Как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва психология: Как сохранить отношения, если они находятся на грани разрыва

Содержание

Как сохранить отношения, если они находятся на грани разрыва

Счастливые отношения — это результат работы обоих партнеров. Однако не все готовы прикладывать усилия для того, чтобы преодолевать возникающие трудности. Некоторым людям легче сдаться, чем бороться за свою любовь и отношения, в которых они могут почувствовать себя по-настоящему счастливыми.

Если между вами и вашим любимым человеком возникли серьезные разногласия, но вы не хотите расставаться с ним, вот рекомендации, которые могут помочь спасти эти отношения.

1. Не принимайте поспешных решений

Под влиянием эмоций люди часто принимают решения, о которых впоследствии сильно жалеют. Закончить отношения можно всего несколькими словами, однако восстановить их гораздо сложнее. Если в ваших отношениях возникли проблемы, для начала проясните ситуацию и разберитесь в своих чувствах, и только после этого примите осознанное решение, учитывающее ваши личные интересы.

2. Признайте допущенные ошибки

Чтобы исправить проблему, для начала нужно признать ее существование. Если эти отношения важны для вас, возьмите ответственность за допущенные ошибки или же помогите партнеру осознать его вину. Невозможно быть идеальным, у каждого есть свои недостатки, разница лишь в том, умеете ли вы извиняться в ситуациях, когда объективно поступаете неправильно. При желании люди могут меняться. Если ради сохранения отношений вы готовы работать над ошибками, начните с их принятия и понимания причин, которые привели к их возникновению.

3. Общайтесь

Общение — одна из важнейших частей любых отношений. Честный разговор способен разъяснить возникшее недопонимание и помочь в решении имеющихся проблем. Люди не могут читать мысли друг друга. Если вас что-то не утраивает в поведении любимого человека, не стоит ожидать, что он поймет все самостоятельно и сразу же начнет меняться.

Важно не только общаться, но и слушать другого человека. Возможно, его поведение является лишь отражением ваших собственных действий. Например, если вы заняты и не можете часто проводить время с любимым человеком, но при этом обижаетесь на него, когда уже у него не получается пообщаться с вами по той же самой причине.

4. Учитесь на прошлых ошибках

Важно уметь извиняться и признавать свою вину, но извинения являются ценными только тогда, когда они сопровождаются реальными действиями. Сложно построить счастливые отношения, когда вы и ваш партнер периодически совершаете одни и те же ошибки, даже если знаете, что это может привести к негативным последствиям. Если вы столкнулись с проблемой, приложите усилия для того, чтобы избежать возникновения аналогичной ситуации в будущем. Используйте полученный опыт, чтобы стать лучше, а также сделать отношения более здоровыми.

Важно уметь извиняться и признавать свою вину, но извинения являются ценными только тогда, когда они сопровождаются реальными действиями.

5. Уважайте личное пространство друг друга

Один из важных признаков здоровых отношений — умение предоставлять друг другу необходимую личную свободу. Если вы проходите через сложный период в отношениях, иногда лучшее решение — установить определенную дистанцию, чтобы каждый мог разобраться в собственных чувствах и принять взвешенное решение без давления со стороны.

6. Научитесь брать на себя ответственность за происходящее в своей жизни

Большинству важно иметь в своей жизни людей, на которых можно положиться в трудные моменты. Однако это не означает, что друзья и близкие обязаны помогать вам с решением любой возникающей проблемы. Окружающие не смогут исправить ваши отношения, так как благополучие здесь зависит только от вас и вашего партнера. Взаимоотношения с любимым человеком должны определяться только вашими чувствами и желаниями, а не мнением других людей. Да, близкие заботятся о вас и хотят видеть вас счастливыми, но только вы знаете, частью каких отношений хотите быть.

Окружающие не смогут исправить ваши отношения, так как благополучие здесь зависит только от вас и вашего партнера.

7. Попробуйте представить, что произойдет, если вы все-таки расстанетесь

Если вы не уверены в том, хотите ли продолжать нынешние отношения, попробуйте представить, какой будет ваша жизнь без человека, который сейчас находится рядом с вами. Чтобы сделать правильный выбор, рассмотрите все возможные сценарии. Сможете ли вы справиться со своими чувствами? Станет ли ваша жизнь счастливее после расставания? Способны ли вы двигаться дальше без поддержки своего партнера? Только честные ответы на эти вопросы помогут лучше понять свои эмоции и принять верное решение.

Нельзя вернуться в прошлое и изменить сделанный ранее выбор. Если в будущем вы не хотите испытывать чувство сожаления, хорошо подумайте о том, действительно ли хотите закончить эти отношения.

Или же они достойны того, чтобы за них бороться? Собственное благополучие должно быть вашим главным приоритетом, поэтому выберите то, что сделает счастливее именно вас.

7 способов спасти отношения на грани разрыва

Проверьте себя: если вы по-настоящему близки, вам не требуются слова, чтобы понимать друг друга. В конце концов, от слов одни проблемы, особенно в период кризиса отношений: слова все только запутывают и часто идут вразрез с тем, что мы пытаемся сказать. Попробуйте говорить поменьше. Чаще смотрите в глаза. Поймав взгляд любимого человека, подайте ему небольшой знак о том, чего вы хотите. Если он не поймет вас — ничего страшного! Попрактикуйтесь. Это можно превратить в забавную игру, которая развлечет вас и снимет напряжение. В конце концов благодаря такой практике вам удастся встряхнуться, посмотреть друг на друга свежим взглядов и снова зажечь пресловутую искорку.
2

Флирт

Давно ли вы заигрывали друг с другом? Наверняка когда-то в самом начале. Вспомните, как это было здорово, интересно и волнительно! На самом деле флирт — это важнейший двигатель отношений с мужчиной всегда, вовсе не только в начале. Его время никогда не выходит. Люди азартны, и флирт поддразнивает их и поддерживает интерес, что крайне важно, если у вас случилось некоторое охлаждение. Итак, попробуйте действовать как в те самые времена, когда вы были едва знакомы. Небольшие записочки, одновременно робкие и дерзкие, мини-юбки, подарки и знаки внимания. .. Даже если вы уже много лет женаты, никогда не поздно выбросить из головы лишний рефлексивный мусор и взяться за старое.
3

Смена привычек

Если вы почувствовали, что отношения тонут в обыденной рутине, — пора внести изменения в ваши повседневные общие дела. Вы привыкли выбираться в ресторан? Попробуйте ходить в театр. Если, напротив, обычно вы ужинаете дома — откройте для себя ресторанное меню. Поменяйте парк, куда вы ходите прогуляться по вечерам или выходным. Съездите вдвоем в другой город или сходите в музей, в котором вы никогда не были. А может быть, в цирк? Когда в отношениях все тяжело и уныло, бывает полезно порадовать чем-нибудь ребенка внутри себя. А когда вы разделите с любимым человеком новые приятные впечатления, это поможет вам по-новому сблизиться. Не забывайте и о том, каким чудесным может быть каждый день, проведенный вместе. Найдите что-нибудь, чего никто из вас еще не пробовал, и добавьте в жизнь ярких красок.

Секретная фраза

Иногда хочется сказать любимому человеку нечто очень личное и особенное — но вокруг много людей. Обсудите между собой секретную фразу, которую будете использовать в таких случаях, и ее значение. Это очень сближает. Вы всегда будете чувствовать, что вас объединяет нечто особенное — своего рода язык, изобретенный только для вас двоих, который никто в целом мире больше не поймет.
5

Благодарность

К хорошему быстро привыкаешь. Иногда мы теряем ощущение эйфории, которое дарили нам отношения в самом начале, потому что просто забываем, почему мы полюбили этого человека. Всепоглощающая рутина иногда заслоняет от нас главную причину — то, что этот человек совершенно особенный, что когда-то он покорил нас, что мы не беспричинно решили разделить с ним жизнь. Итак, отвлекитесь от всего преходящего и подумайте о том, какой ваш возлюбленный замечательный! Вы поймете, что на самом деле у вас все совсем не плохо, и не стоит ждать специального приглашения к счастью: все в ваших руках, и комфорт в ваших отношениях зависит от вас.
6

Открытость

Если у вас возникла проблема, стоит поговорить о ней. Только без демагогических излишеств — лишних слов и чрезмерной драматизации. Говорите просто и честно, не преувеличивайте и не впадайте в театральщину. С другой стороны, если ваш возлюбленный обратился к вам с аналогичным разговором, будьте к нему внимательны: выслушайте и постарайтесь понять, что он хочет сказать (даже если у вас возникнет искушение обидеться на нечто, что вам в этих словах послышалось). Не судите и не будьте предубеждены: большинство проблем можно решить при разумном и внимательном подходе.
7

Как все было в начале?

Воспоминания — это не бесплодная ностальгия. Иногда они бывают очень даже полезными. Если вы чувствуете, что запутались, и что сейчас у вас все плохо, а ваши отношения в темном тупике, — вспомните во всех красках ваши счастливые времена. Что вы делали? Что вы потом перестали делать? Вспомните детали самых приятных ваших свиданий. С одной стороны, если вы что-то упустили из виду, воспоминания помогут вам выяснить, чего именно вам стало не хватать. С другой стороны, они попросту поднимут вам настроение, напомнив, что счастье вдвоем у вас возможно, несмотря на временные трудности.

А вам приходилось справляться с кризисом отношений? Поделитесь советом с нашими читателями!

Сможете ли вы спасти умирающие отношения?

За 40 с лишним лет работы с парами я был свидетелем того, как многие близкие партнеры находились в отчаянии. Они приходят на терапию эмоционально растрепанными, но все еще ищут способ вернуться к любви, которую они когда-то знали.

Несмотря на разные образы этих близких партнеров, в их историях много общего. Некоторые из них стали хрупкими врагами из-за неоднократных сражений. Другие изо всех сил пытаются снова вдохнуть воздух близости, задыхаясь в бронированной атмосфере, которую они создали вместе. Многие из них, когда-то устойчивые, в конечном итоге сдались под тяжестью слишком многих кризисов.

При надлежащей поддержке эти увядающие отношения все еще могут быть излечены. Если партнеры внутри них все еще могут преодолеть свои страдания и приступить к терапевтическому процессу, многие из них способны остановить свои негативные паттерны и изменить ситуацию.

Но, к сожалению, не все отношения могут восстановиться. Некоторые стали настолько жесткими, что ремонт кажется почти невозможным. Партнеры внутри них кажутся безжизненными, как будто оба давно потеряли ту радость, которой когда-то процветало их партнерство. Они выглядят так, как будто их похоронили вместе в эмоциональной могиле, созданной ими самими.

Тем не менее, иногда они приходят на терапию, не в силах вынести то, что переживают, но не в силах отпустить. Как мы исследуем, они часто объясняют свои причины следующим образом:

Они находятся в эпицентре неожиданных, продолжающихся кризисов, которые израсходовали все их эмоциональные, интеллектуальные или финансовые ресурсы, но надеются, что они все еще могут восстановиться.
Обеспокоенные родственники или друзья все еще верят, что могут регенерировать, и убедили их сделать последнюю попытку.
Они чувствуют себя потерянными и больше не могут доверять собственному опыту.
Они боятся выйти во внешний мир друг без друга.
Они не хотят потом сожалеть о своем решении и считают, что должны были приложить больше усилий, чтобы сохранить отношения.
Они не хотят навредить другим, которые пострадают, если они уйдут.
Как пара они сильно вложены в общих друзей, семьи, финансовые активы, воспоминания и духовные клятвы, которые им пришлось бы нарушить, если бы они расстались друг с другом навсегда.

Если вы обнаружите, что идентифицируете себя с любой из этих ситуаций, пожалуйста, не теряйте надежды. Даже если ваша любовь сильно уменьшилась, вы все равно сможете проникнуть в те места в своем сердце и разуме, которые, как вы забыли, все еще там. При правильной поддержке и направлении вы все равно сможете изменить ситуацию.

Чтобы это стало возможным, вам нужно выполнить следующие шесть требований:

Несмотря на то, что вы потеряли живость друг с другом, вы каким-то образом сохранили свою способность к этому в других частях вашей жизни (измены в сторону).
Вы чувствуете прилив энергии и пробуждения, решив сделать последнюю попытку под руководством беспристрастного сторонника. Этим человеком может быть духовный наставник, терапевт или группа доверенных друзей, которые предлагают вмешаться.

Вы готовы выяснить, как вы оказались там, где вы есть, и взять на себя ответственность за все, что каждый из вас сделал, чтобы внести свой вклад.
Вы готовы взглянуть на все без исключения неразрешенные прошлые и нынешние травмы отношений, которые со временем позволили вашим отношениям ожесточиться, и работать над их устранением, индивидуально или вместе.
Даже если в настоящее время вы разочарованы и истощены в своих отношениях, вы полны решимости пожертвовать всеми другими приоритетами, пока не сможете исцелить друг друга и отношения.
Вы отложите свое отчаяние и посвятите себя тому, чтобы ваши отношения снова процветали.
Вы еще не готовы к тому, что никогда больше не увидитесь друг с другом, и опасаетесь, что можете совершить ужасную ошибку, разорвав отношения без последней подлинной попытки заставить их работать.

Если вы можете удовлетворить эти требования, даже при таком уровне стресса, не сдавайтесь так просто. Внешний мир не обязательно лучший выбор. Если вы сможете вернуть к жизни свои когда-то любящие отношения, вы действительно сможете получить лучшее из обоих миров.

Если вы хотите попробовать, следующие шаги помогут вам в вашем путешествии.

Шесть важнейших шагов к возрождению умирающих отношений

Шаг первый — возвращение к положительным воспоминаниям

Надеюсь, вы когда-то были достаточно влюблены, когда взяли на себя долгосрочные обязательства друг перед другом. После некоторого времени свиданий вы добровольно стали парой в глазах окружающих и командой в глазах друг друга. Вы глубоко намеревались и обещали придерживаться этих обязательств и сопротивляться всему, что может их нарушить. Вы всем сердцем верили, что осуществите свои мечты о личных отношениях и отношениях друг с другом и друг с другом.

Эти воспоминания запечатлены в картинках, в умах важных людей и в историях, которыми вы делились на протяжении многих лет.

Конечно, были времена страданий, но было и много других радостей и удовлетворенности, значимых совместных занятий и общих священных моментов.

Вернитесь, чтобы вместе пережить те времена. Если можете, обратитесь к тем, кто был с вами, кто может напомнить вам о том, какими вы были, когда ваши отношения еще были живы и процветали. Достаньте старые любовные письма и прочитайте их друг другу вслух. Вернитесь в места, где были разделены прекрасные, интимные моменты, и переживите их вместе.

Старайтесь всеми возможными способами возродить те времена, когда ваши отношения процветали, когда каждый день приносил больше близости, более тесной связи и абсолютной уверенности в том, что вы идеально подходите друг другу.

Шаг второй. Как, когда и почему ваша любовь начала угасать?

Пути, которые каждый из вас выбрал в своей жизни, как по отдельности, так и вместе, повлияли на ваши нынешние отношения. Некоторые из ваших переживаний не были под вашим контролем. Возможно, кто-то из вас столкнулся с непредвиденной болезнью, сломанной карьерой или смертью близкого человека. Возможно, вы невольно и бессознательно проецируете негативные воспоминания из своего прошлого на своего партнера.

Были ли другие приоритеты в вашей жизни отняли ресурсы у ваших нынешних отношений, которые когда-то были приоритетом для их выживания? Ваши разговоры ухудшились от захватывающих и интересных взаимодействий до приземленных обменов? Стали ли вы парой, чьи основные взаимодействия связаны с жалобами или обвинениями?

Остались ли вы добрее к другим, чем друг к другу?

Возможно, вы начали делиться лучшими частями себя с другими и отдавать друг другу только остатки, превращая отношения в эквивалент «пит-стопа», проводя захватывающие «гонки» на улице?

Как и каким образом вы перестали быть человеком, в которого влюбился другой партнер? Если вы сохранили эти когда-то привлекательные качества, но теперь проявляете их только вне отношений, что вы можете сделать, чтобы вернуть их в свои собственные отношения?

Третий шаг — симптомы нарастающей неудачи в установлении контакта

Хотя запутанная ситуация может шокировать даже устойчивые отношения, большинство из них со временем увядают медленно. Но когда они не способны к регенерации, наиболее вероятны следующие симптомы:

Отсутствие интереса
Отбор энергии
Удержание и бронирование
Обвинение другого партнера
Двойные стандарты
Предательства
Увеличение конфликтов

Легче навредить, дольше лечить
Отсутствие личной ответственности за свои действия

Прежде чем вы отвернулись друг от друга и от жизни и начали чувствовать себя одинокими, даже когда вы были вместе, вы должны помнить, что вы не сдавались легко. Скорее всего, вы столкнулись со многими разочаровывающими неудачами и обнаружили, что не можете восстановить процесс исцеления.

Если вы начали чувствовать, что другому партнеру на самом деле все равно, или что вы не можете обратиться друг к другу за любовью, поддержкой или пониманием, вы начали спускаться по спирали. Если один из вас начал сдаваться, то и другой наверняка потеряет надежду. Ваша неспособность найти способ вернуться друг к другу превратилась в безразличное принятие того, что кажется неизбежным.

Подобно многим другим, которые начали терять связь друг с другом, вы, вероятно, искали внешние интересы, чтобы чувствовать себя более живым где-то в другом месте. Возможно, вы вложили свою энергию в свою карьеру, свою семью, своих друзей, свою веру, дело или, к сожалению, в другие интимные отношения.

Если это случилось с вами, вы будете чувствовать себя менее ответственным за оживление ваших отношений друг с другом. Возможно, вы начали рационализировать свое собственное поведение, обвинив партнера в проблемах. «Если только он/она, то я…». «Я дающий, наладчик, размещенный здесь. Я просто больше не буду этого делать». «Ей/ему нужно смириться с этим. Я не могу представить ни одного мужчину/женщину, которые мирились бы с этим».

По мере того, как один из вас или оба оправдывали свою «невинность» за счет другого, симптомы угасания отношений усиливались. Любой шанс на возрождение может появиться только в том случае, если и когда вы оба готовы внимательно взглянуть на свое собственное поведение, которое привело вас в это место, и пообещать изменить его.

Шаг четвертый. Обязательство снова сделать ваши отношения главным приоритетом , вы готовы пойти на все, чтобы вместе создать другое будущее.

Вы оба должны по отдельности понять, почему вы позволили своим отношениям умереть. В то же время вы должны согласиться на данный момент отказаться от отвлекающих факторов и альтернатив, в которые вы были вовлечены вне ваших отношений. Вам нужно будет перенаправить все имеющиеся у вас ресурсы на ваше текущее партнерство.

Этот путь действительно похож на превращение в эмоциональных иммигрантов. По сути, вы должны оставить все, что не работало, без какой-либо гарантии того, что то, что вы создаете, будет того стоить. Ваши отношения находятся в экзистенциальном кризисе: вы не можете вернуться к тому, кем вы были вместе, вы не можете оставаться там, где вы есть, и вы не знаете, что ждет вас в будущем. Единственный вариант — полностью погрузиться в процесс, позволяя вашим отношениям продолжать увядать.

Есть два важных вопроса, на которые вы оба должны ответить, чтобы определить, хватит ли у вас выносливости и желания идти по этому пути вместе. Первый вопрос:

«Если бы вы больше никогда в жизни не увидели этого человека, что бы вы ответили?»

Второй:

«Если вы не вложите всего себя в эту новую возможность, даже если она не сработает, вы оба оглянетесь назад и пожалеете, что не приложили все усилия? ”

Чтобы определить, есть ли у вас реальный шанс, на первый вопрос следует звучно ответить: «Я был бы опустошен!»

Второй ответ должен быть для вас обоих: «Я, вероятно, буду жалеть об этом до конца своей жизни».

Как только вы поймете, что что бы вы ни делали, это может не сработать, вы все равно должны быть абсолютно готовы пойти на этот риск.

Шаг пятый – «Зная то, что вы теперь знаете и понимаете, вы бы снова стали моим партнером?»

Представьте на мгновение, что вы встречаетесь с кем-то в первый раз, но вы знаете все, что нужно знать друг о друге, еще до встречи. Вы по понятным причинам настороженно относитесь к отрицательным качествам этого человека, но вас все равно интересуют его положительные стороны. Как бы вы справились с этой встречей?

Вы стремитесь создать новые отношения со своим партнером и преодолеть то, что разрушило другого. Вступая в эти, надеюсь, «новые» отношения, вы должны лучше знать, что вы можете предложить и что вам понадобится в будущем.

Чтобы ваши отношения исцелились и выросли, теперь вы должны честно поделиться друг с другом следующим:

То, что вы пропустили друг с другом
Что вам нужно сейчас, чтобы вернуть веру в себя и друг в друга
Что поможет вам стать лучшим партнером в отношениях
Как бы вы заботились друг о друге в трудные времена

Эти обязательства образуют начало гораздо более реалистичного набора клятв отношений для нового совместного будущего.

Вам может быть очень больно проходить через эти испытания, когда вы обнажаете то, что скрывали друг от друга, и боль, которую вы причинили. В этом случае ни в коем случае не вините себя или своего партнера. Постарайтесь сосредоточиться на том, что каждый из вас может дать и в чем нуждается для продвижения вперед, что могло бы сделать ваши новые отношения захватывающими, значимыми и глубокими.

Прелесть этой двойственности между риском и повторением обязательств заключается в том, что вы точно знаете, кем вы были, когда влюбились. Вы знали друг друга во многих ролях и во многих ситуациях. Вы строите на фундаменте, который когда-то был прекрасным, даже если сейчас он может показаться ветхим. Вы можете оставить неудачу позади, потому что знаете, что ее вызвало, и что вы должны сделать сейчас, чтобы оставить горе в прошлом.

Будьте честны на сто процентов. Поговорите друг с другом о том, какие отношения были бы для вас самыми замечательными в эмоциональном, физическом, умственном, духовном плане и в плане совместимости. Возможно, вы не сможете дать друг другу все, чего хочет другой, но, по крайней мере, вы будете знать, чего хотите.

Настало время ничего не скрывать и открыто говорить друг с другом о ресурсах и возможностях отношений. Справедливость, порядочность, доброта, честность — все это важные эмоциональные позиции, которые дадут вам наилучшие шансы добиться этого.

Шаг шестой – обратитесь за помощью к специалисту

Когда-то глубоко преданные партнеры, которые стали жесткими, устаревшими и скучными людьми друг для друга, не могут легко управлять процессом регенерации самостоятельно. Просто процесс обучения тому, как эффективно общаться, как добраться до сути разбитого сердца, понимание того, что нужно каждому партнеру помимо того, о чем он или она просит, сохранение спокойствия и надежды в процессе, — это лишь кусочки того, что нужно, чтобы превратить окаменевшие отношения снова превращаются в живые.

Квалифицированный специалист выделяет переменные, разъясняет шаги и помогает каждому партнеру пройти через разочаровывающий процесс отдачи, не зная, что эти жертвы будут возвращены.

Каждый партнер должен иметь личное доверие к терапевту и знать, что оба будут справедливо представлены, поддержаны и поняты. «Пациент» терапевта — это отношения, и он или она верят, что партнерство может возродиться, даже если сами партнеры еще не в состоянии сделать это.

Если вы решите обратиться за профессиональной помощью, обязательно выберите терапевта, который верит, что отношения, которые борются, можно не только восстановить, но и выйти из тьмы лучше, чем когда-либо прежде. Когда вам трудно поверить в такую возможность, вам нужно быть в руках того, кто держит это обещание для вас, пока вы сами не сможете воплотить это в жизнь.

Перерыв в отношениях: вот когда это сработает

Вот что значит сделать перерыв в отношениях, когда это сработает, а когда нет.

Наилучший сценарий разрыва создается, когда два преданных партнера взаимно соглашаются приостановить свои отношения в интересах одной или обеих сторон. Разрыв может быть вызван вынужденной или добровольной географической дистанцией, временно возросшими обязанностями на работе или в семье, которые затрудняют поддержание нормального ритма отношений, или необходимостью времени для самоанализа и ухода за собой.

Этот тип разрыва обычно не приводит к распаду. Предполагая, что ни один из партнеров не причинил серьезного эмоционального ущерба, пара может положиться на прочный фундамент и почувствовать уверенность в том, что отношения возобновятся, как только станет возможным воссоединение. Пары в подобных сценариях испытывают чувство безопасности, потому что их доверие обычно сохраняется до начала разрыва.

В менее идеальных ситуациях, когда партнеры находятся в крайних разногласиях друг с другом, перерыв может очень напоминать взрослый «тайм-аут».

Обиженные или расстроенные партнеры удаляются в свои уголки в надежде изучить свое поведение и принять решение внести изменения в отношения или просто уйти от них. Вполне вероятно, что эмоциональные травмы могли быть вызваны предательством, токсичным общением или непоследовательными усилиями. Эти оскорбления могут побудить одного партнера инициировать разлуку независимо от желания другого партнера.

Более вероятно, что разрыв, вызванный конфликтом, приведет к разрыву, если пара, находящаяся в конфликте, не сделает все необходимое, чтобы гарантировать, что они могут вернуться к лучшим отношениям.

Самые успешные долгосрочные отношения имеют периоды взлетов и падений. Я хотел бы выделить два сценария, в которых было бы здорово сделать перерыв, чтобы предотвратить фактическое расставание:

Когда ваш партнер или динамика отношений показывают, что вам есть над чем повзрослеть

Успех некоторых отношений зависит от времени и зрелости. Можно начать отношения с кем-то, у кого есть долгосрочный потенциал, если только один или оба из вас смогут немного больше развиваться в определенных областях.

Вы можете чувствовать сильную связь и получать удовольствие от совместного времяпрепровождения, но некоторые различия создают барьеры и могут заставить вас задуматься о том, могут ли отношения продолжаться долго.

Некоторыми примерами этого могут быть значительная разница в возрасте, несоответствующий потенциальный доход, привычки уборки, взгляды на границы и готовность к браку или детям. Перерыв может предоставить время и пространство, необходимые для оценки вашей истинной совместимости или способности идти на компромисс.

Стабильность в финансовом отношении, завершение трудоемкого рабочего задания или академической программы, индивидуальная работа в терапии — это также причины, по которым вы можете сделать перерыв в надежде вернуться к еще более здоровым и более удовлетворительным отношениям.

Когда ваши отношения принимают опасный оборот, который может принести больше вреда, чем пользы

Некоторые пары нередко пытаются сделать перерыв непосредственно перед тем, как они достигают точки невозврата. Вы или ваш партнер можете предложить тайм-аут, если ваши сильные чувства друг к другу постоянно омрачаются проблемами общения, проблемами доверия или неудовлетворенными потребностями. Эта попытка не дать отношениям утонуть может быть бесполезной, если вы не сможете успешно добраться до корня своих проблем и разработать здоровые инструменты для решения ваших проблем.

Когда делать перерыв не стоит

В отношениях бывают моменты, когда перерыв может быть опасен. Важно признать, что нажатие кнопки паузы может привести вас к настоящему расставанию. Эти ключевые факторы могут сделать перерыв в отношениях более рискованным:

Когда доверие подорвано или хрупко в отношениях

Один из опасных моментов для перерыва в ваших отношениях — это когда доверие уже находится на рекордно низком уровне. Это не значит, что вы не должны этого делать. Если вы или ваш партнер каким-то образом нарушили доверие, стоит выяснить причину нарушения.

Сделать перерыв, чтобы проверить, действительно ли отношения складываются так, как вы хотите, прежде чем причинять еще больший вред, — это риск, на который, возможно, стоит пойти.

Когда кто-то из вас эмоционально или сексуально уязвим

Даже когда доверие не нарушено, бывают моменты, когда динамика отношений может сделать партнеров более уязвимыми для искушения извне.

Если вы попытаетесь сделать перерыв во время фазы, когда ваши эмоциональные или сексуальные потребности не удовлетворены, вам может быть труднее обуздать отвлекающие факторы и сосредоточиться на ваших текущих целях в отношениях.

Когда на самом деле ты хочешь расстаться

Некоторые люди говорят, что хотят сделать перерыв, когда на самом деле они хотят или нуждаются в том, чтобы просто расстаться. Это может произойти по разным причинам: иногда вы просто боитесь нажать на спусковой крючок, чтобы по-настоящему положить конец отношениям, а иногда вы знаете, что хотите разорвать отношения, но не хотите чувствовать себя плохим парнем в этой ситуации.

Может показаться заманчивым попытаться облегчить отношения, инсценировав разрыв, но это может создать еще более болезненную ситуацию, не давая вашему партнеру двигаться дальше, чтобы найти лучшую подгонку или просто быстрее восстановиться. Если вы знаете, что надежды на восстановление отношений после разрыва нет, то соглашайтесь на 9 мая.0261 сделает плохим парнем в конце концов.

Четко определите цель, ожидания и цели перерыва

Разработайте общее определение перерыва. Как долго это будет продолжаться? Вы оба хотите оставаться закрытыми или встречаться с другими людьми? Сколько контактов, если таковые имеются, вы должны поддерживать? Эти и другие вопросы важно обсудить до начала. Установление четких границ и ожиданий может предотвратить недопонимание, которое может повредить отношениям.

Выясните причину разрыва

Время и расстояние могут привести к непреднамеренному разрыву, но обычно перерывы вызваны зарождающимися проблемами и травмами, которые произошли в пути. Потратьте время, чтобы разобраться в динамике, которая привела к разрыву, и понять свою роль в ее создании.

Если вы поощряете разрыв, чтобы смягчить удар неизбежного расставания или исследовать отношения с кем-то еще, подумайте о том, чтобы быть честным в своем отношении. Ваш партнер будет признателен вам за то, что вы не даете ему тратить драгоценное время на ложные надежды на восстановление отношений.

Используйте время продуктивно, чтобы внести улучшения или решить, что пора двигаться дальше

Вы можете повысить свои шансы на создание более здоровых отношений, если разработаете некоторые структурированные способы работы над проблемами, которые привели к разрыву. Посещение терапии в одиночку или в паре, чтение книг, просмотр видео и прослушивание подкастов — это способы получить новую информацию о ваших конкретных проблемах.

Если проблема заключается в том, что слишком много внешних влияний, то найдите время, чтобы отстраниться, чтобы войти в контакт со своим внутренним голосом, желаниями и потребностями, что также может быть терапевтическим и полезным для достижения ваших целей в отношениях.

Как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва психология: Как сохранить отношения, если они находятся на грани разрыва