Абьюзивные отношения признаки: Как распознать психологический абьюз в отношениях

Признаки абьюзера в отношениях: как распознать их в женщине или мужчине

Вы слышите слово «абьюзер» — какой человек рисуется в вашем воображении? Когда я задаю этот вопрос клиентам и участникам программ, то чаще всего слышу в описаниях следующие характеристики:

У большинства из нас к этому недавно поселившемуся в русском языке эпитету сформировался устойчивый образ злодея. Чаще всего — мужчины, которого, кажется, по вышеперечисленным приметам можно быстро распознать. Если бы дело обстояло так в реальности, то число историй травмирующих, а порой даже инвалидизирующих отношений существенно сократилось бы. А то и вовсе свелось к нулю.

Стоит сказать о двух главных мифах, благодаря которым даже люди, располагающие знаниями о токсичных отношениях, все равно продолжают в них попадать.

Два мифа об абьюзерах

Миф 1. Абьюзера видно сразу — это открыто агрессивный человек

В реальности крайне редко на первых встречах, а то и на первом десятке встреч можно стать объектом открытой агрессии человека, который в близких отношениях склонен к жестокому поведению. Чаще всего люди, способные впоследствии к абьюзу, на первых порах сближения виртуозно умеют произвести впечатления приятных, внимательных, эрудированных собеседников и компаньонов.

Миф 2. Абьюзер — это мужчина

Лингвистическое коварство. Слово мужского рода, что автоматически, бессознательно мешает распознать и назвать как можно раньше своим именем склонность и у женщин к эмоциональному и физическому насилию. Тот случай, когда ожидания, сформированные по половому признаку, могут помешать. Абьюзер-женщина — не такая уж редкость.

Разоблачение этих двух мифов — первый шаг, позволяющий смотреть шире и внимательнее на качество общения, которым мы себя окружаем. Второй шаг — дать исчерпывающий ответ на вопрос о признаках абьюзера в отношениях.

Абьюзивные отношения: красивое начало

Редкие отношения, ставшие впоследствии разрушительными, начинались сразу неприятно. Чтобы сближение произошло, нам важно очароваться, почувствовать влечение. И не столь важно — речь о романтике или дружбе, живой интерес — главное условие контакта.

Нередко в отношениях, которые принесли много боли, только спустя время удается вспомнить те моменты, когда вы уже чувствовали «что-то не то», но не придали этому значения. Так происходит, потому что благоприятное впечатление на первых порах имеет свойство закрепляться в нашем восприятии, создавая на какое-то время «розоватый фильтр». Поскольку сближение с тем, кто нам симпатичен, приносит радость, мы неосознанно будем стремиться ее продлевать, пока это возможно.

Если осмелиться посмотреть еще на несколько слоев глубже, то бессознательно в сближении с некоторыми людьми мы ищем исцеления каких-то давних ран. Будто что-то внутри нас хочет более счастливой развязки сценария, в котором к значимому человеку были обращены вопросы про нашу важность, ценность, уникальность, и не получены утвердительные ответы.

В надежде получить убедительные и однозначные «да» мы проявляем готовность закрывать глаза сначала на малое, а потом и на многое. Оправдания — многоэтажные, кажущиеся логичными объяснения жестокости и неадекватности поступков человека — становятся отдельным навыком. И абьюзер дает достаточно поводов тренировать его, доводя до уровня виртуозности. Особенно если вчера он снова пообещал любовь.

Так закручивается танец токсичных отношений в партнерстве и дружбе. И чем более знаком нам его ритм, тем сложнее отказать себе в искушении броситься в пляс.

Абьюз: как понять, что насилие уже началось

Мелодия абьюза в отношениях никогда не зазвучит с громкого вступления, а усиливается постепенно, по децибелу в неделю. И потому признаки абьюза в отношениях зачастую трудно распознаваемы и совершенно не слышны влюбленному уху. Однако так же, как есть 7 музыкальных нот, мне удалось выделить и 7 признаков, по которым угадывается абьюз.

1. Очень белое пальто

Человек, склонный к абьюзу в отношениях, весьма тонко, незаметно, но довольно однозначно в своих высказываниях и взглядах претендует на звание старшего. Он может не говорить об этом прямо, но вы будете чувствовать: его мнение правильнее вашего. Его ум яснее, шутки смешнее, опыт богаче, а интеллект выше. Не то чтобы он вовлекает вас поконкурировать с ним. Скорее констатирует факт: вот это первое место, а это второе. 

2. «Тебе показалось»

Когда другой предстает все время в белом, то причины любых шероховатостей (которые рано или поздно возникают в любых отношениях) будут находиться почему-то только на вашей стороне. Попытки возразить такому толкованию ситуации пресекаются одним действенным методом: через ненавязчивое, поступательное отрицание адекватности вашего восприятия, а также недоверие вашей памяти.

Так оформляется феномен газлайтинга в отношениях. Какое-то время удается это пропускать мимо ушей, но наступает момент, когда вы начинаете сомневаться в достоверности информации, получаемой через свои родные органы чувств. Где-то в глубинах подсознания готовится к заключению договор об отказе от своей правды, если она неудобна другому.

Первый и второй пункт объединяет стремление человека, склонного к абьюзу, к влиянию и контролю. Изначально в желании иметь значение для другого и знать, что к твоим словам прислушиваются, нет ничего плохого. Все упирается в то, какими методами партнер готов этого достигать, и главное — из какой позиции: уважения к праву другому быть собой или нетерпимости к этому праву?

 3. Должник — это удобно

Однажды я получила сообщение от читательницы: «Моя подруга советовала мне относиться к людям так, как будто они мне уже сделали какую-то гадость». Такая стратегия выстраивания отношений довольно популярна среди абьюзеров средней руки: фоново транслировать недовольство и давать понять — «тебе лучше исправить свою ошибку». О какой ошибке при этом идет речь, зачастую неясно.

Однако подобный способ индуцирования чувства вины действительно срабатывает — с людьми невротического склада с повышенной социальной тревожностью. Особенно когда абьюзер очарователен и искрометен и сближение с ним, кажется, обещает радость.

Вторым популярным способом заставить партнера испытывать чувство вины или стыда становится игра в «добро на опережение». Некоторым людям, склонным к абьюзу, виртуозно удается становиться полезными. Чем тоньше действует абьюзер, тем сложнее и стыднее будет отказаться от добра или помощи, которую, вероятно, вы даже не запрашивали. А вот ответной благодарности может не хватить.

Абьюзер заинтересован оставить вас в должниках, потому что, во-первых, это подпитывает его чувство превосходства, а во-вторых, дает в руки надежный рычаг влияния: в нужный момент он вспомнит о своих благодеяниях, поставив вас в неловкое положение. А вы, конечно, захотите из него выйти.

И третий способ вынудить вас сделать то, что хочет партнер с абьюзивными чертами, — это активировать чувство долга через помещение вас на пьедестал. Сравнения с другими в вашу пользу, высокие восторженные оценки ваших качеств или компетенций, щедрые комплименты под соусом откровений, фразы, начинающиеся со слов: «только ты», «только с тобой», «без тебя»…

Немало усилий придется приложить, чтобы не расплавиться под пламенем таких речей и не поспешить оправдать каждое вкусно сказанное слово. Особенно если похвалу вам редко приходилось слышать в раннем опыте.

Когда клиент на первом приеме заявляет: «Только такой специалист, как вы, способен мне помочь!», я делаю отдельную пометку в построении своей терапевтической стратегии. Ведь это не просто слова с оттенком комплимента. За ними — явное метасообщение: «Теперь ваша ответственность — меня не разочаровать».

4. Консьюмеризм

Человек, склонный к абьюзивному поведению, чрезвычайно плохо переносит отказы и постарается сделать все, чтобы его ожидания от партнера оправдались. Так формируется подход к другому как к объекту, когда внутри отношений возникает феномен консьюмеризма, то есть потребительского отношения.

Проявляться этот феномен может во всех слоях коммуникации и во всех сферах не только ваших отношений, но и в вопросах сугубо личных, лежащих в границах индивидуального выбора. Например, как выглядеть, что надевать, с кем и сколько общаться.

Абьюзер в каких-то вопросах, а порой и тотально во всем, не видит границы, где заканчивается он и начинаетесь вы — с вашими представлениями, устремлениями, ценностями. Ему легче использовать все возможные инструменты давления, чтобы заставить вас соответствовать своим представлениям о прекрасном, чем принять то, что вы отдельный, живой человек, а не фигурка из пластилина, которой можно придать такую форму, какую захочется. 

5. От дефицита безопасности до жестокости

Одна из главных характеристик здоровых отношений — это взаимная эмоциональная вовлеченность, когда партнеры интересуются состоянием друг друга; знают, что могут поделиться переживаниями в контакте без риска быть обесцененным, использованным или наказанным. В отношениях с абьюзером такие риски не просто существуют, они безмерно высоки.

Сниженная способность к эмпатии, то есть умению выслушать своего партнера с теплым вниманием, посопереживать ему, не прибегая к переубежденнию, — это частое явление среди людей с абьюзивным поведением. На первый взгляд легкая атрофия сочувствия кажется безобидной, однако зачастую она становится предиктором проявления жестокости в отношениях.

Для того, чтобы перейти к шантажу, вербальным оскорблениям, использованию против вас же сокровенной информации, которую вы доверили этому человеку когда-то, к давлению через игнорирование (или так называемую «игру в молчанку»), нужно в достаточной степени быть хладнокровным и отключенным от своих чувств. И, как это часто бывает у абьюзеров, когда они причиняют боль другому, они находят «исчерпывающие» и «логичные» обоснования подобной жестокости.

Вопрос о недопустимости насилия в отношениях независимо от причин в принципе не стоит. И это, пожалуй, главная опасность близости с абьюзером. Ибо эмоциональное насилие, которое сходит ему с рук, рано или поздно может перейти в физическое. 

6. Психологическая распущенность

Импульсивность, порывистость, эмоциональность — личностные черты, которые могут быть вполне притягательными, если человек чувствует меру. Границу, за которой его бурность начинает причинять откровенный вред другим.

Абьюзер испытывает выраженные трудности в том, чтобы самостоятельно себя регулировать, останавливаться до того, как коммуникация приобретет характер аварийной. Легкость перехода на крик, порча имущества своего и чужого, рискованное поведение, агрессивное вождение — все эти поведенческие акты в состоянии аффекта склонны оправдывать не только сами абьюзеры, но и их партнеры. 

«Такой уж он человек, мы ведь все разные» звучит весьма толерантно, однако принципы толерантности подразумевают индивидуальную ответственность за последствия сказанного и сделанного.

За чей счет происходит банкет? Как правило, абьюзер воздерживается от компенсации последствий собственной вседозволенности, предлагая вам раз за разом списать ее на «жизнь такая», обстоятельства, ретроградный Меркурий или вас, который (которая) вынудил(а) или недоглядел(а).

7. «Еще чуть-чуть»

Распространенная ситуация в отношениях с абьюзером — это возникновение и закрепление ощущения, что с вами что-то не так. По его версии, вы все время в чем-то немножко недотягиваете. Но! Можете дотянуть, если будете стараться. Этот ход позволяет абьюзеру удерживать зажатой главную кнопку в отношениях привязанности: потребность быть принятым.

Каждый из нас, отражаясь в глазах значимого человека, хочет чувствовать себя в порядке. И трюк заключается в том, что абьюзер не отказывается вас принять — он ставит условия, в каком случае это произойдет. Вселяя надежду, он обретает еще больше власти, делая вас зависимыми от его оценки. И в этой надежде на лучшее отношение вы готовы какое-то время «исправляться», пока туман зависимости не начнет рассеиваться и вы не осознаете, что уже сами по себе достойны уважения и любви.

Если представить себе, что научиться безопасно взаимодействовать с абьюзером — это отдельная задача, то уметь распознать в человеке абьюзивные тенденции — уже половина успеха. Вторая половина — найти наиболее оптимальные способы противостояния жестокости и заботы о своей безопасности в контакте с таким человеком. 

Абьюзивные отношения: методы самопомощи

Существуют действенные методы по самопомощи в отношениях с абьюзером.

Называть вещи своими именами

Многие жестокие проявления человека с абьюзивными чертами имеют тенденцию «рассеиваться в фоне». Важно напоминать себе, с кем вы имеете дело, и называть вещи своими именами, отучая себя от привычки неприемлемое поведение списывать на магнитные бури. 

Практиковать самоподдержку 

Важно устанавливать внутри с самим собой теплый, дружественный разговор, поддерживать высокий уровень доверия своим ощущениям. Начните снова верить всем своим органам чувств, уму и сердцу. 

Отказаться от иллюзий и ожиданий

Быть в отношениях привязанности — одна из наших базовых психологических потребностей. Если эта привязанность сформирована к человеку, склонному к насилию, то очень сложно принимать его таким, какой он есть, без надежды на то, что он поменяется. Но, пожалуй, это самый важный шаг по выходу из токсичной зависимости — начать видеть человека таким, какой он есть, а не таким, каким бы хотелось, чтобы он был. 

Выстраивать четкие границы

В отношениях с абьюзером важно уделять особое внимание целостности своих границ в силу того, что в контакте с таким человеком они подвергаются регулярному натиску. Если вы не заботитесь о собственном психологическом комфорте, расставляя знаки «стоп» там, где вы хотите их поставить, — партнер с токсичным стилем поведения будет полагать, что это территория его. 

Регулировать объем общения

Помните о том, что вы свободны регулировать дистанцию и количество времени, которое готовы проводить с человеком, склонным к жестокому поведению. Даже если это ваш самый близкий родственник или самая давняя подруга.

Если вам плохо от общения с человеком, вы вправе это общение сократить или отказаться от него. Когда речь заходит о жизни и здоровье, прочие аргументы отступают на задний план. И наступает момент честного и заботливого разговора с самим собой. Берегите себя!

11 признаков эмоционального абьюза, кто такой абьюзер, как распознать психологическое насилие

Физическое насилие недопустимо в каких бы то ни было отношениях. Но есть более коварный вид насилия, который сразу могут не заметить друзья, члены семьи и даже сами жертвы. Речь идет об эмоциональном насилии, или абьюзе. В отличие от физического и сексуального насилия, эмоциональный абьюз ─ инструмент довольно тонкий. С его помощью манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях.

Эмоциональное насилие может принимать самые разные формы, начиная от, казалось бы, безобидных, но частых насмешек и заканчивая открытым оскорблением и унижением.

Как отмечают психологи, эмоциональное насилие не стразу распознается жертвами. Более того, обычно сначала абьюзер выступает в роли «доброго дядюшки» (тетушки) или внимательного ухажера, проявляющего максимальную заботу, сбивая тем самым жертву с толку. Абьюзер — это человек, который сначала входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым. Те, кто долгое время подвергался эмоциональному насилию, в будущем рискуют столкнуться с такими последствиями как тревожное расстройство, депрессия, хронические боли и  злоупотребление психоактивными веществами (алкоголь, наркотики). Впрочем, есть ряд признаков, которые выдают эмоционального абьюзера и связанные с ним токсичные отношения. Перечисляем их и рассказываем о них подробнее. 

1. Вы постоянно заискиваете перед партнером

Вы стараетесь не злить любимого и тщательно подбираете слова в разговоре с ним. «Похоже, вы смирились со второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», ─ поясняет психолог Стивен Стонис, автор книги Love Without Hurt («Любовь без вреда»).

2. Ваш партнер использует методы газлайтинга

«Ваш партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее на самом деле. Он говорит что-то вроде „Ты придумываешь, такого не было“ или „Я никогда не говорил/делал этого“. Со временем подобные заявления могут развить чувство неуверенности в себе, и вы начнете соглашаться с искажениями партнера. Неуверенность к себе приводит к неуверенности в собственном восприятии, что делает вас более уязвимым для партнера-манипулятора», ─ говорит психотерапевт Кэрол А. Ламберт, автор книги Women with Controlling Partners («Женщины с контролирующими партнерами»).

3. Партнер требует постоянного отчета «где, когда и с кем»

По мнению доктора Лайзы Ференц, попытка установить полный контроль может стать серьезной проблемой в отношениях. Контакты несколько раз в день с целью «проверки» могут превратиться в постоянное преследование. Простыми словами, требование постоянного отчета о местонахождении партнера и попытки ограничить свободу передвижений и общения с другими ─ один из характерных признаков эмоционального абьюза.

4. Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под «шутку»

«Когда же вы начинаете жаловаться, они парируют, что это лишь шутка, а вы слишком мнительны. Но истина в том, что в каждом саркастичном замечании или обидной шутке есть доля правды», ─ предупреждает психотерапевт Шэри Стайнс.

5. Вы извиняетесь даже тогда, когда знаете, что не сделали ничего дурного

«Жертвы эмоционального абьюза нередко приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, поскольку их партнер слишком часто обвиняет их в этом», ─ поясняет психотерапевт Беверли Энгл, автор книги «Эмоционально оскорбительные отношения».

6. Ваш партнер то слишком горяч, то слишком холоден

«Какое-то время он источает любовь, но внезапно становится холоден и недоступен. Вы не можете понять причину, как бы ни старались. Он отказывается от общения, вы же начинаете паниковать, пытаясь вернуть его расположение, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Довольно часто подобное может превратить относительно независимого человека в беспокойного подхалима, пытающегося вернуть благосклонность партнера», ─ говорит Пег Стрип, автор книги Daughter Detox: Recovering from An Unloving Mother and Reclaiming Your Life («Дочерний детокс: Восстановление после отношений с нелюбящей матерью и возвращение своей жизни»).

7. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения

«Обесценивание и унизительные замечания сначала могут восприниматься несерьезно, но это вовсе не случайные оговорки. Скорее всего, они нацелены именно на ваши сильные стороны, которые партнер оценивает как угрозу и пытается контролировать их. Реакция партнера на ваши достижения может говорить о многом. Он мало интересуется вами или вовсе игнорирует? В разговоре о ваших достоинствах меняет тему или критикует за то, что вы не делаете? Со временем ваше чувство уверенности в себе и ощущение собственной компетентности может серьезно снизиться», ─ поясняет доктор Ламберт.

8. Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания»

Отношения, в которых появляются «определенные условия», по сути становятся проблематичными. «Попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки не всегда воспринимается как абьюз. Большинство расценивает насилие как причинение физического вреда, но когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным», ─ считает Ференц. 

9. Вы потеряли сексуальное влечение к партнеру

«Это особенно верно для женщин. Обычно женщинам необходимо испытывать доверие к партнеру, чтобы почувствовать физическое и эмоциональное возбуждение. Если девушка чувствует страх или сердится на партнера, она не будет чувствовать себя в безопасности и ее тело реагирует соответствующим образом», ─ говорит Энгл.

10. Вы чувствуете жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет вам боль

«Эмоциональные абьюзеры ─ мастера манипуляций. Они причиняют вам боль, в тоже время заставляя думать, что это ваша вина или, по крайней мере, что они пострадали в детстве или в прошлых отношениях. Вам просто жаль их. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, поскольку они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными», ─ предупреждает доктор Стайнс.

11. Партнер слишком часто внезапно меняет планы с целью «сделать сюрприз»

Открытые попытки контроля заметить несложно, но есть более изощренный метод, так называемый «скрытый контроль», к которому нередко прибегают абьюзеры. «Скрытый контроль» ─ это внезапное изменение уже запланированного (вы вдвоём отправляетесь в соседнее бистро вместо вечера с друзьями) или резкий пересмотр совместных планов под видом «сюрприза». «Это контроль без открытых требований: сначала вы польщены знаками внимания, но со временем это может стать правилом, и ваши собственные желания и потребности окажутся на втором плане», ─ объясняет Пег Стрип.

Фото: Getty Images

Эва Залина

Предупреждающие признаки оскорбительных отношений

Крайняя ревность

Ревность — это признак неуверенности и отсутствия доверия, но обидчик скажет, что это признак любви. Насильник расспрашивает жертву о том, с кем она разговаривает, обвиняет ее во флирте или завидует тому времени, которое она проводит с друзьями, семьей или детьми. Насильник может отказаться разрешить жертве работать или ходить в школу, опасаясь встречи с кем-то еще. Насильник может часто звонить жертве или неожиданно заходить к ней.

Контролирующее поведение

Один партнер полностью управляет отношениями и принимает решения. Это включает в себя «проверку» жертвы, определение времени выхода жертвы из дома, проверку одометра автомобиля, опрос жертвы о том, куда она направляется. Они также могут проверить мобильный телефон жертвы на наличие истории звонков, их электронной почты или истории веб-сайтов. Насильник может контролировать финансы и пытается указывать жертве, как одеваться, с кем разговаривать и куда идти.

Быстрое вовлечение

В начале отношений обидчик становится сильным, требует обязательств и заявляет: «Любовь с первого взгляда», или «Ты единственный человек, с которым я когда-либо мог поговорить», или «Я никогда раньше не встречал таких, как ты». ». Часто в начале отношений обидчик очень обаятелен и романтичен, а любовь сильна.

Нереалистичные ожидания

Насильники ожидают, что их партнеры будут удовлетворять все их потребности и будут «идеальными». Они могут говорить что-то вроде: «Если ты меня любишь, то я — все, что тебе нужно» .

Изоляция

Насильник пытается удержать жертву от друзей и семьи, подавляя всех, кого жертва знает, включая их семью и друзей. Они могут помешать жертве ходить на работу или в школу.

Винит других

Насильник не берет на себя ответственность за свои проблемы, почти во всем обвиняя других (обычно жертву) («ты меня разозлил»).

Гиперчувствительность

Агрессора легко оскорбить, он воспринимает все как личную атаку и раздувает все до предела.

Жестокое обращение с животными или детьми

Обидчик может жестоко наказывать животных или быть нечувствительным к их боли. Они могут иметь несправедливые ожидания от детей или дразнить их, пока они не заплачут.

«Игривое» использование сексуальной силы

Насильник может бросать или удерживать своего партнера во время секса, может принуждать своего партнера к занятию сексом, может требовать секса, когда его партнер устал или болен или не хочет заниматься сексом . Они могут попросить жертву сделать то, чего она не хочет.

Вербальное оскорбление

Агрессор говорит своей жертве жестокие и вредные вещи, унижает ее, проклинает ее, обзывает или принижает ее достижения. Насильник говорит своим жертвам, что они глупы и не могут без них обходиться. Они также смущают и унижают жертву перед другими.

Доктор Джекил и мистер Хайд

Насильник испытывает сильные перепады настроения, и жертва может подумать, что у обидчика проблемы с психическим здоровьем. В одну минуту они могут быть очаровательными и милыми, а в следующую — злыми и взрывными. Взрывчатость и капризность свойственны людям, которые бьют своих партнеров.

Избиение в прошлом

У обидчика есть история избиения партнеров в прошлом, и хотя они могут признаться в этом, они говорят, что их предыдущий партнер спровоцировал их на это. Насильник избьет любого партнера, с которым он находится, если этот человек находится с ним достаточно долго, чтобы началось насилие; ситуационные обстоятельства не заставляют человека вступать в оскорбительные отношения.

Применение насилия и угроз насилием

Насилие может включать в себя удержание жертвы на земле, удержание ее от выхода из комнаты или толкание, толкание или прижатие ее к стене.

Насильники также могут бросать или разбивать предметы в качестве наказания (разбивание ценных вещей), но бросание или разбивание предметов в основном используется для того, чтобы запугать жертву и заставить ее подчиниться. Насильник может разбивать или ударять предметы рядом с жертвой, чтобы напугать ее.

К угрозам насилия относятся любые угрозы или применение физической силы с целью контроля над жертвой: «Я убью тебя», «Я сломаю тебе шею», «Если ты когда-нибудь уйдешь, я тебя убью».

Если вы считаете, что можете быть вовлечены в оскорбительные отношения, знайте, что вы не одиноки и можете обратиться за помощью. Пожалуйста, позвоните на нашу бесплатную круглосуточную горячую линию 800-323-НАДЕЖДА (4673) .

[час]

25 признаков того, что вы находитесь в жестоких отношениях

перейти к содержанию

Опубликовано: 2 сентября 2022 г. Обновлено: 23 ноября 2022 г.

Опубликовано: 02.09.2022 Обновлено: 23.11.2022

Автор:

Сильви Саксена

MBA, MSW, LSW, CCTP, OSW-C

Автор:

Сильви Саксена

MBA, MSW, LSW, CCTP, OSW-C

Признаки оскорбительных отношений могут включать в себя чувство, что вы заслуживаете жестокого обращения со стороны вашего партнера, и оправдание оскорбительного поведения вашего партнера. Если вы оказались в оскорбительных отношениях, помните, что это не ваша вина, и вы не заслуживаете плохого обращения. Важно немедленно обратиться за помощью и держаться подальше от обидчика. Вам не нужно проходить через это в одиночку. ¹

Вам не нужно восстанавливаться после оскорбительных отношений самостоятельно. В BetterHelp работает более 20 000 лицензированных терапевтов, которые предлагают удобную и доступную онлайн-терапию. BetterHelp начинается с 60 долларов в неделю. Заполните краткую анкету и найдите подходящего для вас терапевта.

Компания Choose Therapy сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за маркетинг от BetterHelp

Посетите BetterHelp

Если вы подозреваете, что находитесь в отношениях, оскорбляющих вас, вам следует обратить внимание на ряд красных флажков. Некоторые оскорбительные отношения начинаются как токсичные отношения, и вы можете не распознать токсичные черты, пока они не станут оскорбительными. Также важно учитывать цикл жестокого обращения, в котором вы можете находиться, если имело место насилие, а затем примирение, поскольку обидчики склонны создавать эти циклы, чтобы удерживать свою жертву в подчинении.

«Большинство людей ожидают, что они испугаются или разозлятся в ситуации жестокого обращения, но реальность намного сложнее. Вы можете чувствовать и то, и другое, но обычно оскорбительная ситуация поддерживается тем фактом, что вы также испытываете глубокую любовь и чувство близости и близости. Вам может казаться, что ваш обидчик — единственный человек, который любит, защищает, понимает или ценит вас. Это часть того, что делает так трудно даже думать об уходе». – Авигейл Гордон, доктор философии, клинический психолог

Вот 25 потенциальных признаков оскорбительного отношения: ²

1. Словесное оскорбление
2. Плохой характер обидчика
3. Непредсказуемое поведение обидчика
4. Жестокое обращение с животными и другими лицами со стороны обидчика
5. Обладание обидчиком
6. Ревность обидчика
7. Угрожающее поведение обидчика
8. Принуждение к сексуальным действиям со стороны обидчика и игнорирование стремления других к таким действиям
9. Контроль поведения со стороны обидчика и созависимость
10. Насильник газлайтит жертву
11. Финансовый контроль со стороны обидчика
12. Обвинение жертвы и привязанность к травме
13. Жестокое обращение с детьми со стороны обидчика
14. Обвинение жертвы в предполагаемом пренебрежении
15. Контроль одежды жертвы
16. Унизительное поведение и отношение к жертве
17. Публичное опозорение жертвы
18. Притеснение жертвы публично
19. Синяки на теле, синяк под глазом, кровотечение и порезы на пострадавшем
20. Жертва демонстрирует быстрые изменения в поведении
21. У жертвы развиваются инфекции, передающиеся половым путем
22. Передозировка лекарства или недостаточная доза лекарства для пострадавшего
23. Недоедание жертвы
24. Растущие проблемы со здоровьем жертвы
25. Избегающее поведение жертвы

Типы жестокого обращения в отношениях

Существует несколько типов жестокого обращения, которое может иметь место в отношениях, в том числе:

• Физическое насилие: Преднамеренное телесное повреждение, такое как шлепки, удары ногами, кулаками, удушье, щипки и физические ограничения.
• Сексуальное насилие и принуждение: Сексуальное поведение без согласия одного партнера по отношению к другому. Нежелательные и нежелательные контакты, такие как прикосновения, изнасилование, нагота, фотографии откровенного сексуального характера и содомия.
• Психическое и эмоциональное насилие: Намеренное причинение эмоциональной боли и/или психической боли. Поведение, связанное с эмоциональным насилием, включает изоляцию, преследование, высмеивание, принуждение, запугивание, принуждение, замалчивание и контролирующее поведение, крик и ругань и другие словесные попытки вызвать психический стресс.

Популярные решения для онлайн-терапии 

BetterHelp  – Лучшее решение для тех, у кого ограниченный бюджет

Brightside – Лучшее средство от тревоги и депрессии

of 2022 (обновлено 09.08.2022), Choose Therapy сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за маркетинг от BetterHelp, Brightside и Talkspace

Что вы можете чувствовать или говорить, когда вы находитесь в оскорбительных отношениях

Оскорбительный партнер может заставить вас чувствовать, что вы не можете поверить себе или что проблемы в отношениях возникают по вашей вине. Это известно как газлайтинг.

Вот несколько вещей, которые вы могли бы сказать себе, если вы находитесь в оскорбительных отношениях:

«Мой партнер любит меня — он не проявляет насилия все время»

Кто-то может сказать это, чтобы оправдать свое решение остаться в отношениях. отношения, потому что плохое поведение не происходит все время. Они сосредоточены на моментах, где нет насилия, и считают это достаточно хорошим. Они приписывают времена ненасилия, чтобы доказать, что их партнер любит их.

«Они не хотели причинить мне боль»

Как и выше, когда им причиняют физическую боль, они считают, что речь идет о том, что говорит их обидчик, то есть о том, что они не хотели причинить им вред намеренно. Жертва слышит слова и верит словам, вместо того чтобы смотреть на действие.

«Это так запутанно — я уверен, что это одноразовая вещь»

Кто-то может сказать это, если он пытается понять, как и почему могло произойти насилие, и успокоить его. Они допускают и принимают однократное поведение, и когда оно происходит снова, они могут изо всех сил пытаться понять, что это жестокое обращение, если они так быстро допускают плохое поведение.

«Может быть, это моя вина»

Кто-то может так говорить, потому что ему внушают, что он виноват, и если бы он изменил свое поведение, ему бы не было больно. Они также могут иметь историю жестокого обращения и усвоить ложное представление о своей самооценке.

«Я боюсь того, что произойдет, если я уйду»

Кто-то может сказать, что это означает несколько вещей. Во-первых, они могут физически бояться уйти, если им угрожали, что, если они уйдут, обидчик найдет их. Насильник может психологически держать жертву в плену. Во-вторых, кто-то может так говорить, потому что не знает жизни без этого человека или может зависеть от этого человека в плане жилья, материальной поддержки, питания и т. д.

Последствия оскорбительных отношений

Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, вы можете чувствовать безнадежность в отношении того, как ситуация может улучшиться, или вы можете испытывать чувство вины за сохранение отношений, даже если вы знаете, что они вредны для здоровья.

Оскорбительные отношения могут заставить кого-то чувствовать:

• Смущение
• Безнадежный
• Виновен
• Боюсь
• Пристыженный
• Муди

У кого-то, кто находится в оскорбительных отношениях, также могут возникнуть проблемы с психическим здоровьем, например:

• Трудности с концентрацией внимания
• Социальная изоляция, замкнутость и чувство одиночества
• Кошмары
• Беспокойство
• Депрессия
• ПТСР
• Развитие расстройства пищевого поведения
• Развитие расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ

У кого-то также могут развиться физические проблемы, такие как:

• Напряженные мышцы
• Гоночное сердце
• Боли в теле
• Хроническая психосоматическая боль или физическая боль
• Проблемы со сном
• Болезнь сердца
• Головные боли и мигрени

Как разорвать оскорбительные отношения

Принятие решения и планирование разрыва оскорбительных отношений может показаться очень пугающим и трудным, даже если то, как с вами обращаются, неприемлемо. У вас могут быть смешанные финансы и жилье, которые бывает трудно разделить. Возможно, вы также испытываете эмоциональную привязанность, что делает идею расставания еще более сложной. Вы также можете быть настолько изолированы от друзей и семьи, что не знаете, как связаться с кем-либо за поддержкой. Вы не одиноки, и вы смелы, чтобы разорвать токсичные отношения.

Гордон предостерегает: «Если вы думаете о разрыве оскорбительных отношений, вам нужно иметь безопасное место, безопасный способ добраться туда (ключи от машины, деньги на бензин, проезд на автобусе) и четкий план. Вы также хотите иметь доступ к важным документам, таким как паспорт или свидетельство о рождении, страховые карты или регистрация автомобиля. Держите их в одном месте, чтобы вы могли легко их взять. Если можете, постарайтесь накопить немного денег, которые у вас есть, или профессиональные навыки, которые вы сможете использовать, когда окажетесь в безопасности».

Вот семь шагов, которые нужно предпринять, если вы готовы разорвать оскорбительные отношения: ³

1.

Помните о тревожных сигналах

Когда вы чувствуете, что ваш обидчик вот-вот разозлится, и вы можете предвидеть, что что-то может произойти, будьте бдительны. Когда вы почувствуете, что это происходит, придумайте причины покинуть дом. Придумайте историю или объяснение, которому поверят и днем, и ночью.

2. Найдите безопасные места

Если ваш обидчик начинает злиться и вы чувствуете, что он может стать жестоким, найдите безопасное место в доме, куда вы можете пойти. Убедитесь, что в этих местах есть доступ к окну и телефону. Старайтесь избегать мест без выхода, таких как туалеты. Кроме того, свяжитесь с соседом или другом и придумайте план покинуть дом и отправиться в другое место.

3. Придумайте кодовое слово

Придумайте язык или жест, которые вы можете использовать, чтобы предупредить других о том, что вы в опасности, и обратиться за помощью. Кодовое слово, выражение лица или жест рукой — все это способы незаметного общения. Знайте, куда вы можете пойти в случае чрезвычайной ситуации, и найдите потенциальные убежища.

4. Приготовьте дорожную сумку

Убедитесь, что у вас есть упакованная сумка с предметами первой необходимости, которые вы можете взять с собой и выйти из дома. Ключ, ключи от машины, одежда, деньги, номера телефонов, документы и т. д. Также важно попросить друга или родственника сохранить копии всего этого. Убедитесь, что у вас есть доступ к месту, куда вы бежите, будь то убежище или дом друга (ключ, спрятанный в определенном месте), чтобы вам не было некуда идти.

5. Проведите практическое упражнение

Потренируйтесь выходить из дома и проработайте план выхода, чтобы знать, что делать. Если у вас есть дети, попросите их принять участие, чтобы они тоже знали, что делать.

6. Не используйте телефон, к которому у вашего обидчика есть доступ

На этом телефоне может быть информация, такая как отслеживание местоположения, информация об учетной записи и выставление счетов. Используйте мобильный телефон, телефон с предоплатой, телефон-автомат или телефон друга, если вам нужно позвонить по телефону. То же самое касается других устройств, таких как компьютеры и планшеты.

7. Не бойтесь просить о помощи

Если вы находитесь в ситуации жестокого обращения и вам нужна помощь, чтобы выйти, нет ничего постыдного в том, чтобы попросить о помощи. Общайтесь с надежными друзьями и близкими, чтобы помочь вам обезопасить себя и выйти из нестабильных отношений. Есть много доступных ресурсов, которые могут помочь вам исцелиться и двигаться вперед. Многие приюты и организации для жертв домашнего насилия предоставляют жертвам доступ к юридической поддержке, терапии, услугам для детей, здравоохранению, поддержке в трудоустройстве, образовательным услугам и финансовой помощи. Ваша информация останется конфиденциальной и защищенной, поскольку приюты знают, что злоумышленники часто ищут свою сбежавшую жертву. ⁴

BetterHelp насчитывает более 20 000 лицензированных терапевтов, которые предлагают удобную и доступную онлайн-терапию. BetterHelp начинается с 60 долларов в неделю. Заполните краткую анкету и найдите подходящего для вас терапевта.

Choose Therapy сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за маркетинг от BetterHelp

Посетите BetterHelp

Как может помочь поддержка терапевта

Учитывая эмоциональную нестабильность оскорбительных отношений, важно немедленно обратиться за помощью, если вы чувствовать, что вы находитесь в опасности любого рода. Вам не нужно терпеть какое-либо насилие в отношениях, и вы не обязаны оставаться или пытаться уладить ситуацию. Ни в коем случае нельзя терпеть насилие, и терапевт может помочь вам нормализовать это во внутреннее убеждение. ⁵ Терапевт может помочь вам избавиться от нездоровых моделей отношений, справиться с любым посттравматическим стрессовым расстройством, которое вы испытываете, и узнать, как выглядят здоровые отношения.

Когда начинать

В идеале, правильное время для получения помощи по этим проблемам в отношениях — это когда один или оба партнера выявляют проблему в отношениях, задолго до фактического начала насилия. Об этом может быть сложно говорить с вашим партнером, поэтому важно рассмотреть возможность индивидуальной или парной терапии, в зависимости от ваших проблем.

Должны ли мы пойти на терапию вместе?

Обращение за терапией является большой проблемой для тех, кто ведет себя оскорбительно, отчасти из-за серьезных пробелов в самосознании, которые не позволяют им распознавать области для самосовершенствования. Вполне вероятно, что жертва в отношениях инициирует терапию, индивидуальную или парную. Поход на терапию и то, что кто-то выслушает вас без осуждения и почувствует, что ваши потребности имеют значение, может помочь восстановить часть самооценки, которая была утрачена из-за перенесенного вами насилия.

Поиск терапевта

Отличный способ найти терапевта для таких типов отношений — поискать в онлайн-каталоге человека, который сталкивался с жестоким обращением в отношениях. Все лицензированные терапевты могут быть оснащены, чтобы помочь людям, борющимся с этими проблемами. Чтение отзывов и изучение биографий врачей, чтобы понять сферу их деятельности, может дать вам представление о том, подходит ли их опыт в вашей ситуации. Многие терапевты предлагают бесплатную консультацию по телефону и сеансы телетерапии.

Другой способ найти терапевта — это направление, которое может исходить от близкого человека, которому вы доверяете, или от врача. Поставщики медицинских услуг часто имеют доступ к сети других поставщиков, которые могут быть полезными. Общение с вашим лечащим врачом также является отличным способом держать его в курсе любых вариантов лечения или травм, полученных в отношениях.

Поддержка друга в оскорбительных отношениях

Может быть трудно понять, как помочь тому, кто чувствует себя в ловушке оскорбительных отношений. Лучшее, что вы можете сделать, это быть рядом с ними в качестве постоянного источника поддержки.

Гордон говорит: «Самое важное, что вы можете сделать, это поддерживать отношения. Насильники часто изолируют своих жертв, поэтому постоянное присутствие делает вас спасательным кругом. Держать в контакте. Не пытайтесь подтолкнуть своего друга уйти до того, как он будет готов, или заставить его признать, что его партнер оскорбляет вас. Это может иметь неприятные последствия и сделать вашего друга еще более изолированным. Просто оставайтесь в их жизни и выражайте, что вы рядом с ними, — лучший способ помочь. Таким образом, когда они почувствуют себя готовыми, вы сможете помочь им добраться до безопасного места или получить доступ к другим службам поддержки».

Заключительные мысли

Если вы столкнулись с проблемами, связанными с токсичными или оскорбительными отношениями, разговор с психотерапевтом может существенно изменить ваше самочувствие. Насилие в любой форме нельзя допускать, но терапия и обращение в вашу сеть поддержки могут помочь вам осознать это и разработать план выхода.

Дополнительные ресурсы

Образование — это только первый шаг на пути к улучшению психического здоровья и эмоционального благополучия. Чтобы помочь нашим читателям сделать следующий шаг в своем путешествии, Choose Therapy сотрудничает с лидерами в области психического здоровья и хорошего самочувствия. Выбор Терапии может быть компенсирован за маркетинг компаниями, упомянутыми ниже.

BetterHelp (онлайн-терапия) . Травма и жестокое обращение могут иметь долгосрочные последствия. Терапия может помочь в восстановлении. В BetterHelp работает более 20 000 лицензированных терапевтов, которые предлагают удобную и доступную онлайн-терапию. BetterHelp начинается с 60 долларов в неделю. Заполните краткую анкету и найдите подходящего для вас терапевта. Начало работы

Brightside Health (онлайн-терапия и психиатрия) . Если вам трудно восстанавливаться после травмы, терапия и лекарства могут помочь. Планы лечения Brightside Health начинаются с 9 долларов.5 в месяц. Cigna и Aetna согласились. Бесплатная оценка

Hims / Hers (онлайн-психиатрия) . Если вы живете с посттравматическим стрессовым расстройством, поиск подходящего лекарства может иметь решающее значение. Получите одобренные FDA лекарства, прописанные вашим лечащим врачом Hims / Hers, и доставьте их прямо к вашей двери. Планы начинаются с 25 долларов в месяц (первый месяц). Get Started

Choose Therapy сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за маркетинг от BetterHelp, Brightside и Hims/Hers

Для дополнительной информации

• Mental Health America
• Национальный альянс по охране психического здоровья
• MentalHealth.gov

5 источников

Chooseing Therapy стремится предоставить нашим читателям точную и действенную информацию о психическом здоровье. У нас высокие стандарты того, что можно цитировать в наших статьях. Приемлемые источники включают государственные учреждения, университеты и колледжи, научные журналы, отраслевые и профессиональные ассоциации, а также другие надежные источники журналистских материалов о психическом здоровье. Узнайте больше, ознакомившись с нашей полной редакционной политикой.

• Керр, Г., Уилсон, Э., и Стерлинг, А. (2020). «Это было худшее время в моей жизни»: влияние эмоционально оскорбительного коучинга на спортсменок сборной Канады. Журнал «Женщины в спорте и физической активности» , 28 (1), 81–89.

• Сервантес, М. В., и Шерман, Дж. (2021). Падение на тех, кто оскорблял: циклы насилия в интимных отношениях женщин с низким доходом.

  Журнал межличностного насилия , 36 (13-14), NP7567-NP7595.

• Барриос, В.Р., Хоу, Л.Б.Л., Бермеа, А., и Хардести, Дж.Л. (2020). Будущие направления исследований насилия со стороны интимного партнера: интерсекциональная структура для анализа процессов выхода женщин из жестоких отношений. Журнал межличностного насилия , 0886260519

  9.

• Перри, С., и Фрэмптон, И. (2018). Измерение эффективности индивидуальной терапии в отношении благополучия детей и молодых людей, переживших оскорбительные отношения, особенно насилие в семье: тематическое исследование. Консультирование и психотерапевтические исследования , 18 (4), 356-368.

• Мерфи, К.М., Экхардт, К.И., Клиффорд, Дж.М., Ламотт, А.Д., и Мейс, Л.А. (2020). Индивидуальная и групповая когнитивно-поведенческая терапия для мужчин, склонных к насилию со стороны партнера: предварительное рандомизированное исследование.

  Журнал межличностного насилия , 35 (15-16), 2846-2868.

история обновлений

Мы регулярно обновляем статьи на ChoosingTherapy.com , чтобы гарантировать, что мы продолжаем отражать научный консенсус по темам, которые мы освещаем, включать новые исследования в наши статьи и лучше отвечать на вопросы нашей аудитории. Когда наш контент подвергается существенному пересмотру, мы суммируем внесенные изменения и дату, когда они произошли. Мы также записываем авторов и медицинских обозревателей, которые внесли свой вклад в предыдущие версии статьи. Подробнее о нашей редакционной политике читайте здесь.