Мужчины и дети. Варварский инфантилизм – Арина Холина – Колонки – Избранное – Сноб
Один грузинский дедушка очень любит внуков. Так любит, так любит, что всякий раз почти рыдает от тоски по телефону, когда говорит с дочерью. Она живет в другом городе. Наконец, дедушка приезжает. Не виделись много месяцев. Первое, что говорит он: «Где мои сокровища, где мои цветочки?»
Цветочки прибегают, начинают прыгать, шуметь, вопить, дергать.
Второе, что говорит дедушка через пять минут:
— Ну, все, дети. Идите к себе. Дайте взрослым поговорить.
На этом общение с сокровищами и заканчивается.
В патриархальном обществе мужчины детей любят… но на расстоянии. Теоретически. Могли бы вообще внимания не обращать, но нет же — любят. На фотографиях, по телефону.
Португалец по имени Нуну недавно развелся с женой. Это значит, что дочку он видит не каждый день. И очень страдает. Когда он приезжает к моей подруге, с которой встречается пару месяцев, то сразу же интересуется: «Где девочки?» Ее дочери.
Если они спят, он спрашивает: «Можно я посмотрю?» Он заходит и смотрит на них несколько минут с такой нежностью, как будто они ему родные.
Потому что португальцы очень любят детей. И не важно, свои это дети или чужие. Любой португалец будет возиться с вашим ребенком — на пляже, на улице, в гостях. Да, Португалия, конечно, очень семейная страна. Даже слишком. Сердце португальцев разрывается при мысли, что их лучший поэт Фернандо Пэсоа, рос без отца. Наверное, это уже слишком. Зато тут редко встретишь матерей-одиночек. И у всех детей очень счастливый вид.
А в России же до сих пор распределение ролей такое, что мужчина зарабатывает, а женщина воспитывает наследников. Роль отца в том, чтобы прийти домой, дать всем понять, что он тут главный, он всех кормит и поит. Он поцелует жену, потреплет за макушку ребенка, узнает, как сын закончил третий класс, удивится, что класс уже шестой, но рассердится, что четверть сдана с тройками. И забудется в сериалах или футболе. Или играх.
Есть история про одного знакомого — он назвал троих детей от трех разных жен Сашами.
Универсальное имя. Чтобы не перепутать. Звонит тебе ребенок, а ты вспоминаешь: «Коля… Миша… Степа…» Сложно.
Один приятель разругался с женой и два года не видел детей. Потому что семья имеет смысл или целиком, или никак. Но это еще человечный вариант — он ведь все-таки начал с ними общаться.
А известны десятки историй, когда мужчина уходит от женщины, словно и не заметив, что детей оставляет тоже. Кончилась любовь — кончились дети.
В моем близком кругу был вопиющий случай. Одна знакомая встречалась с мужчиной, который был невероятно рад тому, что она забеременела. Радость, и забота, и внимание, и «уходи с работы — я все оплачу — пусть у ребенка будет мать» длились шесть месяцев. А потом он пропал вместе с некой суммой, отложенной на отдых и на аренду квартиры. Через неделю позвонил, сказал, что она ему изменяла, и что ребенок ни его. И все. «У ребенка должна быть мать».
Другой полтора года уговаривал подругу родить, а как только она зачала, дал денег на аборт и покинул здание.
Но русские женщины тоже странные. Иногда кажется, что они рожают детей, только чтобы ими манипулировать. Все мы знаем эти жуткие истории «твой отец — негодяй, не смей с ним общаться». Я знаю одну даму, которая нарочно на глазах семилетнего сына пыталась отравиться — чтобы вернуть мужа. В итоге запретила бывшему встречаться с детьми. (Он, правда, не поддался на это.)
Такое ощущение, что и женщины, и мужчины используют детей как шайбу. Бац — и дети летят в ворота. Гол. Яростная схватка. Гол в ворота противника.
Но все же, даже если ребенок растет в полной семье, всегда заметна разница между отцовским и материнским участием.
В любой европейской стране на детской площадке пап не меньше, чем мам. В Португалии вообще всегда выходят кагалом — еще и бабушку с дедушкой с собой прихватят.
А в России — только женщины. Матери или няни.
Очень редко бывает так, чтобы муж, даже если жена работает, на равных исполнял родительские обязанности.
Однажды я встретилась с хорошим знакомым, которого не видела много лет.
Он что- то бубнил о том, что опять женился, и у него ребенок, потом не очень внятно рассказал про другого ребенка. Потом стало ясно, что ребенок от какой-то подруги, и он параллелен тому, что от жены. А вскоре он озвучит основную идею — ему нравятся дети, нравится их делать, и он хочет еще. Причем от разных женщин. Например, не хочу ли я ребенка? Он бы его обеспечивал.
Такая прекрасная русская мужская мечта. Иметь детей. Но не быть отцом. Или быть, но не чаще одного раза в две недели — часа на полтора.
Бывают и веселее персонажи. Есть человек с шестью детьми. Живет с матерью последнего. Пока и она его не выгонит. Уходя, он уходит навсегда. Милый, кстати, человек — легко отказывается от родительских прав, если, например, жена уезжает навсегда за границу.
Португальцам такого лучше не знать — это лишит их спокойного сна на долгие годы.
Если честно, лично я вообще не могу понять русского отношения к детям. На них орут. Их бьют. Их жестко и унизительно наказывают. Это считается воспитанием.
Но суть в том, что ребенок почти всегда остается с матерью. Какая бы странная она ни была, она все-таки выполняет свой долг. Потому что отец просто исчезает. То есть перестает быть отцом вообще.
В этом есть такая варварская инфантильность: я сделал свое дело, размножился, а вопрос выживания — не моя забота. Я иду дальше, завоевывать новые земли, где тоже напложу по образу и подобию своему. И пойду дальше. Мое дело — идти. Ваше дело — оставаться.
И поэтому очень смешно, что «настоящие мужики» не хотят, чтобы геи усыновляли детей. Какое лицемерие! Они делают за вас вашу работу. Мужскую работу. Все вы — те, кто не платит алименты, кто не видит своих детей месяцами, кто вяло отказывается от родительских прав и валит вину на истеричку жену, это вы — ненормальные.
Вам наплевать на чудо, которое вы сотворили вместе с женщиной, вам наплевать на этих наивных и доверчивых мальчиков и девочек, которые ждут, что придет папа и скажет, как он их любит.
Я видела глаза мальчика, который кричал младшему брату (на тысячный вопрос «а когда придет папа?»): «Да никогда!»
Я видела глаза взрослой девушки, когда она говорила о том, что отец наконец-то стал с ней общаться.
Смешно, что ее папа всегда был в семье. Просто она все детство не была ему интересна. О чем взрослому мужчине говорить с ребенком?
Это вы виноваты в том, что у этих детей, у ваших детей, такие глаза.
Вы понятия не имеете ни о том, что такое быть мужчиной, ни о том, что такое быть родителем.
И да — наказанием вам будут ваши дети. Те, кого лишили любви, никогда этого не прощают. К сожалению, не только вам, но даже самим себе.
кто должен быть на первом месте? Для мужчины дети на первом месте
Моя Душа выбрала пройти опыт взросления в негармоничной семье, где не было полноценной любви между мужчиной и женщиной. Мама отдавала больше любви детям, а мужчина был на третьем или четвёртом месте в её системе ценностей. Это было причиной многих скандалов в семье. Так Вселенная давала знаки каждому из нас, чтобы мы правильно расставили свои внутренние приоритеты.
Сейчас я осознаю, что для каждого человека важно быть в системе ценностей на первом месте . Потом уже идут любимый человек и отношения с ним.
На третьем месте дети , на четвёртом родители и т.д. Если же система ценностей у каждого члена семьи нарушена, происходят разные конфликты и непонимания друг друга…
Дети вырастают обделёнными любовью и неполноценными, т.к. настоящую любовь ребёнок получает от пары, а не от одного из родителей. Именно при гармоничных отношениях мужчины и женщины дети вырастают счастливыми и целостными. От одного из родителей в основном ребёнок получает опеку и чрезмерную заботу, которая его лишь сковывает и не даёт естественно развиваться.
Часто в своей внутренней системе ценностей женщина не стоит на первом месте, а первым для неё является ребёнок или муж. В такой схеме никто не выигрывает, т.к. ребёнок получает изначально неверную установку в жизни, и его судьба ломается. Муж, чувствуя себя на первом месте для женщины — по-настоящему её не ценит. Женщина в этой ситуации проявляет в себе больше материнских качеств и не создаёт то пространство Любви, которое может сотворить своим внутренним состоянием женственности и лёгкости.
Рассуждая на эту тему, я встретил на просторах интернета статью, в которой женщина поставила отношения с мужем выше, чем отношения с детьми, и делится своим мнением об этом…
«Менее чем через месяц после нашей свадьбы — прежде, чем я даже успела разослать благодарственные письма за свадебные подарки, — я держала в руках положительный тест на беременность.
Через восемь с половиной месяцев брака, всё ещё вживаясь в роли мужа и жены, мы вдруг стали мамой и папой. Не хочу сказать, что мы не были готовы стать родителями, скорее, наоборот — мы оба жаждали начать нашу семью, но я бы сказала, что стать матерью в тот же год, когда ты стала женой, — это нелегко.
Первый год жизни нашего сына был самым трудным для нашего брака, и это также был год, когда я усвоила один очень важный урок: мой муж должен всегда быть на первом месте по отношению к детям. Не поймите меня неправильно: я очень люблю своих детей и готова ради них на всё, но мужа я люблю больше.
Когда я делюсь этой мыслью с моими друзьями, я обычно встречаю возмущение и полное непонимание! Ведь это идёт вразрез с золотым правилом материнства, которое гласит, что быть хорошим родителем означает жертвовать всем ради благополучия и счастья собственных детей.
Оставлять в стороне наши собственные потребности ради потребностей детей — это практически обязательное требование, но, простите, я на это не куплюсь.
Для некоторых концепция, по которой дети должны находиться на втором месте, кажется просто нелепой. Нет сомнений, что связь между матерью и детьми нерушима. Но я рассматриваю свои инвестиции в отношения с супругом как выгодные для нашей семьи в целом.
Приоритет интересов моего мужа уменьшает наши шансы на развод и увеличивает вероятность того, что дети останутся в полной семье.
Я твёрдо убеждена, что построение здоровых отношений закладывает основу для наших детей, и они будут знать, как строить собственные отношения, когда повзрослеют.
По моему мнению, мой муж и я — это первый пример того, что такое счастливый брак. Наблюдая за нами, наши дети учатся тому, как они должны обращаться со своими будущими супругами (и что они будут вправе ожидать взамен).
Думаю, что воспитание их в доме, где оба родителя так явно любят и ценят друг друга, — это залог их роста.
Для меня это означает ставить мужа на первое место.
С некоторыми исключениями, мы никогда не брали детей в нашу кровать. Когда у нас была возможность отдохнуть вдвоём, мы всегда ею пользовались. И у меня нет чувства вины за то, что мы привлекали помощь родственников, когда нам хотелось устроить свидание, на котором мы говорили обо всем, кроме детей.
Через несколько лет наши сын и дочь покинут наш дом, и когда они это сделают, я хочу отпраздновать хорошо проделанную работу вместе со своим любимым, а не сидеть в опустевшем доме с человеком, который стал мне чужим за годы постепенного отдаления друг от друга».
С благодарностью и любовью к Вам, Перекрёстов Сергей.
P.S. Напишите, пожалуйста, насколько отозвалась для вас эта статья, с чем вы согласны или не согласны с написанным.
Сегодня я раскрою вам секрет счастливых жен. Секрет очень простой: муж в жизни женщины стоит на первом месте.
К сожалению, женщины этим секретом не владеют или ничего о нем не знают, поэтому очень не многим удается построить счастливые отношения с мужем.
Ссоры сменяются скандалами. Заканчивается это в лучшем случае отчуждением, а в худшем – разводом.
Семейная жизнь часто начинает трещать по швам именно тогда, когда женщина неправильно расставляет приоритеты. Сегодня женщины мечутся между детьми, работой, карьерой, домом, своими родителями, рассчитывая на то, что муж поймет занятость и оценит эти усилия. А муж почему-то не только не ценит, а еще и обижается и портит нам всю жизнь, которую мы так долго устраивали.
Пожалуй, любая женщина мечтает иметь счастливую семью, заботливого мужа, детей, красивый, уютный дом, и в какой-то момент мы, женщины, ставим саму идею семьи на первое место, а муж становится всего лишь средством, с помощью которого мы достигаем этой цели.
Мы выходим замуж, рожаем детей, воспитываем их, водим их на тысячу кружков, работаем ради блага нашей семьи, несем все в дом, но в какой-то момент забываем про мужа, он теряется где-то среди наших планов и целей по созданию счастливой семьи. А иногда даже служит помехой, когда выражает свое недовольство.
А некоторые вообще про мужа забывают, как только выходят замуж.
Возможно, все это происходит от нашей незрелости. Давайте вспомним, как девочки играют в семью. Есть дом, есть куклы-дети. Мы готовим, убираем. Возможно, к нам заходят такие же девочки-мамы в гости со своими куклами. Но где же муж? В играх его точно нет. А тем более, нет проблем с выстраиванием отношений, ссор и нашего труда, направленного на создание счастливой семьи. Кажется, все легко и просто.
Потом девочка вырастает, генетически заложенное желание создать семью реализуется в жизни. Естественно, с помощью мужчины.
Ведь дети – не куклы, без мужчины они не смогут появиться. И мужчина может стать средством достижения этой детской мечты. Всего лишь средством. Не поэтому ли мы сталкиваемся в нашей взрослой замужней жизни с таким количеством проблем и непониманием? И происходит это тогда, когда в жизни женщина продолжает «играть в куклы», не догадываясь, что мужчина – это центр женщины, что он – ее цель, ее король и, что нет ничего важнее мужа и их любви, как пары.
Очень часто проблемы в семье начинаются с рождения детей. Я эти истории слышала с детства, что мужчины – эгоисты, что они ревнуют к детям, что им нужно много внимания. Вы слышали такое?
И происходит это потому, что существует расхожее мнение, что главная задача и главное предназначение женщины – рожать детей. Материнству уделяется огромное внимание. И вся энергия и все чувства женщины стягиваются туда.
А вот отношения между мужем и женой становятся второстепенными и забытыми. Но возможно ли иметь счастливое материнство и счастливых детей, когда жена забыла про мужа и все свое внимание, любовь отдает детям? Не поэтому ли некоторые мужчины становятся плохими отцами?
Многие мужчины вообще не замечают детей, кто-то начинает пить, гулять, а некоторые вообще уходят из семьи.
Становясь матерью, женщина тоже где-то действует из эгоистических мотивов, направляя внимания только на ребенка: «Это мое, оно никуда не уйдет, не предаст, не оставит». А с этим (с мужчиной) еще надо что-то строить, договариваться… Все это уж очень сложно.
А вы знаете, что, становясь матерью, женщина включает в себе мужские энергии? Она заботится, контролирует, кормит, защищает, оберегает. А мужчина чувствует, что теряет свою женщину, поэтому и бунтует, а иногда уходит. А если не уходит, то становится ребенком. И женщина со всей силой начинает заботиться и о нем.
Мы, женщины, своими руками создаем конкуренцию между ребенком и его отцом. Часто именно ребенок служит «спусковым механизмом» к развалу семьи. Так как именно женщина решает, что теперь в ее жизни главное – дети. А что делать мужчине? Ревновать, злиться или опускать руки.
Я раньше не понимала, отчего родной отец ревнует жену к собственному ребенку. Теперь поняла. Женщина, как я уже сказала, выбирает надежный объект любви, который «не предаст», «не уйдет», тем самым лишая мужчину права на свою любовь. Понимаете?
Любой мужчина хочет, чтобы женщина была хорошей и заботливой матерью, но ни один мужчина не хочет затеряться среди выполнения нашего священного долга и стать средством достижения нашего благополучия.
Вряд ли дети будут против, если вы поставите их папу на первое место. «Самые счастливые моменты для детей – это моменты, когда дети видят в родителях пару. Тогда они, действительно, счастливы и спокойны» , – говорит Берт Хеллингер.
Партнерские отношения обладают преимуществом перед материнством, потому что для настоящей женщины мужчина стоит всегда на первом месте, так как она понимает, что женщиной она может быть только с мужчиной. Без мужчины она не женщина, а единица общества, мать, сотрудник… Но свою сущность женственности можно понять только рядом с мужчиной. Это, пожалуй, самый главный вывод
Как я уже писала, все проблемы происходят от страха, от недоверия, от непонимания своей женской природы. Поставить мужчину на первое место? Страшно! Поэтому у женщины на первое место после детей часто выходит работа, карьера, личные достижения. А это забирает огромное количество энергии, такая женщина, приходя домой, тоже хочет, чтобы ее встречала «жена» (или «мама», но никак не мужик!).
Возможно ли такое? Нет.
И мы снова возвращаемся к женственности. И страшно, и непонятно как, и ужасно трудно, но в этом направлении нужно двигаться. Только женщина, способная осознать свою противоположную мужской природе суть, принимающая свою женскую силу, способна без страха понять всей душой, почему так важно мужчину пустить на первое место в ее системе ценностей. Вы и ваш партнер, ваши отношения занимают первое и второе место, детям достается третье место.
И тогда, всеми повторяемая и избитая поговорка, что мы можем дать своим детям только то, что имеем сами, обретает смысл. Мы можем дать полную настоящую семью, любовь и уважение друг к другу, защищенность и спокойствие.
Детям нужны счастливые родители, и им не нужен «экономический брак», сохраненный ради них. Дети чувствуют все очень тонко. И выход не в том, чтобы расстаться или сохранить брак ради детей. А выход в том, что у женщины есть все ресурсы для осознания, что это – не игра в куклы, что в ее «домике» появился настоящий, живой мужчина, а для того, чтобы он не превратился в бабу, ей придётся стать женщиной.
Татьяна Дзуцева
Елена Гордина специально для сайт
Вконтакте
Одноклассники
В силу своей должности «в миру», мне довольно часто приходится проводить самые разные собеседования, иногда я это делаю одна, иногда вместе с «высшими руководителями компании» и очень часто задается интервьюируемому такой вопрос «А на каком месте для Вас находится работа?»
И 90% соискателей отвечают, хотя и лгут, понятно, больше половины: «Конечно же, на первом!» и тогда мне становится так грустно… и, наверное, сейчас надо объяснить, почему именно.
Работа «на первом месте» может быть по ряду причин.
1. Когда работа- это деньги.
Работа в этой компании — это единственный источник дохода и тогда работа превращается в «живую воду», без которой существование невозможно. Я позволю себе не согласиться со многими высшими руководителями, которые считают, что работник должен панически бояться остаться без работы и без денег, а значит, будет «рвать жилы» и прочие части тела на «британский флаг».
Страх порождает ненависть и ложь, и в тех компаниях, где люди работают исключительно за деньги и ради денег именно ненависти и лжи хватает всем по полной. А что касается самого работающего, то уже доказано, что чем больше ты боишься совершить какую-либо ошибку на работе, тем быстрее ты ее совершаешь. Страх и ненависть, и ложь — плохие союзники для хорошей работы.
2. Когда работа-это эго.
О! Такие кадры попадаются нам повсеместно. Если хочешь проверить человека «на вшивость» — то предложи ему деньги или руководящую должность. Ну, или не руководящую, а чтобы хоть кто-то от него зависел. Например «синдром вахтера» — это именно из этой оперы. Синдром вахтера- это когда вам в гардеробе делают замечание пренебрежительным тоном по поводу поравной вешалки на пальто и отказываются его брать, это когда уборщица специально бьет вас по блестящим сапогам грязной тряпкой, якобы вытирая пол, это когда медсестра в больнице кричит «эй, ты, подожди я сейчас чаю попью», а у вас от боли темно в глазах, это когда смешно и нелепо, но от этого хочется плакать.
Работа — это эго, это когда на работе человек «отрывается» на ком-то еще, удовлетворяя своих тараканов в голове. Обычно теряя работу, такой человек теряет себя… пока не находит новый объект для своих садистских удовольствий.
3. Когда работа- это мечта.
Это, наверное, единственно классный вариант, когда работа для человека стоит на первом месте, но от этого не менее безопасный. Мечты у всех разные — кто-то хочет создать самую процветающую компанию в городе, а кто-то в мире. Кто-то мечтает поставить гениальный спектакль, а кто-то снять гениальный фильм. Для кого-то работа-это призвание или средство самовыражения.
Но…как показывает нам жизнь, нельзя все яйца складывать в одну корзину и если для вас работа-это самое важное, оставляющее далеко за собой и семью, и детей, и друзей… то Вселенной ничего не останется, как забрать у вас эту самую работу, чтобы вы научились правильно расставлять приоритеты в жизни. То, что мы ценим больше всего у нас обычно и забирают, даже если работа-это ваша мечта.
4. Когда работа- это спасение от одиночества.
Этот вариант отлично рассмотрен в кинофильме «Служебный роман» на примере «старой мымры». Одинокая, 36 летняя женщина, все вечера проводит на работе, потому что ей просто скучно и тоскливо дома.
Работа-это эмоции, это события, это драйв, это неприятности, это презентации и дни рождения коллег. Все в кучу. Это огромный пласт в жизни каждого из нас, но вечерами мы бежим домой — к любимым и близким, которые нас ждут. А если не ждут? А если четыре стены и… пустота?
Это печально, когда у человека ничего нет кроме работы, потому что в лучшем случае все равно придется выйти на пенсию и все равно придется остаться наедине с самим собой. А в худшем… да сколько людей вокруг нас каждый день лишаются работы по объективным или субъективным причинам?
Комментарии:
Я считаю, что женщина ни в коем случае не должна ставить работу на первое место, рано или поздно она пожалеет об этом. Как ни крути, для женщины важнее семья, дети, любимый человек рядом — т.
е. истинные ценности . Моя родственница уже много лет на пенсии, но никак не может уйти с работы, уже больная вся насквозь, с работы увозили с микроинсультом даже… Но, все равно, бежит туда… Потому, что работа была на первом месте и заменила истинные ценности, она просто боится остаться с собой на едине, со своими мыслями… А на работе, кстати, ее всячески выживают, трепят нервы и ждут не дождутся, когда она уволиться. Кому хочется оказаться на старости лет в такой ситуации? Ничто не заменит смех родных детишек, их первые успехи и неудачи, счастье от времяпровождения с внуками-второй молодости! 🙂
Я люблю свою работу)))
И мне бы не хотелось, чтобы она уходила далеко на задний план
Когда есть какие-то сложности в семье (например, кто-то болеет), то приоритет, конечно на семье
В идеале, когда вокруг все спокойно, мне бы хотелось чтобы сферы «семья» и «работа» совмещались 50/50
Не знаю смогу ли когда-нибудь бросить работу))) захочется ли мне этого когда-нибудь
Всё правильно — работа должна быть удовольствием.
Только в таком случае она будет совершаться легко, непринуждённо и с прекрасным результатом. А на первом месте у человека должен быть он сам, его любимые, родные и весь окружающий мир, который, безусловно, включает в себя ещё и работу.
Очень понравилась статья, все кратко но так четко описано! Пока я студентка, хотела бы, конечно чтоб у меня была работа-мечта, но… я считаю, что нужно быть преданным своему делу только без фанатизма, иначе, только она у вас и останется, а потом может и ее не стать(((
Я ещё никогда не встречала ярых фанатов своей работы, для которых бы работа затмила и семью, и друзей, и личные интересы. А вот людей, которые любят свою работу, получают от неё удовольствие встречала. Любить свою работу — не значит ставить её на первое место в жизни. Нельзя уходить в работу с головой.
Мы все в той или иной степени зависим от своей работы: деньги, самореализацию, интересное времяпрепровождение — это далеко не все, что можно получить от работы. Конечно, нельзя ставить работу на первое место, а личную жизнь на второе, но и наоборот нельзя.
На мой взгляд, работа и личная жизнь должны быть на одном уровне!
Обычно в 8:30 вечера я даю своим двум дочерям-подросткам этакий предупреждающий выстрел. А в 9 вечера уже открытым текстом говорю: “Вам пора пойти в свою комнату”. Я говорю это почти каждый вечер. И каждый раз они спорят: “Но почему мы должны ложиться спать в 9? Мы уже не маленькие!“.
«Вам не обязательно ложиться спать, вы можете заниматься чем-то в своей комнате — но прошу вас уйти из гостиной. Мы с мамой не видели друг друга целый день, соскучились, и это наше время, мы хотим пообщаться”.
Девочки обычно закатывают глаза и фыркают.
Честно говоря, это правило существовало у нас дома с незапамятных времен. Мы являемся родителями вот уже 15 лет, и никогда не было такого, чтобы дети занимали все наше время целиком в течение всего дня. Да, конечно, мы очень много занимаемся ими — но не 24 часа в сутки. Мы любим наших детей, и, безусловно, они играют важную роль в нашей жизни. И мы всегда будем поддерживать их и помогать им.
Но, есть еще “мы”. Наши отношения . И мы все еще должны уделять внимание тому, чтоб эти отношения оставались крепкими, близкими и здоровыми. И вот почему это так важно.
Здоровый брак – краеугольный камень семьи . Краеугольный камень вашей семьи — не ваши дети. Они — часть фундамента и большая часть всего остального, но не они держат на себе всю эту конструкцию. Самая важная часть — это вы и ваша жена, муж, партнер. И ваши дети смотрят на вас, берут с вас пример и, сверяясь с вашим опытом, выбирают свое направление.
До того, как появились дети, были «вы» — ваша пара . Сначала детей не было. Сначала мы влюбились друг в друга, вместе прогуливали занятия, болтали до утра по телефону (он тогда еще висел на стене, и у него был длинный шнур), и в конце концов решили остаться вместе навсегда. Мы были в начале. И мы затеяли всю эту семейную историю. И только после этого появились наши прекрасные дети. И мы страшно этому рады и благодарны, потому что они дают нам столько света и радости.
Но наш союз священен. И именно эту сакральность мы должны изо всех сил охранять.
После того, как дети вырастут, мы останемся вдвоем. Ничто не длится вечно. Наши дети скоро вырастут и вылетят из гнезда. Не знаю, как вы, но я лично не собираюсь пестовать своих 30-летних детей и выделять им еще одну комнату — пусть живут самостоятельно.
Так вот, когда они уедут от нас, заведут свои семьи и будут растить своих детей, мне бы хотелось, чтоб наши отношения с женой остались такими же крепкими и близкими, как в самом начале. И для того, чтобы обеспечить себе подобное будущее, мы должны работать над отношениями уже сейчас. Именно наши отношения, а не наши дети, должны быть приоритетом.
Нам нужно показать детям достойный пример. Как я уже говорил, дети смотрят на нас и берут с нас пример. Именно у нас они учатся, как нужно выстраивать и поддерживать отношения. Я часто говорю: “Воспитывать нужно взрослых, а не детей”. Не знаю, как вы, но я бы хотел, чтобы мои дети выросли с нормальным здоровым отношением к свиданиям, влюбленности и семье.
Именно поэтому здоровые отношения с моей женой являются для меня приоритетными — ведь дети учатся, глядя на нас. Поэтому жена для меня на первом месте, а дети — на втором. На очень близком к первому втором — но все же втором.
В конце дня все мы бываем уставшими и напряженными. И да, ваши дети нуждаются в вас, они очень важны. Они на важном втором месте после вашей супруги. Не друзья, не коллеги, не товарищи по увлечениям. Дети и жена. И вы должны заботиться о детях, но в первую очередь — заботиться о сохранении хороших отношений в вашей паре. Когда дети видят, как отец любит их мать, и как мать ценит отца , они обретают уверенность в том, что они тоже любимы, важны и ценны, они обретают уверенность в окружающем их мире.
Мы живем в сумасшедшем графике. Дела-дела-дела. И постоянно дети — мы уделяем детям море внимания. Именно поэтому ровно в 9 вечера каждый день я прошу своих детей подняться к себе в комнату. Именно поэтому мы с женой пару раз в месяц непременно планируем свидание и выходим куда-то вдвоем.
Потому что это важно. Потому что первыми появились “мы”.
Эта тема всегда болезненна, а потому вызывает много пересудов. Одни женщины с пеной у рта доказывают, что никогда бы не променяли родного ребёнка на какого-то мужчину, пусть даже и принца на белом коне. Но на поверку оказывается так, что собственное дитя тяготит маму, которой нужно устраивать личную жизнь. И получается, что рождённые в поспешном браке дети зачастую остаются с бабушкой и дедушкой, а то и вовсе отправляются в детдом, пока мама вьёт новое любовное гнёздышко. Что самое интересное, детей в эти «новые гнёзда» забирают редко: мол, привыкли жить без них, им и у бабушки хорошо.
Но имеем ли мы право называть мать, которая оставила ребёнка своим родителям, чтобы наладить личную жизнь, кукушкой? Всё зависит от того, какие ценности для неё важнее. Если женщина выбирает детско-родительские отношения, она не променяет сына или дочь на нового партнёра. Скорее, она будет встречаться с ним на стороне, а спустя какое-то время впустит его в свою семью, если убедится, что мужчина полностью соответствует её представлениям о том, каким должен быть отец (отчим) ребёнка.
А если для девушки более важны романтические отношения, она предпочтёт быть «мамой на выходных», чем разрываться между новой любовью и родительским долгом. И абсолютно не факт, что если время их общения с ребёнком ограничено, то он недополучит материнской ласки и заботы. Кроме того, часто отец и мать, которые прошли через развод, разделяют родительские обязанности по суду: например, половину недели ребёнок живет с папой, другую половину — с мамой. Таким образом, мать не может всё время проводить с ребёнком, даже если очень того хочет.
Так, Екатерина из Флориды развелась со своим мужем-американцем, и у них остался тринадцатилетний сын. Новая любовь Кати, военнослужащий Майкл, жил в северном штате, и она планировала перебраться туда вместе с ребёнком. Но суд решил, что мальчик никуда не поедет и останется с отцом во Флориде. Кате пришлось переехать с Севера обратно, чтобы иметь возможность жить вместе с ребёнком хотя бы половину недели. Новый муж приехал вместе с ней.
GR спросил у клинического психолога, гештальт-терапевта Александры Фунтовой , есть ли вообще «правильный» ответ на вопрос, кто важнее: мужчина или ребёнок?
«Ответить, кто важнее — мужчина или ребёнок, так же сложно, как и на вопрос, что лучше — рука или нога, например.
Потому что варианты, которые надо выбрать, не являются противопоставлением. Это отношения разного порядка: романтические/партнёрские и детско-родительские. Они нужны для разных вещей, удовлетворяют разные человеческие потребности и приносят разное удовольствие. Сравнивать их, а тем более оценивать по степени важности было бы довольно бессмысленно.
Потребности редко находятся в чёткой последовательности в течение длительного периода. Вот сейчас для вас может быть важнее почувствовать заботу о себе и любовь — тогда романтические отношения будут для вас на первом месте, но как только потребность будет удовлетворена, то может получиться, что на первом месте окажется желание дарить тепло и передавать свои знания — и на первом месте оказывается ребёнок. Это всё, конечно, довольно условно, система потребностей намного более запутанна и сложна, но важно показать то, что выбрать раз и навсегда не получится — ваши желания будут меняться. И важно научиться слышать, что вам хочется прямо сейчас.
Попробуйте понять, что вам важно в ваших отношениях с мужчиной и с ребёнком. Выделите отдельное время для одних и для других отношений. Да, сначала дети отнимают большую его часть, но постепенно баланс восстановится. Постарайтесь подключить мужчину к процессу воспитания. Это не только поможет наладить связь между ним и ребёнком, но и немного разгрузит вас, а главное, это очень трогательно. Под участием отца я понимаю не только непосредственную смену подгузников или укладывание спать, важно также обсуждать ваши совместные планы, проблемы и страхи. Если разговор не клеится, вы чувствуете, что мужчина отдаляется, а у вас растёт чувство одиночества — это повод обратиться к семейному психологу и наладить гармонию в вашей семье.
Ну и напоследок, не забывайте ещё об одной важной потребности — побыть наедине с собой. Любые эмоции и отношения забирают силы, не забывайте их восстанавливать».
Главное фото: stocksy.com
Исследование показывает, что «дети-мужчины» разрушают сексуальные влечения женщин
Шесть лет назад, когда 29-летняя жительница Лондона Лиэнн переехала к своему теперь уже бывшему парню, она плакала.
(Ее имя было изменено из соображений конфиденциальности, как и многие другие в этой статье.) Не из-за волнения или радости, как можно было ожидать. А скорее потому, что сразу стало очевидно, что с этого момента она «в конечном итоге возьмет на себя всю [их] жизнь администратором».
Реклама
За год совместной жизни этот страх стал реальностью. «Меня поразило, что он был ребенком мужского пола, когда не знал, как пользоваться стиральной машиной или заправлять постель», — вспоминает Лиэнн. И, хотя он предпринимал незначительные усилия, чтобы «улучшить» работу по дому, он просто «не казался способным на это». Он сломал ее любимый нож, затопил кухню, «несколько раз» чуть не поджег квартиру и пропадал на трехдневных запоях. «Он , казалось, чувствовал себя плохо, но оправдал свое невежество тем, что его родители никогда не ожидали, что он будет выполнять какую-либо работу по дому», — говорит она. «Имейте в виду, что он переехал из родительского дома семь лет назад».
Такое поведение и множество вытекающих из этого оправданий, вероятно, знакомы многим людям, которые жили с цисгендерными гетеросексуальными мужчинами.
Хотя и не исключительно – но об этом позже.
Названные «мужчины-дети», эти мужчины могут быть охарактеризованы рядом детских черт, в том числе «не замечать» посуду, которую нужно помыть, или мусорные баки, которые нужно опорожнить, и использовать свою некомпетентность в качестве оружия, когда они в конечном итоге делают это; неблагодарность за эмоциональную и физическую заботу, которую оказывает их партнер, и общая беспомощность, когда дело доходит до заботы о себе, а иногда и о собственных детях.
Реклама
Теперь это явление официально подтверждено наукой. Недавнее исследование, опубликованное в журнале Archives of Sexual Behavior , показало, что дети-мужчины не только существуют, но и фактически убивают женское либидо своей несостоятельностью.
Секс
Как потеря обоняния влияет на мою сексуальную жизнь , в партнерстве с мужчинами, сообщают о низком сексуальном влечении. Действительно, они обнаружили, что когда женщины выполняют больше работы по дому, чем их партнеры, они склонны рассматривать их как зависимого ребенка.
Это, что неудивительно, снижает их сексуальное влечение к этому человеку. Сохраняющееся неравенство в сфере домашнего труда даже упоминалось как причина, по которой на развод подают больше женщин, чем мужчин. (Недавние статистические данные показывают, что женщины выполняют на 60 процентов больше неоплачиваемой работы, чем мужчины.)По словам авторов, до их исследования эта гетеронормативная динамика никогда не изучалась в связи с сексуальным удовлетворением или желанием женщин в отношениях. Эмили Харрис, одна из соавторов, говорит, что это связано с тем, что «есть несколько невысказанных предположений» о женском сексуальном желании. «Одним из них является то, что низкое [сексуальное] желание вызвано отдельными факторами, такими как гормоны и стресс, или общими факторами отношений, такими как конфликты и неудовлетворенность», — говорит она VICE. «Эти предположения упускают из виду более широкий контекст гендерного неравенства».
Реклама
Сари ван Андерс, еще один соавтор, добавляет, что многие люди находят утешение в этих предположениях.
«Возможно, вам будет легче изменить гормональный фон или попробовать методы снижения стресса, чем бороться со структурным неравенством», — говорит она.
Женщины, которые встречались или жили с этими мужчинами, не упускали из виду корреляцию между мужчинами и низким либидо. «Наше сексуальное влечение полностью угасло после шести месяцев совместной жизни», — признается Лиэнн. «Я больше не могла воспринимать его всерьез и возмущалась своей ролью в наших отношениях. Я чувствовала себя его мамой». Хотя сейчас у нее гораздо более счастливые и уравновешенные отношения, Лиэнн говорит, что опыт отношений между мужчиной и ребенком повлиял на ее взгляды на то, чтобы иметь настоящих детей. «Я не могу себе представить, что мне придется потратить два с лишним десятилетия на то, чтобы преследовать кого-то, кто не ценит мой труд, — говорит она.
Фото: Adene Sanchez
Эмме Уитт, 48-летняя писательница из Лос-Анджелеса, знает, каково это одновременно заботиться о детях и о ребенке-мужчине.
На самом деле, детские манеры ее бывшего мужа, особенно его отсутствие поддержки по дому, начали беспокоить ее только тогда, когда у них появились собственные дети. «Внезапно я поняла, что отвечаю не только за работу по дому, но и за все воспитание детей», — говорит она. «Мне приходилось самой дисциплинировать наших детей — мой бывший даже уходил в спальню, когда они капризничали. Это было утомительно».
Реклама
Как и Лианна, Витт обнаружила, что поведение ее бывшего лишило ее сексуального интереса к нему. К концу у них был «бесполый брак». «Теперь, когда я с полностью дееспособным мужчиной, мне не терпится заняться с ним сексом, потому что я полна привязанности к тому, как он ко мне относится», — говорит она. «Я вижу в нем добросовестного взрослого, а не мальчика, о котором я должен заботиться».
Одной из ключевых характеристик поведения «мужчина-ребенок», по-видимому, является привычка выслушивать жалобы своего партнера, меняться на короткое время, а затем возвращаться к прежнему образу жизни.
«Когда я рассказывала о своих обидах, он очень извинялся и чувствовал себя виноватым за то, что я взвалила на себя всю нагрузку по дому», — говорит 24-летняя Кэти из Невады о своем бывшем дружок. (Ее имя было изменено, чтобы защитить его хрупкое эго.) «Я думаю, что из-за его вины он попытался помочь в течение нескольких недель. Но когда он понял, что это требует постоянной работы и усилий, он сдался. Он столько раз говорил мне, что собирается измениться, и так и не изменился».
Теперь большой вопрос: почему это происходит? Джордан Диксон, лондонский психотерапевт, рассказывает VICE: «Многие люди изо всех сил стараются позаботиться о себе как эмоционально, так и физически. Эта борьба происходит прежде всего в отношениях с самим собой, а затем — о чудо — в наших интимных отношениях с другими». Это может быть связано с шаблонами, которые мы усваиваем в детстве и в ранних отношениях.
Реклама
Жизнь
Знакомство: полиамурный ебарь
Дэни Ран
Диксон отвергает термин «мужчина-ребенок». Вместо этого она предпочитает использовать «взрослый-ребенок» — потому что, по ее словам, ребенок в отношениях может быть любым, независимо от пола и сексуальной ориентации. Тем не менее , она отмечает, что эта динамика часто проистекает из гетеронормативных гендерных ожиданий. Диксон объясняет, что мужчины часто сталкиваются с большим социальным давлением, чтобы они соответствовали общепринятому гендерно-ролевому поведению, которое для них исторически не включало домашний труд.
В то же время многие исследования показали, что женщины чаще берут на себя функции по уходу. Это происходит благодаря тому, что общество ожидает от них «быть для других», а не «быть для себя», как утверждает Симона де Бовуар в книге «Второй пол ». Диксон объясняет, что это может привести к «эмоциональному и физическому выгоранию, также известному как «синдром человека-дателя»», в результате чего страдающий эмоционально истощен и, возможно, обижен на своего партнера.
Хотя мы связываем так называемого «взрослого ребенка» с цис-гетеро-мужчинами, Диксон утверждает, что это регулярно происходит и в однополых или даже гендерно-неконформных отношениях. Это, безусловно, относится к 26-летнему Чарли из Лондона, который испытал эту динамику в их недавних гомосексуальных отношениях между мужчиной и женщиной. (Их имя было изменено в целях безопасности.) Когда их бывший партнер переехал к ним во время Covid-19изоляции, Чарли понял, что они вообще не знают, как позаботиться о себе. Они никогда не выполняли работу по дому и не готовили, несмотря на «очень ограничивающую детскую палитру», и регулярно устраивали «истерики» или применяли некомпетентность в качестве оружия.
Advertisement
«Некоторым людям не хватает навыков, и им нужна их рука, когда они учатся делать простые вещи, но некоторые просто воспользуются вами, когда поймут, что вы готовы что-то для них сделать», — говорит Чарли. «Цифро-мужчины делают это постоянно, но менее признано, что так поступают люди другого пола.
Когда вы не живете в гетеропессимистических фантазиях, вы понимаете, что эти методы манипуляции — дерьмо, которое люди делают только потому, что могут».
Это не значит, что эти тактики не проистекают из гетеронормативных гендерных ролей или что они не более распространены в гетеросексуальных отношениях.
«Те, кому выгодны нормы, гораздо реже ставят их под сомнение и часто активно их поддерживают», — говорит ван Андерс. Это означает, что, поскольку цис-мужчины извлекают выгоду из сложившегося в обществе предположения о том, что женщины должны брать на себя больше работы по дому и по уходу, они менее склонны прилагать какие-либо усилия для изменения этого статус-кво. Люди ЛГБТК+, которых часто преследует гетеронормативность, чаще активно отклоняются от этого сценария.
Личность
Как перестать быть таким угодником?
Винченцо Лигрести
Что же делать тем, кто встречается со взрослым ребенком, особенно если, несмотря ни на что, они не хотят с ними расставаться? В таком положении оказалась 22-летняя Энни из Великобритании.
Переехав к своему парню в начале года, она обнаружила, что он не только играет в видеоигры до раннего утра. , но он не в состоянии делать работу по дому. Что еще хуже, он плохо воспринимает критику, даже если она конструктивна для него или его отношений.
Реклама
«Он рассматривает это как личную атаку», — говорит Энни, которая несколько раз поднимала эту тему. Она даже предлагала методы управления распределением обязанностей — но пока безрезультатно. «Мне это не нравится», — говорит она. «Я все еще забочусь о нем и люблю его, но чувствую это меньше. Я чувствую, как отстраняюсь». На данный момент Энни придумала, вероятно, неверное решение: «Я просто какое-то время не буду убирать его дерьмо и посмотрю, что произойдет».
Когда дело доходит до профессиональных советов, Диксон говорит, что стоит задуматься о том, не подпитывается ли динамика отношений частично тем, что они берут на себя роль родителя/опекуна, тем самым обеспечивая поведение взрослого и ребенка. Если это так, может быть полезно провести честную переоценку всех аспектов отношений, в том числе тех, которые у них с самими собой.
Если это не сработает — как это не сработало для многих людей, упомянутых в этой статье, — возможно, стоит проконсультироваться с терапевтом. Если проблема слишком укоренилась, возможно, стоит полностью пересмотреть отношения.
Что касается самого мужчины-ребенка, то тут есть довольно простое решение. «Мужчины должны брать на себя справедливую долю домашнего труда», — говорит Харрис. «Это означает критическое осмысление того, в чем они полагаются на своих партнеров, включая планирование общественных мероприятий и оказание эмоциональной поддержки себе и своим детям».
Ван Андерс добавляет, что мужчины также должны поощрять эти изменения среди других мужчин. «Это приведет к более равноправным отношениям, которые, в конце концов, отражают ценности, к которым мы все должны стремиться», — говорит она VICE. «С дополнительным потенциальным бонусом в виде улучшения сексуального опыта».
В конце концов, мужчина-ребенок вреден не только для общества, но и для сексуальной жизни буквально каждого.
«Прелюдия начинается в тот момент, когда вы просыпаетесь утром. Если вы просыпаетесь с миллионом обязанностей и партнером, который вам не помогает, это сильно отталкивает», — заключает Кэти. «Прелюдия — это не только разогрев тела, но и разогрев ума. Если ваш партнер постоянно делает что-то, чтобы показать вам, что он уважает вас и хочет быть активным партнером в вашей жизни — нет ничего сексуальнее».
@britchdawson
Мужчины-дети Определение и значение | Dictionary.com
- Лучшие определения
- Викторина
- Примеры
Показывает уровень оценки в зависимости от сложности слова.
или мужчины·дети·дрэн
[ мужчины-дети-друн, -дрин ]
/ ˈmɛnˌtʃɪl drən, -drɪn /
Сохранить это слово!
Показывает уровень сложности слова.
существительное
множественное число мужского-ребенка.
ВИКТОРИНА
ВЫ ПРОЙДЕТЕ ЭТИ ГРАММАТИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ ИЛИ НАТЯНУТСЯ?
Плавно переходите к этим распространенным грамматическим ошибкам, которые ставят многих людей в тупик. Удачи!
Вопрос 1 из 7
Заполните пропуск: Я не могу понять, что _____ подарил мне этот подарок.
Слова рядом с мужчинами-детями
менахинон, менархе, Менаша, менат, меназон, мужчины-дети, Менчу, Менциус, Менкен, Менкен, Х.Л., менд
Dictionary.com Полный текст Основано на словаре Random House Unabridged Dictionary, © Random House, Inc. 2023
Как использовать слово «мужчины-дети» в предложении
«Я думаю, что для транс-мужчин, которые встречаются каждый раз, когда они встречаются, у них есть еще один выход, — сказал Сандлер.
Проблема трансгендерных свиданий Гриндра|Дэвид Левсли|9 января 2015 г.|DAILY BEAST
В 90-е годы это не позволяло геям занимать руководящие должности в бойскаутах Америки.
Волноваться о разнице в возрасте в гомосексуальных отношениях — это гомофобно|Саманта Аллен|9 января, 2015|DAILY BEAST
CDA был принят не во имя цензуры, а во имя защиты детей от натыкания на материалы сексуального характера.
Как полиция ПК угрожает свободе слова|Ник Гиллеспи|9 января 2015 г.|DAILY BEAST
Изолированные лесбиянки узнали о том, что есть и другие такие же женщины, как они, из книг, обложки которых предназначались для возбуждения гетеросексуальных мужчин.
Как «Криминальное чтиво» спасло литературу|Венди Смит|8 января 2015 г.|DAILY BEAST
Сотрудники службы безопасности сообщили Agence France-Presse, что менеджер заправочной станции сказал, что узнал двух мужчин.
Франция скорбит и охотится|Нико Хайнс, Кристофер Дики|8 января 2015|DAILY BEAST
Большинство мужчин вскочили, схватили копья или ножи и бросились прочь.
Великан Севера|Р.М. Баллантайн
У герцогини была также палатка для больных; так что у нас здесь был свой небольшой городок, и все работали.
Жизнь и самые удивительные приключения Робинзона Крузо из Йорка, моряк (1801)|Даниэль Дефо
Дело касалось нападения и избиения, произошедшего между двумя мужчинами по имени Браун и Хендерсон.
