Мужчина вообще любить не может по крайней мере в том смысле в котором хочет: мужчина вообще любить не может, по крайней мере не в том смысле как он хочет. окружающая реальность ему этого не позволяет;)

Содержание

мужчина вообще любить не может, по крайней мере не в том смысле как он хочет. окружающая реальность ему этого не позволяет;) — Обсуждай

мужчина вообще любить не может, по крайней мере не в том смысле как он хочет. окружающая реальность ему этого не позволяет;) — Обсуждай

ЯР

Я Рисую Осень

мужчина вообще любить не может, по крайней мере не в том смысле как он хочет. окружающая реальность ему этого не позволяет;) мужчина смысл мера реальность

4 года

1656

103

Ответы

Любовь Пешкова

Точно замечено !!!!! Между нами слишком большая разница была, есть и будет !!!!! Женщины мыслят совсем иначе, чем мужчины, так что мы стараемся держать себя в рамках спокойствия, ведь бес толку что то вам доказывать, горох от стенки легко отлетает !!!!!

4 года

Ирина

хааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

3 года

СЖ

Светлана Жакаева

не только мужчина, но и женщина зачастую не может любить как она хочет. и что ей позволено. Наверное мораль, вера, устои все это вносит свою лепту в наши хотелки

4 года

Маргарита Фякинская

Куприн ещё когда написал о любви. Среди тысячи может один и найдётся,а теперь я думаю,что и среди миллиона никого…..

4 года

ИК

Ирина Копытина

Некоторым мужчинам реальность позволяет любить одну женщину всю жизнь Вот это любовь А все остальное……………

4 года

ИК

Игорь Кольцов

полнейшая глупость, полностью лишенная логики…даже отвечать не буду на этот бред.

3 года

ТЯ

Татьяна Я

да. ..всё-то вы умеете, мужчины…а вот показать..признать свои чувства-не всегда…

4 года

ЯР

Я Рисую Осень

по тому что признать, показать свои чувства-стать идиотом

4 года

ТЯ

Татьяна Я

да..но таким любимым..)

4 года

НТ

Наталья Тюленева

Что-то я смотрю и у женщин так бывает… Вроде и хочешь, и можешь… а никак…

4 года

ЯР

Я Рисую Осень

прикидывается мохнатый хищник))) ты в глаза его посмотри, да он прямо в душу смотрит))) того и гляди, обножит клыки и вцепится мёртвой хваткой)) жуткий тип.

4 года

НТ

Наталья Тюленева

Да у него добрый взгляд…. ))))) испугано-удивленный…)))) Доброе утро))))

4 года

ЯР

Я Рисую Осень

пронзительно удивлённый))) привет

4 года

НТ

Наталья Тюленева

Добряк сладкоежка)))) в жизни, конечно, совсем другой…. однй лапой — ба-бах и всё…

4 года

ЯР

Я Рисую Осень

)))

4 года

ЛБ

Лариса Бехбудова

Вы имеете ввиду, что романтизм и чувственность не одобряется в мужчинах?

4 года

ЯР

Я Рисую Осень

иногда

4 года

ИС

Инна Сергеевна

Поэтому нужна женщина,которая будет его любить как надо

4 года

ИР

Игорь Реус

Ну да, не «не может», а «ему не позволяют». Запрещают развернуться.

4 года

Людмила Варивоцкая

Боится ПРИВЯЗАТЬСЯ НАВСЕГДА?… Странное Ваше рассуждение.

4 года

Людмила Варивоцкая

Спасибо.что Вам понравился мой ответ.. УДАЧИ ВАМ ВО ВСЕМ!!!Чтобы жить и любить! И любимым быть!

4 года

НД

Ната Д.

если мужчина не может как он хочет,значит недостаточно хочет.

4 года

ВВ

Вова Вотвам Я

Да что ты,лять,тут фуфло своё никчёмное сунешь ,людям добрым!!

4 года

ЛК

Людмила Канивец

Женщине трудно это понять, особенно когда он хочет и молчит!

4 года

ВМ

Валентина Маршакова

Все вы непонятные, не принятые, обиженные, обделенные

4 года

Ир

Ирина

Я бы от вас хотела прочитать почему вы так считаете?

4 года

ЯР

Я Рисую Осень

это не обо всех подряд мужчинах

4 года

Ир

Ирина

Это понятно, но мне все равно интересно что же может ему помешать?

4 года

ЯР

Я Рисую Осень

окружающая действительность

4 года

Ир

Ирина

Это общая фраза не имеющая права восприниматься всерьез)

4 года

Legião Dos Sábios

Любыть усе могуть, не усе могуть любыть на все сто.

3 года

ЛВ

Любовь Важная

Если любит,то и реальность не помешает окружающая

4 года

Shark_Murderer

почему же??? выходит и отцы не любят своих детей

3 года

ЯР

Я Рисую Осень

эта фраза вырвана из контекста.

3 года

Следующая страница

«Человек проживает ту жизнь, на которую решился»

Добрый день, дорогие друзья! Вновь под Серебряным дождем программа «Званый гость» и я, ее ведущая, Юлия Гольденберг. Сегодня у нас в гостях психолог-консультант клиники «Здоровье 365» Евгения Ерофеева. Добрый вечер, Евгения! Прочитала недавно одну Вашу статью. Называется «Жизнь в эпоху перемен». Очень актуальная тема. С чем, с точки зрения психолога, сталкивается человек в эпоху перемен? Насколько, может быть, больше людей обращаются к психологу в последние несколько месяцев?

— Вообще под эпохой перемен, когда я писала эту статью, я имела в виду не только нынешний год, но и последние три года, которые мы проживаем, начиная с 20-го года, с серьезных изменений на всей планете, со всеми нами.

Вы имеете в виду пандемию?

— Да, пандемию. Очень изменилось настроение людей, изменилось их состояние, потому что 20-й, 21-й годы были очень тяжелыми, многие болели. У многих умерли родственники. Много пациентов обращалось с темой горя, темой потерь, утраты. Кто-то переболел сам и потом обращался, потому что тяжело было находиться в больнице и не знать, что с тобой произойдет. Умрешь – не умрешь. Тогда же было все вообще непонятно, сейчас как-то полегче стало, стабилизировалось. С этой темой многие обращались и до сих пор еще приходят.

То есть такой посттравматический шок?

— Да.

Насколько долго в таком случае может длиться терапия?

— Зависит от человека. Если кто-то потерял близких… У меня была одна пациентка, у нее одновременно умерли мама и папа, в течение 10 дней. Они оба заболели, причем были молодые, здоровые, немного за 60, занимались бизнесом. Вообще никто не ожидал. И в течение 10 дней они оба скончались. И вот она ко мне обратилась. Когда с тобой случается шок, сразу же работать над проблемами очень тяжело. Все, что я могла сделать, это оказать какую-то поддержку. Просто мы вместе пили чай, кофе, разговаривали о каких-то философских вещах. А глубинная работа пойдет где-то через год, может, через два. Когда уже уляжется, уйдет шок. Когда можно будет о чем-то говорить.

Такого рода травмы, наверное, это дело долгое?

— Конечно. Мы никогда не говорим о какой-то краткосрочной терапии. Как только человек пришел, ему нужно выговориться, быть услышанным, понятым, поплакать. Но дальше будет уже долгая психологическая работа.

А обращаются ли к Вам мужчины, поскольку с мужчинами такая история, что они вообще не любят ходить по врачам, как правило? И, в частности, они совсем уж не любят ходить к психологам, как мне кажется. У них традиционные методы снятия стресса и решения проблем: встретиться с друзьями и выпить, либо выпить в одиночестве.

— Да, мужчины приходят. Но большинство пациенток – все же женщины. Это все идет от наших стереотипов, от того, как воспитывают наших мужчин: «ты должен», «реветь нельзя», «жаловаться нельзя». В общем, ничего нельзя. По большому счету, вся эмоциональная сфера остается для мужчин закрытой. Мужчина все время должен быть таким «железобетонным», постоянно кого-то защищать, бороться с драконами. А самому быть слабым, жаловаться – это у нас не принято. Поэтому у нас столько ранних смертей, поэтому мужчины погибают от сердечных приступов. Потому что сердце – оно одно.

И не железное.

— К счастью!

Сейчас мы можем, по крайней мере, мужчин призвать еще раз в случае необходимости обращаться за помощью.

— Конечно, не бояться, не стесняться. Это абсолютно естественный процесс, который поможет продлить Ваше здоровье.

И жизнь. И мало того, что продлить, облегчить ее. Евгения, скажите, пожалуйста, почему Вы стали психологом? Знаете, как правило, говорят, есть такое поветрие, что в психологи идут люди, у которых у самих, что называется, много тараканов в голове. Идут, чтобы решить свои проблемы в процессе. Что можете на это ответить?

— Что-то в этом есть. Есть такое выражение, что психологом от хорошей жизни не становятся. На самом деле, тараканов в головах полно у всех. Но только единицы решаются пойти и начать прорабатывать этих тараканов. И из этих единиц еще единицы остаются в профессии и начинают помогать. Потому что, на самом деле, эта работа достаточно сложная, тяжелая. Никто с конфетками и цветочками не приходит. Приходят каждый со своим горем, с негативными эмоциями, событиями, болезнями. И я помогаю, трачу свое время. В этом моя работа и состоит, что я готова взять на себя часть этих проблем и помочь «переварить», эмоционально в том числе, эти вопросы. Поэтому как я пришла? Раньше я была обычным человеком, первое образование у меня финансовое, я финансист. Первые годы после института я работала на госслужбе, но параллельно с этим я всегда очень любила путешествовать, я изучала иностранные языки. Я говорю на английском, итальянском, испанском языке.

Потрясающе! Какие у нас психологи!

— Я много путешествовала и в один прекрасный день задумалась: почему я работаю на одной работе, а занимаюсь другой? Почему бы мне не открыть свою турфирму? И я открыла фирму и на протяжении 10 лет я занималась туризмом. Параллельно ещё у меня был такой проект: привозила сюда к нам, в Екатеринбург своих друзей итальянцев, они музыканты, среди них – потрясающий композитор. Я их люблю и привозила к нам, организовала в EverJazz концерты, во Дворце молодёжи, в Доме офицеров. То есть я вообще жила абсолютно другой жизнью до 2016 года, пока у меня не случился личностный кризис, так скажем.

Но на самом деле, я вспоминаю, мне кажется, я просто родилась такой. Потому что ещё, когда мне было 4-5 лет, я помню это очень хорошо, я часто сидела дома, например, в своей комнате, смотрела куда-то, вглядываясь в небо, и думала: какого я здесь торчу? Почему я здесь нахожусь, на Земле? Почему у меня вот эти родители? Почему это всё вот так происходит? Как это так? Почему? То есть эти вопросы у меня с детства откуда-то в голове уже были, не давали спокойно жить, заставляли менять явки, пароли, адреса, занятия.

Видимо, к 36 годам этот комплекс вопросов настолько назрел, плюс в жизни у меня произошли большие изменения, и полностью поменялось восприятие себя: кто я, что я. И я решила для себя, что, пока я не узнаю, кто я, что я, для чего и почему это всё со мной происходит, я дальше не двинусь. Поэтому занялась своей терапией, я одновременно занималась здесь у нас в Екатеринбурге с пятью специалистами: это и психоанализ, и телесная терапия, и групповые занятия, и так далее. Еще я ездила неоднократно на семинары, группы в Москву, Санкт-Петербург, Казань, Челябинск, в Екатеринбурге их посещала. Потом месяц жила в Греции, где мы изучали теорию и проходили практику. И к концу 2017-го года меня, что называется, отпустило. То есть, я поняла, я получила ответы на все свои вопросы.

Зачем вы здесь, стало ясно вдруг?

— Да!

Произошёл инсайт, что называется?

— Да, после чего я решила углубляться, пошла уже изучать психологию: как это устроено, как устроен человек. Да, я на своей шкуре это поняла, на своём опыте, но теперь мне стало понятно ещё, как эта система работает. Вот поэтому я начала работать с людьми как специалист, — как эксперт, как психолог, — и параллельно я сейчас продолжаю обучаться дальше.

Я, кстати, заметила, у Вас в резюме перечислено такое солидное количество семинаров самых разнообразных. Например, меня очень заинтересовал семинар по применению шаманских практик в работе с людьми «Путь духа». Вы действительно можете их применять? Применяете ли Вы шаманские практики в работе со своими пациентами?

— Ну, по большому счёту, всё то, что я делаю, это и есть то, как мир воспринимают шаманы. Например, к шаману приходит человек и говорит, что у него какая-то болезнь, либо что-то не ладится в жизни, какой-то событийный ряд такой негативный. Тогда шаман применяет свою способность входить в транс и погружается в «нижний» мир. Дело в том, что шаманы верят, что если человек болеет, то злые духи забирают часть души и удерживают её где-то в подземном мире. Поэтому шаман спускается в «нижний» мир, сражается с этими духами, забирает эту часть души, назад в наш мир приносит, и вот человек выздоравливает.

Получается, я, как психолог, проделываю ту же самую работу. Пациент пришёл ко мне с какой-то проблемой, и моя задача – найти те тёмные пятна, те слепые участки, которые он не видит, и обратно их интегрировать. Потому что, когда с ребёнком, например, случаются какие-то шоковые, болезненные ситуации, происходит как бы заморозка. То есть часть психики замораживается и где-то там остаётся в уголочке сидеть. Моя цель – её вернуть, интегрировать и как-то помочь человеку дальше жить нормальной жизнью.

Евгения, поражаюсь, как много Вы прошли в жизни, узнали о стольких вещах на собственном опыте, поработали в разных местах. В общем, консультируете пациентов с полным правом, и я уверена очень им помогаете. Вот я знаю еще, что психологи занимаются раскрытием потенциала. У колоссального количества людей проблемы с этим. Опять же, в Вашей статье сказано, что многие за всю жизнь раскрывают потенциал процентов на 20. И вот Вы говорите, что виной тому часто служит так называемое фоновое мировоззрение, то есть, по сути, стереотипы. В двух словах можете рассказать, как с ними бороться? У всех нас они есть, эти самые стереотипы. Так вот как поменять установку на мир, что вокруг одни мошенники, на то, что мир – это прекрасное место? В этом мире огромное количество приятных для меня сюрпризов. Особенно сейчас, когда мир на самом деле не такое уж безопасное и прекрасное место.

— Начнём с того, что для того чтобы что-то поменять, сначала нужно понять, где ты находишься. То есть для начала человек должен увидеть, что ему дано. А у нас, к сожалению, люди живут, скажем так, внешним. Они смотрят все время «наружу». И они себя воспринимают не теми, кем на самом деле являются, а теми, какими о них окружающие думают. Но это общий фон такой в нашей стране. Наши бабушки, прабабушки, даже мамы, может быть, хоть и в меньшей степени говорили: «Не смейся, плакать будешь». «Не жили богато, нечего и начинать».

Да, всегда много у нас таких негативных утверждений.

— У нас почему-то люди, когда пробуют на внешнем уровне что-то поменять, это особенно чувствуется. Одно дело – быть, а другое дело – казаться. Так вот для того чтобы поменять реальность, для того чтобы не казаться, а начать действительно быть, нужно сначала увидеть то, кем ты являешься на самом деле.

А насколько легко это сделать – встретиться с собой?

— Я могу сказать, что встреча с самим с собой, она всегда неприятна.

Всегда неприятно узнавать о себе какую-то правду.

— Конечно. Мы же все люди. Может, Вы где-то читали или имеете общее представление: то, что человек про себя знает, это вот и есть личность. К примеру, меня зовут Женя. Я работаю здесь, у меня то и это: первое, второе, третье. Но психика человека гораздо глубже: у человека есть теневая часть, это всё, что он про себя не хочет знать, не хочет видеть, не хочет принимать. То есть «вот это – точно не я». Это теневая часть. Потом у каждой женщины есть то, что мы называем «внутренним мужчиной», то есть мужская часть. Если мы идём еще глубже, там уже уровень коллективного бессознательного, то, что на нас влияет.

То есть то, что не является нами.

— Верно, хотя оно является, конечно, по большому счёту. Но вот личность-то, она себя воспринимает только как поверхность, а не как тело. И для того, чтобы поменять вот эти глубинные установки, нужно в первую очередь идти внутрь. Если мы будем работать только с внешним с чем-то, менять одежду или менять имидж, это, конечно, в какой-то степени поможет. Но если у тебя внутри там сидит дракон, то ты этого дракона ну никак розовым платьишком не уберёшь. Он всё равно будет считываться, он всё равно будет «фонить», он всё равно будет влиять на твою жизнь.

Ну это к вопросу, что вот есть всякие разные женские тренинги типа «Как стать ведической женщиной». Или там «Как стать женщиной за 7 дней».

— Ну да, сейчас очень много таких предложений в Интернете встречается.

Насколько это реально вообще?

— Это, конечно, можно частично поправить на внешнем уровне: тебя нарядят, накрасят, наденешь красивую длинную юбку и будешь в ней ходить. Но вся правда жизни в том, что все внешние события формируются изнутри. То есть не кто-то мне, там Вася, противный сосед, попался и портит жизнь. Или начальник у меня идиот, он меня раздражает. Нет, всё идёт изнутри, значит, где-то надо искать внутри себя вот этого Васю или вот этого вот начальника.

Получается, я сам притянул к себе вот такого начальника.

— Да, мы всё притягиваем по своему внутреннему содержанию.

А не значит ли это, что тут можно до обратной крайности уже дойти, когда вот девочка идёт в мини-юбке и с ней что-то нехорошее приключилось, потом ей говорят: «Сама виновата. А что ты пошла в мини-юбке?» Мне кажется, в России как раз очень часто скатываются к такого рода вещам.

— Ну, конечно, обвинять – это самое лёгкое дело. Но мы сейчас говорим про тех людей, которые идут в терапию, которые готовы, но они сомневаются, что там с ними будет происходить, что там с ними будут делать. Почему-то у нас бытует мнение что психолог – это такой дяденька, который прочитал кучу умных книг, он такой весь прокачанный, бесстрашный. Он супермен просто, который вообще рвёт всё направо и налево. А на самом деле психолог – это точно такой же человек. Мы точно так же проживаем жизнь, точно так же сталкиваемся со страхами, с болью и с какими-то событиями неприятными.

Да, они всё равно в моей жизни продолжают происходить, другое дело, что я сейчас владею техниками саморегуляции. Я знаю, как быстро это исправить. Ко мне приходит, бывает, пациент в какой-то тяжелой ситуации, боится чего-то, например. Мы можем с ним поработать, и уже достаточно быстро, за одну сессию, он уйдёт в более-менее уравновешенном состоянии.

Поэтому не надо бояться, не надо думать, что психолог – это какой-то там супермен и он Вас будет чему-то учить. Единственное, что я могу сделать, это помочь соединиться с самим собой, перестать бояться самого себя, такого, каким Вы являетесь на самом деле. То есть помочь увидеть, потому что мы можем что-то поменять только после того, как мы это увидим.

Если я вижу в себе вот это слепое пятно, я его не видела 30 лет, но пришла к психологу, и до чего-то удалось докопаться, тогда действительно жизнь начинает меняться, появляется совершенно новый событийный ряд. Новое состояние внутреннее, новое самоощущение. И это идёт изнутри, а не придумано из головы, не «накручено». Изнутри что-то у тебя щелкнуло, и тогда уже это естественное состояние останется навсегда, оно никуда не денется.

Сколько времени, как правило, требуется человеку, или это всё индивидуально? Времени на то, чтобы прийти к этому открытию себя.

— Это, конечно, индивидуально. Люди приходят с разными запросами: у кого-то на данный момент есть какая-то проблема, он не может её решить. Тогда достаточно бывает нескольких сессий: человек проговаривает, всё ему становится понятно, и он уходит дальше.

Причём замечу, что психолог не даёт советов, ни в коем случае этим не занимается.

— Да, я могу, к примеру, рассказать про себя, но не даю советы.

Евгения, мне хочется вот, о чём еще узнать. Есть такое понятие «самооценка». Я знаю, что Вы в своих статьях тоже про него писали. Это очень относительное понятие, получается. Когда человек живёт на необитаемом острове, самооценка ему не нужна. А если он живёт среди людей, то она неизбежно существует и влияет на его жизнь. И я, просто со своей точки зрения, считаю, что завышенная самооценка является более предпочтительным вариантом, чем заниженная. Могут ли походы к грамотному психологу повысить самооценку?

— Давайте поразмышляем, что вообще означает само слово «само – оценка». Оно подразумевает, что я сама себя как-то оцениваю. А обычно получается, что как я уже говорила, человек – это такое существо, которое себя воспринимает снаружи. Обычно человек себя не видит никак, он себя не самооценивает. Человек всегда видит себя как бы чужими глазами. А мы все родом из детства, мы все родом из школы, из другого жизненного опыта, и получается, что вот то, как мы себя оцениваем, кем себя считаем, это не самооценка, а это некое мнение, сложившееся из мнений разных людей.

Сумма суждений.

— Верно. То, как на тебя смотрела твоя мама, какими глазами на тебя смотрел твой папа. Ребёнку же необязательно, чтобы ему говорили какие-то вещи. На него смотрят, и он уже себя учится воспринимать сквозь этих людей. И, конечно, поход к психологу в первую очередь поможет увидеть, где я сам себя оцениваю, а где это кто-то меня когда-то оценил, и оценка у меня внутри записалась.

И вот я живу 30-40-50 лет и всё ещё думаю: «Нет, это не для меня. Выступать на сцене не для меня, я же как медведь». И человек намеренно как-то остаётся в своей норе…

— И проживает такую жизнь. Есть выражение: «Человек проживает ту жизнь, на которую решился, а не ту, которой он достоин». Психика так устроена, что человек видит ровно то, что находится в его картине мира. Если мы возьмём сейчас нас двоих и покажем одну и ту же картинку, либо мы посмотрим на студию, то каждый из нас опишет её по-разному, каждый увидит своё. Точно также мы ходим каждый день по одному и тому же городу, но каждый видит в нем своё и ровно настолько, насколько он готов увидеть. Проблема в том, что люди даже не то, что не хотят, многие даже не готовы меняться. Им комфортно жить вот на эти 20% от жизни. Зато здесь я всё знаю. Здесь я уже уверен, что вот работа-дом, телевизор, пиво по выходным.

По сути, это страх выйти из зоны комфорта.

— Да, страх увидеть самого себя: на что я ещё способен. Это ведь тоже теневая наша часть: не только всё плохое, негативное, но и наша сила уходит в тень. Например, мальчик родился творческой личностью – новый Ван Гог в душе или композитор прекрасный. А ему всё время запрещали в детстве этим заниматься. Мама была жёсткой, учитель математики. Она ему говорила: «Будешь математиком – и всё!» И у человека вся его творческая часть ушла в тень. И, получается, он проживает не свою жизнь, а жизнь своей мамы или другого близкого человека, который ему рассказал, как надо «правильно» жить. А тень-то никуда не девается, она всё равно «фонит» – 10 лет, 20 лет, 30 лет. Потом у человека начинается гастрит.

То есть всё в психосоматику уходит?

— Конечно, все эти хронические заболевания – это всё следствия чего-то подавленного, нереализованного. Все эмоции никуда не деваются, они постоянно складируются, «фонят», а потом выливаются в какие-то болезни.

Мне сейчас пришло в голову, что, как мы ежедневно проводим гигиену полости рта, посещаем врачей периодически, чтобы проверить здоровье, точно так же имеет смысл – и на Западе это давно в порядке вещей – проходить и психологическую гигиену.

— Конечно, и у меня есть пациенты, которые ходят на протяжении 5 лет раз в неделю – жизнь же продолжается. Да, изначально он пришёл с какой-то острой проблемой, травмой, и мы этот вопрос решили, проработали. Но жизнь продолжается, она приносит новые сюрпризы, проблемы. И легче прийти и поговорить со специалистом, чем нести это домой, устраивать истерики мужу, срываться, нервничать на работе.

Либо бесконечно жаловаться подруге по телефону, либо, опять же, пойти выпить водки, чтобы расслабиться.

— Да, это очень улучшает качество жизни. Пациент, регулярно посещающий психолога, вырабатывает навыки со временем, учится самостоятельно регулировать своё состояние.

Евгения, а с чем вообще человек может пойти к психологу? Например, с какой проблемой нужно срочно пойти психологу? Помимо, конечно, не дай Бог, того, с чего мы сегодня начали нашу беседу, – постковидных осложнений.

— Если мы говорим о заболеваниях, то, в принципе, можно начать хоть с чего: эндокринология, все желудочно-кишечные болезни, когда человек что-то всё переваривает и никак не может переварить. Здесь уже даже не посвященный в психологию человек может предположить, что что-то не так, какая-то ситуация жизненная сложилась неприятная, с которой он не может справиться.

Кроме того, это, конечно же, депрессивное состояние, кризисы, ступор, когда человек не может принять решение и не может понять, куда ему дальше идти. Это может быть, к примеру, выгорание профессиональное, в том числе: вот он шёл, вроде бы всё понятно было, и потом – раз, он понимает, что в середине жизни все разладилось. Это еще называют кризисом среднего возраста.

Это могут быть семейные вопросы: отношения с мужем или с детьми, где тоже что-то может зайти в тупик и никак не решаться. Поэтому спектр проблем может быть совершенно разным. Единственно, почему-то людям сложно решиться прийти. Почему-то они боятся, они не верят, думают: «Ну, вот я жил так 40 лет и ещё лет 20 точно поживу».

То есть «я буду разговаривать о своих проблемах и еще деньги платить за это».

— Конечно. Так и думают. А на самом деле это дает совершенно другое качество жизни, психологическая консультация всё меняет.

Евгения, мы долго обсуждали, как человека убедить пойти к психологу. А как выбрать этого самого психолога? Потому что это же тоже важная задача: как почувствовать, что это хороший специалист.

— Я думаю, что если человек примет внутреннее решение, то он притянет нужного психолога. Это можно сравнить с поступлением в университет: пусть и в 18 лет, в достаточно юном возрасте, но ты уже всё равно примерно чувствуешь, где тебе интересно, чем хочется заниматься. И точно так же с психологом. Когда вы пойдёте в первый раз на консультацию, не нужно бояться. Надо идти и пробовать. И вы почувствуете, ваш это человек или нет. Вам комфортно с ним разговаривать или некомфортно. Или вас зажимает, или вам хочется убежать. Или все одновременно.

Нужно первый раз решиться и прийти. Вас же никто не заставляет дальше ходить на сеансы. Это абсолютно ваше решение. Я всегда говорю, что тот человек, который до меня дошёл, который начал заниматься своей психологией, изучением самого себя, он для меня уже герой, он уже победитель. Как только человек решает: «О’кей, я готов идти осознавать все свои внутренние части» – уже хорошо.

Осознавать своих внутренних демонов.

— Да, демонам там, в теневой части, вообще хорошо. Они привыкли там жить, у них там Интернет протянут, обои красивые, виски хороший. Конечно, они своему человеку дадут кучу советов, кучу мнений выскажут. В голове этот внутренний диалог начинается: почему не надо ходить, почему не сегодня, а завтра. «А потом Новый год, да десять дней праздников. Давай подождём вот эти десять дней, а потом давай ещё немножко подождём. И в общем-то всё не так уже плохо. Билеты в отпуск купил – ещё 3 месяца протянем».

Получается, что пациент всё равно приходит, но он проходит очень длинный путь этого мучения внутреннего, сомнения, борьбы со своими демонами. Но проще сделать первый шаг, не бояться, а прийти и поговорить. Я уже говорила, что психолог – это такой же человек. Мы ничем не отличаемся от наших пациентов. Единственное, мы обладаем техниками, знаниями, как устроена психика, как устроен человек. И я понимаю, чем могу помочь, что могу подсказать, что могу сейчас сделать для пациента.

А помочь – это просто радикально во многих случаях улучшить качество жизни, да? Люди, которые приходят со страхами, с депрессией, они ведь как-то живут. Но по факту просто на плаву держатся.

— Да, задача – удержаться еле-еле, прожить этот день с утра до вечера. Многие ещё, например, то же депрессивное состояние начинают глушить таблетками.

Это плохо?

— Я не скажу однозначно, это плохо или хорошо. Человек сам для себя решает, что для него приемлемо. Может, кому-то и хорошо от них. Но я считаю, что психика содержит в себе всё необходимое, и в человеке есть вся сила и все ресурсы. Единственное, он не всегда может взять их, потому что кто-то когда-то ему запретил это делать. Границы поставил, и всё – человек не может взять свою силу. Вот он красивый, смелый, ловкий, умелый, а внутри считает себя ничтожеством. Но я могу дать ему вот эту силу. Стать этой матерью, которой у него не было в нужный момент. У него была властная мать, которая подавляла, а я могу стать другой. Психика-то продолжает работать точно так же, человек впитывает по-прежнему снаружи. Но теперь он начинает видеть себя новым человеком, начинает себя видеть любящими, принимающими глазами. Начинает понимать, что, если мужчина и расплакался, это нормально. Нормально чувствовать, нормально быть живым, нормально любить.

Все мы, и мужчины, и женщины, ничем не отличаемся в эмоциональной сфере. Для всех нас нормально быть живыми, и это мне хочется всегда до людей донести. Что нормально быть самим собой, что не надо бояться. Только после того, как ты принял себя вот таким вот, какой ты есть, ты сможешь вырастить в себе кого-то нового.

Евгения, вот у меня такой вопрос, касающийся нашей эпохи перемен: каким образом можно повысить себе настроение? Да, эта эпоха может позволить человеку почувствовать свою силу, а, с другой стороны, у нас у всех сейчас недостаток серотонина в связи с пандемией и всеми событиями. Естественно, это накладывает свой отпечаток. Но как поднять настроение немного, как взбодриться до того, как идти к психологу? Есть ли у Вас какие-то практические советы?

— Самое простое, чтобы я могла бы посоветовать, это больше бывать на природе. Сейчас ещё лето, август-сентябрь обещают быть тёплыми. Нужно больше ходить, в том числе босиком по земле. Потому что люди в современном обществе и так оторваны от окружающего мира, а еще, находясь вечно в телевизоре или в телефоне, постоянно слушая музыку в наушниках, мы по максимуму забиваем все наши каналы восприятия. Забиваем всем, чем только можно, для того чтобы не чувствовать.

Но, как раз таки, наоборот, для того чтобы облегчить внутреннюю тревогу, страх, которые живут в ногах, я бы рекомендовала ходить, гулять босиком. Попробуйте просто пойти по траве походить, понюхать запах, услышать сверчков, разглядеть бабочек на цветочках. То есть поделать очень простые вещи, которые помогут соединиться с землёй. Соединиться с каким-то древним, первобытным состоянием, когда на нас столько информации еще не наваливалось с разных сторон. Пожалуй, это один из самых простых и действенных способов вернуть себя. Вообще полезно с какой-то периодичностью выходить на природу, гулять. Так что, пока лето и есть возможность именно босиком походить, погулять, я очень вам рекомендую это сделать.

Сегодня мы обсуждаем, что очень важно и полезно идти к психологу. Что психолог относится к человеку, как любящая мать и принимает его таким, какой пациент есть на самом деле. И от одного этого ощущения, мне кажется, уже жить становится легче и веселее?

— Да, пациент пришёл один раз, расслабился, второй раз, а потом у него навык этот уже закрепляется, и он в семье ведёт себя точно так же.

Кстати говоря, часто приходят пациентки с таким вопросом: «У меня муж не хочет идти к психологу, вот он такой и этакий. Но вот я пришла, я молодец!» Я ей говорю: «Ну, хорошо. Но это же Вас беспокоит, поэтому давайте с Вами и будем работать». Мы начинаем с этой женщиной работать, а семья – это всегда система. Пусть, к примеру, это два человека – муж и жена. Или еще есть дети. И если меняется один член системы, то неизбежно меняется вся семья. Хотят они этого или не хотят, но они всё равно меняются.

Если один родитель начинает на себя смотреть другими глазами (мы уже говорили про самооценку), у него начинают меняться внутренние установки, уже и дети по-другому воспитываются. Ведь этот человек начинает и на своих детей другими глазами смотреть. Это цепочка: кажется, что я делаю это для себя, но эта цепочка очень длинная.

Человек иногда думает: «Ну, я-то что? Я маленький, букашка-таракашка». Но на самом деле от него зависит очень-очень многое, всё его окружение.

Дорогие друзья, у нас в гостях была психолог-консультант клиники «Здоровье 365» Евгения Ерофеева. Это был очень интересный разговор. От себя могу сказать: не бойтесь, не стесняйтесь ходить к психологу. Это очень полезно. Я права?

— Да, Вы правы. Я всех приглашаю: приходите – будем вместе плакать, будет будем вместе смеяться, будем вместе проживать эту жизнь как можно успешнее! Будь здоровы!

Зачем нам нужны люди, которых у нас нет? 9 причин

Я уверен, что все мы помним, как в детстве мы хотели чего-то, чего, по словам наших родителей, мы не могли иметь, но после того, как нам отказали, мы хотели этого еще больше.

Учтите, что у вас есть дочь-подросток, и как родитель вы действительно не любите ее бойфренда-плохого мальчика, однако, чем больше вы пытаетесь воспрепятствовать отношениям, тем больше она, кажется, хочет быть с ним. Такая же реакция может возникнуть и у взрослых.

К сожалению, несмотря на постоянное разочарование и неприятие, некоторые взрослые не могут выкинуть из головы мысль о том, чтобы быть с человеком, который ими не интересуется. Чем больше он/она отвергает вас и чем настойчивее он/она показывает, что не хочет быть с вами, тем более желанным вы становитесь.

Предыдущие исследования свиданий, отношений и отказов показывают, что отказ может привести к усилению тоски и ощущению на крючке, что-то вроде острых ощущений во время погони.

Романтический отказ может привести к увеличению тоски, потому что он стимулирует части мозга, связанные с мотивацией, вознаграждением, зависимостью и тягой. Новое исследование также предполагает, что рассуждения, что люди влюбляются в недоступное, на самом деле могут быть научными, некоторые люди не могут с этим поделать. Некоторых людей привлекает неизвестность, непредсказуемость свиданий или отношения с кем-то, кто кажется отличным от них.

Большинство из нас знакомы с милым парнем или милой девушкой, который всегда помнит о наших чувствах, делает все возможное, чтобы сделать нас счастливыми, и, как назло, заинтересован в отношениях с нами.

Впрочем, особого восторга они для нас не представляют, скорее скучноваты – по крайней мере, для нас. Как ни странно, плохой мальчик или девочка занимают много времени и места в наших умах. Было бы упущением, если бы я не признал, что плохой мальчик и плохая девочка могут быть не обязательно плохими людьми, возможно, просто не подходящими для нас. Он или она может иметь отношение «люби их и оставь их», состоит в других отношениях, эмоционально недоступен, не ценит нас или наши мнения так, как мы их, не честен и не заслуживает доверия, посылает смешанные сигналы и т. д.

И все же мы не можем перестать думать о них.

Некоторые люди могут возразить, что причина, по которой мы преследуем то, чего не можем иметь, коренится в потерях. Однако это не обязательно так, поскольку у нас его никогда не было с самого начала. Часто, когда мы чего-то или кого-то хотим, мы фантазируем об этом, сгибаем и скручиваем в вещь или человека, которого хотим. Мы начинаем приписывать ценностные характеристики, которыми может не обладать интересующее нас лицо. Мы можем безумно любить кого-то, кто нас не хочет и никогда не хотел, но иногда ситуация может быть такой же болезненной, как если бы кто-то расстался с нами.

Другая теория связана с беспокойством и дистрессом, когда мы начинаем задаваться вопросом, почему он или она не хочет быть с нами, чего нам не хватает?

9 Причина, почему мы хотим того, чего не можем иметь Включает:

Мы в восторге от азарта погони
Мы верим, что если нас примет человек, которого мы желаем, это добавит нам ценности или подтвердит нашу правоту
Это удовлетворит наше эго
Мы боремся с низкой самооценкой
Нас привлекает неизвестность или непредсказуемость другого человека
Мы хотим осуществить фантазию
Мы хотим доказать себе и другим, что мы заслуживаем их
Мы бессознательно придали сверхчеловеческим качествам объект нашего желания
Чем меньше человек отвечает взаимностью, тем больше времени мы тратим на то, чтобы заставить его ответить взаимностью

Итак, когда вы хотите кого-то, кого вы просто не можете иметь, лучше всего расслабиться, отступить и по-настоящему подумать о почему вы хотите быть с этим человеком, который не заинтересован в вас.

Вы хотите быть с ними из-за чувства неполноценности, необходимости признания или повышения самооценки? Если какая-либо из этих причин имеет место, вы не можете получить ценность опосредованно через кого-то другого. Единственный способ повысить свою ценность — это инвестировать в себя время и энергию.

Мы должны ценить себя и относиться к себе хорошо. Чтобы другие увидели в нас ценность. Однако даже в этом случае объект нашего желания может просто не входить в нас.

Философия любви | Интернет-энциклопедия философии

В этой статье исследуется природа любви и некоторые ее этические и политические последствия. Для философа вопрос «что такое любовь?» порождает множество вопросов: любовь — это абстрактное существительное, что означает для некоторых это слово, не связанное с чем-либо реальным или разумным, вот и все; для других это средство, с помощью которого наше существо — наше «я» и его мир — подвергается необратимому воздействию, когда мы «прикасаемся к любви»; одни пытались проанализировать его, другие предпочли оставить его в сфере невыразимого.

Тем не менее нельзя отрицать, что любовь играет огромную и неизбежную роль в наших культурах; мы находим его обсуждаемым в песнях, фильмах и романах — с юмором или всерьез; это постоянная тема взросления жизни и яркая тема для молодежи. С философской точки зрения природа любви со времен древних греков была опорой философии, порождая теории, варьирующиеся от материалистической концепции любви как чисто физического явления — анималистического или генетического побуждения, определяющего наше поведение, — до теорий. любви как интенсивно духовного дела, которое в своей высшей степени позволяет нам прикоснуться к божественному. Исторически сложилось так, что в западной традиции платоновский «Пим» представляет собой начальный текст, поскольку он дает нам чрезвычайно влиятельное и привлекательное представление о том, что любовь характеризуется серией возвышений, в которых животное желание или низменное вожделение заменяется более интеллектуальной концепцией любви. любовь, которую также превосходит то, что может быть истолковано теологическим видением любви, превосходящей чувственное влечение и взаимность. С тех пор появились недоброжелатели и сторонники платоновской любви, а также множество альтернативных теорий, включая теорию ученика Платона Аристотеля и его более светскую теорию истинной любви, отражающую то, что он описал как «два тела и одна душа».0003

Философская трактовка любви выходит за рамки различных субдисциплин, включая эпистемологию, метафизику, религию, человеческую природу, политику и этику. Часто утверждения или аргументы, касающиеся любви, ее природы и роли в жизни человека, например, связаны с одной или всеми центральными теориями философии и часто сравниваются или исследуются в контексте философии пола и гендера, а также тела. и преднамеренность. Задача философии любви состоит в том, чтобы убедительно изложить соответствующие вопросы, опираясь на соответствующие теории о человеческой природе, желаниях, этике и т. д.

Содержание

Природа любви: Эрос, Филия и Агапе
1. Эрос
2. Филия
3. Агапе
Природа любви: дальнейшие концептуальные соображения
Природа любви: романтическая любовь
Природа любви: физическая, эмоциональная, духовная
Любовь: этика и политика
Ссылки и дополнительная литература

1.

Природа любви: Эрос, Филия и Агапе

Философская дискуссия о любви логически начинается с вопросов о ее природе. Это подразумевает, что любовь имеет «природу», утверждение, против которого некоторые могут возразить, утверждая, что любовь концептуально иррациональна в том смысле, что ее нельзя описать в рациональных или осмысленных предложениях. Для таких критиков, выдвигающих метафизический и эпистемологический аргумент, любовь может быть выбросом эмоций, не поддающихся рациональному исследованию; с другой стороны, некоторые языки, например папуасский, даже не допускают этого понятия, что отрицает возможность философской экспертизы. В английском языке слово «любовь», происходящее от германских форм санскрита lubh (желание), имеет широкое определение и, следовательно, неточен, что порождает проблемы первого порядка определения и значения, которые в некоторой степени решаются ссылкой на греческие термины, eros , philia и agape . .

а. Эрос

Термин эрос (греч. erasthai ) используется для обозначения той части любви, которая представляет собой страстное, сильное желание чего-либо; его часто называют сексуальным желанием, отсюда и современное понятие «эротика» (греч. 9).0064 эротика ). Однако в трудах Платона eros рассматривается как обычное желание, стремящееся к трансцендентной красоте — особая красота индивидуума напоминает нам об истинной красоте, существующей в мире Форм или Идей ( Федр 249E: «он кто любит прекрасное, называется любящим, потому что он причастен к нему» (пер. Джоуэтт). Платоновско-сократическая позиция утверждает, что любовь, которую мы порождаем к красоте на этой земле, никогда не может быть по-настоящему удовлетворена, пока мы не умрем; но в то же время мы должны устремляться от конкретного возбуждающего образа перед нами к созерцанию красоты самой по себе.

Смысл платоновской теории эроса состоит в том, что идеальная красота, которая отражается в конкретных образах красоты, которые мы находим, становится взаимозаменяемой между людьми и вещами, идеями и искусством: любить — значит любить платоновскую форму красота — не конкретный индивидуум, а элемент истинной (идеальной) красоты, которым они обладают. Взаимность не является необходимой для взгляда Платона на любовь, поскольку желание направлено на объект (Красоты), а не, скажем, на компанию другого и общие ценности и стремления.

Многие сторонники платонической философии считают, что любовь является более высокой ценностью, чем вожделение или физическое желание. Они отмечают, что физическое желание имеет общее с животным царством. Следовательно, это реакция и стимул более низкого порядка, чем рационально вызванная любовь, то есть любовь, порожденная рациональным дискурсом и исследованием идей, что, в свою очередь, определяет стремление к идеальной красоте. Соответственно, физическая любовь к предмету, идее или человеку сама по себе не есть надлежащая форма любви, любовь есть отражение той части предмета, идеи или лица, которая причастна идеальной красоте.

б. Филия

В отличие от желания и страстного стремления эроса , филия влечет за собой любовь и признательность другого. Для греков термин philia включал не только дружбу, но и привязанность к семье, а polis — политическую общность, работу или дисциплину. Philia для другого может быть мотивировано, как объясняет Аристотель в Никомаховой этике , книга VIII, ради агента или ради другого. Мотивационные различия проистекают из любви к другому, потому что дружба полностью полезна, как в случае деловых контактов, или потому, что их характер и ценности приятны (подразумевая, что если эти привлекательные привычки меняются, то меняется и дружба), или для другого в том, кто они сами по себе, независимо от их интересов в этом вопросе. Английское понятие дружбы приблизительно отражает аристотелевское понятие дружбы.0064 philia , как он пишет: «Дружбу вызывают следующие вещи: добрые дела; делать их без спроса; и не провозглашать факт их совершения» ( Rhetoric , II. 4, пер. Риса Робертса).

Аристотель уточняет, чего мы ищем в настоящей дружбе, предполагая, что надлежащее основание для philia объективно: те, кто разделяет наши взгляды, кто не таит обиды, кто ищет того же, что и мы, кто умеренный и справедливый , которые восхищаются нами так же, как мы восхищаемся ими, и так далее. Philia не может исходить от сварливых, сплетников, агрессивных в манерах и характере, несправедливых и так далее. Из этого следует, что лучшие характеры могут породить наилучшую дружбу и, следовательно, любовь: действительно, как быть хорошим персонажем, достойным philia , является темой Никомахенской этики . Самый разумный человек тот, кто хотел бы быть самым счастливым, а потому тот, кто способен к наилучшей форме дружбы, которая между двумя «хорошими и одинаковыми добродетелью» бывает редко (9).0064 NE , VIII.4 пер. Росс). Мы можем предположить, что любовь между такими равными — разумными и счастливыми людьми Аристотеля — была бы совершенной, с кругами убывающего качества для тех, кто нравственно удален от лучших. Он характеризует такую любовь как «своего рода избыток чувства». ( NE , VIII.6)

Дружба более низкого качества может также основываться на удовольствии или пользе, получаемых от общества другого человека. Деловая дружба основана на пользе – на взаимной взаимности сходных деловых интересов; как только бизнес подходит к концу, дружба распадается. Это похоже на дружбу, основанную на удовольствии, получаемом от общества другого человека, которое является не удовольствием, которым наслаждается тот, кто находится в самом себе, а потоком удовольствия от его действий или юмора.

Первым условием высшей формы аристотелевской любви является любовь человека к самому себе. Без эгоистической основы он не может проявлять симпатию и привязанность к другим ( НЭ , IX.8). Такая любовь к себе не является гедонистической или прославленной, в зависимости от стремления к немедленным удовольствиям или лести толпы, это, напротив, отражение его стремления к благородному и добродетельному, кульминацией которого является стремление к рефлексивной жизни. Требуется дружба с другими, «поскольку его цель состоит в том, чтобы созерцать достойные действия… жить приятно… участвовать в обсуждениях и размышлениях», что подобает добродетельному человеку и его другу (9).0064 NE , IX.9). Нравственно добродетельный человек, в свою очередь, заслуживает любви тех, кто ниже его; он не обязан давать равную любовь взамен, что подразумевает, что аристотелевская концепция любви является элитарной или перфекционистской: «Во всех дружеских отношениях, подразумевающих неравенство, любовь также должна быть пропорциональной, т. е. лучший должен быть любим больше, чем он любит». ( NE , VIII, 7,). Взаимность, хотя и не обязательно равная, является условием аристотелевской любви и дружбы, хотя родительская любовь может включать в себя одностороннюю нежность.

в. Агапе

Агапе относится к отцовской любви Бога к человеку и человека к Богу, но расширено до братской любви ко всему человечеству. (Еврейское ахев имеет несколько более широкий семантический диапазон, чем агапе ). Agape , возможно, опирается на элементы как eros , так и philia в том смысле, что он ищет совершенный вид любви, который одновременно является нежностью, выходом за пределы частного и страстью без необходимости взаимности. Эта концепция расширяется в иудео-христианской традиции любви к Богу: «Возлюби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всеми силами твоими» (Второзаконие 6:5) и «люби ближний, как ты сам» (Левит 19:18). Любовь к Богу требует абсолютной преданности, напоминающей платоновскую любовь к Красоте (и христианские переводчики Платона, такие как св. Августин, использовали связи), которая включает в себя эротические 9064 9064 9064 064 064 06464646444844444ней. Фома Аквинский, с другой стороны, воспользовался аристотелевскими теориями дружбы и любви, чтобы провозгласить Бога самым разумным существом и, следовательно, наиболее заслуживающим любви, уважения и внимания.

Универсалистская заповедь «возлюби ближнего своего, как самого себя» отсылает субъекта к тем, кто его окружает, кого он должен любить в одностороннем порядке, если это необходимо. Эта команда использует логику взаимной взаимности и намекает на аристотелевскую основу, согласно которой субъект должен любить себя каким-то подходящим образом: ведь если бы он любил себя особенно неподходящим, извращенным образом, это привело бы к неловким результатам! Философы могут спорить о природе подразумеваемой здесь «любви к себе» — от аристотелевского представления о том, что любовь к себе необходима для любого вида межличностной любви, до осуждения эгоизма и убогих примеров того, что гордыня и самовосхваление могут привести к основывать свою любовь к другому. Св. Августин отказывается от спора — он утверждает, что человеку не нужно приказывать любить себя (9).0064 De bono viduitatis , xxi). По аналогии с логикой «лучше давать, чем получать», универсализм агапе требует от кого-то первоначального воззвания: в противоположность аристотелевской позиции бремя христианина лежит на морально превосходящем, распространять любовь. другим. Тем не менее, это повеление также влечет за собой равноправную любовь — отсюда и христианский кодекс «возлюби врагов твоих» (Матфея 5:44-45). Такая любовь выходит за рамки любых перфекционистских или аристократических представлений о том, что некоторые люди (или должны быть) более привлекательными, чем другие. Agape находит отголоски в этике Канта и Кьеркегора, которые утверждают моральную важность проявления беспристрастного уважения или любви к другому человеку qua человека в абстрактном смысле.

Однако беспристрастная любовь к ближнему (Иакова 2:9) вызывает серьезные этические опасения, особенно если ближний якобы не заслуживает любви. Таким образом, начинаются дебаты о том, какие элементы поведения соседа следует включить в агапе , а какие следует исключить. Ранние христиане задавались вопросом, применим ли этот принцип только к ученикам Христа или ко всем. В споре победили беспристрастные, утверждавшие, что человечность ближнего обеспечивает первичное условие любви; тем не менее его действия могут потребовать критики второго порядка, поскольку логика братской любви подразумевает, что это моральное улучшение братской ненависти. Для метафизических дуалистов любовь к душе, а не к телу или делам ближнего обеспечивает полезную оговорку о спасении — или, в свою очередь, оправдание для наказания тела другого за грехи и моральные проступки, освобождая при этом истинный объект любви — душу — от ее мирского существования. мучает. Для христиан-пацифистов «подставить другую щеку» агрессии и насилию подразумевает надежду на то, что агрессор со временем научится постигать высшие ценности мира, прощения и любви к человечеству.

Универсализм агапе противоречит партикуляризму Аристотеля и имеет ряд этических последствий. Фома Аквинский допускает пристрастность в любви к тем, с кем мы связаны, утверждая при этом, что мы должны быть милосердны ко всем, в то время как другие, такие как Кьеркегор, настаивают на беспристрастности. Недавно Хью ЛаФаллот (1991) заметил, что любовь к тем, к кому человек неравнодушен, не обязательно является отрицанием принципа беспристрастности, поскольку беспристрастность может допускать любовь к тем, кто ближе к человеку, как беспристрастный принцип, и, используя аристотелевскую концепцию любви к себе , повторяет, что любовь к другим требует близости, которую можно получить только от частичной близости. Другие утверждали бы, что концепция всеобщей любви, любви ко всем одинаково, не только неосуществима, но и логически пуста — Аристотель, например, утверждает: «Нельзя быть другом многих людей в том смысле, что дружба совершенного типа с ними, как нельзя быть влюбленным во многих людей сразу (ибо любовь есть род избытка чувства, и таковым свойственно испытывать только к одному лицу)» (9). 0064 NE , VIII.6).

2. Природа любви: дальнейшие концептуальные соображения

Предполагая, что любовь имеет природу, она должна хотя бы в какой-то степени быть описана в рамках концепций языка. Но то, что имеется в виду под соответствующим языком описания, может быть таким же философски привлекательным, как и сама любовь. Подобные рассуждения взывают к философии языка, релевантности и уместности значений, но они также обеспечивают анализ «любви» с ее основными принципами. Существует ли он, и если да, то познаваем, постижим и описываем? Любовь может быть познаваема и понятна другим, как она понимается во фразах «я влюблен», «я люблю тебя», но то, что означает «любовь» в этих предложениях, может не анализироваться далее: т. е. понятие «любовь» «нередуцируемо — аксиоматическое или самоочевидное положение дел, не требующее дальнейшего интеллектуального вмешательства, возможно, аподиктическая категория, которую может признать кантианец.

Эпистемология любви спрашивает, как мы можем познать любовь, как мы можем ее понять, возможно ли или правдоподобно делать заявления о любви других или о себе (что затрагивает философский вопрос о личном знании и публичном поведении). Опять же, эпистемология любви тесно связана с философией языка и теориями эмоций. Если любовь является чисто эмоциональным состоянием, то правдоподобно утверждать, что она остается частным явлением, недоступным для других, кроме как через выражение языка, а язык может быть плохим индикатором эмоционального состояния как для слушателя, так и для того, кто его слушает. предмет. Эмотивисты считали бы, что такое утверждение, как «Я влюблен», несводимо к другим утверждениям, потому что это непропозициональное высказывание, следовательно, его правдивость не подлежит проверке. Точно так же феноменологи могут представить любовь как некогнитивный феномен. Шелер, например, играет с идеальной любовью Платона, которая является познавательной, утверждая, что «любовь сама по себе… вызывает постоянное появление все более высокой ценности в объекте — точно так же, как если бы она вытекала из объекта сама по себе, без всякого усилия (даже желания) со стороны любовника» (1954, с. 57). Любящий пассивен перед возлюбленным.

Заявление о том, что «любовь» не может быть исследована, отличается от заявления о том, что «любовь» должна не подлежать исследованию, что ее следует поставить или оставить за пределами досягаемости разума из должного уважения к ее загадочности, ее удивительная, божественная или романтическая натура. Но если согласиться с тем, что существует такая вещь, как «любовь», концептуально говоря, когда люди делают заявления о любви или предостерегают, например, «она должна проявлять больше любви», то философское исследование кажется уместным: является ли оно синонимом определенных паттернов? поведения, интонаций в голосе или манере или очевидным стремлением и защитой определенной ценности («Посмотрите, как он без ума от своих цветов — он должен любить их»)?

Если любовь действительно обладает «природой», которую можно идентифицировать каким-либо образом — личным выражением, различимой моделью поведения или другой деятельностью, все же можно задаться вопросом, может ли эта природа быть должным образом понята человечеством. Любовь может иметь природу, но у нас может не быть надлежащих интеллектуальных способностей, чтобы понять ее — соответственно, мы можем мельком увидеть ее сущность — как утверждает Сократ в The Symposium , но ее истинная природа навсегда останется за пределами интеллектуального понимания человечества. Соответственно, любовь может быть частично описана или намекнута в диалектическом или аналитическом изложении понятия, но никогда не понята сама по себе. Таким образом, любовь может стать эпифеноменальной сущностью, порожденной человеческими действиями в любви, но никогда не постигаемой разумом или языком. Любовь может быть описана как Платоническая Форма, принадлежащая к высшему царству трансцендентальных понятий, которые смертные едва могут постичь в их чистоте, улавливая лишь проблески концептуальных теней Форм, которые логика и разум раскрывают или раскрывают.

Другая точка зрения, опять-таки заимствованная из философии Платона, может допустить, что любовь понимается одними людьми, а не другими. Это вызывает иерархическую эпистемологию, согласно которой только посвященный, опытный, философский, поэтический или музыкальный может понять ее природу. На одном уровне это допускает, что только опытный может знать ее природу, что предположительно верно для любого опыта, но также может подразумевать социальное разделение понимания — что только цари-философы могут знать истинную любовь. Согласно первому выводу, те, кто не чувствует и не переживает любовь, неспособны (если только они не инициированы через обряд, диалектическую философию, художественные процессы и т. д.) понять ее природу, тогда как второй вывод предполагает (хотя это и не является логически необходимым выводом). ), что непосвященные или неспособные к пониманию испытывают только физическое желание, а не «любовь». Соответственно, «любовь» принадлежит либо к высшим способностям всех, для понимания которых необходимо быть в той или иной форме образованным, либо она принадлежит к высшим слоям общества — к жреческому, философскому или художественно-поэтическому сословию. Непосвященные, неспособные или молодые и неопытные — те, кто не является романтическими трубадурами, — обречены только на физическое желание. Это отделение любви от физического желания имеет дополнительные последствия, касающиеся природы романтической любви.

3. Природа любви: романтическая любовь

Считается, что романтическая любовь имеет более высокий метафизический и этический статус, чем просто сексуальная или физическая привлекательность. Идея романтической любви изначально проистекает из платоновской традиции, согласно которой любовь — это стремление к красоте — ценности, выходящей за пределы особенностей физического тела. Для Платона любовь к красоте достигает кульминации в любви к философии, предмету, который преследует высшие способности мышления. Романтическая любовь рыцарей и девиц зародилась в раннем средневековье (11 9 г. до н.э.).0223 th Века Франция, Fine amour ) философское эхо платоновской и аристотелевской любви и буквально производное от римского поэта Овидия и его Ars Amatoria . Романтическая любовь теоретически не должна была быть завершена, поскольку такая любовь трансцендентно мотивировалась глубоким уважением к даме; однако его следовало активно преследовать в рыцарских подвигах, а не созерцать, что контрастирует с настойчивым чувственным стремлением Овидия к завоеваниям!

Современная романтическая любовь возвращается к аристотелевской версии особой любви, которую два человека находят в добродетелях друг друга — одна душа и два тела, как он поэтически выразился. Считается, что она имеет более высокий статус в этическом, эстетическом и даже метафизическом плане, чем любовь, которую описывают бихевиористы или физикалисты.

4. Природа любви: физическая, эмоциональная, духовная

Некоторые могут считать, что любовь является физической, т. е. что любовь есть не что иное, как физическая реакция на другого человека, к которому субъект испытывает физическое влечение. Соответственно, действие любви охватывает широкий спектр поведения, включая заботу, слушание, внимание, предпочтение другим и так далее. (Это было бы предложено бихевиористами). Другие (физикалисты, генетики) сводят все исследования любви к физической мотивации сексуального влечения — простому сексуальному инстинкту, общему для всех сложных живых существ, который у людей может быть направлен сознательно, подсознательно или дорационально. к потенциальному партнеру или объекту сексуального удовлетворения.

Физические детерминисты, те, кто верят, что мир полностью физический и что каждое событие имеет предшествующую (физическую причину), считают любовь расширением химико-биологических составляющих человеческого существа и объяснимой в соответствии с такими процессами. В этом ключе генетики могут ссылаться на теорию о том, что гены (индивидуальная ДНК) формируют определяющие критерии любого сексуального или предполагаемого романтического выбора, особенно при выборе партнера. Однако проблема для тех, кто утверждает, что любовь сводится к физической привлекательности потенциального партнера или к кровным узам семьи и родственников, которые создают узы сыновней любви, заключается в том, что она не охватывает чувства между теми, кто не может или не может желание не воспроизводиться — то есть физикализм или детерминизм игнорируют возможность романтической, идеологической любви — может объяснить эрос , но не филия или агапе .

Бихевиоризм, проистекающий из теории разума и утверждающий отказ от картезианского дуализма между разумом и телом, предполагает, что любовь представляет собой серию действий и предпочтений, которые, таким образом, можно наблюдать самому себе и другим. Бихевиористская теория, согласно которой любовь поддается наблюдению (в соответствии с распознаваемыми поведенческими ограничениями, соответствующими актам любви), предполагает также, что она теоретически поддается количественной оценке: что А действует определенным образом (действия X, Y, Z) вокруг В в большей степени, чем он сам. делает вокруг C, предполагает, что он «любит» B больше, чем C. Проблема с бихевиористским видением любви состоит в том, что оно восприимчиво к критике, что действия человека не обязательно должны выражать его внутреннее состояние или эмоции — A может быть очень хорошим актер. Радикальные бихевиористы, такие как Б. Ф. Скиннер, утверждают, что наблюдаемое и ненаблюдаемое поведение, такое как психические состояния, можно исследовать с точки зрения бихевиоризма с точки зрения законов обусловленности. С этой точки зрения случайный наблюдатель может не заметить, что кто-то влюбляется, но акт влюбленности можно исследовать с помощью того, какие события или условия привели к убеждению агента в том, что он влюблен: это может включать теорию о том, что влюбленность любовь — это откровенно сильная реакция на набор весьма позитивных условий в поведении или присутствии другого человека.

Экспрессионистская любовь похожа на бихевиоризм в том, что любовь считается выражением состояния дел по отношению к возлюбленному, которое может быть передано посредством языка (слова, поэзия, музыка) или поведения (принесение цветов, отказ от почки, ныряние в пресловутое горящее здание), но которое является отражением внутреннего, эмоционального состояния, а не проявлением физических реакций на раздражители. Другие в этом ключе могут утверждать, что любовь является духовным ответом, признанием души, которая завершает собственную душу, дополняет или увеличивает ее. Спиритуалистическое видение любви включает в себя как мистические, так и традиционные романтические представления о любви, но отвергает бихевиористские или физикалистские объяснения.

Те, кто считает любовь эстетической реакцией, считают, что любовь познается через эмоциональное и сознательное чувство, которое она вызывает, но которое, возможно, не может быть схвачено рациональным или описательным языком: вместо этого ее следует схватить, насколько это возможно. , метафорой или музыкой.

5. Любовь: этика и политика

Этические аспекты любви включают в себя моральную уместность любви и формы, которые она должна или не должна принимать. Предметная область поднимает такие вопросы, как: этически приемлемо любить объект или любить себя? Является ли любовь к себе или к другому долгом? Должен ли этически мыслящий человек стремиться любить всех людей одинаково? Является ли частичная любовь нравственно приемлемой или допустимой (то есть не правильной, а простительной)? Должна ли любовь касаться только тех, с кем у агента могут быть значимые отношения? Должна ли любовь стремиться выйти за пределы сексуального желания или внешности? Могут ли представления о романтической сексуальной любви применяться к однополым парам? Часть предметной области естественным образом перетекает в этику секса, которая касается уместности сексуальной активности, репродукции, гетеро- и гомосексуальной активности и так далее.

В области политической философии любовь можно изучать с разных точек зрения. Например, некоторые могут рассматривать любовь как воплощение социального господства одной группы (мужчин) над другой (женщинами), в котором социально сконструированный язык и этикет любви предназначены для расширения прав и возможностей мужчин и лишения прав женщин. Согласно этой теории, любовь является продуктом патриархата и действует аналогично точке зрения Карла Маркса на религию (опиум народа), согласно которой любовь является опиатом женщин. Подразумевается, что если бы они отбросили язык и понятия «любовь», «влюбленность», «любовь к кому-то» и т. д., они бы обрели силу. Эта теория часто привлекательна для феминисток и марксистов, которые рассматривают социальные отношения (и всю совокупность культуры, языка, политики, институтов) как отражение более глубоких социальных структур, разделяющих людей на классы, полы и расы.

В этой статье затронуты некоторые из основных элементов философии любви.

мужчина вообще любить не может, по крайней мере не в том смысле как он хочет. окружающая реальность ему этого не позволяет;) — Обсуждай

«Человек проживает ту жизнь, на которую решился»

Зачем нам нужны люди, которых у нас нет? 9 причин