эволюционная психология

Эта отрасль психологии считает, что человеческое поведение определяется эволюционировавшей биологической потребностью. Таким образом, поскольку люди являются социальными животными, групповое проживание повышает шансы на выживание и продолжение рода. Соответственно, у людей развилась потребность формировать отношения как механизм выживания.

Теория привязанности

Эта теория делает акцент на силе, которую наш ранний опыт отношений оказывает на нашу способность участвовать в полноценных отношениях позже в жизни. Согласно теории привязанности, отношения между родителями и детьми в значительной степени определяют, чего человек ожидает от других отношений и человеческих взаимодействий в более позднем возрасте.

Теперь что : Глядя на различные области психологии, можно подытожить, что независимо от точки зрения, которую мы принимаем, как люди, у нас есть врожденное стремление развивать и поддерживать прочные и последовательные межличностные отношения. Таким образом, люди, независимо от возраста, склонны искать компанию других, чтобы попытаться создать прочные и важные связи. Почему у нас есть эта потребность в присоединении?

Hill (1987) предположил, что ответ на этот вопрос прост и может быть сведен к четырем пунктам.

Пункт первый: для достижения положительного стимула

Люди очень ценят то, что их окружают другие, и будь то встречи с друзьями или знакомство с новыми людьми, в большинстве случаев мы склонны получать положительный опыт от этих взаимодействий.

Второй пункт: Эмоциональная поддержка

Нам, людям, посчастливилось испытать, понять и почувствовать множество различных эмоций. Однако иногда эти эмоции могут стать слишком сильными, чтобы мы могли понять или удержать их самостоятельно, и в таких сложных ситуациях мы склонны искать поддержки у других. Независимо от того, нужно ли это для того, чтобы получить руководство или уменьшить нашу тревогу, возможность положиться на кого-то для сочувствия может помочь нам в принятии решения.

Пункт третий: групповая оценка

В некоторых обстоятельствах у людей возникает потребность сравнивать себя с другими, и принадлежность (ассимиляция в группу) предлагает ресурсы для этого. Buunk и Van Yperen (1991) обнаружили, что люди, которые не уверены в своих отношениях, особенно если они несчастливы, любят обсуждать это с другими людьми, находящимися в подобных обстоятельствах. Таким образом, люди хотят сравнить свое эмоциональное состояние и реакцию с другими людьми в аналогичной ситуации, особенно когда они попадают в незнакомый контекст или опыт.

Пункт четвертый: Чтобы привлечь внимание

Этот пункт может показаться немного спорным, но в повседневном человеческом общении бывают моменты, когда мы ищем компанию других, чтобы получить ту или иную форму внимания, например, одобрение или хвалить.

Нам нравится чувствовать, что нас ценят, и членство может нам это обеспечить.

Хотя вышеизложенные пункты имеют смысл, когда мы думаем о формировании отношений, в игру вступает ряд факторов, определяющих, какой пункт управляет нашим поведением .

Ситуационные факторы в отношениях

Наша потребность в общении зависит от обстоятельств; бывают времена, когда мы хотим быть с другими, и времена, когда мы предпочли бы побыть в одиночестве. Фокс (1980) пришел к выводу, что большинство людей предпочитают быть окруженными другими людьми как в приятных, так и в пугающих ситуациях.

Исходя из этого вывода, мы, люди, любим быть окруженными другими, когда хотим развлечься, например, пойти в кино, поужинать или поучаствовать в спортивных матчах. Кроме того, если мы чувствуем себя напуганными или неудобными, мы также ищем компанию у других, т.е. «Я не чувствую себя в безопасности, заходя в этот дом один, а что, если в нем есть привидения?»

С другой стороны, бывают моменты, когда мы избегаем контакта с людьми. Фокс обнаружил, что мы, люди, предпочитаем оставаться в одиночестве в определенных неприятных ситуациях, например, когда мы нервничаем и напряжены перед важным событием или только что провалили задачу, а также в условиях, требующих концентрации, например, когда нам нужно вернуться к важному событию. оценка.

Подумайте о ситуациях, в которых вы предпочитаете быть в одиночестве, и о тех, в которых вы предпочитаете быть в компании. Подтверждает ли это выводы Фокса?

Личностные факторы в отношениях

Упор, который делается на связи, отличается от одного человека к другому. Эти различия существенно встроены в характеристики и поведение конкретных людей. Например, некоторые люди, когда дело доходит до взаимодействия, используют «невербальное поведение»: они улыбаются, устанавливают зрительный контакт, ориентируют свое тело в сторону другого человека и, как правило, имеют более высокую потребность в принадлежности и/или отношениях. Эти люди обращают больше внимания при взаимодействии с другими, кажутся более удобными и, как правило, расслабленными.

Итак, о чем говорит вся эта информация? Подводя итог, в этой статье описывается, что у людей есть основная потребность принадлежать и формировать различные отношения на протяжении всей человеческой жизни, начиная с раннего развития и заканчивая взрослой жизнью. Отношения играют жизненно важную роль в наших повседневных взаимодействиях и в значительной степени влияют на то, как мы себя чувствуем в любой день. Поэтому важно помнить, какую роль различные отношения играют в нашей жизни.

 

3 Основные компоненты здоровых отношений

Написано Марком Мэнсоном – в рубрике Отношения

Некоторым людям легко иметь здоровые отношения. Для остальных из нас они так же просты, как пускающий слюни третьеклассник, пытающийся сдать экзамен по астрофизике. Мы не только обречены на неудачу, но и не знаем, с чего начать создание здоровых, любящих отношений в нашей жизни.

Итак, путем множества проб и ошибок с моей стороны (я имею в виду, много ), я составил совершенно-слишком-тормозное-но-таки-прекрасно-открывающее глаза руководство по развитию здорового образа жизни. отношения.

Давайте начнем.

Содержание

• 3 основных компонента здоровых отношений
• Любовь как продукт, а не основа
• Потеря одного основного компонента разрушает остальные
30 9014s
• Можно ли спасти токсичные отношения?
• Книги об отношениях
• Все статьи об отношениях

Все здоровые отношения имеют следующие три основных компонента:

1. Взаимное уважение
2. Взаимное доверие
3. Взаимная привязанность

Мы рассмотрим каждый компонент более подробно в этой статье, но вкратце, вот как они выглядят в здоровых отношениях:

Уважение в отношениях означает что вы оба высоко цените друг друга. Когда вы уважаете кого-то, вы восхищаетесь им за определенные качества, которыми он обладает, и/или характер, который он воплощает.

Доверять друг другу означает верить друг другу на слово. Если один человек говорит, что собирается что-то сделать, другой предполагает, что он сделает то, что сказал. Если кто-то делает ошибку, другой человек ожидает, что он будет честным и расскажет об этом. На самом деле доверие сводится к тому, что каждый человек полностью честен с другим, даже когда это неудобно.

Любовь в здоровых отношениях дается бесплатно и получается. Здоровым парам не нужно напоминать себе, чтобы показать своему партнеру, что они любят и ценят его. Они просто делают . И получатель получает любовь с любовью, а не отвергает ее или принимает как должное. Если физический контакт и секс важны для отношений, каждый человек занимается с энтузиазмом (конечно, никто не будет всегда «в настроении», но по большей части это должно быть правдой).

Проблемы в любой или во всех этих областях могут означать, что один или оба партнера имеют ненадежный стиль привязанности, или это может означать, что отношения имеют какой-то другой фундаментальный недостаток.

159 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.

Обратите внимание, что любовь — это , а не ключевой компонент здоровых отношений. Это становится шоком для многих людей, когда они слышат, как я это говорю.

Как это вообще возможно?

Ну, сначала учтите тот факт, что вы можете любить кого-то, кто абсолютно ужасен для вас. Люди остаются в ужасных, ядовитых и даже оскорбительных отношениях , потому что они любят друг друга .

И дело не в том, что они просто убедили себя в том, что любят другого человека, они действительно любят его. Вы можете любить друга или родственника, который пристрастился к наркотикам или алкоголю, даже если они причиняют боль вам и всем окружающим. Дети могут любить своих небрежных и даже жестоких родителей. Таким же образом мы можем любить партнера, который нам ужасен.

Одной любви недостаточно для поддержания отношений. Любовь — это не причина, по которой два человека должны оставаться в отношениях. Наоборот, настоящая, безусловная любовь — это прекрасный продукт двух людей, создающих здоровую связь друг с другом.

Итак, с учетом того, что любви недостаточно для поддержания отношений, давайте обратимся к тому, как здоровые отношения могут начать разрушаться. Затем мы посмотрим, как можно восстановить нарушенные отношения.

Я называю эти три качества отношений «основными» компонентами, потому что они составляют реальную основу отношений. И точно так же, как фундамент здания, если один компонент дает сбои, другие вскоре следуют за ним.

Например, если ваш партнер начнет отказываться от любви в ваших отношениях, это, скорее всего, приведет к подрыву доверия. Вы можете задаться вопросом, почему внезапное изменение? Они смотрят или даже видят кого-то еще? Неужели они больше интересуются почтальоном, чем говорят? со мной что-то не так ?

В конечном итоге это может привести к тому, что один или оба из вас потеряют уважение друг к другу: вашему партнеру становится неудобно из-за всех догадок, и он начинает сомневаться в вашей «стабильности» как партнера (независимо от того, верна ли эта оценка или нет).

А теперь, после всех ваших догадок, вы трижды гадаете, хорошего ли вы выбрали партнера — вы потеряли уважение друг к другу.

Другой пример: предположим, что ваш партнер присоединяется к тому, что, по вашему мнению, является финансовой пирамидой быстрого обогащения. До этого момента вы уважали их интеллект и уравновешенность. Это уважение теперь получило удар, когда вы подвергаете сомнению свое собственное мнение о них.

Это приводит к тому, что вы не доверяете им в финансовых решениях (и, возможно, в других решениях). Их долгосрочные перспективы в качестве партнера ставятся под сомнение: Будут ли они принимать глупые финансовые решения в будущем? Не попадусь ли я на эти плохие решения? Что, если мы поженимся и у нас появятся дети, смогут ли они принимать правильные решения для нашей семьи?

Как видите, когда вы теряете один из основных компонентов здоровых отношений, начинается нисходящая спираль.

Хорошая новость заключается в том, что спираль может работать и в другом направлении.

Любые отношения в какой-то момент неизбежно столкнутся с проблемами, связанными с одним или несколькими из этих основных компонентов. Когда происходит сбой, обычно происходят два разных типа вещей: либо а) один или оба человека меняются, либо б) совершаются ошибки.

И я не имею в виду, что они меняют прически или то, что они едят на завтрак. Я имею в виду реальные изменения на уровне личности.

Возможно, ваш партнер нашел религию и решил посвятить много времени церкви/храму/мечети. Если вы не религиозны, это, безусловно, создаст напряженность в отношениях.

Может быть, вы решите, что мир катится в ад, и посвятите все свое время подготовке к судному дню, построив бункер на заднем дворе и запасаясь оружием и едой. Если ваш партнер не склонен к такому образу жизни, он по понятным причинам начнет сомневаться в том, чтобы быть с вами.

Подобные изменения на уровне личности обычно заставляют людей терять уважение к другому человеку. Что-то, чем вы восхищались в них, либо исчезло, больше не имеет для них большого значения, либо заменено чем-то, что вы не уважаете так сильно, как они. Это создает вакуум уважения в отношениях.

Скажу прямо: очень сложно преодолеть такие проблемы в отношениях. Но если вы готовы работать с ними и их новой личностью, вам придется найти новые источники уважения в отношениях.

Если они стали религиозными и вы восхищались их светским гуманистическим мировоззрением, вы можете найти способ уважать их сострадание к другим.

Если они решили стать полноценными, хиппи-диппи, веганами, обнимающими деревья, а вы просто любите есть мясо и водить пожирающий бензин грузовик-монстр, чтобы купить продукты, ну — я не знаю, какого хрена вы двое делают вместе, но, может быть, вы можете уважать их привычку вторичной переработки?

Дело в том, что любое уважение, утраченное при трансформации одного человека, должно быть так или иначе восполнено.

Никто не идеален. Я знаю, что это очевидно, но это стоит повторить, потому что иногда наши стандарты для других просто неразумны.

В любом случае, когда совершаются законные ошибки, доверие в отношениях нарушается.

Какая бы ошибка ни была совершена, для полного восстановления отношений необходимо сделать несколько вещей:

1. Подождите немного. Жало ошибки со временем само собой проходит. Если вы облажались, дайте другому человеку немного времени, чтобы обдумать ситуацию. Если они облажались, скажите им, что вам нужно немного времени, чтобы все обдумать.
2. Убедитесь, что это разовая ошибка. Признание своей ошибки — это одно, но нести ответственность за нее и брать на себя обязательство не повторять ее снова показывает другому человеку, что вы серьезно относитесь к отношениям. Рецидивистов — когда это действительно угрожает отношениям — следует избегать любой ценой.
3. Другой человек должен быть готов к прощению (в конце концов) . Даже если прошло какое-то время и человек, совершивший ошибку, честно и искренне постарался никогда больше этого не делать, это не значит, что «жертва» должна быть готова его простить.