Почему мужчина не называет тебя по имени?
Дейл Карнеги считал, что самое приятное слово для человека – его имя. Как зовёт тебя мужчина? По имени? Или милыми прозвищами вроде «зайки», «кисули»? Или вообще никак, обращаясь обезличенно? Часто женщины задаются вопросом: а почему же он не называет меня по имени? Возможных причин много.
1. Мужчина не считает женщину близким человеком. И не хочет сближаться. В современном мире люди нередко пребывают в постельных отношениях, но при этом вовсе не считают себя близкими. Даже муж и жена часто ведут себя друг с другом отстранённо, будто два чужих квартиранта, снимающих разные комнаты. Они не чувствуют друг друга родными людьми. А потому общаются как вынужденные соседи. Поэтому вместо приятного обращения по имени появляется холодное «слушай», «знаешь» и т.п.
Что делать? Сказать, что тебе неприятно, когда к тебе обращаются обезличенно.
2. Мужчина просто не придаёт этому значения. Может быть, в его семье не было принято называть друг друга по имени. Может быть, он считает это пустяком, мелочью, на которую не следует обращать внимание.
Что делать? Если тебе это неприятно, то выход такой же, как в и первом пункте.
3. Ты у него далеко не единственная. Либо он часто меняет женщин. Чтобы не путаться в именах, ветреные мужчины называют всех своих женщин «котиками», «рыбками», «солнышками». Это неэтично, зато дёшево, надёжно и практично. А также универсально и никогда не проколешься, назвав очередную «любимую» именем «параллельной», с которой был час назад.
Что делать? Держать ухо востро. И попросить мужчину называть тебя по имени.
4. Неприятные ассоциации с именем. Бывает такое, что человек с определённым именем нанёс тяжёлую моральную травму. После чего это имя устойчиво ассоциируется только с плохим. Но так как женщина мужчине ценна, он просто заменил её «неприятное» имя на что-то другое, нейтральное. Или какое-то милое прозвище. Как отличить от предыдущего пункта? Тем, что это прозвище характерно только для тебя. Например, называть «рыжиком» или «курносиком» можно далеко не каждую женщину. А «солнышком» и «зайчиком» — абсолютно любую. Чем более характерное прозвище тебе дал мужчина, тем менее вероятен третий пункт.
Что делать?
5. Не может выговорить имя.
Это бывает не только в случае сложных имён. Иногда это следствии, например, заикания мужчины. Ему сложно выговорить твоё имя, он начинает на нём заикаться. Поэтому мужчина заменяет его на обращение, которое может выговорить, не заикнувшись. Я, например, именно так и поступаю.
Что делать? Ничего. Если мужчина не может выговорить имя из-за дефекта речи, то это объективная причина войти в положение мужчины.
6. Мужчине кажется, что это имя тебе не подходит. Такой вот таракан в голове. Есть мужчины суеверные, есть помешанные на астрологии, есть любители оккультных «наук», нумерологии, которая занимается в том числе и именами. А может ты просто не похожа на его стереотипный образ «Татьяны» или «Ольги». Бывает даже, что мужчина начинает называть женщину другим именем, убеждая её, что оно более соответствует типажу, положению звёзд или чему-нибудь ещё. Иногда этим увлекаются представители новомодных течений вроде родноверия или индуизма – заменяют имена окружающих на «исконно славянские», «индийские» и т.
Что делать? Если тебе не принципиально, что мужчина называет тебя не по имени или другим именем – отлично, проблем нет. Если не нравится – скажи ему, что ты склонна «сохранить» своё имя, а не брать чужое.
7. Мужчина считает, что милые прозвища звучат ласковее, нежнее, чем «официальное», «сухое» имя. Мужчина нежно относится к женщине и старается, чтобы его речь была тоже нежной. Мужчина романтик, и придумывает всякую розовую ерунду вплоть до имён из древних саг и легенд, вроде «моя Афродита» или «моя Брюнхильда».
Что делать? По аналогии с предыдущим пунктом. Впрочем, можно и подыграть мужчине, ведь он это делает из лучших побуждений.
8. Мужчина ещё на этапе знакомства начинает осыпать тебя нежными прозвищами. Это значит, что он либо бабник, которому нужно скорее добиться постельных отношений, либо инфантильный «влюбчивый ворон», который называет «любимой» каждую женщину, с кем провёл больше одного свидания (а иногда и меньше).
Либо наполненный деланным восторгом пустомеля, который делает цветистые комплименты всем и каждому.
Что делать? В любом случае, если тебя уже на первом свидании малознакомый мужчина начинает осыпать «любимыми», «солнышками», «розочками» и «моей единственной королевой», то следует крепко задуматься, стоит ли с этим странным типом продолжать отношения. По крайней мере, следует сказать ему, что тебе не совсем понятны его восторженные речитативы и ненужный пафос.
9. Мужчина весельчак и любит придумывать родным и близким забавные прозвища. Не с целью высмеять, конечно. Просто в виде добродушной шутки.
Что делать? Если это напрягает или прозвища кажутся обидными, то попроси, чтобы тебя так не называли. Если не напрягает, то посмейся вместе с мужчиной. Общий юмор здорово скрепляет пару. А дурачиться возможно только с по-настоящему родным человеком.
Проблемы в отношениях? Трудности с мужчиной? Тебе сюда!
Муж не называет меня по имени: ru_psiholog — LiveJournal
Пишу, как водится, с пустого акка, «чтоб никто не догадался» 🙂В общем, такая вот у меня дурацкая проблема.
Муж никак не хочет называть меня по имени. Имя у меня нормальное — славянское, короткое, удобное для произношения ))). Других знакомых женщин с тем же именем легко им называет, то есть проблема не в самом имени, а в чем-то другом.
Нам обоим за тридцать, первый брак, двое детей, вместе чуть больше десяти лет.
Познакомились мы на одном тематическом форуме, где у меня был длинный и звучный ник. Ник этот несколько раз сокращали, самая короткая версия была в ходу у ближайших друзей-приятелей, с которыми проводили время я и муж (тогда еще будущий). Поначалу мы там все называли друг друга форумскими никами, и это как-то потянулось в наши с М. отношения, первые годы брака мы по инерции еще использовали ники, в т.ч. какие-то ласкательные формы.
К слову, всяких ласковых слов типа «солнышко, лапочка» и даже ироничного «дорогой-дорогая» у нас тоже в ходу не было. Постепенно я стала называть мужа по имени, иногда по фамилии — но ему по фамилии не нравилось, и я перестала. А вот он.
… он просто перестал как-либо меня называть. В компании той все уже давно перешли на имена и в фейсбук (только мой муж, кажется, единственный из той компании, не завел реального акка на фб), для мужа не проблема называть по имени других людей: родственников, друзей, детей вот тоже — с удовольствием, с кучей ласкательных вариантов.
В телефоне я у него, представьте себе, до сих пор записана под тем самым ником. Через десять лет, да.
Если это важно — меня зовут так же, как и его сестру. (Слушайте, может, он тайно влюблен в сестру и не может «отдать» ее имя «чужой» женщине? А что, тоже вариант… хм.)
Т.е. когда ему надо позвать меня из кухни, например, он будет кричать что-то вроде «Эй, тебе чай заваривать?» Я обижаюсь, говорю, что не надо меня звать «Эй», у меня имя есть — все впустую. Иногда с иронией называет меня «мать», но это в контексте разговора о детях только. Тоже просила, что не надо, тоже об стенку горохом.
Вообще у мужа есть манера общаться как-то излишне обтекаемо, чтоли.
Так, чтобы давать минимальный минимум информации. Например, какое-то время назад я поломала руку, и он вез меня на такси в травму. И вот ему нужно было позвонить начальнику и сказать, что сегодня на работу он не придет. Звонит, значит:
— Алло, привет. Меня сегодня не будет — я сейчас еду в травму.
— (очевидно, на той стороне спрашивают, что случилось).
— Нет, не я. Да вот, домашние тут. Ну давай. Завтра постараюсь быть.
Я не могу понять — почему нельзя было сказать по-человечески, «моя жена сломала руку, везу ее в травму»? Зачем вот это «еду» (типа, сам едет?), «домашние» (кто? сколько?) К слову, он так и со мной общается, но я бешусь на такое сильно, так что муж за 10 лет как-то уже натренировался давать мне более точную информацию. Но это так, отступление.
Так что с именем? Это вообще нормально, как вам кажется? Почему вообще такое может быть?
Говорила с ним специально за весь наш стаж несколько раз. Отвечает так же неясно и размыто — «а разве не называю? ну может быть.
.. не знаю почему… нет, ничего обещать не могу.. ну, как-то не выходит» — Т.е. это как кричать в подушку примерно. Он не сопротивляется, но и не соглашается и не делает. Почему-то не может. У меня даже назрело несколько версий того, почему так (не все они одинаково серьезны, но мне кажется важным называть даже откровенный бред, если он всплывает в голове. А вдруг поможет):
1. Он меня разлюбил.
2. Он всегда был тайно влюблен в сестру, и никого не может называть ее именем.
3. Он так и не смирился с тем, что я — не та легкая и радостная девочка, которая пряталась за смешной аватаркой с ником, который до сих пор записан в его телефоне. Он разочарован и не может принять реальную меня.
4. Он находится в слиянии со мной, я типа его руки или ноги, например. Ну не будет же человек всерьез называть свою ногу по имени, да?
А вы как считаете? Почему? И что мне с этим делать?
Я не против свободной дискуссии, если модераторам это покажется удобнее.
5 печальных причин, почему обзывание в отношениях является оскорбительным и вредным
Ваш партнер обзывается и ругается по-детски?
Поначалу обзывание может показаться раздражающим, но со временем оно может перерасти в нечто гораздо более зловещее.
Вы можете почувствовать падение самооценки или начать сомневаться в себе.
Это обычно является целью большинства обзываний в отношениях, и это оскорбительно и несправедливо.
Вы, наверное, уже знаете, что обзывание является формой словесного оскорбления, но если вы хотите узнать причины, вот они:
Поговорите с сертифицированным и опытным коучем по отношениям, чтобы помочь вам справиться с партнером, который звонит вы называете. Вы можете попытаться поговорить с кем-нибудь через RelationshipHero.com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.
1. Это заставляет вас чувствовать себя плохо.
Если ваш партнер говорит вещи, которые заставляют вас чувствовать себя смущенными или униженными, это насилие. В этом нет двух способов.
Вас могут назвать уродливым или толстым, или посмеяться над тем, как вы выглядите и что на вас надето.
«В этом наряде вы похожи на мультяшного персонажа» может показаться смешным на первый взгляд, но если это сказано с намерением заставить вас чувствовать себя плохо, это оскорбительно.
Вас обзывают, чтобы вы чувствовали себя непривлекательной, что очень несправедливо и совершенно неприемлемо.
2. Цель состоит в том, чтобы заставить вас сомневаться в себе.
Ваш партнер может обзывать вас, например, «вонючий неудачник» или «толстый толстяк» или что-то в этом роде — это заставит вас задаться вопросом, плохо ли вы пахнете или вы непривлекательны.
Это их намерение – они изо всех сил стараются заставить вас чувствовать себя неполноценными и смущенными.
Ваш партнер хочет, чтобы вы сомневались в себе во всех отношениях, от вашей внешности и гигиены до вашего интеллекта и популярности.
Они могут играть на неуверенности, которая, как они знают, у вас есть. Например, если они узнают, что вы чувствуете себя одиноким в последнее время, они могут назвать вас девяткой.0021 «занудный неудачник».
Это настолько ужасно и оскорбительно, что заставит вас усомниться в себе и задаться вопросом, нравитесь ли вы кому-то еще больше, чем вы уже были.
3. Это показывает отсутствие уважения.
Если ваш партнер проявляет к вам неуважение, обзывая вас, он оскорбляет вас.
Они могут затрагивать определенные аспекты вашей личности или ваш жизненный выбор и заставлять вас чувствовать себя плохо из-за принятых вами решений.
Они могут проявить сильное неуважение к вам, назвав вас чем-то вроде «безнадежный» или «жалкий коротышка» — что бы это ни было, говорят, что оно заставляет вас чувствовать себя униженным и неуважительным.
Если ваш партнер так вас называет, это намеренная попытка подорвать ваше самоуважение.
4. Это форма контроля.
Обзывать кого-либо — это форма оскорбления, потому что это вызывает у вас плохое самочувствие и, что довольно извращенно, делает вас еще более зависимым от человека, говорящего эти ужасные вещи.
В конечном итоге вы будете так расстроены своей внешностью, работой или чем-то еще, что они оскорбляют, что станете полагаться на них, когда они будут добры к вам.
Это ужасный и ядовитый цикл, в котором нужно застрять. Чем хуже они заставляют вас чувствовать себя, тем больше вы нуждаетесь в них, чтобы снова почувствовать себя хорошо, так что вы, по сути, никогда не сможете сбежать.
Они могут дойти до того, что будут говорить что-то вроде «ты такой уродливый, никто никогда тебя не полюбит» или «ты непривлекательный неудачник».
Они говорят эти вещи как часть своего цикла контроля – вы почувствуете себя никчемным и, как никто другой, никогда не полюбит вас, поэтому вы примете их так называемую любовь, несмотря на ужасные вещи, которые они говорят, просто потому, что вы не не чувствую, что вы можете найти любовь где-нибудь еще с кем-то еще.
5. Вместо выражения искренних чувств.
Обзывание в отношениях является признаком эмоционального насилия, потому что оно лишает вас здоровых партнерских отношений с кем-то, кто может открыто и честно общаться с вами.
Чем больше они дистанцируются от выражения своих чувств, тем хуже будут обзывать их.
Ваш партнер может говорить такие вещи, как «ты идиот» или «ты чушь по жизни» , потому что он набрасывается на вас — и это потому, что он не может выразить то, что они на самом деле чувствуют и почему.
Вместо этого они злятся на вас и обзывают вас, чтобы избавиться от накопившейся в них ярости из-за того, что они не сказали.
Что делать, если ваш партнер обзывает вас.
Первое, что вы должны сделать, это поговорить с ними прямо и честно.
Возможно, избегайте этого разговора сразу после того, как вас обозвали, так как ситуация может показаться немного напряженной или неловкой.
Вместо этого дождитесь подходящего момента и поднимите его. Старайтесь избегать конфронтации — даже если вы находитесь в режиме атаки, вам нужно подходить к этой теме спокойно, если вы когда-нибудь хотите, чтобы она была решена.
Расскажите о том, как вы себя чувствуете, когда вас обзывают. Объясните своему партнеру, что вы понимаете, что иногда он может быть разочарован или зол, но вы хотите работать в команде, чтобы решать проблемы, а не чувствовать, что вас унижают или смущают.
Это хорошее напоминание им, что вы хотите быть с ними и не нападаете на них — вместо этого вы хотите работать с ними, чтобы двигаться вперед, что очень позитивно!
Постарайтесь сохранять спокойствие и предложите им поговорить о том, что приводит к эмоциональному накалу, который затем проявляется в виде обзывания.
Пусть ваш партнер знает, что вы хотите, чтобы он был честным, чтобы вы могли вместе решать любые проблемы, и что вы понимаете, почему он ведет себя так, а не иначе.
Они будут чувствовать, что их понимают, и что вы хотите помочь им общаться, а не защищаться и чувствовать себя виноватыми.
Вы можете объяснить, почему обзывательства вас расстраивают – может быть, пусть они знают, что вы чувствуете себя плохо или заставляете задуматься о том, как сильно они вас любят.
Это будет своего рода тревожным звонком для вашего партнера и поможет ему понять последствия своих действий.
Они могут даже не до конца осознавать, что делают это, или могут быть настолько привыкшими делать это и выходить сухим из воды (если вы никогда раньше не поднимали эту тему), что не понимают, как сильно это вас расстраивает .
Спокойно указывая на свои чувства при этом, вы даете своему партнеру понять, что знаете себе цену и что в ваших отношениях есть определенные ожидания, которым он должен соответствовать, если хочет остаться с вами.
Если это не сработает, вы можете предложить поговорить с консультантом по отношениям. Консультант сможет стать посредником в разговоре между вами и вашим партнером, чтобы прийти к здоровому решению, и вы оба почувствовали себя услышанными и ценными.
Консультант также сможет порекомендовать вам упражнения, которые помогут укрепить ваши отношения, и поможет вам обоим общаться таким образом, чтобы избежать обзывания или чего-либо эмоционально оскорбительного в будущем.
Что делать, если вы обзываете в отношениях.
Осознание того, что ваше поведение оскорбительно, никогда не бывает приятным. Конечно, некоторые люди поймут, и им будет все равно, но большинство из нас, осознающих, что то, что мы делаем, является оскорбительным или манипулятивным, будут чувствовать себя очень виноватыми.
Большинство из нас никогда не захотят причинить вред своему партнеру, но некоторые из нас со временем приобретут привычки, которые окажут на них негативное влияние.
Если вы прочитали эту статью и усвоили несколько привычек, которые звучат слишком близко к дому, возможно, вы неосознанно причиняете вред своему партнеру.
Обзывание может начинаться настолько незаметно, что многие из нас не осознают, что мы это делаем — это шутка, или глупое развлечение, или забавный способ показать свою привязанность, верно?
Конечно, пока это не зайдет слишком далеко и не начнет влиять на то, как наш любимый человек относится к себе.
Первый шаг — признать свое поведение.
Возможно, эта статья в чем-то открыла вам глаза, и вы, возможно, начнете лучше осознавать свое поведение в течение следующих нескольких дней.
Важно понять, как вы себя ведете, и начать замечать, как реагирует ваш партнер.
Извинение также является ключевым моментом – теперь, когда вы осознаете, что делаете, вы либо сможете удержаться от того, чтобы не обзывать их, либо очень быстро поймете после разговора, что вы только что сделал это.
Пришло время извиниться, объяснить, что вы не имели этого в виду, и дать понять, что вы осознаете и прилагаете усилия, чтобы остановиться.
Это само по себе покажет вашему партнеру, что вы действительно заботитесь о нем, что он может усомниться, если вы продолжите обзывать его!
Наконец, вам нужно остановиться — мы знаем, что избавиться от привычки нелегко, но важно, чтобы вы приложили усилия, чтобы остановиться.
Вам также нужно попытаться выяснить, откуда такое поведение.
Многим из нас трудно открыто общаться, поэтому некоторые чувства проявляются по-разному (например, обзывание или ссоры).
Вам следует подумать о том, чтобы поговорить со своим партнером о своих чувствах или найти способы сообщить об этом, которые подходят вам обоим.
Если вы можете выразить, как вам больно из-за чего-то, вам вряд ли понадобится прибегать к обзываниям или критике.
Попробуйте открыто говорить о том, что вы чувствуете, и вы заметите, что ваша зависимость от обзывания как выражения гнева или обиды быстро исчезнет.
Если говорить лицом к лицу кажется вам слишком трудным, потому что вы не знаете, сможете ли вы сдержать свои чувства или разочарование, попробуйте записать их на бумаге или отправить по электронной почте.
Таким образом, вы сможете более тщательно обдумать язык, который используете, и то, что именно вы пытаетесь сказать.
Помните, что в ваших отношениях есть варианты, на какой бы стороне обзывательства вы ни находились.
Вы стоите больше, чем тот, кто называет вас ужасными вещами, и вы стоите того, кто может изменить свое поведение, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и любимыми.
Есть способы избавиться от такого поведения с вашим партнером, но помните, что вы всегда можете уйти от того, что больше не служит вам…
Все еще не знаете, что делать с обзыванием в ваших отношениях? Это непростая ситуация, и она может быть еще более сложной, если вам не с кем поговорить об этом. Поговорить с кем-нибудь — это отличный способ выкинуть из головы свои мысли и тревоги, чтобы вы могли их проработать.
Мы действительно рекомендуем вам поговорить с опытным экспертом по отношениям, а не с другом или членом семьи. Почему? Потому что они обучены помогать людям в таких ситуациях, как ваша. Они могут выслушать вас и дать индивидуальный совет, который поможет вам конструктивно подойти к обзываниям и решить основные проблемы.
Хорошим местом для получения помощи является веб-сайт Relationship Hero — здесь вы сможете связаться с консультантом по отношениям по телефону, видео или мгновенному сообщению.
Хотя вы можете попытаться справиться с этой ситуацией самостоятельно или в паре, это может быть более серьезной проблемой, чем самопомощь. И если это влияет на ваши отношения и психическое благополучие, это важная вещь, которую необходимо решить.
Слишком много людей — как пар, так и отдельных лиц — пытаются продираться и делают все возможное, чтобы решить проблемы, с которыми они никогда не справляются. Если это вообще возможно в ваших обстоятельствах, разговор с экспертом по отношениям — это на 100% лучший путь вперед.
Вот эта ссылка еще раз, если вы хотите узнать больше об услуге Герой отношений и о процессе начала работы.
Вы уже сделали первый шаг, просто найдя и прочитав эту статью. Худшее, что вы можете сделать прямо сейчас, это ничего не делать.
Лучше всего поговорить со специалистом. Следующее, что лучше всего сделать, это реализовать все, что вы узнали из этой статьи, самостоятельно. Выбор ваш.
Вам также может понравиться:
- Как справиться с принижением в отношениях: 6 очень эффективных советов!
- Как бороться честно в отношениях: 10 правил, которым должны следовать пары
- Как разорвать токсичные отношения и покончить с ними навсегда: 6 важных шагов
- Почему молчание = эмоциональное насилие (и как реагировать)
- Как вести себя с мужем, который ни о чем с тобой не говорит
- Как вести себя с тем, кто унижает вас на публике
- Реактивное насилие: значение, примеры, закономерности, признаки, последствия
Палки и камни сломают мне кости: обзывания в интимных отношениях
Дэниел Джей Сонкин, доктор философии. является лицензированным брачным и семейным терапевтом в независимой практике в Саусалито, Калифорния.С 1981 года его работа сосредоточила …Читать далее
С 1981 года его работа сосредоточила …Читать далееНедавно клиент сказал мне, что его жена часто называет его идиотом. Другой человек сказал мне, что ее партнер постоянно называет ее стервой. Шестнадцатилетняя девушка рассказала, как ее парень часто говорил «иди на хуй» или «ты полный дерьма». Когда я спрашивал каждого человека, беспокоит ли их обзывательство, некоторые говорили: «Отчасти», другие просто пожимали плечами и отвечали: «Не знаю». Когда я спросил свою клиентку-подростка, беспокоит ли ее это, почему она ничего не говорит своему парню? Она ответила: «Он просто сказал бы мне, что я сыта по горло или пошел нах*й». Общим для всех этих людей была эмоциональная боль, которую они испытывали из-за того, что их словесно обесценивали или унижали близкие. В то же время все они испытывали чувство безнадежности, что они могут сделать все, чтобы это изменить. При всем важном внимании к физическому и сексуальному насилию над детьми и взрослыми, не упускаем ли мы из виду более распространенную проблему — эмоциональное насилие?
В прошлом году психиатр и психолог Мартин Тейчер из больницы Маклин Гарвардской медицинской школы опубликовал захватывающую статью о влиянии словесных оскорблений сверстников на психическое здоровье молодых людей.
Результаты вас не удивят: чем больше словесных оскорблений, тем интенсивнее психические симптомы жертв. Тайчер и его коллеги обнаружили, что словесные оскорбления со стороны сверстников приводят к депрессии, тревоге, гневу, враждебности и диссоциации. Они обнаружили, что когда такое насилие происходит в средней школе, последствия особенно сильны. Что отличало это исследование от других исследований жестокого обращения, так это интерес исследователя к влиянию словесных оскорблений на мозг. Они взяли подмножество своих испытуемых и хотели посмотреть, есть ли какие-либо повреждения мозга или изменения, которые могли быть вызваны словесными оскорблениями. Они сделали сканирование мозга этих людей, и то, что они обнаружили, было очень важным. У людей, подвергшихся словесным оскорблениям, были повреждены части мозга, которые в других исследованиях были признаны поврежденными в результате сексуального и физического насилия. Субъекты этого исследования были исключены, если у них была история физического или сексуального насилия.
К участию в исследовании допускались только те, кто подвергался словесным оскорблениям со стороны сверстников. Исследователи пришли к выводу, что воздействие на мозг, которое они задокументировали, было результатом словесных оскорблений, которые они испытали. Может быть, поговорка «Палки и камни сломают мне кости, но слова никогда не повредят мне» в конце концов неверна.
Если верно то, что словесные оскорбления в детстве со стороны сверстников могут иметь такое значительное влияние на мозг и психическое здоровье жертв, то как насчет словесных оскорблений между взрослыми в длительных отношениях? Существует множество исследований, которые показывают, что словесные оскорбления в интимных отношениях также могут привести к депрессии, беспокойству и снижению удовлетворенности браком. Марко Якобони, автор книги «Отражение людей», пишет о том, как наш мозг устроен для связи с другими мозгами. Чем ближе и дольше отношения, тем сильнее нейронная связь между парами. Это означает, что со временем мы вносим свой вклад в изменения в мозгу нашего партнера, и они вместе с нами.
Из этого следует, что если у нас есть позитивные способы общения, мы укрепим нервные пути, поддерживающие здоровое общение. Однако может быть верно и обратное. Если мы попадаем в негативные циклы общения с партнером, мы также будем поддерживать эти пути.
Один из наиболее распространенных паттернов, наблюдаемых у людей, склонных к словесным оскорблениям (и причина, по которой им трудно изменить свое поведение), заключается в их склонности обвинять жертву в своем поведении. Они думают: «Если бы ты не сделал «X», я бы не сказал «Y». Проблема с этим типом логики очевидна; поскольку всегда можно рационализировать, почему плохое поведение является адекватной реакцией, плохое поведение никогда не закончится. Если не одна вещь вызвала их жестокое обращение, то что-то другое. Использование оскорбительного языка для большинства людей является укоренившейся привычкой и рефлекторной реакцией, усвоенной в детстве либо в результате того, что родители жестоко обращаются друг с другом, либо из-за непосредственного опыта жестокого обращения.
Натренированный этим ранним опытом, мозг становится настроенным на рефлекторную реакцию негативным образом. Но при достаточном осознании и большом количестве практики (повторения) можно перенастроить мозг, чтобы он реагировал по-другому. Первый шаг — сломать шаблон внешнего обвинения и взять на себя ответственность за поведение. Как только это будет сделано, обычно жестокие люди снова смогут взять под контроль свое поведение, и в этот момент изменение оскорбительной привычки станет делом практики и повторения.
Исследуйте свои возможности сегодня
У большинства людей желание высказывать негативные выражения возникает в ответ на ряд эмоций, называемых эмоциями отступления. Эмоции отстранения — это реакции, которые заставляют нас хотеть отстраниться или бороться (например, реакция бегства или борьбы). Эмоции ухода обычно возникают в ответ на неприятные эмоции — гнев, разочарование, страх, печаль и отвращение. Люди обычно не чувствуют необходимости унижать других, когда они счастливы и удовлетворены, они делают это, чтобы выразить недовольство ситуацией.
Важный момент, касающийся изъятия эмоций, заключается в том, что нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя расстроенным из-за ситуации, события или человека. Но то, как человек сообщает об этом расстройстве, будет иметь решающее значение для результата. Когда эти эмоции выражаются позитивно, это приводит к большему пониманию, близости, возможности перемен и, что наиболее важно, к повышению доверия. Научиться конструктивно выражать эмоции ухода просто в теории, но сложно на практике. Это потому, что вы работаете против биологии. Хорошая новость заключается в том, что наука показала, что наш мозг постоянно меняется и открыт для перенастройки — это называется нейропластичностью. Таким образом, практикуя новые способы передачи эмоций, вы можете изменить свой мозг. Лучшая альтернатива обзываниям и ругательствам — научиться прямо определять и называть эмоции (например, гнев, страх или разочарование), а не рефлекторно реагировать на них. Использование таких выражений, как «я злюсь», «испуган» или «грустно», поначалу может показаться неудобным, но с практикой это становится более естественным способом говорить.
