Лавров: отношения России и Китая — образец взаимодействия в 21 веке
31 мая 2016, 06:49,
обновлено 31 мая 2016, 07:04
МОСКВА, 31 мая. /ТАСС/. Текущие отношения между Россией и Китаем являются образцом сотрудничества между двумя государствами в 21 веке. Об этом заявил глава МИД РФ Сергей Лавров, выступая на международной конференции «Россия и Китай: к новому качеству двусторонних отношений».
Читайте также
Лавров: Китай становится все более весомым партнером РФ в мировой политике
«Отношения между нашими государствами, являющиеся наилучшими за всю историю, по сути, представляют образец межгосударственного сотрудничества в 21 веке», — сказал он.
По его словам, отношения «предполагают не замалчиванием различных вопросов, которые пока не являются решенными консесусом, а честный товарищеский обмен мнениями».
Увеличить товарооборот
Также глава МИД РФ отметил, что Россия и КНР планируют увеличить товарооборот до $200 млрд США к 2020 году.
«Китай — ключевой экономический партнер России, — подчеркнул глава МИД РФ. — На повестке дня реализация поставленной лидерами задачи — доведение двустороннего товарооборота к 2020 году $200 млрд США».
Лавров выразил мнение, что хотя эта цель в нынешних условиях «может казаться слишком завешенной, эта цель остается на повестке дня и она вполне достижима».
По его словам, «важнейшая предпосылка успеха — переход на новую модель экономического сотрудничества, которая опиралась бы на более тесные производственные цепочки и инвестиционные связи». «Рассчитываем на углубление взаимодействия между банковскими учреждениями России и Китая, а также в рамках таких недавно созданных финансовых институтов, как Азиатский банк инфраструктурных инвестиций, Новый банк развития БРИКС и Евразийский банк развития».
Лавров подчеркнул также, что никакие ограничения на присоединение к инициативе широкого экономического партнерства ЕАЭС — ШОС — АСЕАН не выдвигаются.
«Подходим к продвижению инициативы широкого экономического партнерства с участием ЕАЭС, ШОС и АСЕАН с более демократичных позиций, имея ввиду, что никакие ограничения на присоединение к этому процессу сейчас не выдвигаются, — отметил он.
— Рассчитываем, что такой открытый характер нашей инициативы позволит обеспечить её эффективность и, самое главное, её нацеленность на удовлетворение интересов всех участников».
Соглашение о сотрудничестве между ЕАЭС и Китаем
Лавров указал, что Москва и Пекин работают над соглашением о торгово-экономическом сотрудничестве между ЕАЭС и Китаем.
Читайте также
Торгово-экономическое сотрудничество России и Китая: десятикратное увеличение
«На площадке Евразийской экономической комиссии развернута подготовка соглашения о торгово-экономическом сотрудничестве между ЕАЭС и Китаем», — сказал он. «Между нами достигнута принципиальная договоренность о поиске путей сопряжения евразийской интеграции и китайского проекта экономического пояса Шелкового пути», — добавил Лавров.
По его словам, «на высшем уровне выдвинуто единое видение модальностей такой работы на двустороннем и многостороннем уровне в интересах обеспечения поступательного и устойчивого развития в регионе».
«В качестве ключевого ориентира определено создание общего экономического пространства», — отметил Лавров.
Организованная Российским советом по международным делам конференция «Россия и Китай: к новому качеству двусторонних отношений» проходит второй день в Москве.
Визит Путина в Китай
Кроме того, глава МИД РФ заявил, что визит президента России Владимира Путина в КНР в июне даст мощный импульс стратегическому партнерству.
«Продолжим совместно с китайскими друзьями продвигать необходимые шаги для того, чтобы обеспечить выход нашего сотрудничества на новые рубежи», — отметил министр.
«Убеждены, что предстоящий визит президента России Владимира Путина в Китай придаст мощный импульс российско- китайскому многогранному стратегическому партнерству и будет способствовать дальнейшей его реализации», — сказал он.
Лавров посетил Пекин 28-29 апреля, в том числе для подготовки визита президента Владимира Путина. Глава МИД РФ был принят председателем КНР Си Цзиньпином.
По словам российского министра, готовятся предложения по всем направлениям сотрудничества «с целью дальнейшего углубления взаимодействия в политике, экономике и гуманитарной сфере».
«У нас очень масштабные договоренности в экономической сфере, и мы хотим сделать максимум, чтобы продвинуть их в практическом плане к визиту президента России Владимира Путина», — заявил тогда глава внешнеполитического ведомства.
Теги:
Путин, Владимир ВладимировичЛавров, Сергей ВикторовичРоссияКитайШанхайская организация сотрудничестваРоссийско-китайские отношенияСаммит Россия — АСЕАН
Отношения Минска и Москвы служат образцом равноправного сотрудничества
В мире
18.01.202316:35
Текст: Юрий Сизов
Образцом равноправного сотрудничества двух братских стран назвали взаимоотношения Москвы и Минска на Смоленской площади накануне визита 19 января в белорусскую столицу Сергея Лаврова, передает БЕЛТА.
Более того, добавили во внешнеполитическом ведомстве РФ, их уровень взаимодействия в рамках Союзного государства следует считать «ориентиром для других интеграционных объединений на постсоветском пространстве».
Основной целью визита, уточнили в МИД РФ, является участие Сергея Лаврова в совместном заседании коллегий министерств. На нем, в частности, будет рассмотрено взаимодействие ведомств по реализации положений программы согласованных действий в области внешней политики государств — участников Договора о создании Союзного государства на 2022-2023 годы.
Кроме того, на встрече в Минске планируется затронуть и вопросы сотрудничества в области внешнеполитического планирования, координации действий в отношении ЕС, НАТО и Совета Европы, совместной работы в ОБСЕ. Особое внимание будет уделено сотрудничеству на многосторонних площадках в сфере контроля над вооружениями, а также противодействию линии Запада на политизацию международных организаций экономической и правозащитной направленности.
При этом в МИД РФ подчеркнули, что РБ является ближайшим союзником и стратегическим партнером России. Обе страны связывают многолетние традиции дружбы и взаимопомощи, культурная и духовная общность, совместное историческое прошлое и перспективы на будущее.
Они «плодотворно взаимодействуют в рамках СГ по широкому кругу направлений, в том числе по вопросам равных прав граждан двух стран в области социального обеспечения, доступа к образованию и медицинской помощи», — указали в российском ведомстве.
Минск и Москва, констатировали в МИД РФ, «выступают с единых или близких позиций по многим международным проблемам, тесно сотрудничают в ОДКБ, ЕАЭС, СНГ, ООН, ОБСЕ и других универсальных и региональных организациях, сообща продвигают важные для обеих стран инициативы».
А для «сверки часов» по актуальным направлениям сотрудничества начиная с 2000 года проводятся ежегодные совместные заседания коллегий внешнеполитических ведомств и консультации на уровне руководителей профильных департаментов, которые являются «действенными механизмами синхронизации усилий двух государств на мировой арене».
В условиях развязанной коллективным Западом санкционной войны Москва и Минск предпринимают совместные шаги, направленные «на противодействие односторонним рестрикциям и укрепление финансового, экономического и технологического суверенитета СГ, развивают промышленную кооперацию, успешно реализуют программы по импортозамещению, в том числе за счет запуска совместных инвестиционных проектов», — подчеркнули в МИД РФ.
А благодаря развернутой в ВБ совместной региональной группировке войск «надежно защищены западные рубежи Союзного государства и ОДКБ, создан заслон коллективным силам НАТО, военный потенциал которых в сопредельных странах увеличивается», — резюмировали на Смоленской площади.
Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.
ВКонтакте
Откуда берутся модели наших отношений
Откуда берутся модели наших отношений
Что заставляет нас действовать и реагировать так, как мы действуем, когда дело доходит до любви?
В идеальном мире все мы родились бы с идеально настроенными родителями, которые искренне любят нас и всегда рядом, когда мы в них нуждаемся, но которые также дают нам достаточно места и независимости, чтобы процветать и полностью развивать нашу уникальную себя. Родители обеспечили бы прочную основу, из которой мы могли бы рискнуть как отдельные личности.
Они заставляли бы нас чувствовать себя в безопасности, видеть и успокаивать… и, следовательно, в безопасности. Хотя все это звучит великолепно, д-р Эд Троник, доцент педиатрии Гарвардского университета, в своем исследовании обнаружил, что даже самые лучшие родители, те, кто формирует безопасные отношения со своими детьми, правильно понимают только около 30 процентов правил. время. Почти для всех отношения с нашими первыми опекунами сложны и, вероятно, включают в себя некоторое разочарование и боль. Тем не менее, независимо от того, выросли ли мы с надежной или небезопасной моделью привязанности, одно можно сказать наверняка: на наши нынешние отношения сильно влияют наши самые ранние привязанности. мы рассматриваем отношения на протяжении всей нашей жизни. Другими словами, наши прошлые отношения влияют на все: от того, кого мы выбираем в качестве партнера, до того, как мы, вероятно, будем взаимодействовать с ними и какое поведение мы будем запрещать им. Наши ранние отношения служат образцом того, как складываются отношения; могу ли я зависеть от других? Успокоят ли они меня, когда мне это нужно? Увидят ли они меня таким, какой я есть на самом деле?
То, как мы адаптировались к нашим ранним отношениям, защита, которую мы сформировали, также влияет на то, как мы будем вести себя по отношению к романтическим партнерам.
Стиль привязанности, сформированный нами в самом начале, во многом влияет на то, как мы ведем себя в отношениях и на то, как мы ожидаем поведения от других. Если нам интересно, почему в наших отношениях продолжает воспроизводиться определенная динамика или развиваются закономерности, важно рассмотреть рабочие модели, которые мы предлагаем.
Первые модели крепления, которые мы испытали, формируют эти внутренние рабочие модели. Например, многие люди растут с избегающей привязанностью к родителям. Возможно, они не чувствовали, что этот родитель может легко удовлетворить их потребности, и поэтому они не адаптировались к тому, чтобы стать более замкнутыми и самодостаточными.
С другой стороны, многие люди растут с амбивалентным стилем привязанности, при котором они чувствуют, что должны цепляться за своих родителей или опекунов, чтобы удовлетворить свои потребности. Их родитель мог быть доступным и настроенным какое-то время, а затем внезапно они стали пренебрегать или отвергать. Иногда родители могут даже испытывать эмоциональный голод, пытаясь удовлетворить свои потребности за счет ребенка. В результате эти люди могут вырасти с ощущением отчаяния, неуверенности и цепляния за романтического партнера.
Наши рабочие модели влияют на то, как мы видим мир. Мы часто воспринимаем людей как отражение нашего прошлого, предполагая, что они будут мыслить и вести себя определенным образом. Мы также можем неосознанно выбирать партнеров, которые соответствуют этим шаблонам, чьи собственные стили привязанности дополняют или совпадают с нашими.
Когда два человека собираются вместе, у них обоих есть свои рабочие модели, которые влияют друг на друга. Оба партнера могут проявлять поведение, которое подталкивает или провоцирует друг друга таким образом, что побуждает друг друга играть вторую половину этой старой, знакомой динамики. По мере того, как пары разыгрывают свою сторону модели, их отношения могут все больше и больше походить на те, что были в их прошлом. Это укрепляет рабочую модель каждого партнера, подтверждая то, что они уже думают о любви и отношениях.
Хорошая новость в том, что мы не обречены на повторение моделей нашего прошлого. Мы можем изменить нашу модель, но мы должны ее идентифицировать, чтобы мы могли бросить ей вызов.
Поскольку наши ожидания и представления об отношениях формируются из нашего раннего опыта, необходимо осмыслить этот опыт, чтобы создать более здоровые отношения в настоящем. Позволить нашему прошлому эмоционально поглотить нас не получится, но и похоронить прошлое и притвориться, будто оно нас не касается, тоже не получится. Что действительно работает, так это создание связного повествования.
Исследователи привязанности говорят о важности создания связного повествования как метода развития внутренней безопасности, который позволяет нам формировать более здоровые отношения во взрослой жизни. С помощью опроса о привязанности взрослых, разработанного Мэри Мейн и ее коллегами, исследователи обнаружили, что, оценивая, насколько хорошо люди способны понять и передать историю своей жизни, можно предсказать привязанность, которую они сформируют со своими детьми. Оказывается, каким бы трудным ни было детство человека, если он способен осмыслить и прочувствовать в полной мере то, что пережил в детстве, он лучше способен формировать более здоровые связи с близкими ему людьми в настоящем.
На онлайн-курсе, который я веду вместе с доктором Дэниелом Сигелом, «Осознавая свою жизнь», мы с ним обсуждаем, как пройти этапы создания связного повествования. Мы призываем людей исследовать историю своей привязанности и понимать большие и маленькие события ранней жизни, которые формируют то, кем они являются сегодня. Это стремление приносит пользу не только нашим романтическим отношениям, но и всем отношениям, которые мы формируем в жизни. Как сказал доктор Сигел: «Фантастическая новость заключается в том, что если вы сумеете разобраться в своих детских переживаниях, особенно в отношениях с родителями, вы сможете трансформировать свои модели привязанности в сторону безопасности. Причина, по которой это важно, заключается в том, что отношения — с друзьями, с романтическими партнерами, с нынешними или возможными будущими потомками — будут значительно улучшены. И ты почувствуешь себя лучше с самим собой!»
Узнайте больше об онлайн-курсе «Осознайте свою жизнь».
Об авторе
Статьи по теме
Теги: взрослая привязанность, модели привязанности, стиль привязанности, психологический совет, привязанность в отношениях, совместимость в отношениях, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, надежная привязанность
7 самых токсичных моделей отношений
Мы выбираем каждый продукт, который, как мы думаем, вам понравится больше всего. Мы можем зарабатывать деньги на ссылках на этой странице.
Вы обсудили это, поклялись измениться, но по-прежнему следуете той же разрушительной схеме.
По Мишель Маллиган
Команда разработчиков медиаплатформ
Вы обсудили все, поклялись измениться и начали снова… и снова. Тем не менее, ваши проблемы в отношениях по-прежнему следуют той же разрушительной, достойной драмы пьесе (см. Выше). Никогда не бойтесь! Наши эксперты покажут вам выход из наиболее распространенной динамики отношений.
Команда разработчиков медиа-платформ
1 из 7
Шаблон «Призрак/Прилипатель»
Как это выглядит: Один человек чувствует, что их отношения идеальны, но другому нужно немного места. Искатель пространства отслаивается, заставляя гнезда крепче цепляться, что затем заставляет искателя пространства бежать к холмам. «Это один из самых распространенных паттернов в моей практике», — говорит терапевт и автор Знакомства наизнанку доктор Полетт Шерман. «Один человек будет чувствовать, что его зона комфорта — это расстояние, особенно после ссоры, в то время как другой будет чувствовать, что ему нужно говорить правильно».
Почему легко попасть в: Мы все заправляемся по-разному, и мы можем быть как запрограммированными , так и социализированными, чтобы попасть в шаблон. » Там может быть знакомый план из вашего детства», — говорит Шерман. «Это может быть нормально — попасть в одно и то же».
Что делать:
Попробуйте общаться в стиле другого человека.
«Люди думают, что если бы вы любили меня, вы бы общались так же, как и я», — говорит Шерман. После долгого дня, если ваш партнер чувствует себя более соло гуляй, чем миленький, отпусти его. «Лучше, если человек, который хочет чувствовать себя ближе, просто спросит: «В какое время вам удобно поговорить? Таким образом, у другого человека будет время, необходимое для перегруппировки». контролируют все дела другого человека. Человек Б позволяет им просто сохранять спокойствие.Почему легко попасть в число : Может показаться, что кто-то действительно заботится о таких мелочах, как ваш выбор завтрака и планы на выходные (особенно когда они включают модные поездки в бутик-отели!), но, как тренер по отношениям и Автор Андреа Сырташ говорит: «Каждый раз, когда в паре возникает властная динамика, человек, которого контролируют, в конечном итоге чувствует себя жертвой. Если вы чувствуете, что ваш голос не имеет значения, отношения нарушаются».
Что делать: «Если вы начинаете чувствовать обиду в отношениях, хорошо поговорить об этом с третьим лицом», — говорит Сырташ.
«С помощью терапевта, церковного посредника или кого-либо, кому вы доверяете, это приносит объективный голос в комнату».
Команда разработчиков медиаплатформ
3 из 7
Шаблон «Муж в зоне друга»
Как это выглядит: Вы идеальные партнеры, когда дело доходит до распорядка ваших детей, но вы Я потерял твою искру. Как правило, вы относитесь друг к другу как к коллегам/подругам.
Почему легко попасть в: «Пары забывают, что они должны быть любовниками и партнерами, а не просто родителями и/или соседями по комнате», — говорит Сырташ, автор книги «Измени мужу с мужем» . «Я годами тренировал пары, которые впадали в самодовольство. После одного-трех лет совместной жизни вы переходите от волнения и новизны к привязанности и попадаете в нейтральную зону. Вот когда вам действительно нужно работать, чтобы создать это волнение и связь. »
Что делать: Посвящайте хотя бы 10 минут в день «разговорам о свиданиях», — говорит Сырташ.
«Одно исследование показало, что среднестатистическая пара с детьми общается всего 15 минут в день. Если все ваше общение носит деловой характер, вы не будете общаться как партнеры и любовники. В течение этих 10 минут немного флиртуйте». «Какая самая сумасшедшая часть твоей недели?» — Что было самым неожиданным? Спросите, что бы вы сказали, если бы были на первом свидании.»
Команда разработчиков медиаплатформ
4 из 7
Шаблон «Злой родитель/ребенок-бунтарь»
Как это выглядит: Он забывает оплатить счет по кредитной карте, и вас снова оштрафуют. Вы теряете свое дерьмо, проклинаете его и сами устанавливаете автоматический платеж.
Почему легко впасть в: «Когда ты замужем, в это легко впасть, потому что так много нужно сделать, — говорит Шерман. — Для нее это несексуально, потому что она чувствует себя мамой, и он видит ее так же. Главное поймать себя, прежде чем прибегать к нытью».0007
Что делать : «С самого начала постарайтесь иметь сильную равную модель», предлагает Шерман.
«Не относитесь к взрослому партнеру как к ребенку. Сядьте и поговорите с кем-нибудь, как если бы он был вашим соседом по комнате. «Скажите, эй, это происходит… как мы можем это решить? Никогда не идите на поводу у слабых и делайте все сами».
Команда разработчиков медиаплатформ
5 из 7
Модель созависимости
Как это выглядит : Вы отдаете почти всю свою ДНК во имя любви и удовольствия другого человека
Почему легко впасть в: «Это часто случается с людьми как в браке, так и в мире свиданий. Вы не хотите, чтобы ваш партнер бросил вас, если вы его расстроили. Это может быть глубоко коренится в том, что вы не чувствуете себя принятым таким, какой вы есть», — говорит Шерман.
Что делать : Обратитесь к врачу как можно скорее. «Если вы встречаетесь, вы представляете свою фантазию о том, кто вы есть, и она развалится, как только человек узнает вас и будет рядом с вами 24/7. Это краткосрочная игра», — говорит Шерман.
«Отличный способ начать делать маленькие шаги — выбирать одно дело в неделю, которое вы хотите делать по-настоящему, и делиться этим со своим партнером. Предложите фильм, который вы действительно хотите посмотреть».
Команда разработчиков медиа-платформ
6 из 7
Шаблон лечения толпой
Как это выглядит: Вместо того, чтобы решать свои проблемы напрямую с вашим партнером, вы опрашиваете своих друзей со всеми своими проблемами и сравниваете динамические отношения с их собственными.
Почему легко попасть в группу: Друзья могут оказать невероятную поддержку, когда вы находитесь далеко от своего партнера, плюс приятно слышать отзывы о том, что работает для других. Но это означает, что вы также можете получить много их багажа. «Когда вы опрашиваете своих друзей и не даете партнеру возможности высказаться», — говорит Сырташ.
Что делать дальше: По возможности заменить слово «надо» на слово «хочу», — говорит Сырташ.
«Обсудите проблему напрямую со своим партнером и обсудите ее напрямую, обсуждая и то, и другое, или ваши желания, исходя из вашего личного опыта и ценностей».
Группа разработчиков медиа-платформ
7 из 7
Модель сдерживания/громкого крика
Как это выглядит: Когда один человек замолкает после драки или перед лицом проблем, это заставляет другого человека выключенный. [Вспышки гнева у монстров, похожие на малышей.]
Почему легко попасть в: Ты меня игнорируешь! Обращать внимание! Иногда гнев может казаться единственным способом получить реакцию или даже любовь от вашего партнера. Но, как говорит Шерман: «Ваша задача в отношениях состоит в том, чтобы создать больше понимания и более глубокую связь. Это не заставить их чувствовать себя плохо. Возможно, в подростковом возрасте было полезно попасть в обе стороны этого манипулятивного шаблона, но это помогло». я не работаю в здоровых взрослых отношениях».
Что делать дальше : «Нет ничего страшного в том, чтобы не соглашаться или быть обиженным из-за того, что произошло, но вам нужно обсудить это напрямую», — говорит Шерман.
