Близкие отношения это: «Вопрос, который задает себе наше поколение — как быть собой и при этом иметь близкие, надежные отношения?»

Что такое близкие отношения? — ВОмске

У каждого будет свой ответ на этот вопрос. Есть ли смысл искать «правильный», ориентироваться на какие-то стандарты? А если нет, то как тогда оценить степень близости?

Мы всё время говорим про близкие отношения, рассматривая их с разных сторон. Но вот вопрос, заданный накануне одной из подписчиц: что в принципе мы подразумеваем под близкими отношениями между мужчиной и женщиной? И возможно ли такие близкие отношения создать в паре, если нет официального статуса, полученного в ЗАГСе? Вопрос отличный — еще раз спасибо за него читательнице. Давайте же обсудим.

1

Алгебра комфорта

Размышляя по поводу того, что считать близкими отношениями, хочется в первую очередь сказать, что в близких отношениях нам комфортно, хорошо, спокойно. Но сказать так — значит загнать определение сложного явления в стандарт, следовательно, отрицать при этом разные (но естественные) проявления человеческих отношений.
Будем рассуждать так. Есть два условных полюса по оси X: от бесконечного минуса к бесконечному плюсу. «Плюс» — это есть так называемые близкие отношения. Думаю, что конечной точки нет, и вряд ли возможно достичь её в силу объективных причин, о которых скажу ниже. Но условная идеалистическая абстракция (возможная теоретически в математике, но не в переживаемом нами опыте) выглядела бы с моей точки зрения именно так.

Близкие отношения — это такие отношения, в которых люди признают опыт и представления друг друга, способны посмотреть на мир глазами своего близкого человека и открыто, без опасений поделиться с ним собственными представлениями.

Близкие отношения — это такие отношения, когда потребности другого человека не менее значимы, чем собственные.

Близкие отношения — это когда нам не страшно разделить свой ресурс. Это там, где нет желания победить, да и в принципе соревноваться, чего бы это ни касалось: квартиры в спальном районе провинциального города, зарплаты или точки зрения.

Близкие отношения предполагают поддержку и формирование уникальной среды эмоциональной безопасности: я могу быть таким, как есть и меня здесь примут.

Будь я писателем-фантастом, написала бы книгу, в которой убеждала, что такое возможно! Несмотря на то, что мне хочется этого и для себя, и для всех нас, я могу лишь надеяться, что мы будем приближаться к этому идеалу, оценивая вложения каждого на этом пути. И каждый раз, когда пара хотя бы чуточку двигается в направлении заветного плюса, уже можно утверждать: в этой паре отношения близкие.

В опасной близости

2

Несколько слов о том, почему нам, людям, не стоит переживать из-за того, что мы не в идеальной абстракции фантастического романа. Если бы мы в ней оказались, это были бы уже не мы — не люди. Это может звучать нелепо, но спешу обосновать свою позицию как специалист, знакомый с эволюционной биологией, нейрофизиологией, антропологией и генетикой. Наш психический аппарат (то есть мозг) устроен таким образом, что нам свойственны непреодолимые и объективные психофизиологические ограничения на пути к так называемым «истинно» близким отношениям.
И в первую очередь это внутривидовая агрессия.

Она у человека очень развита: это эволюционный «подарочек», который мы не просили, или, проще сказать, неотвалившийся хвост в виде враждебности к представителю своего вида. Именно из-за внутривидовой агрессии мужчине и женщине приходится фактически воевать — даже по малозначительным поводам, а перманентное сохранение мира на одной территории становится непростой задачей. Мы фантазируем об отношениях, в которых нам ни в чём не приходится соревноваться, но это вступает в противоречие с данными нам природой потребностями: попробуйте провести несколько дней в ограниченном пространстве даже с самым дорогим и любимым человеком — и вы точно поймёте, что такое внутривидовая агрессия. Отменить внутривидовую агрессию мы не можем. А злость на мужа/жену, всего лишь задевшего вас плечом или «не так» поставившего на стол чашку, гораздо сильнее, чем злость на кота, который полностью оккупировал ваши руки, а чашку и вовсе смахнул со стола. Агрессия на то и внутривидовая, что проявляется в первую очередь по отношению к представителям своего вида. И, конечно, близким (как физически, так и эмоционально) людям достаётся сильнее всего. Нам физически важно быть лидером, «законодателем» пусть на маленькой, но собственной территории.

При этом решать вопросы территории без насилия — опция для современного человека вполне доступная. Для этого нам остро необходимо личное пространство, и речь не только о квадратных метрах (хотя они и имеют чрезвычайно важное значение). Речь и о том, насколько значимым и важным вы чувствуете себя на территории ваших отношений. Значима ли ваша точка зрения? Ценно ли мнение? Защищено ли ваше тело от нежелательного в данный момент вмешательства со стороны другого человека? Здесь я подробно рассказываю, как можно профилактировать современную внутривидовую агрессию, чтобы по оси Х двигаться в сторону близких отношений, а не рычать друг на друга из-за вынужденного (!) — ментального, эмоционального, физического — нахождения рядом друг с другом.

Так близки, что слов не нужно?

Также мы говорим о том, что близкие отношения — те, в которых мы способны посмотреть на мир глазами своего близкого человека, понять его как самого себя. Но возможно ли это в реальности?

Мы не можем понять другого человека и не в состоянии оказаться на его месте. Как бы нам этого ни хотелось.
Почему мы так остро реагируем на непонимание? Потому что нам вроде бы есть с чем сравнивать: влюбляясь, мы склонны фокусировать своё внимание на единстве понимания вопросов — и бытового уровня, и мировоззренческих. Это естественно, но не столько потому, что у нас с партнёром и правда одна непротиворечивая позиция, а, скорее, потому, что в момент влюблённости истина для нас не так уж и важна. Мы фокусируемся на общем, а не на разном: нам хорошо вместе, мы так похожи!..

Когда иллюзорное взаимопонимание заканчивается (а происходит это довольно быстро и становится неприятным открытием), мы начинаем бить тревогу: хочу, чтобы меня понимали! Хочу, чтобы мои потребности в этом союзе были услышаны и реализованы, хочу, чтобы мне было хорошо и я получал(а) необходимые дивиденды. Мы удивляемся и даже негодуем, не учитывая, что ситуация с непониманием закономерна. Ведь все мы обладатели индивидуального опыта. Мы умеем воспринимать реальность лишь из собственного «Я». Каждый видит мир по-своему, и мы даже не подозреваем, насколько по-своему. Это выливается в недоуменные формулы: «Неужели непонятно?» «Как так можно?» «Это же ясно как божий день!» «Разве нужно это объяснять?» «Ты издеваешься надо мной?» При этом второй стороне тоже понятно далеко не всё, наша логика партнёру тоже кажется странной.

Наши представления полны ожиданий о том, как другие люди должны вести себя по отношению к нам, и как мы должны вести себя по отношению к ним. Зачастую они мало коррелируют с реальностью. У партнёра тоже есть «свои университеты» на этот счет. Вот и получается в итоге: чем ближе хотим быть, чем ближе становимся и чем больше общаемся, тем порой меньше друг друга понимаем.

Психика человека состоит из трех пластов: то, что человек говорит о том, что он думает; то, что он думает; то, что заставляет его так думать. Несмотря на то что все эти пласты связаны, на каждом из них идет своя «игра», а слова дают дополнительное искажение. Мы можем узнать человека, но понять его, встать на его место — очутиться в его психической реальности — мы не можем. Вот почему цель «понять друг друга» мне кажется утопической, невозможной. Если ставить именно такую задачу, разочарование неизбежно. Абсолютно понимать друг друга — часть идеалистической абстракции: конечная точка недостижима, потому что в реальности её не существует.

Эмоции как индикатор близости

3

Тем не менее, когда я говорю о близких отношениях, то говорю о таких отношениях, в которых партнёры рассчитывают, что они смогут прийти к вышеописанному идеалу. Они верят и надеются на это, когда выбирают из огромного числа людей того, с кем решатся отправиться в это рискованное плавание. Оба партнёра инвестируют то, что могут и как могут. Оба огорчаются, когда не получается. Оба радуются, когда чувствуют, что продвинулись вперед… Это живые реальные человеческие отношения. Их я бы и называла близкими. Они не могут быть идеальными, они такие, какими оба партнёра в силу своих ресурсов (опыта, знаний) их формируют.

Исходя из этого, конечно, мы не можем поставить знак равенства между такими понятиями как «брак» и «близкие отношения». Это может совпадать, может и не совпадать. Однако предсказуемо следующее: если близкие отношения развиваются в сторону плюса, скорее всего, пара поженится. Это очень естественно, так как человек живёт не в изолированном мире парных отношений. Мы живём в социуме, и есть правила, которые нам удобнее выполнять.

Несмотря на то, что сегодня форм отношений между партнёрами великое множество, от гостевого до гражданского брака, и ни одна из них не порицается обществом, традиционный брачный союз остается для большинства из нас оптимальным. Мы всё ещё хотим вступать в брак! Почему? Это один из старейших общественных институтов, который упорядочивает межличностные и сексуальные отношения: он официально признается обществом как правомерный союз, порождает взаимные права и обязанности. Любой другой союз, сколь бы он ни был привлекательным, пока не имеет правового статуса. А это очень важно, если супруги решаются объединить свои ресурсы. Собственно, этот самый факт — объединение ресурсов и территории — и есть самый главный показатель того, что в паре сформировалось доверие друг к другу, что пара делает важные шаги по «оси близости». Но, конечно, не все пары с зарегистрированным браком двигаются в сторону плюса. Бывает, топчутся на месте, а бывает — совершенно очевидно — проваливаются в минус.

Как понять, в плюсе вы или в минусе? По эмоциям, по тем ощущениям, которые вы испытываете. Если долго, системно плохо, тревожно, грустно, важно остановиться и взглянуть честно на то, что происходит в отношениях.

Хотеть большей близости — нормально. А вот сравнивать — с предыдущими отношениями или с нынешними дружескими, в которых, на ваш взгляд, близости больше, — не очень корректно. Конечно, мы учимся, опираясь на предыдущий опыт, свою информацию о мире. Благодаря своему опыту, опыту других людей, искусству, фильмам, книгам, песням и легендам мы формируем некие стандарты — «как должно быть». Сравнение становится мониторингом: на какое расстояние мой любимый отклонился от моего стандарта? С одной стороны, процесс естественный, с другой — важно останавливаться, понимая что сравнение всегда будет некорректным. Мы с этим конкретным человеком всегда ВПЕРВЫЕ в этот конкретный момент времени. Этот момент уникален, его нельзя сравнивать, ведь в другом моменте были ДРУГИЕ люди, ДРУГИЕ обстоятельства, ДРУГИЕ возможности.

Если вам очень хочется измерить степень близости, оценивайте не в сравнении — оценивайте по конечному результату от того или иного события/взаимодействия в этих отношениях. Мне хотелось поделиться важной новостью — я поделилась с близким человеком, и после этого получила СВОЁ, желаемое: мои эмоции в результате диалога — со знаком плюс. Хотелось поддержки в трудную минуту — я её получила, и этому тоже рада. Чем больше хороших эмоций, «попаданий в яблочко», тем отношения ближе.

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.

Близкие отношения сделали людей забывчивее

Немецкие психологи пришли к выводу, что в близких отношениях люди могут хуже запоминать свои решения и действия относительно друг друга по сравнению с действиями и решениями, принимаемыми во взаимоотношениях с менее близкими людьми. В работе, опубликованной в журнале Social Psychology, добровольцы участвовали в играх на доверие, в которых они должны были делиться с близкими людьми (и не очень) своими воображаемыми ресурсами: пиццей, биткоинами, кружками или билетами в кино. Потом участников проверяли, как хорошо они запомнили, сколько ресурсов отдали. Оказалось, что память в большей степени подводила участников в воображаемых играх с более близкими людьми по сравнению с малознакомыми.

Исследования показывают, что наблюдение за действием другого человека может привести к тому, что человек подумает, что он сам мог выполнить это действие. Особенно этот феномен распространен у людей, состоящих в близких отношениях. Психологи предполагают, что представление человека о себе зачастую пересекается с его представлениями о близких, и часто какой-то факт из жизни своего близкого человек может принять за факт из собственной жизни. 

Группа психологов под руководством Пинар Угурлар (Pınar Uğurlar) из Кельнского университета предположила, что будучи в близких отношениях люди, вероятно, будут хуже запоминать свои собственные действия и решения, принятые в этих взаимоотношениях, по сравнению с решениями, принятыми в менее близких взаимоотношениях с людьми.

Для проверки этой гипотезы ученые с помощью сервера Amazon Mechanical Turk набрали добровольцев и пригласили их к участию в исследовании, в котором им нужно было играть в измененную версию игры в доверие (Trust Game), разработанную американскими психологами в 1995 году в целях измерения величины доверия.

В классической версии этой игры Инвестору выдаются деньги и любое их количество он может передать Заемщику. Сумма, переданная Инвестором, утраивается, после чего Заемщик может вернуть часть. У Заемщика нет веских поводов возвращать средства Инвестору, так как этим он только уменьшает свой выигрыш. Инвестор же, понимая такую возможную стратегию Заемщика, может ничего ему не отдавать. Но на практике в среднем примерно половину своих взносов Инвесторы отдают Заемщикам, за что получают довольно большие возвраты. Основной причиной совершения возвратов, по предположению психологов, является то, что Заемщик видит решение Инвестора об отдаче средств как проявление доверия.

Для своего исследования психологи сократили и видоизменили эту игру. Им было интересно сколько ресурса человек отдаст другому игроку, и главное — как точно он потом вспомнит о количестве отданных ресурсов. Ученые задумали эту игру как воображаемую, то есть участники просто представляли, что у них есть, например, 50 долларов. В качестве ресурсов психологи решили использовать не только доллары, но также биткоины, а еще — кусочки пиццы, чайные пакетики, конфеты, кружки, книги и билеты в кино.

Психологи попросили участников представить, что им нужно составить список из 100 самых близких в мире людей, начиная от лучшего друга, партнера или родственника (под номером 1) и заканчивая просто знакомым, которого участники могли видеть пару раз в жизни (под номером 100). Участникам не требовалось реально составлять список из сотни людей, нужно было просто вообразить это. После этого добровольцы должны были поделиться ресурсами с человеком под номером 1 и номером 100 из их списка (воображая этот процесс).

Участникам выдали опросники из 15 пунктов, в каждом из которых говорилось какими ресурсами располагают участники и сколько их.

Например: «у вас есть10 билетов в кино, сколько вы отдадите другому?». Ответ предлагалось выбрать из 8 вариантов с разным количеством билетов. Затем участники должны были заполнить другой бланк, где нужно было вспомнить сколько воображаемых ресурсов они отдали своему близкому человеку и малознакомому.

Психологи повторили эксперимент с игрой трижды. В первом эксперименте приняли участие 396 человек, а во втором — 350 человек. Второй эксперимент отличался от первого тем, что в нем не было вариантов ответа с нулевым количеством отдаваемого ресурса (так как его легче запомнить). Другое отличие было в том, что на принятие решений отводилось фиксированное время — четыре секунды (чтобы уменьшить влияние раздумываний на результат). В третьем эксперименте все было то же самое, что и во втором, только участников пригласили больше — 504 человека.

Оказалось, что люди совершали больше ошибок при вспоминании своих ответов, когда речь шла о их близком человеке. В первом эксперименте участники правильно вспоминали свои ответы в 52 процентах случаях, когда отдавали ресурс малознакомому человеку, а в 45 процентов они верно вспоминали свои ответы из игры с близким.

Результаты второго эксперимента — 45 и 37 процентов, соответственно, а третьего — 42 и 38 процентов.

По словам психологов, в близких отношениях плохое умение различать индивидуальное и общее и отделять себя от других может быть эффективным механизмом, который помогает группам людей сотрудничать. 

О степени близости людей можно судить по мозговой активности. Американские ученые выяснили, что активность медиальной префронтальной коры, которая вовлечена в оценку себя самого и других людей, отличается в зависимости от того, насколько близкие отношения у человека с другими. Активность ее участков, согласно фМРТ-эксперименту с участием 43 человек, можно поделить на три кластера, которые отвечают за оценку себя самого, людей, входящих в социальный круг человека, и незнакомых — например, знаменитостей. Кроме того, работа медиальной префронтальной коры и ее разделение регулируются тем, насколько человек чувствует себя субъективно одиноким: в частности, для этого отдела мозга более одиноких людей не было особой разницы между тем, каких именно людей ему нужно оценить.

 

Виктория Барановская

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Как сделать ваши близкие отношения еще ближе

Для многих из нас качество наших близких отношений определяет, насколько хорошо мы относимся к себе и к жизни в целом. Хотя мы обычно думаем, что близость означает то же самое, что и близость, между ними есть важные различия. Вы можете быть «близкими» со своими коллегами, но не быть близкими. В близких отношениях вы и ваш партнер имеете сильную эмоциональную связь, много знаете друг о друге и чувствуете связь. Качество

взаимозависимости характеризует близкие отношения. Близость подразумевает, что у вас есть близость и приверженность, и часто также включает физическую или сексуальную связь.

С этой точки зрения люди могут иметь близкие отношения с целым рядом людей, с которыми они не являются «близкими». Лучшие друзья, родители и дети, а также коллеги, например, могут быть близки в том смысле, что они взаимозависимы. Психолог из Гавайского университета Джейсон Диббл и соавторы Тимоти Левин и Хи Сан Парк решили создать критерий для оценки этого уникального качества близких отношений. Взаимозависимость в близких отношениях может проявляться в трех измерениях: когнитивном, эмоциональном и поведенческом. С когнитивной точки зрения эмоциональная близость означает, что вы думаете об этом другом человеке. Эмоционально вы скучаете по этому человеку, когда вы в разлуке. Поведенчески вы на самом деле находите способы быть с другим человеком и делаете отношения приоритетом.

Хотя существуют и другие показатели качества отношений, новое в подходе, использованном Дибблом и его коллегами, заключается в том, что он краток (12 пунктов) и фокусируется конкретно на том, как респондент относится к изучаемым отношениям. Другие меры не имеют этой точки зрения от первого лица, занимают больше времени, устарели или сосредоточены только на романтических, но не на других типах близких отношений. Диббл и его коллеги протестировали свою шкалу на студентах колледжей (и, следовательно, в конечном итоге должны быть проверены за пределами этой группы). К их чести, они вышли за рамки романтических отношений и попросили участников ответить на вопросы о лучших друзьях, «полезных друзьях», членах семьи или случайных друзьях. Некоторые участники также заполнили анкету, ссылаясь на незнакомца, который проходил тест одновременно с ними (пары участников проходили тест вместе в этом состоянии). По сравнению с другими исследованиями студентов колледжей это имело то преимущество, что включало относительно разнообразную выборку с одним компонентом исследования, включающим только 44% представителей европеоидной расы, что намного меньше, чем обычное исследование в области психологии.

Теперь давайте взглянем на реальную меру. Чтобы пройти тест самостоятельно, оцените каждый пункт по шкале от 1 до 7 (от 1 = совершенно не согласен до 7 = полностью согласен). Думайте об одном и том же человеке для каждого вопроса.

1. Мои отношения с ________ близки.
2. Когда мы врозь, я очень скучаю по __________.
3. Мы с ________ раскрываем друг другу важные вещи.
4. У нас с ________ сильная связь.
5. Мы с ________ хотим проводить время вместе.
6. Я уверен в своих отношениях с моим ________
7. Мой ________ является приоритетом в моей жизни.
8. Мы с ________ много чего делаем вместе.
9. Когда у меня есть свободное время, я предпочитаю проводить его наедине со своим________.
10. Я много думаю о своем ________.
11. Мои отношения с моим ________ важны в моей жизни.
12. Я учитываю свои ________ при принятии важных решений.

Теперь сложите свои баллы и сравните их с результатами исследования. Эти числа представляют собой итоги со средним значением на элемент в скобках:

84 (6,75) = Супруги

72 (6-6,15) = Помолвленные партнеры, лучшие друзья и партнеры по серьезным отношениям

50-66 (4,2-5,5) = Члены семьи (женщины выше мужчин)

60–64 (5–5,3) = хорошие однополые друзья, случайные знакомства

40–50 (3,8–4,3) = случайные друзья

7–8 (1,18) = незнакомцы

баллы. Примечательно, что отцы и братья получили более низкие оценки близких отношений, чем матери и сестры, что объясняет широкий диапазон этих оценок. Также интересно, что некоторые люди оценили свои отношения с незнакомцами выше 1; предполагая, что даже при кратковременном контакте люди могут начать формировать незначительные взаимозависимости между людьми, которых они совсем не знают. По большей части, чем ближе были отношения, тем большее удовлетворение участники сообщали об этих отношениях.

Теперь, когда вы подсчитали свои самые близкие отношения, посмотрите, как они соотносятся с этими суммами. Если ваши отношения с человеком, к которому вы «должны» быть ближе всего (супругой или серьезным партнером по свиданиям), это говорит о том, что в ваших чувствах, поведении или мыслях об этих отношениях могут отсутствовать элементы.

Если вы набрали более низкий балл, чем категория человека, которого вы оценивали, вы можете оглянуться на пункты, чтобы увидеть, где ваши отношения могли бы быть улучшены с точки зрения их общего качества. Это особенно верно для отношений, которые наиболее важны для вас.

Диббл и его сотрудники отметили, что оценки близких отношений не обязательно остаются стабильными с течением времени. Отражая тот факт, что наши романтические, дружеские и семейные ситуации могут меняться по разным причинам с течением дней, месяцев или лет, то же самое может происходить и с нашим чувством близости. Это также означает, что вы можете изменить свои оценки, изменив элементы ваших отношений, из-за которых вы получаете самые низкие оценки.

Что касается эмоциональной близости или того, как вы относитесь к своему партнеру, может оказаться не так просто поднять рейтинг близости, просто пытаясь больше скучать по партнеру или навязывая чувство связи между вами двумя. Напротив, поведение постукивания по предметам кажется более вероятным ответом на сознательное усилие. Вы можете, например, осознать, что проводите недостаточно времени вместе, особенно когда есть время, которое вы может провести вместе.

Вы также можете поработать над тем, чтобы ваши отношения стали более приоритетными в вашей жизни, если они действительно начали давать сбои. Учет вашего партнера при принятии решений или просто принятие решения о большей ценности отношений также повысит ваши общие оценки близости. Вам не обязательно набирать 7 баллов по каждому пункту, но, взяв на себя обязательство работать над этими поведенческими вопросами, вы можете поднять свои баллы на 1 балл или более. Тест имеет только одно измерение (полная близость). Таким образом, любое увеличение по любым пунктам может заметно поднять вас по шкале близости. По мере того, как растет ваша близость, растет и ваше удовлетворение.

Это исследование также показывает нам, что отношения с друзьями и семьей могут быть столь же важны для нашего удовлетворения отношениями, как и отношения с супругами или близкими партнерами. Если вы ищете счастья в отношениях, вы можете извлечь выгоду из расширения своего кругозора за пределы узкого круга романтических партнеров.

Чтобы сохранить близкие отношения, нужно приложить некоторые усилия. Тем не менее, используя эти 12 пунктов в качестве руководства, вы можете наметить свой собственный план действий, чтобы сделать его более близким и более полезным.

Подпишитесь на меня в Твиттере @swhitbo, чтобы получать ежедневные новости о психологии, здоровье и старении. Не стесняйтесь присоединиться к моей группе Facebook «Исполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшний блог или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Ссылка:

Диббл, Дж. Л., Левин, Т. Р., и Парк, Х. (2012). Одномерная шкала близости отношений (URCS): Надежность и обоснованность доказательства новой меры близости отношений. Психологическая оценка , 24 (3), 565-572. doi:10.1037/a0026265

Источники и характеристики близких отношений

Источник: Рони Бет Тауэр

Кто тот человек, к которому вы чувствуете себя ближе всего, кому вы звоните, чтобы порадоваться, когда ваш ребенок поступает в колледж, или расплакаться, когда ваш ребенок рабочий проект отправляется обратно на чертежную доску? Когда собака ломает ногу и вам нужно идти к ветеринару, кого вы попросите сопровождать вас? Когда ваши родители неожиданно дарят вам билеты на спектакль, который вы давно хотели увидеть, какие лица приходят вам на ум в качестве любимых компаньонов? Какие сигналы бессознательно помещают человека в поле вашего зрения для постоянного наблюдения, когда он или она заболевает? Кто приходит на ум, когда вам нужно подвезти на медицинскую процедуру и вы вынуждены просить о помощи? Чью дату рождения вы никогда не забудете, сколько бы лет ни прошло? Откуда взялись эти люди?

Семья может дать друзей. Многие из нас в первую очередь ищут близкие отношения в собственной истории или в том месте, где мы живем. Семья. Супруга. Возможно, родственник умер. (Несмотря на то, что это было уже тридцать два года назад, я до сих пор время от времени веду в голове разговоры с моим покойным мужем). Дети могут быть близки, некоторые больше, чем другие, а некоторые более или менее после того, как вырастут и начнут свою взрослую жизнь. Вы можете почувствовать близость с супругой ребенка и любыми внуками, которые у него или нее могут быть — опять же, некоторые ближе, чем другие, или близки по-разному. Но семейные или жилые связи не сближают людей автоматически, равно как и отсутствие конфликтов. Отношения могут быть случайными или сердечными, но точно не «близкими». Подумайте о двоюродной бабушке, которую вы по долгу службы посещаете раз в год, или о брате, сестре или другом родственнике, который относится к вашему дому как к гостинице.

«Семья по выбору» включает близких друзей, людей, которым можно позвонить посреди ночи. Те, чьи лица или голоса приходят на ум, когда вы слышите песню, видите фото, вспоминаете особенно эмоциональный момент. С кем вы празднуете хорошее или сочувствуете грустному или разочаровывающему. С кем вы пережили период значительного личного роста или истории и, разделив эти переходные или кризисные моменты, решили продолжать поддерживать связь, следить за жизнью друг друга с близкого расстояния. Люди, которые появляются в ваших снах ночью, по крайней мере, более счастливые.

Другие пути к близости . Близкая дружба может развиться из повторяющихся контактов, кажущегося сходства или таинственной связи, которая сводит вместе людей из двух разных миров и заставляет их войти в жизнь друг друга. Они могут длиться час, день или всю жизнь. Они отражают «воспринимаемую отзывчивость партнера». Их присутствие делает вашу жизнь другой, напоминая вам о том, где вы находитесь в данный момент, кем вы были или хотите быть. Антуан де Сент-Экзюпери сказал: «Цель без плана — это просто желание». Близкий человек — это человек, с которым вы можете поделиться целью, создать и проверить план и с удивлением наблюдать, как разворачивается траектория.

Определения. Почему мы называем людей «близкими»? Обмен. Близкие друзья — это люди, с которыми мы делимся не только информацией. Даже больше, чем интерес, деятельность или даже страсть, хотя дружба могла начаться с этого сходства. Обмен, вероятно, включает в себя дружеские отношения, кого-то, с кем вам нравится проводить время в реальном времени. Поддержка независимо от того, являются ли предоставленные ресурсы финансовыми, материально-техническими, эмоциональными или социальными. Вдохновение или, по крайней мере, признание роста друг друга. Утешительный. Быть рядом, когда наступают трудные времена. Быть щедрым. Люди в близких отношениях дают друг другу. Знания. На виду. Смех. Владения. Время. Уважение к различиям. Близкие друзья заслуживают доверия, надежны, и их прощают, когда они люди, они могут ошибаться. Их ценят не только за то, что они приносят на стол, но и за то, кем они являются сами по себе, за то, что они приносят миру. Доверительно. Возможно, это люди, которым вы можете доверять и которым вы, в свою очередь, доверяете. Отношения, в которых вы можете говорить невыразимое и чувствовать себя услышанным и, возможно, даже понятым. Кто-то, с кем секреты могут быть выражены словами и вынесены на свет, где их можно исследовать, возможно, обновить и пересмотреть, или противостоять глупым убеждениям.

Жизнь может быть наполнена упущенными возможностями для близких отношений. Соседка, которую вы хотели бы знать, когда слушали, как другие описывают ее на похоронах. Человек, с которым вы сидели рядом на уроке или с которым вы играли в одной команде или занимались растяжкой в ​​одной студии йоги, но так и не познакомились.

А еще есть темная сторона близких отношений, которая поднимает голову, когда доверие нарушается, доверие или соглашение предаются. Или когда необходимая поддержка выходит за рамки того, что может быть обеспечено, и нуждающийся чувствует себя разочарованным тем, у кого ограниченные материальные или эмоциональные ресурсы, по крайней мере, в определенный момент своей жизни. Или когда невысказанные ожидания приводят к неправильному пониманию того, какое время, энергия или привязанность действительно доступны в любом конкретном случае или во времени. Когда два человека развиваются в разных направлениях, и прочной основы уз, обычно семейных или исторических, уже недостаточно, чтобы обеспечить источник средств к существованию для тех, кто в них участвует. Когда баланс отдачи и получения становится слишком обременительным для любой из сторон, и невозможно создать новый способ быть друг с другом. Возможность потерять близкие отношения может быть настолько пугающей, настолько пронизанной потенциальной грустью, что некоторые люди вообще избегают их. Они упускают радости и другие блага, которые могут принести.

Десять характеристик близких отношений

• Они могут длиться час, день, всю жизнь.
• Они могут появиться в вашей жизни, чтобы учить вас, помогать вам, любить вас, поддерживать вас, вдохновлять вас, утешать вас, приносить вам радость или испытывать вас.
• Они могут начаться в семье, которую не выбирают, или в отношениях, то есть
• Они могут развиться в результате совместного роста или травмы; преследование интереса или деятельности или страсти; наслаждение привлекательностью, подтверждением или удобством воспринимаемого сходства; через интригу уважаемых различий; или в магнетизме, который таинственным образом притягивает людей друг к другу.
• Они могут вызывать моменты, пробуждающие весь спектр эмоций, тем самым расширяя и углубляя наш человеческий репертуар.
• Они могут предъявлять к вам требования, которые помогут вам эффективно использовать свои ресурсы, помогут вам расти или перегрузить вас. Они приходят с ожиданиями, о которых иногда можно договориться.
• Они могут быть прерваны или прекращены разочарованием, неразрешенным конфликтом, предательством, растущей дистанцией в интересе или деятельности или сходстве, которые вас изначально сблизили, или просто развитием двух людей в разных направлениях.
• Их преимущества могут включать помощь, доверенное лицо, вторую пару ушей для прослушивания вызывающей тревогу информации, дружеские отношения, возможность использовать значимые части себя для служения другому человеку.
• Без обслуживания портятся. Как и во всем остальном, требуется внимание, чтобы избежать необходимости ремонта — всегда более затратного по времени, деньгам и энергии — а иногда даже невозможного.
• Они держат зеркало, чтобы мы могли видеть и развиваться шире, глубже. С другой стороны зеркала они позволяют нам действовать как агенты вдохновения, роста.
• Основой близких отношений является доверие; его спасательный круг — прощение, когда другой разочаровывает.

Близкие отношения обычно — но не всегда — выдерживают нападки со стороны неодобряющих родственников, завистливых других, различия во взглядах, физическую дистанцию ​​и разочарование. Послужной список, который делает кого-то «безопасной гаванью» в трудные времена или чирлидером во времена радости, приносит ему или ей место в вашем сердце, достойное случайных жертв и постоянного уважения.