Страдание любовь: 5 неожиданных причин, почему любовь заставляет нас страдать

5 неожиданных причин, почему любовь заставляет нас страдать

Любовь может быть одновременно прекрасной и мучительной. Просто убедитесь, что между этими крайностями соблюдается баланс, и живите долго и счастливо!

Автор Клубер На чтение 7 мин. Просмотров 4.2k. Опубликовано 03.07.2019

Почему любовь заставляет людей страдать? Нет, я серьезно. В фильмах она всегда полна цветов и солнечного света, но в реальной жизни любовь совершенно другая.

Быть влюбленным почти всегда означает страдать. Пускай не постоянно, но какое-то время точно. Несомненно, многие люди испытывают боль, потому что подвергаются физическому или психологическому насилию со стороны своего партнера. Но эта статья вовсе не об этом.

Мы поговорим о том, почему именно романтические отношения наполняют жизнь человека болью и страданиями. И ответы могут вас удивить!

1. Неопределенность будущего.

Одной из самых серьезных причин того, почему любовь приносит страдания, является ее неопределенность. Любовь – это прекрасное чувство, вызывающее у нас эйфорию и счастье. Мы быстро привыкаем к комфорту и безопасности, и не хотим их терять.

Но, к сожалению, любовь не дает никаких гарантий. И об этом нам постоянно твердит наш личный опыт. Сердце очень боится, что наши отношения будут, как все другие отношения, и в итоге принесут только боль. Снова. Поэтому причиной физической боли выступает неопределенность будущего наших отношений и того, чем они для нас обернутся.

Чувство тревожности может вызвать почти реальную боль в животе и сердце, затуманенность рассудка и прочие физические симптомы – симптомы, заставляющие нас чувствовать боль, как в прямом, так и в переносном смысле этого слова.

Постарайтесь взять под контроль свои переживания о будущем. Никому не дано знать, что будет дальше, а мысли об этом только мешают вам наслаждаться счастьем здесь и сейчас.

2. Ожидания.

К сожалению, именно мысли о будущем портят любовь и отношения. Для многих из нас жить настоящим оказывается заданием не из простых. Вместо того, чтобы наслаждаться сегодняшним днем, мы загадываем далеко вперед.

И пускай сейчас вы уверены в своих текущих отношениях, но беспокойство о завтрашнем дне порой заставляет страдать и физически, и эмоционально.

В голове то и дело кружится рой вопросов: «Когда мы снова увидимся?», «Что мы будем делать на этих выходных?», «Когда мы начнем жить вместе?», «Когда он познакомит меня со своими друзьями?»…

Повторимся, переживания о будущем, даже если вы состоите в крепких отношениях, могут приносить боль. И симптомы будут такими же, как было описано выше.

Кроме того, вы можете заметить, что стали требовательными и навязчивыми, а ни первое, ни второе точно не понравится вашему партнеру. Поэтому перестаньте столько думать о будущем и сосредоточьтесь на настоящем.

3. Химическая катастрофа.

Еще одна причина мучительности любви связана с химией человеческого тела.

Когда мы влюбляемся, наше тело наполняют всевозможные и удивительные химические соединения. Любовь и страсть стимулируют выработку дофамина, серотонина, окситоцина и эндорфинов. Все они настолько улучшают самочувствие, что в итоге у нас вырабатывается зависимость.

А то, что тело вырабатывает их только в определенных случаях (например, зарождение романтических чувств по отношению к другому человеку), вызывает своего рода ломку в моменты «затишья».

Теперь вы знаете, почему после хорошо проведенных совместных выходных будние дни кажутся такими мучительными. Ваше тело в буквальном смысле слова страдает от недостатка всех тех веществ, от которых вам становится хорошо. Но вы не сможете испытать те же ощущения, пока снова не воссоединитесь с любимым.

Данный вид ломки отличается невероятной болезненностью, а потому вы готовы сделать что угодно, лишь бы как-то облегчить свои страдания. Эта потребность приводит к тревожному ожиданию новой встречи, еще больше усиливая боль.

Когда мои клиенты приходят ко мне в подобном состоянии, я настоятельно рекомендую им начать заниматься спортом. Во время физической активности в крови человека временно увеличивается концентрация тех же дофамина, серотонина, окситоцина и эндорфинов. Таким образом, переносить боль становится проще.

Читайте также: Любовь не надо торопить – она найдет тебя, когда ты действительно будешь готова

4. Ноша, которую мы на себе несем.

Всем нам приходилось влюбляться и расставаться, и для многих воспоминания о боли разбитого сердца до сих пор остаются свежими. В итоге мы строим новые отношения, не избавившись от балласта старых, что и становится причиной последующих страданий.

В моей жизни тоже были мужчины, которые в итоге меня подводили. Все они давали серьезные обещания, а затем отказывались их выполнять, разбивая мне сердце. И теперь, оказываясь в новых отношениях, я неизменно жду, что меня снова обидят. Порой это заходит настолько далеко, что я сама начинаю обижать своего нового парня, чтобы посмотреть на его реакцию.

Груз, который мы тянем за собой из предыдущих отношений, приводит к страданиям в новых. А это опасно, поскольку мешает сближению с партнером.

Поэтому если все еще продолжаете нести ненужный груз, избавьтесь от него поскорее, а не проецируйте его на своего нового возлюбленного. Он не виноват за ошибки вашего бывшего, а потому не должен расплачиваться за них!

5. Разочарование.

Когда вы влюбляетесь в кого-то, то чувствуете себя невероятно счастливыми, потому что нашли нормального человека, который знает, как о вас позаботиться. Годы поисков и ваши молитвы, наконец, были услышаны. Но так ли это?

В момент зарождения любви нам кажется, что наш партнер идеален. Но время идет, и мы узнаем его все лучше и лучше, постепенно убеждаясь, что на самом деле он не совсем тот, за кого мы его принимали изначально.

Я не говорю, что ваш идеальный парень обязательно окажется самовлюбленным социопатом (хотя случается и такое), но он становится не таким уж идеальным.

Быть может, тот, кто всегда придерживал для вас дверь, уже перестал это делать. Возможно, он оказался лентяем, или проводит на работе больше времени, чем должен, или играет в видеоигры дольше, чем вам бы того хотелось.

Когда у ранее идеального человека начинаешь замечать недостатки, может наступить чувство горького разочарования. И дело не в том, что вы теперь не хотите быть с ним, просто порой такое пробуждение очень жестоко. И болезненно.

Но что делать, если это разочарование заставляет вас страдать? Подытожьте все хорошее в вашем партнере (например, то, что он вовсе не самовлюбленный социопат), и, если есть такая необходимость, попробуйте исправить то, что кажется вам неидеальным.

Если проблема в видеоиграх, поговорите с ним о том, как вы к ним относитесь, или же примите их как часть своей жизни. В любом случае не позволяйте несовершенству любимого человека стать на пути к вашему совместному счастью.

Вероятно, вы тоже далеко не такая, какой он вас считал раньше, но при этом никуда от вас не уходит.

Почему любовь приносит боль, а жизнь не может быть простой и веселой?

В какой-то мере это вопросы экзистенциального характера, но на них есть вполне определенные ответы.

К счастью, боль вовсе не означает, что отношения подошли к концу. Вспомните все то, что заставляет вас страдать, и постарайтесь решить эти проблемы.

Ваше будущее кажется вам неопределенным? Вам переполняют ожидания? Вы боретесь с химической катастрофой внутри своего тела или загибаетесь под тяжестью ноши, взваленной на ваши плечи? Сомневаетесь, подходит ли вам этот неидеальный человек? Решайте по одной проблеме за раз, и боль, с которой вы столкнулись в своих отношениях, можно будет обуздать и унять.

Любовь может быть одновременно прекрасной и мучительной. Просто убедитесь, что между этими крайностями соблюдается баланс, и живите долго и счастливо! У вас все получится!

Новое видео:

Это страдание… Где любовь, там страдание. И зачем Бог послал это несчастье на нашу голову? Да простят нас влюбленные, но дело в том, что . ..

Любовь — Это страдание…
Где любовь, там страдание. И зачем Бог послал это несчастье на нашу голову?
Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством — настоящей любовью. Любовная зависимость — это «голод», «жажда» по «любимому».
«Я тихо и грустно свершаю
Без радостей жизненный путь,
А как я люблю, как страдаю,
Узнает могила одна».
Ю. Жадовская
Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.
«В любви узнав одни страданья,
Она утратила желанья
И вновь не просится любить…»
А. Дельвиг
Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого — Петрарка с его Лаурой. Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств — один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами «ложатся» на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется «ловить» настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.
Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь — искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть…
Литература часто программирует читателя любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства — Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.
«Любви познает сердце горе,
И горе сердца не пройдет…»
В. Свечин
И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.
Любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений — это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь — это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.
Настоящая Любовь — это светлое, радостное, позитивное чувство.
Любовь — это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.
Истинная Любовь — это РАДОСТЬ! Это — дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Стоп! Как избавиться от любовных страданий

25 февраля 2015

16850 просмотров

Виктория Браткова

Психолог, специалист по эмоциональным травмам, специалист по методу Символдрама. Помощь женщине — это основное направление моей профессиональной деятельности. Моя главная цель — раскрыть вашу индивидуальность, показать, на что вы способны, как умеете любить!

bratkova.com

facebook.com/victoria. bratkova

Возможно, вас удивит выбор темы для этой статьи. Казалось бы, при чем тут «интересная жизнь». Но, если верить статистике, две трети аудитории «ЖИ!» — женщины, для них тема любви актуальна всегда. А тема страданий в любви — актуальна вдвойне!

Любить — значит страдать. Эта народная женская мудрость звучит наивно и просто, однако в жизни нередко случается именно так. Грустная статистика: около 70 % случаев причиной обращения к женскому психологу становится боль несчастной любви. Лично мне известны истории, где разрыв отношений был настолько тяжелым, что женщине требовалась не только психологическая, но и медикаментозная поддержка.

Когда-то я и сама пережила болезненный разрыв и долгое время испытывала сильные горестные чувства… Очень важно осознавать, что подобные состояния — мощный ресурс, который необходимо использовать себе во благо, и ни в коем случае не фокусироваться на своих страданиях!

Фото: Dogan Kokdemir

Давайте я расскажу вам свою историю.

После развода с мужем я долгое время приходила в себя, совершенно не желая вступать в новые отношения. Однажды в компании я познакомилась с мужчиной, который мне очень понравился. На тот момент он был женат, и я не питала иллюзий. А через год я случайно узнала, что он развелся. Мы встретились, пообщались, он предложил увидеться еще раз… Начался бурный роман со всеми вытекающими: влюбленность, страсть, головокружительные совместные планы.

То, что ему предложили высокую должность с переездом в другой город, я восприняла с радостью, ведь он давно об этом мечтал. Так мой любимый уехал.

Поначалу все было замечательно, он часто приезжал, мы продолжали встречаться, и я была уверенна, что скоро он предложит перебраться к нему. Но он исчез. Неожиданно. Бесследно. Без объяснений. «Абонент временно недоступен».

Это был шок. Я не могла понять, что происходит! Ждала звонка, не выпуская телефон ни на секунду, звонила сама — безрезультатно. Я повторяла себе, что это не просто так, что он не способен на обман и предательство. Я просто отказывалась верить в происходящее. Я захлебывалась слезами отчаяния.

Что было дальше? Довольно печальная история.

От нашего общего знакомого я узнала, что моего любимого подставили, дело очень серьезное, и он находится в СИЗО под следствием. С тех пор моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Первое время я не могла поверить в то, что, возможно, больше никогда его не увижу. Мне было так плохо! Тогда казалось, что жизнь закончилась и то, что происходит — хуже смерти…

Фото: Степан Яцко, Федеральное агентство новостей

Ему дали срок. Я нашла его, приезжала на встречи «через стекло». Однако я не могла ставить на себе крест и ждать его выхода на свободу. У меня подрастал ребенок, и я должна была найти в себе силы жить дальше.

Эта история длилась два года. Представьте только, я добровольно обрекла себя на два года страданий вместо яркой счастливой жизни!

Решение пришло внезапно. Я решила получить второе высшее образование. Поменяла окружение и познакомилась с новыми людьми. Я увидела новые возможности и перспективы. Учась на психолога, я сама прошла курс психотерапии, благодаря чему разобралась в причинах собственных проблем и двухлетних страданий.

Я поняла простую вещь: любые позитивные перемены возможны лишь в случае, когда человек принимает на себя полную ответственность за то, что с ним происходит. Именно с момента осознания сего очевидного факта в жизни человека начинаются сдвиги. Но для того, чтобы это понять, лично мне потребовалось два года страданий.

Не повторяйте моих ошибок. Цените каждый день своей жизни!

Чтобы ускорить ваше «выздоровление» от несчастной любви, я составила несколько рекомендаций: что нужно и чего нельзя делать в случае болезненной разлуки с любимым.

Что делать, если вас бросили

Вы в отчаянии. Это невыносимо! Кажется, что жизнь закончилась, и впереди лишь тоска и мучения.

Да, возможно, расставание было правильным решением для вас двоих, но отчего же так больно, так тяжело.. .

Фото: Cindy Schultz

Для разрешения проблемы у вас есть два пути: продолжать страдать, жалеть себя и надеяться на чудо, или же начать жить более осознанно и эффективно, воспринимая свое состояние как ресурс, который можно и нужно использовать себе во благо.

Перед вами открыты все дороги. Выбирайте!

Давайте посмотрим на эту историю с иной позиции. То, что произошло, случилось только по вашему желанию, как ни парадоксально это звучит. Важно понимать, что без глубокой работы над собой, без кардинальных сдвигов в вашей системе самооценки и оценки окружающих, вы будете и всех последующих партнеров подбирать точь-в-точь как предыдущий.

«Мы выбираем друг друга не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже есть в нашем подсознании».

Зигмунд Фрейд

Вот реальная история одной из моих клиенток. Она пять (!) раз была замужем, от каждого мужа родила ребенка. Все мужчины, живя с ней в браке, становились алкоголиками. В итоге они расставались, после чего мужчина возвращался к трезвой жизни. Лично она не считает это закономерностью, и до сих пор находится в поисках своего идеала.

Пять шагов к успешному преодолению любовного кризиса

1. Определите, чего вы хотели бы достичь в ближайшее время («вернуть любимого» — не считается).

Формулировка должна быть предельно точной. Например: «я хочу контролировать свои чувства во время расставания и быть спокойной», вместо «я хочу забыть его». Или «я хочу быть более уверенной в себе, и научится отказывать», вместо «я хочу стать лучше». Помните о своей цели и держите ее в голове.

1. Перестаньте жалеть себя.

Именно жалость к себе мешает вам взглянуть на ситуацию объективно. Находясь в состоянии эмоционального хаоса, вы не можете увидеть истинные причины сложившейся ситуации. Жалость к себе и добровольно выбранная позиция жертвы — тупик. Более того, это опасно тем, что вы бессознательно будете выстраивать отношения, в которых поощряется жалость к себе.

1. Измените окружение.

Влияние среды велико. Если вы общаетесь с подругой, главная цель которой — успешная карьера (а ваша цель — семья и отношения), задумайтесь, стоит ли поддерживать такую дружбу, ведь ваши представления могут вступать в конфликт и мешать объективной оценке ситуации. Кто-то из вас будет вынужден уступать.

1. Перестаньте надеяться на чудо и ждать быстрых результатов.

Чтобы зажила глубокая рана, необходимо время. Не надейтесь, что вы прослушаете онлайн тренинг, почитаете пару статей в интернете, научитесь искусству обольщения — и все тут же изменится к лучшему.

Работа над собой — это долгий и непрерывный процесс. И если вы вышли на этот путь, останавливаться просто не имеет смысла, как не имеет смысла, например, худеть перед корпоративом, чтобы влезть в красивое платье и тут же обожраться за праздничным столом..

1. Внимательно проанализируйте все ваши любовные истории.

Выполните упражнения «История взаимоотношений». Это необходимо сделать для того, чтобы разобраться в истинных причинах неудач.

Для этого вам нужно вспомнить и записать в хронологическом порядке всех партнеров, которые оказали на вас сильное влияние. Когда перечень составлен, ответьте на такие вопросы:

• Как познакомились?
• Кто был инициатором?
• Почему понравился?
• Как сложились отношения?
• Почему расстались?
• Кто был инициатором расставания?
• Что вам дали эти отношения?
  

Проанализируйте, что общего во всех случаях. Будьте беспристрастны. Так вы сможете отследить свои ошибки, ведь ваши страдания не случайны.

Время — самый ценный ресурс

Подсчитайте, сколько часов вы потратили на горе и страдания. Сколько ночей вы провели в слезах, в ожидании его звонков. Сколько раз вы унижались, просили о встрече, говорили о своих чувствах, но вас не услышали? Готовы ли вы терпеть это и дальше?

А может, вы желаете повторить судьбу гротескной героини произведения Диккенса, где невеста, уже ставшая старушкой, в полуистлевшем свадебном платье, сидя за свадебным столом, ждет своего жениха, не явившегося в церковь на венчание.

Помните: ясное понимание ситуации всегда выгоднее «розовых очков».

Теперь представьте, что вы превратились в женщину, которая умеет управлять своими эмоциями, не поддается соблазну страдать и творит отношения сама. Как изменится ваша жизнь? Запишите ответ! Отслеживайте свои мысли и помните: как только вы измените отношение к себе — изменится вся ваша жизнь.

Кто виноват?

Вы наверняка слышали о том, что бедняк, выигравший миллион в лотерею, так и остается бедняком. Ведь внутренне он не готов к богатству. Уже через пару месяцев от денег не останется и следа, а «счастливчика» накроет депрессия и долги еще большие, чем до получения джек-пота.

То же происходит и в отношениях. Женщина, внутренне не готовая к браку, встречает мужчину. Даже при условии его безупречности, она умудрится испортить отношения и страдать после этого.

Как прокомментировала одна из моих клиенток: «Только принимая на себя ответственность и признавая, что все, что происходит в жизни, происходит не СО МНОЙ, а ПО МОЕЙ ВОЛЕ, только тогда понимаешь, что страдаешь тоже по своей воле, и пускаешь в свою жизнь недостойных людей также по своей воле. .. вот тогда и думаешь — а, собственно, какой смысл сознательно обрекать себя на страдания?»

Вы можете продолжать обвинять своего бывшего во всех грехах, но факт остается фактом: источник боли расставания таится в вас самой. До тех пор, пока вы не измените «корневые» установки в вашем «Я», толку от страданий не будет.

Что выбираете вы?

Саморазвитие #Осознанность #Отношения #Самосовершенствование 

Счастливое страдание любви — Журнальный зал

 

Любовь — это энергия, которая ниоткуда не возникает и никуда не исчезает…

Ирина Эйр

 

Любовь, которая не возникает и не исчезает, — лейтмотив нынешней философской публицистики, так что героиня Ирины Эйр с полным правом ссылается не только на Омара Хайяма (предсказавшего когда-то страдания «дальновидным вершителям завтрашних дел»), но и на нынешних «друзей-мудрецов», вершителей дел нынешних.

Нынешние же говорят: кровавый двадцатый век в конце концов похоронил все великие концепции, претендовавшие на всемирный смысл (и оба социализма: националистический немецкий и интернационалистический советский, а при некоторых оговорках — и итальянский, муссолиниевский, и испанский, франкистский). Но и те системы, которые удержались (англо-американская «западная») получили по окончании «последней», как всем верилось, мировой войны не мировую гармонию (в которую тоже верилось), а мир, разодранный ненавистью, с потоками отчаявшихся беженцев, с самоотречением боевиков-террористов, с безумием воинственных одиночек, желающих «заявить о себе» и убивающих первых встречных… Философские системы, выработанные лучшими умами человечества, потерпели крах; мир больше не подчиняется разуму, и в ситуации такой катастрофической невменяемости воззвать можно только к любви, уже не очень понимая истоки и следствия этой энергии, а только веря, что она есть.

Ирина Ремнева, родившаяся и выросшая в подмосковном Болшеве и окончившая московский университет, проникнута ощущением всемирности этой трагической ситуации: она берет себе псевдоним «Эйр», несущий окрас вовсе не ирландский (как может послышаться русскому уху), а ощущение всемирной атмосферы: «Air» — и по-немецки и по-французски — воздух, пронизанный мелодией, — в нем должна опамятоваться душа, потерявшая опору…

А английский (американский) оттенок есть? Есть. Вернувшаяся из США наша предпринимательница обнаруживает, что мы — страна воров и бездельников, что экономика наша — в глубокой заднице (я смягчаю выражения) и что надо очередной раз все переворачивать.

Куда лучше дышится во Франции. Или на Кубе. Или на каком-нибудь итальянском острове. Да хоть в латинском танц-классе, если не уезжать, а дома проникаться «их духом». А если уезжать, так куда угодно, да хоть на порог Поднебесной… В этой Поднебесной — ничего китайского, это метафора, «праведный Путь совершенства», особенно впечатляющий, когда рядом светится мечта: «чтобы не было мучительно больно за прожитые годы» — эта цитата из Николая Островского выдает в Ирине Эйр потомственную воспитанницу советской системы.

Хотя системы она не застала. Ни в беде, ни в победе. Ни военного времени и Великой Победы, ни сталинской диктатуры и послевоенной нужды, ни хрущевской непредсказуемости, ни брежневского застоя… И даже агонии системы, пытавшейся перестроиться накануне развала. Поколение счастливцев? В лице Ирины Эйр заявляют о себе нынешние тридцатилетние. Они выросли в ситуации вольного самоопределения и должны будут через десяток-другой лет принять полную ответственность за страну и эпоху…

По отношению к моему поколению «последних идеалистов», спасенышей войны, унаследовавших разорванный рушащийся мир, — эти нынешние нам не дети, а внуки. А между нами и ими успевает вырасти и осуществиться поколение наших детей, которому судьба дала и доучиться, и осуществиться уже в неколебимое мирное время. Для Ирины Эйр это поколение — «родители».

Что им делить?

Вот тут и возникает сюжет, не предвидимый никаким разумом. Родители ищут дочери имя, означающее Любовь; порывшись в книгах, находят такое имя — Афродита и ждут ответной любви, а дожидаются… дочернего бунта, перехлестывающего в ненависть.

За что? Почему? Откуда?

Ведь и детство обеспечили, и образование дали, и специальность подсказали: управление нефтегазовым комплексом, а потом — управление душой, то есть «астропсихологию»… Так за что в ответ — ненависть?

За то, что в дочери пробудился странный дух: она плохо играла в дворовые игры, не желала слушать нотации родителей и плакала, закрывшись у себя в комнате…

Стоп! Вы слышите? У нее, оказывается, есть своя комната! И там можно закрыться!

 Она-то такой возможности и значения не придает, закрывается, как в шкаф прячутся герои сказки, но в реальности-то (в нашей, послевоенной, советской) откуда могла взяться у дочери «своя комната»? Наши старшие братья, окончив школу, не комнаты имели, а окопы и в перспективе — место на кладбище. А мы, спасеныши, росли если не в бараках, то в коммуналках. И потом еще два поколения привыкали к хрущевским пятиэтажкам, где «своя комната» не светила, а уйти в свою комнату и закрыться стало мыслимо еще через два-три десятилетия «мирной жизни».

Героиня Ирины Эйр все это имеет.

А тут еще, перед дверью в свою комнату, прорезается реплика:

— У тебя очень красивая яхта.

Ничего себе! Яхта! Да кто из нас мог в мечтах примерить к себе такую роскошь! А теперь что? А теперь — все! Хватит сил и фарта — будешь жить в роскоши. А не хватит — проживешь на минимуме, без роскоши, но и не подыхая с голоду… Эпоха катастроф сменяется эпохой благополучной неопределенности, и тогда из каждой ухоженной комнаты звучит вопрос:

— А смысл?..

И это не поддающееся разуму вопрошание — черта новой реальности, остро, ярко и равновесно воплощенной в прозе Ирины Эйр.

Ее реальность — не та или иная страна, судьба или эпоха.

Ее реальность — Вселенная, она шире, глубже и загадочнее.

«Вселенная — это все вместе, без границ, да еще и перемешано». Всееленная «стремится к балансу в целях самосохранения». В ней — «какая-то неведомая тайна». «Что-то Вселенная хочет передать людям, а что — неведомо». Может, это «пространство любви и гармонии». А может — преддверие конца. Необъятно пространство. Неохватно время. Непонятен смысл.

«Чем больше Афродита думала и анализировала, тем меньше она понимала». Это — лейтмотив. Неохватное, непонятное, неодолимое, неизбежное.

Но жить-то как-то надо в этой потерявшей очертания реальности. Принимать ее как данность? Чувствовать ее образ?

Да. Образ такой:

«Гротескный, яркий, вспыльчивый, вычурный, вызывающий, многоцветный, смелый… У Гаргантюа: сила, страсть, огонь, энергия, разрушение, гордость, презрение, краски, мощь…»

Что тут главное? «Огонь»…

«Только как-то холодно…»

И еще лейтмотив: сколько ни выстраивай жизнь — ощущение пустоты не пропадает. Пустота — расплата за одиночество, а одиночество — расплата за право быть собой.

А если от этого одиночества броситься в очередное «альтернативное движение» и сплотиться со всеми, то получишь очередную иллюзию, которая лопнет, как лопнули все великие иллюзии минувшего жуткого века.

Что делать?

Новая реальность страшна именно тем, что не угадываешь смысла.

Перед глазами — «каменно-бетонно-машинный мир», «царство лжи и денег», «бетонно-стеклянные стены и серость», «бизнес-суета безжизненной стеклянной экосистемы».

От бессмысленности не спасает никакой «серфинг и прочий экстрим».

Чего не хватает?

Чего-то не хватает, а чего — неведомо.

Героиня не понимает, что происходит. Не знает, кто она сама. Не может решить, «что в ней главное». Не знает, «есть ли она еще на самом деле».

«Кто я? Что же происходит в моей жизни?»

И в полном соответствии с охватывающим современную интеллектуальную элиту чувством всеобщей невменяемости героиня называет шанс спасения: любовь. В полном соответствии с именем, которое дали ей родители.

Вот теперь и рассмотрим, каков шанс.

«Как прекрасен мир, когда в душе любовь», — думает Афродита. И уточняет: «Любовь, не зависящая ни от чего. Все вокруг неважно, если есть любовь».

А она есть?

Да вся исповедь Ирины Эйр — неустанные попытки эту самую любовь найти. С одним, другим, третьим избранником…

Избранники вроде бы идут на контакт. Но в решающий момент определения отношений срываются в какой-то неуправляемый афронт. В лучшем случае гасят чувства издевательской иронией. А то и до побоев доходят. И вся история Афродиты — череда срывающихся любовных контактов.

И притом, ссорясь насмерть и расходясь навсегда, они как-то «между делом» продолжают удовлетворять свою сексуальную нужду. Одно другому не мешает! Все «само собой приходит». Особи сходятся и… «занимаются любовью» (терпеть не могу этого выражения, но оно в ходу).

Этот самый секс начинается в повести с момента, когда в сказке тюлени и белки совокупляются на берегу моря; далее следует вопрос: можно ли совокупляться на ветке дерева? Ответ: можно, если превратиться в ворону; венчается этот сюжет — уже в обстоятельствах нашего быта — предложением ненавистной начальницы Афродите разделить с ней общего кавалера: «Это не проблема: мы можем спать с ним по очереди или одновременно: он согласен».

Сначала он согласен, а потом будет готов покалечить? Один за другим проходят любовники, превращая историю Афродиты в перечень «занятий любовью», от бессмысленности которых ей впору поманить в избранники сердца ласкового хряка Тимошу, переименовав его ради значимости в вепря.

Где причина, где исток той боли, когда «занятия любовью» означают убийство той чаемой любви, которая должна бы дать смысл обессмысленному существованию?

Здесь таится та глубинная драма, которую чувствует и не может (или не хочет) объяснить себе (и нам) героиня Ирины Эйр. Но ощущение передает.

Все дело в том, что ей «очень не хочется страдать, очень не хочется, чтобы было больно», и любовь, как она думает, должна избавить ее от страданий. То есть принести счастье.

Но во Вселенной, где все системы убеждений рухнули в катастрофических войнах, избавиться от ощущения распахнувшейся пустоты можно только отстраняясь от людей, с которыми любовь непременно оборачивается болью.

Отстраняясь, Афродита чувствует, что лучше всего реализуется это отстранение… на необитаемом острове.

Где и пытается она понять смысл существования, сидя на пустынном пляже.

И приходит наконец если не понимание, то предощущение разгадки.

Любить всех и никого, отдавать должное законам Вселенной, в которой людьми управляет Что-то (или Кто-то), можно, сохраняя «равновесие». Но если твоя душа соединяется с душой избранника, никакое «равновесие» немыслимо: ты неизбежно сживаешься с душой другого — то есть готовишься разделить и его боль. Его страдание. Или: твое с ним сострадание.

Боль в любви — такая же неизбежность, как счастье, возникающее из этой боли. Из этой любви к судьбе. К судьбе другого и твоей вместе.

Ирина Эйр слышит этот голос боли. И идет ей навстречу, потому что без этого можно сколько угодно «заниматься любовью», в сущности не зная, что она такое.

Она хочет знать и готова вынести это знание. Эту боль. Этот страх.

«Слушай свой страх, говори с ним…»

«Иди в боль!»

Она идет.

И пишет «Роман с закрытыми глазами, или Каждое мгновенье о любви».

 

 

EDEN (South Korea) — текст песни 너무 사랑 해서 사랑할 수 없어 (Suffering for Love) + транслитерация (Version # 2)

너무 사랑 해서 사랑할 수 없어

불타고 있어 난 점점

무엇 도 남기지 않을 듯

폭풍 속 으로 발 내 디뎌

피할 수 없다는 듯

멈추고 싶어 오늘 밤 도

머릿속 가득 차 있어

생각할 틈 도 없이

또 너 에게 로

이젠 숨 을 쉬는 것 조차

당연 하지 가 않아

나는 이 사랑 이 두려워

Я просто хочу тебя любить

прикоснуться к тебе быть с тобой

벗어날 수도 없어 사랑할 수 없어

Я просто хочу оставить тебя

ненавижу тебя стереть

너무 사랑 해서 사랑할 수 없어

떨어지고 있어 점점

어디가 끝인 줄 모르는 듯

두려워 난 네가 내게 더

얼마나 큰 전부 가 될지

멈추고 싶어 오늘 밤 도

머릿속 가득 차 있어

생각할 틈 도 없이

또 너 에게 로

이젠 숨 을 쉬는 것 조차

당연 하지 가 않아

나는 이 사랑 이 두려워

Я просто хочу тебя любить

прикоснуться к тебе быть с тобой

벗어날 수도 없어 사랑할 수 없어

Я просто хочу оставить тебя

ненавижу тебя стереть

너무 사랑 해서 사랑할 수 없어

불길 은 점점

우릴 감 쌌고

사랑 한단 사랑 이 널 삼키고 말 텐데

어쩔 수가 없어

늦기 전에 넌

Убегай, чтобы любить

Я просто хочу тебя любить

прикоснуться к тебе быть с тобой

Держи тебя рядом, девочка

Держи тебя близко, но мы далеко

Я просто хочу оставить тебя

ненавижу тебя стереть

너무 사랑 해서 사랑할 수 없어

Опубликовано пт, 15. 03.2019 — 12: 56Последний редактировал чт, 21.05.2020 — 10:55 Транслитерация

Страдания ради любви (neomu saranghaeseo saranghal su eopseo)

bultago isseo nan jeomjeom

mueotto namgiji aneul deut

pokpung sogeuro bal naedidyeo

pihal su eopdaneun deut

meomchugo sipeo oneul bamdo

meorissok gadeuk chaisseo

saenggakal teumdo eopsi

tto neoegero

ijen sumeul swineun geotjocha

dangyeonajiga ana

naneun i sarangi duryeowo

я просто хочу тебя любить

прикоснуться к тебе быть с тобой

beoseonal sudo eopseo saranghal su eopseo

Я просто хочу оставить тебя

ненавижу тебя стереть

неому сарангэсэо сарангал су эопсео

ттеореоджиго иссео джомджом

eodiga kkeuchin jul moreuneun deut

duryeowo nan nega naege deo

eolmana keun jeonbuga doelji

meomchugo sipeo oneul bamdo

meorissok gadeuk chaisseo

saenggakal teumdo eopsi

tto neoegero

ijen sumeul swineun geotjocha

dangyeonajiga ana

naneun i sarangi duryeowo

я просто хочу тебя любить

прикоснуться к тебе быть с тобой

beoseonal sudo eopseo saranghal su eopseo

Я просто хочу оставить тебя

ненавижу тебя стереть

neomu saranghaeseo saranghal su eopseo

bulgireun jeomjeom

урил гамссатго

saranghandan sarangi neol samkigo mal tende

eojjeol suga eopseo

нейтги Jeone неон

Убегай, чтобы любить

Я просто хочу тебя любить

прикоснуться к тебе быть с тобой

Держу тебя рядом, девочка

Держи тебя близко, но мы далеко

Я просто хочу оставить тебя

ненавижу тебя стереть

неому сарангэсэо сарангал су эопсео

Опубликовано пт, 28/08/2020 — 19:08 пользователем

любовь страдает. ) (⌒o⌒) ◐.̃◐ $ _ $ ● _ ● ๏ _ ๏ ≥﹏≤π_π (╯_╰) ￣ へ ￣ (╯_╰) (+ _ +) (づ ￣ ³￣) づ (● ´з`) ♡ (･ ´з` ･) (´ε ｀) ♡ (● ´з`) ♡ (● ´з`) ♡ (･ ´з` ･) (● ´з`) ♡ ▄︻̷̿┻ ̿═━ 一 \ (- ㅂ -) / ♥ ♥ ♥ \ (- ㅂ -) / ♥ ♥ ♥ B̲̅] [̲̅̅I̲̅] [̲̅̅R̲̅] [̲̅̅T̲̅] [̲̅̅H̲̅] [̲̅̅D̲̅]

2020-04-19T14: 25: 59Z

Shiiiet мне нравится

2020-02-04T04: 28: 39Z

УДИВИТЕЛЬНЫЙ ❤❤❤❤

2019-09-19T15: 28: 45Z

ошый, әйбәт

2019-09-18T07: 58: 48Z

Комментарий смерти

@ пользователь-583667797.я даже не могу это понять

2019-09-05T23: 42: 07Z

Этот ритм — огонь

2018-11-12T15: 49: 16Z

Комментарий Luko

@mariohhhh да

2018-10-24T15: 04: 56Z

любовь действительно страдает

2018-10-24T14: 15: 22Z

бьет слишком сильно, чувствуя себя хорошо

2018-10-15T16: 31: 14Z

Комментарий Luko

@ user-583667797 2018-05-10T10: 31: 49Z

Вступление настолько правдиво: ‘(

2018-05-10T10: 27: 36Z

Комментарий Luko

@ user-874893844 ценю <3

2017-12-21T10: 02: 35Z

потрясающе !!!

2017-12-21T01: 45: 42Z

потрясающе !!

2017-12-21T01: 37: 05Z

Комментарий Luko

@ Джеки-Линн-Томас: ЦЕНИ ЭТО ДЕВУШКА <3

2017-11-22T12: 28: 44Z

мне очень нравится это

2017-11-22T00: 32: 32Z

Комментарий Луко

@ryanbeatsnvibes: оцените, чувак!

2017-10-08T11: 40: 53Z

luv the intro!

2017-10-08T10: 59: 16Z

Вы страдаете любовной болезнью?

Плаксивость, бессонница, потеря концентрации — если эти симптомы кажутся знакомыми, скорее всего, вам поставили диагноз любовная болезнь.

По мнению некоторых экспертов, в наиболее серьезных случаях «болезнь» может оказаться смертельной.

Хотя слова «От тебя меня тошнит» могут показаться не самым романтичным посланием ко Дню святого Валентина, которое вы могли бы отправить любимому человеку на следующей неделе, психологи считают, что это может быть более уместным, чем думают люди.

Теперь они говорят, что к любовной тоске следует относиться более серьезно, и призывают к большей осведомленности среди медиков.

Франк Таллис, клинический психолог из Лондона, исследовал историческое отношение к любви и психическим заболеваниям, уходящее корнями во времена древних греков.До 18 века тоска по любви на протяжении тысячелетий считалась естественным состоянием души.

Но за последние 200 лет он потерял популярность у практикующих врачей как правильный диагноз, сказал доктор Таллис в отчете в журнале Психолог.

Он сказал, что любовь широко связывали с «безумием», но это было больше, чем просто поэтический оборот фразы, который часто используется в поп-песнях.

Lovesick

Тесные отношения между ними могут помочь современным врачам как в диагностике, так и в лечении, сказал психолог.

Доктор Таллис сказал, что современные исследования показывают, что последствия любовной тоски можно описать с помощью новейших диагностических терминов.

Симптомы могут включать манию, такую ​​как приподнятое настроение и завышенную самооценку, или депрессию, проявляющуюся в плаксивости и бессоннице.

Аспекты обсессивно-компульсивного расстройства также могут быть обнаружены у тех, кто испытывает тоску по любви, например, озабоченность и навязчивые проверки текстовых сообщений и электронной почты.

Доктор Таллис сказал: «Обычный клинический психолог не будет получать рекомендательные письма от терапевтов и психиатров, в которых упоминается любовная болезнь.

«Однако тщательное изучение очищенного языка покажет, что тоска по любви вполне может быть основной проблемой.

Любовь может быть фатальной

« За помощью обращаются многие люди, которые не могут справиться с интенсивностью любви, были дестабилизированы из-за влюблённости или страдают из-за того, что их любовь не отвечает ».

Доктор Таллис сказал, что следствием этого может быть попытка самоубийства, разыгрывая древнее утверждение, что любовь может быть фатальной.

Он сказал: «Несмотря на то, что существует много современных исследований по лечению отношений и психосексуальных проблем, существует мало решения конкретной проблемы любовной тоски. рекомендации тех древних клиницистов, которые ставили диагноз и лечили его, как любую другую жалобу ».

Профессор Алекс Гарднер, клинический психолог из Глазго и член Британского психологического общества, согласился с тем, что врачи должны больше знать о любовной болезни, насколько это возможно. диагноз у своих пациентов.

Он сказал: «Люди могут умереть от разбитого сердца.

Вы впадаете в состояние отчаяния и безнадежности.

Безнадежность подобна яме, и когда вы находитесь в ней, очень трудно выбраться, и что соединяется с беспомощностью.

«У вас нет видения, и нет пути вперед, который вы могли бы видеть. Вы попадаете в такое состояние отчаяния, что просто сворачиваетесь в клубок и умираете ».

Он сказал, что влияние любви на некоторых людей может привести к крайнему состоянию физического истощения.

Эксперт сказал, что это вызвано стрессовой реакцией, с которой пострадавшему было трудно справиться.

Он также сказал, что в крайних случаях любовная болезнь может заставить людей покончить с собой.

Профессор Гарднер сказал, что людям, обращающимся к терапевту с симптомами любовной болезни, могут назначить антидепрессанты для решения этой проблемы.

Но он сказал, что в большинстве случаев психотерапия была лучшим вариантом, чем «выпить таблетку», чтобы помочь пациентам по-новому взглянуть на свою ситуацию и продолжить свою жизнь.

«Любовная болезнь, вероятно, чрезвычайно распространена.

« Это не только подростковая «болезнь», потому что она может поражать и пожилых людей », — сказал профессор Гарднер.

Страдаете ли вы любовной болезнью?

Вот некоторые из возможных симптомов, на которые следует обратить внимание:

Мания — ненормально приподнятое настроение, завышенная самооценка, экстравагантное дарение подарков.

Обсессивно-компульсивное расстройство — озабоченность, проверка (например, текстовых сообщений), гигиенические ритуалы (до свиданий), накопление бесполезных, но суеверно резонансных вещей.

Любовные страдания | Etsy

Любовные страдания | Etsy

Чтобы предоставить вам лучший опыт, мы используем файлы cookie и аналогичные технологии для повышения производительности, аналитики, персонализации, рекламы и поддержки работы нашего сайта. Хотите узнать больше? Прочтите нашу Политику использования файлов cookie. Вы можете изменить свои предпочтения в любое время в настройках конфиденциальности.

Etsy использует файлы cookie и аналогичные технологии, чтобы предоставить вам лучший опыт, включая такие вещи, как:

• основные функции сайта
• обеспечение безопасных транзакций
• безопасный вход в аккаунт
• запоминание учетной записи, браузера и региональных настроек
• запоминание настроек конфиденциальности и безопасности
• анализ посещаемости и использования сайта
• персонализированный поиск, контент и рекомендации
• помогает продавцам понять свою аудиторию
• Показ релевантной целевой рекламы на Etsy и за ее пределами

Подробную информацию можно найти в Политике Etsy в отношении файлов cookie и аналогичных технологий и в нашей Политике конфиденциальности.

Необходимые файлы cookie и технологии

Некоторые из используемых нами технологий необходимы для критически важных функций, таких как безопасность и целостность сайта, аутентификация учетной записи, настройки безопасности и конфиденциальности, данные об использовании и обслуживании внутреннего сайта, а также для правильной работы сайта для просмотра и транзакций.

Настройка сайта

Файлы cookie и аналогичные технологии используются для улучшения вашего опыта, например:

• запомнить ваш логин, общие и региональные настройки
• персонализировать контент, поиск, рекомендации и предложения

Без этих технологий такие вещи, как персональные рекомендации, настройки вашей учетной записи или локализация, могут работать некорректно.Узнайте больше в нашей Политике в отношении файлов cookie и аналогичных технологий.

Персонализированная реклама

Эти технологии используются для таких вещей, как:

• персонализированная реклама
• , чтобы ограничить количество показов рекламы
• , чтобы понять использование через Google Analytics
• , чтобы понять, как вы попали на Etsy
• , чтобы продавцы понимали свою аудиторию и могли предоставить релевантную рекламу

Мы делаем это с партнерами по социальным сетям, маркетингу и аналитике (у которых может быть собственная собранная информация). Отказ не остановит вас от просмотра рекламы Etsy, но может сделать ее менее актуальной или более повторяющейся. Узнайте больше в нашей Политике в отношении файлов cookie и аналогичных технологий.

Воспользуйтесь всеми возможностями нашего сайта, включив JavaScript. Учить больше

Волшебные, значимые предметы вы больше нигде не найдете.

( 129 результатов, с рекламой Учить больше Продавцы, которые хотят расширить свой бизнес и привлечь больше заинтересованных покупателей, могут использовать рекламную платформу Etsy для продвижения своих товаров.