Как принять правильное решение в отношениях: Вопросы, которые помогут понять, стоит ли расставаться

Вопросы, которые помогут понять, стоит ли расставаться

Разбираемся вместе с психологом, как сделать решительный шаг

АНАСТАСИЯ ВОЗНЮК

психолог

 

В жизни каждой женщины бывают ситуации, когда чувствуешь – нужно расстаться с партнером, закончить отношения, которые уже отжили свое, не имеют перспективы и не привносят в вашу жизнь ничего хорошего.

Мы привыкаем. Нет ничего удивительного, что, проводя много времени вместе, люди привязываются друг к другу, им комфортно и хорошо. Привычка работает и в том случае, когда вы понимаете, что отношения уже исчерпали себя, но не можете отказаться от них, даже осознавая, что ваш партнер как чемодан без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко.

Жалость и страх – основные враги крепких, здоровых отношений. Мы испытываем страх одиночества, боимся общественного мнения, боимся начинать новые отношения. Жалеем мужчину – у него неприятности на работе, он поссорился с мамой, он разбил машину.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Нужно понимать, что никогда не будет «подходящего» момента, чтобы принять решение. Всегда будет повод, чтобы снова затянуло, как в омут.

Жалеем себя — это еще более серьезная причина расстаться с человеком, который заставляет чувствовать себя неудовлетворенной, загнанной в угол, позволяет себе обращаться с вами недостойно или просто ведет себя так, как будто ему плевать на вас.

Итак, привычка, жалость и страх — это глобальные поводы для расставания, те состояния, в которых практически невозможно спасти отношения.

Есть менее серьезные, но не менее травмирующие причины, которые важно тщательно проанализировать, если мысли о расставании вас не покидают. И чтобы лучше разобраться в истинности этих причин, давайте зададим себе пять вопросов, ответив на которые, станет легче принять решение – уйти или остаться.

Вы доверяете своему партнеру?

Доверие – фундамент, без которого счастливым отношениям не бывать. Если у вас уже был повод сомневаться, ваше доверие подрывали, то нужно несколько раз подумать, стоит ли быть вместе с таким человеком. В отношениях прежде всего необходимо ощущать внутреннюю гармонию и уют, это как островок, где вы можете согреться и не думать о плохом. А отсутствие доверия ведет к раздражению, беспокойству, паранойе – подумайте, нужно ли вам это?  

Вы чувствуете себя значимой для этого человека?

Если вы четко не осознаете, в каком статусе ваши отношения, это влечет за собой множество проблем. Вы в замешательстве – «кто я для него?» Границы должны быть четко очерчены, чтобы чувствовать себя уверенно. В ином случае самооценка снижается, возникает тревожность и зависимость от чужого мнения. И конечно, важно выстраивать свои личные границы и понимать личные границы партнера. Это необходимое условие для осознанных отношений.

Уважает ли вас партнер?

Если вам трудно находить общий язык с человеком, он обесценивает ваши чувства, переживания и желания, совершенно не считается с вашим мнением – с большой вероятностью вы имеете дело с формой психологического насилия, которая называется газлайтинг. Человек заставляет вас сомневаться в правильности и ценности ваших чувств. Часто позволяет себе неуместные оскорбительные шутки, беспочвенные обвинения, манипуляции. В этом случае отношения не могут быть длительными и серьезными, ведь их основой является взаимное уважение, доверие и эмоциональная поддержка.

В ваших отношениях оба делают «работу над ошибками»?

Если вы видите, что после каждого недопонимания или ссоры вы анализируете ситуацию, делаете выводы, а ваш партнер совершенно не меняет свое поведение – это еще один звоночек. Важно понимать, что в любом конфликте вы не против друг друга, вы вместе – как одно целое – против проблемы. Желательно прилагать максимум усилий, чтобы прийти к общему знаменателю, находить компромисс и идти на уступки. Если же на уступки идете только вы, повод задуматься – нужны ли вам отношения, где человек совершенно не заботится о вашем психологическом комфорте.

Оставшись в таких отношениях, в какой-то момент вы почувствуете себя совершенно опустошенной, ведь вы отдали всю энергию, а взамен не получили ничего.

Что бы вы хотели получать от отношений?

Хотите, чтобы вам доверяли и поддерживали. Заботились и помогали. Понимали и были искренни с вами, а самое главное – любили. Вы лучше всех знаете, что является главным именно для вас.

Здесь важно помнить, что вы у себя одна, и именно вы несете ответственность за свое счастье и психологическое здоровье. Нет ничего важнее ощущения собственной ценности, и никто не способен у вас его отнять. Ведь в первую очередь необходимо заботиться о себе, и только тогда рядом будут люди, которые станут заботиться о вас.

Когда отношения только начинаются, мы получаем удовольствие от каждой минуты, проведенной друг с другом. И бывает так, что со временем узнавая человека лучше, вдруг четко осознаем, что не сможем быть с ним счастливой, скорее, он тянет вниз или вынуждает чувствовать себя жертвой. Но никогда не поздно оставить такие отношения в прошлом, поблагодарив жизнь за уроки и опыт. Все получится. Конечно, это непросто, особенно когда вас связывают месяцы, а то и годы совместной жизни. Но это необходимо для того, чтобы жить дальше.

Пора расстаться? | PSYCHOLOGIES

19 644

Мужчина и женщинаКризис отношенийРазвод

Уйти или остаться? Достаточно ли для этого оснований? Прожив с партнером несколько лет, мы не всегда осознаем, что наши отношения перестали приносить радость и превратились в рутину. Как распознать сигналы того, что возможно ваши отношения скоро закончатся?

Способность извиняться

«Извинение прежде всего подразумевает умение подняться над своим эго, — уверен клинический психолог Гоаль Саеди. — Оно не должно всегда соотноситься с тем, кто в данный момент, с вашей точки зрения, прав или виноват. Способность извиниться — это умение признавать чувства партнера и относиться к ним бережно».

Безусловно, никто не ждет фальшивого раскаяния, но стойкое нежелание заметить, что близкий человек нуждается в поддержке, ведет отношения в тупик. «Мне очень тяжело от того, что тебе больно. Я этого не хотел (хотела)», — эти простые слова способны восстановить душевный баланс обоих, показывая, что наши чувства партнеру небезразличны.

Искренний разговор дает нам главное — ощущение правды отношений

Вместе с тем юнгианский аналитик Лев Хегай считает, что в нашей культуре извинения важно подкреплять дальнейшим разговором по душам. «В Западной Европе утвердилась правовая культура, в рамках которой принесение официальных извинений — важный элемент при разрешении споров, — говорит он. — В России же хроническое неверие в действенность закона привело к тому, что важнее «разобраться по понятиям». Искренний разговор дает нам главное — ощущение правды отношений».

Отношение к конфликту

Сила и долговечность отношений проверяются в периоды неизбежно возникающих противоречий. Как ведет себя ваш партнер в эти моменты? Предпочитает ли он демонстративное молчание открытому диалогу? Позволяет ли он себе «пассивную агрессию»: «Кстати, Н. разорвал со своей подругой, потому что она не уделяла ему достаточно времени», «Ты пожалеешь, если не сделаешь это».

«Если вы чувствуете, что для сохранения спокойствия в отношениях вам приходится постоянно контролировать себя, это повод серьезно задуматься: а готовы ли вы к этому? — напоминает Гоаль Саеди. — Само желание партнера «преподать урок» или «наказать» — достаточное основание, чтобы не продолжать отношения».

Лев Хегай замечает, что полностью соперничество и агрессия в браке неустранимы. Желание оставаться в «зоне комфорта» вечно нереалистично, и напряжение будет возникать снова и снова. «Каждый из партнеров проходит свой процесс развития, важная часть которого — выражение своей индивидуальности, — утверждает Хегай. — А поскольку значимые отношения занимают большую часть души, то «тренироваться» в самоутверждении человек будет в первую очередь на близких.

И здесь как нельзя более важно умение партнеров подниматься над собой, говорить по душам, то есть совершать шаги к сближению. Однако здоровая по своей сути потребность в индивидуации может принимать и разные невротические формы: от «комплекса слияния», то есть «застревания» в отношениях, в которых нельзя больше оставаться, но и нет возможности их разорвать, до попыток непрерывно что-то доказывать партнеру, побеждать или унижать его»*.

Чувство изоляции

В отношениях должно быть время для встречи каждого из партнеров со своим близким окружением наедине. Это абсолютно здоровое желание. Однако из-за отказа вашей половины совместно проводить время как с его(ее), так и вашими друзьями и родственниками вы можете ощутить себя в болезненной изоляции. «Отношения не могут развиваться в вакууме, — напоминает семейный терапевт Стивен Стосны. — Кроме того, всегда полезно услышать мнение о наших возлюбленных тех, кому мы доверяем. Это придаст нашему взгляду на партнера некоторый баланс». В ряде коллективистских культур семья становится своеобразным форпостом отношений молодой пары, что может также помешать формированию собственного взгляда на партнера.

Поэтому лучше, чтобы круг людей, мнение которых нам небезразлично и с которыми мы могли бы посоветоваться, был небольшой: не более нескольких человек. Кроме того, такой нетворкинг поможет в случае разногласий с партнером поделиться своими переживаниями, проговорить проблему и посмотреть на ситуацию с нового угла. «Но чтобы у тех, кому вы доверяете, сложилось о вашем партнере определенное представление, они должны быть с вашей парой знакомы и наблюдать динамику отношений не только с ваших слов, но и исходя из своих наблюдений, — говорит Гоаль Саеди. — Отрезая вас от своего круга, партнер лишает вас и важной сопутствующей о нем информации: кто его близкие люди, как он проявляется в общении с ними.

Между тем именно эти ваши наблюдения становятся (или не становятся) символическим за него поручительством. Избегая, пусть даже подсознательно, построения общего круга, партнер косвенно намекает, что и к строительству ваших отношений он не готов».

Правила постоянно меняются

Если общая цель бесконечно меняется, то и все усилия по ее достижению бесполезны. «Классический пример, с которым часто сталкиваются на практике консультанты: он не видит необходимости в браке. Правда, если появятся дети, то обязательно создаст семью. Однако он пока не очень готов к детям. Получается формула а=б=с, где «а» — отношения, «б» — брак, «с» — дети. «а» в этой формуле не равно «с». Это нарушение простого логического закона. Получается, что партнер, ориентированный на брак и детей, теряет время на бессмысленное решение этой не имеющей решения формулы», — считает Гоаль Саеди.

Комплекс Пигмалиона

Лев Хегай признает, что от своего партнера мы всегда бессознательно, а иногда осознанно ждем соответствия своей проекции, которая для мужчины может складываться из детского образа матери, опыта предыдущих отношений и коллективных представлений — какой должна быть женщина. Аналогичным образом и женщина давит своими проекциями на мужчину. «В случае союза двух более духовно развитых партнеров эти проекции вовремя осознаются и придерживаются или же удачным образом совпадают с тем, каким партнер и сам хочет стать», — отмечает Хегай.

Боязнь выглядеть смешным или неадекватным связана и с нестабильной самооценкой, и с недостатком доверия партнеру

Умение идти друг другу навстречу и находить компромиссы — основа здоровых и развивающихся отношений. Однако мы не можем посягать на сущность человека. Поэтому любое желание психологически «переодеть» партнера, навязывая ему другой внешний образ, — сделать более (или менее) разговорчивым, научить смотреть на жизнь более трезво или оптимистично, — превращает одну сторону в гуру, а вторую — в вечного ученика. Такой союз имеет право на существование, но только вне поля равноправных, взаимно обогащающих отношений.

Боязнь показаться смешным

Есть определенная привлекательность в людях, особенно мужчинах, которые кажутся нам всегда невозмутимыми и уверенными в себе. Однако способность пробовать новое может обнаружить наши смешные стороны и несовершенства. В отношениях есть моменты, которые формируют истинную глубину нашего союза, и это часто моменты нашей уязвимости, когда мы можем вдруг показаться нелепыми. Попытки выступать в одном образе — это стремление партнера обмануть не вас, а скорее себя.

Лев Хегай говорит о том, что боязнь выглядеть смешным или неадекватным связана и с нестабильной самооценкой, и с недостатком доверия партнеру. «Если человек не сумеет покинуть «зону комфорта», пробуя вместе с вами что-то новое, ваша связь рискует остаться формальной, — утверждает Стивен Стосны. — Вы не сможете добраться до подлинных человеческих глубин друг друга, которые предполагают нечто и сумрачное, и смешное».

«Магическая химия»

Многим знакомо ощущение полета, которое сопровождает нас в начале отношений. Эту раннюю стадию часто называют «фазой кокаина», когда работают все нейротрансмиттеры, позволяющие нам ощущать эйфорию. Это может продолжаться несколько месяцев, пока действительность не приземляет романтический подъем и мы не начинаем смотреть на вещи реальнее.

Однако порой наши отношения так никогда и не поднимаются до этой первой фазы. С самого начала они слишком рутинны или наполнены размолвками и негативным напряжением. В этом случае мы во многом обкрадываем себя. «Несмотря на то что этот искрящийся период неизбежно проходит, его мощная энергия, как шлейф яркой кометы, живет в нас на протяжении последующих лет и помогает паре в трудные минуты. Именно этот первый и важный импульс помогает созданию здоровых и близких отношений, где оба партнера дорожат друг другом», — говорит Гоаль Саеди.

Порой нам страшно расставаться, так как мы боимся не только пустоты, которая, как кажется, образуется в нашей жизни, но и возможных разочарований в партнере. Расставание действительно может быть болезненно, но оно окажется для нас здоровее, чем «застывание» в отношениях, которые не позволяют нам развиваться.

* Н. Шварц-Салант «Черная ночная рубашка. Комплекс слияния и непрожитая жизнь» (Институт консультирования и системных решений, 2008).

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж разозлился, потому что я вышла из-под его контроля и нарушила запреты»

Провокации, интриги и манипуляции: чего ждать от нарциссов и психопатов при разводе — подсказки психологов

«Партнер — зеркало, которое показывает темное внутри нас»: как отношения помогают личностному росту

Скандал с отцом 8-летней фигуристки: почему родители унижают детей-спортсменов — история Мирославы и Михаила Лебедевых

Психологический триллер «Айта»: суд Линча во глубине сибирских руд

Под колпаком: как травмирует материнская любовь

«Я покинул тело»: как работает симулятор смерти — необычное изобретение

«Зачем ты позволила ему?»: почему матери предпочитают не замечать насилие мужей над детьми

3 способа принимать лучшие решения в отношениях

Отношения иногда приходят к перекрестку, который требует от нас принятия трудных решений. Возможно, нам придется решить, стоит ли продолжать отношения как есть, взять на себя новое обязательство или пойти разными путями. Эти решения могут сбивать с толку и изолировать. У всех есть советы, но никто не может сказать вам точно, что делать.

Это может быть отчасти потому, что важные решения — это процесс. Нет одного правильного ответа или быстрого решения. Тем не менее, исследования указывают на несколько ключевых шагов, которые могут помочь нам принять важные решения в отношениях. В нашем исследовании о том, как люди заканчивали свои помолвки, доктора. Кейл Монк, Джереми Кантер, Люк Рассел и я проанализировали интервью 30 человек, чтобы узнать, как они приняли трудное решение отменить свадьбу и разорвать отношения.

Во-первых, давайте обсудим, почему важно принимать взвешенные решения о ваших отношениях. Исследования показывают, что принятие обдуманных решений вместо того, чтобы скользить по переходам в отношениях, приводит к совершенно разным результатам. Если мы не остановимся и не обдумаем, что нам нужно и чего мы хотим, мы легко можем продолжать отношения, которые нам не подходят. Если вам предстоит принять важное решение об отношениях, стоит замедлиться и тщательно обдумать свои следующие шаги. Ниже приведены некоторые ключевые элементы продуманного процесса принятия решений.

1. Визуализируйте будущее без розовых очков

Одним из самых мощных инструментов для принятия решений является представление нашей жизни в будущем на основе различных выборов, которые мы можем сделать. В исследовании расторгнутых помолвок мы обнаружили, что чувство дискомфорта, когда они представляли себя в день свадьбы или повседневную жизнь супружеской пары, помогло участникам понять, что что-то не так, и провести самоанализ, чтобы выяснить, почему. Визуализация — это один из способов узнать, что нам нужно принять решение в первую очередь.

Как и во всех аспектах обдуманного принятия решений, важно представлять будущее как можно более реалистично. Представлять наилучшие возможные результаты может быть приятно, но это не даст вам ясности в отношении того, как все может обернуться на самом деле. Принятие подхода конца света тоже не так уж полезно, поэтому постарайтесь использовать прошлый опыт, чтобы помочь себе представить будущие реальности.

2. Притормозите и дайте себе возможность принять решение

Вам может понадобиться немного времени, чтобы принять мудрое решение. Участники исследования разрыва обязательств часто находили способ временно расстаться со своими партнерами, чтобы лучше понять, чего они хотят. Это может означать решение не разговаривать в течение недели или двух, отправиться в отпуск в одиночестве, остаться с друзьями, если пара живет вместе, или получить символическую дистанцию, вернув кольцо (или попросив его вернуть).

Создание пространства для принятия решения помогает нам сосредоточиться на том, что нам нужно и чего мы хотим, без влияния наших партнеров или, в некоторых случаях, наших друзей и членов семьи. Независимо от того, является ли это расстояние физическим или психологическим, оно часто необходимо нам, чтобы прояснить решение.

3. (Пере)осмыслить настораживающие факторы и ограничения

Иногда мы упускаем из виду настораживающие факторы в отношениях, потому что мы любим наших партнеров и хотим, чтобы все работало. Мы сглаживаем прошлые обиды и беспокоимся о будущем, потому что мысль о том, чтобы остаться в одиночестве или потерять партнера, слишком пугает. Однако важно уделить время тому, чтобы провести различие между небольшим раздражением, которое мы ожидаем в любом партнерстве, и настоящим нарушением условий сделки. Например, любой вид злоупотребления или манипуляции является нарушением условий сделки. Жестокое обращение часто начинается незаметно, что не совсем похоже на жестокое обращение, но важно узнать о ранних признаках и прекратить отношения до того, как они обострятся.

Размышляя о настораживающих признаках, помните, что мы должны чувствовать себя в безопасности и комфортно, будучи самими собой в наших отношениях. Мы не должны идти на компромисс с тем, кто мы есть, или делать вещи, которые доставляют нам дискомфорт в наших отношениях. Если у вас нет этих вещей, найдите время, чтобы тщательно подумать, почему бы и нет. Спросите себя, чувствуете ли вы себя нормально, переживая это в долгосрочной перспективе.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, заключается в том, остаетесь ли вы в отношениях, потому что вы действительно этого хотите, или потому, что существует слишком много препятствий для разрыва. Иногда мы остаемся, потому что нам слишком тяжело расставаться, или мы не знаем, как сказать «нет» переезду или помолвке. Вы беспокоитесь о том, что будет с вашим партнером, если вы не будете вместе? Вы финансово связаны с ними? Вы живете вместе? Все эти ограничения могут затруднить разрыв отношений, поэтому важно их увидеть и понять, какую роль они могут играть в принятии вами решений.

Заключение

Мы попросили участников исследования разрыва помолвки дать совет кому-то, кто находится в похожей ситуации. Основное послание почти всех заключалось в том, чтобы расставить приоритеты для себя. В конце концов, это ваша жизнь. Даже если ваше решение огорчает или разочаровывает других, неудобно или дорого обходится, ваша первая обязанность — перед самим собой. Делайте все возможное, чтобы защитить чувства других, когда можете (особенно детей), но принимайте важные решения в отношениях с трезвым взглядом и с учетом ваших собственных интересов.

Изображение в Facebook: popovartem.com/Shutterstock

Как лучше принимать совместные решения с партнером

Любовь и отношения

3 принципа принятия решений в отношениях

Сообщение от: Team Tony

Эта статья была подготовлена ​​ специальным гостем Дэвидом Хилтоном из LIFE Marriage Retreats — см. полную биографию ниже.

Любой, кто когда-либо пытался принять решение — маленькое или большое — со своим партнером, знает, как это сложно. Почему это так сложно? Когда вы одиноки, вы принимаете собственные решения; они требуют только личного участия и, как правило, очень мало влияют на других людей. (По крайней мере, вы сами себе так говорите!)

С другой стороны, когда вы состоите в серьезных отношениях, решения требуют одобрения обеих сторон, и почти каждое решение, которое вы принимаете, влияет на вашего партнера.

Решения: холостяк или пара

Как только два человека вступают в отношения, количество решений, которые они должны принимать самостоятельно, значительно уменьшается, потому что их круги принятия решений пересекаются. Это не обязательно потому, что все эти решения должны приниматься вместе, а скорее потому, что почти каждое решение, которое вы принимаете индивидуально в отношениях, влияет на другого человека. Чтобы поддерживать здоровые отношения, каждый партнер должен иметь как минимум учитывают своего супруга при принятии решений. Независимо от того, активно ли вы принимаете решения вместе или принимаете во внимание друг друга в своих индивидуальных решениях, есть относительно немного вещей, которые вы должны принимать полностью самостоятельно.

Однако степень пересечения двух ваших кругов принятия решений полностью зависит от вас и вашего партнера, и у каждой пары она разная. Тем не менее, чем больше решений пара может успешно разделить и/или уверенно доверить мнению других, тем лучше. Если один или оба партнера принимают чрезмерно односторонние решения, то рано или поздно отношения пострадают.

Борьба одной пары с принятием решений

Некоторое время назад я работал с парой на одном из наших свадебных ретритов. Мне сразу стало ясно, что у них проблемы с совместным принятием решений. Когда я показал жене, насколько переплетены процессы принятия решений в паре, она вздрогнула. Указав на модель, в которой два круга разделены, она сказала: «Это мои идеальные отношения». Однако ее идеал несовместим с серьезными отношениями. Итак, несмотря на сильное желание улучшить отношения с мужем, она не могла отказаться от своего стремления к полной свободе и, в конце концов, предпочла расторгнуть брак.

Как принятие решений укрепляет связь и доверие

Так не всегда бывает. Я также работал с парами, которые принимали чрезмерно односторонние решения, но смогли исправить свой курс и спасти свой брак. Одна пара, например, жила отдельно в то время, когда они приехали в наш ритрит. Они почти не думали друг о друге изо дня в день и включали друг друга в принятие решений только тогда, когда один из них случалось навещать другого, что случалось нечасто. После отступления они решили вернуться вместе. Они согласовывали свои графики, регулярно ходили на свидания и встречались друг с другом несколько раз в день. То, что вначале казалось им азартной игрой, действительно окупилось и подняло их отношения на более высокий уровень.

Оба этих примера показывают нам, насколько важно принятие решений в отношениях для общего здоровья партнерства. Каждое решение, которое вы как пара можете успешно принять вместе, приближает вас друг к другу, углубляет связь и повышает уровень доверия, которое вы проявляете друг к другу, ставя потребности друг друга наравне (если не выше) с вашими. Когда вы начинаете действовать так, как будто потребности вашего партнера являются вашими собственными, и берете на себя полную ответственность за его чувства, тогда вы достигли того, что Тони называет трехмерными отношениями. Это наиболее развитый и устойчивый уровень отношений, и именно к нему мы должны стремиться.

Три принципа совместного принятия решений

Теперь вы готовы принимать все эти решения вдвоем, верно? Не так быстро. Чтобы действовать эффективно, есть три принципа, которым вы должны следовать в процессе:

1. Общение. Понимать точки зрения друг друга. Как они видят вещи? Пусть они расскажут вам, что видят и во что верят. Убедитесь, что они понимают, что их вклад ценен и вносит значительный вклад в результат, окончательное решение.
2. Уважение . Когда ваш партнер принимает собственные решения, вы должны открыто и всем сердцем уважать его мнение и предоставить ему свободу добиться успеха или потерпеть неудачу самостоятельно.
3. Надежность . Принимая собственные решения, вы должны последовательно показывать своему партнеру, что вы можете принимать правильные решения самостоятельно. Как часто говорит Тони, не то, что мы делаем время от времени, формирует нашу жизнь, а то, что мы делаем постоянно, приводит к долгосрочным изменениям.

Пока вы оба общаетесь друг с другом, уважаете друг друга и индивидуально принимаете заслуживающие доверия решения, ваши отношения будут крепнуть и процветать.

Эти принципы оказались мощными и преобразующими для одной пары, Брайана и Саманты, которые начали наш ретрит, когда их отношения были на рекордно низком уровне. Значительное серьезное нарушение доверия со стороны Брайана привело к тому, что они разошлись и стали жить в разных штатах. Саманта чувствовала себя безнадежно и, по сути, разочаровалась в отношениях.

Несмотря на их успехи во время ретрита, самая значительная трансформация произошла позже. Перед тем, как отправиться домой, Саманта отказалась брать на себя какие-либо обязательства, кроме еженедельного телефонного звонка, посвященного принятию ими совместных решений. Каким бы трудным это ни было для Брайана, ее опасения были вполне понятны.

Вместо того, чтобы сдаться, разозлиться или обвинить Саманту, Брайан применил принципы, которым научился на ретрите.

1. Не уважал ее границы и стремление к свободе и автономии.
2. Он установил более высокий уровень связи с ней во время каждого из их еженедельных телефонных звонков.
3. Он принимал разумные решения, достойные доверия Саманты.

Эти принципы на практике позволили Саманте почувствовать себя в безопасности, чего она уже давно не чувствовала. Начиная с небольших обязательств, таких как выходные и случайные визиты, их отношения начали расти. В конце концов Брайан вернулся в свой родной штат, и они начали новую жизнь, купив новый дом. Спустя годы доверие Саманты к Брайану полностью восстановилось.

Принятие решений в отношениях — отличная лакмусовая бумажка для здоровья ваших отношений, и, как показали Брайан и Саманта, они могут создать или разрушить пару. В конечном счете, личные решения, которые мы принимаем, определяют, кто мы есть. Они являются разницей между успехом и неудачей. Само собой разумеется, что принятие решений одинаково важно для определения того, кто мы есть в наших отношениях, и даже приводит к нашим успехам и неудачам в отношениях. Мы все обязаны испытать трудные времена с нашим партнером, и когда это произойдет, помните эту простую мантру: « Я уважаю ваши решения, я заслуживаю доверия в своих решениях и общаюсь через наши решения. «Когда фундамент отношений строится на общении, уважении и доверии, они обречены на успех.

О компании Life Marriage Retreats

Организация LIFE Marriage Retreats уже более десяти лет является ведущим брачным центром в Северной Америке.