Почему не складываются отношения с мужчинами: Почему не складываются серьезные отношения с мужчинами: пять причин одиночества

Почему не складываются серьезные отношения с мужчинами: пять причин одиночества

Skip to main content

Психология

Мы попытались разобраться в этом вопросе и нашли пять основных причин, почему у вас не получается построить серьезные отношения. А художница и создатель серии «Маша, блин!» Мария Медведик проиллюстрировала каждую из них специально для Glamour.

Мария Каткова

20 августа 2018 г.

Вы выбираете ревнивых людей, которые пытаются вас контролировать

Психологи утверждают, что между патологической и легкой ревностью существует колоссальная разница: в то время как последняя мотивирует партнеров, патологическая поглощает и разрушает отношения. В начале отношений ревность может восприниматься как забота, но со временем она может перерасти в тотальный контроль. Таким образом один из партнеров ущемляет независимость и права другого. Если партнер завуалированно угрожает вам, манипулирует или шпионит, то такие отношения не стоит продолжать.

Ваш партнер — нарцисс

Нарциссизм определяется специалистами как «психическое состояние, в котором люди имеют завышенное чувство собственной важности, глубокую потребность в чрезмерном внимании и лишены сочувствия к другим». Люди с таким расстройством плохо подходят для серьезных отношений, поскольку они склонны к восхвалению себя и контролю над другими. Отношения для нарцисса — источник питания своего эго, поэтому ради достижения своих целей он может лгать, манипулировать и даже угрожать. Чтобы распознать нарцисса, обратите внимание на то, как вы себя чувствуете рядом с партнером: если вы часто сомневаетесь в своем восприятии или постоянно уступаете, то стоит задуматься о том, насколько здоровы ваши отношения.

Вы связали свою жизнь с высоко конфликтной личностью

Такого человека нелегко распознать, но можно заметить, что он часто становится инициатором конфликта и получает от этого удовольствие. Согласно исследования психологов, тенденция инициировать, а не разрешать конфликты, со временем усиливается. Кроме того, такие люди склонны скрывать эту черту до тех пор, пока отношения не станут достаточно стабильными, а это может занять от шести до двенадцати месяцев. Поэтому психологи рекомендуют подождать хотя бы год, прежде чем предпринимать серьезные шаги — такие, как женитьба, покупка дома или рождение ребенка.

Вы столкнулись с человеком, который боится обязательств

Люди, которые боятся обязательств, избегают долгосрочных планов и разговоров о будущем, не спешат знакомить вас со своими друзьями и родственниками. Их страх обычно связан с тем, что они боятся давать обещания. Такие люди стараются избегать разговоров о статусе ваших отношений и даже невинные определения вроде «друг» или «подруга» могут означать больше ответственности, чем они могут на себя возложить. Как правило, у них мало близких друзей, они могут быть непредсказуемы, а в их речи часто можно услышать «возможно», «наверное» и «может быть».

Рядом с вами человек, который постоянно критикует

Существует большая разница между конструктивным фидбеком и жесткой критикой. Если ваш партнер постоянно указывает вам, что делать, или не поддерживает вас, то это может быть знаком того, что он хочет изменить вас согласно своему вкусу. Более того, люди, которые унижают и высмеивают вас, точно не подходят для серьезных отношений. Обратите внимание на то, как другой человек ведет себя, когда вам плохо, — поддерживает вас или критикуют, делая еще хуже? Критика становится разрушительной, когда ее фокусируют на чертах характера, а не на конкретной ситуации. Часто такая критика начинается с небольших замечаний и обостряется со временем. Таким образом, если партнер уже в начале отношений находит поводы вас критиковать, то это может перерасти в большую проблему.

Иллюстрации для этого материала подготовила очень талантливая художница Мария Медведик. Свои комиксы «Маша блин!» она публикует в паблике в «ВКонтакте».

Фото: Мария Медведик

ТегиПроблемы в отношенияхКак укрепить отношенияОтношения между мужчиной и женщинойЖенская работа над отношениямиКак сделать отношения идеальными

Отношения. Почему у меня не складываются отношения с мужчинами

18.05.2018,&nbsp19:15&nbsp

/&nbsp

Теперь я уже не могу думать о чем-то другом. Все время размышляю, смогу ли встретить своего мужчину. Дошло до того, что иногда в отчаянии начинаю знакомиться первой, но мне кажется, что таким навязчивым поведением я, наоборот, отпугиваю мужчин.

Я уже устала искать, но и просто сидеть и ждать не могу. Не понимаю, в чем может быть причина моих неудач и как мне с ними справиться?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Причины, из-за которых не получается выстроить отношения, бывают разными. При этом из-за того, что девушка не может понять их, она начинает зацикливаться на собственных навязчивых мыслях. Разобраться в этой ситуации поможет психолог.

Возможно, причина кроется в предыдущих отношениях, которые не всегда были счастливыми.

Еще одна причина – девушка слишком сильно хочет отношений и придает этому большую важность. И, зацикливаясь на этом, она чувствует себя угнетенно и грустно.

В данной ситуации девушка может продолжить действовать по-старому, но результат, скорее всего, не изменится. А можно заняться изучением себя. Нужно попробовать разобраться, почему так сильно хочется отношений: страхи, низкая самооценка и т.д. Затем стоит проработать это с психологом, чтобы, поняв причины, спокойно заняться поиском мужчины, находясь в гармонии с собой.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Одна из причин, по которой у девушки не складываются отношения, – чрезмерная зацикленность на желании иметь отношения. Когда эта идея становится сверхценной, она поглощает все жизненные силы.

Чаще всего проблема кроется в том, что женщина придумывает отношения, которые ждут ее в будущем. В своих фантазиях она не видит реального мужчину. А мужчина, в свою очередь, вынужден тратить силы на попытки достучаться до женщины, которая уже сформировала себе его роль и позицию в отношениях.

Влиять на ситуацию могут личностные и характерологические особенности женщины, ее семейные ценности, умение строить близкие, партнерские отношения и многое другое. Чаще всего разобраться в такой ситуации без привлечения специалиста сложно. Многие женщины не стремятся вступать в отношения с мужчиной, так как находят счастье в других сферах жизни.

Вот несколько важных аспектов отношений, понимание которых может помочь в подобных случаях:

1. Все новые отношения зарождаются спонтанно, подготовиться к этому нельзя.

2. Новые отношения начинают формироваться тогда, когда мы к этому готовы и есть внутренняя потребность.

3. Желание иметь семью и быть любимой не всегда говорит о том, что для этого нужен мужчина. Возможно, у женщины проблемы с самооценкой, она чувствует себя одиноко и потому думает, что с появлением мужчины что-то изменится. Но не всегда это так.

Если вы стали свидетелем необычного явления или происшествия, вас волнует какая-то проблема, пишите и присылайте фото в наш телеграм-бот @IntexPress_Bot.

Автор: Карина БАРАБАШ

Понимание того, почему отношения не всегда складываются

Метки: приверженность, эмоциональная недоступность, личная безопасность, красные флажки, безумие в отношениях, безусловная любовь

Многие люди говорят мне варианты «Я не понимаю почему мои отношения не удались! Помогите!»

Это особенно трудно понять, когда казалось, что отношения имеют многообещающие перспективы. Иногда мы усваиваем эту «неудачу» и упускаем суть наших отношений. Затем мы повторяем те же паттерны в новых отношениях и удивляемся, что, черт возьми, происходит.

Вчера я говорил о том, как отношения помогают нам больше узнать о самих себе, и что мы будем продолжать получать одни и те же уроки, пока не усвоим то, что нам нужно. Я также считаю, что потенциально. есть ряд людей, которые могут быть «правильными» для вас. Следовательно, вы не должны списывать себя или свою жизнь со счетов, если и когда отношения заканчиваются.

Если вы сможете понять, почему ваши отношения не сложились, вы сможете минимизировать некоторые причины будущих отношений. Это немного похоже на увеличение ваших шансов.

Отношения не складываются, потому что мы не всегда ведем себя наилучшим образом для отношений.

Мы можем встретить людей, которые на самом деле потенциально «правильные» для нас… а потом все испортить. Часто это происходит непреднамеренно, а в некоторых случаях может оказаться саботажем. Здесь вы совершаете поступки, которые приводят к самоисполняющемуся пророчеству, позволяющему вам продолжать верить в худшее. Это потенциально «правильный человек», но, к сожалению, неправильное поведение.

А потом…

многие отношения не складываются, потому что ты не с тем человеком. Период.

Не имело бы значения, если бы вы бежали сквозь огонь, вели себя безупречно, давали им все, что они хотят, и катались голышом. Человек вам не подходит. Скорее всего, это будет сочетание пересечения границ, вопиющих красных флажков, фундаментальной неспособности удовлетворять потребности друг друга (или вы удовлетворяете их, но они не удовлетворяют ваши…), отсутствия общих ценностей и отсутствия приверженности (или приверженности делу). неверные причины). Вы принципиально несовместимы — вы не разделяете основные ценности и не можете удовлетворить свои эмоциональные потребности.

Иногда мы упускаем возможности для решения проблем в отношениях.

Когда вы с потенциально «правильным человеком», в отношениях будут окна возможностей, когда, если вы оба признаете, что происходящее способствует возникновению проблем, вы можете преодолеть их и двигаться вперед. В эти окна возможности изменения будут оценены и , вы оба, вероятно, превзойдете все, что заставило вас колебаться.

Если вы упустите окно возможностей, наступит усталость, и один из вас или оба перестанут верить, что другой способен действовать и изменяться.

Вы (или они) теряете веру, а проблемы остаются, а это означает, что проблемы усугубляются. Во многих подобных отношениях одна сторона пытается компенсировать другую и в конечном итоге эмоционально, умственно, а иногда и физически истощается. В итоге вы несовместимы.

Когда вы с не тем человеком и не понимаете причин этого, потому что можете быть захвачены отрицанием и иллюзиями, вы фактически порете дохлую лошадь. На самом деле, ваши отношения рушатся на столе, и вы продолжаете пытаться наполнить их жизнью. Вы слышите слабые обнадеживающие гудки, а затем он снова выравнивается. И намыливайте, смывайте, повторяйте, пока не поймете, что с вами делает не тот человек в неправильных отношениях.

Постоянная проблема, с которой сталкиваются многие читатели Baggage Reclaim, заключается в том, что они признают, что их версия любви контрпродуктивна не только для отношений, но и для их самоощущения.

Многие люди имеют сбивающие с толку, дестабилизирующие и нездоровые представления о любви и отношениях.

• У нас ошибочные представления о безусловной любви. Для многих безусловная любовь означает любовь без границ и любовь к людям независимо от того, что они делают с нами, в надежде на то, что они ответят взаимностью. Это немного похоже на любовь с долговыми расписками. Не имея практически никаких границ, мы сообщаем партнерам, что мы недостаточно любим, заботимся, доверяем и уважаем себя.
• Мы любим слепо. Это как быть скаковой лошадью, мчащейся по трассе в страну иллюзий. Мы не сочетаем реальность с иллюзией. Мы начинаем с одного видения, основанного на том, что, как мы думаем, мы получаем в начале, и даже если мы можем получить противоречивую информацию, говорящую о том, что нам нужно пересмотреть свое решение любить и быть преданным, мы все равно продолжаем.
• Мы слепо доверяем. Подобно тому, как слепо любить, иногда в нашем уровне доверия есть наивность. Дело не в том, что нам нужно быть di доверчивый; речь идет о наличии основы для доверия. или — это корректировка того, насколько мы доверяем кому-то, когда получаем сигналы о том, что он не заслуживает доверия. А до тех пор мы доверяем им, потому что не хотим доверять самим себе . Мы также обязаны оценивать риски и действовать соответствующим образом.
• Мы недостаточно эффективно общаемся. Это часто сводится к вере в то, что общение полностью словесное, обсуждение n-ых отношений, но не сосредоточенность на действиях, и непонимание стилей общения друг друга и того, как получить лучшее друг от друга. Это эквивалентно тому, что два человека говорят на разных языках, но не признают этого и предполагают, что они на одной волне. Один человек говорит по-французски, а другой по-китайски. Каждый человек хочет, чтобы другой не только говорил на его языке, но и перенимал его стиль общения. Не произойдет.
• Мы не понимаем близости. Некоторые люди считают, что сексуальная сторона отражает общую близость в отношениях. Другие не могут справиться с близостью и отталкивают ее.
  Некоторые считают, что близость — это созависимость.
• Мы думаем, что люди, которые нас любят, поймут, что нам нужно/хотим. Это все равно, что ставить людям невозможные испытания и ожидать, что они будут играть в Мистик Мэг и читать наши мысли. Конечно, когда они не понимают, чего мы хотим, мы злимся и сетуем на их недостатки. Это проистекает из фундаментальных представлений о том, что «правильные» отношения означают, что другой человек «знает», что нам нужно и чего мы хотим, в том числе когда и как. Конечно, мы едва знаем это для себя. ‘Если ты меня любишь, ты поймешь, когда мне будет больно’. Мало того, что у них не будет навыков, чтобы справиться с твоей болью, ты, возможно, вообще не выразишь, что тебе больно.

Подлинная близость и совместимость требуют, чтобы мы появлялись. Мы не должны ожидать, что сами или наши романтические партнеры умеют читать мысли.

Мы пренебрегаем отношениями. Это может быть случай, когда мы думаем в одиночку, а не осознаем, что можем быть командным игроком и все еще быть личностью, ака взаимозависимость.

Нам может не хватать сочувствия. Так много из нас были связаны с людьми, у которых отсутствует эмпатия. У них есть неспособность думать о чем-либо с какой-либо точки зрения, кроме их собственной. Они не могут встать на наше место, да и не хотят . Это все о них, и даже когда они говорят, что это о нас, это о них. Они действуют на своих условиях. Если кто-то не может сопереживать, он не может любить, заботиться, доверять или уважать вас.

Мы не понимаем совместимость. От общей любви к природе до прослушивания оперной музыки и чтения высокоинтеллектуальных книг — мы ищем совместимость в наших интересах , но не ищем совместимости в наших ценностях . Мы в конечном итоге любим по неправильным причинам, а также не видим более широкой картины.

Мы проектируем иллюзии и питаемся ими. Это означает, что у нас нет настоящих отношений, потому что мы слишком сосредоточены на том, что у нас в голове. Мы упускаем возможность узнать настоящего человека. Это ставит людей перед невозможными испытаниями, которые они не пройдут. Нас также будут использовать не те люди, которые используют нашу склонность работать на иллюзиях.

Мы ожидаем совершенства. Если вы когда-либо оказывались с кем-то, кто, по сути, помечал ваши карты, как только возник конфликт в отношениях, у них есть ошибочное убеждение, что «правильные» отношения не будут иметь конфликтов и что вам не нужно «работать». ‘ в отношениях. Возможно, это вы имеете нереалистичные ожидания и считаете, что родственные души и «правильные» люди — это те, кто говорит, делает, думает и действует так, как вы ожидаете, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году. Конечно, когда они этого не делают, может показаться, что это узаконивает причины отказаться или создать драму.

Мы думаем, что любви достаточно. Вы когда-нибудь пытались заставить кого-то полюбить вас? Вы когда-нибудь пытались полюбить кого-то из-за его сексуальной/наркотической/алкогольной/алкогольной зависимости? Склонны считать, что если вы любите кого-то, то это должно наладить отношения? Любовь — это , а не . Если бы любви к кому-то было достаточно, чтобы отношения работали, у большинства людей не было бы тех проблем, которые они имеют. Любовь не избавляет от проблем, и если вы не понимаете, какое поведение должно сопровождать любовь, вы направите свою энергию не туда, куда нужно. Кроме того, часто, когда мы думаем, что любви достаточно, то, что мы считаем «любовью», на самом деле не так уж и любит, когда мы рассматриваем отсутствие 9.0005 self — нравится результат.

Мы ожидаем от других того, что мы должны делать для себя . Это варьируется от поиска людей, которые дополняют нас, созависимости, чувства, что мы сами по себе ничего не стоим, ожидания того, что кто-то заставит нас чувствовать то, что мы не можем чувствовать сами, ненависти/нелюбви к себе и удивления, почему мы продолжаем испытывать негативные переживания. , чтобы сделать партнеров центром нашей вселенной, бросить друзей и семью и позволить работе скользить. Вы можете превратить роль чьего-то романтического партнера в призвание . В результате вам не хватает личной безопасности.

Понимание того, почему отношения терпят неудачу, не делает вас несчастным; это открыть глаза.

Отношениям нужны две преданные стороны обеими ногами.

Нельзя грести на лодке одним веслом. Один человек не может сделать всю работу. И по тому же принципу вам нужно понять, есть ли у вас что-то с разумными основаниями для работы.

Поняв, почему одни отношения не работают, вы сможете понять, почему другие (читай: здоровые, любящие, взаимовыгодные) отношения работают.

Как я уже говорил, безумие в отношениях — это постоянно делать одно и то же и ожидать разных результатов. Вы меняете даже одну из этих вещей, и они влияют на все остальное, как карточный домик, постепенно делая вещи более четкими. Вы можете начать жить той жизнью, которой, как вы говорите, хотите жить, привлекая и находясь среди тех людей, с которыми, как вы говорите, хотите быть, и, в конечном счете, чувствовать себя лучше на этом пути.

Ваши мысли?

Похожие сообщения:

Добавить в избранное

Почему мои отношения никогда не складываются? → Почему ваши отношения не работают — Терапия для взрослых

2 июня

Написано Steven Reigns

Свидания могут быть трудными. Если вы читаете это, вы, вероятно, хорошо знаете об этом. Может быть, вы постоянно выставляете себя напоказ, а другие отвергают вас. С другой стороны, может быть, вы находите связи с людьми и обрываете отношения, как только они становятся слишком серьезными. Какой бы ни была ваша ситуация, вы, возможно, остались с ощущением, что все отношения не работают.

Если вы серьезно относитесь к своей личной жизни, вы можете изучить возможные причины, по которым ваши отношения никогда не складываются. Может быть легко обвинить бывших партнеров, но реальность такова, что отношения двусторонние. Более чем вероятно, что вы играете роль в своих неудачных отношениях.

Однако это также означает, что у вас есть возможность внести изменения, чтобы улучшить свою личную жизнь. Читайте дальше о некоторых распространенных причинах, почему отношения не работают, и что с этим делать.

Почему не работают отношения?

У каждого человека своя ситуация, но есть много общих причин, по которым отношения никогда не работают для вас. Хорошая новость заключается в том, что вы можете принять меры для решения этих проблем.

Причина: Вы ведете себя как кто-то другой

Отношения не работают, когда оба партнера не искренни. Хотя может быть трудно быть уязвимым с другим человеком, это необходимая часть здоровых отношений. Любые отношения, в которых вы притворяетесь кем-то другим, нездоровы и неустойчивы.

Когда вы постоянно притворяетесь кем-то, кем вы не являетесь, вы лишаете своего партнера возможности узнать вас таким, какой вы есть. Несмотря на то, что это стратегия, которую мы используем, чтобы защитить себя от обиды или отказа, мы также культивируем неподдельный и одинокий опыт. Ни вам, ни потенциальным партнерам это не выгодно.

Решение: Принять себя

Несмотря на то, что «просто быть собой» может показаться простым, это может быть сложно и страшно, особенно когда ты так долго притворялся кем-то другим. Тем не менее, принятие своего истинного «я» имеет основополагающее значение для здоровых отношений.

Первый шаг к тому, чтобы быть искренним с другим человеком, — быть честным с самим собой. Кто такие вы на самом деле? Чем ты любишь заниматься в свободное время? Что вам больше всего нравится в себе?

После установления контакта с самим собой подумайте о том, чего вы действительно хотите в отношениях, а не о том, что, по вашему мнению, вы «должны» искать в партнере.

Причина: У вас есть нерешенные проблемы

Иногда проблемы прошлых отношений могут помешать вам процветать в новых отношениях. Если вы испытали неверность, жестокое обращение или любые другие трудности с романтическим партнером, вы можете смотреть на каждые новые отношения через эту призму.

Хотя это и понятно, это также может помешать вам признать и наслаждаться здоровыми отношениями. Перенос прошлых проблем в новые отношения может испортить потенциал настоящей связи или привести к тому, что вы будете преследовать не того человека.

Эта концепция не ограничивается романтическими отношениями. Мы часто извлекаем важные уроки из других отношений, таких как наши родители. Если у ваших родителей были непростые отношения, возможно, вы усвоили эти представления об отношениях — как сознательно, так и подсознательно. Даже прошлые проблемы с друзьями могут повлиять на нашу личную жизнь.

Решение: Разберитесь со своими проблемами с терапевтом по отношениям

Консультации по отношениям предназначены не только для пар. Любой, кто испытывает проблемы в личной жизни, может получить пользу от работы с терапевтом по отношениям, независимо от их статуса в отношениях.

Терапия

может помочь вам добраться до корня любых проблем, которые мешают вам испытать полноценные отношения. Хотя терапевтический путь каждого человека индивидуален, вы можете работать над такими проблемами, как преодоление прошлой травмы, управление своим психическим здоровьем и изучение новых навыков общения.

Как специалист по отношениям в Лос-Анджелесе, я применяю подход, ориентированный на результат, ко всем своим клиентам во время коучинга по свиданиям и терапии проблем со свиданиями. Это означает, что вы можете рассчитывать на то, что покинете наши сеансы с реальными инструментами для достижения ваших целей в личной жизни.

Если вам кажется, что мы подходим друг другу, я призываю вас связаться со мной.

Причина: У вас нереалистичные ожидания

Многие люди придерживаются ложных представлений о любви, а затем спрашивают себя: «Почему мои отношения никогда не складываются?» Что ж, ответ может заключаться в том, что ваши ожидания совершенно нереалистичны.

Мы узнаем о любви из кино, телевидения, книг и от людей в нашей жизни. Однако идеи, которые мы получаем от друзей, семьи и популярной культуры, не всегда применимы к нашим собственным ситуациям.

Например, вы можете романтизировать историю любви своих родителей и тосковать по тому типу отношений, которые у них были. Может быть, вас привлекает идея быть с человеком, который никогда не успокаивается и хочет быть тем, кто изменит его.

Как бы то ни было, сильные предвзятые представления о партнере или отношениях могут привести к их провалу еще до того, как они начнутся.

Решение: Уясните, что вам действительно нужно

Это нормально иметь мечты или фантазии о том, как могут выглядеть отношения, но чрезмерная привязанность к этим идеям может быть основной причиной того, что отношения никогда не складываются для вас.

Чтобы предотвратить это, попробуйте разделить то, что вам нужно от партнера, и то, что вы хотите от партнера.