5 советов, как начать отношения, — для реалистов, а не романтиков
Психология
Если вы устали слышать, что «в море полно рыбы», но личный опыт приносит лишь разочарования, пора менять тактику. Подсказки от психологов обеспечат успешный улов, вооружив вас правилом пяти «не».
1. Не ищите «единственного»
Чем раньше вы выкинете из головы мысль, что где-то там по Земле бродит ваша родственная душа, тем быстрее встретите кого-то реального с подходящим набором качеств, которые сможете трезво оценить.
«Не верьте в сказки о том, что карма, бог или судьба пришлют вам вторую половинку, — советует Зак Бриттл, психотерапевт и соведущий подкаста Marriage Therapy Radio. — Начало любых отношений сводится к одному: осознанному выбору быть с конкретным человеком, узнав его черты, привычки, трещинки и все такое. Отключите на время режим романтического восприятия действительности.
Реалисты используют тот же метод, что сотрудники отдела кадров на собеседовании, — вдумчивую беседу, которая поможет оценить совместимость и очевидные проблемы.
Вы изучаете шансы на успех, ради чего ведете переговоры».
Если идея второй половинки никак не оставит вас в покое, перенастройте систему убеждений: скажите себе, что в мире существует несколько родственных вам душ, с которыми возможны полная взаимность и гармония, если вы хоть немного напряжетесь по этому поводу.
«Старайтесь думать о первых свиданиях как о полезном упражнении, которое помогает понять, чего вы хотите в отношениях, и осознать, какая вы замечательная, — продолжает Бриттл. — Сосредоточьте внимание на личностных качествах, ценностях и потребностях, которые у вас есть, а не на том, что, по вашему мнению, подошло бы этому субъекту. Уже на этапах знакомства наметятся гораздо более перспективные отношения, если вы сосредоточитесь на том, чего хотите вы, а не он».
2. Не делайте высоких ставок
Углубившись в активный поиск в приложениях для знакомств, легко почувствовать, что вас укачивает от мелькания незнакомых лиц. Вы смотрите на фото, читаете краткий диагноз, который он себе придумал, и решаете, достаточно ли персонаж симпатичен для свайпа вправо.
Затем, если ваши интересы совпадают, отправляете сообщение, ожидаете ответа и, вероятно, договариваетесь о свидании, которое может как порадовать, так и разочаровать.
Рано или поздно вы чувствуете усталость от взмахов пальцем и задаетесь вопросом, зачем это вообще нужно и почему вы тратите время на бессмысленную фигню. Совет тот же: меняйте мышление.
Не стоит витать в облаках, прикидывая, станет ли этот человек любовью вашей жизни — сосредоточьтесь на том, чтобы просто с ним познакомиться.
«Планируйте знакомство, не привязываясь к результату, — объясняет Грег Кейсон, психолог из Лос-Анджелеса. — Ведите себя естественно, будьте самой собой и верьте, что только так вы получите ясную картину ваших общих возможностей, даже если никогда не увидитесь снова».
3. Не пейте на первом свидании
Алкоголь способен искажать сознание и преувеличивать потенциальную взаимосвязь. Как говорила одна популярная актриса: «Если во мне два бокала шампанского, я могу почувствовать химию с кем угодно».
«Если вам ведомо схожее чувство, но при этом вы не теряете надежды на серьезные отношения, объявите сухой закон на свиданиях, — рекомендует Кейсон. — Алкоголь снимает нервное напряжение, но вдобавок приглушает способность рационально мыслить и, следовательно, занижает стандарты».
Совет для тех, кому неловко без бокала в руке: закажите легкий коктейль из биттера с газировкой и позвольте себе, уверенной и остроумной, взять свидание под контроль и выяснить, действительно ли этот человек достоин вашего времени.
4. Не придумывайте того, чего нет
Он был бы идеальным… если бы умел слушать и не звонил маме каждый день. Вы могли бы составить чудесную пару… если бы он любил путешествовать и при этом прилично зарабатывал. Скажите твердое «нет» такому ходу мыслей. Если вы всерьез задумали изменить его ради любви к вам, обдумайте еще раз реальность происходящего.
«Любовь сильна, но она не превращает замарашек в чистюль или свинопасов в принцев, — настаивает Мэг Ректор, калифорнийский коуч по знакомствам.
— Встречаясь с человеком, можно поверить, что он будет развиваться, расти и приобретать новые привычки, но в основном он, с почти стопроцентной вероятностью, останется неизменным».
5. Не тяните, если вам неинтересно
Мы привыкли считать, что вежливость превыше всего, но иногда очевидно с самого начала, что ничего не получится. Если вы осознали это во время первого свидания, не стоит длить диалог. Вежливо распрощайтесь и покиньте место встречи через полчаса или около того.
«Ясный и честный конец бесперспективным отношениям, какими бы короткими они ни были, оправдан со всех сторон, поскольку позволяет обоим спокойно двигаться в желаемом направлении. Никто не хочет, чтобы его динамили или хранили впрок», — считает Мэг Ректор.
Завершение свидания необязательно должно быть длинным или мучительным — будьте тактичны, но не путайтесь в пространных объяснениях.
Это так же просто, как отправить короткое сообщение: «Было приятно познакомиться, но я не думаю, что мы подходим друг другу.
Удачи!».
Читайте также:
12 причин, почему вы видите во сне своего бывшего
Как пережить разрыв: 5 простых советов
Источник силы: как выразить сочувствие и поддержать того, кто в печали
Smirnova Natasha
Теги
- Психология
- отношения
Отношения с мужчинами: что мне посоветовала бабушка
271 652
Мужчина и женщина
Моя бабушка Китти познакомилась со своим будущем мужем на вечеринке университетского клуба. Только на то, чтобы уговорить ее прийти на свидание, у него ушел год. Они прожили вместе 59 лет до его смерти, и мне остается надеяться, что я найду такую же любовь.
Отношения по сети, приложения для свиданий, песня на стену вместо букета цветов — развитие технологий радикально изменило то, как выглядят отношения. Мы с друзьями стараемся по мере сил друг друга поддерживать, но в 22-23 года все мы новички в деле сложных чувств, и у каждого из нас свой взгляд на отношения с теми, кто нам нравится.
Общение с бабушкой научило меня, что люди старших поколений зачастую готовы поделиться своей мудростью и советом — если только мы готовы слушать. Вот почему я решила обратиться за советом к кому-нибудь более умудренному опытом — своей 85-летней бабушке Китти.
Недавно я разговаривала с ней о том, как они ходили на свидания во времена ее молодости. Она училась в Университете Огайо, и у нее масса прекрасных историй. Тогда только закончилась Вторая мировая война, и много молодых людей возвращалось на родину, так что она ходила на четыре-пять свиданий в неделю.
1. «Ищи человека отзывчивого»
На первом свидании мы склонны обращать внимание на то, как человек выглядит и кем работает. Это, конечно, важно, но не менее важно обращать внимание и на то, например, как он разговаривает с официантом в ресторане. Ищите в человеке отзывчивость.
2. «Если ты занимаешься тем, что тебе нравится, больше шансов встретить человека со схожими интересами»
Знакомиться с людьми вообще тяжело.
Моя бабушка встретила своего будущего мужа во время университетской вечеринки. Когда я ее спросила, как бы мне с кем-нибудь познакомиться, она сказала, чтобы я сначала озаботилась собственной судьбой. Не носитесь повсюду в поисках пары, а найдите себе работу и/или хобби, которое интересно вам, и через это заводите новые знакомства.
Бабушка не советует знакомиться в барах: «Мне кажется, это какое-то безумие — думать, что надо пойти в кабак, чтобы найти себе кого-нибудь. Да и вообще, велика вероятность, что вы там встретите совершенно не того, кого ищете».
3. «На свидание должен приглашать мальчик, но девочка может исподволь его к этому подтолкнуть, флиртуя»
Так что вот, парни, не беспокойтесь и просто позовите ее на свидание. А вы, барышни, помогите кавалеру, покажите ему, что он вам не безразличен; не надо сидеть и ждать, пока он сам все поймет. Бабушка говорит, что если мальчик ей нравился, она давала ему это понять, стараясь почаще с ним пересекаться и побольше говорить.
И да, стоит побольше улыбаться.
4. «Ваши отношения касаются только вас двоих»
«Встречаетесь» вы или нет, «официально» ли это, все эти ярлыки и прочая чепуха не стоят беспокойства. Общение — это важно, и нужно понимать, насколько вы близки с человеком, который вам нравится. Называете ли вы его «парнем», «бойфрендом», «любимым» или еще как-то — совершенно неважно.
Бабушка говорит, что в какой-то момент ты просто понимаешь — ты счастлив с этим человеком и не хочешь никого другого. Но это понимание может прийти не сразу.
5. «Первое свидание должно быть веселым»
Первое свидание не обязано пройти в роскошном ресторане, оно просто должно приносить вам радость. Стоит узнать, чем увлекается человек, с которым вы собираетесь провести время, и спланировать вечер соответственно. Ему или ей нравится живая музыка? Найдите бар, где сегодня играет какая-нибудь приятная группа.
В интернете есть полно самых разных идей, как провести первое свидание. Просто помните, что нельзя спланировать все — оставьте место неожиданности, свидание от этого только выиграет.
Бабушка рассказывала мне про замечательное свидание, когда она и ее ухажер просто поужинали вместе, а потом играли в салочки в снегу. Затем вернулись домой, включили музыку и пробовали танцевать разные танцы и дурачились. Спонтанно и весело.
6. «Если бы меня пригласили на свидание эсэмэской, я бы в ответ предложила где-нибудь попить колы и обсудить эту идею»
Я хохотала, услышав эти бабушкины слова, потому что легко могу себе представить эту картину. И хотя в наш век высоких технологий это не самый реалистичный вариант развития событий, мы должны помнить, насколько лучше бывает поговорить лицом к лицу, чем посредством бездушного текста.
7. «Почему твои друзья не могут тебя просто с кем-то познакомить?»
Когда я рассказала бабушке про все эти приложения для свиданий, она очень удивилась, зачем люди знакомятся в Сети, когда всегда можно лично представить друг другу двух человек. Так что если у вас много одиноких друзей, работать сводней вполне нормально.
«Я понимаю, что знакомства через специальные приложения — это уже реальность, но мне они просто не нравятся, — говорит бабушка.
— Но если уж ты совсем одна и некому познакомить тебя с интересными молодыми людьми, ну что ж, пусть будут приложения».
8. «Хоть я и вышла замуж в 21, мне кажется, что не нужно спешить, особенно сегодня, когда времени на свидания почти не осталось»
Брак фантастически важен, и не стоит спешить — найдите того единственного (или ту единственную). Найдя же, не отпускайте!
9. «Не стоит быстро судить о людях»
«Мне кажется, не надо, встретив кого-то, говорить себе: «Он совсем не красавец, вряд ли у нас что-то выйдет», — говорит бабушка. В современном мире мы столько знаем о людях, еще даже не встретившись с ними лично, что очень легко начать судить о человеке, не узнав его. Вы не судья другим людям, общайтесь с ними и узнавайте их, а не выносите вердикт. Дайте каждому шанс удивить вас.
10. «Отношения — это компромисс, и это бывает непросто»
Идеальных людей не существует. Ненавижу быть пессимистом, но даже самый прекрасный человек вас когда-нибудь чем-нибудь разочарует.
Так что надо уметь строить свои отношения: прочная и глубокая связь не возникнет сама собою.
11. «Не стоит бегать за любовью, она сама тебя найдет»
«Делай, что считаешь правильным, и ходи с высоко поднятой головой. Не изменяй себе, не пытайся казаться кем-то другим — не тем, кто ты есть на самом деле», — считает моя бабушка. И мне кажется, это очень толковый совет.
Текст:Георгий ТатевосовИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Муж живет рядом с женой, но сам по себе. Надо ли разводиться, если ей 48, а ему 56?»
«Другие люди ничего не стоят»: угрожает ли брак с нарциссом психическому здоровью — ответ ученых
Отсутствие друзей и равнодушие к собакам: как распознать низкий эмоциональный интеллект партнера — 12 признаков
Искусство сна: сновидения, бессонница и парасомнии — узнайте все об этом состоянии
Как говорить, чтобы партнер понял? 5 советов из психологической практики
Как справиться с ленью: советы психолога — начните действовать
«Сын-подросток внезапно стал избегать объятий.
Это нормально?»
4 признака того, что вы плохо знакомы с собой
Начало отношений 101
Начало отношений 101
Как правило, когда мы начинаем отношения, у нас возникает множество вопросов. Я ей действительно нравлюсь? Могут ли все стать серьезными? Он правильный выбор? Куда это идет? В этот переходный период мы тратим примерно столько же времени на анализ отношений, сколько и на участие в них.
Во всем, от наших случайных текстовых сообщений до наших самых глубоких признаний в любви и тщательного изучения, легко отвлечься от простой истины о том, что мы чувствуем и чего хотим. Заманчиво сказать «просто слушайте свое сердце», но когда дело доходит до начала отношений, ваш разум играет важную роль. Начало отношений может быть радостным и беззаботным опытом, когда мы учимся настраиваться на то, что важно, и отключаться от сомнительных, неуверенных и критических мыслей, которые сбивают нас с пути. Имея это в виду, вот несколько советов о том, как осознанно влюбиться.
В начале отношений легко быть настороже в надежде, что нам не причинят вреда. Сначала может быть страшно подумать о том, чтобы открыться кому-то или позволить кому-то действительно узнать нас на более близком уровне. Естественно возникнут страхи, как и боль прошлых обид. Мы можем испытывать эти эмоции в форме беспокойства или инстинкта нажать на тормоза. Мы можем даже прибегнуть к старой защите, которая заставляет нас отстраняться от кого-то, прежде чем он сможет подойти к нам слишком близко. Лучшее, что мы можем сделать, это осознавать эти реакции. Замечайте, когда они возникают, но оставайтесь твердыми в своей решимости оставаться открытыми и уязвимыми к тому, что может произойти дальше.
Избегайте игр Слишком легко участвовать в общепринятых формах игры, которые вторглись в мир свиданий. В этих играх, как правило, есть такие правила, как «Не отвечай на его сообщение. Не позволяй ему думать, что ты в отчаянии» или «Не звони ей как минимум три дня.
Заставьте ее думать, что есть другие люди, которым вы интересны». К сожалению, эти игры часто приводят к путанице, недопониманию и повышенной неуверенности. Они заставляют нас отклоняться от прямого и честного общения, которое должно включать в себя начало отношений. Лучше потратить больше времени на размышления о том, как честно выразить, кто мы есть и что мы чувствуем, чем беспокоиться о том, как мы выглядим. Помните, люди, которые спокойны, честны и прямолинейны, как правило, выглядят именно так.
Обычно в начале отношений вы слышите всевозможные критические внутренние голоса. Критический внутренний голос представляет собой саморазрушительный мыслительный процесс, который подпитывает нашу неуверенность и подрывает нашу самооценку. Мы часто прислушиваемся к этому «голосу», когда начинаем с кем-то встречаться. У нас могут быть мысли о себе, например: «Не могу поверить, что ты только что это сказал. Ты говоришь как идиот!» или «Ты ей даже не нравишься.
Вы зря тратите время». Эти мысли заставляют нас сомневаться в себе и людях, которые нас привлекают.
Если человек проявляет к нам интерес, мы можем подумать про себя: «Он действительно действует на вас. Что случилось с ним? Он в отчаянии или что? Подрывая нас и тех, кто может сблизиться с нами, наш критический внутренний голос пытается сделать так, чтобы мы оставались одинокими и несчастными. Противостоя этому критику, давая себе и нашему партнеру шанс, мы можем исследовать, что мы на самом деле чувствуем и что делает нас счастливыми.
Подумайте о том, что вас действительно привлекаетОдним из сложных аспектов начала отношений является тот факт, что нас не всегда привлекают люди по правильным причинам. Когда мы связываемся с кем-то, мы должны задать себе определенные вопросы, которые могут помочь нам не повторять разрушительные модели из нашего прошлого. Во-первых, мы можем спросить: «Этот человек напоминает мне кого-то из моего прошлого? Может ли его или ее личность соответствовать шаблонам или динамике, которые разыгрывались в моем детстве или в предыдущих отношениях?»
Эти ответы может быть трудно найти, когда мы впервые встречаемся с кем-то, но реальность такова, что мы склонны выбирать людей, которые подходят к нашему предыдущему опыту.
Эти паттерны могут быть разрушительными или вредными для нас, но поскольку они знакомы, мы бессознательно воссоздаем их с людьми, с которыми встречаемся. Если в детстве мы чувствовали себя отвергнутыми, мы можем выбрать кого-то, кто намекает или невнимателен в настоящем. Если бы над нами доминировали в детстве, мы могли бы выбрать кого-то, кто властен и властен.
Очень полезно узнать модели наших отношений и попытаться вырваться из разрушительных циклов, которые мы склонны повторять. Лучше понимая наше прошлое, мы можем лучше понять наши мотивы и увлечения в настоящем. Мы можем начать замечать в партнере менее благоприятные качества, которые нас привлекают, и сознательно выбирать людей с более здоровыми моделями поведения. Изменения могут бросить нам вызов, но в конечном итоге они приведут нас к гораздо более полноценным и успешным отношениям.
Спросите, обладает ли он или она качествами идеального партнера Когда мы начинаем думать о том, какие качества не следует искать, мы должны также подумать о том, какие качества следует искать в партнере.
Идеальный партнер эмоционально зрелый, честный, общительный, открытый для обратной связи, интересующийся нашими мыслями и чувствами, независимый, уважительный, равный, сострадательный, физически ласковый и обладающий чувством юмора. Это может показаться длинным списком, но это основные качества, которые мы можем искать, и в долгосрочной перспективе они будут иметь большее значение, чем что-либо еще. Способность доверять нашему партнеру является ключом к поддержанию прочной любви в отношениях. Когда мы только начинаем отношения, мы можем строить их на открытости, уважении и честности. Поступая так, мы увеличиваем не только продолжительность отношений, но и качество времени, которое мы проводим вместе.
Об авторе
Статьи по теме
Теги: боязнь близости, любовь, советы по отношениям, уязвимость
10 способов построить прочные, близкие отношения
«Мы приходим к любви не путем нахождения идеального человека, а путем обучения идеальному видению несовершенного человека.
” -~Сэм Кин
До того, как я вышла замуж за своего замечательного мужа, я встречалась со многими мужчинами. Большую часть моих 20-летних (и даже 30-летних) у меня был идеальный сказочный идеал романтической любви, вероятно, потому, что тогда я была актрисой и любила драму.
Мне потребовались годы, чтобы понять, что отношения — это не любовный фильм.
В какой-то момент нашей жизни мы можем поверить, что любовь должна быть похожа на романтику, которую мы видим в фильмах, на телевидении и в романах.
Почему-то я всегда думал, что мои романтические отношения были бы меньше, если бы я не испытывал таких сказочных отношений. Может быть, поэтому я продолжал встречаться с лягушками.
Иногда я верила, что если у меня будут отношения с идеальным принцем, то в моей жизни все будет хорошо. Я думал, Теперь я буду в безопасности навсегда .
По правде говоря, я вышла замуж за принца, но принца, который также является человеком, у которого есть недостатки и проблемы, как и у каждого человека, каким бы замечательным он ни был.
В какой-то момент я вырос и научился отпускать безумную метафору романтической любви, чтобы обрести настоящее счастье. Да, я был разочарован, когда понял, что рыцарь, скачущий сквозь ночь, чтобы спасти девицу, попавшую в беду, — это заблуждение. Это облом.
Но давайте посмотрим на это в таком свете: все мы видели Ромео и Джульетту и Титаник . Почему подобные истории заставляют наши сердца петь, так это то, что любовь безответна. Недоступность питает романтические чувства.
Такая романтическая история может работать только в отсутствие возлюбленного. Иногда им приходится в конце концов умереть, чтобы их любовь вписалась в этот романтический взгляд. Или мы едим горстями попкорн, ожидая, будут ли они жить долго и счастливо, и редко узнаем, живут ли они на самом деле.
Романтическая любовная фантазия на самом деле заменяет близость — настоящую, связанную, уязвимую близость.
Итак, как нам заставить отношения работать и оставаться счастливыми?
Мы начинаем с понимания того, что такое чистая любовь, а затем переопределяем и обновляем романтическую сказку, превращая ее в более здоровую любовь.
Вот 10 способов создать настоящую близость, найти чистую любовь и быть по-настоящему счастливыми в отношениях:
1. Используйте отношения, чтобы научить вас быть цельным внутри.Отношения не в том, чтобы другой человек дополнял вас, а в том, чтобы прийти к отношениям целиком и разделить свою жизнь взаимозависимо. Отпуская романтический идеал слияния и становления «одним», вы учитесь, как говорит Райнер Мария Рильке, любить расстояния в отношениях так же сильно, как и единение .
2. Посмотрите на своего партнера, кто он или она на самом деле.Романтическая трагедия возникает, когда вы рассматриваете человека, в которого вы влюблены, как символ того, что он представляет, идея из них. Когда вы понимаете, что чаще всего вы на самом деле не знаете своего партнера, вы начинаете открывать для себя, кто они и как они меняются и развиваются.
3. Будьте готовы учиться друг у друга.
Суть в том, чтобы смотреть на другого как на зеркало и узнавать из отражения, как вы можете стать лучше. Когда вы чувствуете себя расстроенным, вместо того, чтобы обвинять своего партнера и указывать на него пальцем, оставайтесь бодрствующими в отношении того, что еще не исцелилось в вас самих.
4. Устройтесь поудобнее в одиночестве.Чтобы понять, что любовь не может спасти вас от одиночества, научитесь проводить время наедине с собой. Почувствовав себя в безопасности и в безопасности, находясь наедине с собой в рамках отношений, вы почувствуете себя более полным, счастливым и целостным.
5. Посмотрите внимательно, почему может начаться драка. Некоторые пары создают разлуку, ссорясь, а затем мирясь снова и снова. Это позволяет вам продолжать романтический транс, создавая драму и избегая настоящей близости. Если вы осознаете, чего боитесь в близости, вы лучше поймете, почему вы ссоритесь, и, вероятно, будете ссориться гораздо реже.
Обычно мы цепляемся за романтическую любовь, потому что тоскуем по чему-то недосягаемому, по чему-то в другом человеке, чем, как мы думаем, не обладаем в себе. К сожалению, когда мы, наконец, получаем любовь, мы обнаруживаем, что не получили того, что искали.
Настоящая любовь существует только тогда, когда ты сначала любишь себя. Вы можете получить от другого человека только то, что сами готовы дать.
7. Примите обыденность .После того, как сказочное начало отношений заканчивается, мы обнаруживаем обыденность и часто делаем все возможное, чтобы избежать ее. Хитрость заключается в том, чтобы увидеть, что обыденность может стать настоящим «соком» близости. Повседневное удовольствие от совместной жизни с партнером может стать экстраординарным.
8. Расширьте свое сердце. Нас объединяет то, что все мы хотим быть счастливыми. Это счастье обычно включает в себя желание быть рядом с кем-то любящим образом.
Чтобы создать настоящую близость, соприкоснитесь с простором своего сердца и осознайте, что хорошего внутри вас.
Легче распознать хорошее в своем партнере, когда вы связаны с хорошим в себе.
9. Сосредоточьтесь на любви.Истинное счастье не в том, чтобы чувствовать себя хорошо, потому что другие люди любят нас; это больше о том, насколько хорошо мы любили себя и других. Непреднамеренным результатом более глубокой любви к другим является то, что мы любим более глубоко.
10. Отпустите ожидания.Вы можете искать такие вещи, как романтика и постоянное единение, чтобы заполнить пустоту в себе. Это немедленно вызовет страдания. Если вы неосознанно ожидаете получить любовь определенным образом, чтобы не дать эту любовь себе, вы поместите свое чувство безопасности в кого-то другого.
Используйте свои внутренние ресурсы, чтобы предложить себе любовь, внимание и заботу, когда вам это нужно. Тогда вы сможете позволить любви прийти к вам вместо того, чтобы возлагать надежды на то, как она должна выглядеть.
