Отношения с отцом: Как отношения с отцом влияют на выбор партнера и как это исправить

Как отношения с отцом влияют на выбор партнера и как это исправить

Психолог Елена Новоселова о деликатной проблеме отцов и дочерей

Редакция сайта

Часто при выборе партнера женщина не понимает, почему наступает на одни и те же грабли. Принято считать, что отец – это первый мужчина в жизни девочки. Утверждение несколько прямолинейно и чревато неправильным толкованием. Мы не будем глубоко уходить в идеи психоанализа, поэтому смягчим его: первые впечатления от общения с мужчиной девочка получает от общения с отцом. Так будет корректнее.  Попробуем проанализировать некоторые наиболее распространенные типы отношений между отцом и дочерью. Конечно, они не описывают всю бесконечную вариативность жизни, но кое-что понять помогут.

Начнем с самого разрушительного и тяжелого для девочки отца-агрессора. Такой отец склонен к обесцениванию других людей, он груб в общении, недоступен для игры и ласки, всем и всегда недоволен. Он придерживается патриархальных правил в отношении детей: «пожалеешь розги – испортишь ребенка». Если в семье нет противовеса в лице доброй и любящей бабушки или мудрого и принимающего ребенка дедушки, то негативные впечатления от мужчин задерживаются порой на всю жизнь. А проявляются они в том, что взрослая женщина не может жить в мире и ладу со своим избранником. Она не знает, как это делать: как не бояться, как не ссориться, как не отстаивать ежеминутно свои желания и права. Даже если никто на них не посягает. Когда в семье воцаряется мир, ей очень тревожно. Что-то идет не так. И это «не так» необходимо привести к правильному знаменателю – устроить войну. Конечно же, она этого не осознает и никаких коварных планов не выстраивает. Эта тревога требует немедленного разрешения, выплеска. Иногда реального выплеска слез и слов. Партнер раз от раза становится в эти периоды все более раздраженным, а потом и откровенно агрессивным. И все встает на свои места. Для нее. А для него такая жизнь превращается в филиал ада.

Результат предсказуем.

Холодный, неэмоциональный отец не менее разрушителен. Девочка с молодых ногтей учится взаимодействовать с «тяжелым характером» мужчины. В дальнейшем у нее не будет ожиданий, что от мужчины можно получить тепло и заботу. Она будет довольствоваться малым, любить головой и от противного: у людей еще хуже бывает, мой муж хоть не унижает и не издевается. Ну подумаешь, может несколько дней не разговаривать, не заметить нового платья, вообще ничего не заметить… Зато надежно. У таких женщин часто развивается синдром выгорания. Человек, не получающий эмоциональной поддержки или «эмоциональных поглаживаний», истощает свои ресурсы. Их неоткуда пополнять. Такая женщина легко может стать жертвой любого ловеласа или профессионального соблазнителя. Стоит ему сказать несколько ласковых слов, восхититься чем угодно, проявить повышенное внимание, и она примет это за великую любовь. И при разрыве отношений будет тяжело страдать. 

Отец-праздник значительно веселее. Девочка всегда ждет от него сюрпризов, радости, чего-то необычного. Он не пристает со скучными вопросами о школе, не интересуется ее проблемами. Эту роль выполняет, как правило, мама. А папа – это удивление и полет. Взрослая женщина бессознательно будет стремиться соединить свою жизнь с таким мужчиной. Она знает, как с ним взаимодействовать, как его радовать и как ему радоваться. Более того, она умеет быть легкой и в то же время управлять мужчиной.  Самое сложное – найти такого. Ведь у него еще должна быть база для того, чтобы ее удивлять. То есть он должен совмещать в себе легкость и склонность к приятным экспромтам с умением успешно работать. Чуть серьезнее или с меньшим эмоциональным уровнем – и ей скучно, она его отвергнет.  Но, к счастью, на наших просторах, такие мужчины водятся. 

Конечно же, мечта каждой девочки – это понимающий и чуткий отец. Он и друг, и мудрый советчик, и защитник. У таких отцов вырастают «папины дочки». Как правило, это уверенные в себе женщины и достаточно стойкие при житейских бурях. Выбор мужчины-партнера будет ориентирован на отцовские качества надежности и доверия. «Папины дочки» очень неплохо задают своим партнерам вектор движения, влияют на их решения, играют значимую роль в любой деятельности мужчины. Они умеют это с детства, ведь отец прислушивался к их мнению, ценил их достижения и уважал их желания. Часто они выходят за мужчин не очень яркой внешности или эмоциональности. Но они шестым чувством определяют, что с этим человеком можно отправляться в дальнюю дорогу под названием «жизнь». И не ошибаются.

Проблемы, если они появляются, возникают в основном у дочерей либо агрессивных отцов, либо совершенно холодных. Описанные сценарии развития событий не являются непреложным правилом, но встречаются довольно часто. Как здесь быть? Как переписать сценарий?

Давайте оттолкнемся от того, что в жизни не бывает только черного и белого. Любое событие нашей жизни – это повод для переосмысления. Поэтому вспоминаем эпизоды детства и отвечаем на вопрос:

•  Что хорошего дала мне эта ситуация?
•  Чему она меня научила?
• В чем сделала сильнее?

Следующий шаг: пишем отцу письмо. Но, конечно, не отправляем.

В письме избегаем обвинений или нападок. Каждый эпизод описываем через свою боль: «Когда ты… мне было больно. Я протащила это до сегодняшнего дня. Но теперь я взрослая и сама беру на себя ответственность за свою жизнь». Фразу об ответственности за свою жизнь рефреном повторяем в каждом эпизоде.

Это путь к осознанности и управлению своей жизнью. По своим правилам.

Как отношения с отцом влияют на вашу личность? Отрывок из книги «Путешествие к центру себя»

Влияние отца на восприятие себя

Не знаю, что ты чувствуешь, когда я говорю «отец». Возможно, в тебе всплывают теплые, чуткие, самые нежные ощущения. Возможно, ты испытываешь холод, отстраненность, чувство ненужности. Возможно, ты чувствуешь обиду и разочарование, или даже злость на него. Как бы то ни было, нам стоит поговорить об этом.

В психологии принято считать ключевой фигурой маму. Написано много книг о влиянии матери на ребенка. Но нужно признать, что фигура отца не менее значима. Нередко под влиянием семейной истории складывается искаженное восприятие отца или происходит путаница в детско-родительских отношениях. Например, обиды мамы на папу, их ссоры и конфликты дети принимают близко к сердцу. А высказывания мамы, мол, «ваш отец — негодяй», «на него нельзя рассчитывать», «ему ни до кого нет дела» могут сформировать у ребенка непринятие отца. Это, в свою очередь, сказывается на его самоощущении во взрослом возрасте. И тогда уже женщины приходят ко мне в терапию, где мы вместе разбираем по бусинкам эту ситуацию, добираемся до сути. И вдруг обнаруживаем: как папа этот мужчина не был плохим. Он проявлял себя, общался, любил детей. Но обиды мамы, которые на самом деле находятся в другой плоскости отношений, отношений между мужчиной и женщиной, сформировали у ребенка негативный образ отца, закрепили обиды за свое несчастное детство. И хотя объективно папа дарил внимание, уделял время, ребенок переставал это замечать. Это могло уйти в зону бессознательного, потому что в поле зрения попадает только то, что транслирует для нас значимый человек. В нашем примере — мама.

Кроме того, позже образ отца повлияет на твой выбор партнера или мужа. И тогда есть два варианта. Первый: идеализировать отца. Когда для тебя он — король, а ты — его принцесса. Потом ты будешь стараться найти такого же партнера для себя. Второй вариант: избегать отца. Если ты разочарована в нем, испытываешь негативные чувства, злость, обиду, разочарование, то постараешься найти какого угодно мужчину, но только не такого, как он.

Например, у тебя был «сложный» папа, который страдал алкоголизмом, но ты любила его даже таким. Чаще всего это проявится так: мама всю жизнь боролась, пыталась его спасти, страдала, но до последнего верила, что в состоянии ему помочь. А теперь ты бессознательно выбираешь точно таких же мужчин. Не обязательно пьющих, но точно тех, кого тоже надо «спасать». Так работает повторение семейных сценариев. Потому что в детстве ты жалела отца и сочувствовала матери. Ты знаешь, что можно любить мужчину, даже страдающего такой тяжелой болезнью, как алкоголизм. И как раньше тебе хотелось общаться с отцом, проводить с ним время, так и теперь те теплые чувства, которые не смогла реализовать с ним, ты будешь пытаться пережить, только с другим мужчиной, которым заменишь отца. Но законы психологии не на твоей стороне: как бы ты ни старалась, заменить не получится.

Важно разобраться, что ты на самом деле чувствуешь к папе. Каким его видишь? Какие мысли, образы приходят, когда слышишь «отец».

Каким ты была для него ребенком: любимым, значимым, а может быть брошенным? Есть ли в твоих воспоминаниях злость, чувство вины или обиды? А, может, там есть разочарование? Постарайся полагаться на собственные чувства. Не соединяйся с воспоминаниями мамы о нем. Старайся остаться беспристрастной, позволь себе почувствовать.

Запиши в тетради все возникшие мысли, ощущения, воспоминания. Дальше я расскажу, что с ними делать. Но сейчас прервись и проделай эту работу. Важную для дальнейшего пути к себе.

Отсутствующий отец

Теперь расскажу про один феномен, который не так давно обнаружен в психологии и описывает отца, который номинально присутствовал, не уходил из семьи, не погиб, но у домочадцев было ощущение, что его как будто нет. Это явление получило название «отсутствующий отец».

Основное проявление такого папы — отсутствие эмоционального контакта с детьми; он не принимает важных, значимых решений в жизни семьи, ключевые моменты воспитания тоже проходят без его участия. К сожалению, такими мужчины становятся в результате слов, поступков и действий жены. Считается, что мамой становятся естественно, а отцом — из осознанного выбора. Но многие женщины просто не дают возможности мужу стать отцом. Они перехватывают инициативу, им кажется, что они могут доверять только себе. Так они вытесняют отцов, лишают их авторитета, и, в конечном итоге, подавляют.

То же самое происходит, когда мужчина страдает алкоголизмом или иными формами зависимости: наркоманией, игроманией, клептоманией или трудоголизмом. Возможно, у тебя так и было: вроде папа есть, вот он приходит с работы, и в целом все хорошо. Но наступает пятница. Он либо уже приходит домой выпивший, либо устраивает гулянку дома с друзьями. Потом начинается запой, и он пропадает. Мама расстраивается, переживает, ты чувствуешь напряжение в семье, возможно, даже чувствуешь страх, что сейчас дома будет скандал. Может, он будет бить тебя или маму, которая бросится тебя защищать. В этот момент ты теряешь с ним связь. Он вроде как есть, твой папа, но в твоей жизни он отсутствует. Ты вроде делала все правильно, привлекала внимание: старалась быть хорошей и послушной, или, наоборот, вела себя плохо. Но ничего не помогало и ничего не работало — до него было не дотянуться. Вспомни это чувство одиночества, отчаяние или разочарование. Там иногда рождается надежда: если я стану другой, буду иначе себя вести, то получу папу, получу его внимание, его любовь. Тогда он бросит пить, вернется в семью, и все у нас будет хорошо. А когда этого не случается, приходят обиды, которые сложно простить.

Важно осознать: отсутствующий отец — это следствие взаимоотношений между мужем и женой.

Но родителями они продолжают оставаться при любом раскладе. Когда ты была ребенком, понять это было сложно. Если видела разлад у мамы с папой, если у них возникали сложности в отношениях, конфликты, недопонимания, ты считала, что причина в тебе и ты сможешь это изменить. Тебе казалось, что мир концентрируется на тебе, но на самом деле это не так. Когда в семье появляются проблемы, мужчины часто уходят в алкоголизм, в избегание, потому что их никто не учил действовать по-другому. Им необходим свой островок спокойствия, и они его ищут. Одни находят успокоение в зависимостях, другие начинают жить параллельной жизнью на две семьи. С другой женщиной они пытаются компенсировать сложности, которые возникли в отношениях с женой. Но и эта сфера неподвластна ребенку.

Вот почему тебе необходимо разделить: в родительской семье ты — дочь, а не жена. Ты не могла сделать ничего, чтобы папа больше присутствовал в твоей жизни. Понимаю, как тебе сейчас жаль, как грустно или даже больно. Но подумай вот о чем: даже если отца никогда не было в твоей жизни, в твоем теле он точно есть. Он точно участвовал в моменте, когда начиналась твоя жизнь. Любовь родителей могла не сложиться, она могла быть болезненной, трагичной, но в тот день, когда их тела и души соединились, между ними была любовь, были желание и гармония. Именно в тот момент любви и созидания появилась ты.

Теперь тебя ждет новая практика. И, конечно, для нее опять понадобятся тетрадь и ручка. Представь перед собой папу. Пусть он появится таким, каким помнишь или каким рисует воображение. Неважно, будет этот образ реалистичный или нет. Запиши все свои чувства, которые ощущала тогда рядом с ним. Выскажи на бумаге этому образу все, что ты написала. Будь с ним честна и искренна. Дай волю эмоциям. Вылей в тетради всю боль, которая сидела столько лет внутри. А потом выпусти ее на свободу через звук. Не сдерживайся, если тебе хочется кричать или ругать его последними словами. Скажи сейчас все, что чувствуешь, что тебе тогда, ребенком, хотелось ему сказать. Возможно, ты будешь говорить, как тебе было больно, когда ты его ждала, а он не приходил. Или расскажешь, как тебе было одиноко. Или о том, как тебе было стыдно перед сверстниками и друзьями. Когда писать будет нечего, когда ты выскажешь вслух все обиды, все накопленные эмоции, почувствуй пустоту внутри. Если ее нет, спроси у себя: «Что осталось еще?» И пиши, высказывайся до тех пор, пока на самом деле не появится пустота. И затем сделай следующее. Постарайся понять его. Пойми, что тогда он не мог иначе. Скажи ему: «Папа, мне жаль, что у нас не сложились отношения. Мне жаль, что у нас не было теплого, дружеского контакта. Мне жаль, что ты отсутствовал в важные моменты моей жизни. Но ты у меня есть». Если захочется, можешь добавить: «Я тебя люблю». Если эти слова пока не отзываются внутри, не заставляй себя, не произноси их. Дай себе время. Почувствуй, что папа у тебя есть. Несмотря ни на что. Это может быть сложно принять, потому что он не соответствует идеальной картинке отца, которую можно увидеть в книгах и в кино. Но именно этот человек — твой папа. Да, такой. Да, с такими пороками, но и с достоинствами. Если ты не видишь их, давай вспомним.

Раздели лист в тетради на два столбика. В один запиши все недостатки отца. Припомни все мельчайшие подробности, что тебя особенно цепляло, раздражало или даже бесило в нем. А во второй столбик запиши его хорошие черты, достоинства. Может, он жарил картошку так, как никто другой? Или много шутил, или брал тебя с собой по делам? Вспоминай и записывай, что в его отношении к тебе было плохим, а что было хорошим? Возможно, он называл тебя лошадью, и ты злилась. Но он иногда садил тебя к себе на коленки, и эти минуты теплыми отпечатками легли на сердце. Даже если недостатки будут перевешивать, внимательно смотри на графу с достоинствами.

Видишь? Не бывает абсолютно плохих и абсолютно хороших людей. Теперь вновь представь перед собой папу и скажи: «Папа, здравствуй. Ты у меня есть». Обещаю, как только ты это скажешь, заметишь новые ощущения в теле. Постарайся с ними соединиться, чтобы впустить отца в свою жизнь.

Если у тебя вновь всплывают обиды, теперь ты знаешь, как с ними справиться. Постарайся их определить, выписать и проговорить образу отца все, что так тебя тревожит. И вновь постарайся понять, почему он не мог поступать иначе. Еще раз ощути, что к нему чувствуешь, и вновь скажи: «Папа, здравствуй. Ты у меня есть. Ты мой папа, а я твоя дочь».

Критикующий отец

Если ты вспоминаешь отца и первая ассоциация — его крики, недовольство, критика или обидные слова, которые он тебе говорил, то этот раздел для тебя. Его чтение, скорее всего, будет болезненным. Наверное, сейчас все внутри тебя сожмется. Или ты ощутишь напряжение в животе, диафрагме или шее. Ты можешь почувствовать боль или дискомфорт. Понимаю. Сделай медленный глубокий вдох и так же медленно выдохни. Дыши, стараясь расслабить напряженные части тела. Когда немного успокоишься, давай постараемся разобраться и хотя бы немного понять отца.

Нет, я не предлагаю его оправдывать. И не буду склонять тебя к тому, чтобы ты его прощала. Предлагаю просто заглянуть в его детство. Что там? Представь его маленьким мальчиком, которому три-четыре года. Что произошло с ним? Или, может, ему лет пять-восемь. Какие события были в его жизни? Почему он вырос в мужчину, который видел все через критику, через недовольство? Почему он вырос в мужчину, который обижал дочь? Возможно, ты слышала воспоминания или истории, как проходило его детство, какие у него были отношения с мамой и папой, как они к нему относились. Чувствовал ли он там себя любимым, важным, защищенным? Или ему тоже пришлось пройти сложные, тяжелые моменты? Постарайся не умом, а сердцем ощутить, что чувствовал тот малыш. Было ему легко или тяжело, был он счастлив или нет. Возможно, сейчас, рисуя образы в голове, ты испытаешь жалость, грусть, сопереживание.

Думаю, сейчас тебе стало понятнее, почему тот мальчик вырос таким отцом. Ведь, действительно, не бывает так, чтобы абсолютно счастливые дети вырастали в озлобленных, жестких людей. Как правило, это либо его «норма», когда человек просто не умеет по-другому, не знает вариантов. «Меня били, и я бью», «На меня кричали, и я кричу». Либо он сознательно или неосознанно ищет варианты «поделиться болью», отыграться на другом. «Родители так сильно меня обижали, что я хочу разделить эту боль со своим ребенком». Конечно, это нечестно. Конечно, это неприятно. И одно дело, когда такие мысли не осознаются.

Куда хуже все обстоит, когда ребенок, получая подобную травму, потом начинает оправдывать поступки родителей. Начинает думать: «Да и правильно, что меня били. Иначе не вырос бы нормальным человеком». При таком варианте мужчина будет искренне считать, что и он должен бить своих детей, что он прав. И, к сожалению, таких мужчин немало, как показывает моя психологическая практика. Но давай вернемся к тебе. Это было его детство и его выбор. Я показала все это только с одной целью: чтобы тебе на маленькую долю стало легче.

Тебе не нужно осуждать или пытаться исправить отца. Важно отделить отношение любящего папы от критикующего. Отделить личность мужчины, которая тоже подверглась давлению и не смогла выстоять, не смогла остаться доброй, ласковой и чуткой к своему ребенку. Не проводи здесь знак «равно»: «если он меня критиковал, значит, не любил, значит, я не была ему нужна». Нет-нет. Это не так. Скорее всего, он критиковал тебя из страха за твою жизнь или здоровье. Или хотел, чтоб ты была лучше. Может, он сравнивал тебя с твоими подругами или придуманным образом, какой хотел бы тебя видеть, предполагая, что критика способна мотивировать. Возможно, он думал, что ты обратишь на это внимание и начнешь меняться. Или критиковал, боясь, что другой мужчина может тебя обидеть или некрасиво поступить с тобой. А может, он просто был жесток.

Постарайся понять, что двигало отцом в моменты критики. И, если видишь только его непринятие либо нелюбовь, давай поисследуем это.

Были ли другие стороны ваших отношений? Были ли у вас моменты, где отец был к тебе добр? Когда он проявлял к тебе любовь, заботу, теплоту? Вспомни, когда он показывал тебе другую сторону ваших отношений. Перебирая в памяти воспоминания, сосредоточься на ощущениях в теле — как ты это чувствуешь? Когда папа не только критикует, но и дает другие чувства — теплые, приятные и поддерживающие.

И тогда ты увидишь путь к освобождению от боли — прощение. Нет, я не предлагаю оправдывать его поступки и слова. Мы никак не обесценим ту боль, которую ты испытывала рядом с ним в детстве. Мы не обесценим все твои детские переживания. Это все важно, это все — про тебя. И, конечно, он был неправ. И, конечно, он не должен был критиковать тебя, обижать тебя. Но теперь ты в состоянии простить его. Он не мог по-другому. А ты можешь. Иначе не читала бы эту книгу.

Допускаю, может получиться, что ты не сможешь найти в себе силы, чтобы простить его. Возможно, ты не видишь хороших моментов в прошлом. Тогда нам придется оплакать его. Оплакать того отца, которого с тобой не было, доброго и ласкового папу из твоей мечты.

Если с тобой был только критикующий, недовольный и отвергающий тебя отец, представь его, преисполненного добрых и теплых чувств по отношению к тебе. У тебя точно есть образ отца, каким ты хотела бы его видеть и знать. Постарайся его увидеть. И вспомни самые важные ситуации, когда ты нуждалась в его поддержке и присутствии. Может быть, в первом классе, когда шла на линейку первого сентября. Или это был выпускной бал. А, может, тебя обидели мальчишки и тебе хотелось, чтобы он заступился.

Привнеси свой образ идеального папы во все значимые для тебя жизненные воспоминания. Пройди с ним весь свой путь до сегодняшнего дня. Дай себе время вспомнить, в какие именно моменты жизни ты так остро в нем нуждалась. И пусть там он будет добр, ласков к тебе. Дай волю слезам, но не останавливайся. Постарайся воссоздать эти картинки до мелочей. Я знаю, это болезненно. Плачь. Но дай себе возможность получить то, что так давно ищешь. Даже, если это происходит в твоем воображении. Помнишь мою руку в своей? У человека феноменальная психика, она не разделяет вымысел и реальность.

Деспотичный отец

Если твой отец был токсичен и опасен для тебя, причинял разрушающую боль, он — деспотичный отец. Чем он отличается от критикующего? Критикующий отец делал больно эмоционально, заставлял переживать, тревожиться, волноваться, чувствовать себя одинокой. А деспотичный отец уничтожал, ломал личность, разрушал. Он мог причинять физическую боль и жестоко наказывать. Он мог быть груб в словесных проявлениях, когда обзывал тебя, кричал матом.

Деспотичный отец опасен. Говоря про него, скорее всего, в тебе будет подниматься не только чувство обиды и злость, а ярость, ненависть, желание уничтожить его, отомстить, даже убить.

Хочу тебя сразу успокоить: это не стыдно. Это естественное следствие отношений с деспотичным отцом. Многие девочки, прошедшие через ужасное детство с таким отцом, стыдятся этих чувств. Им стыдно за себя и за свои негативные эмоции в его сторону. И они замыкаются в этом. Стараются скрыть, изо дня в день барахтаясь в болезненных воспоминаниях и чувствах. Только так они позволяют себе их выражать.

Но самое страшное, что я наблюдаю, работая с клиентами: девочки, которые прошли опыт взросления рядом с деспотичным отцом, испытав огромную душевную и физическую боль, находясь на грани выживания, потому что их так сильно били, что оставались шрамы, очень часто подвергаются похожему насилию во взрослой жизни.

Многим, кто не переживал этот опыт, подобный факт кажется парадоксальным. Возможно, ты и сама не раз спрашивала себя: почему, если тебе было так больно в детстве, ты продолжаешь выбирать похожих мужчин в партнеры? С точки зрения психологии, все логично и объяснимо.

Когда с человеком случается болезненная ситуация, он в одно мгновение может испытывать до десяти разнообразных чувств.

Представь, как в детстве девочку сильно избивает отец. Что она в это время может чувствовать? Огромную злость, ненависть, разочарование, обиду, одиночество, незащищенность. И все это она не может озвучить, проявить. Потому что у ребенка в такой семье нет права выражать чувства. Это стыдно. Это плохо. И что происходит дальше? Эта девочка, чтобы хоть минимально справиться с происходящим, начинает вытеснять свои эмоции. Буквально: «Это не со мной, не про меня, я не должна это чувствовать».

Но психика продолжает стремиться к исцелению. Проходит время, и вновь те же чувства проявляются в другой ситуации, предлагая тем путешествие к центру себя самым человеку возможность их выразить. И тогда мы наблюдаем, как уже выросшая девочка выбирает в мужья деспотичного мужчину. Он ее обижает, она вновь испытывает тот же страх, ту же обиду, злость, то же одиночество и незащищенность. И опять не выражает. Вновь — нельзя. Такой «бег по кругу» может продолжаться всю жизнь.

А выход только один. Нужно достать эти чувства, обратить на них внимание и разрешить себе их пережить. Дать себе свободу проявить их, чтобы больше подобные ситуации не повторялись. Дать себе возможность завершить процесс и выйти из такой разрушающей игры.

Действительно, деспотичный отец — это огромная боль многих взрослых женщин. И ведь его деспотизм может не остаться в детстве, а продолжаться и во взрослом возрасте. Если это твой вариант, нужно выйти из этого положения на время или навсегда. Стать «сиротой». Добровольно отказаться от общения с деспотичными родителями, которые тебя разрушают, уничтожают. Дай себе возможность встать на ноги, восстановиться, найти внутреннюю опору и уже из этой точки посмотреть на отношения с отцом.

Я не буду говорить о прощении. Ты к этому придешь сама, когда будешь готова. Хотя, может быть, ты выберешь никогда его не прощать. И на это тоже имеешь право.

В своей работе наблюдаю закономерную цепочку. Сначала мы достаем на поверхность все чувства — болезненные, спрятанные, вытесненные. Проживаем, принимаем. Затем приходит понимание отца, и после этого человек учится защищать себя. Только потом появляется шанс на прощение. И это прекрасно. Действительно, это будет только во благо для тебя — простить отца. Не оправдать, а именно простить.

Так вот, чтобы искренне прийти к прощению, чтобы научиться себя защищать, давай для начала достанем те самые, вытесненные чувства. Чтобы описать их максимально полно, я приложу таблицу чувств.

Посмотри на нее и выпиши в свою тетрадь все чувства, которые испытываешь к отцу сейчас. Можешь в столбик, можешь в строчку — как тебе удобно. После этого вспомни самые болезненные ситуации, связанные с отцом. И ниже запиши все чувства, которые проявлялись в этих ситуациях. Предлагаю писать таким образом.

Ситуация 1.

Опиши ее, зафиксируй чувства, которые возникали.

Ситуация 2.

Вновь записывай ситуацию и рядом — чувства.

И так по порядку, пока не прекратится поток картинок из воспоминаний.

Когда закончишь, посмотри на список целиком. Скорее всего, увидишь одни и те же повторяющиеся чувства. Можешь обвести их фломастером любого цвета или выделить маркером, чтобы получилось совсем наглядно.

Теперь давай научимся их выражать. Возьмем злость, ненависть, агрессию. Прямо сейчас ты проживешь и избавишься от них. И поможет в этом практика «Бой с тенью». Представь образ отца в тех ситуациях, когда он причинял тебе боль, где ты чувствовала злость и ненависть. Сейчас можешь его увидеть и, представляя, бить со всех сил. Так, как хочется. Настолько сильно, насколько получится, защищая себя маленькую, не давая себя в обиду.

Ведь агрессия — это не плохо, это еще и способ защищать себя, а это всегда нужно. Бей до тех пор, пока не закончатся силы. Бей до тех пор, пока в твоих воспоминаниях не закончится агрессия. Не стыдись за это, не вини себя. Ты имеешь право постоять за себя, даже если перед тобой родной отец.

Или в твоих ситуациях был страх. И ты молчала, боясь еще больше распалить гнев отца. Начни говорить об этом сейчас. Ты можешь кричать, представляя его: «Мне страшно! Папа, мне страшно!» Или можешь это шептать. Говори тем тоном, той громкостью, которые чувствуешь. Но больше никогда не молчи, как тогда, в тех ситуациях. Тогда ты была маленькой, слабой, беззащитной.

Сейчас ты выросла, ты можешь и должна защищать себя.

Проговори образу отца все, что записала. Говори про свой страх, выскажи свою ненависть к нему, если она есть, — дай свободу проявиться всем чувствам, которые ты так долго скрывала.

Да, сейчас они всколыхнулись воспоминаниями и причиняют боль. Поэтому не заталкивай их обратно, говори все так, будто отец стоит перед тобой. Только перед ним не маленькая, испуганная девочка, а взрослая и сильная женщина. Встань между отцом и девочкой, которую он обижал. Смотри ему в глаза и говори. Пусть он знает, что ты испытывала эти чувства и имела право на них. Пусть он знает, что ты больше не допустишь подобного отношения к себе. Достаточно! Ты выросла и с тебя довольно!

Важность отношений отца и дочери

ДЖАСТИН КАРБЕРИ рассматривает влияние отношений отца и дочери на взрослую жизнь женщины…

Вам трудно вступать в отношения? Вы боретесь с авторитетными фигурами на рабочем месте или в другом месте? Вы плохо реагируете на критику?

Исследования показывают, что наша способность поддерживать удовлетворительные или преданные отношения, находить удовлетворение в своей трудовой жизни, быть эффективными родителями, высказываться и самоутверждаться, в значительной степени зависит от отношений, которые у нас были и есть с нашими отцами.

Отношения между отцом и дочерью сложны, тем более, что они, возможно, исследованы меньше, чем другие семейные отношения.

Признание того, что отцы играют такую ​​важную роль, произошло относительно недавно. В течение многих лет основное внимание уделялось матерям и тому, как они влияют на физическое, эмоциональное и духовное благополучие своих детей. Родительская роль отца долгое время выпадала из этого уравнения, поскольку его роль воспринималась как роль кормильца. Но недавние исследования показали, что влияние отца на жизнь дочери формирует ее самооценку, самооценку, уверенность и мнение мужчин. Отношения девочки с отцом могут определить ее способность доверять, ее потребность в одобрении и ее веру в себя. Это может даже повлиять на ее личную жизнь.

Из всех исследований ясно одно: отцы имеют значение. Линда Нейлсон, профессор психологии Университета Уэйк Форест и эксперт по отношениям между отцом и дочерью, объясняет, что эмоционально отсутствующий отец может иметь разрушительное влияние на личную жизнь дочери.

«Дочь, у которой полноценные отношения с отцом, обычно более доверчива, более надежна и более удовлетворена своими романтическими отношениями, чем дочь, у которой сложные или отдаленные отношения с отцом», — сказала она, добавив, что дело обстоит именно так. независимо от того, женаты ее родители или разведены.

«Женщины, которые растут в содержательных, комфортных, разговорных отношениях со своими отцами, лучше выбирают, с кем им встречаться, спать и выходить замуж». К сожалению, она добавляет, что верно и обратное. Когда женщины растут без поддержки и признания со стороны своих отцов, они могут страдать от низкой самооценки и делать неверный выбор в своей жизни. Они могут стать нуждающимися, навязчивыми, озабоченными отношениями и всегда ищущими поддержки от своего партнера.

У женщин, которые растут с эмоционально недоступным отцом, часто развивается тревожный стиль привязанности, жизнь в состоянии страха и недоверия.

Отец был мягким, внимательным, заботливым человеком, но авторитарным человеком старой закалки, не терпящим противодействия. Он требовал полного послушания и уважения. Отвечать и высказывать противоположные взгляды было недопустимо, что привело к разборкам в подростковом возрасте. Я всегда отступала, опасаясь его гнева и неодобрения. До сих пор мне очень трудно говорить и постоять за себя. Меня легко поколебать в споре, и я избегаю конфликтов. Я легко плачу, не в силах произнести ни слова, шаблон, который остался с того времени.

Поскольку отношения с нашими отцами создают фильтр, через который мы смотрим на себя и тех, кого любим, они окрашивают наши отношения с другими людьми и влияют на важные решения, которые мы принимаем в своей жизни, такие как, кто мы, наши жизненные цели и наши глубокие ценности . Дети, которым говорят, что они не важны, начинают отдавать предпочтение жизни других и забывают о своей собственной. Это может привести к привлечению мужчин, которые заставят их чувствовать себя менее важными или не заслуживающими борьбы. Наш отец — это наш первый образец того, что значит быть мужчиной, и, будь он положительным или отрицательным, он является эталоном, по которому будут сравниваться все остальные мужчины.

Одна женщина, с которой я разговаривал, помнит детство, отмеченное постоянным принижением, критикой и наказаниями. Ее отец никогда не был доволен ею, поэтому она стала угождать людям, перфекционисткой. По сей день она преуспевает во всем, что делает, но очень тяжело воспринимает критику. Страх и гнев окрашивают ее воспоминания об отце. Он часто отсутствовал, поэтому, когда он появлялся, она жаждала его внимания. Она обожала его, но никогда не могла сделать что-то правильно. «По мере приближения подросткового возраста я начала видеть его таким, каким он был: ленивым, эгоистичным, властным. Делай, как я говорю, а не как я! Я стал больше осознавать его воинственность, его противоречивость, его способность искажать разговор. Поэтому я всегда старался быть лучшим во всем, что делал, потому что, если я не приходил первым, в его глазах я был недостаточно хорош. Когда мы стали старше, скандалы и крики стали обычным явлением. Он подходил к двери и обнаруживал что-то неладное, испачканную дверную ручку, маленькую царапину на лакокрасочном покрытии — все, что могло вызвать скандал. Последовали вспышки гнева и наказания. Я часто плакала перед сном от отчаяния и даже хотела, чтобы он погиб в автокатастрофе. Но на самом деле все, чего я хотела, это чтобы он любил и принимал меня такой, какая я есть».

Другая женщина рассказала, что она была «папиной дочкой», его «маленькой принцессой», а это означало, что ей было трудно встретить мужчину, который мог бы соответствовать этому невероятно высокому стандарту. Привыкшая к постоянному восхищению и похвале, она боролась с обычными провалами и провалами в своем браке и в результате стала навязчивой и требовательной.

Одна подруга, Дайан, рано поняла, что, несмотря на то, что ее отец был любящим, добрым и забавным, в конечном счете он был нарциссом, который ненавидел, когда кто-то еще крадет всеобщее внимание. Она помнит, как выиграла конкурс сочинений, чтобы поехать в Южную Африку, когда ей было 13 лет. Ее должны были сфотографировать в местной газете, и ее отец, видя, что ей уделяется все внимание, громко воскликнул всем и каждому, что у фотографа была бы тяжелая работа, так как «из свиного уха шелкового кошелька не сделаешь». Она чувствовала себя полностью униженной и, как следствие, страдала от низкой самооценки. Его постоянная критика и унижения повлияли на нее так, что теперь, если она слышит, как дочь с мужем о чем-то спорят, она всегда становится на сторону дочери, всегда заступается за нее, делая то, чего никогда не делал ее собственный отец. . Она говорит: «Я убеждаюсь, что она знает, что я ее поддерживаю, что ее взгляды и мнения имеют значение, иногда до такой степени, что вытесняют моего мужа».

У женщин, которые растут с эмоционально недоступным отцом, часто развивается тревожный стиль привязанности, жизнь в состоянии страха и недоверия. Из-за своих ран привязанности они непреднамеренно заглушают жизненную силу своих значимых отношений. У всех нас есть потребность в признании, потребность знать, что мы привлекательны, ценны и желанны. Если этого не произойдет, проблемы могут проникнуть в нашу взрослую жизнь. Наши отношения с отцом помогают заложить основу для будущих отношений, поэтому важно решить любые «отцовские проблемы», пока не стало слишком поздно.

Но что происходит, когда ребенок теряет одного или обоих родителей, не достигнув совершеннолетия? Наряду с неизбежными проблемами переживания горя и утраты, может ли лишение родителей в раннем возрасте повлиять на характер интимных отношений, которые формируются у детей, когда они становятся взрослыми? Моя будущая невестка описала мне последствия безвременной и внезапной смерти ее отца, когда ей было всего восемь лет.

«Когда ты теряешь родителя в юном возрасте, это не просто потеря родителя; это потеря всех вокруг тебя. После смерти отца я потерял маму из-за депрессии, брата из-за пьянства и наркотиков, сестру из-за интернета и ограниченности ее комнаты, а близнеца из-за тишины. Я скучал по папе, но больше по семейным обедам. Я скучал по вечерам пятницы, смотря наше любимое семейное шоу, болтая с мамой, пока она готовила школьные обеды, и читая старшему брату сказки на ночь в маленьком форте, который мы построили. Когда мне было восемь, я временно потерял свою семью из-за горя, так как потеря моего отца повлияла на меня? Я создаю племена, куда бы я ни пошел. В университете я окружил себя группой друзей, которые стали моей семьей, и я сделал то же самое, когда начал работать. Я искал способы объединить людей и создать вокруг себя семьи. Когда я потерял члена этого племени, я переживал это тяжелее, чем большинство. Я также в молодом возрасте научился заботиться о себе, делать все для себя, и поэтому, когда я стал старше, мне стало трудно зависеть от кого-либо в чем-либо, особенно в эмоциональном плане. Я изо всех сил старалась показать мужчинам, что я на самом деле чувствую, и часто теряла их из-за своей неспособности стать эмоционально интимной. Но теперь я встретил свою вторую половинку, и моя семья стала ближе, чем когда-либо. У нас есть сплоченность и любовь друг к другу, за что я благодарен каждый день. Терапия очень помогла. Преодолевая эти чувства горя и утраты веры во вселенную, я глубоко исцелилась не только у меня, но и у всей нашей семьи. Это определенно стоило вложений».

How your relationship with your dad affects your love life

Life

Posted by

Kayleigh Dray

Published

4 years ago

backgroundLayer 1

Add this article to your list of favourites

Psychologists показать, как наши отношения с нашими отцами, в частности, влияют на нашу личную жизнь:

Мы все слышали теорию о том, что люди склонны выбирать романтических партнеров, которые физически чем-то напоминают их родителей. Но как наши отношения с отцами, в частности, влияют на нашу личную жизнь?

Ну, кажется, совсем немного: Ширани М. Патхак, лицензированный психотерапевт и коуч по отношениям, объясняет hellogiggles.com , что если у вас были хорошие отношения с отцом, «у вас, скорее всего, будет мало проблем в ваши [романтические] отношения».

Однако, если у вас есть менее чем благосклонная фигура отца, тогда это может быть совсем другая история.

Линда Нильсен, профессор психологии Университета Уэйк Форест и эксперт по отношениям между отцом и дочерью, объясняет, что эмоционально отсутствующий отец может иметь разрушительное влияние на личную жизнь его дочери.

«Дочь, у которой полноценные отношения с отцом, обычно более доверчива, более надежна и более удовлетворена своими романтическими отношениями, чем дочь, у которой сложные или далекие отношения с отцом», — сказала она, добавив, что дело обстоит именно так. независимо от того, женаты ее родители или разведены.

В конце концов, папе не нужно физически присутствовать, чтобы поддержать своего ребенка.

Нездоровые отношения с отцами могут создать проблемы для будущих отношений

В отдельном интервью с The Telegraph Нильсен продолжает говорить, что «женщины, которые растут в содержательных, комфортных, разговорных отношениях со своими отцами, лучше выбирают, с кем они встречаются, спят и выходят замуж».

Она добавляет, что, к сожалению, верно и обратное, особенно для женщин, состоящих в гетеросексуальных отношениях.

«Если вы пойдете в продуктовый магазин, когда вы голодны, вы получите нездоровую пищу», — сказала она. «Вы просто берете то, что есть на полке, что заставляет вас чувствовать себя хорошо прямо сейчас. Когда женщины вырастают без одобрения и признания своих отцов, они похожи на голодных покупателей. Как правило, они делают плохой выбор.

«Если у тебя был отец холодный и далекий, ты не умеешь по-другому относиться к мужчинам. Ты выбираешь холодных и далеких мужчин, потому что ты к этому привыкла».

Проще говоря, мы склонны выбирать партнеров с характеристиками, схожими с нашими отцами, что может оказаться очень плохой новостью, если наши родители не ценят, не поддерживают, не поощряют и не уважают нас.

Консультации могут помочь нам разорвать порочный круг

Разговор с  Психология сегодня, 9Психолог 0062 Дженнифер Кромберг объясняет: «За годы моей психологической практики я встречала очень мало женщин, которые не выбирали романтического партнера неосознанно или сознательно на основе характеристик своего отца».

А для тех из вас, кто самодовольно думает, что встречается с кем-то, кто совершенно не похож на вашего отца, у Кромберга есть новость: «Даже женщины, заявляющие, что они выбрали партнеров, противоположных их отцу, основывают свои решения на на отношениях (или не отношениях) с отцом — выбор идти против — это все еще выбор, основанный на отце».

Однако она допускает, что женщина, которая признает, что у нее нездоровые отношения с отцом, и впоследствии предпочитает встречаться с кем-то, насколько это возможно, непохожим на него, с гораздо большей вероятностью найдет счастливые отношения, чем женщина, версия ее отца.