Психология отношений между мамой и сыном, советы от Nutricia club
Мама для сына – первая женщина, с которой он знакомится, начинает доверять и узнает. Все это начинает формироваться с детства и зависит от движения навстречу друг другу. Воспитание сына – это залог счастливого будущего.
Важно знать:
Сын – целое, а не дополнение матери
Важно, чтобы сын делал собственные ошибки, а не чтобы вы все выполняли за него. Часто мама хочет сделать идеального, сперва мальчика, потом мужчину. Вроде бы с добрым помыслом, но… Не стоит жертвовать своим временем и желаниями, чтобы сын был самымлучшим везде и во всем. Помните, что вы в первую очередь женщина, а потом мама.
Сын вырастает с амбициями, желанием иметь все самое лучшее. Он требователен к окружающим: все должны его боготворить (как делала это в детстве мама). Соответственно, всех девушек такой сын сравнивает с мамой, желая, чтоб они им так же восхищались. И если не находит – остается один.
Падать – нормально
Есть категория женщин, которая активно бежит, вначале, чтобы посадить сына на качели, а потом снять с них.
Всегда и везде переживает за ребенка по поводу и без, старается оградить от злого мира. Но пройдет год, другой, и такое поведение начнет раздражать ребенка и может сформировать нервозность и неправильное восприятие мира. Ребенок вырастает в страхах, ему сложно жить без матери. Позиция к миру будет весьма обороняющая: везде опасно. Часто такие дети уходят в виртуальный мир и сидят дома. Порой злятся на мир, поскольку просто не умеют с ним ладить, и если получится встретить спутницу, то она настоятельно будет просить мать отдалиться как можно дальше. Если быть кратким: у такого сына пуповина может быть не пересечена всю жизнь. Это, своего рода, созависимые отношения.
Сдержанные отношения без проявления эмоций
Есть мамы, которые для себя принимают решение быть жесткими по отношению к сыну. Часто они просто боятся совершить ошибку, поэтому выбирают именно такую тактику, пряча свою любовь в строгости, контроле, рамках.
Это приводит к тому, что сын растет обделенным теплом, неуверенным в себе и с ощущением, что его никто не любит.
Такой сын может вырасти циником. Он не знает, как создавать гармонию в семье, ведь ее он мог видеть лишь на экране. Такому мальчику нужна будет сильная девушка с амбициями, которая будет открывать мир, и показывать его во всех красках.
Ненависть ко всему мужскому – формирует травму у сына
Когда мама – тиран, властная женщина, которая привыкла командовать и давать установки, да так, чтобы никто не спорил, она формирует ненависть у сына ко всему женскому. Отношения между матерью и сыном всегда очень сдержаны и натянуты, а в будущем взрослый сын будет избегать отношений с противоположным полом, опасаясь гнева или другой реакции со стороны девушки. Если получится найти, он стремится не быть похожим на маму. Однако негативные эмоции чаще всего берут верх, за что потом взрослый сын извиняется.
Ужасней всего, что такой сын становится склонным к тирании, к агрессии и контролю.
Ему сложно контролировать свои эмоции и, зачастую, он считает это нормой.
Всегда есть куда и к чему стремиться и над какими вещами задумываться. Все мы родом из детства, у каждого родителя были свои родители.
Индийская мудрость гласит, что ребенка нужно встречать, как гостя.
Вы всегда будете женщиной, которая подарила сыну жизнь, но, при этом, всегда будет важно, чем вы наполните сына, пока вы для него являетесь всем миром.
стадии и особенности — karpachoff.com
Отношения между матерью и ребёнком оказывают огромное влияние на всю дальнейшую жизнь взрослого человека. Заботливой маме эта статья поможет разобраться, как вырастить психологически здоровую и полноценную личность.
Если читаете статью с позиции ребёнка — найдёте полезные рекомендации по работе над собой, которые помогут избавиться от комплексов и психологических травм, приобретённых в детстве.
Отношения между матерью и ребёнкомСначала стоит понять, по какому принципу развиваются отношения мать-ребёнок.
Разберём основные стадии по возрастам. Важно понимать, что каждый этап придётся проходить последовательно, сколько бы времени это не заняло. Проскочить, заменить или переставить местами, к сожалению, не получится.
В возрасте от 0 до 7 лет между мамой и ребёнком установлена очень сильная эмоциональная связь. Фактически, это уже два отдельных человека, но они всё ещё функционируют как один организм, особенно на психологическом уровне. В этот период ребёнку жизненно важно чувствовать любовь, которая трансформируется в ощущение безопасности.
Вместе с мамой ребёнок учится базовым вещам, формирует отношение к людям, окружающему миру и в первую очередь — к самому себе. Если малыш недополучает любовь в этот период, есть риск зависнуть на первой стадии надолго, и в будущем жить не своими интересами и желаниями, а продолжать делать всё в угоду маме даже во взрослом возрасте. Здесь важно найти баланс, потому что чрезмерная любовь и забота мешают ребёнку становиться самостоятельной и независимой личностью.
Возраст от 7 до 14 лет — старт сепарации. Проявляется несовпадение взглядов на разные вопросы. Желания, которые раньше были общими или похожими, теперь тоже могут не совпадать. Для «бунта» характерно активное отстаивание своих позиций и даже критика в адрес мамы. На этой стадии ребёнку важно найти себя и продолжить двигаться своим путём.
Во время бунта идёт активная проверка материнского авторитета. В конфликтных ситуациях важно не ставить бесконечные рамки и условия, а объяснять мотивы и причины своих поступков. Это поможет ребёнку выстроить правильные личностные границы во взрослой жизни.
СепарацияНа этом этапе начинается становление личности. Если всё идет последовательно и правильно, в возрасте от 14 до 21 года парень или девушка обретают внутреннюю самостоятельность и свободу. В этот момент есть высокая вероятность ухода ребёнка из дома, и препятствовать этому со стороны родителей крайне нежелательно. В это время уменьшается потребность в общении.
Сохранять близость часто мешают обиды и разница во взглядах на ключевые жизненные вопросы.
В любых отношениях матери и ребёнка есть главный момент, без которого всё не то и всё не так. О чём речь? Смотрите видео: «Главное условие воспитания счастливого ребёнка».
Независимость
Этот период длится от 21 года и до конца жизни. В это время ребёнок понимает, что мама — это отдельная личность, которая совершает свои ошибки и движется по собственному пути. При этом уже нет необходимости оставаться ребёнком и требовать от мамы выполнения родительских функций. Очень хорошо, если со стороны мамы тоже есть принятие ребёнка как личности и желание строить дружеские отношения. К сожалению, намного чаще имеет место вторжение в личное пространство и желание контролировать ситуацию.
Благодарность и уважениеДо этого этапа доходят далеко не все.
И наступает он только когда проработаны и отпущены все детские обиды, а вместо них приходит полное понимание и принятие себя как личности. Если на этом этапе ребёнок способен искренне простить мать, она опять становится ему близким и родным человеком. В этот момент и начинаются те самые долгие и задушевные разговоры на кухне.
Если удаётся достичь этого этапа, общение мамы и ребёнка становится неисчерпаемым ресурсом взаимной поддержки и принятия. К сожалению, добиться искренней благодарности и уважения часто не получается из-за непроработанных детских травм.
Отношения матери и дочериОтношения матери и дочери — сложная родственная связь. Всё, что девочка берёт от мамы, она будет применять в своей взрослой жизни.
Эпизод 1 — Отношения с мужчинойЕсли в жизни взрослой женщины появляется мужчина, и он её не устраивает — это может быть следствием взаимоотношений отца с матерью, которые сложились определённым образом.
Если брак несчастливый, дочь записывает в своё подсознание именно такие, ошибочные и деструктивные паттерны поведения.
Очень важно, насколько мама удовлетворена своими отношениями с папой или другим мужчиной и жизнью в целом. Если достичь этого не получилось, внимание часто полностью переключается на ребёнка.
Эпизод 2 — Мама и бабушкаЕщё один пример — отношения мамы со своей мамой, бабушкой ребёнка. Хорошо, когда эта связь основана на взаимном уважении, доверии, дружбе и принципах добрососедства. В этом случае дочка тоже будет пытаться вести себя с мамой похожим образом.
Если же мама и бабушка ненавидят друг друга, не могут нормально поговорить несколько минут, постоянно сплетничают и ведут себя токсично, маленькая девочка считает нормальным именно такой тип построения отношений.
Эпизод 3 — СамореализацияОчередной стратегически важный момент в психологии отношений мамы и дочери — самореализация. Ребёнок смотрит, где работает, чем занимается самый близкий человек, какой образ жизни ведёт мама.
При этом детское подсознание считывает и запоминает всё: привычку бегать каждое утро, установку посещать новые места в каждом отпуске, интерес к выращиванию экзотических фруктов на балконе, преимущества работы из дома, если мама не ходит в офис, и так далее.
Очень важно не рассказывать ребёнку, как нужно заботиться о себе, а показывать это своими поступками. Поэтому хорошо, когда мама в реальной жизни находит время на отдых, посещение салона красоты, массажного кабинета и фитнес-клуба. Хотите вырастить счастливую девушку, которая регулярно заботится о себе? Покажите, как быть именно такой на своём примере.
Выстроить дружеские и доверительные отношения с ребёнком поможет «Полная инструкция по воспитанию детей до 11 лет» от Дмитрия Карпачёва.
Отношения матери и сына
В отношениях матери и сына также важно найти баланс и не перегнуть палку.
Нормально, когда маленький мальчик делает ошибки, сам залазит на качели, снимает и надевает шапку. Поэтому гиперопеку нужно сократить до минимума, а положительного подкрепления самостоятельности и позитива, наоборот, добавить, насколько это возможно.
Дайте мальчику возможность делать ошибки. Выполнять всё вместо него категорически не рекомендуется. К сожалению, многие мамы стремятся сделать всю посильную работу за своего сына: завязывают шнурки, надевают шапку и подносят ложку ко рту в буквальном смысле слова. Мотив этих поступков — вырастить идеального мальчика, который чудодейственным образом вырастет идеальным мужчиной. Здесь, как говорится, благими намерениями…
Посвящать всё время ребёнку в ущерб своим интересам и желаниям — тупиковый путь.
Часто «самые лучшие» мужчины требовательны к женщинам. Каждую избранницу может ждать жёсткий кастинг на соответствие с мамой. И только в случае, если дама также восхищается своим кавалером, ей будет позволено быть рядом.
Но чаще подходящей спутницы не находится, и наш «мальчик» остаётся один.
В психологии отношений матери и сына этот момент особенно часто встречается на территории стран Восточной Европы. Речь о том случае, когда мама сама сажает сына на качели, снимает его, ловит во время спуска с горки во дворе и сдёргивает шапку за секунду до входа в помещение. Ура! Миссия выполнена — злобный мир не дотянул свои лапищи до маленького принца.
Идеальная картина разрушится через несколько лет, когда гиперопека станет причиной нервозности, а также искажённого восприятия мира. Скорее всего, у такого ребёнка внутри поселится страх, а жить самостоятельно, без помощи матери, будет некомфортно и сложно. «Опасности» будут подстерегать буквально на каждом шагу.
В лучшем случае мальчик вырастет домоседом. В худшем — вступит в активную конфронтацию с миром. Девушка, которая будет рядом, скорее всего захочет максимального отдаления от матери.
Но это вряд ли удастся, потому что разорвать ментальную пуповину, которая связывает маму и сына ещё с детства, практически невозможно.
Многие из нас видели мам, которые воспитывают «настоящего мужчину». Такая женщина решает быть жёсткой по отношению к сыну — мужик растёт, нечего сопли на кулак наматывать.
На самом деле причина такого поведения кроется в страхе совершить ошибку. Где-то за рамками, контролем, строгостью прячется та самая бесценная материнская любовь. Но почувствовать её очень сложно, поэтому мальчик растёт без родительского тепла, неуверен в себе и считает, что его вообще никто не любит.
С годами обделённый лаской малыш превращается в циничного мужчину. Такой человек не способен создать гармоничную семью, потому что видел её только по телевизору или читал в книгах. Счастливый союз возможен только с сильной, амбициозной партнёршей. Она поможет открыть мир и покажет все его краски.
Эпизод 4 — Негатив рождает негативКогда мальчик растёт под присмотром строгой мамы, в глубине души у сына зарождается настороженное отношение к женскому полу.
В будущем уже взрослый мужчина из такой семьи неохотно вступает в длительные отношения. Зачем эти проблемы, если есть риск нарваться на негативную реакцию со стороны девушки? Ему и мамы в детстве с головой хватило.
Если такому человеку получается найти спутницу, в отношениях с ней мужчина стремится стать полной противоположностью своей матери. К сожалению, со временем негативные эмоции побеждают.
Самый главный недостаток сына властной мамы — склонность к агрессии. Такому человеку сложно контролировать свои эмоции, и он считает подобные ситуации нормой.
Важно не только наладить отношения с сыном, но также правильно растить и развивать мальчика. В этом вам поможет статья: «Гармоничное развитие и воспитание ребёнка».
Как же маме выстроить правильные отношения с дочерью или сыном
Многие родители знают пословицу о том, что ребёнок — гость в нашем доме. Его нужно встретить, накормить, выучить и отпустить.
Но мало кто задумывается над внедрением этой золотой истины в жизнь.
Обычно всё происходит с точностью до наоборот: на ребёнка навешивают разные запреты, обязанности и правила, настоящая причина которых — надуманные страхи родителей. А гармоничные отношения между матерью и ребёнком возможны только в том случае, если мама воспринимает дочь или сына как личность, причём в любом возрасте, начиная с рождения.
Отпустить своё чадо — не значит выгнать из дома пинком под зад, как это показывают в недалёких интернет-мемах.
Истинное значение этого понятия — помочь ребёнку найти свой путь и радоваться его самостоятельному движению вперёд.
Восхищаться победами не запрещается, поддерживать при падениях тоже. Возможно, какую-то часть пути понадобится вновь пройти вместе, чтобы потом снова отпустить, тактично отойти в сторону, но при этом остаться родным, близким человеком. Никто и никогда не отберёт у мамы право оставаться той женщиной, которая подарила жизнь, любит своего ребёнка и находится рядом, когда это действительно нужно обоим.
Поэтому не воспитывайте ребёнка — воспитывайте себя. Самостоятельно, а лучше с психологом, проработайте свои детские травмы и приобретённые комплексы. Станьте счастливой, уверенной в себе женщиной, которая знает свои недостатки и понимает, по какому пути двигаться в этой жизни. Рядом с такой мамой ребёнок вырастет полноценной и психологически здоровой личностью.
Возможно, с вашими отношениями всё в порядке, а у ребёнка просто возрастной кризис. Чтобы подстраховаться, почитайте статью: « Что нужно знать о детских возрастных кризисах».
Изображения взяты из источников: pixabay.com.
Мать и сын: преимущества этих особых отношений
Нет никаких сомнений в том, что между матерями и сыновьями существует особая связь. Но если вы ищете точную науку, чтобы квалифицировать особые отношения между матерью и ее сыном, вы действительно не найдете многого. Самое близкое, что я смог найти, было небольшое исследование, опубликованное в 2015 году, в котором все матери сообщали о высокой частоте «чувствительности к отвращению» в первом триместре беременности.
Но только матери, вынашивающие сыновей, продолжали сообщать о высоком уровне чувствительности к отвращению во втором триместре. Обоснование заключалось в том, что зародыши мужского пола экологически более уязвимы. Таким образом, отвращение, возникающее в результате продолжающегося рефлекса отвращения матери (или отвращения к патогенам), является защитным поведением. По крайней мере, это объясняет, почему мамы так врожденно наблюдательны за своими дорогими мальчиками.
Древние корни связи матери и сына
Связь матери и сына выходит за рамки защитных инстинктов в утробе матери. Эти уникальные отношения могут быть результатом гармоничного баланса между противоположными энергиями. Древние культуры верили в сосуществование божественных или священных мужских и женских сил. Психиатр Карл Юнг отмечал эти противоречивые силы, которые взаимосвязаны внутри каждого человека. Я верю, что эти энергетические противоположности, сосуществующие в каждом из нас, могут быть уравновешены и благотворно усилены по мере того, как мать воспитывает своего сына.
Мы все еще живем в гендерном мире. Несмотря на разработку новых норм и устранение гендерных предубеждений и неравенства, дети сталкиваются с широко распространенными культурными ожиданиями своего определенного пола. От мальчиков по-прежнему ожидают, что они будут крепкими, сильными и не будут показывать свои эмоции. От девочек по-прежнему ожидается, что они будут заботиться о других, быть добрыми и контролировать свои эмоции. У матерей сегодня есть потрясающая возможность использовать свою мужскую энергию и усилить женскую энергию своих сыновей, что приведет к появлению более целостных и всесторонне развитых людей. Давайте посмотрим, что становится возможным благодаря синергетическим отношениям между матерями и сыновьями.
Творческая игра
Если вы проведете с маленьким мальчиком более пяти минут, вы, скорее всего, услышите громкий рев или увидите, как что-то бросают или пинают. Это исходит из огненной мужской энергии «делания», и ее не нужно подавлять или сводить к минимуму.
Его можно уравновесить текучей женской энергией «бытия». Матери и сыновья могут участвовать в притворной игре, художественном или музыкальном творчестве, танцах и ролевых играх, чтобы дополнить драку и погоню, строить и разрушать типы игр, обычно приписываемые мальчикам. Когда матери таким образом взаимодействуют со своими сыновьями, они позволяют раскрыться всем стилям игры, давая своим сыновьям возможность быть совершенно свободными в том, как они играют.
Любящее общение
Мы видим так много примеров сильного мужского стиля общения: уверенного, напористого и логичного. Это полезные качества, которые следует развивать в любом ребенке. Но если это единственные черты, на которых мы фокусируемся, ребенок может вырасти контролирующим, доминирующим и конфронтационным. Мягкий и нежный стиль общения матери может научить сына тому, что замедление темпа, слушание и задавание вопросов также являются эффективными способами общения. Сочетание сострадания с уверенностью учит мальчика тому, что его голос важен.
Это никогда не единственный голос в комнате.
Детство — это общение. Часто это означает физическую привязанность. Мальчикам нужны ласки и объятия так же, как щекотка и захват. Я не уверен, что какая-нибудь мама добровольно перестанет целовать лоб своего мальчика каждую ночь! Возможно, наши мальчики на самом деле не хотят, чтобы мы это делали. Мамы продолжают предлагать любовь и привязанность, а их сыновья продолжают получать их.
Эмоциональный интеллект
Способность матерей заботиться о своих детях частично определяется их интуицией, пониманием и эмоциональной чувствительностью. Эти черты помогают матери настроиться на потребности своего ребенка. И это те черты, которые помогают женщине привлечь мужчину в первую очередь. Чем более чуткими и эмоционально настроенными мы все являемся, тем больше мы все чувствуем себя увиденными, услышанными и понятыми. Эмпатия — это сверхспособность, и она не должна принадлежать только женщинам.
Матери проявляют сочувствие к своим сыновьям, подтверждая все их эмоции и нормализуя их внутренний опыт.
Когда мальчики получают этот уровень понимания, им больше не нужно отталкивать, заглушать или скрывать свои большие чувства. Эти мальчики вырастают чуткими мужчинами, способными увидеть эмоциональное воздействие и логические рассуждения в любой ситуации. Мальчики будут продолжать доверять своим мамам, обращаться к ним за советом и находить утешение в их словах, потому что матери являются экспертами в области эмпатии. Матери дарят безусловную любовь и принятие, которых заслуживает каждый ребенок. К сожалению, в современном мире мать может быть единственным человеком, который проявляет такое глубокое сочувствие к своему сыну. Будем надеяться, что в следующем поколении будут мамы и папы, которые вместе естественным образом сопереживают своим детям, потому что так их воспитали.
Отношения, не похожие ни на какие другие
Каждые отношения родителей и детей уникальны и приносят всем столько радости и любви. Динамика матери и сына переплетается поистине замечательным образом, и эти отношения могут выявить лучшее в каждом человеке.
Матери могут использовать свою силу, защиту и действие, в то время как мальчики воплощают свои творческие способности, интуицию и эмоции. Это прекрасное сочетание женственности и мужественности создает легкий и приятный баланс между матерью и сыном. Я не могу доказать это с помощью науки, но я знаю своим сердцем, что это правда.
советов для родителей от Care and Feeding.
Фотоиллюстрация Slate. Фото Joe_McUbed/iStock/Getty Images Plus.Уход и кормление — это колонка Slate с советами родителям. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте его здесь или разместите в группе Slate Parenting Facebook .
Уважаемый Care and Feeding,
Это казалось разумной идеей. Я ни с кем не встречаюсь (и на самом деле я не заинтересована в отношениях на данном этапе моей жизни — я счастлива сама по себе), а мой сын — вся моя семья. Мы с ним хорошо провели время на свадьбе, так как (в отличие от его матери) он любит общаться и знакомиться с новыми людьми.
С тех пор я много думал об этом и заметил, что в популярной культуре женщина, пришедшая на мероприятие со своим взрослым сыном, считается странной. Когда супружеская пара посещает мероприятие со своими общими детьми, никто не говорит, что это «свидание» — это семейный пикник; когда отец и дочь вместе, это «мило»; а когда это мать и дочь, это «ночь девочек».
Я не использую своего сына, чтобы заполнить пустоту в своей жизни. Если бы я хотел свидание в этом месте, я мог бы его получить. Очевидно, когда мой сын женится или живет с кем-то (даже если бы его девушка не была на другом конце страны), я бы не ожидал, что он оставит ее дома и поедет со мной. Но меня возмущает, что мы с ним больше не можем делать что-то как семья, чтобы люди не кричали об этом. Моя проблема или их?
—Семья из двух человек
Дорогой AFOT,
com/_components/slate-paragraph/instances/ckvokqnay001a3g6cxw8qr97k@published»> Патриархат реален — и безобразен — безусловно. И я сочувствую: это — это несправедливо, что пары мать-взрослый-сын подвергаются насмешкам или даже откровенным насмешкам и пренебрежению, в отличие от других пар взрослых детей и их родителей. Но ваше раздражение из-за глупых замечаний, сделанных «несколько человек» (когда большинство из них были добры), и ваш скачок к «он и я больше не можем делать что-то вместе, как семья» — не говоря уже о запахе «ты протестуешь слишком много» — вот что беспокоит меня здесь. Когда что-то, что люди говорят о нас, беспокоит нас до такой степени, это предполагает, что это затрагивает то, о чем мы беспокоимся. По правде говоря, неважно, что другие люди думают о ваших отношениях с сыном (если они вообще что-то думают об этом). 
com/_components/slate-paragraph/instances/ckvokqncp001c3g6cxd8pmwo2@published»> Ответ на вопрос, который вы мне задали, таков (очевидно, я думаю), что если «людям» не нравится, когда вы и ваш сын появляетесь вместе, то это их чертова проблема. Но дело в том, что если их реакция вас так беспокоит, то это и ваша проблема. Проклинать патриархат — одно из моих любимых занятий, и я призываю вас продолжать и делать это — и не просто проклинать его, а бороться с ним. Но пока вы этим занимаетесь, я бы поближе посмотрел, почему вы так плохо себя чувствуете, и полностью ли вы честны с собой в отношении вашего сына и его роли в вашей жизни… и ваших собственных потребностях и ожиданиях. Участники Slate Plus Получайте больше советов от Мишель каждую неделю Из письма этой недели, У моего мужа довольно дикие идеи о том, чтобы быть отцом-домоседом : «Я хочу поддержать, но не хочу приходить домой в грязный дом каждый день».
Уважаемый Care and Feeding,
Мой младший сын Эван недавно пошел на второй год обучения в старшей школе. Я был ошеломлен, когда его отстранили на неделю из-за задания, которое он сдал. На одном из его занятий потребовалось написать эссе, чтобы проанализировать план, который пошел не так, начиная с того, почему план был принят, какие недостатки были присущи его предположениям. или исполнение, последствия провала плана и способы его улучшения.
Эван решил написать о абсолютной нетерпимости своей школы к дракам. Он считает, что такая политика была принята из-за того, что администраторы школы глупы и хотели избавить себя от попыток выяснить, кто несет ответственность, когда происходит инцидент.
идиоты. Мой муж абсолютно ничем не помог — он не зашел так далеко, чтобы открыто согласиться с Эваном, но дал совершенно ясно понять, что на самом деле сочувствует ему. Я не знаю, как взять себя в руки в этой ситуации.—Furious Mom
Дорогой Furious,
Послушайте, его отстранили на неделю (чего бы это ни стоило, я согласен с Эваном в том, что отстранение от школы по своей сути является деструктивным наказанием; тем не менее, он был наказан). Я не думаю, что ваше наказание его в обозримом будущем принесет что-то полезное в этой ситуации — на самом деле, я думаю, что ваша чрезмерная реакция, вероятно, только ухудшит ситуацию.
(Думаю, отстранение от школы имело тот же эффект, но это совсем другое дело.) Вы с ним разговаривали о том, что он написал? Вы выбрасываете ребенка вместе с грязной водой из ванны (как в его школе)? Я, конечно, не знаю, о чем думает его отец, но я не удивлюсь, если он будет гордиться Эваном за его смелость в использовании этого задания для критики школьной политики, какой бы ошибочной ни была его логика.
Между вашей чрезмерной реакцией и недостаточной реакцией вашего мужа — не говоря уже о рефлекторной и контрпродуктивной политике школы — я не вижу, как Эван сможет чему-то научиться на этом опыте. Вместо того, чтобы нагромождать наказание, не думали ли вы о том, чтобы поговорить с сыном по-настоящему о том, что он написал? Мне любопытно, не согласны ли вы с его предпосылкой (о том, что школьная политика нулевой терпимости провалилась), и можете ли вы поговорить с ним о проблемах, с которыми сталкивается его школа в борьбе с насилием, и о том, какие у него есть идеи.
о чем поможет . Лекции ему об уважении к старшим (и авторитету) ни к чему не приведут. Как и наказание второкурсника старшей школы за его буквально второкурсник чувство юмора.
Наверстать упущенное по уходу и кормлению
• Если вы пропустили пятничную колонку, прочтите ее здесь .
• Обсудите эту колонку в Slate Parenting группе Facebook !
Дорогая Уход и Кормление,
Мы с мужем ждем ребенка примерно через неделю — это будет первый внук моих родителей — и нам очень повезло, что моя мама живет рядом и хочет помочь.
В течение многих лет моя мать настаивала на том, что она будет присматривать за нашими детьми, и с первого дня моей беременности она была постоянно взволнована и вовлечена в это. Проблема в том, что наша семья распадается на (что стало) обычное поле битвы вокруг Covid. Хотя все в этой истории привиты, мы по-разному оцениваем риск прорыва Covid. Мои младшие братья и сестры и мои родители в основном снова живут своей обычной жизнью в помещении; мы с мужем избегаем ужинов в помещении/баров/больших вечеринок, потому что мы действительно не хотим получить прорыв Covid, пока я беременна или пока у нас есть крошечный младенец.
Учитывая, что я вот-вот рожу и мы полагаемся на мою маму в вопросах ухода за ребенком, я попросил маму ненадолго приостановить ужин в помещении, пока ребенку не исполнится 2 месяца и он не сможет сделать прививки. развить его иммунную систему. Она думает, что я неразумна и что нам всем все еще приходится «жить в мире», даже несмотря на то, что у меня будет ребенок.
Я думаю, что ее нежелание связано с моими братьями и сестрами. Мои родители часто видят их за обедом вне дома, пауза в ужине в помещении означала бы, что она будет видеться с ними меньше. (Для моих братьев и сестер моя просьба совершенно бесполезна.) Я просто прошу ее обуздать основы: обеды в помещении, концерты в помещении, бары в помещении. Я не прошу их полностью прекратить общение. Но все они думают, что я схожу с ума, учитывая, что они привиты, а дети, кажется, не особенно уязвимы для Covid; они думают, что я пытаюсь использовать свою беременность, чтобы контролировать их жизнь. Честно говоря, мне больно. Меня расстраивает, что они считают «встретить моего ребенка/поддержать меня, когда я рожу» и «поужинать в горячем ресторане» одинаково важными — или, на самом деле, они считают ужин вне дома больше важно.
Мне нужна ваша честная оценка. Я неразумен?
com/_components/slate-paragraph/instances/ckvokqnyg001t3g6ctzj8dfwg@published»> — Без ума от CovidУважаемый CaC,
Я не думаю, что ваше желание защитить своего ребенка необоснованно — я думаю, что это естественно. Но у людей совершенно разные уровни терпимости к риску в связи с Covid. Если вы не чувствуете себя в безопасности, занимаясь упоминаемыми вами видами деятельности, не занимайтесь ими. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок находился рядом с кем-либо, кто занимается тем, что вы считаете рискованным поведением, не позволяйте ребенку находиться рядом с ними. Это не «сумасшедший», полностью или нет. Проблемы возникают тогда, когда вы предъявляете другим (да, даже своей семье) требования относительно того, насколько они терпимы к риску.
0033 должен быть , какими должны быть их приоритеты и — в целом — как они должны жить.
Я знаю, что трудно не обижаться на то, что никто в вашей семье не считает, что ваш ребенок важнее всего или кого-либо еще в мире. Но вы могли бы усвоить эту информацию сейчас: вы и ваш муж — единственные люди, которые так думают. Ваши родители взволнованы предстоящим внуком, а ваша мать готова помочь с ним, но в их жизни есть нечто большее, чем ребенок (и поддержка вас). Они получают удовольствие от общества других своих детей, по крайней мере, столько же, сколько и от вашего; кроме того, есть значительное удовольствие от того, чтобы быть вне дома, особенно после такого долгого периода, проведенного взаперти дома. Они имеют на это право. Ваши братья и сестры тоже имеют право ценить опыт, который доставляет им удовольствие. Ничто из этого не означает, что они не любят вас.
Это просто означает, что вы — и ваш ребенок — не солнце, вокруг которого они вращаются.
Вам придется изящно отложить помощь матери, пока вы не почувствуете себя комфортно. С сожалением скажите ей, что вам жаль, но вы не чувствуете себя хорошо, когда она помогает на раннем этапе, если она вообще несет какой-либо риск — что вы хотели бы, чтобы это было иначе, но вы дадите ей знать, когда почувствуете, что все в порядке. . Вы , а не , должны заставить себя принять уровень риска, который кажется вам неприемлемым, но вы должны смириться с критикой и потерями, которые сопровождают это.
Нужен совет по уходу и кормлению?
Задайте свои вопросы о воспитании детей и семейной жизни здесь .
Это анонимно! (Вопросы могут быть отредактированы для публикации.)
Уважаемый Care and Feeding,
Когда дело доходит до воспитания детей, люди всегда говорят, что вы должны сами решать свои проблемы. У нас есть два мальчика-подростка, и я не могу честно сказать, в какой битве лучше сражаться. Борюсь ли я за ценности, которые считаю важными? Что оба родителя считают важным? Тот, который связан со здоровьем и безопасностью? Школа? Еда? Спортивный? Прачечная? Что, если два родителя выберут разные сражения? Как, черт возьми, ты это распутываешь? Я пытаюсь извиниться, когда понимаю, что выбрал не ту битву. У меня есть один сын, который принимает извинения, и еще один, который использовал мои извинения против меня (подбаттла?).
Наложи на все это социальные сети и пандемию, и я искренне думаю, что большую часть дней я нахожусь в перевернутом положении. Я читал книги по воспитанию детей, но в них все кажется таким простым. У меня есть терапевт и друзья, и оба мне помогают. Но, в конце концов, я задаюсь вопросом, являюсь ли я единственным родителем, который, кажется, постоянно выбирает неправильную битву каждый день. Перестать бороться и надеяться на лучшее? Помоги мне, Оби-Ван Кеноби, ты моя единственная надежда.
—Усталость в битвах
Дорогой Б.Ф.,
Вы определенно не единственный родитель, который устал, борется и чувствует себя неудачником.
Рискну сказать, что родители подростков, утверждающие, что живут совершенно бесконфликтной жизнью, заблуждаются.
Сделайте глубокий вдох. Этот несчастный период не будет длиться вечно. Вы не так уж много можете сделать, чтобы все пошло хорошо прямо сейчас. Первая часть моего совета заключается в том, чтобы признать, что базовый уровень жизни с подростками будет намного ниже с точки зрения семейного мира, вашего душевного спокойствия и общего благополучия, чем вы надеялись или чем когда-либо были. раньше (и будет снова, обещаю! Подростки растут!). Вторая часть заключается в том, чтобы иметь в виду, что каждая семья разрабатывает свой собственный набор «сражений», достаточно важных для участия в них. (И, может быть, было бы лучше, если бы мы перестали думать о них как о борется с и начала думать о них как о важнейших принципах, которые необходимо соблюдать.
) Сделайте еще один глубокий вдох, сядьте вместе со своим мужем и задайте себе вопрос: что важнее всего для вас двоих в том, что касается ваших детей?
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Теперь я увидела стиль воспитания моего мужа в действии. О Боже.- Собака моей сестры умерла. Моя дочь убеждена, что это ее вина.
- Наши государственные школы не самые лучшие. Сделаем ли мы шаг сейчас или позже?
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Я поймала свою сестру, поющую жуткую колыбельную моему ребенку
Я предполагаю, что единственное, с чем вы можете согласиться, — это безопасность ваших детей, даже если вы можете не согласиться с тем, что это означает на практике.
Делай все возможное, вместе , чтобы свести это к самой чистой форме: что нужно вашим детям, чтобы остаться в живых и в целости и сохранности? Каждый пункт в вашем списке должен быть тщательно изучен таким образом. Например, когда дело доходит до школы, что важно, а что нет и почему? Убедитесь, что вы можете полностью объяснить себе (и друг другу) , прежде чем говорить об этом со своими детьми. Не соглашайтесь на расплывчатые, нечеткие ответы («потому что хорошие оценки важны!») или банальности; не беспокойтесь о «общепринятом» мнении. То же и со спортом. То же самое с едой. (Я не знаю, какие проблемы возникают из-за еды, но если вы вступаете в споры из-за этого, я почти уверен, что они не стоят того.) Договоритесь с мужем о том, что « принципы», от которых можно отказаться (например, от того, что носят дети). Вы можете закончить спор. Некоторые вещи, которые вы считаете неважными, могут иметь для него большое значение, и наоборот. Делайте все возможное, чтобы быть на одной волне, но если это невозможно, я не думаю, что для детей ужасно знать, что их родители иногда имеют совершенно разные мнения.
В конце концов, это период в жизни ваших детей, когда они тренируются и готовятся к взрослой жизни.
Желаю стойкости и удачи. Как бы то ни было, скорее всего, наступит время, когда вы с ностальгией (и с чувством юмора) будете вспоминать эти годы на поле боя. Теперь: еще один глубокий вдох и в пролом.
— Мишель
Чтобы узнать больше о воспитании детей, послушайте, как ссорятся мама и папа
Дополнительные советы от Slate
Не могу поверить, что задаю этот вопрос, но я вдруг стал супер-пупер взволнованным.
