Лабковский про отношения в паре: отношения

Содержание

12 инсайтов от Михаила Лабковского

Известный психолог Михаил Лабковский считает, что прежде чем построить с кем-либо прочные отношения, создать пару, а затем и семью, нужно стать самодостаточной личностью. Михаил делится собственным опытом, а также объясняет на примерах из своей 30-летней практики.

Как пережить боль от разрыва отношений

Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет. Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить.

Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить. После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.

Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.

Потому что для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого и от чего страдать.

А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются. Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.

Свежие новости

Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.

Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.

Я не верю в искренность чувств ко мне

Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете. Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все. У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности. Они все время соскакивают. Из-за страха вы все время сливаете свои отношения. А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.

Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу. Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще. Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита. Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите. И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству. Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все. Тут иных вариантов быть не может.

Как избавиться от зависимости от отношений

Нужно научиться быть одному, чтобы стать самодостаточным человеком, быть одному и от этого получать удовольствие. Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете. Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями. Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь и теперь вам нужны отношения ради отношений. Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма.

Стоит ли в отношениях идти на компромиссы

Компромиссы – это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки – это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения. Реально за счет того, что вы спокойные и уравновешенные люди, имеющие стабильную психику, вы можете друг друга любить всю жизнь. А есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены – чем больше экзальтации, так называемой, в начале, тем хуже будет дальше. Когда человек мне говорит: «Я страшно люблю», знаете какое ключевое слово? «Страшно». Я понимаю, что он неадекватный, потому что он употребляет слово «страшно» со словом «люблю». Это не гиперэмоциональность, это он потенциальный псих.

Жизнь перестала приносить удовольствие, жуткая депрессия

Если у вас депрессия, вы должны идти к психиатру, который должен поставить вам диагноз, что у вас клиническая депрессия и прописать вам антидепрессанты. Депрессия – это нарушение метаболизма трансмиттеров серотонина, допамина и норадреналина. А если у вас астения, — снижение жизненного тонуса, — то нужно обратиться к психологу. Только так.

Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик

Если отношения вас не устраивают, то они уже нездоровые. Я вообще против всяких «но». Когда вы человека любите, он же не идеален, он может быть вообще полное дерьмо, но он вам нравится. Важно, чтобы вам абсолютно все нравилось в человеке и вам с ним было хорошо. Лучше, когда вы оба больны, но вас все устраивает, чем, когда все здоровы, и никого ничего не устраивает. Как только что-то идет не так, вам приходится терпеть, страдать, выяснять отношения – это невроз. Это нездоровые отношения. Если вы человеку говорите, что вам что-то не нравится, но ничего не меняется, не нужно говорить ему об этом еще раз – это жесткое правило. Предостречься от невротиков невозможно, но если он невротик, то главное, чтобы ваши неврозы совпадали. Он разбрасывает носки, вас это бесит. Начните разбрасывать свои носки – все, уже никого ничего бесить не будет. Единственное, чего вы не можете – это терпеть, не можете вздыхать и собирать его носки. Нельзя. Или вы это принимаете, или он уже не ваш муж. Там нет золотой середины, которая является залогом кардиозаболеваний.

Мне встречаются только женатые мужчины

Они встречаются всем, поверьте, не только вам. Допустим, вы познакомились с мужчиной, он вам нравится, но он женатым оказался. Знаете, что вы ему говорите? «Старик, я тебя люблю, как родного, как только разведешься – звони. Но долго не тяни». И все. Он вам говорит, что у него жена при смерти, дети еще на пенсию не вышли, – надо ждать. А что вы делаете? Вы тихо ждете, но это же ваша проблема. А он, как любой человек, хочет получить то, что он хочет. А когда вы на это подписываетесь, это уже ваши проблемы. В таком случае вы ведете себя, как жертва.

Я боюсь отказа

Вы должны преодолеть страх. И все. Люди часто обижаются, когда им отказывают. Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться: единственная причина, по которой вы не нравитесь определенной женщине или определенному мужчине – вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать. Разве можно на это обижаться? Нет. Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи. Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина, по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.

Мой партнер зависим от алкоголя и легких наркотиков

Бороться с такой проблемой очень просто: или вы принимаете его таким, какой он есть, или он не ваш партнер. Больше вариантов нет никаких. В жизни с наркоманом, а ваш парень – наркоман, то у вас есть два сценария: либо вас все устраивает, и вы рот не открываете, не орете, не лечите – просто вас все устраивает, вам все нравится, вы ему даже косяк забиваете. Сядьте рядом и покурите. Второй сценарий: до свидания. Другого сценария нету.

И самое интересное, то, что вы не здоровее, чем он, потому что вы являетесь частью этой жизни.

Как найти себя и свой путь

Для этого надо понимать свои желания, для этого надо стараться делать только то, что вы хотите. Кстати, вот это правило не все люди понимают. Правило «делай, что хочешь» — это мотивация эмоциональная. То есть, когда вы принимаете решения, вы не должны спрашивать себя, эффективно ли это, выгодно, справедливо, правильно, а просто – я так хочу, мне так нравится. Вот это единственная мотивация. И чтобы применить это правило, нужно хотя бы с одним страхом разобраться. А в идеале – не бояться потерять деньги и людей.

Боюсь повторить одинокую судьбу матери

Это же не какая-то генетика, это конкретное поведение, которое маму привело к одиночеству. Вы тут не при чем.

У меня ни с кем не получается завязать отношения

У людей, как мне представляется, не может быть никаких планок касательно партнера, что он должен быть умным или состоятельным, верным и так далее. Очень важно, чтобы вы человека любили, чтобы он вам нравился. Это единственное его качество и не надо никаких планок. Нравится парень? Не надо бояться! Отношения получаются у тех людей, которые их не боятся. Когда мы говорим про планки, это мы говорим про страх перед отношениями. Будьте открытым человеком, и все у вас будет.

— Читайте также: Виктория Элдер: «Я зря родила ребенка»

Михаил Лабковский с продолжением от Елены Поцелуевой

Жители нашего центра побывали на очередной публичной лекции-консультации знаменитого психолога Михаила Лабковского, которая называлась «Отношения в паре: встреча, ЗАГС и все-все-все».

Как всегда, было интересно и познавательно, а еще побудило к размышлениям на эту волнующую тему

Вот что написала наша Лена Поцелуева на своей страничке в фейс-буке – прочитайте, просто классно, с таким юмором написано!

«… и жена не уйдет к другому, если у вас, если у вас…»

Если она не может ходить.

Шутка, конечно). Ну, а всерьез, как же она уйдет, если… действительно?

В общем, задумались тут. И пришли к выводу, что у жен в колясках некоторые плюсы определенно ЕСТЬ!

При ссоре она, вряд ли будет хлопать дверью, бить посуду и кидаться на вас с кулаками. (Особенно, если у нее наполовину парализованы руки, как у меня…)))

Заставить слушать такую женщину намного проще: разворачиваешь коляску к себе, ставишь на тормоза и говоришь: «Значит, так…»

Уж, поверьте, она не вскочит и не выбежит из комнаты, хлопнув дверью!

Ваша жена вряд ли будет брыкаться и кричать: «Что ты делаешь? А ну, поставь обратно!», когда будете брать на руки. Это вполне естественный и даже любимый способ передвижения девушек/женщин в коляске. На ручках!))))

Это одна из немногих женщин, которая в 99% из 100 будет сидеть дома, заниматься хозяйством (как может, конечно) и ждать мужа с работы вечерами. Ведь, сама она, если и будет работать, то, вероятнее всего, удаленно.

Она вряд ли на 8 марта потребует от вас дорогой автомобиль, бриллианты или шубу (хотя для такой мерзлячки, как я, последнее довольно актуально))))

До тех, кто передвигается в инвалидной коляске, быстрее доходит, что главное в отношениях вовсе не вся эта лабуда. (хотя и приятная, не спорю!).

Дорогие сапоги ей придется покупать раз в десятилетие, а может и того реже (если, конечно, не нарветесь на заядлую модницу). Она же не ходит, а значит, и обувь снашивает не так быстро, как женщины на ногах. Кстати, наверное, это относится и в целом к одежде…

«…половина зернышка в день. В день это немного. В году 365 дней…» Помните, как крот в мультике считал, сколько ест Дюймочка? Так вот. Женщины на колясках, в большинстве случаев, дюймовочки, которые едят МАЛО. Мы ведь не ходим, а значит, и энергии тратим меньше.

Вам не придется покупать два билета на концерт любимой группы, в театр или Третьяковскую галерею, если пойдете туда вместе. Обычно администрация просит оплату только сопровождающему лицу, а человека на коляске пропускают бесплатно.

Ну и еще: вы, вряд ли со своей женой будете стоять в очереди. «Ветераны, инвалиды, беременные пропускаются вне…»
Короче, вы поняли)

И главное — рядом с такой женщиной мужчине намного проще почувствовать себя большим и сильным.

Особенно, если вы такой и есть!»

Браво, Леночка! Кажется, тебе пора и самой проводить лекции и консультации на волнующую всех тему – а вы как считаете?

Про отношения: от невротических к здоровым

— Мы не можем ошибиться по поводу партнера, мы можем ошибаться по поводу себя.

— Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь, и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

— Я ему сделаю предложение, а он меня всю жизнь будет попрекать!

— Есть такое выражение: победителей не судят. И потом вы же не просто говорите, что хотите замуж. Вы говорите, что любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь! Разве за такое можно попрекать?

— Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она конечно, всплакнет, выскажется в стиле: «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется. И все продолжится. И мужчина это знает. Здоровая ситуация — это полная уверенность, что раз изменил, жену он больше не увидит. По крайней мере, на своей кухне и в своей постели.

— В выборе партнера ошибиться нельзя. Потому что жизнь дает не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный момент нужно. Нравится вам это или нет – другой разговор. Но на тот момент, когда это происходит, ошибкой оно быть не может. Вы же знаете, что вам нужно и зачем. Да, вы потом можете передумать. Но это потом.

— Например, живет мужчина в Петрозаводске и ждет вас летом, а вы его — на новогодние праздники. Не теряйте время: если бы между вами что-то было, вы бы уже давно жили вместе. Не утешайте себя пустыми словами: «так сложились обстоятельства, по-другому пока никак». Обычно это история о том, что человеку не нужны отношения, а просто прият

— Если кто-то собирается замуж или жениться, имея в анамнезе проблемы с сексом, советую либо вообще бросить эту затею, либо сначала решить проблему и только потом думать об остальном.

— Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс – нездоровая. Не увлекайтесь… Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но уже без секса. Если ссоры – постоянная составляющая вашей жизни, однажды унижения, обиды, гнев и прочий негатив уже невозможно будет преодолеть. Конфликт останется, а секс закончится навсегда…

— В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. И точка. Тут не «кому как нравится», а именно так. Любите? Значит, живёте вместе! Все остальное – нездоровые, невротические отношения. Если вам говорят что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак – не ведитесь…Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз.

— Если отношения не приносят радости, если после каждого свидания остается ощущение неопределённости, и вы живете в страхе, что все может оборваться в любой момент – значит… Значит, вам все это нравится. Подсознательно, конечно.

— Как не оказаться втянутым в невротические отношения? Правило номер один — как только вам становится некомфортно, плохо, тошно – тут же говорить партнеру: «мне не нравится то-то и то-то». Если ничего не меняется – соскакивать! Еще раз: ЕСЛИ ОТ ОТНОШЕНИЙ ПЛОХО – НАДО ВАЛИТЬ.

— Некоторые рассматривают выбор партнера, как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные… Это одна из самых распространенных (и роковых) ошибок. Здоровыми могут быть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста – быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе – сначала придется разобраться с собой и своими «тараканами».

(Из лекции Михаила Лабковского в лектории «Прямая речь» — «Про отношения»)

Приходите, продолжим тему:

15 марта

Про отношения: от невротических к здоровым. Лекция-консультация Михаила Лабковского

Начало в 19.30

Шоколадный лофт на «Красном Октябре», Берсеневская наб., д. 8, стр. 1

Купить билет можно тут, а также в кассе клуба RED по адресу: Болотная наб., д. 9.

«Нам есть о чем поговорить: студентам на заметку…»

Данная рубрика предназначена для студентов и всех интересующихся своим развитием…. Здесь мы будем освещать интересные вопросы про то, как сделать свою жизнь лучше, ведь главный человек у себя – это Вы сами!

Важное про партнерские отношения…

Психологическая служба ДонНТУ в своей консультативной работе сталкивается с многочисленными вопросами студентов об отношениях в паре с противоположным полом, об изменчивости, развитии и, зачастую, непереносимости разрыва отношений, которые напрямую, как выяснилось в дальнейшей работе, влияют и на эмоциональную, самооценочную сферы, и на учебную мотивацию студентов в ВУЗе.

Исходя из актуальности и востребованности данного вопроса студентами, мы решила его осветить, для более четкого понимания студентами, как меняются отношения и какие этапы проходят пары в отношениях.

Отношения – это процесс, а любой процесс имеет свои этапы. Продолжительность любой стадии у каждой пары индивидуально. Партнеры не всегда проходят их синхронно. Некоторым парам удается одни этапы «проскочить», на других «застрять», а до третьих «не дожить».

I этап. Голод или «химия любви». Это конфетно-цветочный этап. Длится примерно 8-12 месяцев. Когда мужчина с женщиной встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны (эндорфины), которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот период не следует принимать какие-либо решения (совместная жизнь, брак), так как «розовые очки» когда-нибудь спадут и все придет на круги своя.

Хелен Фишер (Гарвард), исследовала, что происходит с влюбленными с физиологической точки зрения. С помощью томографа профессору удалось обнаружить: у мужчин и женщин на первом периоде активно выделяются так называемые гормоны «любви». Они блокируют влияние негативных эмоций, рациональное мышление. Человек как будто находится «под кайфом» – все в розовом цвете, вокруг летают мотыльки и поют свирели.

Что делать: задача в том, чтобы быть собой и дать возможность, это сделать другому.

II этап. «Пресыщение». Обязательно наступает после первой стадии. Это стадия ровного отношения, чувства умиротворяются. Партнеры уже могут друг без друга ходить в гости. Им интересно вместе, но до определенной точки. Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.

Что делать: Прояснять: чтобы избежать недоразумений – как в быту, так и мировоззренческих концепциях – нужно объяснять друг другу, каким мы видим мир и его составляющие.

Договариваться: люди не могут измениться, пока сами не захотят. Давлением и взаимными претензиями результата не добиться. Выход есть – искать компромисс.

Не следовать стереотипам: пара сама для себя создает правила отношений. Каждые отношения – особый, не похожий на другие. Почему бы не прописать в них свои законы?!

III этап. «Отвержения». Этот этап обязателен для долгосрочных отношений.

Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений.

По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар этот этап оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этом этапе люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе.

Что делать: Взять ответственность за себя: на этом этапе мы подсознательно перекладываем ответственность за свои эмоции или поступки на своего партнера. Чтобы потом не упрекать, не обижаться на партнера, лучше попытаться понять, что именно хочется изменить. А после – обговорить.

Приготовиться к изменениям: На этом этапе обычно меняются модели поведения, а также сам человек. Чтобы сохранить отношения, нужно приготовиться к метаморфозам, дать возможность другому проявить себя. Новые увлечения, друзья, работа, степень саморазвития не могут не влиять на сложившиеся семейные традиции. Паре придется знакомиться друг с другом еще раз и заново прописывать свои правила отношений, формировать новые устои. В противном случае придется разбежаться.

IV этап. «Терпение». Чаще всего до этого этапа доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что нужно менять СЕБЯ. Кто-то начинает работать со своим эгоизмом, и стремится увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», старается увидеть его собственное «Я». Ссоры между партнерами продолжаются, только они носят не такой фатальный характер, как в предыдущем периоде, так как оба знают, что, когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.

Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, чтобы понять, что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Это не означает, что нужно безропотно терпеть все, что происходит. Если не переходить к новому этапу, то терпение когда-то лопнет.

Что делать: задача этого периода – принять индивидуальный мир другого человека. Не пытаться переделать партнера, а заняться изменениями в себе.

Этап можно считать пройденным, когда пара научилась учитывать потребности друг друга, приняла индивидуальные черты характера другого и не доказывает судорожно свою правоту по любому вопросу. Ссоры теперь управляемы, поведение каждого предсказуемо.

V этап. «Служение». Вы начинаете видеть достоинства партнера и свои недостатки. На этом этапе можно говорить о появлении настоящей любви. Партнеры делают друг для друга приятные вещи бескорыстно.

Что делать: чтобы предотвратить появление кризиса, достаточно найти новые точки соприкосновения, построить еще одну грань партнерских отношений. Например, открыть свой небольшой семейный бизнес или заняться обустройством клумб – что кому по душе.

VI этап. «Уважение». На этом этапе вы уже можете говорить по душам. Вы видите друг друга, вы слышите друг друга, вы становитесь самыми близкими друзьями. Растет доверие.

Что делать: теперь сил на отношения тратится гораздо меньше. Имея духовную независимость, уважение к партнеру, можно углубиться в саморазвитие. Желательно, чтобы у каждого была своя отдушина.

VII этап. «Любовь». Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.

Именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает»

Большинство партнерских отношений умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой. Время прохождения всего этого цикла разное, но для достижения последних 2-х этапов требуется не менее 7 лет. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем, в долгосрочных, близких отношениях.

Поэтому важно помогать современной молодежи, психологически просвещать их в вопросах партнерских отношений. Поэтому в проекте Психологической службы – проведение для студентов интерактивной игры «Мои отношения в моих руках», круглого стола «Брак и семья: мотивы заключения брака»; диагностики партнерских отношений, тематических индивидуальных и парных консультаций для студентов ВУЗа.

Хочется обратить внимание студентов на том, что в их жизни могут быть особые трудности, связанные с еще неоконченной учебой, с возможным рождением ребенка, материальными трудностями и проблемами с последующим трудоустройством. Это важно, так как необходимо принимать решения о своих отношениях с открытыми глазами, понимая, что им предстоит вместе преодолеть. Но при этом важно подчеркнуть, что вместе легче со всем этим справиться, чем действовать поодиночке. Вступая в серьезные отношения, ты принимаешь на себя ответственность не только за себя, но и за своего партнера. Предлагаем прочесть и обсудить эту статью вместе со своей будущей второй половинкой.

«Мои отношения в моих руках…»

Ты живёшь не для того, чтобы
соответствовать моим ожиданиям, я
живу не для того, чтобы
соответствовать твоим ожиданиям. Ты
– это ты, я – это я, и, если мы
встретились – это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь. Фредерик Перлз

Отношения между мужчиной и женщиной были есть и будут одной из самых важных тем в этой жизни. Но не смотря на всю важность этих отношений, нас почему-то не учат тому, как правильно их выстраивать. Поэтому постараемся разобраться в этой теме.

Как показывает практика (проведение консультаций), большая часть студентов состоят в краткосрочных или длительных отношениях с противоположным полом. И немаленький процент студентов ВУЗа состоят в официальном или «гражданском» браке. Не секрет, что стабильность и хорошие отношения прямо пропорционально будут влиять на различные сферы жизни своего партнера, и на учебную сферу молодежи, в том числе.

Как же строить отношения, чтобы они положительно влияли на все сферы жизни студента? Без опор отношений не построишь. Отношения – не приобретение, они – процесс. Они длятся, а значит, изменяются. И изменяясь, то и дело на что-то опираются. Все в отношениях живое: и люди, и сами отношения, и опоры. Такая себе живая, динамичная система. Жизнь отношений, как любой системы, зависит от способности ее элементов адаптироваться к изменениям и быстренько изменяться синхронно с ними.

Так и опоры в отношениях. Между людьми все время что-то происходит. И у каждого в своей жизни тоже. Чтобы не сносило «ветром перемен», важно держаться за какие-нибудь опоры.

Что важно знать об опорах?

Первое: они есть.
Второе: их несколько (и лучше, когда побольше).
Третье: они все время меняются вслед за обстоятельствами, появляются новые, а старые становятся негодными.

У каждого партнера свои опоры. Некоторые достаются по родительским сценариям, другие выстраиваются самостоятельно в течение жизни. Но опоры, как йогурты, – не все одинаково полезны. Например, если опираться на идею идеальности себя или партнера – придётся все время попадать в разочарование. А выбирая опорой додумывание – значит жить в напряжении, пытаясь угадать желания партнёра, и страдать от недостатка внимания (он или она не догадывается, что мне нужно!).

На что же опираться в отношениях? Вот несколько надежных опор:

Любовь к себе. Опираться на любовь к себе означает понимать границы своих возможностей и не залезать к себе в долги, отдавая даже тогда, когда отдавать уже нечего, когда уже сам/сама в глубокой нужде. Потому что, отдавая из нужды, человек истощается настолько, что обязательно потом выставит счёт. Психика так устроена, что не может терпеть убытки и всегда взимает дань в виде разного рода неприятных проявлений от эмоциональных до физических. Фридрих В. Ницше писал: «…Надо учиться любить себя – любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя. И поистине это вовсе не заповедь на сегодня и на завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения».

Забота о другом. Опора на заботу о другом – это способность видеть другого человека без фильтров. То есть именно его/её, а не того, кого дорисовывает воображение. С её или его реальными возможностями и ограничениями, а не со сверхспособностями, представления о которых завалялись в памяти со времён грандиозных и всемогущих родительских фигур. Когда получается отделить другого человека от своих ожиданий и проекций, можно увидеть его/её настоящие нужды и, действительно предложить помощь, а не отыграть свой невроз. Еще Платон заметил: «Заботясь о счастье других, мы находим своё собственное».

Доверие. Психолог М. Лабковский справедливо отметил: «Я не очень понимаю, зачем вообще иметь отношения с человеком, которому ты не доверяешь». Психология отношений между парнем и девушкой подразумевает построение первых ступеней взаимодействия на основе доверия. Если отсутствует данный фактор, то никакое интимное притяжение, логическое понимание схожести вкусов не поможет преодолеть барьер постоянного напряжения и настороженности. Люди стремятся продолжать общение всю жизнь, чтобы не ожидать предательства и иметь постоянный доступ к возможности разделить значимые переживания и события, получить поддержку или банально расслабиться эмоционально, почувствовать, что можно быть собой. М.Ю.Лермонтов писал: «Счастье только там, где любят нас, где верят нам».

Отдельность. Использовать эту опору означает научиться быть в своей отдельности и выдерживать отдельность другого. Противоположный режим – слияние. Это когда хочется прожить «одну жизнь на двоих».

Почему слияние плохо, а отдельность хорошо? Как бы сладко ни сиделось в слиянии, это всегда контакт на одной грани. А люди-то многогранные существа. И куда все остальные грани девать? Если две склеены, остальные никогда не соприкасаются. Рано или поздно они поднимут бунт. Или уйдут в тень и будут вести партизанскую войну. Видеть отдельность другого значит понимать, что другой – не я и не может думать и чувствовать, как я. Что его/её чувства не ошибочные или неправильные. Они другие. А он сам не заблуждается, он так живёт, не как я. И это целиком нормально. Л.Н.Толстой утверждал: «Счастливый брак зависит не от того, насколько вы совместимы, а от того, как вы справляетесь со своими различиями».

Прямая коммуникация. Смысл этой опоры в донесении своих идей до другого человека максимально коротким путём. Без обходных троп в виде намеков, молчаливых ожиданий и манипуляций. Это умение говорить о своих желаниях и ожиданиях «словами через рот», не уповая на телепатию. И прояснять вместо додумывания. Не строить свои версии реальности и не пытаться затащить в них другого человека, а спросить его/её, как на самом деле. Современный писатель Э. Сафарли считает: «Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Всё начинается с неё. Слова, эмоции, подозрения, сомнения сдерживаются, остаются внутри, гниют. Так может продолжаться несколько лет, потом взрыв — и ничего, кроме пустоты».

Мужчина и женщина – это разные части единого целого. И когда они живут вместе они должны дополнять друг друга, не бороться друг с другом за доминирование, а именно дополнять, когда один вкладывает в отношения одно, а другой другое. Тогда такие отношения будут крепкими и долговечными. Отношения — это парный танец. Оба партнера должны поймать ритм (Оскар Уайльд).

Климат отношений зависит от погодных условий характеров. Именно во взаимоотношениях полов раскрываются все самые сильные и слабые стороны характера. Нужно понимать то, что станут ли отношения своеобразным двигателем в сторону самосовершенствования или превратятся в яму, где скоплены обиды и неудовлетворенные желания, зависит только от двоих. Поэтому важно понимать свои изменения. Изменяя свое сознание – мы изменяем мир!

Как найти любовь и не потерять себя в отношениях — советы Михаила Лабковского

Многие из вас задаются вопросом: как найти и не потерять своего человека? И имеют в виду не просто дружбу, а знакомство, брак и счастливую совместную жизнь. Особенно волнует этот вопрос женщин, которым так важно, чтобы влюбленность переросла в настоящие чувства, чтобы связь с мужчиной окрепла и перешла из стадии романтических отношений в русло семейных.

Многие часто слышат совет: «Никогда не влюбляйся» и рассказы подруг об очередном предательстве со стороны мужчин. И у особо впечатлительных появляется страх влюбиться, а также мысли, что одной жить проще и спокойнее. Но правильно ли ограничивать себя в проявлении чувств и страховаться от влюбленности? Вот несколько советов из книги психолога Михаила Лабковского «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» о главном в отношениях:

Влюбляйтесь на здоровье. Рациональные доводы и критическое мышление на этапе влюбленности не работают.
Когда с глаз спадет пелена, просто перестаньте бояться «все испортить». Оставайтесь собой.
Говорите, что вам не нравится.
Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали.

О неудачных отношениях и выходе из них

Одну из главных причин неудач в любовных связях Лабковский видит в «невротических отношениях», в привычке разбираться не с собой, а с партнером.

«Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают, — ЭТО ОНО!
Шаг первый: пока не поздно — соскакивать!», — советует психолог.

Михаил Лабковский предлагает осознать нездоровую тягу к тем эмоциям, которые вы можете получить благодаря тому, что партнер проигнорирует, обидит, унизит. И как можно скорее выйти из отношений, перетерпев ломку. «Даже выйдя из отношений и осознав, что вы все делаете правильно, обязательно почувствуете желание позвонить, написать, проверить, как он там… Если желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Но можно и продержаться несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношениям».

Если вы заметили, что такое происходит с вами раз за разом, пора осознать проблему и обратиться к психологу. «Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться, чтобы получать наконец радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности».

Проведя работу над собой, вы перестаете быть жертвой. Полюбив себя и впервые в жизни зауважав свои желания, почувствуете, что прекрасно можете обходиться без тяжелых, невротических отношений. И вам уже будет просто от них избавиться — без бурных сцен расставания и без сожалений.

«Ведь даже если говорить о настоящей любви, то будем откровенны: любовь — это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо».

При этом Лабковский предостерегает: «Совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас — способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете».

Подчеркни свою красоту с курсом гимнастики для лица от Анастасии Бурдюг.

Как найти настоящую любовь и выйти замуж?

Пожалуй, это самый главный женский вопрос. Многие говорят, что хотят замуж, но им никак не везет встретить того единственного. Или они встречаются с кем-то, но им не делают предложение. Лабковский утверждает, что причина зачастую кроется в самой женщине, а не в ее избраннике:

«ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, надо так и говорить мужчине, но только не при первой встрече.
— ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью — значит пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа: «Я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
— ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, первое, что вам надо сделать, — выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают».

«Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить».

Взрослые, прочные отношения могут построить те, кто уверен в себе и не пытается решить свои проблемы за чужой счет. «Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой».

По теме:

Влечение и секс

У каждого человека есть свои «типажи» — в каких влюбляются чаще всего: «Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт». И если у людей все хорошо в сексе, значит, в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны.

Как известно, мужчина принимает решение «хочет — не хочет» в течение 3–4 секунд, женщина подольше — 7–8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний.

Либидо работает на основе совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. Все это кроется глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются лишь «маячки»: форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, размер рук и т.п. «Вы из тысячи узнаете человека, который сможет дать все то, к чему вы привыкли в своей семье».

И главный совет Лабковского как найти любовь: не бойтесь остаться в одиночестве. Только если вы будете свободной и независимой личностью, то найдете своего человека. А если будете трусить, потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

Фото: bigstock.com

20+ острых, как бритва, цитат Михаила Лабковского, которые помогут переосмыслить свою жизнь

Михаил Лабковский недаром стал суперзвездой среди психологов: скажет как отрежет — четко, коротко, по делу. Иногда слишком жестко, даже немного обидно, но это именно то что нужно, чтобы встряхнуться и взглянуть на свою жизнь по-новому.

Мы в AdMe.ru принимаем эти меткие высказывания как руководство к действию и точно знаем, что они работают, а потому хотим, чтобы с их помощью и ваша жизнь изменилась к лучшему. А в качестве бонуса вас ждет мотивирующее новогоднее обращение.

Бонус: новогоднее обращение (о любви к себе)

Дорогие мои невротики! Проведите праздник, как вам комфортно, с теми, с кем вам по-настоящему хорошо. А там, глядишь, это войдет в привычку, станет судьбой. Праздник, как и жизнь в целом, должен быть в радость.

Если рабочие недели летят быстро — пришел, посмотрел серию-другую любимого сериала, поел и спать лег, размышлять над содержанием и смыслом жизни особо некогда, — то в праздники время на размышления вдруг появляется. А кругом все блестит, салюты бабахают, все куда-то бегут с подарками и елками. Кажется, ну всем весело. Ну у всех все хорошо… кроме вас. Это неправда. Но у вас действительно все может быть прекрасно, если вы перестанете себя жалеть прямо сейчас. Перестаньте немедленно и скажите себе: «Это моя жизнь, и она мне нравится». И если не нравится, тем более скажите. И начните уже принимать себя и любую свою жизненную ситуацию такими, какие они есть. Это классический первый шаг к позитивным переменам и новым встречам.

Вы ведь уже пытались начать новую жизнь с понедельника, дня рождения или Дня взятия Бастилии — новая жизнь, если «начинается», то недолго. А с Нового года оно намного вернее. Желаю вам сделать все, что вы хотели, но откладывали. Жениться, выйти замуж, развестись, похудеть, поправиться, бросить курить, начать пить, сменить прическу, работу, машину, обновить гардероб, освободиться от зависимости, попасть в новую, начать ходить в спортзал или обрадоваться, что абонемент наконец-то закончился… Не так важно, что именно. Просто сделайте что-нибудь, что принесет вам радость и веру в себя.

С Новым годом!

Невротические отношения: Михаил Лабковский о мужчинах-невротиках

Второй тип невротика — это нытик. У него всегда все плохо, рассказ о прошедшем дне он начнет с того, что погода была ужасная, работа была отвратительная, коллеги мерзкие, начальник самодур. В общем, весь мир против него. Он, естественно, талантлив и обладает тонкой душевной организацией, его никто не понимает, не любит, он очень одинок. Вот тут не попадайтесь и не включайте режим «я его спасу». Не спасете, только себе жизнь попортите. Его нельзя спасти, потому что он этого не хочет. Он хочет пить из вас все соки, а когда вы сломаетесь, скажет, что вы, как и другие женщины, его страшно разочаровали, и уйдет в ночь. Вы же будете разгребать чувство вины и собственной несостоятельности. Разновидность этого типа — нарцисс, который говорит только о себе, который центр Вселенной, а вам отводится роль восхищенно говорить «Ах!» в нужный момент. Этого мужчину в детстве не хвалили, и он восполняет это, ставя вас на место воображаемой мамы, чтобы услышать: «Какой ты у меня молодец, сынок!»

Третий распространенный тип невротика — альтруист. Он всем готов помочь, и при этом — я хочу это подчеркнуть — он всячески пропагандирует эдакое бессеребренничество. Мол, деньги — тлен, материальные блага — это низко, общество потребления — это деградация, и вот это все он произносит с невероятным воодушевлением. Это вовсе не души прекрасные порывы, это не благородство, это — невроз. Человек здоровый, гармоничный ценит себя и свое время, свои силы и так же умеет ценить время и силы других людей. Нормально выполнять работу за деньги. Нормально платить другим за выполнение работы. Нормально заниматься благотворительностью и безвозмездно помогать тому, кто сам не справляется, но ненормально поднимать это и нести как знамя, мол, вот, я помогаю бесплатно, я щедрый, смотрите на меня и ощущайте свое ничтожество. Кстати, еще один нюанс: получив что-то бесплатно, помощь или вещь, люди меньше ее ценят, чем если бы они приобрели вещь или услугу за деньги. Так устроен наш материальный мир: чем дороже ты заплатил, тем больший эффект тебе приобретение дало.

выход из невротических отношений

Вечно несчастные люди, которые просто не умеют быть счастливыми и радоваться жизни

Конечно, есть и здоровые люди, но пока они в меньшинстве, особенно если говорить о Восточной Европе. Потому что здоровые люди рождаются в благополучных семьях, где все любят друг друга и себя, где никто ни на кого не кричит и не бьет детей. В детстве их брали на руки и целовали в жопу.И теперь у них нормальная устойчивая психика.

В наших широтах детей шлепают, считая это, мягко говоря, воспитанием. Метод «иначе он не понимает, а у меня уже нет сил» — это уголовное преступление во всем мире. А вот и педагогика. И вот результат — много невротиков с детства.

Есть еще одно распространенное мнение — с ребенком нужно быть строгим, иначе вырастет избалованный эгоист. Здесь происходит подмена понятий «баловать» и «любить».Мы купили ему самые дорогие игрушки, он модно одет, и у него есть все, что он просит побаловать. Ребенку от родителей нужно проводить с ним время, уделять внимание, разговаривать. Невозможно перелюбить — поцеловать, поднять на руки, этого никогда не может быть слишком много. А деньги и подарки кидать вполне.

Но чуда не произошло, и из ребенка вырос невротик. Теперь его детские эмоции требуют, чтобы он вернулся в ту детскую ситуацию. Такие люди всегда несчастны.Многие, кстати, вообще убеждены, что счастья не бывает, что это выдумка, так как другой жизни у них не было, других чувств они не знали. Это трагедия.

Утром вскакиваем с постели и бегаем в интернет — кто погиб, какие бедствия были

В своем состоянии невротики получают своего рода мазохистское удовольствие. У них почти наркотическая потребность в страданиях, и они находят их в любой ситуации. От водки алкоголики тоже получают условное удовольствие, но счастливыми их не назовешь.Они глубоко подавлены, и чем больше они пьют, тем меньше эйфории и тем глубже депрессия. И важно избавить невротиков от их патологической потребности в плохих эмоциях, привитой им в детстве.

Я не призываю сейчас винить родителей во всех их бедах. Мы жили в Советском Союзе, много лет нужно было выжить, а не жить и думать о счастье. Постоянные войны, революции, конфликты — некогда гедонизму. В целом психические проблемы напрямую связаны с трудоустройством.Наши предки, я уверен, не знали даже легкой депрессии, постоянно работали. Теперь жизнь изменилась, у нас появилось свободное время, поэтому появилась благодатная почва для проблем.

Тревожная психика всегда требует подтверждения своей тревожности. Утром вскакиваем с постели и бегаем в интернет — кто погиб, какие бедствия были. С этого начинается любая лента, потому что она «интересная». Любовь к чтению новостей, которая считается проактивной, на самом деле является еще одним способом удовлетворить нездоровое желание запутаться.Однако беспокоиться о том, что где-то произошло землетрясение, — ненормально; это не о тонкой психической организации, а о невротической психике. Здоровый человек должен постараться жить сегодняшним днем. Особенно в ситуациях, которые от него не зависят.

Я сам был невротиком. Трудный, обидчивый, конфликтный, неугомонный человек. Собственно, поэтому я стал психологом — меня интересовали проблемы, с которыми я столкнулся. С возрастом я начал работать над собой, на восстановление ушло три-четыре года, но я продолжаю работать.И здесь главное не «над собой», а «с собой»: сначала примите себя и всех такими, какие они есть, а потом помогите себе стать счастливее.

Можете ли вы проделать то же самое с собой? В общем, да, но будет сложно. Чтобы перестать беспокоиться о новостях и надуманных причинах, чтобы начать получать от жизни искреннее удовольствие, нужно изменить сформированные в детстве психические реакции. Вспомните анекдот, в котором голый мужчина в парке открывает перед женщиной плащ, она хлопает себя по лбу — наверняка забыла купить яйца.Эти стереотипы закрепились в нашей голове на 30, 40 или даже 70 лет.

Но не отчаивайтесь — мир меняется. В жизни наших детей, а тем более внуков, агрессии уже намного меньше, на них не кричат, на них не бьют, им интересно их мнение. Люди становятся спокойнее, растет целое поколение счастливых людей. Украина — западноориентированная страна, вы тоже настроены на эти ценности, так что все будет хорошо.Несовершенный, конечно — психов на Западе хватает. Но все равно.

Михаил Лабковский расскажет подробнее на эту и другие темы на общественном консультационном заседании 29 октября в Киеве

Проблема невротических отношений в том, что человек не получает удовольствия от жизни.
Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в «Шоколадном лофте» лекцию-консультацию «Об отношениях: от невротика к здоровью», на которой объяснил, где истоки невротических отношений, как действовать, если вы вовлечены в такие отношения, и почему одни пары живут долго и счастливо, а другие распадаются.

Как возникают невротические отношения

Что такое «невротические отношения»? Проще говоря, это отношения, в которых вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд пошутил бы по этому поводу, сказав, что человек, даже когда он страдает, тоже получает от этого удовольствие. Мы знаем, что у многих людей такие непростые отношения. Но в то же время, судя по тому, что они продолжают состоять в этих отношениях, видимо, получают там какое-то собственное мазохистское удовольствие.И это не просто отношения мальчика и девочки. Это могут быть отношения между близкими, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. В целом ваши отношения с миром либо здоровые, либо нездоровые. Тех, кто нездоров, называют невротиками.

Как они образованы? Ребенок любит маму и папу или кого-то еще. Он не просто любит, но, особенно до трехлетнего возраста, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей.Но, например, мать отправила ребенка к бабушке, а сама ушла работать. Или папа пьет, а они все время кричат. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях его любовь очень сильно связана с определенными страданиями: страхом, чувством одиночества, непонятности и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а она может проявиться только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций.И поэтому, когда человек действительно за что-то цепляется, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того, чтобы испытать их, ему нужны две вещи: человек, который пробудит в нем эти чувства, и такие отношения с ним, в которых он начнет жалеть себя. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего жалеет о себе. Ему жаль, что он настолько несправедлив, что его не любят, с ним плохо обращаются, его брата любят больше, чем его, что другой ребенок ценится больше, чем он, что его не принимают таким, какой он есть, что он не учишься хорошо, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что сутулится и кладет локти на стол, а не той рукой держит вилку.К сожалению, все это остается с ним на всю оставшуюся жизнь. Итак, невротические отношения — это все.

Вы встретили молодого человека. Вы завели роман, даже переспали с ним, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может плакать после этого, но тогда ей это уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Ведь ее любовь заключается в том, что ей следует себя жалеть. Вот тебе, девочка, смешно, а вот твоей соседке нет: папа про ее день рождения забыл, она сейчас решает.Она много плакала, а мама сказала: «Нет, он сейчас запой, потом вспомнит, дочка». Но на самом деле он был трезв, просто у него была другая семья, и он забыл обо всем остальном. Поэтому она будет надоедать. На самом деле такие супружеские пары есть на ресепшене. Но эти люди часто живут в конфликте. Причем живут долго, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает то, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются к мужьям по поводу выпивки? Приходится их расстраивать, говорить, что мужья здоровее — просто бухают.И то, что их гонят к врачам, психологам, лечат и спасают, говорят, что они уйдут и хлопают дверью, — гораздо большая проблема. Муж просто пьет.

Самая большая проблема невротических отношений в том, что человек не получает удовольствия от жизни. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни в целом. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит родителей, любит, уже начинает страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Мужчина любит того, кто его любит. Его вообще больше ничего не интересует, конец истории.

Кто виноват и что делать

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто виноват в этом? Не стоит винить родителей по двум причинам: если они болтали за вас и под ногтями вонзали иголки, то они просто больные, неадекватные люди, у которых нечего спросить.Если они именно такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они сами в этом не виноваты. Родители такие, какие они есть, и как бы вы ни обижались, они не могут предложить другое детство.

А потом, в возрасте полутора месяцев, ребенок мог попасть в бокс без матери с какой-нибудь болезнью и остаться там полным невротиком. Мама снова не имеет к этому никакого отношения. Ребенок мог бояться темноты. Это детские сказки, которые совершенно не связаны с родителями, а связаны с болезнями, оставляющими ребенка одного, ни с чем.Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются следствием воспитания детей. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что ваши родители невротичны, что ваши отношения невротичны. Что делать? Во-первых, попробуйте делать то, что вы хотите. Когда вы стоите перед выбором, что делать, у вас разные мотивы: это правильно, я обещал это, это сознательно, это логично, и мне это нравится. Вы всегда должны выбирать тот вариант, который вам нравится, независимо от последствий.Это доставит удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете для себя какие-то патологические задатки, то нужно обратиться к врачу.

Во-вторых, не делайте того, чего не хотите. Это значит, что ничего нельзя терпеть ни за что: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Правило третье: всегда говорите: если что-то не нравится, ничего не держите при себе. Правда, здесь стоит оговориться, что стоит говорить о себе: «Не нравится».Следует избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «Зачем ты это со мной делаешь?» это жалоба. Ни то, ни другое не подойдет. Подходит только буквально «мне это не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «не хочу».

Любовь и либидо

Наши предки создали семью, в которой совсем не были эмоции. Семья — это религиозное учреждение, призванное поддерживать общину. А критериями выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, происхождение и так далее.Но в средние века впервые появился выбор жениться по любви. Что произошло на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что выходите замуж по любви, пусть даже полной некрасивой, вы любите его. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, — сфера нестабильная, и брак совершенно не приспособлен к такой нестабильности. Как мы сегодня говорим: я люблю его, я хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это вопрос, который интересует всех: почему одни семьи живут долго, а другие распадаются.Все зависит от того, насколько устойчива ваша психика. Кто-то называет компромисс секретом своего длительного брака. Фигня. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что вы не хотите делать. И настоящая причина в следующем: когда у человека устойчивая психика, значит, у него стабильные отношения. Если он внутренне устойчив, структурирован, психика у него не такая, как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему не будет скучно, и влечение тоже будет всем его. жизнь.И в силу психической нестабильности сегодня люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Помимо любви, у нас есть либидо. Это влечение абсолютно бессознательно, никак не связано с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. При выборе партнера не имеют значения три вещи: возраст, внешность и характер. Потому что все это не имеет никакого отношения к либидо. А тут кто-то заморачивался, нагрудил, и все бесполезно.Если применить логику при выборе партнера, то получится рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера в этом не участвует. И такие браки, к сожалению, ущербны, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что эти чувства ему не нужны, то женщина все равно будет искать, как полюбить ее на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не вариант.

Но изменить либидо, то есть изменить влечение, — задача очень сложная, но решаемая.О чем это? Человека постоянно тянет к чему-то плохому. Женщин тянет к какой-то нечисти, мужчин — стервозных женщин. Все головой все понимают, но все равно тянет. Влечение возникает только у этого типа людей. Вы можете что-то с этим сделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы Михаилу Лабковскому

Как я могу объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет сочувствие, и это вызывает у меня чувство страха и желание убежать?

Это значит, что вы боитесь отношений, в детстве вас наверняка бросили.С этим страхом бороться не нужно, просто нужно быть готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печальным. Плечи шире, нос выше.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. И я боюсь подойти к сильному мужчине.

Нужно понимать одно: в жизни важно то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда.Ваши действия — это то, чего вы действительно хотите. А то, что вы умозрительно представляете, не имеет ничего общего с реальностью. Мы выбираем то, что нам действительно нужно.

Если невротические отношения — это диагноз, то их нужно лечить?

Не надо. Это не работает в формате «Я болею, и мне нужно вылечиться, или я умру». Это не болезни, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, не продлевает жизнь, я бы не стал употреблять слово «надо».Вы сами должны захотеть это изменить. Правильнее было бы поставить вопрос так: «Можно ли от этого избавиться?». Вы можете.

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие подавленных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно кричать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то в момент тревоги у него начинает повышаться артериальное давление, что увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими.Кардиологические заболевания являются врожденными лишь у небольшого процента пациентов, а у всех остальных инсульты возникают только от неврозов, то есть от психических проблем.

Обязательно ли невротические отношения взаимны, и можно ли избавиться от невротической природы отношений, оставаясь в них?

Если пара невротична, вариантов нет. У здорового человека не будет отношений с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, один из пары вроде как выздоравливает, его психология меняется.И, как правило, его не интересуют невротические отношения. Если они оба вылечены, то пара может сохранить отношения, если они есть, он обычно их уходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любителей женатых мужчин. У вас та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите концептуально, гипотетически. Здесь есть масса вероятных причин. Это история о людях, у которых либо не было отца, либо папы, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни.Вы ничего не можете с этим поделать, но вы должны иметь дело с собой — изменить свою психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, а кто бы что ни говорил, с нормальной любовью люди хотят жить вместе. Если это не так, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно понять, что это не любовь, не отношения, а то, как смотрят другие телешоу, и вы перезваниваете и переписываетесь, у вас такое развлечение.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью с мужем.Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм. Тебе нужно повзрослеть. Если у вас сложные отношения с мамой, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому, что «онажем», то за этим стоит только одно. Дело в том, что мама умирает раньше тебя, а потом ты с этим живешь. А вы из страха, что не выдержите этого чувства вины, готовы терпеть и крик, и кивок головой, хотя вы не любите свою мать.Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. Но ваши родители хотят, чтобы вы поговорили с ними не потому, что они скоро умрут, а потому, что вам действительно нужно поговорить с ними. То есть, чтобы вы звонили им не потому, что вы их боитесь, а потому, что вам хочется с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о заявлениях «мама, это мама, мама», вы ведете себя как ребенок, которого все оскорбляют, претензий и он действительно не в настроении разговаривать с мамой. А после неприятной процедуры, когда вы немного ставите родителей на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый, а ваша мама — пожилая женщина.И не «Я пятилетний ребенок, а это мать, которая издевалась надо мной в детстве и теперь не отпускает». Когда ты перерастешь своих отца и мать и станешь настоящим взрослым, у тебя прекрасные отношения, душа к душе, ты перезваниваешься пять раз в день, и ты никого не боишься, тебя никто не обижает.

Что делать, если настроение на работе портится и я приношу его домой?

Если кто-то трясет вам нервы, он сильнее вас. Единственный, от кого его можно принять, — это ваш ребенок.Все остальное должно вызывать вопрос: «Неужели это то, что я такой слабый?» Когда ты сильный человек, когда ты уверен в себе, очень сложно тебя разозлить. То есть на работе вам никто не будет трепать нервы. То есть найдутся люди, которые будут пытаться эмоционально потрясти вас, манипулировать, спровоцировать вас, но это не повредит вам.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как я могу заставить себя бросить его?

Люди никогда не отказываются от того, что им нравится.Я бросил курить, когда сказал себе, что не люблю курить, но я зависим. Поэтому вы должны сказать себе, что это не ваши отношения, не любовь, но это проблема. Пока вы думаете, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, что нет смысла бросать курить, потому что вам это нравится.

Проблемы возникают в отношениях, ваши партнеры похожи друг на друга в своих недостатках, и вы никак не можете стать счастливым, пора подумать, все ли в порядке с пониманием, что такое настоящая любовь.Потому что часто отношения бывают не здоровыми, а невротическими. И если дальше ничего не делать, то вряд ли стоит надеяться, что все получится само собой. Потому что это не улучшится и не станет лучше, пока вы не начнете изменять себя. Сегодня мы решили поговорить с вами о невротических отношениях, о том, кто такие невротики и что делать, если вы впадаете в невротическую зависимость.

Какие отношения являются невротическими

Любые отношения, которые заставляют человека страдать и беспокоиться, считаются невротическими отношениями.Они построены на тех внутренних проблемах, которые испытывает один из партнеров. И совсем не обязательно, чтобы это были любовные отношения, любые отношения могут быть невротическими — и любящими и дружескими, и с родителями, и даже с начальником или коллегами.

Все невротические отношения основаны на том, что человек привык к страданиям.

Какие люди невротики?

Испытывая какие-то чувства, ему важно, чтобы при этом он сам себя жалел.Обошелся ли с ним начальник несправедливо? В совершенстве! Он подсознательно получил то, что хотел. И вовсе не потому, что он сделал все, чтобы это произошло, нет, просто человек со здоровой психикой попытается защитить себя или начнет искать другую работу, а невротик продолжит работать. И будет делать это до тех пор, пока фирма не закроется или его не уволят. Ему сложно уйти, так как ему приемлема только такая форма отношений, когда его обижают.

Подобные невротические отношения часто прослеживаются, когда один из друзей постоянно унижает или использует другого, а она все терпит и списывает свое плохое настроение.Один получает от этого удовлетворение некоторых ее потребностей, а второй — необходимое ей чувство жалости к себе. Такое самоистязание связано с тем, что в детстве человек не получал любви и внимания со стороны родителей и привык связывать нормальные отношения с людьми исключительно с тем печальным опытом, когда родители были холодными, жестокими и не обращали внимания на ему и его потребностям.

Отношения между родителями и детьми

Когда между детьми и родителями возникают невротические отношения, дети лишаются возможности достичь своих целей.Потому что родители постоянно требуют к себе внимания, не конкретной помощи, а сочувствия и послушания. Они постоянно жалуются на болячки или сложные отношения с кем-то, но неадекватно реагируют на любой хороший совет проконсультироваться с врачом или решить вопрос мирным путем, выражают негодование и множество заявлений о том, что дети не заботятся о них.

Они никогда не будут поддерживать или поощрять, напротив, они будут критиковать, чтобы их сын или дочь, даже взрослые, не решились на это.Потому что им важно держать их под контролем и всегда иметь под рукой, а если им это удастся, сделать это будет намного сложнее. Поэтому им никогда не понравится, чем бы они ни занимались, и любой успех они воспринимают как угрозу своему положению в отношениях с детьми.

Как избавиться от зависимости

Выйти из невротических отношений с родителями просто необходимо, если человек хочет чего-то добиться и жить так, как ему нравится.Причем, не оглядываясь постоянно и не опасаясь, что он снова в чем-то виноват или сделал что-то не так.

И лучше всего в такой сложной ситуации будет жить отдельно, особенно с женой или мужем, иначе семейная жизнь точно не сложится. А разговоры с родителями следует вести исключительно на банальные темы о погоде и их делах в целом. Общение не должно включать обсуждение ваших планов на будущее и того, чего вы уже достигли.Это убережет вашу психику от лишних переживаний и травм, не поколеблет вашу уверенность в себе и желание заниматься любимым делом.

Невротические отношения между женщиной и мужчиной

Но если такие отношения с родителями, когда человек вырос, еще можно как-то регулировать, уменьшая их негативное влияние на его жизнь, то в любви это приводит к большим проблемам и чревато серьезными разногласиями. Из-за чего так важно бороться с такими проявлениями своей психики.Так как невротические отношения между мужчиной и женщиной нельзя назвать здоровыми и полноценными, а тем более крепкими. Но опять же, стоит помнить, что когда у вас самого здоровая психика, а у вашего партнера нет, вы не можете его изменить. Это может сделать только сам человек. Можно сказать, что ему нужно к психологу и все. Хотя даже такое вмешательство станет поводом для скандала.

Пока человек не поймет, что с ним что-то не так, он будет отрицать любые доказательства с вашей стороны.При этом, конечно, вам также следует обратиться к специалисту, потому что, находясь в таких невротических отношениях, вы можете ошибаться, что с вами все в порядке. Мало кто может терпеть рядом с собой человека, который постоянно страдает и жалуется.

Любимый человек невротик

Если один из партнеров невротик, а у другого здоровая психика, он очень скоро уйдет, потому что не выдержит такого накала страстей. Если оба невротичны, отношения могут быть довольно долгими, наполненными страданиями, примирением, выяснением отношений, предательством и интересом к другим людям.Потому что невротики часто очень быстро загораются и так же быстро остывают, если объект их симпатии отвечает взаимностью.

Когда тот, кто им понравился, не реагирует на них или разочарован и решил разорвать отношения, тогда партнер делает все, чтобы быть вместе, особенно для женщин. Для них такое поведение человека, чем бы оно ни было вызвано, становится сигналом к действию: победить его и вернуть обратно. Для них это становится своего рода навязчивой идеей. Ведь это уходит корнями в детство, когда папы не было или он не проявлял особого участия в жизни дочери, и теперь ей нужно любой ценой завоевать его любовь.Она переносит на мужчину образ недосягаемого отца.

Человек, не являющийся невротиком, умеет любить сначала себя, а потом всех остальных. Его любовь к другим основана на любви к себе. Он не сделает больше для других, если не готов сделать это для себя. Поэтому он всегда любит тех, кто любит его. Если это не так, значит, у него тоже нет чувств. Они исчезают, какими бы сильными они ни были в самом начале отношений. Ему просто скучно, когда он ничего не получает взамен.

Для невротика это сигнал к действию: привлечь внимание, захватить, победить. И когда ему это удается, он начинает страдать по-другому. Все претензии к родителю он передает партнеру. Женщины заявляют мужчинам, что он ее не любит, ничего не делает для семьи, не заботится, эгоистичен, не обращает внимания на детей, напитки, игры и т. Д.

Правда, часто все это может быть правдой, ведь она подсознательно выбирала того, кто вообще не подходит для семейной жизни.Но вместо того, чтобы убежать от него, не оглядываясь назад, я связал с ним жизнь, чтобы быть жертвой и снова вернуться к тому чувству любви, наполненному страданиями, как в детстве. Для нее это состояние означает любовь. Невротику сложно представить, что настоящая любовь должна приносить радость и умиротворение, наполнять душу уверенностью и верой в лучшее, а не жалостью к себе и обидой.

Любовь — прекрасное чувство, которое должно приносить радость каждому, кто его испытывает.Но это в идеале, в жизни часто бывает, что влюбляясь, люди начинают страдать. Что бы они ни говорили им, сколько бы они ни писали, что настоящая любовь никогда не бывает несчастной, не говоря уже о безответной любви, они не хотят этого слышать. Потому что они невротики, глубоко убежденные, что любовь может быть только вместе со страданием и никак иначе.

Что делать?

И убедить их не удастся, как бы кто-то ни старался. Они могут изменить свою жизнь только самостоятельно, понимая, что с ними что-то не так и их понимание любви приносит им боль.При этом они должны понимать, что это можно и нужно менять, главное, чтобы они сами этого захотели.

Справиться с этим непросто, обычно без помощи психолога не обойтись, ведь нужно избавиться от детских обид и травм и научиться любить себя. Но вы всегда можете сделать первый шаг, задав себе вопрос: «Что бы я хотел сделать сейчас?» и сделай это. И перестаньте делать то, что вам не нравится, независимо от того, какие причины заставляют вас это делать, привыкая получать радость от себя и своей жизни.

Какими бы сильными чувствами ни обладал человек, какими бы сильными ни были страсть, чувство долга, страх или страх быть отвергнутым, вы не можете заниматься невротическими отношениями, которые приносят боль и страдания, ради вас самих. Это ненормально, неправильно и опасно.

К мнению Михаила Лабковского нет равнодушных. Кому-то очень импонируют его идеи, другие их отвергают. Но как бы то ни было, его слова очень сильны. Они основаны на 30-летнем опыте психологической практики и здоровом цинизме.

Одна из главных проблем несчастного человека, по словам Лабковского, — невроз. Чтобы от него избавиться, нужно соблюдать шесть правил, которые изложил известный психолог.

1. Делай, что хочешь.
2. Не делайте того, чего не хотите.

3. Скажите, что вам не нравится.
4. Молчи, когда тебя не просят.
5. Ответьте только на вопрос.
6. Когда разберетесь, говорите только о себе.

По этим правилам живут люди со здоровой психикой, но невротики даже не понимают, как их можно применить в реальной жизни.

Лабковский считает, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики всегда выбирают отношения во вред себе.

Чтобы избавить человека от невроза, нужно избавиться от старых привычек и ввести новые. Мы должны постараться сломать стереотипы и действовать иначе, чем раньше. Проще всего это сделать по правилам, созданным Лабковским.

Их можно использовать в любой ситуации. Например, в бытовой сфере решение даже самых простых вопросов: поесть каши или торта.Или воспользуйтесь инструкциями в судьбоносных жизненных обстоятельствах: жениться, сменить работу, взять ссуду.

На лекциях Михаила часто спрашивают, что делать. На что он отвечает: «Чего ты хочешь?» Интересующиеся не знают, что ответить, так как не привыкли учитывать свои желания при принятии решений. И это очень важно.

Нам нужно перестать бояться, потому что страх ограничивает и снижает качество жизни. В школе люди сначала руки не поднимают, потом идут в кружок, куда бабушка их вела, поступают туда, где решили родители, и работают по специальности, потому что это престижно.И жизнь имеет свойство заканчиваться.

Человек приспосабливается и терпит, ничего не меняя. «Что, если станет хуже?» — спрашивает он себя. В результате он живет с ее мужем-алкоголиком, работает на нелюбимой должности и многое другое. Не бойтесь — лучше поменять!

Чтобы обрести новую жизнь, нужно соблюдать простые правила. В то же время нужно понимать, что, изменив свое поведение, некоторые люди уйдут от вас. Например, вы говорите коллеге, что устали постоянно вас перебивать.Он, скорее всего, обидится и будет меньше с вами общаться. Но теперь для вас откроется новая дверь в жизнь, где есть верные друзья, вдохновляющая работа и приятные коллеги.

Что такое «невротические отношения»? Проще говоря, это отношения, в которых вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд пошутил бы по этому поводу, сказав, что человек, даже когда он страдает, тоже получает от этого удовольствие. Мы знаем, что у многих людей такие непростые отношения.Но в то же время, судя по тому, что они продолжают состоять в этих отношениях, видимо, получают там какое-то собственное мазохистское удовольствие. И это не просто отношения мальчика и девочки. Это могут быть отношения между близкими, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. В целом ваши отношения с миром либо здоровые, либо нездоровые. Тех, кто нездоров, называют невротиками.

Как они образованы? Ребенок любит маму и папу или кого-то еще.Он не просто любит, но, особенно до трехлетнего возраста, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мать отправила ребенка к бабушке, а сама ушла работать. Или папа пьет, а они все время кричат. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях его любовь очень сильно связана с определенными страданиями: страхом, чувством одиночества, непонятности и так далее.Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а она может проявиться только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно за что-то цепляется, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того, чтобы испытать их, ему нужны две вещи: человек, который пробудит в нем эти чувства, и такие отношения с ним, в которых он начнет жалеть себя.Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего жалеет о себе. Ему жаль, что он настолько несправедлив, что его не любят, с ним плохо обращаются, его брата любят больше, чем его, что другой ребенок ценится больше, чем он, что его не принимают таким, какой он есть, что он не учишься хорошо, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что сутулится и кладет локти на стол, а не той рукой держит вилку. К сожалению, все это остается с ним на всю оставшуюся жизнь.Итак, невротические отношения — это все.

Вы познакомились с молодым человеком. Вы завели роман, даже переспали с ним, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может плакать после этого, но тогда ей это уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Ведь ее любовь заключается в том, что ей следует себя жалеть. Вот тебе, девочка, смешно, а вот твоей соседке нет: папа про ее день рождения забыл, она сейчас решает.Она много плакала, а мама сказала: «Нет, он сейчас запой, потом вспомнит, дочка». Но на самом деле он был трезв, просто у него была другая семья, и он забыл обо всем остальном. Поэтому она будет надоедать. На самом деле такие супружеские пары есть на ресепшене. Но эти люди часто живут в конфликте. Причем живут долго, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает то, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются к мужьям по поводу выпивки? Приходится огорчать их, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают.И то, что их гонят к врачам, психологам, лечат и спасают, говорят, что они уйдут и хлопают дверью, — гораздо большая проблема. Муж просто пьет.

Самая большая проблема в невротических отношениях заключается в том, что человек не получает удовольствия от жизни. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни в целом. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит родителей, любит, уже начинает страдать.

Кто виноват и что делать

А потом, в возрасте полутора месяцев, ребенок мог попасть в бокс без матери с какой-нибудь болезнью и оставить там полного невротика. Мама снова не имеет к этому никакого отношения. Ребенок мог бояться темноты. Это детские сказки, которые совершенно не связаны с родителями, а связаны с болезнями, оставляющими ребенка одного, ни с чем.Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются следствием воспитания детей. Есть генетика, наследственность и так далее.

Во-вторых, не делайте того, чего не хотите. Это значит, что ничего нельзя терпеть ни за что: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Правило третье: всегда говорите: если что-то не нравится, ничего не держите при себе. Правда, здесь стоит оговориться, что стоит говорить о себе: «Не нравится».Следует избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «Зачем ты это со мной делаешь?» Жалоба. Ни то, ни другое не подойдет. Подходит только буквально «мне это не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «не хочу».

Любовь и либидо

Наши предки создали семью, в которой совсем не были эмоции. Семья — это религиозное учреждение, призванное поддерживать общину. А критериями выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, происхождение и так далее.Но в средние века впервые появился выбор жениться по любви. Что произошло на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что выходите замуж по любви, пусть даже полной некрасивой, вы любите его. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, — сфера нестабильная, и брак совершенно не приспособлен к такой нестабильности. Как мы сегодня говорим: я люблю его, я хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это вопрос, который интересует всех: почему одни семьи живут долго, а другие распадаются.Все зависит от того, насколько устойчива ваша психика. Кто-то называет компромисс секретом своего длительного брака. Фигня. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, чего вы не хотите. И настоящая причина в следующем: когда у человека устойчивая психика, значит, у него стабильные отношения. Если он внутренне устойчив, структурирован, психика у него не такая, как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему не будет скучно, и влечение тоже будет всем его. жизнь.И в силу психической нестабильности сегодня люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Вопросы к Михаилу Лабковскому

Как я могу объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет сочувствие, и это вызывает у меня чувство страха и желание бежать?

Если невротические отношения — это диагноз, то их нужно лечить?

Не надо. Это не работает в формате «Я болею, и мне нужно вылечиться, или я умру». Это не болезни, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, не продлевает жизнь, я бы не стал употреблять слово «надо». Вы сами должны захотеть это изменить.Правильнее было бы поставить вопрос так: «Можно ли от этого избавиться?». Вы можете.

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие подавленных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно кричать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то в момент тревоги у него начинает повышаться артериальное давление, что увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания являются врожденными лишь у небольшого процента пациентов, а у всех остальных инсульты возникают только от неврозов, то есть от психических проблем.

Если пара невротична, вариантов нет. У здорового человека не будет отношений с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, один из пары вроде как выздоравливает, его психология меняется. И, как правило, его не интересуют невротические отношения. Если они оба вылечены, то пара может сохранить отношения, если они есть, он обычно их уходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любовников женатых мужчин. У вас та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите концептуально, гипотетически. Здесь есть масса вероятных причин. Это история о людях, у которых либо не было отца, либо папы, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. Вы ничего не можете с этим поделать, но вы должны иметь дело с собой — изменить свою психологию.Здоровый человек хочет нормальных отношений, а кто бы что ни говорил, с нормальной любовью люди хотят жить вместе. Если это не так, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно понять, что это не любовь, не отношения, а то, как смотрят другие телешоу, и вы перезваниваете и переписываетесь, у вас такое развлечение.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью с мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм.Тебе нужно повзрослеть. Если у вас сложные отношения с мамой, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому, что «онажем», то за этим стоит только одно. Дело в том, что мама умирает раньше тебя, а потом ты с этим живешь. А вы из страха, что не выдержите этого чувства вины, готовы терпеть и крик, и кивок головой, хотя вы не любите свою мать. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. Но ваши родители хотят, чтобы вы поговорили с ними не потому, что они скоро умрут, а потому, что вам действительно нужно поговорить с ними.То есть, чтобы вы звонили им не потому, что вы их боитесь, а потому, что вам хочется с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о заявлениях «мама, это мама, мама», вы ведете себя как ребенок, которого все оскорбляют, претензий и он действительно не в настроении разговаривать с мамой. А после неприятной процедуры, когда вы немного ставите родителей на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый, а ваша мама — пожилая женщина.И не «Я пятилетний ребенок, а это мать, которая издевалась надо мной в детстве и теперь не отпускает». Когда ты перерастешь своих отца и мать и станешь настоящим взрослым, у тебя прекрасные отношения, душа к душе, ты перезваниваешься пять раз в день, и ты никого не боишься, тебя никто не обижает.

Что делать, если настроение на работе портится и я приношу его домой?

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как я могу заставить себя бросить его?

Записала Лаура Суслова

Психолог делится 6 простыми правилами, которые помогают даже невротикам облегчить свою жизнь

Михаил Лабковский, психолог, не скрывает, что стал психологом, чтобы решать свои проблемы.И ему удалось с ними справиться. В результате своего 30-летнего опыта наблюдений он сформулировал 6 правил. Автор утверждает, что эти правила действительно помогают победить невроз.

AdMe.ru решил узнать больше об этих 6 правилах Михаила Лабковского. Давайте проверим все принципы, чтобы стать счастливее и здоровее.

Правило 6. Делайте только то, что хотите.

Это правило является основным. Просто делайте только то, чем действительно хотите заниматься. И это работает во всех ситуациях, будь то повседневные (что мне приготовить на завтрак?) Или изменяющие жизнь (действительно ли мы поженимся? Нужен ли нам сейчас ребенок? Могу ли я переехать в другой город? Должен ли я сменить работу или не?).Просто слушай свое сердце и делай, что хочешь.

Чтобы вырастить самодостаточного ребенка со здоровой психикой, следует применять это правило с момента рождения ребенка. Такие вопросы, как «Чем ты хочешь сейчас заняться?» «Что ты хочешь съесть?» «Что ты хочешь надеть сегодня?» это первые шаги.

Правило 5: Не делайте того, чего не хотите.

Одна из главных фраз Лабковского: «Уступки и компромиссы — прямой путь к кардиологу или онкологу.«Идея« Я не хочу этого делать, но я должен »приводит к тем же последствиям.

Вот почему вам не следует делать то, что вы не хотите делать. И если вы все еще делаете это, не удивляйтесь, что вы несчастны, беспокойны и неудачливы.

Правило 4: Не молчите, если вам что-то не нравится.

Типичное поведение невротика — это накапливать свое возмущение и потом мучайтесь и спорьте с оппонентом в голове. Это менее романтично, но лучше всем сказать: «Нет, мне это не нравится.Не говорите со мной так ».

Автор метода также заявляет, что вы должны сказать это только один раз. Если нет реакции, вам лучше избегать таких отношений.

Правило 3: Дон ‘ Отвечайте, если вас не спрашивают

Такие утверждения, как «Ты ужасен!» или «Я так устал. Я готов! »И так далее — это не вопросы. И не стоит на них отвечать.

Они провоцируют людей на ответ. Например,« Что не так? Почему вы жалуетесь? »Вы должны понимать, что такие фразы являются манипулятивными фразами невротиков.Лабковский утверждает, что отвечать не стоит или лучше реагировать по правилу 3: «Я не люблю такие разговоры».

Правило 2: Отвечайте только на вопросы.

Если вам задают вопрос и вы отвечаете только на этот вопрос, вы уверенный в себе человек. В остальном это похоже на предлог. Каждое дополнительное объяснение или уточнение можно рассматривать как оправдание.

Если человеку нужны подробности, он задаст дополнительные вопросы.

Правило 1. Во время спора говорите только о себе.

Главный принцип этого метода — объяснить свои чувства и ожидания в отношении того, как окружающие будут относиться к вам.

Это правило не вызывает никаких конфликтов: на самом деле вы не спорите со своим партнером. Вы говорите только о себе и своих чувствах.

Автор утверждает, что для того, чтобы ощутить положительные изменения, следует придерживаться этих методов не менее 6 месяцев.

Вы уже пробовали эти правила? Делитесь с нами в комментариях.

Иллюстрировано Даниилом Шубиным для AdMe.ru

Что не так с мужчинами

Предлагаем вашему вниманию 20 шокирующих цитат психолога Михаила Лабковского, вызвавших столько споров.Никто не равнодушен: кто-то их принимает полностью, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют большую силу. В их основе лежит «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек жениться не хочет. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, отбросить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике.Ни уступок, ни компромиссов — все это прямой путь к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может всю жизнь прожить с одним партнером. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они сгибаются. Женщина будет для мужчин пустым местом, если не скажешь о ней, кто она, что она собой представляет и что любит на завтрак. Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел.Причина в том, что у нее невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что психическая потребность в этом у нее с детства.

5. Мы измеряем любовь уровнем страданий. А здоровая любовь — это то, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса показывает вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, наденьте сначала маску себе, а потом ребенку.В этом весь фокус. Все стараются помочь ребенку, оставаясь абсолютным сумасшедшим. Так что не работает. Если вы хотите, чтобы вашему ребенку было хорошо, сначала сделайте что-нибудь с головой.

7. Мужчины устроены так, что со времен матери они подходят только тем, кто одобряет их глазами. Здоровый мужчина подобен ребенку. Он подходит, когда женщина ему улыбается, смотрит ему в глаза …

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения во вред себе, и в этом главное отличие.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует немедленно об этом поговорить, а если мужчина не изменится, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек заменяет весь мир другим человеком, это означает, что у него просто нет своего мира.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе и с детства.

13. Что касается поиска партнера, скажу, а кого искать? Единственное качество, которое может быть у вашего партнера, — это то, что он вас ловит. Все остальное никакой роли не играет. Если любишь его, переживаешь за него, переживаешь, то «решеток» нет.

14. Что нужно сделать, чтобы жениться? И все, что вам нужно делать, это только одно — быть собой. Достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Знаете ли вы, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй.Невротик страдает от вымышленных историй. И если страданий не хватает, все равно догоняет любимого Кафку, Достоевского и бутылку.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не ищите оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил» для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа «Спасибо за курение, есть другой фильм, похожий на этот»), не нужно есть в ресторане под названием «Как мама» и ложиться спать с женщиной, у которой есть побольше. проблемы, чем вы.

18. Скромность никого не украшает. Из-за отсутствия порядочности, незащищенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что ей страшно, а потому, что плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

19. Семейная терапия — это развод. Я считаю действительно полезным только один вид семейной терапии — посредничество психолога при разводе. Но это он не практикуется в России.

20. Единственный момент в жизни человека, когда он объективно зависим и может считаться заложником, — это детство и зависимость от родителей.Длится сравнительно недолго. В остальных случаях оставаться в любых отношениях — это выбор взрослого.

В библиотеке «Основная мысль» вы можете прочитать рецензию на книгу известного семейного психолога, в которой он рассказывает о своем методе сохранения брака.

Специальным гостем мероприятия стал известный знаток счастливой жизни Михаил Лабковский. Он сказал, что для полноценной счастливой жизни человеку нужно позволять себе приятные моменты, основанные на желании делать то, что он хочет, а не только то, что ему нужно.Бренд называет эти моменты STAXmoments.

Lay’’s STAX ® — это новые чипы бренда в премиальном сегменте. Концепция их создания основана на принципе удовольствия, которое выражается в удобной форме ломтиков, оригинальном дизайне и оптимальном размере упаковки, уникальной технологии приготовления и, конечно же, потрясающих вкусовых качествах Lay’s STAX® — все дабы усилить удовольствие от приятного времяпрепровождения. На российском рынке чипсы представлены в четырех самых популярных у покупателей вкусах: «Зеленый лук», «С солью», «Сметана с луком», «Краб».

«Философия нашего бренда очень проста — мы хотим сделать простые удовольствия, такие как встреча с близкими, просмотр любимых фильмов уютными вечерами или прогулки на свежем воздухе, еще более приятными. Мы называем эти удовольствия #STAXmoments. И мы абсолютно уверены, что таких моментов в нашей жизни должно быть больше, ведь именно они делают наше эмоциональное состояние лучше, а жизнь счастливее », — комментирует Елена Кирсанова, старший бренд-менеджер Lay’s.

Философия Lay’’s STAX® оказалась близкой к экспертной позиции ведущего спикера public talk Михаила Лабковского.Одно из главных правил счастливой жизни по собственному методу — безоговорочное следование своим желаниям. Именно такой подход к повседневной жизни, по мнению эксперта, обогатит ее приятными моментами и наполнит настоящим удовольствием.

«Постоянные ограничения из-за следования социальным стереотипам усложняют нашу жизнь и лишают ее даже самых простых удовольствий. Поэтому многие люди не могут пережить приятные моменты в череде дней и событий, получить радость от жизни, — поясняет Михаил Лабковский.- Не надо бояться жить по правилу — делай, что хочешь, выбирай то, что любишь. В конце концов, жизнь, полная приятных моментов, — это счастливая жизнь. ”

Истинный ценитель простых удовольствий — певец и телеведущий Антон Лаврентьев поделился секретами личных #STAXmoments. Для экс-ведущей программы «Орел и решка. Приятные моменты шоппинга — это обычная и неотъемлемая часть жизни, независимо от того, в какой части мира он находится и насколько велика его рабочая нагрузка.

«Мой жизненный принцип — позволять себе следовать своим желаниям и как можно чаще привносить приятные моменты в повседневную жизнь», — говорит Антон Лаврентьев.- Во время съемок программы «Орёл и решка. Шоппинг »Я разработал целый ритуал простого удовольствия, которому я продолжаю регулярно следовать до сих пор — после тяжелого дня я сажусь в удобное кресло, беру кучу вкусных чипсов и читаю книгу или смотрю фильм. Можно сказать, что это мой личный и очень приятный момент #STAX. ”

По отпускной цене производителя ООО «Фрито Лай Мануфактуринг», по сравнению с другими чипами производителя.

В контакте с

Одноклассники

Как стать счастливым.Десять советов от Михаила Лабковского. Советы одного из самых востребованных психологов по теме, которую Михаил Лабковский считает главной в психологии. Речь идет об умении радоваться жизни. О том, почему мы несчастны, какие препятствия стоят на нашем пути и что нужно изменить, чтобы стать счастливыми.

# 1. Как стать счастливым: не бойся быть счастливым
Большинство людей живут в семьях, где не принято радоваться жизни, не принято говорить, что у тебя все хорошо.Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы верим, что так устроена жизнь.
Еще одна наша особенность — это мысль о том, что если бы вы были здоровы, вам бы обязательно пришлось заплатить за это. Мы боимся радоваться жизни и ассоциировать ее с чем-то порочным.
# 2. Как стать счастливым: перестать жалеть себя
Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать. Культ страдания — еще одна наша особенность.Нам легче страдать, чем жить счастливо.
Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик — не принимает и не меняет. Возьмем, к примеру, физическое заболевание, которое действительно мешает вам наслаждаться жизнью.
Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что у них есть повод жалеть себя. Люди готовы умереть в дороге, потому что лечиться — значит хотеть жить и веселиться.
№ 3.Как стать счастливым: отделить реальные проблемы от вымышленных
Невротик отличается от здорового тем, что здорового беспокоят реальные проблемы, а невротика — несуществующие. Придумывать проблему и мучиться с ней целый день — это почти хобби.
# 4 Как стать счастливым:. Не пытайтесь помочь всем около
Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас можно просто так любить.Помогая другим, вы пытаетесь поднять самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогать людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.
Невротики не могут отличить зависимость от любви. Фото: Дарья Попова
# 5. Как стать счастливым: не говори, когда тебя не спрашивают
Когда вы отвечаете на вопросы, которые вам не задают, вы выражаете свое беспокойство. Однажды я прошел с девушкой мимо омерзительного магазина с названием «Гардероб», и она сказала: «Какое красивое платье», а после минуты моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина.«
Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купила, а если сразу бежать к кассе в таких ситуациях, то вы человек неуверенный.
# 6. Как стать счастливым: отделить любовь от зависимости
Люди никогда не отказываются от любимого. Возьмем, к примеру, курение. Курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз скинул сорок за час, когда врач сказал, что скоро капец.
Я бросил курить, когда сказал себе, что не люблю сигареты, я просто пристрастился к ним.Невротики не могут отличить зависимость от любви.
# 7. Как стать счастливым: рутина не всегда плоха
Я занимаюсь рутиной (читаю лекции) уже 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, Рабинович спросил заключенного: «Почему ты всегда ходишь по камере, ты думаешь, что не сидишь?»
Невротики не могут жить спокойно, постоянно метаться, боятся что-то не сделать, получить пятое образование.Когда появляется возможность ничего не делать, им становится неуютно.
# 8. Как стать счастливым: Измени себя, а не других
В первую очередь это касается воспитания детей. Вы не можете ничего сделать с детьми, ничего не делая с собой. Они не воспринимают то, что вы говорите, они понимают, что вы делаете и как вы ведете себя с другими.
Я посоветовал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему ее сыну 40, и он не позвонил. Оказалось, что она вернула его в 15, навязывая свои сценарии.Поэтому запомните, что говорит стюардесса в самолете — сначала маска на себя, потом на детей.
# 9. Как быть счастливым: легче воспринимать критику
Вспомни, как ты сидишь в метро, а бабушка входит. Карета ненавидит тебя ненавистью, а ты с катапульты улетишь не к месту. Почему ты это делаешь, ведь бабушка не просит тебя уступить?
Здесь дело в заниженной самооценке и страхе заочного суждения.Экспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили — что вы недобросовестны, что такого дерьма в жизни не видели, не реагируйте. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.
# 10. Как стать счастливым: Делай только то, что хочешь
Классический пример с детьми, когда с ними играешь, потому что это необходимо — я хороший человек, поэтому мне нужно играть. Прекрати. Играйте, когда хотите, а когда не хотите, не играйте.Дети тоже чувствуют, когда тебе это не интересно, а вина — это не любовь. Заботьтесь о детях, когда хотите и сколько хотите. У тебя уже много обязанностей.
— Помните, как Гоголь сказал: «Сегодня утром я пил кофе без вкуса»? Если вы чувствуете, что у вас плохое настроение, вы хотите лежать дома и ничего не делать, вы не хотите работать, не хотите любить, даже если у вас пропал аппетит, значит, у вас проблемы, — Я уверен психолог Михаил Лабковский .
«116-й роман подряд — и снова неудачный?»
Елена Плотникова, «ПРО.Здоровье »: - Майкл, но так сложно найти что-то, что нас устраивало бы на все 100%. Вы можете заниматься любимым делом за копейки или заработать много денег и скучать на работе. Как быть тогда?
Михаил Лабковский : — Если у вас уже есть 116-й роман, и вам становится все хуже и хуже, то проблема не в мужчинах, а в вас. Или вы уже сменили десятую работу, но вам все это не нравится: вас не устраивают зарплата, условия, начальник, коллеги. У тебя проблемы!
В общем, чтобы найти что-то своей мечты (не просто работу, а человека своей мечты, даже обувь своей мечты) и жить так, как хочешь, заниматься любимым делом, нужно просто перестать бояться.Пока вы боитесь, ваша мечта обречена на провал.
«Давайте представим, что я готов к новому и ничего не боюсь». Как же тогда найти именно того любимого человека, который нужен?
— Первый любимый человек, который вам нужен, находится в вашей голове. Пока у вас в голове конфликт с самим собой, все ваши близкие не будут очень любимы. И что самое главное, они вам не особо нужны. Поэтому сначала необходимо наладить гармонию с собой — после этого нужные люди потянутся.
— Если я понимаю, что очень сложно что-то изменить в жизни, но в то же время чувствую себя крайне неудовлетворенным всем происходящим, как я могу заставить себя начать что-то менять?
— Может быть, поможет известный опрос людей на грани смерти, который проводился в хосписах. Их спросили, о чем они сожалеют больше всего, и все они дали один и тот же ответ: что они не жили так, как хотели. А потом всем нужно остановиться на мгновение и подумать: а что, если завтра не наступит? Может быть, это побудит вас что-то изменить в своей жизни.
Книги о детях
— Вы сказали, что чувство одиночества исходит из детства и чаще всего одинокими становятся либо те, кого родители либо перегружали, либо те, кому не уделялось должного внимания. Можете ли вы посоветовать родителям, как правильно распределять нагрузку, сколько времени должны заниматься дети и сколько времени родители должны уделять ребенку?
— Нет конкретного плана взаимодействия родителей и детей, которого каждый должен придерживаться и неукоснительно выполнять.Поэтому скажу так: не надо детей под мультики кормить, не надо все время загружать их делами, чтобы у них не было свободного времени. Не планируйте детей. Пусть у них будет возможность самим планировать свое время. Например, уделяйте им около 2 часов каждый день, чтобы они были чем-то заняты. Ограничьте времяпрепровождение гаджетами — не более 1,5 часов в будний день и не более 4 часов в выходные.
— Книги или лекции по воспитанию детей могут помочь выстроить собственную линию поведения с ребенком или она должна быть заложена, как говорится, от природы?
«Знаете, иногда помогает.«Если родители ходят на лекции, читают специальную литературу, значит, они достаточно подходят для воспитания и интересуются своими детьми. Кроме того, откуда молодой нерожавшей женщине узнать особенности, например, периода кормления грудью, маленьких детей и так далее, как не по книгам? Все это помогает лучше понимать своих детей и правильно относиться к ним.
— я бы не стал заменять одно другим. Да, литературы и лекций много, но у каждого в семье своя проблема, по которой нужно найти подходящую вам тему.Поэтому и то, и другое полезно.
«Я убежден: женщине нужны деньги!»
— Кажется, к вам за помощью обращаются только женщины. У мужчин нет проблем?
— Конечно, много. На самом деле только 60% моих пациентов — женщины, остальные 40% — мужчины.
«Что их больше всего волнует, когда они приходят?»
— Мужчин беспокоят только две вещи: проблемы личности, связанные с депрессией, неврозом, и проблемы в отношениях, когда отношения с противоположным полом не складываются.Но у женщин круг проблем шире: отношения с мужчинами, детьми, собственное расстройство и так далее.
— Кстати, о беспорядке. Н-несмотря на то, что женщина может долгое время занимать руководящие должности, часть общества считает, что ее место на плите и она должна полностью подчиняться мужчине. Каково ваше мнение по этому поводу?
— Женщина никому ничего не должна. Если она послушается, они не полюбят ее за это. Более того, я убежден, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть независимой от мужчины.Если она заработает, то слабый мужчина уползет, так как она будет ему не по зубам, а сильному будет приятно и вызовет чувство уважения. Работа дает женщине определенную свободу. Если женщина не зарабатывает деньги, включается игра «взрослый — ребенок», в которой мужчина играет роль родителя, который также дает деньги. К нему подбегает женщина в рваных сапогах и говорит: «Мне нужны новые!» А тот ответил: «Нет-нет, сейчас поедем в мастерскую и еще сезон понесем». Мужчина знает, что ей некуда деваться, он хозяин положения.Такие мужчины не уверены в себе и тем самым пытаются контролировать женщину, заставляя ее не работать. В итоге все заканчивается упреками, которые он ей кормит и приносит пользу.
Найти мужа? Сложно, но возможно
— Вы знаете, по другому говорят: если женщина сильная и зарабатывает деньги, ей будет очень сложно найти мужа.
— Да, успешной женщине будет сложно найти себе мужа, равного себе. Я часто слышу о таких проблемах.Потому что состоятельным женщинам не нужны совершенно неудачливые мужчины, которые зарабатывают меньше их. Ведь они даже не смогут вместе отдыхать, не говоря уже об отдыхе.
— Тут возникает другая проблема: бизнесвумен нашла мужчину, родила ребенка, но стремление к карьере осталось, хозяйкой становиться не собирается. Что делать?
— Не убивай себя дома или на работе, а просто живи, зарабатывай деньги и одновременно занимайся детьми — все без фанатизма.
— Часто женщины, потому что боятся остаться одни, терпят неприятности от мужей, не проявляя эмоций, не выражая своих желаний. К чему это может привести?
— На два варианта: либо ее обменяют на более успешную женщину с самоуважением, либо они, совершенно несчастные, споткнутся до старости. И самое интересное, что в старости женщина просто привыкает к такому формату отношений, что будет считать их нормальными.
— Очень часто женщины не могут разорвать отношения, которые не приносят им радости, и вместо этого придумывают кучу оправданий.Что им мешает?
— На самом деле страх и необходимость страдания мешают. А ч-разговоры — это попытки убедить себя, почему она не уезжает (нет денег, нет работы, нет квартиры, есть дети и т. Д.). На самом деле ей просто нравятся такие отношения, она к ним привыкла и других не знает. Здесь единственный способ разобраться с происходящим в голове — обратиться к психологу. В принципе, я убежден: если у человека есть внутренний конфликт и он никак не может его решить, ему обязательно нужно обратиться к психологу.
Факты биографии
Михаил Лабковский родился 17 июня 1961 года в Москве.
Окончил психологический факультет МГУ им. М.В. Ломоносова по специальности «Общая, семейная и возрастная психология».
Также имеет высшее юридическое образование — специалист по семейному праву.
Некоторое время жил, учился и работал в Израиле, где дополнительно получил второе высшее психологическое образование.
В Израиле он работал штатным психологом в колонии для несовершеннолетних при мэрии Иерусалима.
С 2004 г. ведет еженедельную интерактивную программу «Взрослые о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы».
Сегодня на радиостанции «Серебряный дождь» идет передача с одноименным названием, выступление в «Правилах жизни» на канале «Культура», публичные лекции.
«Кто ты?», «Что ты за человек?», «Твоя личность — из чего она состоит?» — Я уверен, что вы привыкли читать психологическую литературу и размышлять над ней, а значит, вы можете спокойно отвечать на эти вопросы, не вдаваясь в споры.Каждый из нас состоит из опыта, самоидентификации, собственного прошлого, талантов …
Все это понятно. Но не последнее место в этом списке занимают «личные проблемы»: комплексы, страхи, фобии, поведенческие черты или даже недостатки, такие как агрессивность или нерешительность.
Являются ли они частью нашей личности или нет? Давайте разберемся.
Портрет художника в молодости
Многие из нас убеждены, что личность формируется обстоятельствами. Неудачи, боль, потери — все они запечатлены в нашем «я» и создают то, что мы любим называть характером.Поклонники фрейдизма и психоанализа в целом не преминут добавить к этому списку и воспитание, и травмы, и всевозможные родительские ошибки. И с этим, пожалуй, не поспоришь. Но вопрос остается открытым: стоит ли привыкать к нему как к обязательной части себя? Существовать, не выходя за рамки «заданных параметров», на разрушение которых уходят годы терапии? ..
На этот вопрос каждый отвечает сам.
Виновных искать нет смысла.Родители? Во-первых, это не как колонки в психологических журналах
.
Лично я уверен, что человек приходит в этот мир за счастьем и радостью. Читайте — на всю жизнь. В детстве доверчивый, открытый, умеющий любить, уверенный в себе. Но вот он растет, и случается с ним … на самом деле жизнь случается. Они ничего не говорили, не сравнивали с этим, он ошибся — и так далее, и тому подобное.
А виноватых искать нет смысла. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили.Во-вторых, они могли желать лучшего, но из-за собственной тревожности, которую они старались не демонстрировать, чтобы не калечить вашу психику, они не давали вам любви, и вы выросли беспокойным человеком.
Также могло случиться так, что родителям пришлось оставить ребенка на некоторое время в больнице. Там он проводил неприятные медицинские манипуляции с благими намерениями, чтобы спасти свою жизнь и сохранить здоровье, но в конце концов его родители забрали домой маленького невротика.
Никто не виноват
Для наглядности представим близнецов.Одного в детстве укусила собака, а другого, скажем, вылизала, радостно виляя хвостом. Один испугался на всю жизнь, другой привязался к четвероногому. Уверен, что такие «биографические отпечатки» образуют вовсе не персонажа, а некую, условно говоря, «болезнь». Что-то вроде сыпи на лице, под которой не виден настоящий цвет вашей кожи. И если однажды вы решите для себя, что хотите окончательно от него избавиться, это вполне возможно.
Только представьте: можно взять и начать жить.Не существовать, не выжить, не адаптироваться. Не смотрите со страхом: что бы ни случилось. Не тяните себя: ну где я, со своими способностями? И просто делай то, что тебе нравится.
Стройте отношения, которые приносят удовольствие, работайте там, где вам комфортно, где вы находитесь «на своем месте», делайте то, что вам нравится, получайте столько, сколько вам нужно. И я убежден, что для этого не обязательно открывать прошлое и вспоминать всех собак, которые когда-либо лаяли. Предлагаю другое: научитесь прямо сейчас существовать здоровым человеком без боли и проблем.
Начни прислушиваться к себе сегодня, сейчас
Как это сделать? Во-первых, спросите себя, что вы хотите на завтрак, чтобы понять свои вкусовые предпочтения. Чтобы задаться вопросом: «Если мне не хочется снова работать, сделаю ли я то, о чем всегда мечтал?»
Вы можете научиться строить счастливые отношения только через умение разорвать те, которые не приносят вам радости. Вы можете начать делать то, что любите, просто научившись отделить то, что вам действительно нравится, и то, что вы делаете, потому что это престижно, денежно-кредитное или кадровое управление говорит, что эта область будет расти.
Начни прислушиваться к себе прямо сейчас. Ваш внутренний голос, мнение, желания и предпочтения — это единственное, что у вас есть. Это твоя жизнь — живи так, как хочешь.
Произошла ошибка при настройке пользовательского файла cookie
Этот сайт использует файлы cookie для повышения производительности. Если ваш браузер не принимает файлы cookie, вы не можете просматривать этот сайт.
Настройка вашего браузера для приема файлов cookie
Существует множество причин, по которым cookie не может быть установлен правильно.Ниже приведены наиболее частые причины:
В вашем браузере отключены файлы cookie. Вам необходимо сбросить настройки своего браузера, чтобы он принимал файлы cookie, или чтобы спросить вас, хотите ли вы принимать файлы cookie.
Ваш браузер спрашивает вас, хотите ли вы принимать файлы cookie, и вы отказались. Чтобы принять файлы cookie с этого сайта, нажмите кнопку «Назад» и примите файлы cookie.
Ваш браузер не поддерживает файлы cookie. Если вы подозреваете это, попробуйте другой браузер.
Дата на вашем компьютере в прошлом.Если часы вашего компьютера показывают дату до 1 января 1970 г., браузер автоматически забудет файл cookie. Чтобы исправить это, установите правильное время и дату на своем компьютере.
Вы установили приложение, которое отслеживает или блокирует установку файлов cookie. Вы должны отключить приложение при входе в систему или проконсультироваться с системным администратором.
Почему этому сайту требуются файлы cookie?
Этот сайт использует файлы cookie для повышения производительности, запоминая, что вы вошли в систему, когда переходите со страницы на страницу.Чтобы предоставить доступ без файлов cookie потребует, чтобы сайт создавал новый сеанс для каждой посещаемой страницы, что замедляет работу системы до неприемлемого уровня.
Что сохраняется в файле cookie?
Этот сайт не хранит ничего, кроме автоматически сгенерированного идентификатора сеанса в cookie; никакая другая информация не фиксируется.
Как правило, в файлах cookie может храниться только информация, которую вы предоставляете, или выбор, который вы делаете при посещении веб-сайта.Например, сайт не может определить ваше имя электронной почты, пока вы не введете его. Разрешение веб-сайту создавать файлы cookie не дает этому или любому другому сайту доступа к остальной части вашего компьютера, и только сайт, который создал файл cookie, может его прочитать.
отзывов — Research And Me
Исследователи
Работа с Research And Me была и остается положительным опытом. Исследования и я Портал удобен для пользователя, и на нем просто опубликовать новое исследование и управлять тематическими лидами.Кара это хорошо осведомлены и быстро реагируют на конкретные потребности в найме на нашем сайте.
Лариса К.
МБ Клинические исследования
Research And Me — отличный сайт для поиска участников для наших исследований. Персонал очень услужливый и готовы предпринять дополнительные шаги, чтобы помочь найти добровольцев для наших испытаний. Мы рекомендуем этот сайт любые исследовательские центры, чтобы помочь с их наймом.
Офис-менеджер
Клинические исследования биофортиса
Сначала мы немного колебались в работе с Research And Me из-за негативного предыдущего опыта работы. с другой кадровой службой.С персоналом было здорово работать, они оперативно отвечали на все мои вопросы. Они позаботились о том, чтобы мы были хорошо осведомлены об услугах, и помогли нам с некоторыми техническими проблемами, связанными с выставлением счетов. Общие исследования и я помогли нам найти дополнительные темы, обслуживание клиентов было отличным, и мы определенно рекомендую эту услугу другим исследователям.
Sophea S.
Evanston Premier Healthcare Research
Наш опыт был отличным.Мы получили более чем достаточно участников для наших опросов, и каждый из них дал нам ценные вклад в улучшение нашего сайта.
Мердок Ф.
Dizpersion Technologies Inc.
Участников
У меня и моего парня были некоторые проблемы, пока мы не нашли здесь исследование отношений пар. Без вас, ребята, мы бы об этом не узнали. Спасибо!
Джулия Б.
Нортбрук, Иллинойс
Намного проще, чем искать этюды на тротуарах!
Мэтт П.
Чикаго, Иллинойс
Я скептически относился ко всем фальшивым компаниям, но полагал, что пока они бесплатны, это не повредит. У меня запланировано несколько занятий, и мне никогда не приходилось ни за что платить. Спасибо!
Тиффани Л.
Чикаго, Иллинойс
Отличный способ узнать об исследованиях.
Барри С.
Орланд-Парк, Иллинойс
Мне нужно было немного наличных до выходных, я проверил вас, ребята, назначил два занятия на следующий день в течение мои обеденные перерывы приносили деньги и помогали исследованиям.Теперь у меня даже есть фотография моих мозговых волн.
Конни Ф.
Эванстон, Иллинойс.
Подожди. С возрастом пары юмор заменяет ссоры
Медовый месяц давно закончился? Повесить там. Новое исследование Калифорнийского университета в Беркли показывает, что острые разногласия, которые могут отмечать ранние и средние годы брака, смягчаются с возрастом, поскольку конфликты уступают место юмору и принятию.
Исследователи проанализировали видеозаписи разговоров между 87 мужьями среднего и старшего возраста и женами, состоявшими в браке от 15 до 35 лет, и отслеживали их эмоциональные взаимодействия в течение 13 лет.Они обнаружили, что с возрастом пары стали проявлять больше юмора и нежности по отношению друг к другу.

(видео Калифорнийского университета в Беркли Стивена МакНалли и Роксаны Макасджиан)
В целом, результаты, только что опубликованные в журнале Emotion , показали рост таких позитивных форм поведения, как юмор и привязанность, и уменьшение негативных форм поведения, таких как защита и критика. Результаты ставят под сомнение устоявшиеся теории о том, что эмоции сглаживаются или ухудшаются в старости, и вместо этого указывают на эмоционально положительную траекторию для пар, состоящих в длительном браке.
«Наши открытия проливают свет на один из величайших парадоксов пожилого возраста», — сказал старший автор исследования Роберт Левенсон, профессор психологии Калифорнийского университета в Беркли. «Несмотря на потерю друзей и семьи, пожилые люди в стабильном браке относительно счастливы и редко страдают депрессией и тревогой. Брак положительно влияет на их психическое здоровье ».
В соответствии с предыдущими выводами психофизиологической лаборатории Левенсона в Беркли, лонгитюдное исследование показало, что жены более эмоционально выразительны, чем их мужья, и по мере взросления они склонны к более властному поведению и меньшей привязанности.Но в целом во всех возрастных и гендерных когортах исследования негативное поведение уменьшалось с возрастом.
«Учитывая связь между положительными эмоциями и здоровьем, эти результаты подчеркивают важность интимных отношений по мере старения людей и потенциальную пользу для здоровья, связанную с браком», — сказала соавтор исследования Алиса Верстен, которая проводила исследование в качестве доктора философии. . студент Калифорнийского университета в Беркли, а в настоящее время является докторантом в VA Puget Sound Health Care System.
Это последние результаты 25-летнего исследования, проведенного в Калифорнийском университете в Беркли, проведенного под руководством Левенсона по более чем 150 длительным бракам.Участники, в основном в возрасте 70, 80 и 90 лет, являются гетеросексуальными парами из района залива Сан-Франциско, отношения которых Левенсон и его коллеги-исследователи начали отслеживать в 1989 году.
В своем исследовании супружеских отношений исследователи рассматривали 15-минутные взаимодействия между супругами в лабораторных условиях, когда они обсуждали общий опыт и области конфликта. Они отслеживали эмоциональные изменения каждые несколько лет.
Слуховое и говорящее поведение супругов было закодировано и оценено в соответствии с их выражением лица, языком тела, вербальным содержанием и тоном голоса.Эмоции были закодированы в категории гнева, презрения, отвращения, властного поведения, защиты, страха, напряжения, печали, нытья, интереса, привязанности, юмора, энтузиазма и одобрения.
Исследователи обнаружили, что пары среднего и старшего возраста, независимо от их удовлетворенности своими отношениями, с возрастом испытывают увеличение общего положительного эмоционального поведения, в то время как общее отрицательное эмоциональное поведение уменьшается.
«Эти результаты предоставляют поведенческие доказательства, которые согласуются с исследованиями, предполагающими, что с возрастом мы все больше сосредотачиваемся на положительных моментах в нашей жизни», — сказал Верстен.
Помимо Левенсона и Верстена, соавторами исследования являются Сэнди Лви, исследователь из Медицинского центра по делам ветеранов Сан-Франциско, и Клаудиа Хаас, доцент кафедры человеческого развития и социальной политики Северо-Западного университета.
СМОТРИ ТАКЖЕ:
Предыдущие статьи о долгосрочном исследовании брака Левенсона:
Исследование пар связывает гнев и проблемы с сердцем
Ученые связывают ДНК с удовлетворением в браке
Жены важнее, когда дело доходит до улаживания семейных конфликтов
справка по оценке и оценке adhd, штат Иллинойс, стр.2
О СДВГ Взрослый СДВГ Диагноз СДВГ Найти поставщика СДВГ Врачи СДВГ Терапевты

Лечение СДВГ Альтернативные методы лечения СДВГ Нейробиоуправление СДВГ Коучинг СДВГ Питание и диета СДВГ

Когнитивное обучение СДВГ Карьерное консультирование СДВГ Оценки СДВГ Ресурсы по СДВГ Свяжитесь с нами

Стать членом Справочника Лента новостей Блог Заявление об отказе от ответственности Ссылка на нас Ресурсы по поиску познания
Иллинойс СДВГ Все поставщики Чикаго СДВГ Все поставщики Альтернатива СДВГ из Иллинойса Практикующие врачи

Оценка и оценка СДВГ в Иллинойсе Оценка и оценка СДВГ в Чикаго Иллинойс Когнитивное обучение СДВГ

Иллинойсские лагеря с СДВГ и летние программы Иллинойсские консультанты по СДВГ Иллинойс, тренеры по СДВГ Чикагские тренеры по СДВГ
Иллинойс, Педагоги по СДВГ, учителя и наставники Чикагские преподаватели, учителя и наставники по СДВГ
Иллинойс, врачи и педиатры с СДВГ Иллинойс, практикующие специалисты по нейробиоуправлению с СДВГ Иллинойс, диетологи с СДВГ

Иллинойс, профессиональные терапевты и логопеды с СДВГ Иллинойс, профессиональные организаторы СДВГ Иллинойсские школы с СДВГ, учебные центры и образовательные учреждения
Иллинойс, терапевты, психолотики и психиатры СДВГ Чикаго Терапевты, психологи и психиатры СДВГ
Этот веб-сайт предоставлен вам Cognition Quest Resources.Разработано и создано The Web Source в Cognition Quest Resources. Все права защищены.

Найти поставщика в Иллинойсе Найти поставщика в другом штате
<Предыдущая <Страница 2 из 4> Следующая> Страница 1 2 3 4

Ниже приведен составленный список поставщиков услуг терапевтов, занимающихся СДВГ, педагогов, психологов, психиатров и специалистов по нейробиоуправлению (ЭЭГ), а также врачей, которые проводят психологические, образовательные, судебно-медицинские, профессиональные и профессиональные оценки, оценки и тестирования, которые могут иметь помощь с СДВГ и СДВ.Эти списки составлены в алфавитном порядке по городам.
Glen View

Энн Р. Ричман, BS, BA
The Discovery Clinic, Inc.
«Мы даем возможность взрослым и детям
полностью раскрыть свой потенциал».
1306 Waukegan Rd.
Гленвью, Иллинойс. 60025-3022
Телефон: (847) 901-0909
Факс: (847) 901-0910
http://www.thediscoveryclinic.com
Профессия: Сертифицированный терапевт нейробиоуправления, патолог речи / языка, имеет степень бакалавра и бакалавра в Нарушения обучаемости
Ориентация: сертифицирован по инвалидности в обучении, задержке развития и социальные / эмоциональные расстройства.Логопед с СДВГ, Обеспечивает успешное реабилитационные программы для множества клиентов. Педагогическая психологическая оценка, консультации и психотерапия, Консультации в школе, Семейные консультации и поддержка, Познавательные Обучение, образовательные услуги по СДВГ и репетиторство по СДВГ. Специальная йога нужен детский и интерактивный метроном.
Другие оценки, оценки и тестирование СДВГ в штате Иллинойс
Хайленд Парк
Vered Dor, Psy.D
New Day Psychology
580 Roger Williams Ave. # 22
Highland Park, IL 60035
Телефон: 847-980-8707
http://newdaypsychology.com
[email protected]
Профессия: Лицензированный клинический психолог
Ориентация: СДВГ Образовательная поддержка: проблемы адаптации, социальные / эмоциональные, академическая неуспеваемость и проблемы, связанные со школой. Школьные услуги с СДВГ: вопросы, связанные со школой — посещаемость, управление поведением, социальное, эмоциональное, оценка, связанная со школой, IEP, 504.Поведенческое здоровье, Asperser’s и NVLD. Полное психологическое тестирование, оценка СДВГ. Коучинг СДВГ и Родительская поддержка СДВГ. Навыки совладания, развод, эмоциональное нарушение, неспособность к обучению, утрата или горе, оппозиционное неповиновение, отношения со сверстниками, самоповреждение, насилие среди подростков, управление гневом, дефицит внимания (СДВГ), поведенческие проблемы, хроническая боль или болезнь, нарушения развития, двойной диагноз , Семейный конфликт, обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР). Когнитивно-поведенческая, семейная / супружеская психодинамическая терапия и краткосрочная терапия, ориентированная на решение.Консультации по СДВГ.
Скотт Терри, Ed.D, MA, LMFT,
LCPC, Ch.T
Ardent Center
«Консультации для людей всех возрастов в наших офисах, по телефону или через Интернет»
1866 Sheridan Rd, Suite 320
Highland Park, IL 60035
Телефон: (847) 338-7533 и (888) 870-1775
Факс: (847) 349-1619
http://www.ardentcenter.com
Профессия: Мы психологи, образовательные Психологи, Лицензированные Клинические Профессиональные консультанты Сертифицированные клинические гипнотерапевты, имеющие лицензию Клинические социальные работники, сертифицированные консультанты по алкоголю и наркотикам.
Ориентация: Консультации можно получить в наших офисах, по телефону или онлайн. У нас есть широкий спектр терапевтов с разными навыками и специальностями. Все наше психотерапевты проводят консультации для пар и брака, консультируют по разводам, экологическая психотерапия, семейное консультирование, интернет-консультирование и жизненные наставления.
Кенилворт

Лабковская Елена Борисовна, канд.
Центр оптимизации поведения мозга
444 Green Bay Road,
Kenilworth, IL 60043
Телефон: (773) 458 9268
http: // www.brainbehavioroptimization.com
Профессия: Лицензированный клинический психолог
и сертифицированный поставщик услуг нейробиоуправления, сертифицированный BCIA-EEG
Ориентация: Поведенческие методы в сочетании с биологической обратной связью и СДВГ Neurofeedback Neurofeedback (нейротерапия), нейропсихологический Оценка и коррекция состояний, вызванных нарушениями обучения, СДВ / СДВГ, (оценки СДВГ, тревожные расстройства, расстройство привязанности, Расстройства поведения, депрессия и другие расстройства настроения.Индивидуальный Нейропсихологическая реабилитация, Групповая нейропсихологическая реабилитация, Память, сенсорное восприятие и функции восприятия, язык / речь, Мышление / интеллектуальная обработка. Исполнительная функция СДВГ и СДВГ Уход.
Ла Гранж
Центры достижений, Inc.
Кэтрин Фолкс, администратор
«Воспитание ума, обогащение жизни»

и повышение самооценки в

Chicagoland более 35 лет «
6425 South Willow Springs Rd,
La Grange Highlands, IL 60525
Телефон: (708) 579-9040
Факс: (708) 579-5872
http: // www.achievementcenters.com
[email protected]
Диагностические услуги и учебная клиника
Академическое тестирование Психообразовательные оценки Психообразовательное проективное тестирование Оценки речи и языка.
Либертивилль
Том Гамильтон, LCPC
Коучинг ADD-Aptive Actions и консультирование Тома Гамильтона, LLC
«Брачный терапевт Института Готтмана в районе Либертивилля»
1590 S.Milwaukee Ave. Suite 213
Libertyville, Il 60048
Расположение: Libertyville и Winneteka
Телефон: (847) 302-5512
Факс: (847) 316-9809
Мобильный: (847) 302-5512
http://www.tomhamiltoncounseling.com
[email protected]
Профессия Лицензированный клинический специалист Консультант и тренер по СДВГ
Ориентация: Коучинг по СДВГ, Оценка и оценка СДВГ,
Поведенческая оценка, Оценка детей, Детская терапия, Консультирование по СДВГ, Ориентированное на клиента, Когнитивно-поведенческое, Брачный терапевт, сертифицированный Институтом Готтмана, Пары, Семья / брак, Модифицированный Игровая терапия.
La Grange
Acacia Academy &
The Achievement Centres, Inc.
Кэтрин Фукс, главный / клинический директор
«Воспитание ума, улучшение жизни и повышение самооценки в Чикаго на протяжении более 35 лет»
6424 Юг Willow Springs Road
La Grange, IL 60525
Телефон (708) 579-9040
Факс (708) 579-5872
http://www.AcaciaAcademy.com
[email protected]
Профессия: Аккредитована North Central Association of Колледжи и школы / AdvancED / CASI и утверждены Советом по образованию штата Иллинойс
для размещения за пределами округа.
Ориентация: Сертифицировано и лицензировано
для : Начальное образование, Содержимое средней школы, СДВГ, Обучение Инвалиды, эмоциональные расстройства и нарушения поведения, администрация, Школьная психология, Клиническая диагностика / Тесты и измерения, Социальные Работа, трудотерапия, патология речи и языка.

МакГенри
Центр терапевтических услуг и психодиагностики
«Сочетание традиционной и холистической терапии»
618 S IL Route 31, Suite 2
Mchenry, IL 60050
Телефон: (815) 344-9443
http: // cftsap.com
[email protected]
Профессия: Психотерапевты, лицензированные профессиональные консультанты и клинические социальные работники
Провайдеры:
Д-р Аманда Карлен Психолог (владелец практики)
Д-р Лаура Кинг, доктор наук
Д-р Мелисса Фолк Psy.D
Cindy McKnight MS, LPC
Sharon Bremer (клинический социальный работник / терапевт) LCSW
David Stiver MA, LCPC
Heidi Wodrich MA, LPC
Kristin Ann Peterson MA, LPC
Theresa McMillan — Contos MC, LPC
Julia Lawrence MS, LPC
Ориентация: Лечение СДВГ для детей, подростков и взрослых.Психодиагностика Оценка, Оценка СДВГ, Индивидуальная терапия, Консультирование пар, Семейное консультирование, групповая терапия, терапия СДВГ, медитация, гнев Менеджмент, Техники расслабления при тревоге, Рейки-терапия, Гипноз Терапия, практикующие альтернативные методы лечения СДВГ и образовательные программы по СДВГ. Услуги
Проблемы: СДВГ академическая неуспеваемость, СДВГ субстанция Жестокое обращение, управление гневом при СДВГ, беспокойство или страхи, синдром Аспергера, Расстройство дефицита внимания (СДВ и СДВГ), аутизм, поведенческие проблемы, Биполярное расстройство, Депрессия, Нарушения развития, Развод,
Домашнее насилие, Двойной диагноз, Эмоциональное расстройство, Семейный конфликт, Нарушения контроля над импульсами, Проблемы межличностных отношений, Нарушения обучаемости, ADLD, Поддержка школ с СДВГ, Когнитивные функции с СДВГ Тренировки, Расстройства настроения, Обсессивно-компульсивные (ОКР), Оппозиционные Расстройство неповиновения (ODD), Воспитание с СДВГ, Расстройства личности, Самостоятельность Уважение, Самоповреждения и суицидальные идеи, Подростковое насилие, Мысли Расстройства и психозы, травмы, посттравматическое стрессовое расстройство и травмы головного мозга.

12 инсайтов от Михаила Лабковского

Как пережить боль от разрыва отношений

Свежие новости

Я не верю в искренность чувств ко мне

Как избавиться от зависимости от отношений

Стоит ли в отношениях идти на компромиссы

Жизнь перестала приносить удовольствие, жуткая депрессия

Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик

Мне встречаются только женатые мужчины

Я боюсь отказа

Мой партнер зависим от алкоголя и легких наркотиков

Как найти себя и свой путь

Боюсь повторить одинокую судьбу матери

У меня ни с кем не получается завязать отношения

Михаил Лабковский с продолжением от Елены Поцелуевой

Михаил Лабковский с продолжением от Елены Поцелуевой

Про отношения: от невротических к здоровым

«Нам есть о чем поговорить: студентам на заметку…»

Как найти любовь и не потерять себя в отношениях — советы Михаила Лабковского

О неудачных отношениях и выходе из них

Как найти настоящую любовь и выйти замуж?

Влечение и секс

20+ острых, как бритва, цитат Михаила Лабковского, которые помогут переосмыслить свою жизнь

Бонус: новогоднее обращение (о любви к себе)

Невротические отношения: Михаил Лабковский о мужчинах-невротиках

выход из невротических отношений

Какие отношения являются невротическими

Какие люди невротики?

Отношения между родителями и детьми

Как избавиться от зависимости

Невротические отношения между женщиной и мужчиной

Любимый человек невротик

Что делать?

Кто виноват и что делать

Любовь и либидо

Вопросы к Михаилу Лабковскому

Психолог делится 6 простыми правилами, которые помогают даже невротикам облегчить свою жизнь

Правило 6. Делайте только то, что хотите.

Правило 5: Не делайте того, чего не хотите.

Правило 4: Не молчите, если вам что-то не нравится.

Правило 3: Дон ‘ Отвечайте, если вас не спрашивают

Правило 2: Отвечайте только на вопросы.

Правило 1. Во время спора говорите только о себе.

Что не так с мужчинами

«116-й роман подряд — и снова неудачный?»

Книги о детях

«Я убежден: женщине нужны деньги!»

Найти мужа? Сложно, но возможно

Факты биографии

Портрет художника в молодости

Никто не виноват

Произошла ошибка при настройке пользовательского файла cookie

Настройка вашего браузера для приема файлов cookie

Почему этому сайту требуются файлы cookie?

Что сохраняется в файле cookie?

отзывов — Research And Me

Исследователи

Участников

Подожди. С возрастом пары юмор заменяет ссоры

справка по оценке и оценке adhd, штат Иллинойс, стр.2

alexxlab

Вам также может понравиться

Статусы про отношения людей: Статусы про отношение к людям

Как должна себя вести девушка в отношениях: «Как девушке вести себя, чтобы парень был настроен на долгосрочные отношения с ней, а не на интрижку?» — Яндекс Кью

Советы психолога в отношениях с мужчиной: Психология отношений между мужчиной и женщиной

Добавить комментарий Отменить ответ