12 лет брака кризис в отношениях: почему возникает в браке, симптомы, как наладить совместные отношения, что может усугублять ситуацию?

почему возникает в браке, симптомы, как наладить совместные отношения, что может усугублять ситуацию?

Один из закономерных семейных кризисов связан с совместной жизнью на протяжении 12 лет.

Казалось бы, пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды, однако даже на данном этапе развития отношений многие супруги выбирают расставание, объясняя это банальной нехваткой сил и внутренних ресурсов для борьбы со стрессом.

Многие признаются в том, что от прежних чувств уже ничего не остаётся, а формируется элементарная привязанность к партнёру.

Содержание

• Научное объяснение
• Сущность
• Начало и продолжительность
• Симптомы
  • У мужчин
  • У женщин
• Причины сложностей в браке
• Что может влиять на продолжительность?
• Совместные действия для укрепления отношений
  • Что делать женщине?
  • Мужчине?
• Что будет после?
• Другие влияния на кризисный период
  • Штамп в паспорте
  • Дети
• Что усугубляет ситуацию?
• Временно или навсегда?
• Заключение

Научное объяснение

Кризис – это переломный момент жизни, когда по-прежнему взаимодействовать уже не получается или не хочется, а для поиска оптимального решения конфликтной ситуации приходится задействовать внутренние ресурсы.

Семейный кризис, с точки зрения науки психологии, это своеобразная проверка пары на прочность отношений.

Ситуация может быть вызвана как переходными периодами внутрисемейных отношений, так и внешними неблагоприятными факторами или личностными переживаниями одного из партнёров.

Сущность

Понятие кризиса большинство людей воспринимает как нечто негативное, тяжёлое. Однако психология рассматривает с позитивной точки зрения.

Семейный кризис – это этап, который помогает паре справиться с накопившимся напряжением, перенести отношения на новый уровень, стать ближе друг к другу и научиться понимать партнёра, уважать его мнение.

Начало и продолжительность

Семейный кризис совместной жизни может начаться с 12 до 13 лет – его особенности протекания напрямую зависят от:

1. условий жизни;
2. степени удовлетворённости ими обоими партнёрами.

Закономерно конфликтные ситуации возникают уже тогда, когда пара состоялась, осела, обжилась – надоевшая рутина, неизменные бытовые обязанности, остановка в личностном или карьерном росте.

Множество факторов одновременно начинают давить на каждого из партнёров, заставляя задуматься о смысле жизни, дальнейших перспективах и упущенных возможностях.

Симптомы

Кризис 12 лет совместной жизни наступает практически в каждой среднестатистической семье.

Заметить его активную фазу можно по ряду признаков:

• изменение психологической дистанции – как максимальное отдаление друг от друга, так и чрезмерное слияние, когда ни один из партнёров не ощущает себя самостоятельной, полноценной личностью;
• путаница в ролях – один из партнёров начинает чрезмерно доминировать, отстраняясь от выполнения привычных обязанностей и навязывая их второму партнёру;
• разрушение установленных семейных ценностей, нарушение ритуалов, традиций;
• отсутствие поддержки или несоответствие ожидаемой, привычной реакции реальному поведению партнёра;
• непонимание, как решить банальный конфликт интересов;
• расширение социальных контактов, поиск способов уйти из дома как можно на большую продолжительность времени;
• резкое сокращение проведения совместного досуга или отдыха.

Если в конфликт регулярно вовлекаются третьи лица, кризис заметно обостряется. Ссоры внутри семьи становятся масштабнее и проявляются чаще. Несмотря на это, кризис не всегда означает истерики, бой посуды или крики. Иногда он проявляется в холодности, отстранённости, недоговорённости.

У мужчин

Мужчины начинают меньше проявлять нежности, теплоты, сексуального влечения к супруге, становятся резкими и раздражительными в разговоре, предпочитают проводить свободное время в других компаниях или погружаясь в работу, исключая саму вероятность лишнего контакта под предлогом занятости.

Мужчина становится как бы полностью равнодушным или, наоборот, всячески начинает проявлять пренебрежение, неуважение к женщине, её интересам, просьбам.

У женщин

Женщины стремятся поделиться наболевшим с близкими друзьями или родственниками. Чаще всего они рассказывают о проблеме не с целью получить дельный совет, а просто для того, чтобы высказаться – выговорить то, что невозможно по тем или иным причинам донести до партнёра. Женщинам свойственно впутывать в конфликт даже детей, манипулировать ими и настраивать против отца.

Многие становятся чересчур требовательными к выполнению мужчиной домашних обязанностей, формированию совместного бюджета, распределению расходов. При попытках обсудить ссору со стороны партнёра женщины ограждаются, закрываются, демонстрируя обиду.

При этом, не желая совместно находить конструктивный выход из сложившийся ситуации, представительницы прекрасной половины человечества склонны заботиться о собственном внешнем виде, сексуальности, стремясь привлечь внимание на инстинктивном уроне.

Причины сложностей в браке

Партнёры начинают смотреть на собственные, уже сформировавшиеся когда-то жизненные ценности, принципы, идеалы, интересы.

Появляется страх, что для того, чтобы принципиально изменить себя и условия существования в лучшую, более выгодную сторону, уже исчерпаны все возможности или, как минимум, время, которое было отведено на создание семьи.

Причинами этого кризиса является:

• психологическая усталость друг от друга;
• стремление к новизне как в отношениях, так и в образе жизни.

Мужчина при этом, достигнув определённого статуса в обществе, становится объектом внимания молодых женщин, в то время как его жена, более зависящая от собственного внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин.

Немаловажную роль в прочности отношений играют и экономические факторы, боязнь перемен и потери совместно нажитого имущества.

Что может влиять на продолжительность?

На продолжительность семейного кризиса могут влиять разные факторы

. Среди них:

• финансовая состоятельность;
• наличие в собственном владении ценного имущества;
• условия для профессиональной самореализации, карьерного роста;
• удовлетворённость личностным развитием, наличие любимого хобби;
• круг общения, характер взаимосвязей с его представителями;
• личностные особенности;
• жизненные ценности, амбиции.

Главным критерием успешности быстрого преодоления кризиса 12 лет совместной жизни выступает готовность каждого из партнёров идти на взаимные уступки, осознание ими личного участия, заинтересованность в скорейшем разрешении трудной жизненной ситуации.

Совместные действия для укрепления отношений

Если в отношениях появляются первые признаки наступления семейного кризиса, целесообразно незамедлительно принять соответствующие меры, которые помогут, если не сразу справиться с негативными симптомами, то хотя бы избежать разрушительных последствий в перспективе.

Рекомендуется:

• не затаивать обиду – скрытая агрессия может выражаться в асоциальном поведении, может быть направлена на замещающий субъект;
• не переходить на личные оскорбления – следует выражать исключительно собственные чувства, а не пытаться унизить партнёра;
• конструктивно избавляться от негативных эмоций – через спорт, любимое хобби, ведение дневника;
• стремиться получать яркие эмоции – пробовать что-то новое, менять стиль, осваивать незнакомые ранее виды деятельности;
• организовывать свободное время – расширять социальные связи, стремиться к личностному, профессиональному росту.

Данные рекомендации универсальны для обоих партнёров. Однако, в силу гендерных особенностей личности, как мужчине, так и женщине стоит обратить внимание на отдельные стратегии поведения.

Что делать женщине?

Женщины преимущественно более эмоциональнее мужчин, они способны долго таить обиду на партнёра и напоминать об этом при каждом удобном случае, при этом старательно ища дополнительные причины для косвенных упрёков.

Нецелесообразно винить мужчину за:

1. недостаточную финансовую состоятельность;
2. непривлекательный внешний вид или отдельные привычки.

Это отдалит партнёров друг от друга ещё больше.

Мужчине?

Мужчине не следует ограничивать социальный круг общения супруги.

Важно понимать, что на встречах с подругами или родственниками она отвлекается от проблем, в определённой степени отдыхает от многочисленных домашних обязанностей, избавляется от напряжения.

Заметить разницу в её поведении несложно – достаточно предоставить ей определённую свободу, научиться доверять и перестать контролировать каждый шаг.

Что будет после?

В зависимости от степени воздействия негативных факторов, умения и готовности супругов решать конфликтные ситуации, кризис 12 лет совместной жизни может закончиться по-разному – от развода до совершенствования отношений.

Другие влияния на кризисный период

Условий, определяющих длительность и протекание кризиса, может быть бесконечное множество. Всё зависит от того, насколько податлив каждый из партнёров этому влиянию, умеет ли абстрагироваться от сторонних обстоятельств и избирать более прогрессивную стратегию поведения.

Штамп в паспорте

Бывают ситуации, когда даже спустя 12 лет, супруги остаются не расписанными. Неготовность одного из них поставить штамп в паспорте может существенно усугубить протекание кризиса. Отказ партнёра от заключения брака вселяет в другого неуверенность, недоверие в наличии искренних чувств, что является лишним поводом для ссоры.

Дети

Наличие детей действует на супругов по-разному. Одни стремятся сохранить полную семью в попытке обеспечить ребёнку полноценное и всестороннее развитие, пренебрегая личными чувствами. В дальнейшем неразрешённый внутренний конфликт будет постоянно преследовать пару.

Другие не воспринимают ребёнка как повод для сдерживания в выражениях, избегания демонстративных конфликтов, что, в свою очередь, накладывает негативный опыт на жизнь малыша.

Дети не должны становиться участниками конфликта или средством манипуляции, они обязаны чувствовать собственную обособленность, любовь каждого из родителей, вне зависимости от их отношения друг к другу.

Что усугубляет ситуацию?

Протекание кризиса усугубляет по факту только одно – нежелание, неготовность или неспособность супругов хотя бы попытаться разрешить конфликтную ситуацию.

Когда хотя бы один из партнёров замыкается в себе, демонстрирует агрессию или давит на близкого человека – вне зависимости от сторонних факторов, кризис приобретает больший масштаб.

Временно или навсегда?

Большинство пар оказываются не в силах преодолеть кризис 12 лет совместной жизни, поэтому предпочитают развод. Приходят к этому обычно спустя время, когда собственные попытки что-либо изменить ни к чему не приводят, когда второй партнёр не готов слышать и слушать второго.

Заключение

Кризис 12 лет совместной жизни практически неизбежен даже в тех браках, где царит взаимопонимание, гармония и любовь. Характер его протекания, продолжительность напрямую зависят от усилий каждого из партнёров.

Нельзя винить в произошедшем кого-то одного, важно разделять ответственность за сложную жизненную ситуацию, учиться преодолевать себя, действовать не на поводу у эмоций, а обдуманно, взвешено, объективно правильно.

Кризис 11 лет брака

Полное собрание материалов по теме: кризис 11 лет брака от специалистов своего дела.

Содержание

• 1 Кризис среднего возраста. Кризис 11-13 лет совместной жизни.
• 2 Что такое кризис 10 лет?
• 3 Признаки кризиса 10 лет
• 4 Как преодолеть кризис 10 лет?

Кризис 11 лет брака — это особенный кризис, связанный с физиологическим возрастом партнеров. Вы уже прожили немало лет, дети подросли и уже не требуют такого пристального внимания. Более того, они становятся все самостоятельней, а вы параллельно — все более одинокими. Работа настолько надоела, что ты перестала воспринимать близко к сердцу любые возникающие там проблемы- задержка заработной платы, выговор руководства, сплетни коллектива — тебя уже все это не волнует, поскольку ты знаешь исход любой ситуации. Муж: он стал чем-то вроде соседа, сильных эмоций уже не вызывает. Плюс, внешность стала подводить: морщинки, «сединки», лишние кг. Все чаще тебя охватывает подавленность и депрессия. А ведь тебе и твоему супругу нет еще и 40, а вы уже чувствуете себя стариками.

Кризис семейных отношений после 11 лет брака в Америке получил название «бунт 40-летних». Именно в этом возрасте супруги разочаровываются в браке и в жизни в целом. В этот период мужчина и женщина, чтобы выйти из своего беспомощного состояния, очень хотят изменить свою теперешнюю жизнь, и в потоке своего отчаяния совершают ряд ошибок, часто непоправимых. Мужики в этом возрасте, как никогда ранее, смотрят налево, у них срабатывает принцип найти «две по 20, вместо одной за 40». За счет более молодой пассии, они пытаются вернуть себе бодрость духа. И практически в это неадекватное для них время, их ничто не способно остановить, ни жена, ни дети,.

Кризис 11 лет пошатнет и женскую верность. В этот период женщина тоже может изменить, чтобы что-то изменить в своей жизни.

Как преодолеть этот кризис семейных отношений?

Вспомните, сколько вы вместе пережили. Найдите в своей памяти все те трогательные моменты, которые у вас были с супругом. Разбудите себя. Иногда психологи рекомендуют просто представить, что вашего партнера больше нет с вами рядом. И тут важно придумать обстоятельство, при котором он будет отсутствовать не по своей вине, то есть, чтобы вы на него не злились. К примеру, представьте, что он серьёзно заболел (не кидайте в меня камни, это одна из действенных психологических методик).

И вот когда вы реально почувствуете, что можете потерять своего избранника, тогда, возможно, разум, наконец-то, перестанет бунтовать и начнет радоваться тому, что вы имеете на сегодняшний день.

Уйти гораздо легче, чем остаться. Но будет ли потом, куда возвращаться?

Кризис среднего возраста. Кризис 11-13 лет совместной жизни.

Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу…

Казалось бы вы пережили уже все, что только могло случиться с вашей семьей. Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади. Живи, да радуйся. Наслаждайся тем, к чему шел все эти долгие годы! Но нет, вашу семью захлестывает очередной кризис. Он совпадает с личным кризисом среднего возраста, который вы переживаете с супругом в данный момент. Давай сейчас разберемся что же такое кризис среднего возраста? Как его преодолеть и при этом сохранить семью?

Часто этот кризис называют скучной серединой жизни. Это самый главный и тяжелый переломный момент, с которым предстоит столкнуться вашей семье.

О возрасте…В Америке описываемое нами явление принято обозначать как «бунт сорокалетних», хотя «накрыть» может и в 37, и в 46, и даже в 50 лет. Все индивидуально. Как правило, женщины начинают переживать этот кризис около 35 лет, а мужчины около 40. Именно «начинают», поскольку длится он не один год и может растянуться и на десятилетие.

Каковы же симптомы кризиса среднего возраста?

Обычно кризису сопутствуют депрессия, подавленность, опустошенность. Супруги уже не молоды, но и не стары. Человеку кажется, что он попался в ловушку карьеры и брака. Может перестать устраивать работа, но получать новую профессию уже слишком поздно. Ничего нового в супружеской жизни не происходит и возникает желание что-то изменить. Достигнутые к этому возрасту стабильность, материальное и семейное благополучие, внезапно теряют свою значимость. Появляется чувство несправедливости жизни, он уверен, что заслуживает большего.

Повседневность в профессиональной и семейной жизни вкупе с чувством нереализованности могут привести к бунту. Человека захватывает ощущение неудовлетворенности и желание неизвестно чего. У ребенка начинается переходный возраст, часто в это время дети становятся агрессивными и неуправляемыми. Они стремятся к самостоятельности и эмоциональному отделению от родителей. Собственные родители постарели и им требуется повышенное внимание. Круг дружеского общения с годами сузился, да и само оно приобрело оттенок однообразия.

У человека в период кризиса середины жизни зачастую меняются значимые для него лица, ценности, вкусы и предпочтения. Переживающий кризис делается непредсказуемым даже для самого себя. Знакомые не понимают, что происходит: им кажется, что перед ними совершенно другой человек. Виновник же сложившейся ситуации наоборот считает, что это изменились все вокруг и поэтому сам меняет к ним свое отношение.

Самое страшное потрясение ожидает несчастного тогда, когда он осознает, что все, о чем мечталось в юности осталось только словами. Прошла уже половина жизни, а он все еще топчется на месте. В семье чаще обычного разгораются конфликты из-за мелочей. А супруги чаще, чем в какой-либо другой кризис, сталкиваются с вероятностью измены. Мужчины, изменяя жене с молоденькими красавицами, пытаются другим, и в первую очередь себе, доказать, что “есть еще порох в пороховницах”. Женщины в данный период жизни намного меньше предрасположены к неверности. Они ищут в других мужчинах ту надежность, силу и опору, которую они недополучают от мужа. Чаще инициаторами развода становятся мужчины, которые меняют “одну за 40 на две по 20”.

Как бороться с кризисом?

Личные достижения могут показаться тебе недостаточными. Но сделать с этим ничего нельзя. Поэтому необходимо принять их и поставить себе новые цели на “ближайшую пятилетку”. Не стоит ставить перед собой глобальных целей и пытаться изменить мир в одиночку. Лучше ставьте и добивайтесь совместных целей, которые помогут вам сплотить семью. Это может быть новое общее дело, покупка новой машины, помощь больным детям! Да все, что угодно! Лишь бы вы шли к этой цели вместе и попутно развивали свои отношения.

Прожив вместе много счастливых лет, люди становятся очень привязаны друг к другу. Конечно, сохранить страстные отношения до глубокой старости невозможно, но понимать партнера и не устраивать скандалы по мелочам необходимо. Не таите друг на друга обиды, говорите комплименты и устраивайте своей половинке маленькие романтические сюрпризы. Ведь ты лучше, чем кто-либо другой, знаешь, что заставит глаза твоего мужа заблестеть, а рот расплыться в довольной улыбке. Именно из таких маленьких радостей и складывается семейное счастье!

вот блин автор темы

Екатеринбург

Что-то с мужем моим происходит… Закатывает мне истерики на пустом месте. Вчера позвали меня в фитнес клуб подруги сходить с детьми. Были там с 14-18 часов. Приезжаем с дочерью домой, а он при детях начал кричать на меня. Так себя вел, как будто я пришла не в семь вечера, а в семь утра %)
Я обиделась и спать легла в другой комнате. Бесят меня уже его скандалы. Что делать?

просто я

Екатеринбург

а он бывает, такой кризис? У нас тоже скоро 11 лет, буквально через пару месяцев, и такие же проблемы.

Какие-то постоянные придирки и упреки в мой адрес 🙁 вроди бы расслабься и живи, ан нет…

Аромат ванили

скандалы

%) вот блин автор темы

Екатеринбург

В праздники тоже истерил страшно. 🙁 Жаловалась маме, Она говорит – 3, 7, 11 лет кризис бывает. Ради детей ищи выход – помирились, десять дней жили спокойно и опять 🙁

вот блин автор темы

Екатеринбург

Как дальше быть?

У меня самой родители развелись примерно в этот же период. В юности отца очень не хватало…

Не хочу, чтоб мои дети узнали все прелести развода….

А он чуть что про развод начинает…. Я слишком мягкая, предпочитаю не спорить, все всегда как он хочет. Видимо разбаловала вконец.Сообщение было изменено пользователем 23-01-2011 в 09:22

Лампа

Екатеринбург

мама

А поговорить?
Может у него проблемы? На работе например?
Или цель в жизни потерял. кризис 30лет многих мужиков штырит в это время

Милый,все как ты хочешь. Если я говорю, что ты хочешь борщ – значит ты хочешь борщ.

вот блин автор темы

Екатеринбург

Лампа

кризис 30лет многих мужиков

Да ему уж к сорока ближе…

Да на работе проблемы, мы обсуждаем их. Пытаемся решить. Но зачем же при детях кричать на меня? Начинать сейчас разговаривать не хочу, опять буду вся виноватая. Сейчас ждать пока сам успокоится. Придирки с его стороны и раньше бывали, но реже….

Мелкому 2 года, видимо, сказывается то, что я работаю дома. Когда ходила на работу, я вся такая красивая, независимая – потерять боялся.

Чет запуталась я.

Может действительно, цель в жизни потерял? Когда у него какая-нибудь идея появляется он горит, все силы (и деньги) у него направляются на это идею. Хорошо, когда цель эта какая-нибудь полезная, если нет – туши свет. Я тоже устала жить на вулкане и ждать чего-то. Хочу сейчас жить, а не завтра. Хочу наконец ремонт дома сделать, съездить отдохнуть – пять лет на море не была.

katyalucky

Екатеринбург

мама

напишите мне в личку, есть у меня пара идей, испробованных на практике 😉

БуКетик

Екатеринбург

мама

а почему в личку, может здесь, ведь многим пригодяться. У моего вот тоже кризис 30 лет по ходу начинаеться %)

ТШ

Екатеринбург

мама

Аромат ванили

3, 7, 11 лет кризис бывает

ага, и еще в 1, 2, 4, 5, 6, и т. д. – кому когда надо, тогда и кризис.

А по делу, вспомните для начала, был ли в вашей семейной жизни похожий период? Чем он завершился, и что этому способствовало?

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.(с)

Redfox

Екатеринбург

просто посетитель

ТШ

ага, и еще в 1, 2, 4, 5, 6, и т.д. – кому когда надо, тогда и кризис.

+1

Дусёчек

Екатеринбург

мама

снежная

а он бывает, такой кризис?

нет.

Хорошо, что все думают по-разному. Так интереснее жить.

Люся Педалькина

Екатеринбург

просто посетитель

Аромат ванили

Да ему уж к сорока ближе…

ну и чего хотите? кризис 40 никто не отменял. перебесится

ТШ

Екатеринбург

мама

Ибн Уточка

перебесится

ну да, лет десять у него есть … до следующего приступа, в 50. 😉

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.(с)

Дусёчек

Екатеринбург

мама

Ибн Уточка

кризис 40 никто не отменял

это если женились в 20 лет. 😉

Хорошо, что все думают по-разному. Так интереснее жить.

Люся Педалькина

Екатеринбург

просто посетитель

Дусёчек

это если женились в 20 лет

да? а мне почему-то казалось, что это со вступлением в брак никак не связано. просто возрастная переоценка ценностей. я не права?

Дусёчек

Екатеринбург

мама

Ибн Уточка

возрастная переоценка ценностей

Этот кризис ведь часто свяан с разрушением старого, если оно в чем-то не устраивает…

Переоценка может быть в разных областях жизни… например, если в профессиональной сфере, то человек меняет работу..

Так и в семье – чтобы оценить результаты, надо прожить какое-то время, что-то построить. Может, он только женился в 40 лет …Сообщение было изменено пользователем 23-01-2011 в 20:44

Хорошо, что все думают по-разному. Так интереснее жить.

СВГ

Екатеринбург

просто посетитель

Удивительно, что только через 11 лет брака :gy: У нас такие кризисы (то у меня то у него) по 2 на каждый год брака, а их уже 17 прожито.

Йя

Екатеринбург

просто посетитель

Ну кричал-то понятно, а что конкретно в вину вменял? В чем причина недовольства? Вот конкретно?

Все к лучшему в этом лучшем из миров

Вхламинго

мама

Синдром открытой форточки…http://vz. ru/columns/2010/12/17/455424.html

Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения.

Чтобы авторизоваться, нажмите на

эту ссылку

(после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

Практически все семейные пары проходят через одни и те же этапы совместной жизни. Страсть, нежность, скука, отторжение и прочие «витки» семейных взаимоотношений знакомы не понаслышке всем, кто прожил в браке как минимум лет 15. И, конечно же, любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через множество типичных кризисов.

Сначала это кризис 3-х, потом – 7-ми, позже – 10 лет. Вот на кризисе 10 лет мы сейчас остановимся более подробно.

Что такое кризис 10 лет?

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

• безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
• нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
• бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
• практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

Автор статьи:

✔ Обо мне ✉ Обратная связь

12 вещей, которые я узнал после 12 лет брака (который закончился разводом)

Недавняя статья под названием «12 вещей, которые я узнал за свои первые 12 месяцев брака» заставила Дэвида Болдуина задуматься о том, что люди могут узнать после 12 лет лет брака. Поскольку его собственный брак распался незадолго до их 12-й годовщины, он размышляет и делится полезными советами для молодых пар, стремящихся построить прочный фундамент для своего брака.

—

Несколько недель назад я прочитал статью Эндрю Драгоса «12 вещей, которые я усвоил за первые 12 месяцев брака». Я подумал, что это отличная статья, но она заставила меня задуматься о том, какие 12 вещей человек узнает после 12 лет брака. Именно тогда я понял, что мой собственный брак закончился разводом всего за несколько недель до нашей 12-й годовщины.

Я сразу же подумал о 12 вещах, которым научился в браке. Это далеко не полный список того, чему я научился, но он отражает ошибки, которые я совершил, и то, что я хотел бы сделать по-другому. Я пишу это с желанием, чтобы те пары, которые находятся в затруднительном браке, были заинтересованы в том, чтобы обратиться за помощью, чтобы спасти свой брак, и чтобы те, кто готовится к свадьбе, были готовы обсудить сложные вопросы.

1) Необходим компромисс

Переход от холостяка к замужеству — трудная адаптация. Важно научиться не всегда идти своим путем. Иногда лучше пожертвовать тем, чего хочешь ты, ради того, чего хочет кто-то другой. Отказаться от чего-то ради другого человека — большая радость, но в браке это должно быть обоюдно.

2) Вы должны расти вместе

Все со временем меняются. Этого не избежать. Проблемы возникают, когда супруги начинают изменяться в разные стороны. Конечно, у вас могут быть разные интересы и увлечения, но в основе должно быть единство, которое сближает вас. Для этого должны быть преднамеренные усилия. Это не просто так. Совместный рост также сделает вас лучше. Ваш супруг поможет вам понять области вашей жизни, в которых вы можете стать лучше. Но когда между вами начинает расти эмоциональная, духовная и физическая дистанция, это приводит к токсичной и негативной среде.

3) Сделать открытый разговор приоритетом

Чтобы расти вместе, общение должно происходить. Вам нужно заботиться о том, что интересует вашего супруга, что он делал в течение дня и как он себя чувствует. Умение слушать, безусловно, важно, поэтому обратите внимание на вербальное и невербальное общение. Но и будьте открытыми. Скрывать свои чувства и мысли так же плохо, как и не слушать.

4) Научитесь говорить «Прости» и «Я прощаю вас».

Люди иногда могут в шутку сказать, что три самых важных слова в браке — это не «я люблю тебя», а «мне жаль». Я бы сказал, что после «Я люблю тебя» три самых важных слова в браке — это «Я прощаю тебя». Все будут делать ошибки. Мы надеемся, что в браке обменяться извинениями, но для того, чтобы отношения были восстановлены, должно быть истинное прощение.

5) Не бойтесь браться за сложные вопросы

Соблазнительно замести все под ковер и спрятаться от проблем. В браке неизбежно возникнут всевозможные конфликты: как распоряжаться финансами, когда заводить детей, кто отвечает за домашние дела, и это лишь некоторые из них. Не обсуждение этих и других острых вопросов неизбежно приведет к недопониманию. Всегда лучше обсудить большие проблемы до того, как они станут большими проблемами.

6) Привлеките внешний голос для решения проблем

Иногда трудно обсуждать определенные вопросы. Обычно это не означает, что один человек прав, а другой ошибается. Скорее всего, вы двое просто не умеете правильно общаться по этим вопросам и должны набраться навыков, чтобы делать это лучше. Это можно решить с помощью брачного консультанта или просто поговорить с другими парами, которые столкнулись с подобными проблемами. Иногда необходима другая точка зрения, чтобы внести ясность. Надеюсь, вы являетесь частью сообщества, которое может вам помочь. Поговорите со своим пастором, своей малой группой, своей семьей. Но когда вы делаете это, не говорите только с людьми, которые просто скажут вам то, что вы хотите услышать.

7) Наличие детей не спасет брак

Добавление детей в брак — это сложно. Добавление детей в брак с серьезными проблемами создает катастрофу. Может случиться так, что ребенок принесет в ваш брак фазу медового месяца, но он не решит основные проблемы. В связи с этим я не думаю, что оставаться вместе только ради ребенка – это здорово. Заманчиво думать, что вы защищаете ребенка, сохраняя иллюзию счастливой семьи. В идеале вы сможете решить проблемы и избежать развода, но это нужно делать ради брака, а не только ради ребенка.

8) Находите время друг для друга (и только друг для друга)

Совместное времяпрепровождение, безусловно, важно, но оно должно быть качественным. Совместный рост и необходимое общение не произойдут, если вы не будете уделять время друг другу. Это больше, чем случайное свидание. Есть вещи, которые важны, например, проводить время с другими парами или проводить семейные вечера с детьми, но брак требует времени только для вас двоих. Сейчас не время смотреть ваши любимые шоу на Netflix, это время для вас двоих, чтобы лучше узнать друг друга и полюбить друг друга.

9) Близость необходима

Близость, о которой я здесь говорю, это больше, чем просто секс, но это важно. Это то, что является результатом действительного желания удовлетворить потребности вашего супруга. Это признание того, как ваш партнер получает любовь, и обучение тому, как дарить такую ​​любовь. Это также понимание того, что вашему супругу может быть трудно дать вам такую ​​​​любовь и помочь им вырасти в нее, а не обижаться на них за то, что они не удовлетворяют ваши потребности.

10) Веселись

Я думаю, брак лучше всего складывается, когда ты женат на своей лучшей подруге. Как и во всех других ваших дружеских отношениях, вы должны просто получать удовольствие друг от друга. Возможно, вы не сразу станете лучшими друзьями, но, надеюсь, вы вырастете в это. Я думаю, что мы с бывшей женой оба сказали бы, что даже до последнего года нашего брака мы считали друг друга лучшими друзьями. Мы знали, как повеселиться друг с другом и рассмешить друг друга. Это только делает его еще более прискорбным, что мы пренебрегли многими другими пунктами в этом списке.

11) Не думай, что с тобой никогда не случится развода

Лично я никогда не думал, что когда-нибудь разведусь. Это произошло не потому, что мы оба выросли в христианских семьях и в наших семьях были положительные примеры брака. Просто я даже не подумал об этом, но когда мы наконец поговорили о состоянии нашего брака и о нашем будущем, я согласился на развод. Мы просто настолько отдалились друг от друга, что не могли оправиться от этого. Если посмотреть на это сейчас, крах нашего брака не был внезапным; это был постепенный спад. Мы оба не смогли вложиться в наш брак, и это сказалось на нас, и это может случиться с каждым.

12) Брак — это святое

Мой брак был тяжелым, особенно последние 6 лет. Я должен признать, что развод во многих отношениях был облегчением. С меня словно сняли тяжелое бремя. Но в то же время, это было разрушительно, когда это закончилось. Я чувствовал себя неудачником. Я нарушил свое обязательство перед женой и свои обеты перед Богом. Я чувствовал, что разочаровал свою семью и друзей. Есть много проблем, которые привели к краху нашего брака, но больше всего я не думаю, что мы действительно ставим Бога в центр наших отношений. Мы не хранили его святым и священным. Мы могли произнести наши клятвы во время церемонии бракосочетания, но мы не выполнили их. Взаимных обязательств не было.

Опять же, это не полный список. Это просто мой опыт. Я думаю, что брак должен быть чем-то, что помогает двум людям стать лучше, чем они были бы, не вступая в брак, и это трагедия, когда этого не происходит. Надеюсь, что-то здесь может помочь вам укрепить ваш брак или подготовить вас к лучшему браку.

—

Дополнительные ресурсы о семье и отношениях.

Уроки брака через 12 лет

Я не брачный консультант. У меня есть только мой опыт, чтобы уйти от. Вот 12 вещей, которые я узнал о браке за последние 12 лет.

1. Любовные перемены

Любовь, которую вы испытываете к своему супругу, будет расти, а иногда и уменьшаться. Я помню тот день, когда узнала, что беременна первым ребенком. В моем сердце было так много любви, что я думал, оно вот-вот разорвется. До этой беременности у нас было два выкидыша, и я так отчаянно хотела, чтобы мой муж стал отцом. мне было так в люблю его. Перенесемся на девять долгих месяцев, у нас родился сын. Мы сидели счастливые и влюбленные, как семья из трех человек. Вскоре мой муж сделал «полезный» комментарий о моем грудном вскармливании, и моя любовь превратилась в жестокие кинжалы. Я хотела оторвать ему голову за то, что он сказал мне, что я делаю не так со своим телом и ребенком. Однако я должен сказать, что через взлеты и падения моя любовь к нему снова и снова усугублялась.

2. С хорошим приходит плохое

Мой муж очень хорошо обращается с руками, если вы понимаете, о чем я. А если серьезно, он может построить много вещей. Он сделал мне туалетный столик, дверь амбара, столы и рамы для картин. Он также перфекционист. Иногда проекты длятся месяцами. Было бы дешевле и быстрее купить продукт. Однако то, что он построил ее своими руками, дает ему чувство гордости, которое очень привлекательно, даже если на то, чтобы повесить картину, уходят месяцы. Это может свести меня с ума, но конечный результат почти всегда стоит ожидания.

3. Мы развиваемся как люди

Я тот же человек, на котором он женился, но за это время я изменился. Я стал более независимым и уверенным в себе. Я более откровенен и прямолинеен. Я смогла измениться, потому что мой муж помог мне понять, кем я должна быть. Временами было трудно, и у нас были некоторые споры, но мы выжили. Он хочет, чтобы я стал лучше, и я хочу того же для него.

4. Вы развиваетесь как родители

Если бы я мог вернуться и дать пощечину своей первой маме, я бы это сделал. Я бы ударил меня так сильно, что моя мама это почувствовала бы. Я постоянно нервничала, осуждала, была жесткой, непримиримой и мыльницей, если можно так выразиться. Мой муж был очень невнимательным и замкнутым. Я счастлива сказать, что теперь, когда у меня трое детей, я более плыву по течению, чем когда-либо могла себе представить, а мой муж стал самым замечательным отцом. Мы до сих пор ссоримся из-за детей, но если бы мы не ссорились, я бы волновался. Разговоры о том, как мы воспитываем этих впечатлительных кусающих лодыжки, являются ключом к улучшению.

5. Любовь не купишь

Я знаю, это звучит банально, но «подарки» не делают мой брак лучше. Что сделало меня больше всего счастливой в моем браке, так это то, что мой муж стал более «присутствовать» в нашей повседневной жизни. Быть с ним лучше, чем любое украшение, которое я, скорее всего, потеряю.

6. Тебе нужно ходить на свидания

Свидания не прекращаются, когда вы женитесь. Если процесс ухаживания закончится, любовь будет медленно умирать. Вам нужно найти время, чтобы вспомнить, почему вы женились друг на друге. Выход в свет не должен быть дорогим, и вам не нужно наряжаться. Отправляйтесь на пляж, в парк, отправьте детей к бабушке и дедушке и приготовьте ужин дома. Просто не забудьте на сегодняшний день.

7. Секс становится лучше

Это может быть не так часто, как когда вы впервые влюбились, но качество всегда побеждает количество, если вы спросите меня. Вы знаете, что нравится другим, и не боитесь сказать им, чего хотите. Я не секспер, но знаю, что секс — очень важная часть брака. Без секса вы становитесь соседями по комнате.

8. Вы знаете, что действительно важно

Два года назад у меня были проблемы со здоровьем, и это заставило меня взглянуть на вещи по-новому. Было ясно, как сильно я люблю своего мужа и своих детей, и как сильно он любит меня. Было страшно подумать о том, что будет, если меня не станет, но я также поняла, что хочу, чтобы он двигался дальше и был счастлив. Ему нужно будет поставить мою урну над изголовьем кровати в спальне, но я не думаю, что это необоснованная просьба.

9. Общение — это ключ, а молчание — золото

Звучит несколько иронично, но это правда. Когда вам нужно поговорить, говорите. Если у вас есть проблема, обсудите ее. Если ты злишься, скажи им. Если нет причин говорить, наслаждайтесь покоем. Мне нравится сидеть рядом с мужем и знать, что нам не нужно заполнять воздух. Иногда мы волнуемся и спрашиваем друг друга: «Ты в порядке?» Только не лги. Если ты не в порядке, так и скажи.

10. Часто смейтесь

Я люблю шутить и веселиться. Я всегда говорил, что скорее смеюсь, чем плачу. Мой муж заставляет меня смеяться, и я почти всегда делаю то же самое. Смех — лучшее лекарство. Найдите юмор в своем браке и в жизни. Это сделает трудные времена легче.

11. Не забывайте говорить «Спасибо»

Это сложно сделать. Мы так заняты повседневной рутиной, что забываем сказать «спасибо» тому, кого любим больше всего. Это становится подразумеваемым и вызывает обиду. Мне все равно, будете ли вы гладить или заниматься химчисткой, в любом случае «спасибо» будет правильным ответом.