Недомолвки в отношениях: 5 тревожных сигналов о проблемах в отношениях

5 тревожных сигналов о проблемах в отношениях

28 июля 2015 Отношения

Отношения не портятся в одно мгновение. Это длительный процесс накопления взаимных обид, недомолвок, напряжения. Существуют тревожные звоночки, которые сигнализируют о том, что в отношениях нужно срочно что-то менять. Из этого материала вы узнаете, на что стоит обратить внимание и как решить конкретные проблемы в отношениях.

Сигнал № 1. Из-за постоянной занятости партнёры не проводят время вместе

Проблема: отношениям уделяется недостаточно внимания

В один прекрасный день, когда люди понимают, каким делом им нравится заниматься, они полностью погружаются в работу. И не могут найти времени, чтобы просто побыть друг с другом наедине. Отношения из-за этого начинают портиться. Люди, слишком погружённые в карьеру и проводящие много времени в одиночестве, забывают, каково это — быть парой.

Решение: найдите время для любимого человека

Разговаривайте друг с другом. Занимайтесь общим делом. Или попробуйте взять себе за правило раз в три дня откладывать все дела и посвящать время друг другу, ходить в кафе или кино, гулять в парке, посещать выставки. Да и вообще, работа не должна отнимать всё свободное время, возможно, вам требуется заняться тайм-менеджментом.

Сигнал № 2. Постоянные придирки и критика

Проблема: скрытое пренебрежение

Когда в паре накапливаются невысказанные отрицательные эмоции, он (или она) начинает видеть всё, связанное с возлюбленным, в негативном свете. Если вы заметили, что начинаете критиковать своего партнёра (или он вас) по незначительному поводу — например, вас раздражает, как он/она пережёвывает пищу, — это значит, что ваши негативные эмоции выходят из-под контроля.

Решение: разберитесь, что является первопричиной раздражения, и сфокусируйтесь на этом

Главный вопрос в том, сможете ли вы докопаться до истинной причины и понять, чего в ваших отношениях больше — того, что вам нравится, или того, что не нравится. Задайте себе вопрос: вы видите свою пару в позитивном или негативном свете?

Сигнал № 3. Нет поддержки, когда она очень нужна

Проблема: потеря доверия

Сложность в том, что потеря доверия не всегда является результатом предательства или измены. Часто эта проблема складывается из большого числа незначительных мелочей. Пример: муж жалуется на какую-то проблему на работе, на что жена отвечает: «Ты сам виноват».

Если в момент, когда вы наиболее уязвимы, вы не получаете достаточно поддержки и подобные ситуации повторяются, вам становится сложнее открыть душу партнёру. А вернуть потерянное доверие очень непросто.

Решение: осознайте, что происходит, и учитесь говорить друг с другом об этом

К сожалению, в нашей стране семейная психология не особо развита — в такой ситуации неплохо было бы обратиться за советом к беспристрастной третьей стороне. За потерей доверия не обязательно последует разрыв, но, чтобы избежать его, оба партнёра должны стараться сохранить отношения.

Сигнал № 4. Партнёры не обсуждают важные вещи и игнорируют существование проблем

Проблема: плохая коммуникация

Когда партнёры понимают, что отношения в чём-то не ладятся, они часто избегают разговоров о проблеме, и в этом нет ничего хорошего.

Если избегать разговоров о проблемах, негативные эмоции накапливаются, причём чаще всего вы этого даже не замечаете: всё происходит на уровне подсознания. Делать вид, что всё нормально, — весьма утомительное занятие, и в итоге это может привести к печальным последствиям.

Решение: разговаривайте друг с другом даже на неудобные темы

Разбейте лёд, поговорите о том, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно. Поделитесь мыслями о том, что вам хотелось бы поменять и какие пути решения проблем вы видите. Решите, какими вы видите идеальные отношения и стремитесь к ним.

Сигнал № 5. Обман

Проблема: обделённый вниманием партнёр

Исследования показывают, что причина каждого третьего расставания — обман со стороны одного из партнёров. Счастливые люди не врут. Эта ситуация — ещё одно следствие того, что человеку в отношениях уделяют недостаточно внимания, заботы. Обман появляется тогда, когда отношения пущены на самотёк и влюблённые проводят вместе мало времени.

Решение: поговорите друг с другом начистоту

Тот, кто чувствует потребность во внимании, должен рассказать об этом, а другой партнёр — сделать шаг навстречу, если чувствует в себе силы изменить ситуацию.

Недомолвки и ложь. Психолог о том, как обман разрушил союзы Муцениеце и Волочковой

• Стиль

• Новости

Родители учат нас, что врать — плохо, однако с возрастом этим правилом мы пренебрегаем все чаще. Порой кажется, что ложь может спасти любимого человека от разочарований и боли, но на самом деле — это оправдания и прямой путь к окончанию отношений.

3 апреля 2022 09:00027 189

Агата Муцениеце и Павел Прилучный

Мир не делится на черное или белое, и в каждом отдельном случае стоит искать способы разрешения конфликта. Но есть ли какие-то исключения, когда мы говорим об обмане или недосказанности в семье? Спросим у психолога проекта «Пацанки» Любови Розенберг.

Сокрытие измен

В отношениях Павла Прилучного и Агаты Муцениеце бушевали скандалы. Битьем посуды дело не ограничивалось, ведь после массы ссор и временного расставания появились слухи о том, что актер поднял на жену руку, а затем Павла еще и обвинили в пьяном дебоше в стриптиз-клубе. Агата закрывала глаза на многое и публично оправдывала мужа, отмечая, что рассказы об агрессии с его стороны — лишь грязные сплетни.

Но в феврале 2020-го супруги все же объявили о грядущем разводе, а Муцениеце поведала историю о том, как пьяный муж выгонял ее с двумя детьми из дома. Через две недели после расторжения брака Павла заметили в компании Мирославы Карпович, и вывод напрашивался сам: вероятно, роман начался еще в период отношений с Агатой. Подозрения подтверждали и интервью со звездой «Закрытой школы».

Бывшие супруги наладили отношения ради сына Тимофея и дочери Мии

«Изначально не надо обманывать, и не будет проблем, — сетовала Муцениеце в YouTube-шоу «Откройте, Давид». — Просто сейчас так безбожно стали изменять мужья женам. Вот я за девять лет ни разу не изменила. Причем даже после развода у меня было такое: «Нет-нет, я не пойду туда-то». Не понимаю, зачем тогда все клятвы на алтаре, если априори понимаешь, что такого не будет. Для меня это самое обидное. Ты бы мне сказал, я бы с Богом отпустила. А сам факт обмана меня раздражает… Лучше быть честным. Если бы человек пришел и сказал: «Знаешь, я не могу с одной женщиной, хочу много», — мы бы как-то это порешали. Придумали бы какое-то совместное решение, либо сразу разошлись. Чтобы не было обмана, когда тебе говорят: «Мы верны друг другу», — а на самом деле гуляют налево».

Несмотря на все произошедшее, бывшие супруги пришли к мирному общению ради общих детей. Кроме того, в последнее время ходят слухи о разрыве Прилучного и Карпович, а поклонники полагают, что «блудный муж» мог одуматься и предпринять шаги к возвращению к Агате.

Даже если это так, есть ли у Муцениеце шанс возобновить здоровые отношения с человеком, который неоднократно ее обманывал?

Поклонники гадают, разошелся ли Павел с Мирославой

«Все, что происходит в отношениях, является ответственностью двух сторон. Никогда нельзя сказать, что один партнер — чистый ангел, а второй — коварный обманщик. Я не готова рассуждать о том, кто прав, кто виноват, потому что не знакома с этой семьей и с тем, что происходило в отношениях. Думаю, что Павлу Прилучному трудно было все рассказать супруге только потому, что он очень дорожил отношениями. Именно Агата была избранной, любимой женщиной, но, видимо, что-то пошло не так в этой замечательной семье.

Возможно ли возобновить здоровые отношения в этой паре вновь? Уверена, что да, но при одном условии. Если оба супруга изменят взгляд на произошедшее. Сделают разбор, где каждый выскажет свои переживания и ожидания от брака, которые не оправдались. Лучше всего это сделать в присутствии семейного медиатора/психолога, потому что обида с одной стороны и чувство вины с другой могут на время сгладить боль, но не приведут к выздоровлению и гармонизации отношений.

Вследствие обычного примирения сторон жена долго будет сохранять обиду и следить за мужем, боясь повторения. А значит, она уже не будет чувствовать себя избранной, любимой. Муж будет жить с чувством вины и покаяния, что в конце концов может привести либо к повторным обманам, либо к неким иным девиациям, компенсирующим собственную ущербность. Обман, как ни странно, — тоже опыт жизни, в котором нужно разобраться подетально. Что привело к этому? Какие ошибки допущены партнерами? Какие выводы нужно сделать, чтобы этого больше не происходило? Если этого не сделать, то другие отношения будут ничем не лучше. Уроки наша жизнь дает столько раз, сколько необходимо человеку для усвоения материала и правильных выводов. И здесь уж точно неправильным выводом будет поиск виноватого и оправдание себя», — заключила Любовь Розенберг.

Если все же произошла измена, в каком случае семья имеет больше шансов на второй шанс: если адюльтер удастся скрыть и жить дальше, или же если признаться в предательстве и покаяться?

«Сложный вопрос, ответ на который дает сам человек. Это его выбор, его право. Если говорить об одноразовой, «случайной» измене, то стоит в первую очередь задуматься самому о причинах, толкнувших на этот поступок. Собственная безответственность или обида и неоправданные ожидания от семейных отношений? Может быть, именно этот проступок заставит задуматься и что-то изменить в себе и сказать о своих желаниях супруге, найти наметившуюся трещину и сделать выводы.

Если же обман происходит из-за того, что человек пытается усидеть на двух стульях, сохраняя привычный комфорт семейной жизни и получая недостающее удовольствие на стороне, то чем дольше сохраняется тайна, тем разрушительнее последствия. Здесь нельзя жалеть и прикидываться добреньким, типа «она без меня не сможет… я не могу оставить детей…», и придумывать прочие варианты оправдания обмана», — уверена Любовь Анатольевна.

Ложь во благо

14 лет диктор вел «Жди меня»

Работая в «Жди меня», Игорь Кваша помог сотням людей отыскать близких, но сам при этом так и не узнал, что случилось с папой, пропавшим без вести в 1942-м. Только после смерти Игоря Владимировича выяснилось, что семья ведущего скрывала от него правду. Мать Кваши Дора Захаровна рассказала невестке тайну, взяв с нее обещание не травмировать звезду ТВ.

«Его мама перед смертью поведала, что на самом деле пришел человек и рассказал, что был с его папой в плену. Отец Игоря попросил, если не вернется, чтобы его друг пошел к родным и рассказал, как он погиб… Они согнали их в яму и расстреляли всех. Мама Игоря взяла с меня слово, что я никогда ему об этом не расскажу. Ну, как я могла его предать. И Игорь так и не узнал, я ему так и не сказала. Ради него», — оправдывалась вдова ведущего Татьяна в документальном фильме «Дар сердечный. К 85-летию Игоря Кваши».

Правильно ли это, скрывать от члена семьи информацию, которую он жаждал узнать? Допустимо ли подобное утаивание и не рушит ли оно отношения, которые, вообще-то, должны быть основаны на доверии? И если «ложь во благо» все же допустима, то в каких конкретно случаях: неизлечимая болезнь, травмирующая правда о негативных высказываниях родственника в адрес вашего возлюбленного, невкусный борщ тещи?

Татьяна Путиевская скрыла от мужа информацию о смерти отца

«Меня удивляет фраза «Я никогда не вру». Так не бывает. Мы недоговариваем, говорим не то, что думаем, специально вводим в заблуждение ежедневно и по многу раз. Разговор взрослого с ребенком строится на одних принципах, разговор с больным — на других, разговор между коллегами или соперниками имеет свои подводные камни и много противоречивых истин. Думаю, следует отличать обман или замалчивание, которое используется для собственной выгоды, — манипуляцию — от намеренного искажения информации для поддержки и бережного отношения к другому человеку.

Я не знаю, как Игорь Кваша относился к отцу и что для него значила эта информация, но могу предположить, что решение не говорить сыну правду о гибели папы у Доры Захаровны было продиктовано собственными переживаниями и заботой о ребенке.

Говорить горькую правду или замалчивать ее, тоже решает каждый человек сам. Здесь нет правильного и неправильного. Во многом это семейные сценарии, установленные правила жизни и внутренние убеждения людей», — подчеркивает наш эксперт.

Финансовый вопрос

Игорь Вдовин, которому Волочкова подарила дочь Ариадну, ушел от жены к инструктору по йоге

Анастасия Волочкова известна не только любвеобильностью, но и скандальными расставаниями. Зачастую бойфренды откровенно пользуются радушием и щедростью балерины. Так, Сергею Кузнецову, за которого она собиралась замуж, Настя оплатила роскошный отдых на Мальдивах. Затем выяснилось, что Сергей причастен к нескольким уголовным делам, а блондинка вскоре заявила, что предпринимателю был нужен лишь хайп на ее имени. Сергей впоследствии уверял, что это Анастасия свершила некий ужасный поступок, перечеркнувший их отношения. В любом случае, общественность уже повесила на Кузнецова ярлык обманщика и альфонса, ну а Волочкова поспешила отметить, что на самом деле планировала курортный роман, а вовсе не свадьбу с избранником.

Кстати, в пользовании звездным статусом Анастасии уже обвиняли ее бойфренда Владимира, сотрудника железнодорожной компании. Ну а сама Волочкова аферистом и альфонсом называла бывшего мужа Игоря Вдовина: мол, он постоянно брал деньги в долг и не мог похвастаться состоятельностью.

Зачастую люди, которые привыкли выглядеть в глазах любимых надежными, медлят с сообщением об ухудшении материального состояния. К примеру, сожитель может умолчать о своем увольнении, надеясь, что в скором времени найдет новую работу, и возлюбленная о кризисном периоде не узнает.

Сергей получил «халявный» отдых на Мальдивах благодаря балерине

Еще хуже, если человек скрывает, что погряз в долгах. Некоторым мужчинам проще незаметно взять заначку жены или часть денег с общего счета, чтобы расплатиться с кредиторами, а потом вернуть деньги назад. Или же — сдать что-то в ломбард…

Что же делать, если партнер, с которым вы намеревались строить совместное будущее, скрывает финансовые проблемы, умалчивает о долгах/увольнении? Воспринимать ли взятые «на время» у сожительницы деньги как воровство, или же этот отчаянный шаг можно списать на низкую самооценку и желание быстро и незаметно вернуть себе видимый успех?

Тайны, связанные с финансами, могут разрушить доверие в семье

«Замалчивание, искажение и преднамеренный обман, касающийся финансов, недопустим в отношениях. Всегда страшно строить отношения с человеком, которому нельзя доверять. И дело не в суммах долга или трат, а в том, что решать задачи финансовой стабильности придется двоим людям как минимум, а значит, это втягивание партнера в долговые обязательства без его согласия. Это воровство и никак иначе это назвать нельзя. Пользуются этим чаще всего люди безответственные и инфантильные. Им до поры до времени все сходит с рук. Еще, по моим наблюдениям, чаще всего попадают в долговые обязательства, которые они не в силах погасить, персонажи, ставящие неосуществимые цели, фантазеры, путающие реальность и не умеющие объективно оценить собственные возможности.

Что касается нашей королевы шпагатов, то, по моему мнению, она таким образом делит мужчин на хороших и плохих. Анастасия Волочкова на самом деле искренняя и немного наивная женщина, которая любит и умеет жить в свое удовольствие. Кто может ей это запретить? И зачем?» — рассудила психолог.

«Невинный» обман

Любовь Розенберг известна как эксперт федеральных каналов и психолог шестого сезона «Пацанок»

Бывают и более невинные проявления обмана в отношениях. Например, когда муж обещает жене выполнить просьбу, лишь бы избранница не ругалась, не намереваясь и пальцем пошевелить в будущем. Если женщина ревнива, то проще сказать, что задержался на работе с отчетом, чем признаться, что подвозил привлекательную коллегу. А еще можно преувеличить свои заслуги, чтобы вырасти в глазах второй половины: к примеру, похвалу начальника охарактеризовать перед семьей как шанс скорого повышения, а случайный взгляд незнакомки приравнять к навязчивому вниманию поклонниц.

Насколько подобный «уход» от возможного скандала хуже прямоты, влекущей выяснение отношений? И можем ли мы однозначно ответить, что горькая правда всегда лучше сладкой лжи?

Сокрытие информации зачастую равносильно обману

«Бытовые обещания, поведение в семье — это всегда игра по определенным правилам, принятым именно между этими людьми. Жена привычно ворчит, муж привычно обещает, дальше по правилам игры она должна разозлиться, он обязан ответить грубо, далее по-разному: либо жена, устав от просьб, делает сама, либо, выполнив обещанное, муж выговаривает, что она зря на него наезжала (он же мужчина — обещал и сделал). Если заметите, такой сценарий повторяется с удивительной точностью, никто не нарушает правила игры», — поясняет Любовь Анатольевна.

Важно помнить, что обман всегда вызван страхом сказать правду. «Если правда может привести к длительным разборкам, скандалам, припоминанием прошлых «заслуг», то человек будет обманывать и дальше. Он будет попадаться на лжи, и это приведет его лишь к поиску новых способов сокрытия истины.

Помните, что уличение в обмане никогда не заставит человека говорить правду. Он будет искренен только тогда, когда Вы измените свое отношение к этому. Создайте ему безопасное пространство для правды, измените правила игры и будьте готовы принять все таким, как есть», — резюмировала гештальт-терапевт.

Фото: личный архив, Legion-Media, Getty Images, соцсети

Автор текста:Александра Власова

10 распространенных причин непонимания в отношениях

В этой статье

Процесс налаживания отношений требует терпения, любви и понимания. Бывают моменты, когда возникают проблемы, для решения которых нужны эти три фактора, и обе стороны идут по правильному пути. Одним из факторов, который может держать отношения в беспорядке, является непонимание.

Обычно непонимание выражается в малой ясности или отсутствии ясности в отношении чего-либо.

Непонимание является результатом предположения без доказательств. И это будет продолжать вызывать

конфликт в отношениях, пока все не станет более прозрачным. В этой статье мы рассмотрим, как справляться с недопониманием в отношениях, и выявим общие причины.

Что вызывает непонимание

Непонимание в отношениях возникает, когда одна или обе стороны отказываются правильно понимать. Следовательно, неправильное представление и неправильное понимание возникают, когда нет нравственной ясности, потому что создается ложное впечатление. Непонимание может быть вызвано разными вещами, но основной причиной обычно является отсутствие четкого представления о ситуации.

Чтобы понять, почему другие не понимают вас, важно знать происхождение. В книге Кена Вогеса «Понимание того, как другие вас неправильно понимают» содержится уникальный план укрепления отношений.

Что делать, если в отношениях происходит недопонимание?

Когда возникает недопонимание, первое, что нужно сделать, это попытаться разобраться в ситуации. Возможно, вам придется сделать несколько шагов назад, чтобы лучше понять, что происходит. Когда вы разберетесь в ситуации, будет легко предпринять правильные шаги.

Многие супруги сталкиваются с неразрешимыми конфликтами, потому что им не хватает терпения, чтобы выяснить первопричину непонимания.

Если недоразумение выйдет из-под контроля, вы можете обратиться за помощью к профессионалу или проверенным и опытным друзьям.

   Связанное чтение:    Как улучшить взаимопонимание в отношениях  

Нормально ли, что недопонимание происходит в отношениях

В отношениях часто случаются недопонимания, потому что вы и ваш партнер можете иметь разные точки зрения на некоторые вещи. Однако важно то, как вы разрешите недоразумение.

При правильном подходе недопонимание может стать способом узнать больше о своем партнере и полюбить его так, как вам следует. Кроме того, знание того, почему происходят недопонимания, может помочь вам разработать преднамеренные методы, чтобы больше ценить ваши отношения.

10 причин, почему в отношениях случается непонимание

Недопонимание в отношениях означает ложное представление о любом вопросе, связанном с вашим партнером. Пока вы не получите ясности по этому вопросу от своего партнера, у вас будут продолжаться необоснованные решения и мысли.

Вот некоторые распространенные причины непонимания среди пар

1. Неумение слушать их. Обычно, когда два человека обсуждают, один из них может не выходить за рамки фазы слушания.

Поэтому они могут забыть о некоторых ключевых моментах обсуждения. Если это будет происходить регулярно, возникнет недопонимание в отношениях.

2. Неуважение к чувствам партнера

Некоторые супруги привыкли обесценивать чувства партнера, чего быть не должно. В отношениях вам нужно уважать эмоции и чувства вашего партнера и изо всех сил стараться найти решение.

Если вы сможете уделить время тому, чтобы понять, почему ваш партнер ведет себя определенным образом, у вас будет ясное представление о том, как действовать в этой ситуации.

Кроме того, когда ваш партнер жалуется вам на что-то, не отмахивайтесь, как будто это ерунда. Убедитесь, что вы понимаете, о чем они говорят, и смотрите им в глаза.

3. Отношение к партнеру как к конкуренту

В некоторых отношениях супруги рассматривают друг друга не как партнеров, а как конкурентов. Это одна из причин, почему часто возникают недопонимания в отношениях. Вы должны всегда помнить, что вы и ваш партнер должны поднять отношения на большую высоту.

Этого можно достичь, если ваши мысли синхронизированы. Если вы всегда конкурируете со своим партнером, а не дополняете его, у вас могут возникнуть недопонимания в отношениях.

   Связанное чтение:    20 признаков того, что вы находитесь в конкурентных отношениях  

4. Сравнение вашего партнера с другим человеком отношения — это когда партнеры сравнивают друг друга с третьим вечеринка. Это признак неуважения, который может вызвать конфликт в союзе. Часто это воспринимается как принуждение кого-то отказаться от своей личности ради другого человека.

Вместо того, чтобы сравнивать своего партнера с другим человеком, постарайтесь ценить его уникальность. В конце концов, вы обнаружите, что их уникальные свойства делают их выдающимися и, возможно, лучшими, чем те, с которыми вы их сравниваете.

5. Проблемы совместимости

Если вы и ваш партнер не согласны по нескольким направлениям, непонимание в отношениях может происходить достаточно регулярно. Совместимость — это одна из причин, по которой партнерам трудно понять точку зрения друг друга, потому что они зациклены на своей.

Чтобы быть совместимым с вашим партнером, ваша система ценностей, мышление и другие факторы должны быть похожи на их.

6. Предположения

Многие партнеры неосознанно попадают в зону предположений, из-за чего и возникают отношения. Вы должны знать, что пока ваш партнер не подтвердит вам что-то, вы можете не знать, что он чувствует или что происходит.

Однако некоторым супругам не хватает терпения выяснить, что происходит с их партнером. Вместо этого они предполагают, основываясь на своих инстинктах, которые возбуждают другую сторону.

Предположения могут разрушить отношения, если они являются привычкой, и их следует всеми силами избегать. Чтобы избежать предположений, вы можете оправдываться перед своим партнером, пока не узнаете правду.

7. Выбор друзей и знакомых

Иногда непонимание в отношениях случается, когда возникают разногласия по выбору друзей и знакомых, которых следует оставить. Не всем супругам нравится тип дружбы, который поддерживает их вторая половина, и это может вызвать конфликт между ними двумя.

Одной из причин может быть неуверенность, потому что они могут потерять своего партнера из-за другого человека. Другой причиной может быть страх того, что их партнер попадет под влияние друзей и знакомых, за характеры которых нельзя поручиться.

   Похожие чтения:    8 признаков, указывающих на неуверенность в отношениях финансируется. Если один партнер зарабатывает больше, чем другой, его действия могут быть неправильно истолкованы много раз из-за их финансового положения. 
 
 Кроме того, когда дело доходит до оплаты счетов среди других расходов, это может стать причиной конфликта, потому что финансы — это деликатный вопрос. 
 
   Связанное чтение:    Как совместно решать финансовые вопросы и улучшать отношения  
 9. Всегда претендовать на свою правоту одна из вещей, на которые стоит обратить внимание ибо это когда партнеры утверждают, что они правы. Прежде чем занять какую-либо позицию, вам нужно подумать, откуда исходит ваш партнер.
 Даже если вы утверждаете, что правы, унижение вашего партнера может разозлить его и привести к конфликту. Партнеры, которые знают, что они подходят для того, чтобы дипломатично сообщить о своих причинах второй стороне, не заставляя ее чувствовать себя плохо.
 10. Недостаточное времяпрепровождение с партнером 
 Отсутствие качественного времяпрепровождения с партнером или уделение ему должного внимания может быть еще одной причиной непонимания в отношениях. Вы должны знать, что ваш партнер является одним из наиболее важных аспектов вашей жизни, которому следует уделять первостепенное внимание.
 Они могут неприятно реагировать, когда чувствуют себя само собой разумеющимися из-за нехватки качественного времени. Важно уметь сбалансировать все аспекты своей жизни, включая отношения, чтобы ни один из них не пострадал.
 Захватывающее исследование, проведенное Рене Эдвардс и другими блестящими авторами. Он сравнивает непонимание между романтическими партнерами и нормальными друзьями. Это исследование покажет, почему недопонимание между любовниками считается более серьезным, чем дружба.
  Вот как вы можете сделать ваши отношения счастливыми: 
 
 Как непонимание влияет на отношения? 
 Одним из основных последствий непонимания в отношениях является то, что оно вызывает неприязнь между партнерами, если оно не разрешено. В конечном итоге они могут иметь мнения друг о друге, которые могут быть не совсем правильными.
 Непонимание в общении и отношениях тоже может сделать союз кислым и неинтересным, а конфликтов со временем будет больше, потому что есть неразрешенные.
 Как разрешить недопонимание в отношениях 
 Недоразумения в отношениях неизбежны, но их можно решить, приняв правильные решения. Вот несколько способов, как разрешить недопонимание между любовниками.
 1. Слушайте своего партнера искренне 
 Было бы полезно, если бы вы проявляли особый интерес ко всему, что говорит ваш партнер, чтобы не упустить центральную тему его сообщения. Это поможет вам эффективно общаться с ними и помогать в любом качестве.
 Если вы умеете слушать, вы можете избежать конфликтов в отношениях, и это поможет вам разрешить недопонимание между вами и вашим партнером.
 2. Не пытайтесь каждый раз быть на правильной стороне 
 Если вы каждый раз пытаетесь доказать свою точку зрения, вы можете быстро выдохнуться. Чтобы найти решение недопонимания в отношениях, не всегда пытайтесь установить, кто прав, а кто не прав. Если вы обидели своего партнера или совершили ошибку, не стесняйтесь извиняться или оправдываться.
 3. Относитесь к своему партнеру как к равному члену команды 
 Воздержитесь от того, чтобы рассматривать своего партнера как соперника, а не как равноправного супруга. Вам не нужно соревноваться в том, кто принесет домой больше денег, любимец ребенка и множество других вопросов.
 Вы и ваш партнер должны принять менталитет командного игрока, чтобы быстро решать проблемы в ваших отношениях.
 4. Осознанно улучшайте свои отношения 
 Помните, что ваши отношения могут стать лучше, если вы обдумываете свои действия. Отношения не должны начать ухудшаться, прежде чем вы будете искать решение, чтобы возродить их.
 Всегда ищите способы укрепить ваши отношения. Вы можете взять реплики из успешных отношений и внедрить их в свой союз.
 5. Работайте над своими недостатками 
 Если ваш партнер регулярно жалуется на неприятное поведение, вам необходимо поработать над ним. Вы также можете спросить своего партнера о том, как поправиться. Когда вы признаете свои недостатки и обещаете работать над ними, вы косвенно мотивируете своего партнера последовать вашему примеру.
 6. Чаще развлекайтесь со своим партнером 
 Еще один способ избежать недоразумений — чаще развлекаться с ним. Недоразумения часто случаются, если вы слишком сосредоточены на других аспектах своей жизни, не уделяя должного внимания своему партнеру.
 Поэтому возьмите за привычку проводить прекрасные моменты со своим партнером.
 7. Перестаньте предполагать 
 Многие партнеры ошибочно предполагают разные вещи, когда их партнер не подтверждает их. Вот почему конфликты возникают из-за того, что они действуют исходя из того, в чем не уверены. Если вы в чем-то не уверены, вам нужно уточнить это у своего партнера, прежде чем придерживаться недоказанных убеждений.
 8. Научитесь извиняться 
 Когда вы обижаете своего партнера, вам не нужно постоянно заявлять, что вы правы. Если ваш партнер чувствует себя обиженным, лучше извиниться и заверить его, что вы не будете повторять это. Вы также должны сообщить своему партнеру, что вы заботитесь о его интересах.
   Связанное чтение:    5 языков извинений и способы понять свой  
 9. Обратитесь к консультанту по отношениям 
 Роль консультанта по отношениям часто недооценивают, потому что некоторым людям не нравится идея открываться кому-то.
 Поэтому, когда вы обнаружите, что в отношениях часто происходит недопонимание, вам необходимо обратиться к консультанту по отношениям. Консультант поможет вам понять первопричину недопонимания, чтобы разрешить ее.
 Самое главное, что конфликты и недоразумения всегда можно разрешить, пары готовы приложить сознательные усилия. В этой книге Аарона Т. Бека под названием «Любви никогда не бывает достаточно» пары могут научиться справляться с недопониманием и решать проблемы в отношениях.
 Заключение 
 Благодаря информации и советам в этой статье вы знаете, что вызывает недопонимание в отношениях и как его решить. В следующий раз, когда в ваших отношениях произойдет непонимание, вам нужно смотреть дальше настоящего. Убедитесь, что вы получили ясность по конкретному вопросу, и приложите сознательные усилия, чтобы сделать отношения лучше и за них стоило бороться.
 9 советов по улучшению общения 
 Итак, что вы делаете, чтобы предотвратить или разрешить недопонимание, которое мешает вашим отношениям? Вот несколько советов:
 Практика активного слушания 
 «Большинство из нас слушает, чтобы защитить свою точку зрения, но на самом деле нам следует слушать, чтобы понять», — объясняет Одона Эзелл-Уиддон, лицензированный профессиональный консультант. «Когда мы слушаем защиту, мы часто перебиваем друг друга, и ситуация обостряется. Если вы слушаете, чтобы понять, у вас остается немного больше места для размышлений о точке зрения вашего партнера».
 Вот почему активное слушание может помочь, потому что оно отбрасывает ваши собственные планы, мысли, интерпретации, суждения, эмоции и вашу потребность быть правым. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на попытке понять их точку зрения и чувства.
 «Вы можете по-прежнему не соглашаться, но ваш подход к разговору о том, как вы не согласны, становится более ясным, и ваш партнер чувствует себя более уважаемым», — добавляет Эзелл-Уиддон.
 Проведите «проверку восприятия» 
 «То, что мы  слышим,  наш партнер часто сильно отличается от того, что он на самом деле  говорит», — объясняет  Марин Ригер, семейный и семейный терапевт и основатель Elm Therapy and Wellness. Вместо этого «мы слышим что-то, основанное на наших страхах, а не на нашей реальности».
 Например, если ваш партнер боится быть брошенным из-за своего детского опыта, когда вы говорите: «Мне нужно время, чтобы побыть с друзьями или побыть одному», он может услышать, что вам не нравится быть с ним. их — даже если это не то, что вы имели в виду.
 «Из-за прошлых обид получатель может приписать поведение партнера самое негативное значение», — объясняет Нэнси Ландрум, магистр искусств, автор и коуч по отношениям. «Затем, как правило, прежде чем проверить это с партнером, получатель начинает повествование, историю, основанную на их интерпретации».
 «Эта выдумка обычно создает сценарий, который превращает партнера в злодея, а получателя в жертву, отправляя аргумент в стратосферу «Я знаю, что вы имели в виду» и «Нет, я не это имел в виду» — диалог, в котором никто не может победить».
 Итак, вместо того, чтобы позволить этому случиться, свяжитесь со своим партнером и спросите его, что случилось или почему он что-то сказал. Иногда перефразирование того, что вы слышите, позволяет им уточнить, если вы их неправильно понимаете.
 Верьте объяснению вашего партнера 
 После того, как вы спросите своего партнера, почему он что-то сказал или сделал, выслушайте и, как говорит Ландрум, «верьте словам вашего партнера, когда он расскажет вам об истинном значении того, что он сказал или сделал. Тогда брось это».
 По общему признанию, это может быть непросто, соглашается Ландрум. У вас может возникнуть соблазн не верить их объяснениям. Но когда вы им не верите, объясняет она, «вы говорите, что знаете больше о внутренней работе их мыслей, чувств и мотивов, чем они, а это невозможно».
 Вы должны сделать предположение, говорит она, «что в любящих отношениях оба партнера хотят слышать и говорить правду как основу для их здоровых отношений».
 Избегайте предположений 
 Нам легко делать предположения о том, как наш партнер будет или не будет реагировать на что-либо, основываясь на прошлом опыте. Например, вы можете решить не говорить со своим партнером о чем-то, потому что вы «уже знаете», как он ответит или отреагирует.
 Делая это, вы не даете своему партнеру возможности удивить вас и превзойти ваши ожидания. В основном они отвечают с большим пониманием, чем вы ожидаете.
 «Это может породить обиду из-за того, что даже не произошло», — говорит Даниэль МакГроу, клинический психолог из Феникса, штат Аризона.
 Так же, как и при проверке восприятия, просто поговорите с партнером в доброй и сострадательной манере или задайте ему вопросы, это поможет вам избежать недоразумений.
 Старайтесь не нападать 
 Когда мы расстроены или злы, легко начать нападение на нашего партнера, но это может только усугубить недопонимание, потому что заставляет вашего партнера занимать оборонительную позицию, когда он не хочет слышать вы или подтвердить свои чувства.
 Так что вместо того, чтобы набрасываться на своего партнера с «я-утверждениями» (думаю, «ты всегда опаздываете»), попробуйте использовать «я-утверждение», чтобы выразить свои чувства.
 Например, если ваш партнер опаздывает, вы можете сказать: «Я чувствую себя недооцененным, когда вы не приходите домой вовремя».
 Также полезно избегать использования таких слов, как «всегда» и «никогда», таких как «ты никогда не убираешься» или «ты всегда меня бесишь». Когда вы говорите в общих чертах о поведении вашего партнера, вы даете ему мало возможностей для демонстрации улучшений и уводите разговор от компромисса или прогресса.
 Заявите о своих потребностях 
 Используя другие советы, упомянутые выше (например, «я-высказывания»), попытайтесь заявить о своих потребностях в отношениях, сначала описав, что вы чувствуете, прежде чем сказать, что вам нужно.
 Например, говорит Рэйчел Брандвен, лицензированный терапевт и коуч по отношениям, вы можете сказать: «Я нервничаю и волнуюсь, когда не знаю, во сколько ты будешь дома».
 Затем Брандвен рекомендует «следовать этому утверждению, четко утверждая, что именно вам нужно или чего вы хотите».
 Например, вы можете попросить, чтобы они отправили вам текстовое сообщение, чтобы вы знали, когда они опаздывают или возвращаются домой.
 «Будьте добры и сострадательны, когда говорите это», — говорит она. «Выглядите уверенно и помните о реакции другого человека. Это позволит вам обоим вести продуктивный разговор с открытой честностью и прозрачностью».
 Оставьте место для компромисса 
 В конце концов, никто не совершенен и никто не хочет полностью измениться, чтобы удовлетворить потребности и желания своего партнера.
 Так что в отношениях важно быть готовым к переговорам, ища место, удобное для вас обоих.
 Оставайтесь на теме 
 Когда вы расстроены, легко позволить разговору или спору уйти от темы, особенно когда вы чувствуете себя виноватым или защищаетесь за то, что сделали. Это может быть способом отвлечь или свести к минимуму вашу ответственность и защитить себя.
 «Я могу понять, почему разговор о домашних делах превращается в разговор о том, что ваша свекровь сказала 10 лет назад, — говорит Ригер. — Иногда кажется, что все это связано. Однако это бесполезно и, скорее всего, помешает вам решить другие проблемы».
 Занять место 
 Это поможет вам оставаться в теме и поддерживать продуктивную беседу.
 «Разговор, когда вы эмоционально заряжены, почти всегда заканчивается плохо», — говорит Брандвене, поэтому «прежде чем начать продуктивный разговор после недопонимания или конфликта, убедитесь, что у вас есть некоторое пространство для обдумывания».
 «Я рекомендую выделить как минимум 20 минут, чтобы подумать о том, как вы себя чувствуете и что вы хотите обсудить, когда вернетесь друг к другу», — продолжает она.
 «В эти 20 минут постарайтесь не обвинять или негативно относиться к этому человеку, а вместо этого делать что-то, что питает вас, например, выйти на природу на прогулку или подключиться к своему дыханию».
 
 «Недоразумения в спорах случаются невероятно часто, — говорит МакГроу. На самом деле, говорит она, это одна из самых распространенных причин, по которой люди обращаются к ней за помощью как к психотерапевту.
 Нам может быть трудно самостоятельно избавиться от старых стереотипов или вредных привычек в общении с нашими партнерами.