8 главных отличий между зрелыми и незрелыми отношениями
Опубликовано:
Зрелые люди любят любовь в себе, а не себя в любви. Это и есть настоящая любовь. Мы собрали 8 признаков зрелых отношений, к которым многие стремятся. Готовы проверить себя?
Зрелые пары образуются далеко не теми людьми, которые влюбляются, забыв обо всем. И это правда.
Довольно распространен стереотип, что влюбленный человек теряет голову и полностью утрачивает контроль над ситуацией.
Но зрелые люди себя так не ведут. Они выбирают любовь и берут на себя ответственность за отношения.
Как должны выглядеть отношения, в которых любовь не становится психической деформацией и способом заполнить болезненную внутреннюю пустоту, что приводит к эмоциональной зависимости?
Об этом рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге.
Что такое зрелая любовь?
«Созависимые отношения предполагают любовь — как сделку, любовь-эксплуатацию.
Созависимый не способен отдавать, не ожидая ничего взамен, поскольку другой человек ему нужен, чтобы удовлетворять свой болезненный эмоциональный дефицит. А если он и отдает, то часто чувствует себя использованным, обманутым и опустошенным», — пишет специалист (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)
По словам эксперта, зрелая любовь не бывает собственнической. Она восхищается партнером, и не использует его для компенсации чувства собственной неполноценности.
Люди, которые любят друг друга зрелой любовью, независимы и автономны, каждый из них — полноценная личность.
Они не ревнивы, но при этом поддерживают и помогают друг другу реализовать себя.
Какое послание партнеру несут зрелая и незрелая любовь?
- Установка незрелой любви: «Ты должен быть со мной, чтобы я всегда могла опираться на тебя. Ты должен питать меня и утешать своей заботой и любовью. Мы всегда должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит».
- Установка зрелой любви: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать твои способности, даже если для этого тебе иногда нужно будет что-то делать без меня. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты развивался».
То есть, зрелый человек говорит своему партнеру: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и потому выбираю быть с тобой».
- Зрелая любовь ответственна, это осознанный выбор двух взрослых людей быть вместе, оставаясь при этом автономными, целыми.
В таких отношениях партнеры не впадают в эмоциональное слияние друг с другом, не растворяются друг в друге.
- Незрелая любовь исходит из страха, внутренней пустоты, поэтому и хочет слиться с партнером.
- Зрелая любовь рождается во внутренней наполненности, самодостаточности. Поэтому для нее отдавать, не ожидая и не требуя ничего взамен — само по себе удовольствие и выражение внутреннего изобилия.
Незрелая любовь всегда ненадежна. В таких отношениях партнеры обычно мучаются вопросами и сомнениями. А вот в зрелых отношениях стороны всегда направлены на поиск ответов.
- В незрелых отношениях людьми руководят желания, а в зрелых отношениях – потребности друг друга.
В первом случае люди поглощены собственными неудовлетворенными желаниями. А во втором – партнеры больше будут ориентированы на удовлетворение потребностей друг друга.
- В незрелых отношениях люди теряют свое «я», а в зрелых, наоборот, происходит личностное развитие.
В незрелых отношениях один из партнеров старается подчинить себе другого, а в зрелых, наоборот, стороны понимают, что любовь – это всегда улица с двусторонним движением.
Это работа, которую выполняют два человека.
- Незрелая любовь – это силовое решение проблемы, а в зрелых отношениях все вопросы решаются через понимание.
В первом случае партнеры все свои проблемы пытаются решить насильственным путем, а во втором – люди стараются понять желания и потребности своего партнера.
- Незрелая любовь всегда находится под угрозой, а зрелая, наоборот, максимально уверенна в себе.
В первом случае, скорее всего, отношения будут погребены под многочисленными угрозами и опасностями. А вот во втором случае партнеры будут чувствовать силу и долговечность своего союза.
- Незрелая любовь спасует перед первой серьезной проблемой, а зрелая, наоборот, будет строиться до конца жизни.
В первом случае многочисленные проблемы оставляют от отношений один лишь пепел. А втором – любовь преодолеет все препятствия и выживет, чтобы расцвести еще сильнее.
Оригинал статьи: https://www.nur.
kz/family/relationship/1962709-8-glavnyh-otlichiy-mezhdu-zrelymi-i-nezrelymi-otnosheniyami/
Зрелая любовь: общение в браке
Если верить суровой статистике, то формула «жили они долго и счастливо и выплатили ипотеку» редко описывает первую влюбленность или даже первый брак. И тут важен даже не возраст, а психологическая зрелость: некоторые и в шестьдесят лет прекращают любой диалог, если не удается настоять на своем. Но все же большинство из нас с годами мудреет и созревает до настоящего большого чувства.
Редакция сайта
Теги:
Любовь
Семейные отношения
Советы психолога
Отношения в паре
Брак
Fotobank / Getty Images
А поговорить?
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья.
Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
В исследовании Ирландского национального университета участникам от 18 до 40 лет предлагали назвать самые важные условия долгих счастливых отношений. Список получился стандартным: честность, общение, любовь, уважение, влечение, совместимость, дружба. А теперь попробуй угадать топ-4 среди самых молодых и более взрослых респондентов. Очень показательная получается картина. Общение ― единственное условие, которое попало сразу в оба списка. Все мы, от мала до велика, оказывается, понимаем, как это важно ― выслушать партнера, вникнуть в его проблемы. Но далеко не все юные горячие головы знают, как правильно это делать. В молодости мы верим, что близкий человек должен угадывать наши желания без слов, и обижаемся, если у него, чурбана бесчувственного, это не получается: «По недовольному излому бровей он должен был понять, что мне не нравится эта дурацкая затея!». Со временем мы понимаем, что нужно уметь выразить свое недовольство и при этом не ранить партнера, учиться воспринимать критику, не бросаясь в контратаку: «А сам-то!».
Интересоваться жизнью партнера 87% своего времени – вот, по мнению социологов, один из секретов крепкого брака.
20+
ЛЮБОВЬ
Юности свойственно возводить это чувство в абсолют, верить, что это не просто необходимое, но достаточное условие долгой счастливой жизни вдвоем. Избитая максима кухонной психологии: «Если в паре есть любовь, то все остальное приложится». Как будто это чувство ― Дед Мороз с мешком полным подарков, который придет, даст тебе леденец на палочке и решит все проблемы. Ничего что ты в спорах непременно переходишь на крик, любовь простит такие досадные мелочи!
Как завещал нам автор психологических бестселлеров Гэри Чепмен, любовь ― это глагол, это наши действия, наши слова, а не просто чувство, которое найдет тебя и никогда не покинет.
«Ожидать, что любовь нагрянет сама по себе и накроет волной счастья, конечно, можно, ― замечает психолог-консультант Мария Макарова. ― Но подлинные отношения требуют вложения себя, своего времени, труда, терпения, ответственности, умения принимать другого человека, не переделывая его, уважая его как личность».
СОВМЕСТИМОСТЬ
И опять же: нет ничего плохого в самой идее того, что партнеры должны подходить друг другу. Проблемы начинаются, когда главную ставку мы делаем именно на совместимость, верим, что где-то там, за облаками, есть идеальная «половинка». Поэтому при первых трудностях молодые влюбленные грустно вздыхают: «Нет, не мой это человек», ― и отправляются на поиски «своего», с которым можно не напрягаясь жить долго и счастливо. Чем старше становишься, тем чаще вместо риторического: «Что с ним не так?», задаешь себе вполне конкретный: «А что не так со мной?». КПД такой точки зрения гораздо выше.
ВЛЕЧЕНИЕ
Именно оно мешает нам реально оценить совместимость с потенциальным партнером.
Гормоны устраивают дикие пляски, и на фоне любовной лихорадки «недостатки партнера игнорируются, преувеличиваются достоинства, приписываются те черты, которыми человек не обладает вовсе», ― говорит Мария Макарова.
И в этом есть эволюционный смысл. Представь на минуту, что было бы, если с самого начала, еще до того как сформировалась привязанность, гормоны не мешали нам видеть объективную картинку. Половину ЗАГСов пришлось бы закрыть за ненадобностью. В юности именно эта стадия влюбленности кажется нам настоящей любовью. А на самом деле все самое сложное и интересное начинается после того, как розовый туман рассеивается и ты видишь человека со всеми его недостатками, странностями и привычкой грызть ногти. «Зрелая любовь может состояться только с реальным человеком», ― подтверждает Мария Макарова.
Марина Травкова
семейный системный терапевт
«У американского психолога Роберта Стернберга есть своя теория о чувствах. Согласно ей, обязательные компоненты любви ― душевная близость, преданность/верность и страсть.
Незрелая любовь ― это отношения, в которых очень много близости и страсти, причем страсти в самом физиологическом смысле этого слова (недаром шутят, что любовь ― болезнь, на гормональном уровне это выглядит именно так). Но страсть проходит просто потому, что организм устает поддерживать ее, и наступает время преданности и нежности. Зрелая любовь подразумевает баланс всех трех компонентов. В ней гармонично сочетаются душевная близость (ты разделяешь убеждения партнера, чувствуешь его «своим» человеком, уверена, что он тебя понимает), страсть (партнер привлекает тебя физически, тебе хочется с ним секса, телесного контакта) и преданность (ты уверена в том, что отношения надолго, осознаешь ответственность за их сохранение). К сожалению, в нашей реальности под «зрелой любовью» часто понимают остывшие отношения разной степени тяжести. Люди могут годами жить бок о бок, быть прекрасными родителями, друзьями, действительно уважать друг друга, желать вместе встретить старость, но не хотеть секса.
30+
ЧЕСТНОСТЬ
То, что врать нехорошо, знают и пятилетние дети. Но зрелая личность, в отличие от ребенка, выбирает правду не потому, что боится наказания за ложь, а потому что хочет быть собой, не притворяться, не бояться, чувствовать себя свободной. В незрелых отношениях партнеры часто используют ложь как защитный механизм, чтобы уберечь себя от скандалов и разборок. Проще соврать, чем признаться, что тебя, например, задевают комментарии его мамы.
Мы прикрываем ложью свою уязвимость и ранимость, когда боимся по-настоящему открыться любимому человеку. Зрелые партнеры умеют создать такой климат в паре, когда правда кажется совсем не страшной.
УВАЖЕНИЕ
Это умение видеть индивидуальность любимого человека и признавать его право быть не таким, как ты, не разделять все твои взгляды. Также это способность признать, что была не права, и отсутствие двойных стандартов (когда, например, твой флирт с коллегой ― это невинная шалость, а его переписка в соцсетях ― повод для скандала). Психолог-консультант Татьяна Капитова считает, что с годами мы иногда впадаем в другую крайность: «Порой зрелости не хватает, как ни странно, эгоизма ― умения получать, а не только отдавать, желания думать о себе, заботиться о своих потребностях и требовать того же от партнера».
ДРУЖБА
Традиционно любовь предполагает слияние двух единиц в одно целое.
Дружба, наоборот, понимается как способность быть рядом, не теряя своей индивидуальности. Эрих Фромм в своей книге «Искусство любви» сформулировал это так: «Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», ― а зрелая: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя»». Незрелая использует партнера для удовлетворения своих потребностей: желания не быть одиноким, быть нужным, чувствовать заботу, не скучать, не бояться завтрашнего дня и так далее. Состоявшаяся личность понимает, что нельзя быть счастливым вдвоем, пока не научишься быть счастливым в одиночку.
Зрелая и незрелая любовь словами психолога, специалиста по вопросам семьи и брака Анны Смит:
«Незрелая любовь нуждается, берет, требует, пытается изменить другого, манипулирует, ведет счет, не прощает ошибок, говорит, но не слушает, путает секс с любовью. Она нетерпелива, ревнива и всего боится, причиняет боль, сама того не желая. Зрелая любовь ждет, уважает, доверяет, заботится, принимает, радуется успехам и счастью другого, не ставит условий, не спешит с обвинениями, закрывает глаза, когда это нужно, и умеет прощать».
Текст: Елена Коровушкина
7 признаков зрелой любви. Зрелую любовь трудно найти. | Тесия Блейк
Зрелую любовь трудно найти.
«мужчина и женщина, танцующие в центре деревьев» Скотта Брума на UnsplashВ основном потому, что нас обманывают, заставляя верить во все неверные признаки любви. Нас обманывают, заставляя поверить, что настоящая любовь — это романтика и грандиозные жесты, что она связана с сильными, страстными чувствами, которые побуждают вас делать то, чего вы раньше никогда не делали.
Мы верим, что Настоящая Любовь — это не только вещь, но и то, что она выражается в фиксированном наборе взглядов и ценностей. Мы верим, что Настоящая Любовь заставляет вас хотеть проводить каждую секунду бодрствования рядом со своей второй половинкой, что она вызывает у вас ревность и глубокий страх, что один неверный шаг может привести к тому, что вы потеряете объект такой страсти.
И вот тогда ты спотыкаешься, когда принимаешь страсть за любовь.
Настоящая Любовь, прежде всего, не вещь.
Если бы Настоящая Любовь была чем-то, то ее логическая противоположность, Поддельная Любовь, тоже была бы вещью.
Настоящей Любви не существует, потому что это либо любовь, либо нет. Это либо любовь, либо страсть, собственничество, эгоизм или любые другие нездоровые отношения, не отмеченные доверием, уважением и искренней отдачей.
Однако между зрелой и незрелой любовью есть ощутимая разница.
Вот признаки того, что он у вас есть:
1. Вы можете обсуждать все и вся
Людям может быть трудно говорить на определенные темы. В отношениях темы для разговора могут варьироваться от того, что с тем коллегой, на которого вы злитесь, до того бывшего вашего партнера, которому вы все еще ревнуете; от того, кто должен стирать на этой неделе, до того, почему вы боитесь умереть в одиночестве; от того, почему ваш партнер не позвонил, чтобы сообщить вам, что он опаздывает, до того, почему вам не понравилась его новая прическа.
И это только начало.
Возможность спокойно поговорить с кем-то о том, что вас беспокоит, вне и внутри отношений, является драгоценным даром. Это выходит за рамки того, чтобы просто выпалить свои нефильтрованные мысли, на самом деле, речь идет даже не о том, чтобы что-то выпалить.
Речь идет о том, чтобы чувствовать себя в безопасности и быть принятым. Речь идет о том, чтобы быть достаточно зрелым индивидуально, чтобы знать, как сформулировать то, что вас беспокоит, и достаточно зрелым как пара, чтобы знать, как слушать друг друга.
Требуется умение. Это требует практики. Но это удивительно красивая вещь, которую нужно достичь.
2. Вы уважаете потребность друг друга в одиночестве
Зрелая любовь заключается в том, чтобы хорошо проводить время вместе, но также и в том, чтобы проводить время порознь.
Одиночество — насущная потребность человека. Время, проведенное наедине с собой, будь то молчаливые размышления или погружение в здоровую деятельность, которая нам нравится, — это время, потраченное на самосовершенствование.
Здоровые, зрелые пары используют свое время в одиночестве, чтобы расти как личности. Им также нужно время, чтобы скучать друг по другу, чтобы они могли с радостью встретиться снова как улучшенные личности, которые могут по-настоящему ценить компанию друг друга.
Когда парам удается уважать потребность друг друга в одиночестве, не будучи прилипчивыми или нуждающимися, требуя внимания, когда другой не может его дать, тогда они знают, что у них зрелая любовь.
3. Вы уважаете потребность друг друга в личном пространстве
Как и в случае с личным временем, личное пространство является потребностью человека.
Конечно, зрелые пары могут говорить обо всем и обо всем, но это не значит, что они должны все время заниматься делами друг друга. У каждого человека в паре есть свое время для обработки вещей, и каждый знает, какие темы им нужно обсудить, а какие оставить при себе.
Нам всем нужен определенный уровень конфиденциальности, и это справедливо как для наших вещей, так и для наших личных проблем.
Когда пары могут уважать личное пространство друг друга, отношения становятся крепче, потому что это означает, что все, чем они делятся, делится добровольно , и в этом вся разница.
4. Вы уважаете потребность друг друга в друзьях вне пары
Наличие друзей вне пары не означает, что в отношениях чего-то не хватает.
Одних отношений, какими бы хорошими и зрелыми они ни были, никому не должно быть достаточно.
Люди — социальные существа, мы не должны полагаться на одного человека для удовлетворения всех наших потребностей. Вот почему наши отношения с семьей, коллегами, друзьями и значимыми другими формируются так по-разному: потому что это разные отношения с разными людьми. У каждого своя динамика.
Для пары полезно иметь отдельных друзей вне отношений. Чтобы иметь возможность выйти, поделиться опытом и вернуться обновленным, наполненным историями, которыми можно поделиться.
5. По сути, вы просто очень уважаете друг друга
Уважение, а не общение, является основой любых здоровых отношений.
Без уважения общение невозможно.
Когда пары уважают друг друга как личности, они развивают терпение и понимание. Когда присутствует уважение, нет страха перед тем, как человек может отреагировать на проблему, дилемму или любой другой темный вопрос.
Где нет уважения, там нет зрелости. Там, где нет уважения, вряд ли может быть любовь.
6. У вас есть то спокойствие, которое приходит с абсолютным доверием
В зрелой любви доверие необходимо.
Ревность является частью человеческого опыта, но позволить ей одолеть себя — это просто слабость.
Когда вы культивируете уважение и открытость, вы культивируете доверие. Когда вы знаете, что можете открыться друг другу по любому вопросу, вы устраняете сомнения. Остается блаженное состояние ума, которое может обеспечить только абсолютное доверие. Есть спокойствие, есть умиротворение и есть ощущение безопасности, характерное для зрелой любви.
И это прекрасно.
7. Вы сосредотачиваетесь на удовлетворении потребностей своего партнера, а не своих собственных
Причина, по которой пары в зрелых отношениях с легкостью уважают потребность друг друга в личном пространстве, в уединении и в друзьях вне пары, заключается в том, что они знают они всегда будут возвращаться друг к другу.
Они знают, что время, проведенное вместе, так же священно.
Они знают, что если они не будут развивать свои отношения, они зачахнут и умрут. Они понимают, что цель отношений состоит в том, чтобы удовлетворить потребности своего партнера, прежде чем они попытаются удовлетворить свои собственные.
Давать, а не брать — вот цель зрелых отношений.
Тем не менее, будут препятствия
Зрелые отношения не являются гарантией против жизненных невзгод. Будут разногласия, будут трудные времена, но разница в зрелых отношениях в том, как пара справляется с этими препятствиями: диалогом и уважением.
Если вы признаете ваши отношения зрелыми, поздравляю. Если вы еще этого не сделали, не волнуйтесь, вы можете продвигаться туда шаг за шагом.
Истории по теме:
Как зрелая любовь справляется с невзгодами
Как сделать так, чтобы ваша любовь оставалась на правильном пути, когда все остальное рушится?
psiloveyou.xyz
4 стадии понимания любви
От школьной мечтательницы до 28-летней разведенной, вот чему я научилась.
psiloveyou.xyz
Детская и зрелая любовь и отношения
Доктор А.Дж. Дрент
Теория Майерс-Бриггс предполагает, что каждый тип личности (например, INFP) имеет четыре основные функции, каждая из которых имеет свой собственный набор интересов и желаний. Как я уже говорил в другом месте, противоположная природа этих функций может порождать большие раздоры и дисфункцию как в личном, так и в межличностном отношениях. Чтобы стать более целостным, мирным и эффективным, нужно научиться согласовывать и интегрировать весь функциональный стек.
Конечным результатом является уравновешивание личности наряду с уменьшением эго-гордости и эго-защиты.
Хорошо интегрированные люди чувствуют себя целыми и завершенными сами по себе. Видя тщетность лишения и потворства низшей функции, они осознают, что коротких путей к целостности нет и что другие люди, включая их романтических партнеров, не могут выполнять за них тяжелую работу по интеграции.
В подавляющем большинстве романтических отношений, многие из которых формируются до личностного созревания и интеграции, партнеры выбираются (часто бессознательно) как ожидаемые кратчайшие пути к целостности. Мы видим это в феномене «противоположности притягиваются», когда Мыслители обращаются к Чувствующим, чтобы снабдить их чувствами, и так далее (подробнее об этом см. в этом посте). Это также проявляется в таких понятиях, как «она — моя вторая половинка» или «он — мое идеальное дополнение». Такие концепции подразумевают, что невозможно испытать целостность вне контекста отношений.
«Ты дополняешь меня!»: романтическая сказка
Идея необходимости или опоры на другого человека для достижения целостности глубоко укоренилась в нашей культуре. Такие понятия, как «мой рыцарь в сияющих доспехах», передают потребность быть спасенным или спасенным внешним спасителем. Хотя эти понятия, безусловно, могут вызывать сильную страсть и либидо (например, «жить за счет любви»), они не отражают природу зрелой любви.
Дело не в том, что мы не хотим или даже нуждаемся в спасении. Стремление к спасению, к лучшей и более удовлетворительной жизни — универсальное человеческое стремление. В какой-то степени верно и то, что нам нужно спасаться от самих себя, то есть от разрушительных сил нашего собственного эго. Однако сказки кажутся наиболее нецелесообразными, так это предположение, что романтический партнер может сделать это за нас.
В то время как стадия страстного увлечения в отношениях, безусловно, может казаться блаженной и спасительной, как только ее новизна проходит и возобновляется реальная жизнь, потребность в личной интеграции неизбежно всплывает на поверхность.
Точно так же, как физическое тело продолжает расти, пока не достигнет зрелости, психика, по-видимому, имеет запрограммированный план психологического развития. И пока этот процесс созревания не завершится, психика не позволит нам испытать постоянный покой и целостность.
«Я прижму тебя, если ты прижмешь меня»
Даже если отношения не являются гарантией личной целостности или спасения, они все же могут служить источником отвлечения от наших самых глубоких страхов и неуверенности. Некоторым людям это отвлечение удается остановить или удовлетворить их потребность в личном росте на всю оставшуюся жизнь. В таких случаях отношения подобны костылю, позволяющему им ковылять и каким-то образом игнорировать тот факт, что у них сломана нога. Хотя отношения могут смягчить их внутреннюю сломленность, они не позволяют им пройти операцию, необходимую для достижения оптимального психодуховного функционирования. Вместо того, чтобы выбирать интенсивную, но временную боль хирургического вмешательства, они выбирают менее интенсивную, но более длительную боль, связанную с хроническим заболеванием.
Несмотря на посредственный или проблемный характер таких отношений, люди боятся остаться без них. Возможно, в реальном смысле им нужен партнер, чтобы выжить. Их настоящий страх, конечно, связан с их собственной внутренней разбитостью и незавершенностью, а также с потенциальной болью, связанной с этим.
Зрелая любовь: новая перспектива для интегрирующих людей
Интегрирующиеся люди не вступают в отношения из-за глубокого чувства личной нехватки. Чувствуя себя в основном целыми сами по себе, отношения больше похожи на глазурь на торте, чем на сам торт. Его цель состоит в том, чтобы усилить и обогатить целостность, которую они уже ощущают как личности.
Вместо того, чтобы игнорировать или отвлекать себя от своих страхов и неуверенности, интегрирующиеся люди честно оценивают, обсуждают и работают над их устранением. Близкие отношения со зрелым и понимающим партнером могут послужить для этого прекрасным контекстом. Зрелые отношения строятся на платформе полной открытости и честности.
Они уходят корнями в реальность , какой бы резкой, грязной или нелестной она ни казалась. Даже правильность самих отношений не может быть освобождена от вопросов или проверки в зрелых отношениях.
На первый взгляд такие отношения могут показаться менее безопасными или менее надежными. В некоторых случаях это может быть правдой, поскольку интегрирующиеся люди меньше зависят от своих партнеров в плане личной целостности. Но в обмен на поверхностную безопасность приходит больше правды, больше реальности и больше близости. Я не вижу причин, по которым такие отношения менее долговечны, чем отношения, основанные на страхе, фантазиях или ребячестве.
Детская/Наивная любовь
- «Ты дополняешь меня».
- «Я не могу жить без тебя. Мне нужно держаться за тебя».
- Основанный на потребностях: «Ты мне нужен».
- «Я хочу слышать только хорошее обо мне или о наших отношениях».
- Основан на увлечении, воображаемых идеалах и потребностях эго.
Зрелая любовь
- «Ты улучшаешь меня».
- «Я могу жить без тебя. Тем самым я дарую тебе пространство и свободу».
- На основе желания: «Я хочу тебя».
- «Я хочу, чтобы ты был честен со мной и с самим собой, несмотря ни на что».
- Основан на более честной и реалистичной оценке себя и своего партнера.
Заключительные мысли
Печально и прискорбно, что большинство отношений между взрослыми больше похожи на детские, которые мы готовы признать. Вместо того, чтобы основываться на истине и понимании, такие отношения движимы предположениями, страхами и неуверенностью. Более того, вовлеченные стороны не осознают, что большая часть их страданий — физическая боль, недомогание, депрессия, зависимость, гнев и т. д. — могут быть вызваны игнорированием этих глубинных психологических проблем. Как бы мы ни старались, мы не можем обмануть психику. Наши страхи, неуверенность и неврозы не исчезают волшебным образом, а продолжают появляться снова в любом количестве форм, пока они не будут должным образом примирены и интегрированы.
