как найти баланс и не потерять себя — OfficeLife
Контакты
Эл. почта: [email protected]
Телефон: +375 29 639 6039 (Елена)
Место проведения: Минск, улица Октябрьская, 5, Концертный зал «Минск»
Датa: 27 октября 2018 г., 19:00
Организаторы
Партнеры
Помните, как вы представляли себе свою семейную жизнь в юношестве?
Михаил Лабковский снова в Минске и 27 октября затронет самое важное.
Публичная лекция «Карьера, любовь, семья: как найти баланс и не потерять себя» поможет все исправить, даже если жизнь уже на грани катастрофы.
Сложный вопрос, что важнее — карьера, любовь или семья? И Лабковский знает ответ.
Престижная высокооплачиваемая работа, всепонимающая и поддерживающая во всем вторая половина, беспроблемные, ухоженные, воспитанные дети и дом полная чаша.
Прошло каких-то 10-20 лет — и у 99% мечтателей замки на песке начали рушиться.
Оказывается, что женщины, выходя замуж за успешных деловых мужчин, ждут от них внимания и времени.
Активные до замужества дамы планируют и после загса строить карьеру и поровну делить с мужьями домашние обязанности. При этом мужчину, который слишком много времени проводит дома, в семье, с женой и детьми, в нашем обществе чаще всего называют неудачником и подкаблучником.
Две из трех семей распадаются потому, что мужчина и женщина не могут найти этот баланс между карьерой, любовью и семьей. И найти его на самом деле ой как сложно! Особенно если ставить себе целью сделать счастливыми всех участников процесса, а не только принести в жертву интересы и стремления одного из них в угоду другому.
В нашем обществе слишком глубоко сидят корни советского воспитания. Нас манят западные демократические и свободные устои. Но нас с не меньшей силой тянет к восточному патриархальному традиционному укладу жизни семьи. Ведь в нем есть что-то очень важное — рамки, за которые можно держаться, и стабильность, которая дает спокойствие и уверенность.
Кажется, в этих разрываемых культурными и поведенческими противоречиями условиях найти баланс семья — любовь — карьера и вовсе невозможно. Только через жертвы.
Но есть как минимум один человек, точно знающий, что существует 1% людей, которым удалось создать в жизни картинку идеальной семьи, нарисованную себе в воображении в юношестве. И знает, как им это удалось. Он уверен: почувствовать и найти свой баланс семьи, карьеры и любви под силу каждому. Как и построить из осколков гармоничное и счастливое настоящее. Надо лишь очень захотеть.
27 октября в 19:00 в КЗ «Минск» (Минск, ул.
Октябрьская, 5) мудрый и популярный психолог Михаил Лабковский раскроет секрет, где находится точка внутреннего психологического баланса в каждом из нас, и осчастливит несколько сотен или тысяч людей решением одного из главных вопросов современного общества: что важнее — карьера или семья?
Справка
Михаил Лабковский — психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приема. Что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.
У его передач всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне столпотворение и аншлаг.
Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.
Лабковский отличается тем, что сам живет в точном соответствии со своим правилом «не делать того, что не хочется» и явно наслаждается жизнью. Так было не всегда, и он этого не скрывает. Прямо говорит: «Когда я встал на путь исправления…»
Сама личность психолога — яркий пример того, как можно жить и чего достичь, если справиться со своими комплексами.
что происходит, когда мы ее теряем, как справиться
Когда мы теряем того самого единственного мужчину, когда кончается любовь всей жизни — мы не понимаем, как жить дальше. И зачем.
Marta Ketro
Теги:
Любовь
Лайфхаки
Pexels: Pixabay
Жизнь после любви примерно как после смерти — многие верят, но звучит как-то бессмысленно. Наверное, бывает, но зачем? Не о мелких интрижках речь, и не о длинных удобных романах, где все более или менее договорились: нам хорошо вместе, мы симпатичны друг другу, секс приятен, досуг интересен.
Такие романы длятся долго, прекращаются с переменой обстоятельств и ранят не более, чем камешек в ботинке. Но иногда человек действительно умудряется встретить любовь всей жизни и потерять её — и что же тогда?
Суть жизни и любви: что происходит, когда мы теряем единственную любовь
Я слышала теорию одной взрослой женщины о том, что «единственный мужчина» действительно существует. Не каждой удаётся его найти, многие прекрасно проводят жизнь с любимым человеком — одним из нескольких возможных. Но у некоторых всё-таки случается встреча с тем, который предназначен именно для них, и слишком часто из этого получается трагическая история, когда любовь оказывается лучше жизни. Настоящая, любовь , конечно же, какая же еще.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Реальные истории любви из жизни редко бывают счастливыми. Человека можно встретить когда угодно, в семнадцать, сорок и в шестьдесят.
Жизнь почти прошла, и кажется, всё уже видел, и вдруг появляется тот, с кем она могла быть другой — и вполсилы, выходит, прошла, и времени для новой нет.
А если встречаешь этого своего человека в ранней юности и теряешь его, как это почти всегда происходит с первой любовью, по неопытности или обстоятельства развели, то впереди окажется огромная жизнь, в которой будет всё, кроме счастья. Точней, оно будет — то, что другие люди так называют, но для тебя, помнящей вкус яблок из покинутого сада, это не более чем удовольствие.И только и остается, что размышлять о любви и о смысле жизни без этой любви.
Но это, повторюсь, теория одной взрослой и печальной женщины, а судьба, может быть не так строга и возмещает упущенные шансы хотя бы пару раз. И как же всё-таки жить после единственной любви — в первые дни, недели, месяцы, и потом, все эти долгие годы?
Жизнь без любви и жизнь после любви
У всех вначале идёт оплакивание — один психолог определил его как время, когда часть твоей души, которую ты отдавал другому человеку, возвращается, и ты становишься целым.
После острого горя приходит очередь иллюзий, надежды всё как-нибудь вернуть: объяснить ему, изменить себя, смириться с. Многочасовые мысленные разговоры, попытка убедить фантом и что-то ему доказать. Иногда злость, иногда затягивающие мечты про то, как всё наладится, из которых не хочется выбираться. Потерянная любовь кажется привлекательнее реальной жизни, а возвращаться к реальности не хочется.
Жизнь меж тем царапается в дверь и требует присутствия: ребёнок хочет играть и есть, работа должна быть сделана, а день как-то прожит. И тогда приходится искать для себя поводы просыпаться каждое утро, хотя бы временно отстраняясь от любви и не давая ей быть единственным смыслом жизни.
Очень помогает рассыпать вокруг белые камешки или «наначки», как говорят дрессировщики.
Не концентрируешься на истории великой любви из жизни, воспитываешь свою психику, как ленивого кролика: бить нельзя, но нужно как-то убедить делать трюк. Трюком для тебя станут простые повседневные вещи: вставать, есть, улыбаться. Вышла из дома — молодец, загляни в кафе, съешь пончик.
Запланируй что-нибудь красивое на каждый день, чтобы был повод гулять: сегодня можно посмотреть на уток, завтра по дороге с работы зайти за носочками в розочках. К продуктам из супера обязательно покупать цветы и немного ягод. Нужно выманивать эту ленивую скотину в реальность, не давать ей задуматься о любви, которая больше жизни.
Да, именно так, нет никакого пафоса в страдании, нет и особой красоты. Это на идиотских картинках анатомически недостоверные девочки изящно страдают на подоконниках с чашечкой кофе. Ты же, потеряв любовь всей твоей жизни и горюя о ней, быстро станешь толстой, унылой зеленокожей тёткой, которая никому не интересна. Её придётся кормить не печеньками, а антидепрессантами, и следить, чтобы вовремя мылась.
Когда привыкнешь и смиришься с необходимостью жить, лучше бы найти какое-то дело больше себя. Для кого искусство, для кого бизнес, благотворительность, увлечение. Это будет твоя жизнь, любовь, судьба: что-то, забирающее много времени, энергии, а взамен придающее смысл существованию. За этим можно скоротать годы, да и занятая женщина гораздо больше привлекает мужчин, чем та, что мечется в поисках «отношений» или терпеливо сидит в засаде, имитируя безразличие.
Если играть честно, однажды ты поймёшь, что вместо потери нарастила себе новый интересный мир, где не так уж плохо одной или со спутниками, которые не разрывают сердце, но очень нравятся.Да, это не любовь длиной в жизнь, но тоже неплохо и весело. В конце концов, многие приходят к мысли, что совместимость в любви и жизни важнее, чем драма.
Потерять любовь — не беда, беда — это решить, что смысл и красоту твоей судьбе придаёт страдание, и потому цепляться за него, культивировать и растравлять раны.
Тут действительно можно увлечься и изгадить жизнь. А любовь-то (которая самая жизнь) не гадит — даже уходя.
Фото: Pexels
Как не потерять «я», становясь «мы»
Как не потерять «я», становясь «мы»
Типичный сценарий отношений: вы начинаете чувствовать себя самой лучшей версией себя, какой вы когда-либо были, и, прежде чем вы это узнаете, вы копаетесь в отношениях в поисках остатков того человека, которым вы были, когда влюбились. «Куда я положил этого человека? Где это «я»? И как я заблудился в том «Мы», которым стали мы с тобой? И если подумать, куда вы пошли? Я тоже давно не видел этого человека!»
Вопрос: как быть в отношениях и не потерять себя; как быть частью Мы, не теряя Меня.
Что делает отношения сложными, так это то, что они дают возможность получить два совершенно разных опыта. С одной стороны, это возможность для двух людей поддерживать признательность и любовь друг друга к человеку, которым является их партнер.
Оба партнера обогащаются такой ассоциацией, расцветают и растут как люди.
С другой стороны, люди могут вступать в отношения с фантазией, что союз успокоит их неуверенность, боль и нерешенные проблемы из их прошлого. В рамках этой иллюзии слияния или фантазийной связи оба человека начинают ухудшаться по мере того, как они повторяют свои ранние модели привязанности и возвращаются к детским или родительским способам общения.
Итак, что люди могут сделать, чтобы их отношения были такими, в которых они и их партнер процветают? И что они не могут сделать, чтобы убедиться, что их отношения не отупляют ни одного из них?
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Цель отношений состоит в том, чтобы быть рядом и при этом сохранять идентичность отдельной личности. Когда люди находятся в индивидуализированном состоянии, они счастливее и оптимистичнее. У них более сильное чувство самих себя, поэтому они способны к большей близости, любви и страсти в своих отношениях.
Вот несколько способов сохранить себя в отношениях:
Поддерживайте свои интересы.
Когда два человека влюбляются, они воспринимают себя и друг друга как отдельные личности с отличной идентичностью, своими идеями, интересами и друзьями. Их индивидуальность делает их интересными друг для друга.
- Поддерживайте интересы, которые были важны для вас, прежде чем вступать в ваши отношения.
- Поддерживайте дружеские отношения, которые были важны для вас, когда вы были одиноки.
- Поощряйте своего партнера поддерживать интересы, которые всегда имели для него значение.
- Поддержите своего партнера, поддерживая дружеские отношения, которые были важны для него/нее до знакомства с вами.
Установите конструктивное общение. Двум людям, живущим вместе, есть о чем поговорить. Для них важно выработать открытый и сострадательный стиль общения и слушать друг друга.
- Сделайте ваше общение с партнером значимым, убедившись, что оно выходит за рамки просто светской беседы, поверхностной болтовни или практических разговоров.
- Найдите время, чтобы сесть вместе и поговорить о себе лично.
- Во время разговора смотрите друг другу в глаза.
- Не обсуждайте только свои отношения или детей; каждый из вас должен говорить о себе, пока другой слушает.
- Слушайте своего партнера с сочувствием и без осуждения; с тем же уважением, которое вы оказали бы любому другому человеку.
Придайте большое значение своим сексуальным отношениям . Сексуальность — это не только интимное выражение любви между двумя людьми, это важный аспект того, кем вы являетесь во взрослом возрасте. Обратите внимание на свою сексуальность: наслаждайтесь игривостью флирта, нежностью ласкового контакта и страстью занятий любовью.
- Кокетничайте: это интимно, сексуально и весело! Это также способ признания друг друга как отдельных людей.
- Найдите время для романтики, запланируйте свидание. Уделяйте романтике столько времени, сколько другим аспектам вашей совместной жизни (детям, карьере и т. д.).
- Полностью погрузитесь в свои занятия любовью. Поддерживайте зрительный контакт, разговаривайте; закрыться от остального мира и по-настоящему быть вместе.
ЧТО НЕ ДЕЛАТЬ:
Идея найти свою «недостающую часть» или «родственную душу» основана на неверных представлениях о том, что для полноты нужен кто-то другой. К сожалению, чтобы попытаться достичь этого, человек должен быть меньше, чем он есть. В процессе отказа от части себя они обижаются на своего партнера. Чтобы этого не произошло:
Не думайте, что вы знаете, что чувствует ваш партнер. То, что вы пара и хорошо знаете друг друга, не означает, что у вас одинаковые представления, мысли и идеи. И не думайте, что вы знаете, как ваш партнер видит вас; мы часто проецируем наше негативное представление о себе на любимого человека и представляем, что он разделяет эту точку зрения.
- Не говорите как единое целое, как «мы».
- Не говори за своего напарника. Не заканчивайте предложения друг друга.
- Не думайте, что о вашем партнере больше ничего не известно. Было бы несправедливо предполагать, что у него больше нет способов удивить или порадовать вас.
Не позволяйте роли заменить реальные отношения. В фантастической связи фантазия занимает место реальности. Форма отношений заменяет содержание отношений.
- Не зацикливайтесь на роли пары и не теряйте из виду каждую из ваших уникальных характеристик, которые сделали ваши отношения уникальными.
- Не используйте общепринятые символы любви, чтобы заменить искренние, личные выражения любви.
- Не становитесь родителем или ребенком друг для друга. Не отказывайтесь от отношений двух равных взрослых, которыми вы на самом деле являетесь.
Не идеализируйте и не унижайте своего партнера. Когда фантазия только зарождается, партнеры склонны идеализировать друг друга. Но когда они узнают о недостатках друг друга, они слишком остро реагируют, потому что их фантазия разрушается. Они становятся циничными, разочарованными и критически настроенными друг к другу. Ни идеализации, ни цинизму нет места в отношениях между двумя взрослыми, которые видят друг в друге настоящих людей с положительными качествами, забавными особенностями, личными ограничениями и недостатками.
- Не искажайте своего партнера, чтобы вы могли видеть его/ее идеальным.
- Не старайся не замечать недостатки своего партнера.
- Не наказывайте своего партнера за то, что он не соответствует вашим идеалам.
- Не преувеличивайте отрицательные черты вашего партнера, потому что они разрушают ваши представления о том, кто они есть.
Не прекращайте свое любящее поведение. При фантастической связи партнеры относятся друг к другу как к продолжению самих себя и начинают воспринимать друг друга как должное. Они утаивают в себе желаемые качества, которые особенно ценит их партнер.
- Не принимайте своего партнера как должное; выражайте свою признательность за то, кто они есть, и за то, как они любят и добры к вам.
- Не скрывайте личных качеств и поведения, которые ваш партнер особенно ценит.
- Не позволяйте фантазиям о любви заменять действия, которые на самом деле выражают любовь.
Об авторе
Статьи по теме
Теги: обязательство, страх близости, близость, проблемы с близостью, проблемы с близостью, потеря себя, советы по отношениям, проблемы в отношениях
Потерялся в отношениях? 11 шагов, чтобы снова найти себя
Это обычная история, которую мы слышим от пар:
«Когда я одинок, я живу своей лучшей жизнью. Но потом я встречаю кого-то… и в конечном итоге теряю себя в своих отношениях».
Ага. Мы, люди, очень хорошо умеем расставлять приоритеты, когда это только мы. Но затем появляется любовник и забирает всеобщее внимание.
Я говорю «украсть», но на самом деле это внимание, которое мы дарим бесплатно:
Мы рады дать им все, что в наших силах. Вливать любовь и внимание в них и отношения.
Но проходит время, оглядываешься и понимаешь — ты совсем потерял себя в отношениях.
Лично я слишком хорошо это знаю.
Это была моя стандартная модель отношений в течение многих лет. Какое-то время я качала «себя», а затем быстро теряла себя в любых отношениях, в которых была по уши. 16.
Итак, когда я, наконец, сделал паузу и задумался над 8 годами позже, это были не просто несколько месяцев или лет, когда я терял себя, это было почти целое ДЕСЯТИЛЕТИЕ.
(Вы можете прочитать все о полном эмоциональном срыве, который вызвал у меня. Мы говорим о полном личном кризисе.)
К счастью, Я проделал внутреннюю работу, чтобы не только снова найти себя, но и оставаться на связи с самим собой. также. (Моя душа и мой брак теперь благодарят меня за это).
Итак, в этом блоге я делюсь тем, что можно и чего нельзя делать, чтобы снова найти себя в отношениях.
Вы узнаете:
- Почему вы теряете себя в отношениях в первую очередь (подсказка: на самом деле это не ваша вина)
- При прекращении отношений снова найти себя МОЖЕТ быть хорошей идеей
- 11 проверенных шагов, чтобы снова найти себя в отношениях (многие из них работают, если вы недавно были одиноки)
Что значит потерять себя в отношениях?
Потеря себя в отношениях означает, что ваше внимание настолько сосредоточено на отношениях, что вы больше не знаете, кто вы есть. Вы потеряли ощущение себя — своей идентичности — отдельно от своего партнера, и ваша жизнь больше не кажется вам полностью принадлежащей вам.
На практике это может выглядеть так:
- Ваш любимый проект лежит наполовину в задней части шкафа.
- Ты не видел своих лучших друзей несколько месяцев.
- Вы больше не ставите в приоритет свою карьеру, хобби или интересы, как раньше.
- Ты потерял свой уникальный блеск. Это особое ТЫ, которое делает тебя… тобой.
И это нехорошо.
Нормально ли потерять себя в отношениях?
В отношениях присутствует врожденное желание чувствовать себя любимыми и принятыми, поэтому мы часто отказываемся от части себя, чтобы добиться этого принятия или сохранить гармонию. Если вы не осознаете необходимость сохранения обособленного чувства себя, эта склонность заставит вас потерять себя.
Как объясняет психолог и автор книги «Страстный брак» Дэвид Шнарч, «проблема в том… что мы [становимся] эмоциональными сиамскими близнецами, «сросшимися в бедре» из-за нашей зависимости от признания нашего партнера».
Но эта «потеря себя» далеко не личная ошибка. Это часть врожденной механики отношений, которая призвана помочь нам расти как личности.
«Многие «проблемы в отношениях» на самом деле являются нераспознанными естественными процессами развития эмоционально преданных отношений», — говорит доктор Шнарч.
Другими словами, потеря себя в отношениях — почти неизбежный процесс. И это может стать началом самого вдохновляющего пути личного развития, который вы, вероятно, когда-либо совершали.
Сможете ли вы быть в отношениях и при этом найти себя?
При правильном подходе необязательно прекращать отношения, чтобы снова найти себя. Повторное открытие себя, еще находясь в отношениях, поможет вам развить более безопасное чувство собственного достоинства, а это означает, что вы с меньшей вероятностью снова потеряете себя в будущем.
Единственный раз, когда вам нужно прекратить отношения, это если вы находитесь в оскорбительных или контролирующих отношениях. В таких отношениях трудно изменить статус-кво и быть в безопасности. Обратитесь за профессиональной помощью к психологу или погуглите «ресурсы о насилии рядом со мной», чтобы получить поддержку.
Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, разорвите их как можно скорее. Затем снова начните поиск себя.
Что вы делаете, когда теряете себя в отношениях
Отправные точки очевидны:
- Вы находите время для себя, своих увлечений и интересов.
- Вы проводите время с друзьями и семьей.
- Вы выполняете внутреннюю работу, чтобы узнать, кто вы, во что верите и чего хотите от жизни.
Но для меня это была только поверхностная информация о том, как снова обрести себя. Настоящим вопросом, с которым мне пришлось столкнуться, был:
Как мне сохранить это независимое ощущение себя, в то же время чувствуя близость и связь с моим партнером?
Потому что вот в чем дело: как бы потерянно я себя ни чувствовала в отношениях, я все равно была собой. 100% я:
У меня все еще были свои мысли, свои мнения, свои эмоции, свои интересы. Но я их не слышал из-за шума моего напарника.
Что я подразумеваю под «шумом»?
Все эти предположения и болтовня о том, чего они хотели, что сделало их счастливыми и что сработало для их .
Так что я не то чтобы совсем заблудился — я просто плохо слышал себя.
Что мне действительно нужно было понять, так это , как отличить:
- Как иметь четкие границы, расставляя приоритеты в отношениях с самим собой, а также поддерживая отношения с моим партнером.
- Как с любовью постоять за себя, при этом уважая различия моего партнера.
- И как мы двое объединились вместе, как отдельные, уникальные личности во взаимозависимых отношениях.
Как объясняет семейный терапевт доктор Патрисия Фриш,
«Когда мы отличаемся друг от друга, мы можем следовать своим собственным указаниям, даже если друзья и семья вынуждены переориентироваться. Мы доверяем себе, чтобы быть нашим лучшим проводником, хотя мы открыты и можем с готовностью принимать информацию без защиты. Самое главное, мы никогда не теряем себя из-за другого, но сохраняем свою личную целостность.
Имея это в виду, вот 11 практических шагов, которые я предпринял, чтобы снова найти себя (и оставаться найденным).
Потерялись в отношениях? Как снова найти себя
1. Разобраться с симптомами
Почему именно вы чувствуете, что теряете себя?
Вы чувствуете себя одиноким вне ваших отношений? Вас что-то не устраивает в ваших отношениях? Вам скучно или нет вдохновения в вашей карьере?
Чем больше у вас ясности в том, где вы сейчас находитесь, тем яснее вы будете понимать, куда вам нужно идти, чтобы снова найти себя.
2. Мечтайте о будущем
Потеря личности в отношениях часто означает потерю из виду того, чего вы действительно хотите от жизни.
У вас могут быть идеи о том, чего вы хотите для своих отношений, но как насчет того, чего вы хотите исключительно для себя?
Если вы позволите своему разуму блуждать на 5, 10, 20 лет вперед, вы сможете обнаружить важные подсказки о том, чего жаждет ваша душа.
Получите более четкое представление о том, чего вы хотите от своего будущего, чтобы начать расставлять приоритеты на пути к достижению этой цели.
3. Изучите свои обиды
Обида — это явный признак того, что вы чувствуете себя пойманным в ловушку вашим партнером. Но ваши обиды также являются ключом к вашему освобождению.
Во время моих последних отношений у меня была история, что мой партнер «не разрешал мне» носить платья или макияж. И я почувствовал тонну обиды по этому поводу.
Но после долгих личных размышлений я понял, что хотя он и не , как макияж или платья, на самом деле он меня не останавливал. Я останавливал СЕБЯ, потому что боялся его неодобрения.
🤯🤯🤯
Ваши обиды являются частью миссии по установлению фактов, которая указывает на необходимые изменения:
Найдите все места, которые вы сдерживаете себя из-за страха осуждения, отказа или критики. Наберитесь смелости и посвятите себя переменам. (Ознакомьтесь с нашим полным руководством по избавлению от обиды в отношениях, если вам нужна помощь.)
4. Договоритесь о регулярном вечернем свидании
Да, вы все правильно поняли – намеренно выделите время для создания эмоциональной связи в ваших отношениях. Это важно по двум причинам:
- Это помогает убедить вашего партнера, что вы не бросаете его и что он по-прежнему важен для вас.
- И это дает вам возможность попрактиковаться в том, чтобы быть самим собой, находясь с вашим партнером (что является испытанием всего этого пути «поиска себя снова», верно?).
5. Отдайте предпочтение свиданиям с самим собой
Это может быть семинар для нового (или старого) хобби. Это может быть фильм, который вы хотели посмотреть, а ваш партнер нет. Это может быть изысканный ужин в одиночестве или поход в горы.
Что не так важно, как кто. (Подсказка: это ВЫ 😉 )
Встречаться с собой означает принять мощное решение расставить приоритеты воссоединения с самим собой. Как бы это ни выглядело для вас.
Потому что в конечном итоге цель состоит в том, чтобы….
6. Испытайте себя и развивайтесь
Если вы чувствуете, что потеряли себя в отношениях, скорее всего, где-то в вашем сердце прячется большая, смелая и, возможно, пугающая мечта.
Поднимитесь и сделайте это.
Найдите дело, которое вы откладывали, и сделайте его приоритетным. Никаких оправданий.
#protip: Большая часть колебаний исходит из страха перед «Но что подумает мой партнер?» . В этом-то и смысл, и это именно тот страх, который вам предстоит преодолеть.
7. Общайтесь со своими людьми
Хорошо, здесь не совсем новаторский совет.
Так что просто считайте это важным напоминанием о том, что социальные связи за пределами ваших отношений питают. И они помогают укрепить ваше независимое чувство собственного достоинства.
8. Мастурбируйте
Если вы не впервые здесь в нашем блоге (если это так, добро пожаловать! 👋), вы знаете, что мы не уклоняемся от сексуальных штучек.
Заниматься любовью с собой — это невероятный способ углубить отношения со своим телом, своими желаниями и самовыражением. Это вселяет уверенность, повышает уровень гормонов, повышающих настроение, и помогает вам больше наслаждаться сексом.
Но не всякая мастурбация одинаково хороша:
Потратьте время на то, чтобы замедлиться, узнать свое тело, получить удовольствие и заново открыть себя как сексуальное существо отдельно от вашего партнера.
(#рекомендация: это также улучшит вашу совместную сексуальную жизнь!)
9. Несогласие с вашим партнером
Это, пожалуй, одна из самых больших проблем на пути к обретению свободы в отношениях. Но он также имеет самую большую отдачу.
Не соглашаться с партнером не означает вести себя придурком, вести себя излишне агрессивно или намеренно начинать споры.
Вместо этого, умение справляться со здоровыми разногласиями поможет вам:
- Перестать угождать людям и научиться различать их.
- Разорвите цикл хождения по яичной скорлупе и попыток управлять чувствами своего партнера.
- Наберитесь смелости, чтобы уважительно отстаивать свое мнение, если оно отличается от мнения вашего партнера.
Чем больше вы практикуетесь в несогласии, тем меньше вероятность того, что вы снова эмоционально сольетесь и потеряете себя.
(И если вам может понадобиться небольшая помощь, чтобы освежить свои навыки общения, ознакомьтесь с нашим полным курсом общения для пар ниже.)
10. Будьте решительны
Как знакомо это звучит…
«Что вы хотите на ужин?»
«Я не знаю… Что ты хочешь?»
Ург. Это пример эмоционального слияния в самом разочаровывающем состоянии. Вместо того, чтобы навязывать это решение своему партнеру, найдите минутку, чтобы понять, чего вы на самом деле хотите.
Не беспокойтесь о том, что «правильно». И не беспокойтесь о том, хочет этого ваш партнер или нет. Практикуйтесь быть решительным и отстаивать что-то — что угодно — и начните делать выбор самостоятельно.
Это не только поможет вам выделиться, ваш партнер, скорее всего, оценит, что ему не нужно постоянно придумывать ответы.
11. Поговорите
У вас может сложиться впечатление, что необходимы серьезные изменения в жизни и отношениях.
Чтобы эффективно выделиться, важно, чтобы ваш партнер узнал о запланированных вами изменениях.
Дайте им понять, что вы чувствуете, что теряете себя в отношениях, и что вы хотите снова найти себя.
Может, сначала не поймут. Возможно, они будут расстроены или растеряны. Возможно, они почувствуют, что их обвиняют. Но если отношения того стоят, это то, через что вы проработаете вместе.
Потому что лучшие отношения — это те, в которых вы помогаете друг другу стать лучше. И на протяжении всей жизни отношений это требует изменений и роста.
Это не всегда легко, но в этом суть того, что мы называем «сознательными отношениями». (И это руководство по проверке отношений поможет вам начать необходимые разговоры).
Потому что независимо от того, насколько потерянным вы себя чувствуете прямо сейчас, можно снова обрести себя И построить полноценные отношения. Они не исключают друг друга. Вам не нужно выбирать одно или другое.
Как снова найти себя в отношениях
В зависимости от того, насколько потерянным или застрявшим вы себя чувствуете, описанных здесь шагов может быть достаточно, чтобы начать путешествие, чтобы снова найти себя. Но для других может потребоваться более интенсивный подход.
Если вы хотите узнать, как коучинг 1:1 может помочь вам перестать терять себя и начать снова находить себя, запишитесь на бесплатный, ни к чему не обязывающий коучинг.
Мы поможем вам эффективно выделиться и внедрить стратегию, которая подходит вам и вашим отношениям.
Запишитесь на бесплатный коуч-звонок прямо сейчас.
Если секс является проблемой в ваших отношениях, , и вы хотите вернуть страсть и близость, ознакомьтесь с нашим полным практическим руководством, которое поможет вам возродить личную жизнь.
Готовы вывести ваши отношения на новый уровень? Ознакомьтесь с этими 11 сознательными целями брака для более крепких отношений.
Источники и ссылки
В «Практической близости» мы стремимся к тому, чтобы наш контент был точным, надежным и заслуживающим доверия. Мы используем только высококачественные источники, в том числе рецензируемые исследования, для подтверждения фактов в наших статьях.
