Недоступный мужчина: 7 признаков эмоционально недоступного партнера

7 признаков эмоционально недоступного партнера

Начнем с главного: эмоционально недоступному человеку действительно сложно делиться своими чувствами и по-настоящему сближаться с другими людьми. Как правило, за этим стоит кризис доверия и страх близости — это заставляет его быть непостоянным и избегать отношений.

Обычно причины тому — в сложном хитросплетении личностных качеств и болезненного опыта (особенно потери, отвержения или покинутости). Все это и формирует стиль поведения с окружающими.

Таких людей часто называют токсичными или приписывают им нарциссические черты. Иногда это действительно так, но чаще — нет. Раннюю утрату или болезненный опыт отвержения и правда бывает непросто пережить. А крайняя степень природной застенчивости заставляет человека закрываться помимо его воли.

Этим людям бывает сложно отказаться от защит — настолько их пугает перспектива близости с другими. Что еще их отличает?

1. Они боятся глубоких разговоров

Окунуться в мир чувств и эмоций им непросто — они готовы слушать партнера, но лишь до поры до времени. В момент, когда становится совсем невыносимо, они просто меняют тему, а когда от них требуют каких-либо обязательств, чувствуют себя загнанными в угол.

2. Близость для них всегда соседствует со страхом

Любовь и близкие отношения для них всегда идут с «довеском» в виде неизбежных (как им кажется) конфликтов, жизненных драм или потенциального отвержения — всего того, что случалось с ними прежде.

3. У них настоящие проблемы с доверием

Если человек много страдал, ему сложно вступать в любые отношения с открытым сердцем — слишком страшно вновь оказаться уязвимым и пережить новую боль.

4. Они не умеют выражать чувства

Часто у эмоционально недоступных людей просто не сформирован навык выражения всего, что на душе. Это не значит, что переживания им чужды, просто они не знают, как ими делиться.

5. Зачастую они легко и быстро обрывают связи с людьми

Притом любые связи — в том числе и родственные. Что, разумеется, доставляет окружающим массу страданий. Но сам человек при этом уверен, что так будет проще, чем мучительно подбирать слова и объясняться, рискуя обидеть другого.

6. Они часто выбирают отношения на расстоянии

Или же вступают в связь с несвободным человеком — так проще держать необходимую им дистанцию и не делать «следующий шаг».

7. Они интересуются другими, не спеша открываться в ответ

Задавать вопросы и выслушивать ответы им проще, чем говорить о себе. И собеседнику, как правило, такое внимание и интерес чрезвычайно приятны — до тех пор, пока не становится ясно, что он сам так ничего и не узнал о партнере.

Что же делать — бежать прочь?

Прежде всего нужно понимать, что далеко не все эмоционально недоступные люди токсичны. Большинство не виноваты в выбранном стиле поведения, более того — у них обычно есть веские причины. Если запастись терпением и позволить человеку начать вам доверять, он сможет раскрыться и стать прекрасным партнером.

Но главное — понять, каково вам самим в этих отношениях. Если тяжело, если гложут сомнения и со временем ничего не меняется, возможно, стоит задать себе вопрос: а стоит ли оно того? Ваша жизнь и ваше счастье превыше всего.

почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить., Психология – Гештальт Клуб

Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

Кто-то должен показать нам: здесь — холодно, а здесь – больно и опасно. Кто-то должен привести в чувства, указать на «отмороженность», научить адекватно выражать свои эмоции.

Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, «не обращают внимание», то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни.

Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный «мороз», лучше смотреть на слезы.
В ход идут агрессия, ненависть, провокации.
Увы…

Мужчина нуждается в женской эмоциональности.
Так он восстанавливает контакт со своей Анимой (женской составляющей мужской психики), легализует свои эмоции. Если рядом с ним эмоционально отмороженная женщина, мужчина уходит в социальный стереотип – выражает свою маскулинность через агрессию.

 

Как проявляется мужская Анима?

На формирование Анимы мужчины влияет мать.
Она – первая и важная легализующая эмоциональная фигура.

Если поведение матери было безучастным, холодным, сдержанным, то мальчик растет без примера предъявления своей эмоциональности в общении.
Мать, не сумевшая вместить (контейнировать) сильные чувства ребенка, возвращает их обратно, не разъясняя, что с ним происходит.
Ребенок не получает опыт хорошо налаженных эмоциональных отношений, положительного примера презентации и отражения своих чувств. Ему трудно разобраться с ними, справиться с силой своей эмоциональности и тогда он делает вывод, что чувства лишние.

Утратив контакт со своей Анимой, мальчик уходит в социальный стереотип – обесценивает эмоциональность, обозначая своя мужественность через силу и агрессию.

Куда хуже складывается ситуация, если мать не только не смогла переваривать сложные детские переживания, но и размещала в ребенке свои собственные тревоги.

Когда собственных и материнских сложных чувств становится запредельно много, ребенок сталкивается с непереносимыми душевными страданиями.

Срабатывает защита — психика выключает «проблемную зону».
Контакт с чувствительностью и эмоциональностью (своей Анимой) запрещается, вытесняется, как болезненный.

Во взрослом возрасте это проявиться как эмоциональная недоступность.

 

Став взрослым, такой мужчина стремится повторить отношения, которые были в родительской семье. Женские эмоции будут для него невыносимы. Он будет избегать боль от встречи с эмоциями, защищаться от них: обесценивать, выбрасывать проекции, игнорировать, отрицать чувства женщины.

Что делает женщина?

Чаще, включается в режим «спасателя», полагая, что сможет завоевать «льдинку». Она ищет причины эмоциональной недоступности мужчины в себе, меняет тактику и стратегии поведения, бьется в поисках решения проблемы.

Только причина эмоциональной недоступности не в ней.

Уместен другой вопрос: почему она выбрала такого мужчину?
Почему, несмотря на всю боль, поддерживает эту связь?

Итак, рассмотрим основные причины.

1. Страх близости.
Вот ведь как бывает. Умом вы желаете самых нежных и счастливых отношений, а ваше подсознание машет красной тряпкой и кричит: «Стой, туда не ходи. Там плохо».
Если вспомнить, что основным принципом работы бессознательного является принцип безопасности и удовольствия, то можно предположить, что отношения для вас ассоциируются с чем-то, где совсем небезопасно и мало удовольствия. Причина может скрываться в модели первых отношений, которые вы помните из детства – отношениях папы и мамы или других значимых фигур.
Тогда связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости, защититься от душевных ран.

2. В детстве вы чувствовали себя ненужной или брошенной.
Отсутствие внимания, заботы и тепла для вас скорее норма, чем патология. В вашей картинке мира любовь — условна и без всплесков, забота – по крайней необходимости (например, болезни). Вам в голову не приходит, что можно любить без борьбы и страданий.
Став взрослой, вы бессознательно стремитесь воспроизвести модель отношений, в которой будете чувствовать себя естественно. Вы найдете партнера, рядом с которыми будете чувствовать себя ненужной и брошенной. Вы, сами того не осознавая, считываете мужчин, рядом с которыми есть шанс проработать свою детскую травму.
Кстати говоря, эмоционально недоступный мужчина «об вас» так же будет решать свои задачи развития.
Вы дополните друг друга своими детскими неврозами.

3. У вас низкая самооценка.
Если вы выросли в семье, где существовали четкие правила и распределение обязанностей, а дети были в статусе бесправных членов семьи, то, вполне возможно, вы считаете себя недостойной любви. Маленький ребенок формирует свой образ, основываясь на тех посланиях, которые ему посылает внешний мир. Если его хвалят и любят, он учиться любить себя. Если отвергают и наказывают, он формирует представление о себе, как о нехорошем.
Если у вас низкая самооценка, вам стыдно отнимать чужое время, высказать свое мнение. Вам жалко купить для себя вещи или украшения. Вы жертвуете своими интересами в пользу других, верите в то, что говорят о вас другие, подстраиваетесь под их ожидания. Ваша самооценке находится в свете отраженного восприятия вас партнером. Если он доволен – вы молодец. Недоволен – «самадуравиновата».

В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

4. Отношения для вас не являются ценностью.
Возможно, на данном этапе, вашими жизненными приоритетами являются вовсе не отношения, а карьера, учеба, саморазвитие, друзья. Или что-то еще. Возможно вашей ценностью является свобода и самореализация, а отношения затрудняют это получить. Когда цели и ценности противоречат друг другу, вы будете выбирать таких партнеров, которые будут держать вас на расстоянии друг от друга.

5. Поскольку вам не удалось добиться тепла и ласки от родителей, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины.
Вы пытаетесь изменить его своей любовью. Вы хотите быть «полезной и нужной». Вы считаете, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас.

Поэтому выбираете эмоционально отсутствующих мужчин, укрепляющих чувство, что все зависит только от вас.
Возможно, вы безуспешно боролись за любовь родителей и теперь пытаетесь восстановить «справедливость» со своим партнером.

Но что бы ни было отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь «исправить» в настоящем.

6. Отношения с эмоционально недоступным мужчиной — это попытка не брать ответственность за свою жизнь.
Вы профи в угадывании чувств и поступков мужчины, ясновидящая его потребностей, но не хотите ничего знать о своих потребностях. Вы утратили контакт с собственными чувствами. Вы боитесь принимать решения относительно своей жизни, брать ответственность за последствия выбора.
По сути, вы ничего не знаете о себе, боитесь столкнуться с неприятными осознаниями про свою жизнь, поэтому вам легче сбежать в «улучшение» жизни другого человека.

Углубляясь в драматические отношения, вы отказываетесь заглянуть внутрь себя.

 

Можно ли выйти из замкнутого круга отношений с эмоционально недоступным партнером?

В этом месте предлагаю становиться и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Как вы знаете, все в нас самих.

Внешний мир есть отражение мира внутреннего. Следовательно, недоступный партнер отражает то, что уже есть в вас. Он не может привнести в ваше восприятие себя ничего из того, чего там не было до него. Он может лишь усилит то, что есть.

Есть счастье и интерес к жизни – партнер усилит это.
Есть нелюбовь к себе – ее станет больше.
Есть страх близости – рядом с партнером вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности.
Нет веры в то, что вы заслуживаете заботы и любви – вы укрепитесь в своем веровании.

Как я говорила, вы откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступных людей.
Пытаетесь воссоздать детский эмоциональный опыт отношений с близкими людьми, которые когда-то вели себя с вами похожим образом. Для вас привычна смена обнадеживающего и отталкивающего стиля поведения близкого человека. В вашем жизненном сценарии это «про любовь».

Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы «возвращаетесь к плохому объекту» из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.

Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.
Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.

Понимаете?
Т.е. всегда есть место надежде «победить» партнера и в качестве приза получить личное счастье.

 

Повторюсь, что все в вас самих.
В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. «Проблемы в отношениях» — это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.

Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, «причинять добро», исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.

Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это — «Что делать?».
Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.

Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?

Тогда несколько дельных советов: повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность «за двоих» на своих хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса «давать-брать», обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.
Чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров, рекомендую прочесть книги:
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,
Макавой Э. , Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро»,
Дэвид П. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику».

Я с эмоционально недоступным мужчиной? — Блог о психическом здоровье интегративной психотерапии

Вы сидите в своей уютной нью-йоркской квартире и смотрите в экран своего компьютера, проснувшись в 3 часа ночи. По какой-то причине вы не можете спать, но вы не знаете, почему. Затем вы заходите в браузер Google и нажимаете « Почему я не чувствую себя спокойно в своих отношениях »? и прокрутите несколько блогов и информационных графиков.

Затем вы пишете « Как узнать, любит ли меня парень, с которым я живу »… и вы находите несколько сочных статей с некоторыми основными примерами, которые позволяют узнать, «влюблен ли» ваш мужчина в вас… но затем вы видите термин в углу страницы, который гласит: « , но остерегайтесь эмоционально недоступного партнера», , и вы несколько долгих мгновений смотрите на эти слова.

Вы возвращаетесь в Google и нажимаете « Как узнать, доступен ли мой мужчина эмоционально» и бум, вы сорвали джекпот. Ваш «господин» может быть эмоционально недоступен, и именно из-за этого ваше беспокойство. Это то, что держит вас с щемящим чувством сомнения, неуверенности и страха.

Что значит, если кто-то эмоционально недоступен?

знака, что он доступен!

Это означает, что человеку трудно понять и понять ваши эмоции (как и свои собственные). Они могут не полностью понимать или знать, как взаимодействовать с любовью и отвечать взаимностью так, чтобы это приносило удовлетворение; физически, эмоционально, умственно и сексуально.

Эмоционально недоступный человек часто испытывает страх или блокирует эмоциональную близость, из-за чего другой человек чувствует, что хочет большего, чувствует себя непонятым, эмоционально неудовлетворенным и сбитым с толку.

Отношения, хотя иногда и сложные, должны сопровождаться чувством безопасности, волнения и спокойствия.

Итак, если вы чувствуете себя неуверенно и не уверены в том, как ваш партнер относится к вам, вы можете поговорить с ним. В то же время, если вы думаете, что они могут быть недоступны, ваш план действий может быть немного более тонким, чтобы вы не чувствовали себя запутанными.

Вот 10 признаков эмоционально недоступного мужчины.

1. Когда дело доходит до разговоров в реальной жизни, они бегут.

Вам нравится быть в компании друг друга, и у вас очень игривая сексуальная динамика. Разговор проходит гладко, когда речь идет о друзьях, планах на ужин или выборе одежды. Однако, когда вы начинаете более эмоционально рассказывать о своей семье или обсуждать планы на будущее, он проверяет. Эмоционально недоступному мужчине трудно понять, как вести разговор о реальных вещах. В некоторых случаях он может умеет слушать, но эмоционально блокирует эту часть себя, чтобы вы не подходили слишком близко. Если это так, вы, вероятно, почувствуете себя закрытым и одиноким. Здоровые отношения — это отношения, в которых ваш партнер хочет, чтобы вы чувствовали связь с ним, были услышаны и поддержаны.

2. Их история отношений говорит о многом

Хотя мы не можем судить обо всех людях исключительно на основании их истории, когда дело доходит до отношений, важно учитывать историю отношений человека. То, как мы действуем в отношениях (взаимодействуем, отвечаем, любим, отвечаем взаимностью, слушаем), основано на шаблонных реакциях, которые часто бывают автоматическими и неосознанными. Следовательно, если кто-то действовал определенным образом в прошлом, если они не проделали действительно интроспективную работу и не сделали сознательных сдвигов , более чем вероятно, что они будут повторять свои старые паттерны в своих нынешних отношениях.

Когда дело доходит до прошлых отношений мужчин, которые эмоционально недоступны, вы либо увидите, что у них никогда не было настоящих отношений, а были только случайные «интрижки» или «ситуационные корабли». У них могли быть в основном «друзья с выгодой» или отношения, которые были токсичными, созависимыми или хронически неудовлетворительными. Вы можете услышать, как они рассказывают, обвиняя другого человека или думая, что виноват другой человек, не слыша, как человек берет на себя ответственность за свою часть динамики. Вы можете заметить закономерность, когда они прекращают отношения, как только они становятся серьезными, или если они заканчивают отношения, потому что боятся «застрять». Все это признаки человека, у которого есть страх, связанный с эмоциональной близостью.

У них есть эмоциональные блоки, которые мешают им увидеть, что, хотя отношения связаны с ответственностью, здоровая любовь также может быть освобождающей, бодрящей и глубоко питающей.

Если есть уровень здоровья и эмоциональной осведомленности, вы услышите, что человек берет на себя ответственность в той или иной форме. Вот несколько примеров; «Я действительно не мог присутствовать», или «Я вел себя как нуждающийся ребенок, и мы никак не могли продержаться», или «Я боялся близости, поэтому привлекал только хаотичных партнеров» или «Я не не знаю, что это было, но я определенно участвовал в этом опыте». )

3. Прерывистая реакция

Когда мы находимся в здоровых отношениях, существует определенный уровень взаимодействия и отзывчивости, лично и по телефону. Когда кто-то эмоционально недоступен, его общение будет отражать это. Будут моменты, когда они протянутся к вам и будут взаимодействовать с вами, а будут моменты, когда они замолчат и ответят через несколько часов. Мы все знаем, что иногда мы очень заняты, и иногда можно не реагировать. Но когда дело доходит до того, кто эмоционально отсутствует, это отсутствие общения или прерывистое эмоциональное присутствие нормализуется. Если вы чувствуете, что ждете ответа или пытаетесь понять, что вы для них важны, пожалуйста, сделайте вдох и сделайте паузу.

Не продолжайте цикл с кем-то, кто не может ответить взаимностью на здоровое общение и заботу.

4. Энергия ни к чему не обязывает

Вам знакомо чувство спокойствия, которое вы испытываете, когда проводите время с кем-то, кто просто любит вас? Подумайте о своем лучшем друге детства, или о своей сестре, или о близком коллеге, который просто появляется рядом с вами в хорошие и плохие времена. Наши тела знают энергию, которая нас окружает. Соматическая терапия говорит об этой концепции, что у нас есть «ощущение», чувство, которое дает нам «хорошие ощущения» или «неприятные ощущения». Когда дело доходит до того, чтобы быть с кем-то эмоционально недоступным, ваше тело получает эту тревожную, раздражительную энергию, потому что вы можете чувствовать его энергию отсутствия обязательств.

Хотя у него могут быть очаровательные ямочки на щеках или милый смех, и он заставляет вас улыбаться, вы в конечном итоге почувствуете горький привкус в своем сердце.

Его энергия отсутствия обязательств проявляется, когда он вписывает вас в свое «свободное время» или отменяет планы в последнюю минуту. Он не будет следить за тем, чтобы вы были в этом «списке приоритетов», а когда вы начинаете замечать свое положение в его жизни, вы начинаете плохо себя чувствовать, и это часто оказывает влияние на вашу самооценку. Да, нехорошо оставаться с ним!

5. Вы чувствуете себя неуверенно и чувствуете себя непонятым

Половина того, что вас понимают, зависит от того, когда ваши слова попадут в цель, а другая половина зависит от того, кто действительно заботится о том, как вы себя чувствуете, и ценит ваши эмоции. Когда Мистер Недоступен является тем, в кого вы эмоционально вкладываетесь, вы, вероятно, почувствуете себя отвергнутым и непонятым. Он может «слушать» ваши слова, но на самом деле он не тратит силы на то, чтобы понять вас, полностью осознать, как ситуация, в которой вы делитесь, повлияла на вас, и он может даже расстроиться, когда вам покажется, что пострадал от его невнимательности. Он может сказать вам, что вы слишком нуждаетесь и сложны, потому что «он старается». Услышав это, вы можете почувствовать себя неуверенно и плохо о себе. Вы можете думать, что чувствуете себя плохо из-за того, что он сказал о том, что вам слишком много нужно, но на самом деле неуверенность связана с тем фактом, что вы общаетесь с кем-то, кто не дает вам чувства безопасности и защищенности.

Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности, чтобы ваш партнер был внимателен к вам; Пожалуйста, не принимайте близко к сердцу критику ваших (разумных) эмоциональных потребностей.

6. Защитность их второе имя

Признак эмоционально доступного мужчины!

Скорее всего, он каким-то образом осознает, что не появляется так, как вы хотите и в чем нуждаетесь. Из-за этого, если он скажет что-то неправильное или если вы спросите что-то о его мотивах, вы услышите защитный ответ. Эта раздражительность с его стороны вызвана тем, что он действует с чувством самоотречения (он может говорить себе, что ему не нужны более эмоциональные отношения, или он может хотеть быть в отношениях, но не с вами, и ему нужно поддерживать отношения). все истинные чувства вдали от себя, чтобы он не чувствовал себя обязанным что-то менять).

Это не ваша работа — помогать кому-то меньше защищаться; ваша работа — прислушиваться к его действиям и энергии и решать, полезно ли это для вас (подсказка: скорее всего, нет!) с. Однако, когда речь идет о шатких отношениях, в которых мало эмоциональной связи, и в которых много защиты, вы должны быть осторожны и замечать это.

7. Отсутствие азарта, романтики и растущей любви

Здоровые, эмоционально наполняющие отношения растут со временем. Несмотря на то, что первоначальное увлечение проходит, нарастает чувство волнения от того, что вы находитесь рядом с кем-то, кто вас понимает, растущая романтическая динамика, которая приходит с легкостью и якорной любовью и связью. Отношения — прочная основа нашего эмоционального здоровья, и когда вы находитесь в здоровых отношениях, вы чувствуете себя стабильнее.

Это не означает, что у вас не будет конфликтов, но это означает, что у вас есть возможность преодолевать разногласия и расти вместе. Ваша любовь становится богаче и успокаивает вас обоих, поскольку вы остаетесь эмоционально настроенными и заботитесь друг о друге и отношениях.

Но когда вы с кем-то эмоционально недоступным, вы не почувствуете никаких теплых нечетких чувств вокруг своего сердца. У вас могут быть хорошие чувства, но есть ощущение застоя, когда хорошее не растет, а любовь углубляется. Если вы заметили отсутствие искры и радости, не игнорируйте это чувство; слушайте.

8. Суждение о разделении эмоций вместо того, чтобы уязвимость казалась красивой.

Отношения основаны на уязвимости, доверии и заботе. Делиться эмоциями — значит впускать кого-то в свое сердце и давать ему шанс стать ближе к нам. Когда кто-то эмоционально недоступен, он боится эмоций. Они боятся делиться, потому что у них, вероятно, есть собственные страхи перед кем-то. Но так как у них есть жесткая стена защиты, вы можете не увидеть их чувства, но когда вы поделитесь своими, вас встретит чувство осуждения.

Но, пожалуйста, знайте, что только потому, что он боится привязаться и реагировать на ваши эмоции, это не означает, что ваши чувства плохи или неправильны, чтобы делиться ими. Суждение о ваших эмоциях может быть предупредительным признаком того, что он либо будет постоянно закрывать вас эмоционально, либо уйдет, когда почувствует эмоциональную угрозу. Это токсичная динамика, в которой нужно оставаться, поэтому, пожалуйста, уважайте свое сердце и найдите способ разорвать отношения, если эта динамика присутствует.

Когда вы с кем-то эмоционально доступным, у вас есть это!

9. Потеряв связь с реальностью

Некоторые недоступные мужчины живут в мире фантазий и не имеют связи с реальностью. У них могут быть большие планы, большие идеи, и они живут в ментальном пространстве, которое оторвано от реальности. Это может быть защитой, потому что они могут сильно переживать из-за своей семьи или могут чувствовать, что отстают в профессиональном или социальном плане.

Однако здоровый человек осознает свою реальность и делает небольшие, но разумные шаги на пути к росту. Если ваш мужчина недоступен, вы можете заметить, что он просто оторван от реальности, не только с вами и вашими отношениями, но и во многих сферах жизни.

Это может вас утешить, так как его ограничения явно касаются не вас, а его. И даже если он соприкасается с реальностью, но эмоционально недоступен – это все равно не о вас. Единственная проблема, которая принадлежит вам, заключается в том, что вы решили остаться с кем-то, кто не способен уважать вас так, как вам нужно.

10. Замешательство

Вы можете испытывать легкое чувство замешательства, когда разговариваете с ними, или вы можете просто чувствовать себя сбитым с толку, когда проводите с ними время. С одной стороны, вам нравится то, что у вас есть, и в этом есть что-то приятное, но что-то оставляет вас в замешательстве и неясности. Если вы так себя чувствуете, это откуда-то исходит; я бы не отмахивался. Если бы у вас были здоровые отношения или если бы ваш мужчина был способен к эмоциональному взаимодействию, я бы упомянула об этом чувстве и сказала: «Эй, я заметила, что немного смущена нас, или что-то между нами сбивает с толку, можем ли мы поговорите об этом, пожалуйста?».

Этот тип разговора может предоставить пространство для открытого обмена и прийти к тому, чтобы заняться тем, что исходит с вашей стороны, с его стороны или неявной динамикой между вами двумя. Однако, если кто-то недоступен, такой разговор может пойти по кругу или вы можете получить ответы, которые вас не устроят. Вы не должны чувствовать себя сбитым с толку в отношениях.

Если вы читаете это, знайте, что отношения могут приносить удовлетворение.

Как социальные существа мы нуждаемся друг в друге. Однако нам нужны другие, достаточно здоровые, чтобы вступать в настоящие отношения. Теперь, если вы с любящим и добрым человеком, у которого есть некоторые ограничения, я бы не стал заносить его в «черный список» только потому, что он борется. Все отношения борются, однако в достаточно здоровых отношениях обе стороны открыты, правдивы, ясны и привержены отношениям и могут терпеть неудобные разговоры.

Однако, если вы с кем-то, кто не может предложить эмоциональную доступность, и вы в состоянии быть эмоционально доступным, тогда этот блог для вас. Я надеюсь, что эта информация сможет прояснить некоторые факты, чтобы вы чувствовали себя менее запутанными и более ясно представляли себе ваши отношения.

Я знаю, что смена отношений и получение новой информации могут показаться подавляющими или даже пугающими.

Пожалуйста, сделайте вдох и медленно впитывайте информацию. Чаще всего мы попадаем в недоступные отношения, не осознавая этого, или потому, что существует бессознательное влечение к таким людям из-за наших собственных страхов или негативных убеждений о себе.

Иногда получить правильную поддержку от друзей, семьи, наставника или терапевта — самый разумный способ изменить ваши отношения. Если вы нуждаетесь в индивидуальном внимании и индивидуальных консультациях, которые помогут вам в изменении ваших отношений, обратитесь к нам. Мы здесь ради тебя.

Наша цель в интегративной психотерапии — помочь вам построить более богатые отношения, и даже больше того, мы сами. чтобы проделать глубокую работу, чтобы мы могли помочь вам исцелиться от негативных убеждений, которые удерживают вас втянутыми в неудовлетворительные отношения или динамику в вашей жизни.

Мы это понимаем, и наши опытные клиницисты помогают людям выполнять работу, которая позволяет улучшить отношения. Мы используем разговорную терапию, десенсибилизацию и переработку движениями глаз, терапию на основе привязанности, работу с частями/IFS, творческие искусства и соматическую терапию разума и тела, чтобы помочь вам внести изменения в ваши повседневные отношения, а также заняться любыми бессознательными паттернами, чтобы вы могли внести устойчивые изменения в свою жизнь.

И где бы вы ни находились сегодня, читая эту страницу, знайте, что мое сердце посылает вам теплые пожелания.

Я искренне верю, что по мере того, как вы приобретете знания и навыки, вы сможете и будете создавать более полноценные отношения. Пока вы преданы своему сердцу и эмоционально здоровым отношениям, у вас это будет. Это может занять время, но ваша приверженность здоровью поможет вам в этом.

Посылаю вам силу и заботу,

Xx

Эстер и интегративная команда

Теория привязанности, Травма отказа, Любовь и отношения, Соматическая психотерапия Эстер Гольдштейн 15 июня 2021 г. Emdr для травм, отношений и привязанности, консультирование по отношениям, округ Нассау, консультирование по эмоциональному голоду, Нассау, эмоционально недоступен14 Комментарии

0 лайков

8 признаков эмоционально недоступного партнера

• Отношения
• Любовь и знакомства

Это может проявляться как отстраненность, безразличие и отсутствие приверженности.

По

Стейси Лаура Ллойд

Стейси Лаура Ллойд

Стейси Лора Ллойд — автор, страстно любящий помогать другим обрести счастье и успех в их жизни на свиданиях, а также в их отношениях.

Редакционные правила для невест

Обновлено 10.08.22

Рассмотрено

Ландис Бежар

Отзыв от Лэндис Бежар

Лэндис Бежар — лицензированный консультант по психическому здоровью штата Нью-Йорк и основатель AisleTalk: Consultation & Therapy.

Редакционные правила для невест

Лицензированный консультант по психическому здоровью

Стокси

Поскольку счастливые и здоровые отношения основаны на открытости, честности, взаимном уважении и доверии, может быть трудно понять и иметь дело с эмоционально недоступными людьми; более того, нам часто бывает трудно обнаружить их на ранней стадии. Люди часто пытаются рационализировать поведение партнера в отношениях, оправдывая его и слишком надеясь, что он изменится, если мы просто дадим ему время. Терпение и понимание важны, но не тогда, когда вы имеете дело с кем-то, кто никогда не сможет ответить взаимностью эмоционально.

Что такое эмоциональная недоступность?

Эмоциональная недоступность относится к неспособности поддерживать эмоциональные связи в отношениях. Это может проявляться как отстраненность, безразличие и отсутствие приверженности.

Если вы беспокоитесь, что ваш партнер может попасть в эту конкретную категорию, эти восемь ключевых признаков помогут вам узнать, действительно ли он эмоционально недоступен.

01 08

Они вам не откроются

Один из наиболее распространенных признаков того, что кто-то эмоционально недоступен, заключается в том, что он не раскрывает и не показывает свои настоящие чувства по отношению к вам. И хотя вы можете поощрять их открываться и выражать свои эмоции, они никогда не ослабят свою бдительность рядом с вами, чтобы сказать, что на самом деле у них на уме. Например, вместо того, чтобы довериться вам и рассказать о плохом дне в офисе или разочаровывающей ночи с друзьями, они предпочитают держать свои чувства внутри и не выражать вам то, что они на самом деле думают. И если ваш партнер такой сложный и трудный для чтения, на самом деле нетрудно понять, что может быть проблема с эмоциональной недоступностью и отстраненностью.

02 из 08

Им не нравятся ваши эмоции

Эмоционально недоступный человек также не восприимчив и не поддерживает, когда вы выражаете свои чувства. Если ваш партнер чувствует себя некомфортно, отстраняется, расстраивается или замыкается в себе, когда вы решаете открыться и быть уязвимым, это показатель того, что он не умеет справляться с эмоциями — как своими, так и вашими. В глубоких, значимых и длительных отношениях вы и ваш партнер должны прислушаться, подставить плечо, чтобы поплакаться, и протянуть руку помощи, но если ваш любимый не хочет или не может быть рядом, когда вам нужно их больше всего, это признак того, что вы с кем-то, кто эмоционально недоступен.

03 из 08

Их прошлое остается для вас загадкой

Этот тип людей также почти никогда не бывает открытым, честным и прямолинейным с вами о событиях в их прошлом. И хотя им, конечно же, не нужно разглашать каждую деталь своей истории отношений и истории жизни, важно помнить, что крепкие отношения означают, что вы и ваш партнер открыто делитесь друг с другом и узнаете друг друга на более глубокий уровень. Однако, если они предпочитают держать вас в неведении относительно ключевых подробностей своего прошлого, это может быть признаком того, что они эмоционально отрезаны, поскольку отказываются сообщать вам больше о своей жизни. Когда человек выбирает быть закрытой книгой, это главный предупреждающий знак.

Кроме того, если они не откроются, и вы обнаружите, что у них никогда не было серьезных или преданных отношений, воспринимайте это как предупреждающий знак. Эта комбинация может указывать на то, что они боятся близости, отмечает лицензированный семейный терапевт Брук Спроул.

04 из 08

Они часто прибегают к сарказму

Вы замечали, что они отмахиваются от всего шуткой или саркастическим комментарием? Вместо того, чтобы выражать гнев, страх, печаль или разочарование, эмоционально недоступный человек превращает вещи в шутку, чтобы избежать контакта с голыми эмоциями и оставаться сильным и невозмутимым в ваших глазах. «Шутить или говорить партнеру, чтобы он не поддавался эмоциям по поводу темы, — это распространенный механизм для эмоционально недоступных людей, пытающихся контролировать обсуждение», — говорит Шерри Габа, лицензированный психотерапевт.

Например, даже если ваш партнер расстроен и обижен из-за того, что его обошли стороной при повышении по службе, он каким-то образом превратит это в шутку и посмеется перед вами, чтобы на самом деле ему не приходилось обрабатывать, разбираться и говорить о том, что они действительно чувствуют внутри. Когда они используют сарказм в качестве защитного механизма и прибегают к смеху вместо честности, ясно, что они эмоционально отгораживают себя от вас.

05 из 08

Они не спешат связываться с вами

Эмоционально недоступный человек, как правило, не хочет и не может по-настоящему предан вам и быть лояльным к вам. Этот тип людей часто хочет, чтобы вещи были случайными и неопределенными, чтобы не иметь дело с какими-либо эмоциональными компонентами, которые входят в долгосрочные отношения. Люди, которые эмоционально недоступны, часто перескакивают с интрижки на интрижку, потому что им не нужно полностью вкладывать больше, чем они хотят или с чем им удобно. Если вы хотите вывести свои отношения с человеком на новый уровень, но он хочет оставаться непривязанным, дружить с выгодой или оставить варианты открытыми, это может быть явным признаком того, что он эмоционально недоступен.

Поговорите со своим партнером, чтобы узнать, что он чувствует. Эффективное общение поможет вам не тратить время на тех, кто не хочет того же, что и вы.

06 из 08

Вы никогда не сможете связаться с ними

Если человек эмоционально недоступен, он, скорее всего, также установит между вами физическую дистанцию. Если они преследуют вас, а затем появляются снова ни с того ни с сего, долго не отвечают на сообщения или делают длительные перерывы между свиданиями, они могут быть эмоционально недоступны.

07 из 08

Они предпочитают физическую близость эмоциональной близости

Также довольно часто люди этого типа хотят быть с вами физически до того, как будет установлена ​​эмоциональная связь. «Остерегайтесь сексуальных сигналов, подаваемых слишком рано», — говорит семейный и семейный терапевт Дарлин Лансер.

Эмоционально недоступные партнеры часто предпочитают физическую близость эмоциональной близости, чтобы не иметь дела с беспорядком, серьезностью или осложнениями, которые эмоции могут внести в отношения. Если они склонны переходить к физическим отношениям с вами во время потенциально глубоких, эмоциональных и личных разговоров, это признак того, что они относятся к типу людей, которые эмоционально отстранены.