27.02.2024

Отношения родители и взрослые дети: American University of Central Asia — AUCA

Взаимоотношение между взрослыми и детьми. Отношения родителей и детей: проблемы и коррекция

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем.

Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания. И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке. В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

  • чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
  • тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
  • полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми. Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка). Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,
  • ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
  • подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
  • вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто.
    Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком. Почему среди перечисленных нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения. Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним. У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни! Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом. Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

  • это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
  • взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, секс-символа, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь. Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его!..
  • стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
  • они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

  • найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
  • общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться. Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,
  • и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь: поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.:)

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя.:)

У меня 2 уже взрослых сына 27 и 30 лет. Оба женаты.
Долгое время жили в дальнем Подмосковье. В 14 лет старший сын захотел поступить в Нахимовское военное училище в г. Санкт-Петербург. Сначала отговаривала, потом согласилась, т.к. на дворе были «Лихие 90-е» и денег не было совсем. После окончания училища он продолжил обучение уже в высшем военном училище. На выпуске у нас с ним произошел большой конфликт, последствия которого длятся по сей день. Он учился хорошо, мы радовались, когда пригласил нас на выпуск сразу же согласились и собрались: мы с мужем и бабушка которая его воспитывала. Выслали денег и на текущие расходы и на поход нас в ресторан. Я попросила его поблагодарить за столом бабушку за все, что она для него сделала. В ответ он прислал мне СМС-ку с текстом что он не будет скрывать от бабушки, что он ее не приглашал. Для начала я просто обалдела начала и выяснять что произошло и как он может так поступить с родным для него человеком. В результате переговоров выяснилось что нас он также не приглашал и не будет рад видеть нас в ресторане. Мы его спросили и почему же тогда он взял у нас деньги на это мероприятие. Он ответил что отдаст, как только заработает.

Просто его друзья сказали ему, что нам там делать не чего, на что он согласился и послал нас. Праздник был безнадежно испорчен и отношения стали очень напряженными. Притом чтобы мы ему не говорили по любому поводу он просто цеплялся к словам и вызывал нас на конфликт и устраивал скандалы. Сейчас на любое приглашение на встречу с нами ответ один: «Я работаю», притом как говорит работает всегда, занят круглосуточно и времени нет, нет и нет.
А сейчас очень осложнилась ситуация с младшим сыном. Он уже закончил институт и сейчас учится в аспирантуре. Живет с женой в общежитии. Сейчас время учебы кончается. Из общежития могут выселить. Нужно искать другое жилье. Предложили ему финансовую безвозмездную помощь в покупке жилья. Рассказали что с нашей точки зрения является приоритетом. Семья молодая. Вскоре могут быть дети. Будет нужна физическая помощь. Сказали, чтобы искали жилье поближе к нам, тогда сможем быть на подхвате. Получили отповедь, что у них в другом месте друзья. и вообще они справятся сами.
Если они возьмут деньги. то должны будут нас выслушать, а им очень этого не хочется делать. По телефону не удалось убедить их, от личной встречи отказались по причине сильной занятости. Подписали договор на покупку в другом месте. Сейчас вроде бы собрались к нам в субботу. Я спросила «Почему они не предполагают, что мы тоже можем быть сильно заняты». Это им показалось очень странно. Начали говорить, что мы не хотим с ними встречаться и что у нас начался маразм.
Что теперь делать со всем этим даже не знаю. Поэтому прошу Вас консультацию и совет.

Здравствутйе, Светлана! давайте разберем, что происходит:

Просто его друзья сказали ему, что нам там делать не чего, на что он согласился и послал нас.

не простые отношения у Вас сложились с обоими сыновьями — порой не всегда забота со стороны родителей детьми воспринимается также. Что испытывают дети? почему-то оба сына решили держаться от родителе на расстоянии — возможно, стоит просто их услышать и принять то, как ОНИ воспринимают отношения с Вами.

Ведь такая реакция сформировалась не просто так. Возможно, в случае с рестораном — стоило дать возможность ему отметить так, как хочет он — с друзьями (по сути он этого и хотел — он просто прячеться за своими друзьями, НО именно ОН выбрал это решение!), а потому уже в семейном кругу. Если Вы хотите наладить с ним контакт — услышьте его, не объясняйте, не доказывайте, примите его чувства — как ОН воспринимал ситуации, которые были между Вами, что несет в себе. Поговорите с ним, с целью — узнать его! поверьте, Вам откроется совершенно другой человек.

Сказали, чтобы искали жилье поближе к нам, тогда сможем быть на подхвате. Получили отповедь, что у них в другом месте друзья. и вообще они справятся сами. Если они возьмут деньги . то должны будут нас выслушать, а им очень этого не хочется делать.

почему-то и другой сын тоже держится на расстоянии — он уже говорит о зависимости, о том, что не хочет её — с одной стороны — это зрелое решение, строить самим свою жизнь, не от кого не зависеть. Но с другой стороны — почему-то помощь от Вас для него зависимость — как ОН воспринимает Вашу помощь, что видит за этим, чего боится, что Вы будете управлять его жизнью, решениями? почему? чувствовал ли он это ранее? И с этим сыном Вам тоже нужно поговорить начистоту — просто услышать его, чего он боится. Обратитесь к нему с тем посылом, что Вам важно узнать его, чтобы понять как строить отношения таким образом, чтобы все могли друг друга слышать, а не убегать — чего он ждет от Вас? чего не получил? какие ситуации как воспринимал? Вам нужно их узнать,а для этого нужно их услышать — когда Вы сможете принять их, тогда и им не нужно будет от Вас прятаться!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0 admin

Полное взаимопонимание – высшая точка отношений между людьми. В общении родителей с выросшими отпрысками подобное явление не становится исключением из правил. Если ребенка воспитывают в любви, заботе и ласке, то в зрелом возрасте остается соблюсти еще одну неотъемлемую формальность – общие интересы. Только совокупность приведенных выше качеств образует идиллию и взаимопонимание в семье.

Отношения взрослых детей и их родителей напрямую зависят от модели воспитания, которой придерживались мать и отец в формировании у ребенка взглядов на жизнь. Зачастую мировоззрение отпрыска не соответствует ожиданиям из-за выбора неправильной методики. Малышу важно корректно преподносить новую информацию, соблюдая при этом последовательность. Неотъемлемой частью воспитания становится контроль над собственными эмоциями и чувствами. Обида и желание отомстить родителям, отсутствие авторитетов и неуважение к мнению старших родственников – следствия «трудного» детства. Исправить подобную ошибку можно спустя много лет, уже в зрелом возрасте, когда у ребенка есть жена, работа, отдельное жилье и дети. Главное, запастись терпением и подготовиться к открытому разговору.

Виды отношений детей и родителей

Выяснив причину недопонимания между родителями и отпрыском, можно в одночасье решить проблему, которая не давала покоя обеим сторонам долгие годы. Первоначально рекомендуется корректно обозначить вектор воспитания, к которому привык ребенок. Психологи традиционно классифицируют связь повзрослевших отпрысков с родителями на следующие категории, имеющие определяющее значение в становлении юной личности:

Чрезмерная опека малыша, обусловленная страхом матери и отца потерять любимого ребенка. Желание уберечь непоседу от острых предметов и опасных ситуаций сопровождается отсутствием свободного времени и личного пространства у взрослеющего отпрыска.
Замкнутые дети растут в семьях, где мать и отец проявляют в отношении непоседы агрессию. Раздражительность и отсутствие желания в духовной близости – яркие составляющие такой модели общения. Взрослые не готовы разделить печаль и насладиться победой малыша. Отстраненность и отчужденность – все, что могут предложить отпрыску в такой семье.
Тотальное контролирование действий ребенка, который обязан сообщать родителям о своем месторасположении, распорядке дня и отношениях с представителями противоположного пола. Подобный формат воспитания принято считать диктатурой.
Равнодушие и безучастие в жизни юного мечтателя, который дни напролет предоставлен исключительно собственному воображению. Отсутствие внимания и проявления интереса со стороны родителей – причина возникновения в сознании малыша обиды.
Регулярное подавление и унижение ребенка, у которого в семье нет собственного мнения. Родители не верят в способности малыша, принижают его достоинство, уничтожают стремление к самосовершенствованию.
Выращивание из ребенка собственной «копии», где воплощают личные нереализованные мечты и надежды.

Природа человека предполагает иногда осознанное противодействие разумным явлениям. Сознание ребенка особенно расположено к отрицанию новой информации. Нельзя съесть яблоко? Значит, малыш приложит максимум усилий, чтобы добраться до заветной цели. Во избежание стрессовых ситуации рекомендуется правильно преподносить требования родителей, не используя частицу «Не».

Причины возникновения недопонимания между взрослыми детьми и родителями

— Ребенок не звонит нам, не интересуется жизнью родителей, не осведомляется о состоянии здоровья.

Мнение взрослых детей.

— Мне хочется быть самостоятельным, не зависеть от родителей.

— Векторы наших интересов не совпадают, поэтому часто приезжать – бессмысленно, скучно и нецелесообразно.

— С родителями ассоциируется довольно много неприятных ситуаций, боли, разочарований и грусти, поэтому «будоражить» детскую травму желание отсутствует.

— Мой жизненный опыт позволяет самостоятельно принимать важные решения, поэтому не нужно «наговаривать» на мою избранницу(ка), сомневаться в работе или оставаться недовольными выбором автомобиля.

— Ваши советы преисполнены личной выгоды, поэтому обращать на них внимание – пустая трата времени.

Выслушав претензию, важно осознать, что ребенок не обязан беспрекословно следовать требованиям родителей. Подобным образом ситуация складывается и в отношении матери с отцом. Выросший малыш должен учитывать, что жизненный опыт родителей существенно превышает знания отпрыска. Главное, убедить друг друга в том, что намерение дать совет – это помощь, а не попытка принизить или оскорбить.

Варианты развития взаимоотношений повзрослевших детей с родителями

В поисках положительных моментов из детства важно постараться вспомнить даже незначительные события, вызывающие у вас улыбку. Если количество отрицательных ситуаций существенно преобладает, то не нужно отчаиваться. Зачастую позитивная эмоция, сохранившаяся на протяжении десятилетий, в несколько раз мощнее . Удобно расположившись в семейном кругу, составьте подробный список следующего содержания:

Положительные воспоминания.

— Совместный досуг, сопровождающийся в сознании ребенка положительным оттенком.

— Приятные моменты из прошлого, которые известны только малышу и родителям.

— Семейные истории, рассказываемые за торжественным столом на протяжении многих лет.

— Материальная помощь родителей, посредством которой подросток получил высшее образование.

— Значимые подарки, греющие душу и сохраненные малышом до зрелого возраста.

Негативные воспоминания.

— Регулярное безразличие к просьбам ребенка, у которого сформировались из-за подобного поведения родителей комплексы.

— Жизненные ситуации, свидетельствующие об отсутствии уважения между сторонами.

— Манипуляциями со стороны отпрыска, пытающегося управлять в юном возрасте родителями.

— Пассивным принижением малыша, которое сопровождалось регулярными издевками, иронией и подшучиваниями.

— Обвинениями в конкретной ситуации, имеющей знаковое значение для семьи.

Если обе стороны желают наладить отношения, нить которых была утеряна еще в детстве, то об обидах и недопонимании придется забыть – другого выхода нет. Улыбаться, но помнить о том, что родители не покупали вам игрушку на протяжении трех лет – бессмысленное занятие. Исправить сложившуюся ситуацию уже невозможно, а восстановить взаимопонимание с матерью и отцом шанс остается.

В попытке исправить сложившуюся в отношениях между выросшими детьми и родителями ситуацию важно учитывать особенности примирения. Придерживаясь следующих рекомендаций, результат обязательно будет соответствовать вашим ожиданиям:

Найдите точки соприкосновения – , коллекционируйте редкие монеты, увлекитесь совместным просмотром фильмов.
Создавайте ситуации, в которых ваше общение – неминуемое явление. Если вы находитесь в очереди к врачу, то даже самый обиженный ребенок захочет «перекинуться» 2–3 фразами.
Исправьте ошибки в воспитании или поведении, о совершении которых действительно жалеете. «Враждующая» сторона обязательно оценит масштабы примирения, направившись навстречу.
Подкрепляйте общение положительными воспоминаниями, постепенно забывая о негативных «печатях» прошлого.
Запаситесь терпением, ведь в процессе примирения участвуют люди со сформировавшимися характерами, мировоззрениями и привычками.
Выстраивать отношения по принципу равноправия – нецелесообразное решение. Родители априори должны обладать определенным авторитетом в сознании даже выросшего ребенка.
Особенно труден первый шаг, поэтому можете осуществить подобное действие, написав письмо. Отказаться от общения можно, но оставить послание непрочитанным не позволит интерес.
В процессе примирения детям рекомендуется учитывать возраст родителей, снисходительно относясь к подобному фактору.
Поддержите «враждующую» сторону в спорном моменте за «круглым» столом, показав свою благосклонность.
Если в процессе общения назревает конфликт, то постарайтесь «остудить» собственный пыл, предотвратив ссору с любимым человеком.

Отношения взрослых детей и их родителей – это запутанная история, о нюансах которой известно только ее участникам. Ни ребенок, ни мать, ни отец никогда не оповестят окружение об интимных моментах семейного очага, поэтому услуги психолога в подобных ситуациях оказываются бессмысленными.

Детям важно вспомнить, сколько пришлось стерпеть шалостей и проделок родителям, чтобы вырастить здоровую и успешную личность. Проникнувшись трогательными эмоциями, отправляйтесь на беседу с самыми близкими в жизни людьми.

19 января 2014

Часто родители вполне взрослых и самостоятельных детей не могут примириться с тем, что молодые живут другой жизнью, другими интересами. Причем нередко родители сами себя в юности видят уже не такими, какими они в действительности были: сильно удаленный во времени образ теперь романтизирован, приукрашен. Обычно нотации начинаются словами: «Я в ваши годы…» Молодые супруги воспринимают их то иронически, а то и с недовольством, досадой. Встречается и излишнее вмешательство старших в семейные дела молодых. Если это тактическое участие, кто же будет против? Но иногда взрослые начинают решать за молодых супругов, что им делать, а что нет, с кем встречаться, а с кем, по их мнению, не стоит.

Молодые люди поженились и хотят продолжать общение с прежними друзьями, а их родители почему-то считают, что отныне, живя у них, они должны придерживаться родительского распорядка в доме. В такой роли излишне активного распорядителя родители действительно выглядят неприглядно. Но ведь часто это вызвано не собственническим инстинктом, не желанием безраздельно командовать дочерью или зятем, а вещами куда более прозаическими — семейным бюджетом, нехваткой времени, нарушением домашнего режима.

Порой живут вместе, а вкусы разные: родители проявляют интерес к классической музыке, а их взрослые дети отдают предпочтение джазу, эстраде; пожилые библиофилы иронизируют над пристрастием зятя к футболу и хоккею; любители вкусно покушать негодуют от того, что молодые едят мало и не то, не так, как они. Конечно, мы привели лишь простейшую схему взаимоотношений родителей и взрослых детей. Но так или иначе — у обеих сторон накапливается много поводов к взаимному недовольству. В результате портятся характеры, возникают конфликты, и однажды последует «эмоциональный взрыв» — и молодые супруги уходят из родительского дома. А родители? Иногда они опечалены, а иногда с трудом скрывают торжество: «Теперь, наконец-то, поживем для себя!» При благоприятном исходе разъехавшиеся стороны не становятся чужими. Обе семьи получают некоторые преимущества. Дети становятся свободнее, родители спокойнее. Взаимные встречи становятся желанными, праздники отмечаются вместе. Нужно учитывать и тот факт, что период адаптации, притирки характеров молодые супруги переживают теперь один на один. Отцу и матери не приходится глотать успокаивающие таблетки, прислушиваясь к возбужденным голосам ссорящихся детей, и возмущаться «свирепым» характером зятя или «истерическими» выходками невестки.

К сожалению, нередко отношение взрослых детей к родителям носит сугубо прагматический характер: бесконечные просьбы дать деньги взаймы, «подбросить» сотню-другую. .. Хотя у самих молодых супругов давно уже сложился бюджет и квартира обставлена побогаче родительской, но в своих родителях они видят банк с бессрочными ссудами.

Подчас обижаем мы своих родителей не тем, что сами не помогли им, а что к ним не приходим за помощью. Не за финансовой — деньгами на очередную покупку, а за советом, за подсказкой. Конечно, это обстоятельство больно ранит стариков.

Да, сегодня люди, достигшие пенсионного возраста, далеко не беспомощны. Когда-то старость была просто осенью жизни, последним ее этапом. Все круто изменилось за последнее время. Человек в возрасте 60 лет перестает быть стариком. Смертность в этом возрасте упала в 4 раза, а реальная возможность жить дольше простирается до 80-90 лет.

Психологи отмечают, что в некоторых школьных учебниках, детских книжках формируется неправильное представление о старости. Сухонькие, наивные, добродушные старички и старушки с клюками, одетые в темные платья и повязанные платками, по-прежнему кочуют из учебника в учебник, из одной детской книжки в другую. Хотя, как заметили социологи, мы имеем дело с одним из самых интересных поколений стариков, которые когда-либо были на земле.

Очень часто это высокопрофессиональные, старательные работники, сохранившие трудоспособность. Социологические исследования показали, что лучшие секретарши, делопроизводители, бухгалтеры — это пожилые женщины, они же — лучшие санитарки, уборщицы, гардеробщицы. Выяснилось также, что у пожилых мужчин очень развито чувство долга, они обязательны, педантичны, исполнительны, способны многое взять на себя. Многие из них еще долго будут или могли бы приносить пользу государству. Еще древний философ утверждал: «Старость полна наслаждений, если только уметь ею пользоваться». Можно дополнить мудрое изречение: старостью должны уметь пользоваться не только старики, но и те, кто с ними рядом. Отдавая, мы всегда получаем. Если уж нам, взрослым детям, суждено становиться сильнее своих родителей, нужно разумно направить эти силы.

Давно подмечено, что тем пожилым людям, у которых ослаблены родственные связи или которые одиноки, живется тяжелее. Одинокие редко доживают до глубокой старости. Думается, что одна из причин кавказского долголетия именно в том, что там старики всегда в семье и окружены близкими. В дискомфорте, приписываемом старости, особенно велика роль явления, которое психологи называют разрывом социально-психологического «стержня» личности. В пожилом возрасте привычные, хорошо налаженные связи с другими людьми часто нарушаются. Как уже говорилось, отделяются, а часто и отчуждаются повзрослевшие дети, уходят из жизни близкие родственники, знакомые. В то же время налаживание новых контактов, связей становится все более затруднительным. Именно поэтому укрепление семейных связей между родителями и детьми является социально значимой проблемой.

Взрослые дети и зрелые родители: 14 советов, как наладить общение

Старшее поколениеЧеловек среди людей

Фото
Shutterstock/Fotodom. ru

Дети взрослеют, а родители становятся все старше. Кто-то легко принимает изменения и находит стимулы радоваться жизни в любом возрасте, а для кого-то это оказывается сложным процессом. У взрослых детей появляется все больше самостоятельности, ответственности и собственных забот. А у родителей снижается уровень активности, появляется больше свободного времени и возрастает потребность во внимании и поддержке со стороны сыновей и дочерей.

И у взрослых детей зачастую внутри начинают зреть противоречивые эмоции: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них в гостях и нехватка времени на то, чтобы «исполнить свои обязанности». Все это может сопровождаться обидами, непониманием и неизбежным чувством вины.

Причины конфликта

Возраст действительно накладывает отпечаток на образ мышления и поведение человека. Физиологические факторы невозможно отрицать. Однако все индивидуально. На то, как человек будет взаимодействовать со взрослыми детьми в преклонном возрасте, влияет целый ряд причин:

  • отношения с родителями,

  • самооценка,

  • финансовая независимость,

  • личная осознанность,

  • психологическая грамотность.

Когда мы говорим о людях физически и психически здоровых, то вопрос, как будут складываться его взаимоотношения с близкими, в основном зависит от личного восприятия и стратегий мышления, которые в нашем обществе все еще не способствуют нормальной сепарации ребенка от родителей.

Дети продолжают жить с родителями в одной квартире, даже обзаведясь семьями, родители продолжают воспринимать повзрослевшего человека как ребенка. Вырастая, люди психологически не взрослеют. Детские обиды перетекают во взрослую жизнь, усиливается раздражение, конфликты не утихают.

Почему мы раздражаемся

Нам не нравится, что родители…

  • критикуют; 

  • не интересуются абсолютно ничем;

  • дают бесконечные навязчивые советы;

  • манипулируют; 

  • становятся обидчивыми и ранимыми;

  • постоянно контролируют нас.

Почему они себя так ведут

Родители испытывают скуку и тревогу, чувствуют себя одинокими и забытыми, когда видят, что у вас есть другие источники любви, кроме них.

Вы теперь живете автономно, уделяете внимание другим людям, не нуждаетесь в их постоянной заботе, разделяете свои интересы, радости и неудачи с другими. У родителей возникают мысли: «я не нужен», «я забыт», «меня предали», появляется ощущение покинутости и ненужности. Зачастую именно это становится причиной токсичного поведения многих отцов и матерей.

Человек со здоровой самооценкой, достаточной любовью к себе, уважением к личным границам других будет меньше ощущать себя покинутым и преданным, когда ребенок сепарируется и начинает жить собственной жизнью. Однако родителей уже не переделать.

Кроме того, естественные возрастные изменения влияют на психологическое и физическое состояние человека

Чтобы научиться сохранять личные границы и проявлять любовь к пожилым родителям, нам необходимо найти компромисс. К примеру, когда звонит мама и через пять минут мирной беседы находит повод предъявить какие-либо претензии, лучше сказать ей, что вы ее очень любите, завершить разговор под нейтральным предлогом. И, конечно, попытаться по возможности в самое ближайшее время ее навестить. Потому что ваши мама и отец уже не те молодые и энергичные люди — они правда порой нуждаются в вас.

Как наладить общение
  1. Подумайте о маленьких семейных традициях. Это должно быть что-то простое для вас и стабильное для родителей. Они будут ждать и получать внимание.

  2. Позволяйте родителям проявлять заботу. Они привыкли быть нужными вам. Не лишайте их этой радости.

  3. Не пытайтесь их перевоспитать, это невозможно.

  4. Будьте внимательны к ним. Не забывайте звонить и приезжать в гости.

  5. Придумайте занятие для родителей. Не навязывайте, просто предложите варианты. И если увидите заинтересованность, помогите с реализацией советом или действиями.

  6. Не эксплуатируйте родителей. Они вам ничего не должны.

  7. Не расстраивайте их грубостью. Пожилые люди более ранимы. Учитесь контейнировать гнев и выражать его безопасно для себя и других.

  8. При необходимости обеспечьте помощь в быту. С возрастом все сложнее справляться с простыми домашними делами. И человеку это трудно признать.

  9. Будьте готовы к любым возрастным изменениям — психологическим и физическим. От естественных изменений нет рецепта. Если знать, чего ждать, процессы проходят легче и не вызывают удивления.

  10. Не делайте выбор только потому, что «так нравится маме». Всегда следуйте логике и доверяйте интуиции. Иначе не избежать внутреннего конфликта.

  11. Не становитесь родителем для родителей. Не учите их жить. Не обесценивайте их силы и возможности.

  12. Живите свою жизнь и не доказывайте им свою правоту.

  13. Не ставьте родителей на пьедестал. Общайтесь из позиции «взрослый — взрослый».

  14. Не позволяйте в ваших отношениях манипуляции. Прекращайте коммуникацию при любых попытках вызвать у вас чувство вины, долга, гнева.

Безусловно, отношения выстраиваются с момента появления в семье ребенка и зависят от тысячи факторов. Но если вы чувствуете, что пришла пора что-то поменять, берите все в свои руки — обращайтесь к психологу, к группам взаимопомощи, читайте всевозможную литературу. У вас обязательно все получится.

Три книги на эту тему
  1. Вероника Хлебова «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей»

  2. Анастасия Долганова «Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза»

  3. Маршалл Розенберг «Ненасильственное общение. Язык Жизни»

Психотерапевт, когнитивно-поведенческий терапевт, коуч ICF

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

Принц Чарльз официально стал королем Карлом III: что это значит для нас?

Как совместить карьеру и материнство: система полезных привычек

«От настоящей любви не бывает больно»: певица Асия и ее возлюбленный Олег Мартышкин — о чувствах и отношениях

7 ошибок в споре с рассерженным человеком

«Сколько ни пытаюсь, не могу вдохнуть в себя жизнь»

«Тайно влюблена в соседа уже третий год»

Как оставаться счастливым, даже если жизнь свернула не туда: 4 стратегии

Жизнь после измены: каких советов стоит избегать

Как родители и взрослые дети могут сохранить свои отношения

Источник: Pexels: Robert Stokoe

Отношения между родителями и взрослыми детьми должны отражать не только связь родителей и детей, но и статус каждого человека как взрослого. Некоторые отношения между родителями и взрослыми детьми страдают из-за того, что родители и их дети никогда не останавливаются, чтобы убедиться, что отношения развивались так, чтобы отражать их взрослую жизнь, вместо этого полагаясь на динамику, которая закрепилась, когда дети были маленькими. Когда это происходит, доброжелательность ослабевает, и все чувствуют себя неудовлетворенными.

Идея сделать сознательный шаг назад, чтобы оценить здоровье отношений, может не прийти в голову взрослым детям и их родителям. Многим из моих взрослых клиентов терапии идея о том, что они имеют право голоса в отношениях со своими родителями, кажется революционной. Они приспосабливаются к желаниям своих родителей, не замечая, как они себя чувствуют в этих отношениях и работают ли они на них тоже.

Точно так же родителям может и не прийти в голову проверить у взрослых детей здоровье их отношений, если только что-то действительно не развалится. Немного преднамеренности может иметь большое значение.

Сделайте скрытое явным

Взрослые дети и родители могут построить более здоровые отношения, задавая себе такие вопросы, как:

  1. Похоже ли это на взрослые отношения?
  2. Какие части этих отношений могут нуждаться в пересмотре?
  3. Какие разговоры я люблю вести с моим родителем/ребенком?
  4. Какие разговоры и действия вызывают у меня дискомфорт?
  5. Когда я действительно чувствую близость с моим родителем/ребенком?
  6. Когда я чувствую себя далеким от родителей/ребенка?
  7. Если бы я мог прямо сейчас что-то изменить в своих отношениях с родителем/ребенком, это было бы…

Создание новых терминов

Ответы на эти вопросы могут пролить свет на лучшие и самые сложные аспекты динамики отношений между родителями и детьми. После того, как каждый человек заметил, что работает, а что нет, перед семьями ставится задача открыто и честно сообщить друг другу о своих потребностях и обсудить новые условия отношений. Запросы на изменение могут звучать так:

  • «Папа, мне очень нравится, когда ты спрашиваешь меня, как дела, и рассказываешь мне о моей работе».
  • «Мама, я больше не хочу говорить о своих свиданиях. Пожалуйста, не спрашивайте снова».
  • «Алекс, мне нравится ходить с тобой на бейсбол, и я понимаю, что мы давно этого не делали».
  • «Дорогой, такое ощущение, что ты никогда не спрашиваешь меня, как у меня дела. Я бы хотел, чтобы вы связывались со мной, когда мы разговариваем по телефону».
  • «Мне кажется, мы редко разговариваем. Я знаю, что мы все заняты, но можем ли мы поговорить о том, как сделать так, чтобы это случалось чаще?»

Как вести трудные разговоры

Такие разговоры могут быть неудобными, но они могут быть очень эффективными. Чтобы максимизировать эту эффективность, члены семьи могут думать как о том, что они хотят сказать, так и о том, как спокойно и мягко сообщить об этом. Это может помочь замечать и связываться друг с другом не только в тех частях отношений, которые нуждаются в работе, но и в тех частях, которые приносят больше всего удовлетворения. Члены семьи должны усердно работать, чтобы как предоставлять, так и получать неудобную обратную связь. Семьи процветают, когда они могут говорить с нюансами, сохранять чувство юмора и предлагать услышать, как они сами могут улучшить отношения.

Когда родители и дети тратят время на изучение своих отношений и сообщают о своих потребностях, они нарушают статус-кво, а иногда и все вовлеченные в процесс стороны. Но кратковременный дискомфорт уступает место большей долгосрочной гармонии.

Изображение в Facebook: Monkey Business Images/Shutterstock

Путь к гармонии для родителей и их взрослых детей

Сохраненные истории

Жизнь » — еженедельная колонка Артура Брукса, посвященная вопросам смысла и счастья. Щелкните здесь, чтобы послушать его серию подкастов о счастье во всем, Как построить счастливую жизнь .


Молодые люди «великодушны, ибо они еще не смирены жизнью и не испытали силы необходимости», — писал Аристотель в Риторике . «Они думают, что знают все, и уверенно утверждают это». Когда люди моего возраста жалуются на «детей в наши дни», они часто косвенно наносят удар по своим собственным маленьким взрослым детям. Я могу себе представить, что, должно быть, чувствовал в ответ сын Аристотеля, Никомах: отец, вероятно, раздавал непрошеные советы («Никто никогда не наймет вас, если вы будете ходить со своими chlamys висит, как обычный преступник»), заставляли Никомаха чувствовать себя виноватым («Убьет ли вас время от времени навещать бедного proxenos ?»), обращались с ним так, будто он ничего не знал («Я написал Никомахову этику — вы могли бы взглянуть на нее»), и поднимал темы, о которых он не хотел говорить («Должен ли я оставить для вас место в этом году в лицее?»).

В своей работе я слышу обе стороны этой истории. Мое исследование сосредоточено на счастье во второй половине жизни, и я учу молодых людей быть счастливыми. То, что я слышу от них, совпадает с более широкими выводами из исследований отношений между родителями и детьми: они являются одним из наиболее важных факторов, влияющих на благополучие обоих поколений. Когда они хороши, они прекрасны — молодые люди и их родители, воспринимающие свои отношения как хорошие, ассоциируются с низким психологическим стрессом и высокой удовлетворенностью жизнью. Но они также могут быть одной из самых натянутых связей в жизни родителей или детей.

Независимо от того, являетесь ли вы родителем, взрослым ребенком или и тем, и другим, у вас есть возможность сделать все более гармоничным и воспользоваться всеми преимуществами крепкой связи. Чтобы достичь этого, вы должны сделать что-то нелогичное, но простое: снизить свои ожидания. Ни родители, ни взрослые дети не должны быть идеальными, чтобы отношения были удовлетворительными и здоровыми. С более низкими ожиданиями вы можете вырваться из детской динамики (своей и их) и сформировать связь, основанную на взаимном уважении во взрослом возрасте.


Хотите быть в курсе того, что пишет Артур? Подпишитесь, чтобы получать электронное письмо каждый раз, когда выходит новая колонка.


Даже в самых лучших ситуациях напряжение между взрослыми поколениями в семье нормально. По словам одной пары исследователей, многие связи между родителями и детьми ослабевают из-за «взаимных уступок между автономией и зависимостью и напряжения между беспокойством и разочарованием».

Одним из распространенных источников напряженности является несоответствие между взглядами взрослых детей и их родителей на свои отношения и ролями, которые каждый из них играет, другими словами, несоответствие ожиданий. Родители могут думать, что отношения более гармоничны и приятны, чем думают их взрослые дети, в то время как взрослые дети могут рассматривать преимущества связи с точки зрения обмена помощью. В аристотелевских терминах можно сказать, что родители считают отношения более внутренними; дети считают это более инструментальным. Между тем, дети склонны думать, что они делают больше, чтобы помочь, чем думают их стареющие родители. И отцы сообщают о более высоком уровне вовлеченности в отношения, чем их взрослые дети. Все это может вызвать обиду, что вполне естественно, когда люди, которых вы любите, не оправдывают ваших ожиданий; еще хуже, когда другая сторона, кажется, даже не замечает.


Послушайте, как Артур Брукс и экономист Эмили Остер исследуют, что значит быть идеальным родителем и почему гибкость может иметь решающее значение.

Слушайте и подписывайтесь: Apple Podcasts | Спотифай | Сшиватель | Гугл | Карманные слепки


Распространены и другие сферы неудовлетворенных ожиданий: взрослые дети могут показаться нечестолюбивыми родителям, которые рано сводят концы с концами; они могут отказаться от брака или детей к разочарованию или неодобрению своих родителей. Родители могут отказываться от финансовой поддержки таким образом, который взрослым детям кажется эгоистичным, или проявлять больший интерес к собственной жизни, чем к жизни своих детей и внуков.

Самая крайняя форма неудовлетворенных ожиданий — нарушение ценностей, когда взрослый ребенок отвергает что-то из основных убеждений родителей. Это может полностью разрушить отношения, и это поразительно распространено. Исследователи, написавшие в журнале Journal of Marriage and Family в 2015 году, обнаружили, что около 11 процентов матерей в возрасте от 65 до 75 лет, имеющих по крайней мере двух взрослых детей, полностью отчуждены по крайней мере от одного из них. Они обнаружили, что причиной многих из этих отчуждений был конфликт ценностей (например, общение с «неправильной» толпой), в то время как нарушение социальных норм (например, отсев из средней школы) обычно не было. Для взрослых детей это означает, что ваша мать (или отец), вероятно, больше заботятся о том, во что вы верите и как вы это выражаете, чем о том, как вы живете.

Ждать, пока ваш родитель или ребенок соберутся вместе, вероятно, не является рецептом успеха в ваших отношениях. Исследования показывают, что многие отношения между родителями и детьми остаются натянутыми по мере старения всех участников — явление, частично объясняемое теорией, известной как «гипотеза раскола в развитии». Важно действовать. Я рекомендую использовать следующие три стратегии, которые сокращают три распространенных вредных паттерна.

1. Не пытайтесь читать мысли.

С годами многие семьи склонны считать, что для общения не нужно говорить, что все понимают друг друга, ничего не говоря. Это приглашение к недопониманию. Факты показывают, что лучше иметь четкую семейную политику: говорить за себя и слушать других. Один из способов сделать это — проводить регулярные семейные собрания, на которых каждый из вас может озвучить волнующие вас вопросы до того, как они перерастут в серьезную проблему или недопонимание. Суть не в том, чтобы просить кого-либо изменить свою реакцию на ваши действия или чувства; это дать им возможность услышать вашу точку зрения и ответить, прежде чем вы начнете предполагать, что знаете, каков будет их ответ.

2. Живите
своей жизнью, но не просите их изменить их ценности.

Отчуждение в семьях — это трагедия, возможно, неизбежная в случаях жестокого обращения, но предотвратимая во многих столкновениях гордыни. Вы должны сами решить, оправдан ли раскол, но, как показывает приведенное выше исследование, стареющие родители с большей вероятностью примут образ жизни, с которым они не согласны, чем примут своих детей, говорящих им, что их ценности неверны, что они могут воспринять как личное неприятие. .

Возможно, это звучит морально непоследовательно или даже лицемерно, но это не так. У меня много ценностей, которых я не разделяю с близкими. Я все еще могу постоянно сосуществовать с этими различиями во мнениях, не чувствуя обиды или гнева, именно потому, что я не ожидаю, что кто-то другой передумает. А поскольку я не настаиваю на соглашении, нет причин бороться.

3. Не относитесь к своей семье как к эмоциональным банкоматам.

Когда люди относятся к своей семье как к одностороннему клапану помощи и совета — обычно родители дают, а дети получают — обида, по иронии судьбы, имеет тенденцию идти в обоих направлениях: визиты и звонки становятся утомительными, повторяющиеся интервью вместо разговоров. Я считаю, что это связано с задержкой развития отношений. Например, возможно, мама и папа все еще относятся к вам как к малолетке; между тем, вы редко или никогда не спрашиваете об их жизни и не проявляете к ним истинного человеческого интереса.

Вместо того, чтобы ожидать, что члены вашей семьи будут бездонными источниками помощи и мудрости, или научиться переставать постоянно давать вам непрошенные советы, возьмите на себя инициативу и относитесь к своей семье так же, как вы относитесь к своим друзьям, щедро давая и с благодарностью принимая эмоциональная поддержка. Исследования показывают, что отношения могут быть значительно улучшены, когда взрослые дети и их родители относятся друг к другу как к личностям с прошлым и ограничениями; другими словами, как сверстники.

Если ваши отношения с родителями или взрослыми детьми особенно трудны, работа над их улучшением может показаться безнадежной. Но сдаваться почти наверняка было бы ошибкой, потому что «эти люди» — это либо ваше прошлое, либо будущее.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *