Как наладить отношения с мамой: Как наладить отношения с мамой? Советы психолога на PEOPLETALK

Точки матери: как наладить отношения с мамой

РодителямСтаршее поколениеЧеловек среди людей

Фото

Dario Valenzuela / Unsplash

Родителям мы обязаны появлением на свет, и когда чувствуем их присутствие внутри себя, то становимся увереннее. Какими бы они ни были, мы существуем либо принимая их (а значит, и полученную от них жизнь), либо перекрываем эту энергию — другими словами, не живем полноценно. Если мы пребываем в бесконечной конфронтации с родителями, то, следовательно, не до конца признаем их своей частью. И не до конца принимаем свою жизнь.

Мать и дитя

Ребенок появляется на свет «нейтральным», и мама — первый человек, у кого он учится всему путем копирования слов, действий, эмоций. Он находится в симбиозе с ней с момента зачатия: сначала в утробе, где есть все для безопасности и развития, потом в тесном контакте весь первый год. От мамы мы получаем «разрешение» на жизнь, успех, отношения, принятие себя и тела.

Если девушка не получает этого от матери, позже, во взрослой жизни с партнером, она будет проваливаться в детскую позицию: уходить в зависимости, требовать любви и поддержки. Ее будут сопровождать претензии к внешнему миру, недовольство, конфликты.

Отношения с мамой — это проекция взаимодействия со своей женской частью. И если в них присутствуют обиды или непринятие, то в жизни возникают проблемы с отношениями, самооценкой. Отсюда отсутствие реализации и карьерного роста, трудности с зачатием, вынашиванием и воспитанием детей.

С мамой же мы получаем и свой первый опыт любви. И это оказывает влияние на наше дальнейшее взаимодействие с партнерами. Если связь с матерью была болезненной для ребенка, он будет иметь проблемы в близких отношениях и во взрослой жизни. Женщина начнет притягивать мужчин, которые причиняют ей боль, либо подсознательно провоцировать их на это, чтобы повторить первый опыт неполноценной любви. Если мама нарушала ее границы, контролировала, гиперопекала либо, наоборот, держала дистанцию, взрослая дочь будет бояться вступать в здоровые устойчивые отношения.

Как принять маму

Нужно понимать, что принятие отца и матери — это целительный процесс, который нужен в первую очередь нам. Его результат не должен зависеть от того, какие были родители, что в них было хорошего и плохого. Невозможно что-то одно взять, а от другого отказаться: мы принимаем их полностью. Такими, какие они есть.

Психологи используют специальные практики, которые могут помочь наладить глубинные отношения с мамой и тем самым освободить себя от излишних негативных чувств и проблем.

Практики принятия

• Сначала нужно осознать: ваша жизнь пришла от мамы. Все, что у вас есть сейчас, вы имеете благодаря родителям. Мама — такая же женщина, как и все, со своими слабостями и правом на ошибку. Статус матери не делает человека непогрешимым идеалом. Наверняка в вашей жизни тоже есть вещи, о которых вы сожалеете. Мама ничем не лучше и не хуже.

• Важно разрешить себе пережить негативные чувства. Дети обычно запрещают себе злиться на маму, потому что это опасно — страх отвержения слишком силен. Сейчас вы взрослый человек и можете разблокировать злость, обиду, дать им выйти, прожить и двигаться дальше.

• Посмотрите в зеркало и найдите в себе похожие черты: вот ее глаза, нос, губы. Когда мы понимаем, что мама жива внутри нас, жизнь циркулирует вокруг по-другому. Инстинктивные ощущения рядом с ней — это любовь, защищенность, доверие. То же самое мы чувствуем к миру, когда не исключаем материнскую часть внутри себя. Напротив, если лидирующие чувства — злость, пустота, обида, жалость, желание научить, изменить маму, значит, мы находимся в ее неприятии.

• Возвращайте себе «нейтральное» состояние (как при вашем появлении на свет) и пытайтесь почувствовать вновь безусловную любовь. Осознайте, что мама точно хотела ребенка, ждала встречи. Почувствуйте, как она предоставила всю себя сначала для вашего внутриутробного развития, а потом, как минимум первый год, находилась в полном симбиозе с вами, потому что иначе ребенку просто не выжить. Она сделала все так, как могла. Сегодня вы живы, значит, она 100% сделала все правильно! Даже если в чем-то ошибалась, по-другому просто не умела. Она такой же человек со своими слабостями и недостатками.

• Разложите перед собой фото: родители должны быть сверху, а ваше изображение — под ними. Почувствуйте, что так правильно и все находятся на своих местах. Посмотрите на изображение матери, сделайте глубокий вдох и почувствуйте, что наполняетесь ее энергией. На выдохе представьте, как возвращаете энергию назад, можно при этом проговаривать: «Мамочка». Повторяйте упражнение, пока не почувствуете момент соединения.

• Если мамы нет в живых, она не рядом или вам слишком сложно вести диалог, с ней — напишите письмо, в котором расскажете о своих обидах и чувствах. В нем назовите мать по имени и скажите, что прощаете и принимаете ее. От ее лица в свой адрес напишите такую же фразу: «Мама (по имени) прощает и принимает меня».

Помните, что родителей не выбирают, они даны нам по факту рождения. У нас лишь остается право признать материнскую часть внутри себя и жить счастливо — или находиться в конфликте с собой.

Самый простой путь — искать виноватых, «купаться» в несчастьях, переложить ответственность за неудачи в собственной жизни. Но даже если главная женщина в вашей жизни пила, била или унижала вас — это все равно послужило основой для того, кем вы являетесь сейчас. И пока к нам не придет понимание, что мы имеем все благодаря маме, нам будет сложно идти дальше к своим целям в жизни.

Книги на эту тему

• Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»

• Нина Зверева «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить»

• Зигмунд Фрейд, Эрик Эриксон «Сценарий жизни. Комплекс детских травм» (сборник)

• Жасмин Ли Кори «Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства»

Системный семейный психотерапевт, бизнес-психолог, коуч.

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

8 самых креативных глэмпингов в России

Внутренние перемены: как одежда влияет на самоощущение — повысьте уверенность в себе

«Ребенок ходит в школу раз в неделю, ничего не делает по дому, не слушается. Как с ним справиться?»

«Свекор ведет себя не как любящий отец, а как соперник мужа. Как быть?»

Свингеры: кто и почему меняется партнерами — разбор с психологами

26 советов отца, которые помогли мне найти любовь

Как заниженная самооценка влияет на отношения: 10 негативных последствий

«То расстаюсь, то схожусь с мужчиной. Что это: любовь или зависимость?»

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

122 740

Старшее поколениеЧеловек среди людейПрактики how to

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение — первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Текст:Юлия КолотыркинаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

8 самых креативных глэмпингов в России

Внутренние перемены: как одежда влияет на самоощущение — повысьте уверенность в себе

«Ребенок ходит в школу раз в неделю, ничего не делает по дому, не слушается. Как с ним справиться?»

«Свекор ведет себя не как любящий отец, а как соперник мужа. Как быть?»

Свингеры: кто и почему меняется партнерами — разбор с психологами

26 советов отца, которые помогли мне найти любовь

Как заниженная самооценка влияет на отношения: 10 негативных последствий

«То расстаюсь, то схожусь с мужчиной. Что это: любовь или зависимость?»

29 советов, как улучшить отношения с матерью

Если у вас нарушились отношения между матерью и дочерью, эмпатия, активное слушание и работа над собой могут помочь улучшить отношения.

Поделиться на PinterestВозможно восстановить отношения между матерью и дочерью, которые разошлись. ( MoMo Productions/Getty Images )

Человеческие связи могут быть сложными, и иногда случаются вещи, которые разлучают людей. Жизнь может напрячь даже самые важные узы. Отношения матери и дочери не исключение.

Иногда разногласия между матерью и дочерью непримиримы. В других случаях самостоятельная работа, терпение и преднамеренные усилия могут помочь исцелить и укрепить разорванные отношения между матерью и дочерью и вас самих.

Как мать, отсутствие связи с дочерью может тяготить ваше сердце. Тем не менее, есть способы укрепить связь между матерью и дочерью и открыть пространство, чтобы ваша дочь чувствовала себя более комфортно, приближаясь к вам.

Будьте непредубежденными

Быть услышанным и принятым — одна из наших самых больших потребностей в отношениях, — говорит Кейт Фиш, лицензированный брачный и семейный терапевт и владелица Graceful Therapy в Освего, штат Иллинойс.

«Когда ваша дочь открывается и делится, будьте максимально непредубежденными и непредвзятыми. Задавайте вопросы и позвольте ей рассказать вам о своем опыте, даже если вы уже знаете ответ», — говорит Фиш.

Эмоциональное признание имеет решающее значение для восстановления ваших отношений с дочерью.

Поддержите ее

Как можно чаще будьте на стороне дочери. Со временем это может улучшить отношения между матерью и дочерью, поскольку она научится доверять вам и полагаться на вас.

«В мире полно других людей, которые могут выступать в роли адвоката дьявола. Что нам нужно больше, чем скептик, так это кто-то, кто подтвердит наш опыт и даст нам почувствовать поддержку», — говорит Фиш.

Практика рефлексивного слушания

Рефлексивное слушание включает в себя особое внимание к содержанию и чувствам, которые ваша дочь выражает, когда говорит. Речь идет о том, чтобы быть эмоционально доступным и дать другому человеку понять, что его понимают.

«Покажите ей, что вы слушаете и настроены, отражая то, что она говорит, когда говорит», — говорит Фиш.

Пусть она научит вас

Хотя роль матери может заключаться в том, чтобы направлять и обучать, когда ваша дочь становится взрослой, важно позволить ей также делиться знаниями с вами, говорит Фиш.

«Будьте открыты для того, чтобы узнавать что-то новое от своей дочери, чтобы напомнить ей, что вы находитесь в двусторонних отношениях, а не только для того, чтобы формировать ее», — говорит она.

Дайте ей место

Соединение также требует отключения.

Если вы никогда не проводите время врозь, говорит Фиш, вы можете перестать ценить время, проведенное вместе.

В зависимости от ваших отношений, перерыв в несколько дней или недель на то, чтобы не видеться и не разговаривать друг с другом, может помочь вам восстановить отношения еще лучше.

Знаете ли вы?

Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Neuroscience, мозг матерей и дочерей имеет сходство, которое может влиять на то, как они справляются со своими отношениями.

Часть мозга (корково-лимбическая цепь), которая регулирует эмоции, более похожа у матерей и дочерей, чем у матерей и сыновей, отцов и дочерей или отцов и сыновей.

Это может означать, что мамы могут больше относиться к своим дочерям, и в то же время это может объяснить, почему мамы и дочери могут больше бросать вызов друг другу.

Было ли это полезно?

Ваша мама может быть частью вашей личности, независимо от того, оставались ли вы близкими или далекими в течение жизни. Если вы решили наладить отношения между матерью и дочерью, рассмотрите несколько способов открыть двери для воссоединения.

Цените ту роль, которую она сыграла

Признавайте и цените роль вашей мамы в вашей жизни и то, как она помогала вам на этом пути.

Это включает в себя важные вещи, такие как предоставление еды и жилья для уроков, которые она вам преподала.

Ваша мама может захотеть услышать обо всех этих вещах, которыми вы дорожите.

Выразите ей благодарность

Рыбка предлагает практиковать и выражать благодарность за традиции и ценности, которым вы научились у своей матери.

Вы можете выразить благодарность маме, сказав ей устно, написав ей записку или подарив ей подарок.

Пусть твоя мама продолжает влиять на тебя

Покажите маме, что вы по-прежнему цените ее вклад и знания об обстоятельствах и ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь, и это поможет ей почувствовать себя нужной в вашей жизни.

Например, обращение к ней за советом по поводу выбора профессии, жизненной ситуации, отношений или воспитания собственных детей может дать ей почувствовать, что ее ценят.

Позвольте ей быть частью вашей семьи

Хотя вашей маме может быть тяжело видеть, как вы сосредоточены на своей семье, позволение ей участвовать в жизни ваших детей может помочь вам сблизиться.

Это может выходить за рамки приглашения пообщаться. Вы также можете привлечь ее к семейным решениям, отпускам и важным торжествам.

Посвятите время продолжению традиций со своей мамой

Несмотря на то, что взрослая жизнь может быть насыщенной, планирование качественного времени, проведенного с мамой, может стать важным шагом к сближению.

Недорогие варианты могут включать в себя приглашение ее на ужин, организацию пикника, совместную прогулку или помощь в выполнении поручений.

Избавьтесь от стыда

Умение избавиться от стыда, связанного со сложными проблемами в отношениях, может помочь вам исцелиться, говорит Джина Моффа, психотерапевт из Нью-Йорка.

«Общество бомбардирует нас рекламой и фильмами, в которых матери и дочери показаны как лучшие подруги, что может привести к стыду и замешательству у тех, кто борется со стремлением к близости, а не с реальностью острых граней в отношениях», — говорит она.

Только вы знаете конкретные ситуации в ваших отношениях. То, что вы испытали и почувствовали, действительно. Если вы хотите исцелить себя и свои отношения с дочерью, может быть хорошей идеей сосредоточиться на том, что грядет, а не на том, что было в прошлом.

Нарушить традицию

Некоторые женщины могут унаследовать поколения моделей, которые удерживают их в традициях не сообщать о своих собственных потребностях или не признавать, каковы эти потребности. Моффа говорит, что понимание собственных потребностей, страхов, травм и невысказанных желаний может помочь создать здоровые модели поведения и диалог.

«Мы должны быть осторожны, чтобы не общаться в проекции, так как это способ не попасть в цель и только закрыть возможность более глубокой связи», — говорит Моффа.

Помните, что когда-то вы были в возрасте вашей дочери.

Чтобы ваша дочь была в курсе, когда происходит взаимодействие, Фиш предлагает поставить себя на ее место в ее возрасте.

«Помните, что вашей дочери, как и вам в ее возрасте, нужно научиться быть самой собой, переживая и развивая собственные отношения. Это не выражение того, что вы сделали неправильно, а знак того, что вы сделали что-то правильно, если ваша дочь «покинула гнездо», — говорит она.

Знай, что ты достаточно хорош

Если вы выросли с пренебрежительной матерью или вас ранили прошлые отношения, Моффа говорит, что попытка понять источник боли может помочь вам не проецировать ее на маму.

Она объясняет, что большинство дочерей балансируют между двумя вещами: как быть ближе к своим матерям и как быть независимыми от них.

Если мать не ведет себя любящим и теплым образом или ведет себя пренебрежительно или критически, дочь может искать способы общения, но никогда не чувствует себя достаточно хорошо.

«В этом случае важно, чтобы дочь как-то прошла проверку, чтобы чувствовать себя достаточно достойной для здоровых связей в своей жизни», — говорит Моффа.

Первичные связи влияют на стили привязанности взрослых. Может быть полезно помнить, что вас не определяют ваши отношения — даже отношения с матерью.

Сочувствуйте потребностям вашей мамы

Подумайте о том, чтобы проявить благосклонность к своей матери и признать, что даже у мам есть свои потребности и ограничения.

У вашей мамы могут быть собственные болезненные переживания, от которых она исцеляется, — говорит Фиш.

Помните, что каждый делает все возможное, используя имеющиеся ресурсы.

Избегайте обвинений

Возможно, вы склонны иногда обвинять маму в напряженных отношениях между матерью и дочерью. В других случаях вы можете указать пальцем на себя. Но научиться понимать и сообщать о потребностях друг друга таким образом, чтобы никто из вас не обвинял, может привести к более честной связи.

«И, следовательно, возможность удовлетворения этих потребностей или создания или укрепления связи», — говорит Моффа.

Если кто-то из вас сделал первый шаг к воссоединению, эти действия могут помочь снять напряжение во время этих первых совместных раз.

• Воссоздайте любимое воспоминание или традицию вместе, например, выпейте послеобеденный чай, приготовьте семейный рецепт или сделайте друг другу прически.
• Поделитесь желанием и потребностью каждого из вас в ваших отношениях и по очереди, не перебивая и не осуждая ответ другого.
• Уделите несколько минут разговору или запишите несколько общих моментов, которые у вас обоих есть, и опирайтесь на это. Например, если вы оба любите заниматься рукоделием, вы можете вместе создать одеяло, а если вам нравится спорт, вы можете вместе пойти на игру.
• Создайте сценарий, в котором вы должны быть вместе в команде и использовать навыки в стиле «ты и я против всего мира, а не друг против друга». Это может быть настольная игра против других членов семьи или что-то более сложное, например, квест-комната.
• Вместе станьте волонтером в местном приюте или организации, которой вы оба увлечены.

Следующие вопросы помогут вам лучше понять друг друга. Вы могли бы сэкономить вечер вместе, когда вы сидите в парке или дома и начинаете разговор.

• Какой момент в вашей жизни был самым важным?
• Какие страхи у вас были в детстве, которые вы несли с собой?
• Каково это быть моей матерью/дочерью до сих пор?
• Что вы действительно цените во мне?
• Как вы думаете, что мне, как и вам, важнее всего знать?
• Чего вы больше всего желаете в этих отношениях?
• Чего вы больше всего боитесь в этих отношениях?
• Если бы вы могли изменить одну вещь в своей жизни, что бы это было?

«Такого рода открытые вопросы позволяют каждому быть человеком, честным и настоящим по отношению друг к другу. Должны быть установлены правила, согласно которым в этом упражнении не приветствуется негативная обратная связь, поскольку настало время, когда каждый должен быть открытым с другим», — говорит Моффа.

Возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью, если слишком сложно вести разговор без эскалации или закрытия, говорит Фиш.

Моффа отмечает, что терапия может помочь восстановить отношения между матерью и дочерью, если в семье произошла травма, утрата или жестокое обращение, или если матери или дочери страдают психическими заболеваниями.

«Независимо от причины, пришло время обратиться за помощью, если и мать, и дочь хотят быть на связи, но просто не могут найти прочную почву в своих отношениях», — говорит Моффа.

Если вы решите предпринять этот шаг, чтобы исцелить свои разорванные отношения между матерью и дочерью, вам могут помочь следующие ресурсы:

• Инструмент Американской психиатрической ассоциации «Найти психиатра»
• Инструмент Американской психологической ассоциации «Найти психолога»
• Справочник терапевтов Азиатского коллектива психического здоровья
• Инструмент «Найти психолога» Ассоциации чернокожих психологов
• Телефоны доверия и инструменты поддержки Национального альянса по психическим заболеваниям
• Телефон доверия Национального института психического здоровья
• National Queer and Trans Therapists of Color Network
• Inclusive Therapists

Как улучшить отношения между матерью и дочерью, зависит от конкретных проблем, с которыми вы сталкиваетесь. В любом случае есть способы укрепить вашу связь самостоятельно или с помощью профессионалов. Эмпатия, терпение, умение слушать, не осуждая, и проводить время в одиночестве могут помочь.

Как построить здоровые отношения с мамой, по мнению экспертов

Жизнь

by Джордан Бисселл

26 августа 2019 г.

Shutterstock

Когда вы были ребенком, ваша мама была в роли опекуна, а не кого-то, с кем вы могли бы быть по-настоящему близкими. Но если вы хотите иметь здоровые отношения со своей мамой во взрослом возрасте, динамика обязательно немного изменится. Возможно, вам придется установить некоторые границы и поработать над любыми прошлыми обидами, которые все еще могут вызывать проблемы, но, по мнению экспертов, если немного поработать, дружба с мамой может стать реальной возможностью.

«Процесс разделения и индивидуализации — нормальная часть взросления», — рассказывает Bustle Кэт Воллоно, лицензированный психотерапевт и эксперт в области психического здоровья, специализирующийся на тревоге, депрессии, травмах и осознанности. «Когда подросток становится взрослым, он может сам выбирать, с кем проводить время, что делать и куда идти», — говорит она. «Здоровые отношения с матерью — это те отношения, которые вы считаете правильными для себя». Это может означать просто общение по телефону раз в неделю или планирование просмотра Девочки Гилмор вместе каждые выходные. Просто идите с тем, что кажется безопасным и удобным для вас обоих.

Вот несколько советов экспертов, как построить здоровые отношения с мамой.

1

Подчеркните свою индивидуальность

Shutterstock

Несмотря на то, что вы выросли, проводя большую часть своей детской жизни с мамой, важно понимать, что во взрослом возрасте вы отделены от матери несколькими способами. Понимание этого и определение того, что это значит для вас, имеет решающее значение для формирования здоровых отношений с ней. «Это первый шаг и, вероятно, самый трудный, — говорит Воллоно. — Признание того, что вы отделены от своей матери, означает, что вы можете увидеть, что у вас есть свои собственные цели, мечты, стремления и любимые вещи, отличные от того, что хочет или хочет ваша мать». ожидает от вас».

2

Определите, чего вы хотите

Вы росли вместе со своей мамой и не имели особого права голоса, когда дело доходило до утверждения того, чего вы хотите от отношений. Поскольку она была взрослой, она, вероятно, отвечала за то время, которое вы проводили вместе. Но теперь, когда вы начали свою собственную жизнь, вы можете начать думать о том, какие отношения вы хотите иметь со своей матерью. «Позвольте себе быть честным с тем, что интуитивно кажется правильным», — говорит Воллоно. Хочешь звонить ей раз в неделю? Для вас важно, чтобы вы виделись лично каждые несколько дней? Выяснение того, какой баланс подходит вам и вашему расписанию, поможет вам двигаться вперед.

3

Не давите на себя

Shutterstock

Если бы ваша мама возлагала на вас большие надежды и стандарты, вы могли бы чувствовать себя застрявшим в шаблоне выбора своих действий на основе того, что сделает ее счастливой. с тобой. Но важно помнить, что вы должны сделать выбор, который работает на вас сейчас. «Вы не несете ответственности за счастье своих родителей», — говорит Воллоно. «Если вы выросли с матерью, которая регулярно заставляла вас чувствовать себя «виновным» или «плохим», если вы не делали то, о чем она вас просила, легко чувствовать, что вы несете ответственность за ее счастье», — говорит она. «Единственный человек, который может сделать кого-то счастливым, — это он сам».

4

Позвольте ей быть самой собой

Теперь, когда вы предоставлены сами себе, может возникнуть соблазн полностью разрушить динамику власти, но сделайте все возможное, чтобы ваша мама была самой собой. «Не меняйте роли и не относитесь к ней как к ребенку, особенно когда она стареет», — говорит Карен Р. Кениг, доктор медицинских наук, LCSW, лицензированный психотерапевт и автор книги . Начиная с понедельника , . «В пределах разумного смиритесь с тем, что она будет делать вещи, которые вам не нравятся или которые вам не нравятся», — говорит она. «Пусть она будет ею». При этом, если ваша мама делает выбор, который не является зрелым или здоровым для нее, вполне нормально высказать свое беспокойство. Скажите ей, если она не может контролировать свой темперамент рядом с вами, например, чтобы вы не начали чувствовать обиду.

5

Обратитесь к терапевту

Shutterstock

Хорошо попытаться найти хороший баланс в отношениях с мамой, но если у вас возникли проблемы, вам не нужно пройти этот процесс в одиночку. «Не бойтесь обращаться за помощью к терапевту с мамой», — говорит Кениг. Вы можете обратиться к своему терапевту за советом по разрешению конфликта с матерью или установлению здоровых границ. Или, если вы готовы к этому, вы даже можете попробовать пойти вместе. Какой бы выбор ни работал для вас лучше, помните, что вы не потерпите неудачу, обратившись за советом. «Это может творить чудеса, улучшая отношения», — говорит Кениг.

6

Спросите ее о себе

Вы знаете свою маму много лет, так что, вероятно, думаете, что знаете о ней все: от ее любимого вкуса торта до маленьких привычек, которые действуют ей на нервы, и до того, как она берет свой кофе. Но если вы давно не жили вместе, многое могло измениться, и это прекрасное время, чтобы снова узнать друг друга. «В детстве наши отношения с мамой могут быть несколько односторонними, поскольку она часто заботится о нас», — рассказывает Bustle Лорен Кук, MMFT, клиницист, практикующий эмоционально-ориентированную терапию. «Когда станешь старше, спроси у мамы, как она делает и что происходит в ее жизни, — говорит она. — Это создает более взаимные отношения». мамы не устраивают злобные кричащие ссоры или не оскорбляют друг друга на регулярной основе, все же может быть полезно установить некоторые границы того, как ваши отношения будут развиваться во взрослом возрасте. — говорит Кук. — Установите здоровые параметры того, какими вы хотели бы видеть ваши отношения, если вы чувствуете, что их слишком много». Например, если вы чувствуете, что она звонит вам слишком часто или появляется на вашем место без приглашения, возможно, вы захотите поговорить о своих ожиданиях относительно того, как вы будете проводить время вместе.