Любовь это соревнование в том кто принесет друг другу больше радости: Фредерик Стендаль (Мари-Анри Бейль) цитата: Любовь — это соревнование в том, кто принесет друг другу …

Фредерик Стендаль (Мари-Анри Бейль) цитата: Любовь — это соревнование в том, кто принесет друг другу …

—  Фредерик Стендаль (Мари-Анри Бейль)

Последнее обновление 29 июня 2022 г.

Темы

любовь, друг, радость, соревнование, соревнование, друзья

Фредерик Стендаль (Мари-Анри Бейль)

37 1783 — 1842

Похожие цитаты

„Любовь — это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.“

—  Стендаль французский писатель 1783 — 1842

„Большая любовь, очевидно, заключается в доверии, в радости друг от друга, в уважении личной жизни друг друга и в уважении профессионального выбора.“

—  Джонни Депп американский актёр, режиссёр, музыкант, сценарист и продюсер 1963

„Любовь — это два одиночества, которые приветствуют друг друга, соприкасаются и защищают друг друга.“

—  Райнер Мария Рильке австрийский поэт 1875 — 1926

„— Любовь для тебя важнее дружбы?
— Любовь и дружба — это одно и то же. Это уважение, это большая передача друг другу внутренних чувств, владение информацией друг о друге.“

—  Оксана Сергеевна Акиньшина российская киноактриса 1987

Интервью Студенческому журналу «Кампус».

„Любовь — это не значит наносить друг другу раны.“

—  Pharaoh Российский рэпер 1996

«не по пути»

„Если мы потеряем любовь и само уважение друг к другу, это, как мы, наконец, умирает.“

—  Майя Анжелу американская писательница и поэтесса 1928 — 2014

„Розы и шипы и печаль и радость связаны друг с другом…“

—  Абдуррахман ибн Насир ас-Саади 1889 — 1957

„Любовь — это то, что происходит между двумя людьми, которые любят друг друга.“

—  Роже Вайнан 1907 — 1965

„Любовь — это то, что происходит между двумя людьми, которые любят друг друга.“

—  Франсуаза Саган, книга Смутная улыбка

Смутная улыбка

„Любовь — это то, что случается с мужчинами и женщинами, которые не знают друг друга.“

—  Сомерсет Моэм английский писатель, агент английской разведки 1874 — 1965

„На войне нет лучше способа принести пользу друзьям, чем прикидываясь их врагом, а врагам — причинить больше вреда, чем выдавая себя за их друга. “

—  Ксенофонт, книга Киропедия

Киропедия

„Честность не принесет вам много друзей, но те, что появятся, будут настоящими.“

—  Джон Леннон британский рок-музыкант, певец, поэт, композитор, художник, писатель 1940 — 1980

„Любовь и сомнение никогда не уживутся друг с другом.“

—  Джебран Халиль Джебран ливанский и американский философ, художник, поэт и писатель 1883 — 1931

„Любовь и дружба исключают друг друга.“

—  Жан де Лабрюйер французский моралист 1645 — 1696

„Страдание и радость притираются друг к другу. Когда они притрутся друг к другу без остатка, родится счастье. Такое счастье будет нерушимым.“

—  Хун Цзычен

„Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.“

—  Янина Ипохорская польская художница, журналистка, писательница и переводчик 1914 — 1981

„Если ты будешь совершенно один во Вселенной без кого-то, с кем можно говорить, с кем можно разделить красоту звезд, с кем можно смеяться, какова будет твоя цель в жизни? Это ― другая жизнь; это ― любовь, которая раскрывает твоё жизненное предназначение. Это ― гармония. Мы должны дарить радость друг другу, радость приключений, радость роста.“

—  Мицуги Саотомэ 1937

„Любовь — физиологическое влечение полов друг к другу.“

—  Николай Александрович Добролюбов российский литературный критик, публицист, революционный демократ, поэт 1836 — 1861

„Я думаю, что любовь длится всю жизнь, но она иногда трансформируется. И тогда лучше расстаться со своей волей, чтобы сохранить красоту, чем прийти к тому, чтобы ненавидеть друг друга.“

—  Лара Фабиан бельгийско-канадская певица 1970

„В радости друзья узнают нас, в несчастье мы узнаем их.“

—  Джон Чэртон Коллинз 1848 — 1908

Связанные темы

• Любовь
• Радость
• Друг
• Соревнование
• Соревнование
• Друзья

Стендаль цитата: Любовь — это соревнование между мужчиной и женщиной за то, …

—  Стендаль

Взято из Wikiquote. Последнее обновление 1 февраля 2023 г.

Темы

любовь, женщины, счастье, мужчина, женщина, друг, соревнование, соревнование, мужчины, друзья

Стендаль

32французский писатель 1783 — 1842

Похожие цитаты

„Любовь — это соревнование в том, кто принесет друг другу больше радости. “

—  Фредерик Стендаль (Мари-Анри Бейль) 1783 — 1842

„Любовь — это то, что случается с мужчинами и женщинами, которые не знают друг друга.“

—  Сомерсет Моэм английский писатель, агент английской разведки 1874 — 1965

„Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.“

—  Янина Ипохорская польская художница, журналистка, писательница и переводчик 1914 — 1981

„Женщины говорят друг с другом так же, как мужчины с мужчинами. Но женщины всегда обращают внимание на детали.“

—  Эми Уайнхаус английская певица и автор песен 1983 — 2011

„Мужчина — тайна для женщины, а женщина — для мужчины. Если бы этого не было, то это значило бы, что природа напрасно затратила силы, отделив их друг от друга.“

—  Рабиндранат Тагор индийский деятель искусств и общественный деятель 1861 — 1941

„Женоненавистник — это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.“

—  Генри Луис Менкен американский журналист, эссеист, сатирик 1880 — 1956

„Соревнование между мужчиной и женщиной так же глупо, как соревнование головы и сердца. “

—  Юлия Пересильд российская актриса театра и кино 1984

„Брак — это такое соединение мужчины и женщины, при котором они обещают друг другу, что если они будут иметь детей, то только друг от друга.“

—  Лев Николаевич Толстой русский писатель и мыслитель 1828 — 1910

„Женщины не любят друг друга, и причина этой нелюбви — мужчина.“

—  Жан де Лабрюйер французский моралист 1645 — 1696

„Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.“

—  Фридеш Каринти венгерский писатель, поэт, фантаст, юморист и сатирик 1887 — 1938

„Тем, что любят друг друга, мужчина и женщина, которых Бог создал друг для друга, чтобы дать им вину друг перед другом.“

—  Санта Крус (пьеса) 1911 — 1991

„Первый враг мужчины – это женщина, считающая его только другом.“

—  Яна Джангирова 1969

„Мужчина и женщина страстно ищут друг друга именно потому, что они различаются. “

—  Давид Эмиль Дюркгейм 1858 — 1917

„Мужчины от природы равнодушны друг к другу, а женщины от природы враги.“

—  Артур Шопенгауэр немецкий философ 1788 — 1860

„Люди, вначале страстно любившие друг друга, сами способствуют тому, что постепенно их любовь начинает слабеть, а потом совсем угасает. Кто больше виноват в охлаждении — мужчина или женщина? Ответить на этот вопрос нелегко: женщины утверждают, что мужчины непостоянны, а мужчины доказывают, что женщины ветрены.“

—  Жан де Лабрюйер французский моралист 1645 — 1696

„Мужчина и женщина – две шкатулки, в которых хранятся ключи друг к другу.“

—  Карен Бликсен (Исак Динесен) 1885 — 1962

„Если мужчина и женщина без конца ссорятся, значит одно из двух — либо они обожают друг друга, либо не могут друг друга терпеть.“

—  Фернан Кабальеро (Сесилия Бель де Фабер) 1796 — 1877

„Много друзей не бывает ни у кого. Друг бывает один! И если он есть, то это уже счастье.“

—  Михаил Сергеевич Боярский Советский и российский актёр театра и кино, певец, телеведущий. Народный артист РСФСР. 1949

„Женщины верят, что они наряжаются ради мужчин или для собственного удовольствия; а по правде, они наряжаются друг для друга.“

—  Франсис де Миомандр 1880 — 1959

„Любовь — это два одиночества, которые приветствуют друг друга, соприкасаются и защищают друг друга.“

—  Райнер Мария Рильке австрийский поэт 1875 — 1926

Связанные темы

• Счастье
• Любовь
• Женщины
• Друг
• Соревнование
• Соревнование
• Мужчины

Брак — это командный вид спорта, а не соревнование

10 ноября 2022 г.

«Как построить жизнь » — еженедельная колонка Артура Брукса, посвященная вопросам смысла и счастья. Щелкните здесь, чтобы прослушать его серию подкастов о счастье во всем, Как построить счастливую жизнь .

---

Новости о знаменитостях обычно меня не интересуют, но недавно мне на глаза попалась цитата актрисы Скарлетт Йоханссон. 37-летняя женщина была трижды замужем, и в одном из интервью она дала свою оценку тому, почему многие браки знаменитостей терпят неудачу. Причина, которую она привела из личного опыта, заключалась не в том, что она была слишком занята, или слишком часто разлучалась, или снималась в сексуальных сценах с кем-то, кто не является вашим супругом. «Если один человек более успешен, чем другой, — заметила она, — может возникнуть конкуренция».

Легко понять, как конкуренция может разрушить брак, когда на карту поставлены миллионы долларов и восторженные поклонники. Но остальные из нас на самом деле не такие уж и разные. У всех нас есть личные интересы, которые важны для нас, и они могут легко перерасти в конкуренцию в отношениях. Мелкие вещи, например, кто разгружает посудомоечную машину, могут стать спорным вопросом справедливости; когда один партнер зарабатывает больше, чем другой, это может стимулировать соперничество даже между влюбленными.

---

Послушайте, как Артур Брукс и социальный психолог Омри Джиллат определяют разрыв между тем, что технологии обещают, и тем, что они дают, когда дело касается любви.

Слушайте и подписывайтесь: Подкасты Apple | Спотифай | Сшиватель | Гугл | Pocket Casts

---

Как человек, который женат уже 31 год, я знаю, что это естественно. Но соревнование не обязательно должно быть преобладающим языком отношений и не должно им быть. Самые гармоничные пары – это те, которые учатся играть в одной команде. Преобладающим способом их взаимодействия является сотрудничество, а не соревнование.

Полагаю, немногие вступают в романтический союз, рассматривая его явно как соревнование. «Я надеру ему задницу» — не лучшая свадебная клятва. Однако именно это происходит, когда каждый партнер ставит «я» выше «мы», создавая конфликт между двумя идентичностями, согласно исследователям, пишущим в журнале «Я и идентичность ». Напротив, пары, которые считают себя частью уникальной парной идентичности, где индивидуальная идентичность ни одного из партнеров не является доминирующей, как правило, лучше справляются с конфликтами. Это имеет смысл: хорошие команды рассматривают внутреннюю борьбу как проблему, которую нужно решить вместе, потому что, если она не решена, это снижает моральный дух и производительность всей команды.

Ключ не в том, чтобы полностью искоренить конкуренцию, а в том, чтобы изменить то, в каком соревновании мы участвуем. Исследование молодых баскетболистов, опубликованное в 2004 году в Journal of Personality and Social Psychology , ясно показывает это. Исследователи попросили группу мальчиков выполнить штрафные броски. Они обнаружили, что, когда мальчики сотрудничали, чтобы получить больше штрафных бросков в команде, и соревновались с другими командами, их производительность и удовольствие были выше, чем когда они соревновались индивидуально без поддержки отношений сотрудничества. Подтекст любви ясен: мир может быть суровым и конкурентоспособным, так что встречайте его вместе, рука об руку. Борьба вашего партнера — это ваша борьба, а его победы — ваши победы. Ваши противники — это проблемы, с которыми вы оба сталкиваетесь.

Конкуренция в личных отношениях подобна дилемме заключенного, известной модели, в которой два соучастника преступления руководствуются только личными интересами. Назовите их Бонни и Клайд. Если Бонни и Клайд, будучи схвачены и допрошены полицией по отдельности по подозрению в ограблении банка, заботятся только о себе, у них есть стимул сдать другого, чтобы легче отделаться, но оба проиграют и попадут в тюрьму. Однако, как показали исследователи, если Бонни и Клайд независимо друг от друга стремятся к лучшему результату для команды (молчание), а не к тому, что хорошо для них самих (визг), они вместе получают наименьшее наказание и наибольшее количество лет, проведенных вместе. . Я, конечно, надеюсь, что ваш роман не связан с ограблением банка, но урок тот же: в конкурентных отношениях каждый партнер заботится о своих собственных интересах, и обе стороны в конечном итоге получают меньше, чем хотят, и чувствуют себя обиженными. Когда оба жертвуют собой ради общего блага пары, выигрывают оба.

«Жертвоприношение» подразумевает потерю, но сотрудничество может стать победой для обоих людей. Например, когда дело доходит до решений о покупке, таких как покупка автомобиля, психологи обнаружили, что если оба партнера уступают часть контроля во имя обоюдного решения, никто не чувствует себя проигравшим. Напротив, оба партнера, как правило, отказываются от этих решений, чувствуя себя более сильными и удовлетворенными отношениями. По моему опыту, этот подход работает для всех видов решений. Например, я знаю партнеров, которые вместе закончили аспирантуру и вместо того, чтобы переехать туда, где один человек будет иметь более высокооплачиваемую и более престижную работу, решают отправиться туда, где их совокупный доход и удовлетворение от работы будут самыми высокими.

Такой подход также делает неизбежный конфликт менее вредным для отношений. У всех пар есть разногласия, но более счастливые представляют их как общие проблемы, которые нужно решать сообща. Те, кто придерживается конкурентного стиля конфликта (связанного со спорами «выиграл-проиграл»), как правило, более несчастны в браке, чем те, у кого конфликтный стиль сотрудничества (когда пара работает вместе, чтобы найти решения). Эта закономерность очевидна даже в том, как они говорят. Исследователи, изучающие споры пар, обнаружили, что те, кто использует «мы-слова» во время ссоры, склонны к меньшему сердечно-сосудистому возбуждению, меньшему количеству негативных эмоций и более высокому удовлетворению браком, чем те, кто использует слова «я/ты».

Если в ваших отношениях слишком много соперничества и недостаточно сотрудничества, следует рассмотреть несколько эффективных шагов.

1. Больше

мы , меньше мне .

Мы часто предполагаем, что наши мысли и эмоции контролируют то, что мы говорим, но многие исследования показывают и обратное: то, что вы хотите сказать, может повлиять на ваше отношение через «принцип «как если бы», согласно которому вы действуете так, как если бы вы чувствовать, что что-то может побудить мозг сделать это так. Если вы хотите, чтобы ваше партнерство было больше о «мы», чем о «ты против меня», начните прилагать совместные усилия, чтобы говорить именно так. Вместо того, чтобы говорить: «Ты не пытаешься понять мои чувства», скажи: «Я думаю, мы должны попытаться понять чувства друг друга». Сделать мы ваше местоимение по умолчанию при разговоре с другими. Если вам нравится гулять допоздна, но ваш партнер ненавидит это, скажите: «Мы предпочитаем не гулять так поздно», когда отказываетесь от 10 вечера. ужин ради вашего партнера.

2. Вложите деньги в свою команду.

Многие пары действуют индивидуально, когда дело касается их денег, например, держа отдельные банковские счета. Как правило, это упущенная возможность думать и действовать в команде. Действительно, ученые продемонстрировали, что пары, которые объединяют все свои деньги, как правило, счастливее и с большей вероятностью остаются вместе. Это может быть сложнее для партнеров с очень разными привычками расходов. Но исследования показали, что люди, как правило, тратят более практично, когда объединяют свои ресурсы.

3. Относитесь к дракам как к упражнению.

Каждый заядлый посетитель тренажерного зала скажет вам, что если вы хотите сделать фитнес своей привычкой, вы не можете рассматривать тренировки как наказание. Конечно, это будет болезненно, но вы не должны расстраиваться из-за того, что делаете это регулярно, потому что это делает вас сильнее. Для сотрудничающих пар конфликт можно рассматривать таким же образом: в данный момент это не развлечение, а возможность совместно решить проблему, что укрепляет отношения. Один из способов сделать это — выделить время для решения проблемы, а не относиться к ней как к эмоциональному кризису. Взгляните на разногласие как на что-то нам нужно найти время, чтобы исправить, вместо меня подвергся нападению вас , что является тревожной чрезвычайной ситуацией.

И последнее замечание, которое следует учитывать, стремясь к более тесному сотрудничеству в ваших отношениях: это не означает потерю вашей индивидуальности. Сотрудничество требует от людей выбора работать вместе, а не переставать быть личностями. Нет «нас», когда один или оба теряют себя. «Самая большая опасность, опасность потерять самого себя, — писал философ Сёрен Кьеркегор, — может пройти так же тихо, как если бы это было ничто; любая другая потеря, потеря руки, ноги, пяти долларов, жены… обязательно будет замечена. Он считал, что это основа отчаяния — уж точно не супружеского счастья.

В любви сотрудничество приносит счастье, когда оно является высшим выражением взаимной свободы — решения каждого партнера смешать «я» с космическим «мы», что, почти как по волшебству, расширяет наше счастье за ​​пределы того, что каждый из нас мог бы представить в одиночестве.

Жизнь — это не соревнование: как побороть зависть

Жизнь — это не соревнование, хотя иногда так может показаться. К сожалению, ревность может взять верх над нами.

Ответьте честно на эти вопросы:

Как часто вы завидуете другим людям?

Влияет ли зависть на то, как вы воспринимаете других или на то, как вы воспринимаете себя?

Большую часть своей жизни я осознавал свою склонность сравнивать, конкурировать и завидовать другим (думая, что я не соответствую им).

Но я научился справляться с этим чувством ревности, поняв разницу между негативной и позитивной конкуренцией.

Как я понял, что жизнь — это не соревнование

Ребенком, подростком и молодым человеком у меня было постоянное впечатление, что жизнь — это соревнование, что было для меня большой проблемой и, казалось, имело смысл, особенно для человека, участвующего в соревнованиях по бейсболу. Поскольку моя профессиональная бейсбольная карьера закончилась, когда мне было 25 лет, и поскольку я проделал немало работы по личностному росту за последние несколько десятилетий, я ошибочно полагал, что эволюционировал раньше, чем тратил или тратил впустую большую часть своего времени и энергии, завидуя другие.

Однако недавно я пережил несколько разных ситуаций, которые стали дружеским напоминанием о том, какой ревнивой и соперничающей я все еще могу быть.

После серии интенсивных бесед с несколькими моими хорошими друзьями я понял, что большая часть конфликтов и суждений, которые проявляются в моих отношениях с ними (и другими), связаны с моей чрезмерной конкуренцией с ними. Тем не менее, я обычно не осознаю этого и не говорю об этом честно. Я очень ревную, но часто делаю вид, что не завидую.

Вы можете рассказать?

Как справиться с ревностью

Легко сказать кому-то, что жизнь — это не соревнование, но трудно избавиться от зависти в себе. Требуется много саморефлексии и понимания того, кто мы и что мы думаем о себе, чтобы справиться с нашей ревностью.

Мы живем в очень конкурентной среде. В раннем возрасте мы учимся соревноваться (с братьями и сестрами, одноклассниками, товарищами по команде и т. д.). Когда мы выходим в «реальный мир», мы часто продолжаем конкурировать с членами семьи, друзьями, коллегами и другими людьми, особенно в нашей профессиональной жизни.

Нас учат, прямо или косвенно, что это соревнование — хорошая вещь и что оно необходимо для успеха. Этот акцент на соперничестве заставляет нас относиться к жизни как к игре, в которой мы пытаемся выиграть, а к людям вокруг нас как к нашим «конкурентам», даже если это люди, которых мы любим и о которых заботимся больше всего.

Негативные последствия конкуренции

Негативная конкуренция может привести к снижению самооценки. Это также может существенно повлиять на наши отношения с членами семьи, любимыми, друзьями и даже коллегами. Затем это может привести к беспокойству, осуждению, гневу, одиночеству и стрессу.

Крайне важно изменить наши негативные сравнения, чтобы мы могли расти, учиться и принимать себя.

Но как это сделать?

Нет ничего плохого в желании «выиграть» в любые «игры», в которые мы играем в жизни. Проблема в том, что из-за нашей неуверенности мы часто сосредотачиваемся на победе над другими или думаем, что успех, талант или даже счастье других людей как-то связаны с нами.

Другими словами, мы часто выступаем против удовлетворения других людей, чтобы чувствовать себя лучше или пытаться показать других и доминировать над ними, чтобы почувствовать свое превосходство. Хотя эти тенденции нормальны и естественны, они также контрпродуктивны, вызывают стресс и, в конечном счете, вредны.

Важная разница между положительной и отрицательной конкуренцией

Как я уже много лет писал и говорил, существует как отрицательная, так и положительная конкуренция. Негативная конкуренция, с которой большинство из нас более знакомо, исходит из подросткового представления о том, что когда мы выигрываем, мы «хорошие», а когда проигрываем, мы «плохие». Все дело в том, чтобы быть лучше или чувствовать себя хуже других — на основе определенных внешних факторов, результатов и достижений. Никто никогда не «выигрывает» в этом сценарии.

Позитивная конкуренция заключается в том, чтобы бросать вызов самим себе, подталкивать себя и позволять таланту, навыкам и поддержке других помогать нам переходить на следующий уровень, углубляться и максимально использовать свой потенциал. Когда мы соревнуемся таким позитивным и сознательным образом, это красиво, значимо и полезно для здоровья — и это не имеет ничего общего с нашей истинной ценностью как человеческих существ. Другими словами, мы не «лучше» или «хуже» в зависимости от того, как мы выступаем или кто побеждает.

Конечно, бывают моменты, когда мы побеждаем, и бывают моменты, когда мы проигрываем, но жить так, как будто жизнь — это соревнование со всеми вокруг нас, — это невероятно напряжно и в большинстве случаев ведет к катастрофе.

Как правильно использовать конкуренцию, чтобы вдохновлять и вдохновлять нас

Когда мы готовы отпустить ошибочные идеи и решения, которые мы приняли в молодости относительно того, кто мы есть и что делает нас «успешными», мы может шагнуть в более аутентичную и здоровую версию себя.

Делая это, мы можем по-настоящему расширить свои возможности и вдохновить себя на новые высоты и глубины в наших отношениях, работе и жизни. Жизнь состоит не в том, чтобы соперничать со всеми вокруг нас, а в том, чтобы бросать вызов самим себе, чтобы стать лучшей версией себя, которой мы можем быть, и ценить путь настолько, насколько это возможно.