МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: ЛЮБОВЬ НА ИСХОДЕ ВЕКА
ХХ век заканчивает свою историческую стометровку — до финиша рукой подать. Приближаясь к нему, мы можем уже сказать, что человечество подросло еще на сотню лет. Подросло, поумнело, может быть, даже подобрело. Но каким остался сам человек, наполнявший уходящий век собственной жизнью и деятельностью? Какой осталась у него потребность в другом человеке, свидетельствующая о мере его гуманности, любви и доброты?
«Заниматься любовью»
И в конце ХХ века общество и мир устроены так, что человек нуждается в человеке прежде всего как прагматик. Наш практический ум остается по-прежнему запрограммированным преимущественно на пользу и выгоду, а выгода всегда использует человека, как свое средство, своего раба. Тут, казалось бы, и раздумывать особо нечего: раз человек — средство, то средством надлежит пользоваться.
К счастью, подобными ситуациями жизнь не исчерпывается. В ней остается нечто, где голой пользы и выгоды нет. Если, скажем, человек смотрится в другого человека, чтобы через него прочувствовать и понять себя, то это означает, что другой есть для него уже не средство добычи выгоды, а его зеркало и мерка.
Все мы постоянно зеркалим и измеряем друг друга, но что в конечном итоге преобладает: то, что мы просто люди, или то, что мы мужчины и женщины?
Имеются разные ответы на этот вопрос в том отношении, что мы, как среднеарифметические люди, «двуногие существа без перьев», в общем понятны, даже скучноваты друг другу, а вот как мужчины и женщины — являемся чрезвычайно интересными, но менее понятными экземплярами, потому что мерки мужского и мерки женского индивидуально различны и несводимы друг к другу. Природа раздвоила единую родовую сущность человека, определив вечное сосуществование двух начал и половин, одна из которых, как утверждают знающие толк в мужчине и женщине итальянцы, является более сильной, вторая — значительно лучше.
Но цивилизация, развиваясь через прогресс культуры и нравственности, обеспечивших «очеловечивание» человека, его одухотворение, интеллектуализацию и гуманизацию, синтезировала половую любовь — едва ли не единственное средство, способное особо соединить эти два начала в их собственных мерках, не нарушив последних и не принося кому-либо из них никакой выгоды.
Чему-либо другому подобное соединение не «по зубам». Почему? Потому что за пределами любви равный масштаб, прикладываемый к человеческим противоположностям, нивелирует, переиначивает мужское и женское. Любовь же не переиначивает их мерки и не заставляет подменять одно другим.
Однако и в любви не так все просто, о чем свидетельствует любовный опыт человечества. Последний многомерен, богат различными случаями, но кое в чем и однозначен. И если взять ХХ век, то он полон странностей любви, заставляющих крепко задуматься о ее судьбе. Что с этим непонятным явлением происходит: то ли оно упрощается и извращается до неузнаваемости, то ли, вырождаясь, исчезает, а на его место в век прожженного рационализма, прагматизма, бюрократии и технократии приходит нечто другое, и в следующем столетии люди должны будут что-то предпринять, дабы возвратить любовь, грешницу и мученицу, в лоно своей интимной культуры?
Даже словесно подтверждается, что любовь одолевают метаморфозы, блокируя прежде всего ее духовный строй и чувственно-эмоциональный потенциал.
..Конечно, дикий поступок ревнивца Отелло для страдающего от любви рационалиста конца века непостижим и неприемлем, но куда девалась ревность, цивилизованно защищающая и оберегающая любовь? Если сегодня не любят, а только занимаются любовью по производственному принципу и в пределах свободного времени, то что это — прогресс или регресс в отношениях полов? Что же вмонтировал в эти отношения ХХ век, предоставив мужчине и женщине невиданную ранее свободу выбора полового партнера? Когда-то ни этот выбор, ни возможность любить или не любить далеко не всегда зависели от полюбивших. Это — факт и это была трагедия личности и любви. Но сегодня трагедии подобного рода в другом, когда любить не могут, не умеют, а потому и не подозревают, что не хотят, по совсем иной причине — оскудения души, измельчения, усыхания чувств, создающих весьма тощий, как прожиточный минимум, интим. Его, разумеется, ничто уже не поднимет до огнедышащих высот любви, потому что занимающиеся любовью «производственники» не обладают страстью и духовностью, соответствующими ее уровню.
Отношения «мужик — баба» и смысл любви
Чтобы говорить о сегодняшней половой любви, следует понять кое-что существенное в ней из более давней истории. Главное — какими были и какими стали социальные и нравственные отношения между мужчиной и женщиной, их личностная эволюция, раскрывающая прежде всего меру женского равноправия и нелицемерное признание его мужчиной (без этого обстоятельства о возникновении любви в истории нечего и говорить). Эта эволюция шла одновременно двумя путями, предусматривавшими разные общественные координаты оценок полами своих социальных позиций и ролей.
Первый путь тянется через всю историю официальной семьи, собственности и власти. Это — взаимоотношения мужчины и женщины по типу мужик — баба, подчиненные их грубой жизненной, практической потребности друг в друге. Здесь женщина полностью зависима от мужчины-собственника, властелина, эксплуататора как его «обслуживающий персонал», рабыня, работник, жена, орудие деторождения, половой партнер и т.
п. В результате она и воспринималась им «холодно», эмоционально нейтрально — не столько как женщина, сколько как полумужик. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик».
Второй путь — отношения внеофициальные, по типу пылкий рыцарь (позже джентльмен, денди, кавалер) — прекрасная дама сердца. В этих взаимоотношениях мужчина и женщина свободны и равны, их притягивала друг к другу не грубая потребность, а женственное в женщине и мужественное да благородное в мужчине. Действовал роковой культ женского очарования, который был понят и остро воспринят мужчиной как предмет поклонения. Любовь родилась у путников, шедших именно по этой дороге, заставляя мужчину восхищаться, страдать и «болеть» женственной женщиной. Собственно, на этой дороге он облагораживался, становился глубоко чувствующим, но именно под влиянием покоряющей и очеловечивающей его женщины-любимой. В интимности же без любви мужчина оставался по-прежнему, так сказать, недочеловеком.
В европейской культуре половая любовь не такое уж давнее чувство.
В первоначальных формах она возникла еще в древнегреческом мире (например, у пастухов и пастушек, уединявшихся далеко в горах, а у свободных граждан — как интим с гетерой). Возникла любовь за пределами официальной семьи, долго ее не признававшей и не культивировавшей. Собственно, это еще не была любовь в нашем понимании, поскольку многого ей недоставало, особенно равенства полов и духовности. Но она перекочевала в средневековье, пленив рыцарей и их дам. Особо выделялся куртуазный тип любви, глубокочувственной, осуществлявшейся как таинство и игра и предполагавшей героические деяния как доказательства совершенства личности. Все это способствовало распространению культа любви в культуре и обществе. Лишь постепенно, уже при капитализме, любовь соединилась с семьей, а культура и мораль XIX—XX веков окончательно закрепили принцип взаимной любви как важнейшее условие для заключения брака. Тем самым любовь признана в качестве самостоятельного блага высшего порядка, имеющего безусловную ценность для личной жизни человека, возвышающую его индивидуальность.
«Смысл человеческой любви, — пояснял российский философ В.Соловьев, — вообще есть оправдание и спасение индивидуальности через жертву эгоизма». Глубокая и точная мысль! Любовь требует оправдания и спасения индивидуальности именно через жертву эгоизма. Все же остальное в индивидуальности человека должно под действием любви расцвесть, облагородиться, выплеснуться наружу его действительным чувственным и духовным богатством. Другими словами, любовь и человечность синонимичны. Отсюда вытекают и социокультурные задачи любви: соединить в «истинного человека», в целое мужчину и женщину как безусловные, высшие друг для друга ценности в их расцветших индивидуальностях, облагородить этих естественных половых партнеров.
Такова любовь в своем предназначении, в идеале, по своей общественной природе. Но в жизни-то ею «пользуются» не ангелы, а смертные и грешные люди-прагматики, которые и любовь подгоняют, вольно или невольно, под ее жесткие законы. И тут следует снова присмотреться к мужчине.
«Недочеловек» и дефицит женственности
Кто в любви главный? По логике вещей — женщина. Именно ее изначально любят, именно она перпетуум мобиле любви, потому что является для мужчины таким же вечным магнитом, возведенным в ранг носительницы общественного сладострастия, ненасытным потребителем которого является, конечно же, сильный пол. Но беда слабого пола в том, что женщина, будучи главной в любви, не может быть более важной в ней, чем мужчина — этот властелин, сладострастный эгоист и непревзойденный лицемер. Не может по той причине, что с момента своего «всемирно-исторического поражения» (Ф.Энгельс) она вынуждена жить в мужском обществе, соревноваться с мужчиной, «омужичиваясь» в этой конкуренции. Несомненно, мужчина, конструируя общество «для себя», по своим меркам, затрудняет, а то и вовсе деформирует формирование в женщине ее особого качества-оружия — женственности. Утратив или утрачивая это качество, женщина теряет средство покорять и властвовать над мужчиной, рискует на всю жизнь остаться в системе грубых отношений «мужик — баба».
Конечно, при матриархате было не так. Там женщины, имея абсолютную власть, правили неотесанными полуобезьянами-мужиками, так сказать, де-факто и де-юре. Но там любви не было и в помине. Мужчина, разорвав путы этого правления, «отомстил» женщине тем, что поставил ее в мужские условия формирования своей женственности. В соответствии со своими интимными потребностями он окружил себя тремя женскими типами: семейная женщина (супруга, жена), рабыня, гаремная женщина (проститутка, гетера, любовница, сексуальный партнер и т.п.). И если цивилизация рабыню упразднила, то это не слишком большая потеря для него, ведь остались две другие женщины. Несмотря на то, что любовь соединилась с браком и семьей, а супруга по идее воплотила в себе женщину-обслугу и женщину женственную (это должно было побудить мужчину стать однолюбом), он не отказался от гаремной женщины, «протащил» ее за собой через весь двадцатый век и с прежней деловитостью и настойчивостью тянет ее в третье тысячелетие.
Что же получается? Получается традиционно двойственное сексуальное поведение мужчины.
Семейный мир для него тесен, семья не может исчерпать или ограничить половой потенциал этого «человеко-зверя». И если по каким-либо причинам в обществе вдруг ослабнет семейственная традиция, «загоняющая» мужчину в семью, он может легко переключиться на открытое построение гаремов, как он строит их сегодня подпольно под вывеской скромных кабинетов и комнат «интим-услуг».
Ну, а женщина, что предпринимает женщина? Движимая своим женским инстинктом и катастрофично теряющая женственность, она включена в погоню за мужчиной, усваивая его пороки быстрее, чем он успевает их замечать. Она изо всех сил старается приспособиться к нему, бросая на алтарь судьбы жалкие остатки своей женственности, но чаще — и свой секс, и свою фактуру, идя по сути на все, начиная от сексуальной стилизации нарядов, участия в бюст-парадах и кончая ночными стриптиз-клубами и панелью. Закон симметрии действует неотвратимо: раздвоенному мужчине может соответствовать только такая же раздвоенная, лишенная гармонической целостности и женственности женщина.
Таким образом, становится понятно, откуда вытекают метаморфозы и странности любви на исходе века — из господства «недочеловека» и дефицита обуздывающей его женственной женщины.
«Одноэтажная любовь»
Раздвоенность личностей половых партнеров рассекает их интимную жизнь на две разноуровневые части: высший уровень — любовь, низший — рафинированный, оснащенный современной техникой и технологически доводимый до совершенства секс. Последний — агрессивный соперник любви, базирующийся главным образом на примитивной мужской и женской сексуальности, вращающейся вокруг физического удовольствия.
Еще в прошлом веке исследователи предрекали «сексуальную революцию», которая на Западе в общем уже прошла, достигнув кульминации в середине 1970-х годов, после чего «сексуальный всплеск» ослаб. Люди, немного «погусарив» и разрядив накопившуюся от достатка половую энергию, возвращаются к более-менее нормальной, упорядоченной интимной жизни. Главный вывод, констатирующий последствия «секс-взрыва», состоит в признании расширения сексуальных границ брака вплоть до попыток создания брачных коммун. Это обстоятельство пошатало институт семьи и брака, словно ветер дерево, но не смогло разрушить или устранить его. Ныне, по закону контрастов, например, в США, усиливается ориентация на семейные ценности, супружество как отношения ответственной взаимозависимости и чистоту совместной жизни.
В нашей стране упоение «сексуальной свободой» в разгаре, запоздавшая «сексуальная революция» продолжается. Ситуация такова: секс процветает, любовь чахнет на почве кризиса личности.
Итак, мужчина-«недочеловек» и бегущая за ним неженственная женщина-«баба»… Что между ними? Двойной стандарт половой морали рухнул, последняя быстро либерализовалась, прихватив низкую сексуальную и духовную культуру обоих партнеров. Плюс к этому — доллар, неожиданно ворвавшийся в сферу отношений полов. Он усиленно проституирует эти отношения, так как все подвергает купле-продаже. То же делает и усиливающаяся нищета, заставляющая многих юных гражданок добывать средства продажей своих прелестей.
Спрос на целомудрие ушел в прошлое: 97—98% городских молодых женщин считают практику добрачных связей «нормальной» и «естественной». Но опыт часто парадоксальный: рано ушедшая от девичества женщина слишком поздно приобретает все атрибуты «женской мудрости». Приобретение же опыта культуры любви вообще стоит под вопросом.
Научно-технический прогресс, вызывая интенсификацию психической деятельности человека, вместе с тем убивает его эмоциональную реактивность — способность отзываться чувствами.
На потоки информации он тоже отвечает эмоциональным торможением, стремясь выудить сведения для интеллекта. А ритм жизни ускоряется, требуя расторможенности и «вездеуспевания». Следствие всего этого — максимальная мобилизация и упрощение сексуальности как растормаживающей и переключающей на иные ощущения отдушины. Для любви, требующей духовной личности, душе надобно трудиться. Любовь, чтобы она жила, особенно в семье, надобно поддерживать. Для секса такой «работы» не требуется, тем более, что нравственно измельчавшая литература и развращающий вся и всех телеэкран стремятся поддерживать в молодых поколениях иллюзию, будто трагедия неудовлетворенного или радость удовлетворенного инстинкта — это и есть трагедия или радость любви. Такие же иллюзии губят любовь и в семье, сокращая ей век и увеличивая количество разводов.
Но подмена ценностей — свидетельство заблудшей, утратившей корни, ориентиры и себя личности. Конечно, многим чрезвычайно трудно входить в изменяющуюся по новым точкам отсчета жизнь.
Но какими бы эти точки отсчета ни были, истина заключается в том, что если женственность пошла на убыль, то это означает, что прежде убыли в том же направлении определенные культурные и нравственные ценности, а также мужские достоинства, изменился стандарт мужественности и женственности. И тут, в заключение, следует подчеркнуть, что в дальнейшем кодекс женственности будет в значительной мере зависеть от того, во-первых, какую формулу наиболее удачливой брачно-семейной жизни изберет мужчина — по сговору, сексу или по любви, и, во-вторых, в какой мере женщина согласится поддерживать для него в массовом порядке институт любовниц, опирающийся как на его, мужчины, богатство и власть, так и на набирающую социальную мощь индустрию вечерних, ночных и прочих развлечений. Формирующийся новый класс «хозяев жизни» уже вовсю использует для этих целей хорошо оплачиваемые стимулы.
Related video
И все же, как бы там ни было, но от необходимости гармонического сочетания двух линий в отношениях полов — мужик — баба и рыцарь — дама — ни обществу, ни мужчине и женщине никуда не уйти.
Прогресс культуры и нравственности все равно будет тащить их на верхний «этаж» интимной жизни, где надобно быть способным к любви.
Мужчина и женщина — вселенская любовь
По закону полярности, человек – существо парное, мужчина и женщина.
Каким образом можно построить гармоничные отношения с родственной душой и как понять, является ли она родственной? Каким образом можно почувствовать настоящую близость на всех уровнях — об этом цикл авторских публикаций Юлии Райдлер.
По закону полярности, человек – существо парное, мужчина и женщина. Вместе они составляют единое целое. В физическом мире это являет собой завершенность. Мужчина создает форму, женщина – содержание. Мужчина рождает идеи, женщина рожает детей. Мужчина строит дом, женщина украшает очаг. Мужчина представляет собой силу, женщина – душевное тепло. Мужчина –ум, женщина — чувство. И только сплетение воедино мужчины и женщины – создают Вселенную. И эта Вселенная будет существовать ровно столько, сколько существует любовь!
Для чего нам дается любовь?
По многим изотерическим практикам считается, что любовь нам дается для того, чтобы мы лучше смогли понять самого себя.
Через партнера, к которому мы испытываем чувства, нам показывают наши сильные и слабые стороны. То, что еще вчера мы не могли принять, что противоречило нашим самым сильным внутренним убеждениям, сегодня через призму любви и привязанность к партнеру, нам кажется вполне допустимым. Это определенный урок Вселенной, которая борется с неизлечимыми противоречиями внутри нас. Проще говоря, на каждый определенный период жизни, а иногда и на всю жизнь, Вселенная нам дает человека, который смог бы нас чему-то научить. А для того чтобы мы не сбежали от него в первый день, нам посылается любовь. В зависимости от того, насколько хорошо мы проходим школу жизни, насколько внутренне мы растем и развиваемся, будут зависеть и наши взаимоотношения с любимым человеком. Мы учимся любви и проявлению чувств друг у друга. Партнер – это всегда наше зеркало, в котором отражаются наши страхи, волнения, беспокойства, те качества, которые мы прячем от посторонних глаз и самих себя. Только партнер может помочь нам измениться, внутренне вырасти и перейти на новый этап развития, понять, что такое любовь и для чего она дана именно с этим партнером.
Какие именно качества мы должны раскрыть в себе и в партнере. Любовь – это глубокое понимание, что кто-то рядом с нами каким- либо образом дополняет нас до совершенства.
Куда уходит любовь?
Любые взаимоотношения – это работа. Именно поэтому рушатся ранние браки. Партнеры не хотят проявлять внимание, терпение, понимание, не хотят прощать ошибки, а иногда и успехи другого. С годами люди мудреют, накапливается опыт, они меняют свое отношение и требования к семье, браку, партнеру, или наступают на те же самые грабли. Любовь – это энергетическая субстанция, которая не может существовать сама по себе, ее нужно постоянно подпитывать: вниманием, заботой, теплотой, неравнодушием, правильными поступками по отношению к партнеру. Претензии друг к другу всегда основаны на неудовлетворенных потребностях. Потребности, которые партнеры не могут удовлетворить друг в друге – разрушают отношения. Одной из важных потребностей является секс.
Сексуальные отношения – сохраняют любовь.
Чтобы ни говорили, мужчину и женщину в первую очередь объединяет страсть и влечение друг к другу. Секс – это обоюдное желание доставлять партнеру наслаждение в доказательство своих чувств. Партнеры должны понимать потребности друг друга, и доставлять друг другу удовольствия, не отказывая в их желаниях. В постели двух любящих людей не может быть ничего запретного. Партнер должен чувствовать и знать, какие нужны ласки его половине, как часто он хочет заниматься любовью и полностью его удовлетворять. Когда у одного из партнеров угасает сексуальное чувство, или партнер перестает его удовлетворять, то и взаимоотношения у партнеров портятся. Кто-то начинает изменять, вторая половинка узнает, начинаются ссоры, скандалы и рушится союз. Наша обыденная жизнь не отделима от постели. Все, что мы пережили в течение дня, переходит к нам в спальню. Мы устаем на работе от встреч с разными людьми. Нам очень хочется прийти домой, почувствовать себя защищенными и любимыми.
Для каждого важно, чтобы дома нас ждал партнер, с которым мы сможем быть настоящими, не опасаясь, что нас предадут, не поймут, обидят, на которого можно положиться.
Женщина всегда будет благодарна мужчине, который является моральной, материальной опорой для нее и ее детей. Она обязательно одарит его любовью, которая позволит ему подняться на новый уровень развития и усовершенствовать себя и этот мир. Мужчина всегда будет благодарен женщине, которая ценит его, уважает и помогает идти вперед. Очень важно быть внимательным к партеру, видеть друг в друге больше положительных качеств, уметь прощать ошибки, ценить друг друга, быть внимательным и тогда сексуальная жизнь и любовь продлятся бесконечно. Чего я всем и желаю.
Автор текста: Юлия Райдлер
Вас также может заинтересовать:
Love Man Love Woman (2007)
- 20072007
- 50m
Рейтинг IMDB
6.4/10
14
Ваш рейтинг
Documentary
В этом документальном фильме «Фильмейкер». из самых выдающихся духовных медиумов в Ханое и его живом сообществе через их ритуалы и повседневную жизнь.
Фильм… Читать всеВ этом документальном фильме режиссер рассказывает о мастере Луу Нгок Дыке, одном из самых выдающихся духовных медиумов в Ханое, и его ярком сообществе через их ритуалы и повседневную жизнь. В фильме рассказывается о том, как изнеженные и гомосексуальные мужчины в гомофобном Вьетнаме традиционно находили… Читать всеВ этом документальном фильме режиссер рассказывает о мастере Луу Нгок Дыке, одном из самых известных духовных медиумов в Ханое, и его ярком сообществе через их ритуалы и повседневную жизнь. жизнь. Фильм исследует, как женоподобные и гомосексуальные мужчины в гомофобном Вьетнаме традиционно находили общность и выражение в популярной в стране религии богини-матери, Дао Мау.
IMDb RATING
6.4/10
14
YOUR RATING
- Thi Trinh Nguyen
- Ngoc Duc Luu
- Thi Trinh Nguyen
- Нгок Дык Луу
Видео1
Полный фильм 3:03
Смотреть Love Man Love Woman
Фотографии
TOP CAST
NGOC DUC LUU
- THI TRINH NGUYEN
- All Cast & Crew
- Production, Box Office и More в IMDBPRO
6060681.
первый отзывПодробности
- Дата выпуска
- 14 июня 2007 г. (США)
- Вьетнам
90285 90285 Вьетнамский0004
- The Tale of Master Duc
- Hanoi, Vietnam
Box office
Technical specs
50 minutes
- 1.
33 : 1
- 1.
33 : 1Новости по теме
Внести вклад в эту страницу
Предложить отредактировать или добавить отсутствующий контент
Top Gap
Каков план сюжета на английском языке для Love Man Love Woman (2007)?
Ответить
Больше для изучения
Недавно просмотренные
У вас нет недавно просмотренных страниц сделать миру одолжение и сдаться.
Кори, один из моих счастливо женатых друзей, раздражали некоторые из его одиноких приятелей-мужчин.
— Джошуа, это так раздражает, — сказал он. «Я предлагаю им женщину, но они говорят: «Она недостаточно привлекательна» или ей не хватает чего-то еще. И вот сумасшедшая часть: в каждом случае — без исключения — женщина не в их лиге».
Я покачал головой. «Я знаю. Раньше я был похож на тех парней, всегда находил проблемы с каждой женщиной, с которой встречался. Я не знал, что . Я был тем, у кого была проблема».
А моей проблемой была гордость. Я оценивал женщин по нечеткому стандарту совершенства, который исключал каждую женщину почти сразу же, как только я ее встречал. Это было своего рода театрализованное представление, где женщины оценивались в нескольких категориях. И каким-то образом мне пришло в голову, что я достоин быть их судьей.
Идеальная христианская девушка
Я был похож на многих одиноких парней-христиан. Я просто хотел следовать божьей воле в поиске жены — вот и все — ах да, а еще я хотел скромную версию девушки Cosmo . И, ну, я не хотел, чтобы она была слишком нуждающейся. О, и еще ей нужно быть умной — очень умной — но не настолько умной, чтобы я чувствовал себя глупо. И, конечно же, ей нужно было быть духовно зрелой (вы знаете, как я). И еще: я хотел, чтобы она была классной и веселой личностью (что бы это ни значило).
Другими словами, я хотел встречаться с идеальной девушкой-христианкой, а не с настоящей женщиной.
Конечно, я знала, что такое настоящая женщина.
Я выросла в христианской семье, где было много настоящих женщин, каждая из которых так или иначе несовершенна, но при этом полностью женственна. У этих женщин были мнения, непоколебимая вера, изгибы, чувства, гормональные всплески, колебания веса, таланты, морщины и постоянная потребность в самоутверждении. Меня это не беспокоило: это было частью их самих, и я любил их за это.
Но когда дело касалось потенциальных партнеров, я не был так любезен. Я решил, что заслуживаю того, чтобы лучшие качества каждой женщины были упакованы в красивую упаковку и ждали меня на краю радуги. И все же, несмотря на то, что я встретил десятки женщин в своих поисках, я так и не смог найти ту идеальную девушку-христианку. Но это не помешало мне ее искать — пока я не обнаружил, что на самом деле я не идеальный христианин.
Имея дело с реальностью
Незадолго до встречи с моей прекрасной невестой череда неудачных обстоятельств и неверных решений столкнулись, выявив самое худшее (серьезно, поверьте мне, это было уродливо).
Когда крушение поезда закончилось, я почувствовала, что мне повезет, если какая-нибудь христианка возьмет меня с собой. Хотя это может звучать так, я не страдал от низкой самооценки. Наконец-то я столкнулся с реальностью.
Раньше я предполагал, что моя будущая жена должна обладать идеальным интеллектом, зубами, характером, телосложением, навыками общения и прошлым. Но перед лицом своей сломленности мне пришло в голову: несовершенный парень не может требовать от женщины того, чего не может дать.
Обучение смирению
Примерно во время этого откровения я встретил свою жену на вечеринке на Капитолийском холме. В отличие от того, что было раньше, я не думал, , что подумаю о том, чтобы убрать эту девушку. Я думал, Интересно, пойдет ли она со мной на свидание . Я осторожно представился, и пока мы разговаривали, я обнаружил, что сосредотачиваюсь на ее достоинствах, а не мысленно пытаюсь выведать ее недостатки.
В конце концов мы начали встречаться, и я продолжал унижать себя — действительно, наслаждаясь — оставив ей чувствовать себя комфортно, достойно и красиво.
По мере того, как развивались наши отношения, я обнаружил, что смотрю на нее снизу вверх, как на дочь короля, а не как на еще одну потенциальную участницу.
По сути, я любил ее такой, какая она есть, оставив свою работу самозваного судьи в конкурсе, в котором невозможно выиграть. Я преследовал ее до самого алтаря и преследую ее по сей день.
Достаточно ли ты мужчина?
Тем одиноким парням, которые пытаются найти идеальную женщину, сделайте миру одолжение и сдавайтесь. Ты не идеальный мужчина — и близко не такой. И вы бы никогда не женились, если бы женщины относились к вам так же, как вы к ним относитесь.
Но, может быть, ты настаиваешь на том, что не собираешься довольствоваться женщиной, которая не соответствует всем твоим ожиданиям в жене. Решить? Какими бы ни были обстоятельства, поверь мне, она будет той, кто погасит за тебя и все твои недостатки. И до тех пор, пока вы не осознаете это — из-за унизительных обстоятельств или иным образом — возможно, вам следует на некоторое время сделать перерыв в свиданиях и потратить некоторое время на просьбу Бога сделать вас достаточно мужчиной, чтобы любить настоящую женщину.
