Нелюбовь к матери последствия дочери: 7 признаков того, что мать не любит взрослую дочь

Ненависть к матери и её причины с точки зрения психологии

Так получается, что слово «мама» у одних вызывает слезы от умиления, у других же ненависть от возникшего образа. Как же так происходит, что дети ненавидят свою мать, и что делать в этой ситуации.

В этой статье:

Причины ненавистиЧто делать, если ты испытываешь ненависть к материПсихологические техники устранения ненависти

Причины ненависти

Фото автора cottonbro: Pexels

Если возникает у ребенка ненависть к матери, то надо понимать, что спонтанно это не происходит. Ненависть является результатом многочисленных обид, психотравм, которые родом из детства. Причем мать может и не знать о том, что ребенок обижен.

Нередко ненависть к матери является следствием таких причин:

• Отсутствие эмоционального контакта

Не у всех женщин ярко выражен материнский инстинкт. Такие матери не проявляют чувства нежности.

Они заботятся о ребенке, обувают, одевают, кормят, учат его, но никогда не обнимут, не поцелуют. Между родителем и ребенком прослеживается эмоциональная дистанция.

Для ребенка важно материнское тепло. Чтобы выросла психологически развитая личность, требуется ласковая, любящая мать. Если в детстве человек не получает внимание от мамы, ощущает с ее стороны холод, то постепенно он начнет испытывать ненависть.

• Частые конфликты

Любые конфликты между родителями не проходят без следа. Конечно, между поколениями неизбежны споры. Но бывают случаи серьезных разногласий. Негатив накапливается. В результате ребенок ощущает опустошенность и отчуждение. Нежелание, так же, как и неумение, наводить контакт со своим ребенком приводит к ненависти самого близкого человека.

• Диктаторство со стороны матери

Если мать не дает спокойно жить своему ребенку, тот постоянно ищет ее одобрение в любых действиях, то беспрекословный авторитет будет только в первое время. По мере взросления возникнет бунт с детской стороны.

Редко бывает так, что родители признают свои ошибки. Диктаторство продолжается даже, когда ребенок повзрослел. Такая мать лезет со своими советами в личную жизнь, старается все держать под контролем, навязывает личное мнение. Надеяться в этом случае на доброжелательные отношения не стоит.

• Мать ребенка ревнует к отцу

Как быть если я ненавижу свою мать?

Обычно эта ситуация происходит между матерью и дочерью. Бывает, что женщина бессознательно ведет себя так, не слышит голос разума. Особенно ситуацию ухудшают теплые отношения между отцом и дочерью. В борьбе за соперничество мать, не замечая того, унижает дочь, вызывая в ней ненависть.

• Насилие

Если со стороны матери к ребенку идет физическое или психическое насилие, то это убивает любые теплые чувства. Такое отношение оставляет незабываемый отпечаток на психике ребенка. Дети, которые в детстве страдали от насилия матери, во взрослой жизни испытывают к ней ненависть.

Что делать, если ты испытываешь ненависть к матери

По мнению психологов, конфликт между матерью и ребенком должен быть разрешен. И даже не потому, что нет контакта с самым близким для тебя человеком, а поскольку эта сложная психологически ситуация негативно скажется на всех твоих жизненных сферах.

Есть два пути решения вопроса:

• Обратиться с мамой к психологу.
• Обратиться одной к психологу.

Как самой свести к минимуму чувство ненависти к матери

Предложенные ниже советы помогут избавиться от разрушающего прежде всего тебя чувства ненависти:

• Перестань конфликтовать. Пойми, что маму изменить не получится. Эта ситуация выматывает, еще больше накаляет и без того не простую обстановку. Со своей стороны не вступай в ссору, не принимай негатив к сердцу. Мать не получит ожидаемую реакцию и прекратит ссоры.
• Поговорите. В разговоре используй «Я-концепцию»: «Я устала от ссор», «Я вижу пути решения», «Я взрослая, хочу сама распоряжаться своей жизнью», «Мне не хватает твоего тепла». Вполне возможно, что твои слова затронут частички души мамы, и она пересмотрит свои взгляды.
• Найди компромисс. Если мама привыкла держать все под контролем, договоритесь. Предложи ей сообщать о своих переменах в жизни.

• Не живите вместе. Если твое материальное положение и возраст позволяет жить отдельно, то подумай о том, чтобы выйти из семейного гнезда. Нередко после того, как взрослая дочь или сын начинают жить отдельно от родителей, ненависть проходит, отношения понемногу начинают улучшаться.
• Меньше посвящай маму в свою жизнь. Старайся меньше откровенничать. Таким образом у вас поводы для конфликтов сойдут на нет.

• Подумай об организации совместного досуга. Вполне возможно, что, найдя общее дело, у вас постепенно улучшатся отношения.
• Во время конфликта не срывайся на крик. Таким образом ты ничего не добьешься, ситуация только ухудшится.
• Постарайся решиться на тактильный контакт. Сначала это может быть прикосновение к руке, затем поцелуй, объятие. Тактильный контакт поможет решить многолетнюю вражду.
• Не обвиняй во всех злоключениях мать. В конфликте всегда виновны две стороны. Не настраивай окружение против мамы. Это даст новый виток ненависти.

Прими взрослые поведенческие паттерны. Свои потребности умеряй своим возможностями. Решай свои бытовые вопросы сама. Пойми, никто тебе ничего не должен. Если мама тебя обидела, не обращайся за помощью. Она не должна решать вопросы уже взрослых детей. Осознав это, у тебя будет меньше поводов для ненависти.

Психологические техники устранения ненависти

Рассмотрим простые психологические техники, которые можно провести самостоятельно, если ощущаешь ненависть к матери.

• Два стула

Лучший способ решить конфликт – поговорить о нем. Но не всегда есть такая возможность.  Мать может не быть готова к разговору и может спросить: «Почему ты себе позволяешь так высказываться?». В результате отношения не будут налажены.

Психологи рекомендуют обратить внимание на технику «Два стула». Ты ставишь два стула, садишься напротив того стула, на котором якобы сидит мать. Твоя задача сказать все, что накопилось.

Затем ты садишься на стул воображаемой матери и говоришь все, что ты чувствуешь на ее месте. Что бы ты сказала на месте мамы своей дочери в ответ на твою реплику. Этот, на первый взгляд простой метод, позволяет увидеть ситуацию со стороны.

• Письмо

Возьми ручку и листок, никакой современной техники. Своей рукой напиши письмо. Обязательно поздоровайся. Напиши обо всем, что наболело. Теперь можно не стесняться в выражениях, пиши все, что хотелось когда-то сказать.

После того, как «выговорилась», пиши: «Несмотря на сказанное, я хочу тебе сказать спасибо за…». Пиши все, за что ты благодарна матери. Порой, когда конфликт уже затянут, отношения патологичные, сложно найти то, за что можно поблагодарить.

Но, всегда найдется то, за что можно сказать «спасибо» маме. Это может быть завтрак, который тебе собирали в школу, одежда, которую тебе покупали, за то, что тебя лечили, покупали сладости. Закончи письмо словами «Я люблю тебя». Как правило, после этого наступает облегчение.

Ненависть к маме является непростой и деликатной темой, которая нуждается в разрешении. Не игнорируй ситуацию, ищи из нее выход, даже, если родительница не прикладывает усилий для разрешения конфликта. Последствия такого деструктивного поведения в первую очередь негативно скажутся на тебе. Если ты испытываешь давящую вину, то обязательно проработай ее с психологом.

ненависть дочери, её агрессивность, сложные отношения с матерью,

Просьбы о помощиНапишите свою историю

мой ребенок меня нанавидит….

мне 20 лет, дочечке моей полтора года, ращу я ее одна, отец во время беременности бросил нас, конечно досталась она мне очень трудно, сложнейшая беременность, со всеми ее вытекающими, очень тяжелые роды, практически 2-е суток в муках, помогают родители с финансами, так как живу с ними, но в основном все на мне..дом, ребенок, готовка, уборка, и знаете что. .. я не против всего этого!! я готова ради нее делать все!!! только вот стала я замечать все чаще и чаще одну вещь.. чем старше она становиться тем больше она меня НЕНАВИДИТ! да, конечно я понимаю она маленькая и в принципе мало что понимает, но вот эту ненависть я все равно вижу… я никогда не обижала ее, все говорят даже что я ее очень сильно разбаловала, конечно..ведь она у меня одна, самая любимая и самая сладкая, когда я была беременная, я очень болела и пыталась выжить только ради нее (разве я могла тогда подумать что она так будет себя вести)… после родов я набрала 40 кг. поэтому о личной жизни пока что забыла…. да и не до нее сейчас! ну так вот к самому вопросу…. что бы я для нее не сделала, что бы не приготовила (я окончила курс повара что бы ей нравилось как я гтовлю), в общем… что бы я не приготовила, она не ест, но стоит зайти в двери ее бабушке (моя мама), она садиться и та ее кормит, она сьедает все!!! что я ей положу… конечно в течении дня то голодная носилась. .. как я тока не уговаривала ее… она просто отказывается… конечно мамка начинает на меня орать что я ребенка не кормлю, обзываться и говорить что потолстела я из за того что у ребенка все сжираю… да как бы это не казалось смешно, она так говорит… я уже не оращаю внимания что ребенок меня обзывает (в свои полтора она весьма уже внятно владеет речью, но по сравнению с другими ровесниками, так как я постоянно с ней занимаюсь!), уже перестала обращать внимание что ребенок меня постоянно бытаеться ударить, при чем как можно сильнее, и вот сегодня… я уже просто не выдержала, приехала домой с учебы (раз в 2 недели я уезжаю на учебу), наготовила ей как всегда, пытаюсь накормить, она как всегда отказываеться…. вылила всю еду на пол и ударила как всегда и с криком «мама дура, мама уродка, мама дебилка» убежала…. и я… я ее ударила…подзатыльник, потом по жопе… просто почувствовала что выхожу из себя…. наверно у меня просто крыша едет… я никогда ее не била, вот сейчас сижу и плачу. .. а она смотрит на меня как на врага народа…просто уже не знаю, за что мой ребенок так меня ненавидит, иногда кажеться что это вообще не моя маленькая девочка!! она постоянно пытаеться испортить именно мои вещи, ни бабушкины и не дедушкины, именно мои.. я не знаю что с моим ребенком происходит, посто я так не могу больше… просто уже не знаю что мне делать со всем этим, о пролемах с родителями я писать не хочу, ведь отношение дочери куда важнее всего этого, просто… зачем мне вообще находиться на земле, если я не нужна даже самому дорогому и маленькому человечку!!!

Bet@ , возраст: 20 / 22.03.2012

Отклики:

Привет
Ну для начала где она таких слов уже успела понахвататся как дебилка, уродка и т.д.? Не редко дети пародируют поведение взрослых т. е где то видимо она подхватило эту ненависть и пародирует.
Это всего лишь не смышленый ребенок и сам не понимает что делает.

Думаю что не плохо было бы походить в церковь помолиться за себя и за ребенка ведь людям помогает. В любом случае это твое личное дело.

Всего доброго!

Русик , возраст: 22 / 22.03.2012

---

у меня нет ребенка, нет опыта в этом, я только крёстная, думаю, тут более опытные тебе посоветуют ещё, но я видела много реалити- программ о перевоспитании таких малышей: психологи там в один голос советуют наказывать (ставить в угол), главное и важное -чтоб ребенок чётко понимал, за что его наказали.
нужно ставить в угол (отдельную комнату — предпочтительнее)и говорить спокойно — за что, там ребенок пусть остаётся до тех пор, пока не осознает, свою вину, нужно спокойно сказать ей — «выйдешь — когда будешь готова извиниться» и не вестись на плач и крики, довести дело до конца. потом когда будет извиняться — а она будет (сама видела такие чудеса)- нужно конечно простить и обнять. и так каждый раз!

воспитывайте её, мать не может отнять у вас это право. И думайте о подработке (уже скоро можно отдавать в ясли ), иначе не возможно надеяться на независимость от мамы. и она сама может поймёт, что внучка копирует её поведение и за это малышку наказывают, может станет попридерживать язык. прорвёмся. и любите сами
себя! дети считывают это всё.

Джул , возраст: 30 / 22.03.2012

---

Привет. Да нормальная у тебя дочка. То что она тебя ненавидит это глупость.Ты сильно ее любишь , вот тебе ее малейшие капризы,и прочее поведения вызывают такие чувства ненависти к тебе. Это не так.Все это по моему мнению твои дорисовки к реальности. Насчет того что *не обращаю внимания что ребенок меня обзывает* Это ты зря, ибо в дальнейшем может быть и хуже. Немного о себе. Вырос в полной заботе ,и любви.

Мне мало в чем отказывали. Но и на все мои капризы скажем так не шли. Поведение дочки в неком смысле пугают меня. Возраст одно но- Боюсь ,что она растем в семье где люди возможно ведут не самый лучший образ жизни. Возможно ( Ругаетесь и дочь,это видит, ну и прочее не подобающие поведение. Но думаю я ошибаюсь.В вашем письме увидел ,что ваши родители имеют напряженные отношения. То что вы находите в наше время, именно вы а не ваша мама воспитанию дочки уже говорит ,что вы хорошая мама) Та же некая избалованность может присутствовать в воспитании ребенка. (Родители всегда хотят только все самое лучшее своему ребенку, но бывают и чересчур 🙂 Все это нормально ,но не забывайте не в коем случае не приучайте ребенка подымать руку( На вас ,на бабушку с дедушкой не на кого)

Запомни , ты хороший родитель и помни главное , что многое в нас людях наше воспитание ,страхи , все доброе и злое берется из детства. Как вы будете понимать, и относиться к воспитанию доченьки такова она и будет в дальнейшем себя вести.

Удачи и всего хорошего вам и вашей дочки 🙂

Truthful , возраст: 24 / 22.03.2012

---

Внимания, любви и спокойствия ребенок хочет, а не вседозволенности и растерянности. Мама! Какая ненависть в 1,5 года? Вы о чем? Как разрешаете ей себя вести, так она и ведет. Не понимает дитя в этом возрасте. что хорошо, что плохо. А кто ей объяснит, если не вы? Разрешаете бить — будет бить. Замахнувшуюся ручку придержать не пробовали? Ах ты обзываешься? — Отойди от меня. Не хочешь есть — не ешь. Захочешь — попросишь… Ну не сможет ребенок 1, 5 лет терпеть голод — запросит как миленькая. Вот тогда с улыбкой и с лаской и дадите ей еды. И по головке погладите и к себе прижмете.
Солнце мое. Сама успокойся, полюби себя и свою девочку и вперед!

А если родители вас при ребенке «гнобят», спокойно скажите, что не дадите общаться с внучкой. Что унижение матери при ребенке наносит ребенку сильнейший психологический вред. И вы хотите оградить ребенка от психологической травмы.
Так что еще раз скажу: не во вкусной еде и не в сюсюкании любовь, а вашем мудром воспитании, вашей мудрости. Вы ребенку не говорите, не показываете, что можно, а что нельзя — откуда ей знать это? Она делает то, что разрешают. Мама сердится — на нее внимание обращает, значит это хорошо. А вы старайтесь на нее внимание обращать, когда она ласкова, когда спокойна — закрепляйте положительное поведение.
Да просите Богородицу о помощи в воспитании чада. Сами почаще исповедуйтесь и причащайтесь, да ребенка причащайте каждую неделю. Вам Господь и поможет.

Елена , возраст: 55 / 22.03.2012

---

Ух ты! Чего только не прочитаешь…
Немножко разбираюсь в детках, т. к. по образованию как раз педагог-психолог по работе с детьми дошкольного возраста, ну и своя барышня имеется 5 лет.
В 1,5 года никакой ненависти быть не может. Вам в предыдущем комментарии верно написали — успокойтесь для начала. Ребенку нужно чувствовать ваше спокойствие, уверенность и любовь. И не нужно крайностей — то люблю до безумия, то по попе. Не нужно истерик: подкатывает, захлестывает — отойдите, успокойтесь, а потом уж и разговаривайте с дочкой.
То что у вашей мамы получается иной раз поладить с ребенком лучше — это нормально, у нее же опыт больше — она вас вырастила и жизнь подольше прожила. И это прекрасно! Плохо — если вы одна будете свет в окне, а остальной мир в стороне. Чем больше людей любят вашу малышку, тем для нее лучше, тем богаче ее опыт, тем ей интереснее.
И наконец, вы совершенно неверно объясняете агрессию вашей девочки после разлуки. То что вам кажется ненавистью -на самом деле ЛЮБОВЬ! Ребенок скучал без вас и плохими словами (что мама такая-сякая) выражает обиду, что вас так долго не было. И чтобы успокоить малышку, что вы не пропадете насовсем, что вы ее любите, нужны ласка и терпение, а не истерики. Так ей еще страшнее. А чем ребенок хуже себя чувствует, тем хуже себя ведет. Это не значит поощрять плохие слова (следите за речью, такие слова от взрослых) и удары, но СПОКОЙНО отводить ее руки (если бьет) и СПОКОЙНЫМ ТВЕРДЫМ голосом говорить «нехорошо» если ругается. А еще лучше — переключиться на что-то хорошее, ведь 1,5 года — это совсем не время читать длинные лекции что такое хорошо и что такое плохо. Лучше погулять, порисовать, помять пластилин, поиграть в кукольный театр, просто побегать и т. д.
И еще — почаще молитесь за доченьку и приносите в храм к причастию.
Желаю вам ясного, радостного, уверенного настроя на жизнь! Будет желание — пишите. Всего вам и вашей семье доброго!

Елена , возраст: 35 / 23.03.2012

---

Ребенок копирует поведение взрослых. Дочь видит и слышит, как твоя мама ругает тебя (возможно поднимает руку на тебя — пусть не всерьез, но все же).
Возможно, дочь слышит, как твоя мама и твой папа обсуждают тебя не в лучшем свете между собой (что ты потолстела, что муж тебя бросил и т.д.).
Это ты понимаешь, что родители тебя любят. Дочь маленькая, она этого НЕ понимает. Она думает, что раз все к тебе негативно настроены — это правильно, это норма.
И она тоже начинает себя так вести. Она тебя не навидит, а просто подстраивается под ситуацию, «под стадо» грубо говоря на взрослом языке. Для ребенка полутра лет — это нормальное поведение.
Выхода здесь два:
1. схитрить: попросить своих родителей никогда не орать на тебя и не обсуждать тебя при твоем ребенке. Поговорить со родителями и попросить и действовать всегда «заодно» с тобой. Например, если ты говоришь «иди кушай», бабушка должна сделать то же саоме. Если вы говорите, что игрушки раскидывать нельзя, то бабушка должна подтверждать ваши слова.
По поводу наказаний. По одной минуте на год — сидя на стульчике. Не больше. Что это значит? Раскапризничалась дочь — посади её на полторы минут одну на стульчик (не разрешай вставать). ОБЯЗАТЕЛЬНО объясняй ей за что ты её наказала. ОБЪЯСНЯЙ без эмоций, имей терпение. Она маленькая и не понимает, что вываливать еду на пол — плох.
2. разъехаться с родителями. Пока они будут тебя «унижать» (а дочка понимает это именно так), ты не сможешь «обелиться» в глазах дочери.
Удачи тебе! Обязательно потом постарайся на сайт написать, как у тебя дела? помогли ли советы?

Оля , возраст: 26 / 23.03.2012

---

  Предыдущая просьбаСледующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Как научить ребенка ненавидеть: 10 последствий ненависти

К сожалению, не всех детей учат любить и уважать друг друга, своих родителей или новую супругу одного из родителей. Некоторые родители в разгар развода или те, кто уже развелся, попытаются негативно повлиять на чувства своего ребенка по отношению к другому родителю. Дети, которых один из родителей преследует ненавистью, учатся большему, чем просто осуждать и презирать другого родителя, они также начинают испытывать негативные чувства по отношению к тем, кто связан с этим родителем. Негативные чувства могут распространяться не только на родителя, но и на нового супруга или партнера родителей. Сейчас ребенка учат ненавидеть вообще. Как только ребенка учат ненавидеть или обижаться на своего родителя и нового супруга родителей, он часто начинает обращать внимание на отрицательные аспекты, а не на положительные. Ребенок не заметит или сведет к минимуму положительные черты родителей или приемных родителей, но сосредоточится на чертах, которые воспринимаются как отрицательные. Вместо того, чтобы препятствовать негативным чувствам ребенка по отношению к другому родителю и его или ее супругу, некоторые отчуждающие родители будут поощрять чувства ребенка. Негативные чувства обычно подпитываются и поощряются отчуждающим родителем, потому что они чувствуют угрозу со стороны чувств ребенка к другому родителю и его или ее новому супругу.

Отчуждающие родители часто не понимают, как только семена ненависти будут посажены, сильно поврежденное дерево вырастет. Научить ребенка ненавидеть — значит научить ребенка быть негативным человеком в целом. Если ребенка учат ненавидеть родителя из-за предполагаемых недостатков личности или воспитания, а также его или ее приемного родителя из-за враждебного «промывания мозгов» бывшего, эта внешняя враждебность только обостряется. Неисправленная враждебность накапливается и усиливается со временем, что затрудняет для ребенка позитивную здоровую адаптацию к разводу родителей, расставанию или новому супругу. Очерняют и очерняют не только отчужденного родителя, но в большинстве случаев и его или ее родственников (а значит, и детей). Дети учатся, наблюдая и подражая поведению родителей и опекунов, что облегчает отчуждению родителей искажение взглядов и убеждений ребенка. Дети развиваются во взрослых благодаря сочетанию их собственной врожденной природы (ДНК) и воспитания (воспитания), но когда они постоянно бомбардируются негативными чувствами ненависти, это чрезвычайно трудный и длительный процесс, чтобы обратить вспять последствия.

Вот несколько потенциальных последствий обучения ребенка ненависти :

• Отрицательная или осуждающая личность
• Плохая корректировка
• СЛУЧАЯ ТРЕБОВАНИЕ ДОВЕРИТЕЛЬНОСТИ ДРУГИЕ
• СЛОЖЕНИЕ Инициирование и поддержание отношений
• Плохое качество отношений
• Агрессивное/Агрессивное поведение
• Плохое качество отношений
• Агрессивное/Агрессивное поведение
• .
• Депрессия
• Низкая самооценка
• Вина или замешательство, связанные с негативными чувствами по отношению к другому родителю
• Ненависть к себе

Каждый ребенок имеет право на любящие и здоровые отношения с обоими родителями. Ожидается, что разведенные или иным образом разлученные родители будут поощрять и развивать отношения между ребенком и другим родителем. Отчуждающие родители, как правило, настолько поглощены своими чувствами, что им кажется, что они отчуждают ребенка в дополнение к своему бывшему партнеру. Ненависть, враждебность или обида не являются естественными эмоциями для детей; этому нужно учить. Родитель, который учит и поощряет ребенка ненавидеть другого родителя и его или ее нового супруга или партнера, рискует нанести ребенку как эмоциональный, так и психологический ущерб. К сожалению, при постоянном поощрении и воздействии ненависти и враждебности негативные последствия для ребенка могут быть длительными и значительными.

Бейкер, А. (2010). Воспоминания взрослых об отчуждении родителей в выборке сообщества: распространенность и связь с психологическим насилием. Journal of Divorce and Remarriage, 51, 16-35

Может ли мать ненавидеть свою дочь? Мысль о матери, ненавидящей ее… | Джоанна Даниэль

Идея матери, ненавидящей свою дочь, казалась немыслимой и непостижимой. Почему мы говорим о том, чего не бывает? Или это так?

Женщины воспитатели и опекуны. Однако многие дочери не получили от своих матерей той любви и заботы, которых они заслуживают.

Отсутствие материнской связи — реальность для многих дочерей. Им приходилось ориентироваться в жизни, сталкиваясь с негативным опытом своей матери. Многие годы они живут с болью от осознания того, что их матери их ненавидят.

Библия говорит о женщине, которая забывает своего грудного ребенка, она говорит, что они могут забыть’, что означает, что мать способна игнорировать, бросать и отвергать своего ребенка. Это трудно принять, но это правда.

Для некоторых дочерей неприятие незаметно. Горечь не выражена; это не то, что они могут сразу идентифицировать. Мать делает все ожидаемые вещи, такие как готовка, уборка, покупка одежды; Однако; ощущается явный недостаток тепла и ласки. Ребенок обычно может сказать, любят его или нет, по тому, как мать взаимодействует с ним.

Что может случиться в жизни женщины, что заставит ее ненавидеть свою дочь? И кто отвечает за исправление или ремонт разорванного соединения?

В некоторых культурах дочерей поощряют прощать и заботиться о своих матерях, особенно на последних этапах жизни.

Давайте рассмотрим девочку, которая знала, что мать ее ненавидит. Это не подозрение, не чувство, не мысль. Она не слышала этого из-за жестокости деревенских сплетен.

Недостаток материнской ласки – общеизвестный факт. Она никогда не скрывала своих чувств, и никто не стремился оградить дочь от этой суровой правды.

Для детей естественно пытаться общаться с человеком, с которым они больше всего хотят общаться. Это лоббирование внимания принимает различные формы. Это может быть младенец, который постоянно плачет, или малыш, который научился умиротворять, подростковый бунт или молодой взрослый, который обнаружил, что угождение людям приводит к наиболее благоприятным результатам. Все пытаются найти способ связаться с матерью.

Джейн много лет боролась с депрессией; Однако; она не могла искать поддержки, пока ее мать не умерла. В то время ее симптомы, казалось, усиливались, и Джейн чувствовала себя виноватой, потому что не могла горевать.

Она также могла видеть, как ее история повторяется в жизни ее младшего сына. И у нее были ограниченные ресурсы, чтобы справиться с чем-то, что, казалось, живет своей собственной жизнью. Джейн попыталась, но казалось, что сила выше ее, и у нее мало навыков, чтобы противостоять ее воздействию.
Каким-то образом история должна была повториться, и как бы она ни ненавидела действия, ее усилия мало что дают.

Она погрузилась в депрессию, мысли о самоубийстве и отсутствие интереса к жизни, которые проявлялись во всем, что она делала.
Нередко дочери не могут справиться с болью отношений, когда мать жива.

Каким-то образом, несмотря на дисфункцию, существует глубоко укоренившаяся верность матери. Поэтому воспользоваться возможностью, чтобы понять влияние отношений матери и дочери, очень проблематично для многих дочерей.

Несмотря на годы борьбы с наркотиками, перееданием и депрессией, которая с каждым днем ​​становилась все хуже. Джейн так и не смогла получить помощь, чтобы понять свои чувства. Тем не менее
сочетание старого и нового горя встретилось в смерти ее мамы.

Джейн заботилась о своей матери на последних этапах ее жизни. Она жила ближе всех, и братья и сестры считали самым разумным для всех, если она возьмет на себя обязанности по уходу. Несмотря на годы ухода за мамой, это не вызвало у нее симпатии и не улучшило отношения.

Ненависть не изменилась, и мама не смягчилась к ней.

Ничто не было достаточно хорошим.
Она подверглась словесным оскорблениям.

Не все матери так открыто выражают свою ненависть. Однако трудно скрыть такие сильные чувства, как ненависть. Оно проявляется в тоне голоса, в бездействии, в молчании и разговорах.

Ненависть проявляется в проявленной или скрытой любви.
Ребенок часто понимает, когда нет тепла и привязанности, а когда нет усилий измениться.

Ненависть не нужно говорить, чтобы ее почувствовать.

Когда ребенок младше, у него может не быть названия тому, что он испытывает, но он очень хорошо знает это чувство.

Ничего не помогло изменить ее мнение.

Итак, когда ее первый бойфренд сделал предложение, Джейн согласилась. Брак позволил ей сбежать от повседневной жизни в среде, где она никогда не испытывала любви и привязанности.

Она пережила много лет мучительного Рождества, праздников и каникул. Много раз она играла послушную дочь, всегда надеясь, что на этот раз все будет по-другому, несмотря на эти попытки, ненависть не изменилась; ничего из того, что она делала, не вызывало у ее мамы симпатии.

Отсутствие любви и любящего внимания оказало огромное влияние на самооценку Джейн, спровоцировало депрессию, а когда ее мать умерла, она оставила ее с чувством пустоты. На протяжении всей своей жизни вместо любви и связи она не получала Ни самоуважения, ни отраженной любви, ни безопасности, а со смертью ни единого шанса пробиться к материнской привязанности.

Дочери должны понять, что ненависть, брошенная на них матерью, касается не их.

Мать, лишенная самосознания, неизбежно передаст свою боль дочери.

Готовность к боли поколений, которую она получает от своей матери.
Вот три вещи, которые следует учитывать, когда вы размышляете об отношениях со своей матерью.

Излечить ненависть к себе
Знайте, что трудности с принятием себя, вероятно, возникли из-за длительного воздействия ненависти из-за материнского отвращения.

Очень важно устранить корень вашего отсутствия принятия себя. Владение источником любой эмоциональной трудности может быть сложной задачей. Иногда может быть необходимо оплакать потерю связи и исцелить свой образ самого себя. Важно отметить, что неспособность вашей матери взаимодействовать и общаться с вами не означает, что вы достойны общения.