28.05.2024

Испортились отношения с мужем после родов: После рождения ребенка испортились отношения с мужем

Содержание

Отношения с мужем после рождения ребенка.

#1

#2

#3

#4

#5

УстриЦа

хм. Днем муж работает. Вечером ребенок спит, чем не время для двоих? В выходные совместные прогулки опять же. Вообще для меня всегда было непонятно, как мамы умудряются ВООБЩЕ не находить времени ни на что, кроме ребенка.

#6

28 мая 2014, 14:16

#7

УстриЦа

хм. Днем муж работает. Вечером ребенок спит, чем не время для двоих? В выходные совместные прогулки опять же. Вообще для меня всегда было непонятно, как мамы умудряются ВООБЩЕ не находить времени ни на что, кроме ребенка.

#8

Вера

А я не поняла, раньше муж приходил с работы, у вас как было? У нас мы шли на кухню, он ел, рассказывал, как прошел день. Сейчас (дочери год) делаем всегда то же самое. Ребенок сидит в своем стульчике, была помладше, спала в высоком шезлонге.
Дальше он немного отдыхал. Ну и сейчас так.
Потом всякие мелкие дела, вечерний душ, так и осталось, только еще ребенка купаем вместе.
Отличие одно — дочка спит в кроватке в нашей спальне, поэтому секс у нас в гостиной, когда она засыпает.
В выходные муж гуляет с дочкой, я на хозяйстве эти 2 часа, нередко мама или свекровь нас отпускают в ресторан (не люблю ходить туда с ребенком). В парк и в гости мы дочку берем с собой.


Наши отношения мало изменились. Мы любим друг друга и своего ребенка. Вашу проблему я вообще не поняла. Вот если больной ребенок, тогда да, тогда в паре могут быть проблемы, а при здоровом — какие?? Кто вам мешает быть вместе??

#9

Вера

Но я еще очень просто и быстро готовлю. В это время муж следит за дочкой — мы ее рано стали в комнате на ковер выпускать, она там ползает, играет. Я успеваю все. Реально, беременной, с 30 недели, когда ушла в декрет, мне было скучнее дома. чем сейчас

#10

jojo

вы разбили вумановские стереотипы, как ж вы без няни все успеваете!)))))))

#11

#12

#13

#14

Гость

Не надо удивляться. Дети, как и взрослые, разные бывают, ваш ребенок в стуле сидит, мой пять минут максимум, начинает вставать, выпутываться из ремней. Ночью пять — семь раз, в лучшем случает, просыпается, только положишь, через час надо опять его укладывать. Кормлю грудью до сих пор, один не остается совершенно. Спит днем три раза ровно по полчаса. У меня домработница и мама помогать приходит пару раз в неделю. Еще есть старший сын подросток. Муж не помогает, работает как вол в выходные спит до обеда, выходит с нами один раз погулять. Фильм посмотреть вместе не реально. Посидеть на кухне полчаса удается ночью, после того как уложила младшего, раз в неделю стараемся куда то ходить вместе. Но отношения конечно испортились, раньше готовила много, времени больше проводили.

#15

#16

#17

Лана

А я споявлением ребенка мужа просто возненавидела Получается что я родила дочку чисто для себя Хотя оба уже не молодые Мне 36, ему 47 У него ничего в жизни не изменилось живет для себя Работа фитнес мужские развлечения А мне смена памперсов бессоные ночи и капризы ребенка За семь месяцев ребенку ни разу памперс не моменял Гулять с ней ходит пару раз в неделю и то если я его уже совсем застыжу Честное слово без него мне было бы даже гораздо легче одной с ребенком Рассчитывала бы только на себя А так просто бесит что это «*****» ничего не делает с бутылкой пива по телевизору какую-то муть смотрит а я ну просто как белка в колесе Еще и требует чтобы я ребенка успокоила чтобы не мешал ему телек смотреть Зато перед своими друзьями хвастается что он постоянно с ребенком занимается а жена его «грызет» по поводу и без Его мама вообще не помогает с ребенком Моя по возможности приезжает на неделю раз в два месяца так как живет в другом городе и там ухаживает за пожилой свекровью

#18

#19

Лана

Виновата наверное я. Потому что до появления ребенка в нашей семье (а мы этого ждали 7 лет) я все тянула на себе. Планировала поездки и отдых, следила за гардеробом мужа , делала ремонт в квартире, возилась с кошкой , которую он завел, он ни разу не был в автосервисе, не мыл общую машину. Он и шагу не мог сделать без меня Еще до рождения ребенка начали строить дом на который сейчас у меня просто нет сил видеть его не могу А муж требует к себе как и прежде повышенного внимания и чтобы я по-прежнему все тянула на себе А у меня уже нет сил и желания на все это Как мужчина он меня уже не возбуждает потому что даже в сексе все опять было на мне а он просто получал удовольствие Тогда меня такой расклад устраивал а сейчас просто раздражает Хочется чтобы уже обо мне заботились и помогали с ребенком Не знаю долго ли я еще все это выдержу Уже подумываю о расставании с ним

#20

#21

Лана

А я споявлением ребенка мужа просто возненавидела Получается что я родила дочку чисто для себя Хотя оба уже не молодые Мне 36, ему 47 У него ничего в жизни не изменилось живет для себя Работа фитнес мужские развлечения А мне смена памперсов бессоные ночи и капризы ребенка За семь месяцев ребенку ни разу памперс не моменял Гулять с ней ходит пару раз в неделю и то если я его уже совсем застыжу Честное слово без него мне было бы даже гораздо легче одной с ребенком Рассчитывала бы только на себя А так просто бесит что это «*****» ничего не делает с бутылкой пива по телевизору какую-то муть смотрит а я ну просто как белка в колесе Еще и требует чтобы я ребенка успокоила чтобы не мешал ему телек смотреть Зато перед своими друзьями хвастается что он постоянно с ребенком занимается а жена его «грызет» по поводу и без Его мама вообще не помогает с ребенком Моя по возможности приезжает на неделю раз в два месяца так как живет в другом городе и там ухаживает за пожилой свекровью

Вы не подумайте, я не хочу вас обидеть ни в коем случае. Я просто не понимаю, если вас все раньше устраивало и нравилось, и вы родили ребенка именно от такого мужа, почему вы сейчас обижены? Тогда не нужно было рожать, раз вы хотели иной картины отношений.

#22

Лана

Хочется чтобы уже обо мне заботились и помогали с ребенком Не знаю долго ли я еще все это выдержу Уже подумываю о расставании с ним

Эксперты Woman.ru

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    37 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 055

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,. ..

    23 ответа

  • Басенкова Ольга

    Психолог

    30 ответов

  • Алёшина Мария

    Психолог

    117 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    41 ответ

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    191 ответ

  • Иванова Светлана

    Коуч

    87 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    163 ответа

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    55 ответов

#23

Гость

Дров вы наломали, конечно же. …Бывает, мы совершаем большие ошибки.
Пока вы молодая женщина с маленьким ребенком, я бы на вашем месте начала жизнь заново. Вы ничего не теряете. Пусть у вас все будет хорошо, и вы создадите новую любящую семью.
Я очень против разводов, и когда ребенка лишают отца, но в вашем случае, он по сути отца и не имеет, другой мужчина сможет дать малышу гораздо больше.

#24

Гость

Что за глупость вы советуете? Никто и никогда не заменит ребенку отца и не будет любить его так как родной папа. Есть исключения, но их единицы. Тут пол форума молодых, успешных и бездетных жалуются, что мужиков не могут нормальных найти! Лана, муж обеспечивает вас? Через год станет полегче и с ребенком, и муж начнет им интересоваться, для мужчин важно видеть отдачу, любовь малыша, а пока это пищащий комочек! Потерпите, не ломайте дров!

#25

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    1 428 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 082 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    703 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    962 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    203 ответа

#27

гость3

у нас с мужем испортились отношения сильно.хотя он замечательный, все делает, помогает.но я его никогда не любила,но раньше как-то терпимо к нему относилась,а после рождения ребенка меня стало раздражать в нем все!!сам его вид,любое прикосновение вызывают ненависть. если бы не ипотека на 15 лет — выгнала бы.

#28

Инна

))))))))))))))АХАХАХАХАА ХАХАХАХ АХАХА!!!!!)))))КАПЕЦ Я падаю)))Да здравствует ипотека-охрана семьи и семейных ценностей))

#29

#30

#31

#32

#33

#34

Лана

Спасибо за советы всем Муж конечно хоть и негодяй но обеспечивает меня ребенка моих родителей свою маму свою 21-летнюю дочь от первого брака и бывшую жену Ребенка я рожала осознанно и это стоило мне кучу здоровья сил и средств Просто я думала что раз мы так долго ждали и хотели этого ребенка он нас очень сблизит и сплотит а получилось наоборот Но я не о чем не жалею Это такое счастье что ты не одна в этом мире и этот маленький человек тебе улыбается и счастлив от того что ты просто есть А мужчины приходят и уходят Сегодня может быть один а завтра кто его знает. ..

#35

#36

Новые темы

  • Как быть

    12 ответов

  • Какие антивозрастные процедуры эффективны среди косм и хирургии ?

    9 ответов

  • Метеозависимость

    4 ответа

  • Прыщ на носу

    6 ответов

  • Как определить свое рабочее давление?

    1 ответ

#37

#38

#39

#40

Кира

Отношения изменились. .. Он считает, что декретный отпуск — это отпуск в прямом смысле слова, отдых от работы… Не понимает, что я в четырёх стенах уже готова завыть, когда каждый день одно и то же и никакого просвета! Я стала раздражительной, пилю его из-за мелочей, он терпит, потом тоже срывается…Ребенок у нас по сравнению со многими детьми в общем спокойный, грех жаловаться, но всё равно — он требует внимания постоянно, каждую минуту, и капризы, капризы… времени на себя нет. Только ночью, когда малыш спит, я могу почитать или посмотреть фильм. И совместные выходы в свет с мужем стали редкими. Мы с мужем как-то отдалились друг от друга. Я как будто в своем мире, а он в своем. Он любит нашего ребенка, и если я прошу помочь, то не откажется, но вот инициативы сам почти не проявляет, особо не стремится провести время с малышом… Может, я излишне требовательна? Читаю тут про мужей, которые пьют пиво с друзьями, а женщине хоть разорвись — и думаю: надо ценить то, что есть…

#41

Вера

Во-во. Меня этим одна знакомая пугала, так они и до ребенка развлекались как — жрали (именно жрали), да телек смотрели. Ребенок им помешал)))Я и на права выучилась за этот год, и читать очень много стала на прогулках с ребенком, и фильмы тогда же смотрю, есть что вечером с мужем обсудить. А уж сколько сейчас в парках развлечений, ну для всех возрастов, гуляй не хочу, все семьями, с колясками. Не понимаю таких, как автор — повторю, при здоровом ребенке

#42

Лана

Виновата наверное я. Потому что до появления ребенка в нашей семье (а мы этого ждали 7 лет) я все тянула на себе. Планировала поездки и отдых, следила за гардеробом мужа , делала ремонт в квартире, возилась с кошкой , которую он завел, он ни разу не был в автосервисе, не мыл общую машину. Он и шагу не мог сделать без меня Еще до рождения ребенка начали строить дом на который сейчас у меня просто нет сил видеть его не могу А муж требует к себе как и прежде повышенного внимания и чтобы я по-прежнему все тянула на себе А у меня уже нет сил и желания на все это Как мужчина он меня уже не возбуждает потому что даже в сексе все опять было на мне а он просто получал удовольствие Тогда меня такой расклад устраивал а сейчас просто раздражает Хочется чтобы уже обо мне заботились и помогали с ребенком Не знаю долго ли я еще все это выдержу Уже подумываю о расставании с ним

#43

#44

Смешно. Я если честно в браке только разочаровалась. Еще только беременность идет, а
помощи уже нет. Все приходится делать самой и вещи ребенку покупала и т.д.Позвонив мне по телефону спрашивает Где я , в ответ я в магазине дет. вещей , он отвечает-где же она еще может быть. Если хожу гулять с подругой или к матери мне предъявы идут — что я матаюсь где то..

#45

#46

#47

#48

#49

#50

Поведение мужа после рождения ребенка!

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

Гость

Так бывает. Понятно, что беременность и первый год женщина внешне сильно сдает на фоне себя прежней. Альтруистичные мужья сопереживают, прмогают жене, но эгоистичные, каких большинство, отдаляются на этот период. Кто-то любовницу заводит, пока жена себя в порядок не приведет. Такова жизнь, что ж поделать. Советую вам активно браться за себя в плане фигуры и домашнего ухода, денег как-нибудь выкроить хотя бы на красивый домашний наряд. Чем вы веселее и привлекательнее, тем лучше отношения в семье. Не вижу смысла разводиться. Обычный рядовой случай. Трудности и кризисы норма семейной жизни.

#9

#10

Гость

В плане фигуры у меня все в порядке. Быстро получилось сбросить вс из-за того,что сама и особо никто не помогает.Коляска с сумками лучшего любого фитнес-тренера оказалась. Во всем остальном,конечно сдала сильно. За одежду для меня вообще молчу, скандалы, упреки. И желания даже нет.

#11

Ася

Уйти одной с ребёнком вникуда и вести жалкое существование? А подонок папаша будет жить в своё удовольствие и баб новых водить? Я была на месте автора и из принципа не уходила до детского сада, я ему тогда отравила жизнь знатно, за такое поведение, скорпы не прощают обид.

#12

#13

#14

#15

#16

#17

Гость

Не верю, что раньше муж был другим. Вранье.

#18

Гость

Не верю, что раньше муж был другим. Вранье.

#19

т е вы и работали и по дому ишачили?

#20

#21

Гость

Он может говорить мне много гадостей в лицо

#22

Эксперты Woman.ru

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    37 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 055

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,. ..

    23 ответа

  • Басенкова Ольга

    Психолог

    30 ответов

  • Алёшина Мария

    Психолог

    117 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    41 ответ

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    191 ответ

  • Иванова Светлана

    Коуч

    87 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    163 ответа

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    55 ответов

#23

Гость

«Скупиться» — это был скупой ещё раньше, но зато готовил? Деньги вы начали «собирать» — у церкви, как подаяние что ли ? Накопили денег — так говорят. По русски пишИте, если темы завОдите, похоже в жизни вы «с урала», оно видно сразу. На мужа жаловаться в интернете — себя не уважать. Или разводитесь, или не позорьтесь, если живёте с ним. Какие советы вам нужны? Знаю одну такую, обманом забеременела, родила и сутками неумытая сидела на беби.ру и на али заказики бесконечные. Своих свекров и мужа поливала *овном, хотя сама у них в доме жила. Вы же себя не видите со стороны, мамочкивдекрете, не у всех мужей достаточно терпения на вас.

#24

Гость

Не верю, что раньше муж был другим. Вранье.

#25

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    1 428 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 082 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    703 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    962 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    203 ответа

#27

Гость

автор, а у вас ребенок болен? зачем ему частные педиатры и спец.массажи? Да, это дорогое удовольствие. Но как-то и без них можно обойтись, если нет серьезных проблем со здоровьем… Имхо, вы тоже сильно изменились после родов, просто за собой не замечаете. А ему со стороны виднее. Скорее всего вы, как многие дамочки, зациклились на младенце и своем новом жизненном статусе «я теперь мать». А мужу неприятно, что на него забили, вам свое недовольство таким образом выказывает, типа забастовка.

#28

Гость

Недовольство высказывать надо словами, а не притеснением. Ей тогда как советуете начать выражать своё недовольство его жадностью? Тоже забастовки устраивать?

#29

Гость

пусть в суд обращается

#30

алексей

автор у вас типичный послеродовой депресняк. стрессы, постоянная усталость. вот и кидаетесь на всех и вся. терпите до детского сада и станет легче.

#31

мурмяу

ой, да ладно вам 1 и 2, а я верю. мой после рождения тоже начал куролесить (не в смысле бухать), а так себя вести, что я охххуеваю иногда. ..что вам делать не знаю честно говоря, я в свое время как-то до выхода из декрета дотерпела, а потом как-то наладилось, или мне это только казалось, что наладилось, тк я вышла на работу и дел стало побольше,помимо быта…в общем не знаю, но мужики реально в декрете проверяются, мой вот увы и ах, ни разу не принц оказался…так наверное семьи и распадаются ,когда каждый сам по себе, вы с ребенком, он с компом…постарайтесь больше привлекать к уходу за ребенком

#32

Гость

автор, а у вас ребенок болен? зачем ему частные педиатры и спец.массажи? Да, это дорогое удовольствие. Но как-то и без них можно обойтись, если нет серьезных проблем со здоровьем… Имхо, вы тоже сильно изменились после родов, просто за собой не замечаете. А ему со стороны виднее. Скорее всего вы, как многие дамочки, зациклились на младенце и своем новом жизненном статусе «я теперь мать». А мужу неприятно, что на него забили, вам свое недовольство таким образом выказывает, типа забастовка.

#33

#34

Гость

Господи, посмотришь в жизни, поситаешь форум, такое ощушение что ни один! мужик не может перенести эти медные трубы под названием Беременность. Все курвятся. Я в шоке

#35

#36

Ася

Подавайте на алименты на ребёнка и содержание себя до 3-х лет. Разводится при этом не обязательно.

Новые темы

  • Муж постоянно играет в компьютер

    9 ответов

  • Муж каждую свободную минуту играет в компьютер

    2 ответа

  • Семья и здоровые отношения

    2 ответа

  • Нелюбимые родственники

    3 ответа

  • Отношения с сестрой

    3 ответа

#38

#39

Гость

Что такое «кумарю»?

#40

#41

Гость

автор, а у вас ребенок болен? зачем ему частные педиатры и спец. массажи? Да, это дорогое удовольствие. Но как-то и без них можно обойтись, если нет серьезных проблем со здоровьем… Имхо, вы тоже сильно изменились после родов, просто за собой не замечаете. А ему со стороны виднее. Скорее всего вы, как многие дамочки, зациклились на младенце и своем новом жизненном статусе «я теперь мать». А мужу неприятно, что на него забили, вам свое недовольство таким образом выказывает, типа забастовка.

#42

Гость

Не верю, что раньше муж был другим.
Вранье.

#43

#44

#45

Ася

Подавайте на алименты на ребёнка и содержание себя до 3-х лет. Разводится при этом не обязательно.

#47

Гость

«Скупиться» — это был скупой ещё раньше, но зато готовил? Деньги вы начали «собирать» — у церкви, как подаяние что ли ? Накопили денег — так говорят.
По русски пишИте, если темы завОдите, похоже в жизни вы «с урала», оно видно сразу. На мужа жаловаться в интернете — себя не уважать. Или разводитесь, или не позорьтесь, если живёте с ним. Какие советы вам нужны?
Знаю одну такую, обманом забеременела, родила и сутками неумытая сидела на беби.ру и на али заказики бесконечные. Своих свекров и мужа поливала *овном, хотя сама у них в доме жила. Вы же себя не видите со стороны, мамочкивдекрете, не у всех мужей достаточно терпения на вас.

#48

Ася

Уйти одной с ребёнком вникуда и вести жалкое существование? А подонок папаша будет жить в своё удовольствие и баб новых водить? Я была на месте автора и из принципа не уходила до детского сада, я ему тогда отравила жизнь знатно, за такое поведение, скорпы не прощают обид.

#49

#50

Гость

Вы декретные получаете? Тратьте на себя, на одежду. На ребенка муж должен давать деньги, если нет-как выше писали-на алименты.

Отношения после рождения ребенка

Становление родителем часто усложняет отношения, независимо от того, какими они были раньше.

Частично проблема заключается в том, что вы устали и у вас гораздо меньше времени для общения с друзьями, семьей или партнером, чем до рождения ребенка.

Гораздо труднее гулять вместе и получать удовольствие от того, что вы делали раньше. Если у вас есть партнер, он может чувствовать себя обделенным, и вас может возмущать то, что вы считаете отсутствием поддержки.

Но этап, когда младенцы и дети забирают всю вашу физическую и эмоциональную энергию, не длится вечно.

Если у вас будет первый ребенок, вы можете чувствовать себя одиноким и отрезанным от своей прежней жизни.

Партнер не может дать вам всего, что вы привыкли получать от работы и друзей. Вам нужны другие люди в вашей жизни для поддержки, дружбы и плеча, чтобы поплакаться.

Найдите время, чтобы выслушать своего партнера

Если у вас есть партнер, находите время друг для друга, когда можете. Делайте маленькие вещи, чтобы друг о друге чувствовали заботу и участие.

Как бы близко вы ни были до рождения ребенка, ваш партнер не может читать ваши мысли. Обе ваши жизни меняются, и вы должны говорить об этом. Вы и ваш партнер должны говорить друг другу, чего вы хотите и что вас беспокоит, если вы обижены, злы или расстроены.

  • Честно скажите, что вам нужно: вам нужны объятия или чтобы вас поняли?
  • Важно говорить о том, как вы хотите воспитывать своих детей. Вы можете обнаружить, что не согласны по таким базовым вопросам, как дисциплина и отношение.
  • Разделите работу по дому и уход за детьми, чтобы вы могли проводить больше времени вместе.

Важно говорить о том, как вы хотите воспитывать своих детей. Вы можете обнаружить, что не согласны по таким базовым вопросам, как дисциплина и отношение.

Найдите способ решить эти проблемы, не споря перед ребенком.

Если вы думаете, что ваши отношения могут разрушиться, вам помогут.

Помощь квалифицированного консультанта или терапевта

Если вы хотите поговорить с кем-то, кто не является другом или членом семьи, вы можете связаться с консультантом по отношениям множеством способов, некоторые из них бесплатно.

  • Relate — благотворительная организация предлагает различные виды консультирования по вопросам отношений.
  • Click Relationships — эта онлайн-поддержка отношений включает в себя «Комнату прослушивания» — бесплатный онлайн-чат, где вы можете поговорить с обученным консультантом.
  • У NCT есть информация об изменениях в ваших отношениях после рождения ребенка

Отношения с семьей и друзьями

Появление ребенка в вашей жизни меняет ваши отношения с семьей и друзьями, независимо от того, состоите ли вы в паре или одиноки.

У всех разные ситуации. Например, некоторые матери считают, что их собственные матери берут верх, в то время как других возмущает тот факт, что их матери не помогают им больше.

Лучше четко обозначить, какую помощь вы хотите получить, чем соглашаться с тем, что вам предлагают, и обижаться.

Твои родственники тоже привыкают к совершенно новым отношениям с тобой. Они не будут знать, что делать для лучшего, пока вы не скажете им.

Возможно, вы обнаружите, что ваши старые друзья перестали навещать вас или ожидают, что вы бросите все и уйдете куда-нибудь на вечер.

Это может затруднить общение с друзьями, но объясните им, как изменилась ваша жизнь. Они могут не понимать изменений, через которые вы проходите.

Поддерживайте связь и оставляйте для них место в своей жизни, так как поддержка друзей может быть очень ценной.

Насилие в семье и как получить помощь

Домашнее насилие, также называемое домашним насилием, включает физическое, эмоциональное и сексуальное насилие в отношениях между парами или между членами семьи.

Домашнее насилие над женщинами часто начинается во время беременности. Существующее насилие может ухудшиться во время беременности или после родов.

Никто не должен мириться с домашним насилием. Это подвергает риску ваше здоровье и здоровье вашего ребенка.

Существует множество способов получить помощь:

  • поговорить со своим врачом, патронажной сестрой или акушеркой
  • женщины могут позвонить в круглосуточную бесплатную национальную горячую линию помощи жертвам домашнего насилия, которой управляет Refuge, по номеру 0808 2000 247
  • мужчины Вы можете бесплатно позвонить в Мужскую консультацию по телефону 0808 801 0327 с понедельника по пятницу с 9:00 до 17:00 или по электронной почте [email protected]
  • , если вы находитесь в непосредственной опасности, позвоните по номеру 9.99

Свидетельство домашнего насилия может иметь серьезные последствия для детей. Социальные работники могут помочь вам защитить вашего ребенка. Если вы хотите, они могут помочь вам принять меры, чтобы остановить жестокое обращение или найти убежище.

Прочтите дополнительные советы о том, как распознать признаки домашнего насилия и жестокого обращения и где можно получить помощь

Видео: что мы можем сделать, если будем спорить и драться?

В этом видеоролике рассказывается о способах разрешения споров с партнером после рождения ребенка.

Последнее рассмотрение СМИ: 5 апреля 2020 г.
Срок рассмотрения СМИ: 5 апреля 2023 г.

Последнее изменение страницы: 13 января 2023 г.
Дата следующего рассмотрения: 13 января 2026 г.

Взгляд на то, почему отношения меняются после рождения ребенка

Но не все так плохо. Вот способы, которыми родители справились с трудностями.

«До того, как у нас с мужем Томом родился ребенок, мы действительно не ссорились. Потом у нас родился ребенок, и мы все время ссорились», — говорит Дженси Данн, мама и писательница, написавшая книгу «Как не ненавидеть своего мужа после рождения детей». Если какая-либо часть истории Данна кажется вам знакомой — борьба или ненависть — вы не одиноки.

Родительство может действительно изменить отношения. В конце концов, вы в стрессе, лишены сна и больше не можете ставить отношения на первое место — по крайней мере, пока у вас есть беспомощный новорожденный, о котором нужно заботиться.

«Из исследований мы знаем, что отношения, которым не уделяется должного внимания, будут ухудшаться», — говорит Трейси К. Росс, LCSW, семейный терапевт в Redesigning Relationships в Нью-Йорке. Она добавляет:

«Если ничего не делать, отношения испортятся — вы будете ссориться с родителями из-за задач. Вы должны вкладывать работу в отношения, чтобы они оставались прежними, и работать еще усерднее, чтобы улучшить их».

Звучит много, особенно когда вы уже имеете дело с таким количеством изменений. Но полезно знать, что многие способы, которыми меняются ваши отношения, совершенно нормальны и что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы справиться с ними.

Вот некоторые распространенные способы изменения романтических отношений после того, как пары стали родителями.

«Мы с мужем должны были спать по очереди, поэтому… мы почти не разговаривали друг с другом», — говорит Жаклин Лангенкамп, мама из Хиллиарда, штат Огайо, которая ведет блог One Blessed Mom. «Когда мы и разговаривали друг с другом, это означало: «Принеси мне бутылку» или «Теперь твоя очередь подержать его, пока я приму душ». другой.»

Когда вы ухаживаете за требовательным новорожденным, у вас просто нет времени и энергии, чтобы делать все то, что поддерживает крепкие отношения.

«Отношения процветают, когда вы проводите время вместе, держите в уме другого человека, подключаетесь к нему и слушаете его», — говорит Росс. «Вы должны сделать это приоритетом — не первые 6 недель жизни ребенка — но после этого вы должны уделять время своему партнеру, даже если это небольшое количество времени, чтобы проверить друг друга и не говорить о ребенке.

Это может означать некоторое материально-техническое планирование, например, пригласить няню, попросить члена семьи присмотреть за ребенком или запланировать провести некоторое время вместе после того, как ребенок ляжет спать — когда они будут спать по более предсказуемому графику, является.

Легче сказать, чем сделать, но даже короткая совместная прогулка по кварталу или совместный ужин могут значительно помочь вам и вашему партнеру оставаться на связи и общаться.

Создание этой связи, скорее всего, будет выглядеть совсем по-другому после рождения ребенка. Вероятно, вы спонтанно ходили на свидания, чтобы попробовать новый ресторан, или проводили выходные вместе в походах и кемпингах.

Но теперь чувство спонтанности, которое делает отношения захватывающими, почти исчезло. И только подготовка к прогулке требует логистического планирования и подготовки (бутылки, сумки для пеленок, няни и многое другое).

«Я думаю, что это нормально — иметь период траура, когда вы прощаетесь со своей старой, более свободной жизнью», — говорит Данн. «И выработайте стратегию, чтобы подумать о том, как соединиться, пусть даже в незначительной степени, со своей старой жизнью. Мой муж и я находим 15 минут каждый день, чтобы поговорить о все, что угодно , кроме нашего ребенка и логистической чепухи вроде того, что нам нужно больше бумажных полотенец. Мы пытаемся делать новые вещи вместе — это не обязательно должен быть прыжок с парашютом, это может быть посещение нового ресторана. Пробовать что-то новое напоминает нашу додетскую жизнь».

И это нормально — изменить свое отношение к совместному времяпрепровождению и стать теми людьми, которые больше планируют заранее. Черт возьми, запланируйте время друг для друга в календаре, чтобы вы придерживались его.

«Составьте план, но план реалистичный», — говорит Росс. «Напомните себе, что вы двое взрослых, которые проводят время вместе, потому что вам нравится проводить время вместе».

Лангенкамп говорит, что она и ее муж тоже со временем поняли, как заставить пару работать с ребенком.

«Хотя время, которое мы проводим вместе, может быть не таким, каким оно было до того, как наш ребенок появился на фотографиях, мы стараемся целенаправленно выделять для этого время, — говорит Лангенкамп. «Вместо отдыха на выходных у нас выходные без хлопот. Вместо того, чтобы пойти поужинать и пойти в кино, мы заказываем ужин и смотрим фильм Netflix. Мы не отказываемся от своих родительских обязанностей, но мы, по крайней мере, наслаждаемся ими — или иногда просто справляемся с ними — вместе».

А можно поговорить о послеродовых эмоциях? Даже если у вас нет послеродовой депрессии или беспокойства, вы, скорее всего, будете испытывать эмоциональные «американские горки». Не стоит забывать и о папах, у которых тоже может быть послеродовая депрессия.

«Хотел бы я, чтобы кто-нибудь отвел меня в сторону и сказал: «Слушай, тебе будет очень трудно даже передвигаться», — говорит Амна Хусейн, доктор медицинских наук, FAAP, мама маленького ребенка и основательница Чистая прямая педиатрия.

«Все готовят вас к бессонным ночам, но никто не говорит: «О, ваше тело какое-то время будет очень грубым». Будет трудно сходить в туалет. Вставать будет тяжело. Будет трудно надеть штаны».

Таким образом, неудивительно, что между гормональными изменениями, недосыпанием и стрессами, связанными с новорожденным ребенком, вы можете огрызаться на своего партнера и ставить его в конец списка приоритетов.

Помните, что эти симптомы должны быть временными — если вам кажется, что они не улучшаются, немедленно обратитесь к врачу. А пока делайте все возможное, чтобы по-доброму общаться со своим партнером.

Когда дело доходит до секса, все, о чем мы говорили до сих пор, работает против вас. У вас нет времени, ваше тело в беспорядке, и вы раздражены своим партнером.

К тому же, когда ты весь в слюне и меняешь по 12 грязных подгузников в день, у тебя совсем не поднимается настроение. Если вы кормите грудью, у вас может возникнуть сухость во влагалище, что означает, что ваше желание, вероятно, редкое. Но секс может быть прекрасным способом воссоединиться и провести немного времени со своим партнером.

Помните: когда дело доходит до секса, не торопитесь. Тот факт, что врач дал вам зеленый свет, не означает, что вы должны спешить.

«Один из способов для пар не допустить, чтобы отсутствие секса стало постоянным, — это намеренно сделать романтические отношения приоритетом», — говорит Лана. Банегас, LMFT, терапевт по вопросам брака и семьи, практикующий в The Marriage Point в Мариетте, Джорджия.

Это еще одно место, где важна вся ваша работа по общению друг с другом и совместному времяпрепровождению.

Фрэн Уолфиш, PsyD, семейный и семейный психотерапевт и автор книги «Самосознающий родитель», предупреждает, что «уменьшение секса, прелюдии и полового акта часто является симптомом плохого общения и постепенного раскола, который может образоваться между парой. ».

Чтобы вернуться в спальню, она призывает пары находить время для секса и находить способы заниматься им, когда их ребенок дома, например, во время сна.

И обязательно купите смазку.

В любых отношениях один человек может испытывать большее давление, требуя взять на себя больше обязанностей по воспитанию детей, чем другой. Это может вызвать у этого человека чувство обиды на другого.

Изучая свою книгу, Данн обнаружила, что «большинство матерей раздражается, когда их муж храпит, когда ребенок плачет по ночам». Но исследования сна показывают, что это эволюционная черта.

В исследовании, проведенном Национальным институтом здравоохранения в 2013 году, «сканирование мозга показало, что у женщин паттерны мозговой активности резко переключались на режим внимательности, когда они слышали плач младенца, тогда как мозг мужчин оставался в состоянии покоя. “

В этом так много смысла.

Таким образом, хотя один из партнеров может не пытаться возложить на другого человека определенную обязанность — например, вставать с ребенком посреди ночи — это может случиться. Именно здесь важна четкая и добрая коммуникация. Сидячие чаты, чтобы решить, как справляться с родительскими задачами, могут быть очень полезными и предотвращать споры.

Бить своего партнера подушкой, чтобы проснуться посреди ночи, соблазняя, неэффективно.

«Я думаю, важно все обсудить, — говорит Хусейн. «Я думаю, что мы можем быть виновны в предположении, что другой человек собирается читать наши мысли». Имейте план, но будьте гибкими, поскольку не каждая ситуация предсказуема, говорит она.

Например, Хусейн говорит, что ее ребенок родился, когда она заканчивала ординатуру, а это означало, что она часто вызывала врача. «Мой муж спал ближе к детской кроватке, когда я была на связи», — говорит она. «Таким образом, он проснется первым и позаботится о ней».

Хусейн говорит, что во время кормления грудью она часто чувствовала себя привязанной к стулу, особенно когда ее ребенок переживал скачок роста и часто сосал грудь. В то время для нее было важно, чтобы ее муж взял на себя обязанности, которые она не могла выполнять.

Она также предлагает работающим мамам, которые сцеживают молоко, попросить своих партнеров позаботиться о мытье деталей насоса, поскольку само сцеживание может быть стрессовым и отнимать время в ее напряженном дне — это одна из сопутствующих задач, которую партнер может взять на себя, чтобы облегчить ее нагрузку.

«Важно заботиться друг о друге, стараться быть лучше друг для друга. Посмотрите на это с другой стороны», — говорит Росс. «Вы не просто делите обязанности. Посмотрите на это так: «Мы вместе».

Мало того, что время, проводимое вместе, меняется, когда у вас появляются дети, меняется и время, проведенное в одиночестве. На самом деле, у вас может не быть любой .

Но Росс говорит, что важно спрашивать друг у друга время, которое вам нужно, чтобы позаботиться о себе, и помогать друг другу.

«Нет ничего страшного в том, чтобы уделить время себе, пойти в спортзал, повидаться с друзьями или просто сделать маникюр, — говорит Росс. «Новые родители должны добавить к разговору категорию: «Как мы собираемся заботиться о себе? Как каждый из нас позаботится о себе?»

Этот перерыв и время, чтобы почувствовать себя еще до рождения ребенка, могут иметь большое значение для того, чтобы вы стали хорошими партнерами и хорошими родителями.

Вы можете обнаружить, что вы и ваш партнер по-разному воспитываете ребенка, и это нормально, — говорит Росс. Вы можете обсудить любые серьезные разногласия и принять решение о том, как вы будете работать вместе как команда, будь то поиск компромисса по определенному вопросу, использование метода одного из родителей или уважительное согласие не соглашаться.

Если разница незначительна, вы можете просто не обращать на нее внимания.

«Существует распространенная ситуация, когда женщины хотят, чтобы их партнер делал больше, чем микроуправление, и не оставляли им места для этого», — говорит Росс. «Если вы хотите быть со-родителями, позвольте друг другу делать что-то и не управляйте микропроцессами.

Может быть, есть определенные вещи, которые вы терпеть не можете, поступая определенным образом, и говорите о них, но сосредоточьтесь на том, чтобы отпустить то, что вы можете вынести. Когда другой родитель включен, это их родительское время».

Несмотря на все трудности, которые могут возникнуть в отношениях после рождения ребенка, многие люди отмечают, что их связь становится все сильнее и глубже. В конце концов, вы не просто пара, вы теперь семья , и если вы сможете справиться с трудностями, вы создадите прочный фундамент, который поможет вам пережить взлеты и падения отцовства.

«После того, как мы внедрили новые системы, которые также включали скучные, но необходимые еженедельные контрольные встречи, наши отношения стали намного крепче», — говорит Данн.

«Нас объединяет любовь к дочери, которая придает нашим отношениям новое измерение. И мы стали лучше управлять временем и безжалостно вырезали вещи, которые нас истощали. Есть причина, по которой люди говорят, что рождение детей было лучшим, что они когда-либо делали!»


Елена Донован Мауэр — писатель и редактор, специализирующаяся на темах, которые она любит и любит: воспитание детей, образ жизни, здоровье и хорошее самочувствие. Помимо Healthline, ее работа появилась в Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com и других. Елена также мама-футболист, адъюнкт-профессор и любительница тако, которую можно найти на кухне, где она покупает антиквариат и поет.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *