Все-таки как изменить мужа?
Как наладить отношения с мужем – актуальный вопрос для многих женщин. Ощущение недовольства какими-либо поступками своего спутника зачастую начинает испытывать именно супруга. Постепенно это чувство перерастает в раздражение, начинаются обвинения в адрес мужа, семейные сцены, жалобы подругам и матери на его «преступления» и, наконец, поход к психологу с просьбой: «Сделайте что-нибудь, чтобы он изменился».
Раздражение постепенно накапливается. Если сначала женщину не устраивает, что муж поздно приходит с работы, проводит много времени за компьютером или перед телевизором, мало интересуется ее жизнью и проблемами, то затем ее перестает устраивать его отношение к ребенку и ее родителям. И, наконец, напряженные отношения между мужем и женой доходят до того, что женщину начинает раздражать каждое действие супруга: не так складывает вещи и даже выдавливает зубную пасту из тюбика.
С ростом списка претензий растет и отчаянье женщины.
Понять и принять
То, как мы воспринимаем других людей, отлично иллюстрирует библейская притча про человека, который, видя соломинку в глазу ближнего, не замечает в своем бревна. Так и люди, отказываясь принимать и отрицая собственные недостатки, часто приписывают их другим. Скупой и жадный человек готов обвинять в скупости, а обманщик – подозревать в воровстве всех вокруг. В обычной жизни такое поведение называют «мерить по себе», а в психологии – механизмом проекции: когда вы проецируете на кого-либо свои собственные черты и свойства.
В психологии отношений мужа и жены работает тот же механизм. Начало отношений всегда безоблачно. В это время на первый план выходит положительная проекция, и влюбленные начинают видеть друг в друге только лучшее – то, что хотят видеть. При этом они совершенно не обращают внимания на поступающие со стороны сигналы-раздражители. Девушка готова изо всех сил отстаивать жениха перед родителями, которые говорят о его недостатках. Ей совершенно не важно, что он мало зарабатывает и не очень опрятно выглядит. Все это кажется ей «мелочами», невзирая на которые, она стремится быть рядом.
Однако нельзя всю жизнь жить «в розовых очках». Рано или поздно семья сталкивается с материальными или жилищными осложнениями, проблемами, которые приносит появление детей. Отношения между мужем и женой постепенно перестают быть такими гладкими и безоблачными, как в начале, и возникает негативная проекция: мы находим в партнере все меньше положительных и все больше отрицательных качеств.
По сути, это такая же иллюзия, как и отказ принимать недостатки партнера в самом начале романа. Вместе с негативной проекцией часто возникает ощущение обмана. Но мы не готовы признавать, что ранее обманывались сами, и начинаем обвинять своего спутника.
Важно понимать, что разрушение иллюзий – такой же закономерный и естественный этап в развитии и становлении отношений, как и их возникновение в начале. Это своеобразный кризис, который необходимо пережить и, наконец, научится видеть партнера таким, каков он на самом деле. Понимать, принимать и любить его без свойственных нашему восприятию «шор на глазах».
Вот как говорит об этом один молодой человек: «В мои 7 лет мой отец казался мне умнейшим человеком на свете. Когда я достиг 14 лет, он катастрофически поглупел, а в 21 год я заметил, что он вновь стал умнеть». На самом деле с взрослением юноши менялся не отец. Менялось отношение сына к отцу.
Как и почему меняется отношение к мужу
Как же все-таки меняется отношение к мужу в семье? По каким причинам у женщины появляется желание переделать человека, который раньше подходил ей по всем параметрам? Стоит отметить, что недостатки, которые видит супруга в партнере, вполне могут быть объективными.
Однако следует делать поправку на те самые позитивные или негативные фильтры восприятия, через которые мы смотрим на ситуацию.
Одна из распространенных жалоб многих жен – недостаток внимания от супруга. Особенно часто она встречается, когда женщина сидит с ребенком. Сказывается нехватка общения, впечатлений, возможности «выйти в свет», показать себя. Мужчина не всегда понимает эти чувства. Большую часть времени он занят на работе, а когда возвращается домой, то переключается на компьютер или телевизор. Со стороны «конфликт мотивов» вполне прозрачен: супруга жаждет общения, а муж, наоборот, покоя. Для «отлученной от мира» женщины муж – связующее звено с той самой внешней средой, которой ей так не хватает. Для мужчины, в свою очередь, жена и дом – территория покоя, его собственное уютное гнездышко, куда он возвращается, чтобы укрыться от житейских бурь внешнего мира.
В традиционной культуре такая модель отношений точно соответствует общепринятым социально-сексуальным ролям мужчины и женщины, и по идее не должна становиться причиной конфликтов.
Как мы общаемся
В межличностном взаимодействии можно выделить несколько позиций, понимая которые, вы можете эффективно строить отношения с людьми:
«Я хороший и ты хороший»
Наиболее конструктивная установка, свойственная уверенным в себе и уважающим других людям. Иначе говоря, общение на равных, «глаза в глаза».
«Ты хороший, а я плохой»
Модель общения снизу вверх, когда один человек чувствует себя ущемленным, слабым и ущербным по отношению к другому. Эта позиция часто формируется у людей в раннем возрасте, и ощущение собственной несостоятельности потом может сопровождать человека всю жизнь. Некоторые пытаются использовать такое положение дел в свою пользу, перекладывая ответственность на тех, кто, по их мнению, сильнее и умнее. Это манипуляция чистой воды. Причем манипулятор может годами строить из себя несчастного и ни на что не способного человека, предоставляя другим устраивать свою жизнь и решать проблемы. В отдельных ситуациях аналогичная установка формируется и у активной, успешной, уверенной личности, например, как реакция на негативные обстоятельства, поражение, стресс или вынужденное длительное взаимодействие с жестким, авторитарным напарником.
«Лучшая защита — нападение»
Эту позицию обычно выбирают личности, предпочитающие самоутверждаться за чужой счет.
Они ощущают свою состоятельность за счет унижения и обид других людей. При этом самих себя такие люди считают хорошими, а всех остальных плохими. Но иногда эта установка формируется, как самозащита или поддержка самооценки. Нечто подобное происходит и в семейных отношениях у потерявших уверенность в себе жен. В этом случае недовольство супруги, ее обвинения в адрес мужа выступают, как способ заглушить чувство собственной несостоятельности. Зачем испытывать боль, копаясь в собственной душе? Проще фантазировать о том, как превратить мужа в иллюзорного идеального киногероя – нежного, заботливого, остроумного и щедрого.
«Красота в глазах смотрящего»
«Ах, какой замечательный муж у нашей соседки! Домой с работы летит, как на крыльях, каждые выходные придумывает интересные развлечения – то за город, то в кино, то в театр. Даже по магазинам они ходят вместе. А я, бедная, все должна делать одна. Стоило ли замуж выходить?» Думая так, женщина опять попадает в ловушку «фильтра восприятия».
Она приписывает чужому мужчине фантастические качества, не замечая, что в семье ее соседки или подруги все может быть совсем не так уж гладко. Но ведь эта подруга никогда не говорит о неприятностях. Наоборот, все время хвалит своего супруга. Тут вступает в действие самовнушение. Женщина как бы сама себя уговаривает, что у нее все хорошо, муж замечательный. Этот способ работает и в других сферах жизни. Стоит несколько раз подряд повторить, что ремонт в вашей квартире сделан некачественно, и сразу начнешь замечать все недостатки – каждую трещинку на потолке и пятнышко на полу. А стоит похвастаться красотой нового интерьера – и на душе радостно, и все наперебой завидуют и просят контакты дизайнера.
Задумывались ли вы, что в отношениях может работать тот же принцип? Оценивая ситуацию или человека тем или иным образом, мы как бы программируем его на определенное поведение и получаем соответствующее развитие событий. Так, постоянные жалобы и обвинения мужа в невнимании и пренебрежении рано или поздно могут привести к тому, что такое отношение к вам станет реальностью.
И напротив, вера в супруга, умение видеть его лучшие качества бессознательно поворачивают его к вам именно этой – лучшей – стороной. Возможно, на начальном этапе отношений ваш любимый человек был таким замечательным именно потому, что вы его так воспринимали?
Как же все-таки изменить мужа
Изменитесь сами! Понимая, что отношения с мужем испортились, честно спросите себя: хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и непростую работу над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью.
Попробуйте взглянуть на близкого человека объективно, без «соломинки в глазу». Возможно, многие недостатки, которые вы ему приписали, не столь существенны? Достаточно отделить их от главного, как все ваши претензии потеряют свою значимость. Стоят ли они того, чтобы разрушать отношения и портить тем самым жизнь? Ведь вы хотите достигнуть счастья и гармонии, а не превратиться в зануду.
Найдите совместные занятия и способы времяпрепровождения, которые могли бы приносить удовольствие, радость и хорошее настроение вам обоим. Попробуйте взглянуть на окружающий мир глазами вашего спутника, встать на его позицию, ощутить его беспокойство и заботы, поддержать его желания без навязывания своих. Начните чувствовать партнера, включите интуицию. Не позволяйте голосу сиюминутных обид, раздражения, чужого мнения заглушить истинное понимание близкого человека.
Не позволяйте излишним фантазиям вмешиваться в реальное восприятие супруга. Не спешите «надевать» на мужа придуманный образ, позвольте ему быть самим собой. Попробуйте узнать его, почувствовать, а может быть, и полюбить заново таким, какой он есть на самом деле.
Вадим Куркин
Читать онлайн «Как наладить отношения с мужем», Владислав Хефнер – Литрес
Дорогие читательницы, в этой книге, говоря о взаимоотношениях с мужем, я имею в виду взаимоотношения мужчины и женщины, состоящих как в официальном, так и в гражданском браке.
Ведь запись в официальных документах не может заменить любовь и согласие, их мы можем обрести лишь благодаря воле Бога и личным стараниям.
Ведь запись в официальных документах не может заменить любовь и согласие, их мы можем обрести лишь благодаря воле Бога и личным стараниям.С наилучшими пожеланиями, в обретении счастья в личных отношениях, Ваш проводник, Владислав Хефнер
Все мы и мужчины и женщины пребываем в плену стереотипов, определяющих наш жизненный путь. В большинстве возникающих вокруг нас ситуаций нами руководит подсознание, причем делает это настолько умело, что нам всегда или почти всегда кажется, что мы сами принимаем те или иные решения.
Вспомните, сколько раз вы оправдывали свои поступки, мучились, пытаясь убедить себя, что поступили правильно и все равно сомневались. Это было следствием того, что подсознание сыграло с вами очередную шутку, приняв решение за вас, а вам оставалось лишь оправдывать себя за совершенный поступок.
С древних времен человек устроен таким образом, что в случае возникновения опасности, в организме происходит выброс адреналина и это служит сигналом для мозга передать управление подсознанию.
Подсознание в отличие от сознания не будет рассуждать на вопросы: «А велик ли зверь, напавший на вас?» или «А кто это вообще, медведь или заяц – сам с перепугу выскочил из кустов?» Подсознание будет выбирать в данном случае всего из двух заложенных в него программ: «бежать» или «давать отпор».
Адреналин может быть выброшен в кровь не только в случае опасности, но и в случае возникновения сильных эмоций, например, обиды или волнения. В этом случае подсознание снова заберет у вас управление вашей личностью и будет общаться с вашим оппонентом на своем интеллектуальном уровне. А уровень подсознания – это уровень десятилетнего ребенка, именно поэтому, после подобных случаев людям приходится либо оправдывать себя, либо жалеть о содеянном.
Вспомните, когда вы разговаривали с кем-то, испытывая сильное волнение, как трудно было вести себя естественно, а мысли и слова путались, и было трудно сложить их во что-то связное и осмысленное. Или когда вас душила обида и вы не могли аргументировано доказать оппоненту свою правоту, а просто махнули рукой, потому что в таком состоянии не могли рассуждать взвешенно и убедительно.
Подсознание – сложный конгломерат внутренних конфликтов и противоречий, место столкновения жизненных реалий и идеалистических представлений, набор коротких поведенческих программ заготовленных на все случаи жизни. Оно управляет нами и делает это гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд.
Всякий раз, когда вы вспылили, проявили эмоции и дали нелицеприятную оценку своему собеседнику, вы ведь не рассуждали, что скажете какую-то заранее продуманную речь, а просто дали волю своему естеству – программам, заложенным в подсознание.
Заложенных кем? В отличие от простых программ поведения, срабатывающих в случае возникновения опасности, заложенных в нас на уровне условных рефлексов, программы реагирования, всплывающие в эмоциональных состояниях, являются приобретенными. Это значит, что на такое поведение нас запрограммировала окружающая действительность.
Телепередачи, песни, книги, поведение в семье родителей, соседей и вообще всех окружающих – все эти явления и события писали поведенческие программы нашего подсознания.
Кроме того, подсознание очень сильно деформировалось, когда учителя и родители пытались нас убеждать в одном, а жизнь убеждала в другом.
Что мы видим вокруг нас? В юмористических передачах по телевидению сплошной стеб, в «Доме2» – выяснение отношений, в «Пусть говорят» смакование семейных неурядиц и прочего неблагополучия. Сколько вы знаете песен о счастливой любви и сколько о несчастной? Мои коллеги, специалисты в области межличностных отношений, провели анализ популярных в нашей среде песен и выяснили, что из полутора тысяч песен, всего лишь 16 несли в себе позитивный мотивационный код, а остальные программировали на страдания и неудачу! Вспомните репертуар Татьяны Булановой, когда вся страна пела «почему меня ты милый бросил…», Киркоров «Разбитые чувства», «Снег» и так далее, Стрелки «Ты бросил меня…», Виагра «Не оставляй меня любимый», перечислять можно бесконечно.
Когда мы слушаем все это, наше подсознание не спит, оно работает, собирает по крупицам из воспринятого наш жизненный опыт и формирует внутреннее, подсознательное, отношение к жизни и к окружающим.
Если человеку в уши петь песни о страданиях, в глаза показывать передачи об изменах и неблагополучии, а нормальное человеческое общение заменять стебом и подтруниванием друг над другом, человек начнет считать все это жизненной нормой и будет активно репродуцировать на подсознательном уровне.
Кроме сложившейся в обществе ситуации с обилием неблагоприятных факторов разрушительно действующих на наше подсознание, следует признать, что внутри нас самих существует заказ: мы любим посмотреть фильмы о несчастной любви, в нашем общении часто присутствует стеб, а песни о страданиях и неблагополучных взаимоотношениях вообще отдельная тема.
В результате, большинство из нас имеет четкую подсознательную установку: если слишком долго все хорошо, значит скоро за это придет расплата и все будет плохо. Мы не верим в возможность перманентного счастья, да и как в него верить, когда вокруг столько фильмов, песен, историй…
А вера – великая сила! Когда мы верим в благополучный исход, то запускаем правильный энергетический цикл, но об этом позднее.
А пока мы ведем себя так, как и должны вести в создавшейся ситуации: мы периодически ссоримся, не понимаем и не пытаемся понять друг друга, потому что у нас нет правильных взглядов на то, как надо относиться друг к другу, а формирование установок нашего подсознания пущено на самотек.
Как построить эмоциональную близость с вашим партнером — начиная с сегодняшнего вечера
Когда мы обсуждаем близость в романтических отношениях, на ум обычно приходят физические действия, такие как держание за руки, объятия, поцелуи и даже секс. В то время как физическая близость является неотъемлемой частью любого романтического партнерства — это один из основных факторов, который отличает его от любого другого типа отношений — поощрение эмоциональной близости не менее, если не более важно.
Что такое эмоциональная близость и почему она важна?
«Эмоциональную близость можно определить как позволяющую себе более глубоко соединиться со своим партнером посредством действий, которые выражают чувства, уязвимость и доверие», — говорит Санам Хафиз, нейропсихолог из Нью-Йорка и преподаватель клинической психологии Колумбийского университета.
. программа. «Часть отношений — это делиться своими секретами, говорить о ваших отношениях и сообщать партнеру важные новости. Пара, как правило, более счастлива, когда обе стороны могут разделять и понимать чувства друг друга».
В конечном счете, эмоциональная близость создает глубокое чувство безопасности в ваших отношениях и способность быть полностью собой — со всеми недостатками — без ощущения, что вы рискуете самими отношениями. Без этой близости отношения борются во многих отношениях. Например, вы можете чувствовать горечь или обиду, проявлять повышенную чувствительность, опасаться лояльности вашего партнера к вам или испытывать чувство изоляции или одиночества.
Романтические отношения без эмоциональной близости не могут быть долгосрочными.
«Если эмоциональной близости не хватает, [одному из вас или вам обоим] может не хватать безопасности, любви, поддержки, общей связи, а также это, скорее всего, повлияет на физическую близость в романтических отношениях.
Романтические отношения без эмоциональной близости не могут быть устойчивыми в долгосрочной перспективе», — говорит Рэйчел Райт, консультант по вопросам брака и лицензированный психотерапевт. «Если вы считаете эмоциональную близость основой любых отношений, становится несложно вкладывать свои ресурсы (время, деньги и энергию) в ее построение и дальнейшее развитие».
4 немедленных способа улучшить эмоциональную близость
Развитие эмоциональной близости — это постоянная практика, и, как и многие другие вещи, может потребоваться некоторое время, чтобы овладеть ею. Однако есть несколько вещей, которые вы можете сделать — начиная с сегодняшнего вечера — чтобы улучшить эмоциональную связь с вашим партнером.
Будьте стратегически уязвимы, чтобы заслужить их доверие
Даже если мы провели с кем-то огромное количество времени, иногда бывает трудно сломать наши личные стены. Хотя вы не можете заставить другого стать уязвимым, вы можете сделать все возможное, чтобы стать уязвимым самому.
«Практика стратегической уязвимости критически важна. Вместо того, чтобы пытаться быть уязвимым во всех сферах своей жизни, выберите для начала одно», — говорит Пол Хокемейер, психотерапевт и автор книги «Хрупкая сила: почему всего никогда не бывает достаточно». Это может выражаться в том, чтобы поделиться чем-то, что произошло на работе, что вы, возможно, иначе не обсуждали бы, выражением чувства, которое у вас было в прошлом, которым было трудно поделиться, или раскрытием факта о себе, за который вы держались.
Делайте своему партнеру ежедневные утверждения и комплименты
Неважно, в отношениях уже шесть месяцев или 60 лет, положительные качества нашего партнера легко принять как должное, и иногда трудно выразить, насколько мы ими дорожим.
«Привычка делать определенные комплименты и утверждения своему партнеру может помочь вам понять, почему этот человек особенный для вас, и поможет ему понять, что вы его видите. Вы никогда не хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя невидимым, потому что вы забыли поделиться своей признательностью», — говорит Хафиз.
Эти словесные подтверждения могут быть такими же простыми, как сказать: «Я хочу, чтобы ты знал, как сильно я тебя люблю» или «Я очень ценю время, которое ты потратил на то, y или z».
Отдайте предпочтение сексуальному удовлетворению
Исследование, опубликованное в Journal of Sex and Marital Therapy, показало, что пары сообщают о большей эмоциональной связи, когда они сексуально удовлетворены. В этом смысле они неразрывно связаны. Хотя секс сам по себе не является панацеей для улучшения вашей эмоциональной связи, уделение времени изучению и изучению желаний вашего партнера — и получение того же взаимности — может привести к более сильному ощущению эмоциональной связи в спальне и за ее пределами. Хафиз.
Приложите усилия, чтобы вырваться из своей повседневной рутины
При такой насыщенной жизни легко достичь плато зоны комфорта, в котором мы проходим мимо друг друга, просто пытаясь вычеркнуть пункты из наших списков дел . Это резко контрастирует с началом отношений, когда все, что мы делаем, кажется новым и захватывающим, и когда мы делаем все возможное и невозможное.
«Это может означать, что мы потеряли из виду ценность того, чтобы делать друг для друга то, что вызывает радость или близость в другом человеке. Мы перестаем пытаться произвести впечатление, мы перестаем пытаться понять, и в такой среде уязвимость и чувства могут потеряться в рутине повседневности», — говорит Хафиз. «Невероятно важно, чтобы мы уделяли время друг другу более глубоким образом, чем просто совместный ужин или отход ко сну».
Получите вдохновение от первых дней ухаживания в отношениях. Может быть, вы планируете спонтанное свидание для начинающих, решите пойти за мороженым и прогуляться, появиться с цветами «просто так» или сесть вместе и спланировать отдых на выходных.
Дополнительные советы по отношениям
- Как «метод 5-5-5» помогает супружеской паре справиться с конфликтом
- Отношения в кризисе? Вот что сказать своему партнеру
- Что делать после ссоры с вашим партнером, по мнению тренера по отношениям
- Что такое поддерживающий секс? Это может помочь укрепить ваш брак
- Как перепланировка нашей главной спальни укрепила мой брак
Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить.
Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.
8 способов укрепить ваши отношения
0 комментариев
Автор: Хизер Праути
Любовь, пожалуй, самая сильная наша эмоция, и потребность в любовных отношениях может быть одной из самых сильных наших потребностей. Находясь в близких отношениях, мы чувствуем связь не только с нашим партнером, но и с миром в целом. Когда наши сердца наполнены любовью, мы чувствуем себя глубоко довольными и удовлетворенными. Мы становимся более терпеливыми, более чуткими, добрее, нежнее.
Но личная близость влияет не только на наше эмоциональное благополучие. Согласно многочисленным научным исследованиям, сила любви напрямую влияет и на наше физическое здоровье, укрепляя нашу иммунную систему, улучшая работу сердечно-сосудистой системы и увеличивая продолжительность жизни.
«Любовь и близость лежат в основе того, что делает нас больными и делает нас здоровыми», — говорит Дин Орниш, доктор медицины, который исследует связь между любовью и здоровьем в своей книге «Любовь и выживание» (HarperCollins). «Когда вы смотрите на научные данные, потребность в любви и близости так же важна и важна, как еда, дыхание и сон».
В День святого Валентина мы отмечаем нашу любовь друг к другу за ужином при свечах или обменом конфетами, цветами и облегающим бельем. Но коробки с конфетами хватает надолго. Эксперты сходятся во мнении, что ключом к живым и длительным отношениям является то, что вы и ваш партнер делаете остальные 364 дня в году. Действительно, чтобы сохранить свою любовь, нужно постоянно тратить время и усилия. Ниже приведены восемь шагов, которые вы можете предпринять, чтобы поддерживать пламя.
Будьте друзьями
Любые здоровые отношения должны основываться на крепкой дружбе. Не забывайте относиться к своему партнеру с такой же добротой, уважением и признательностью, как к близкому другу.
Поддерживайте, слушайте и смейтесь друг с другом. Не позволяйте себе быть грубым или неуважительным.
Оставайтесь на связи
«Пары должны проводить много времени друг с другом», — советует Дэвид Каплан, доктор философии, заведующий кафедрой программ обучения и реабилитации консультантов Государственного университета Эмпории в Эмпории, штат Канзас. «Нет замены количеству времени». Каплан рекомендует парам выделять полдня в неделю на свидания. Кроме того, посвящайте хотя бы 15 минут в день содержательной беседе один на один — ни телевизор, ни дети не допускаются.
Получите физическую
Физическая близость является естественным и здоровым продолжением отношений. Однако наши лучшие сексуальные намерения часто рушатся, когда мы падаем в изнеможении в конце дня. Вместо этого вы и ваш партнер должны сознательно брать на себя обязательство нагнетать обстановку. Оставьте посуду в раковине, выключите ноутбук и просто сделайте это! Создайте настроение чувственной музыкой и зажгите успокаивающие ароматерапевтические свечи или благовония.
Научитесь передавать свою любящую энергию через прикосновение.
Празднуйте друг друга
Говорите что-то ласковое и ласковое своему партнеру, это должно войти в вашу ежедневную привычку. Выражение любящих мыслей питает ваши отношения, помогая вам обоим вспомнить, что вы цените друг в друге. Пусть ваш партнер знает, как сильно вы его или ее цените, и будьте щедры на комплименты и выражения привязанности.
Хорошо сражайтесь
Поскольку разногласия и споры неизбежны, важно не сражаетесь ли вы, а как вы сражаетесь. Когда возникают разногласия, держите их короткими. «Не более 10 минут», — говорит Каплан. «Через десять минут это становится неприятным и повторяющимся». Кроме того, соблюдайте границы предмета. Не копайтесь в проблемах, возникших на прошлой неделе или в прошлом месяце, — держите спор в центре внимания.
Запишитесь на курсы
Чувствуете, что вашим отношениям может помочь профессиональный совет? Почему бы не пройти курс обучения навыкам общения, посетить семинар по любящей доброте или вместе прочитать книгу о построении отношений? Ваши усилия, скорее всего, вызовут важные дискуссии о ваших отношениях и, в конечном счете, укрепят их.
Хорошей отправной точкой является откровенный фолиант Rescue Rescue доктора философии Филипа МакГроу (Hyperion, 2000).
Слушайте внимательно
Если вы будете внимательно слушать, ваш партнер поймет, что его или ее мысли и чувства важны для вас. Более того, умение слушать побуждает партнеров «открываться и быть готовыми поделиться», — говорят Ричард и Кристин Карлсон, авторы книги «Не переживайте по мелочам в любви» (Hyperion, 19 лет).99). Секрет, говорят Карлсоны, не только в том, чтобы «слышать», что говорит ваш партнер, но и в том, чтобы действительно «присутствовать», искренне желая понять, что говорится, и слушать, не осуждая.
Сохраняйте самоощущение
Партнеры должны научиться находить баланс между своими индивидуальными потребностями и потребностями пары. «С одной стороны, вы не хотите, чтобы люди были слишком далеко друг от друга в эмоциональном плане. Если вы не проводите время вместе, вы эмоционально разъединяетесь», — говорит Каплан. «Другой конец спектра — это пары, которые становятся слишком зависимыми друг от друга, и их индивидуальная идентичность теряется».
В идеале вы двое должны быть достаточно близки, чтобы иметь близость, но «достаточно далеко, чтобы иметь индивидуальную идентичность», — говорит Каплан. Не бойтесь развивать некоторые дружеские отношения и интересы отдельно от вашего партнера.
Также в блоге
Мир тела и личная сила
С того момента, как мы рождаемся и делаем свой первый вдох, мы социализируемся или учимся тому, что значит быть членом культуры, в которой мы родились. Мы начинаем узнавать с помощью как скрытых, так и явных сигналов, сообщений, наблюдений и изображений, каковы ценности и нормы этой культуры в то время и в том месте. Мы узнаем, что приемлемо, желательно, достойно, ценно… и что нет.
Йога для пловцов: позы для силы и подвижности
Миша Шоу, бывший профессиональный пловец, рассказывает нам о пяти асанах йоги, которые помогают спортсменам, выполняющим повторяющиеся движения изо дня в день, не только повысить гибкость, подвижность и силу, но и повысить осведомленность о моделях движения, повысить производительность и оставаться в форме.
