Это не любовь это не чувства: Любовь — не чувство, а выбор, и вот почему

Любовь — не чувство, а выбор, и вот почему

33 677

Познать себяЧеловек среди людей

Мы привыкли считать, что просто влюбляемся, и никаких дополнительных объяснений этому не даем. Но на деле мы скорее совершаем выбор — быть с человеком, оставаться с ним рядом и любить его. Так считает социолог Брук Мередит.

Она предлагает представить следующую ситуацию: вы встретили того, кто вам очень нравится, — настолько, что вы решаете пойти с ним или с ней на свидание, потом еще на одно и еще. Каждую из этих встреч вы ждете с трепетом и предвкушением, но внезапно в жизни происходит что-то очень важное — например, вам предлагают работу мечты, связанную с переездом в другой город или страну.

И в этом случае вы, вполне вероятно, перестанете общаться с потенциальным партнером просто потому, что голова будет занята другим, а вкладываться в отношения на расстоянии вы не готовы. А значит, вы выберете не влюбляться в этого человека. Прервете уже начавшийся процесс. Да, так тоже можно.

Любовь не случается с нами в одночасье. На то, чтобы по-настоящему кого-то полюбить, требуется время — сотни проведенных вместе часов в самых разных ситуациях. Любовь требует очного общения в разных обстоятельствах.

Увлечься кем-то легко. Испытать влечение и страсть тоже: такое случается даже на первом свидании. Этим чувствам действительно сложно противостоять (даже если вы увлеклись кем-то «не тем» — например, женатым мужчиной) и легко спутать их с любовью, но это не она. Любовь требует времени, уверена Брук Мередит.

Любовь — это не эмоция и не чувство. Это действие и выбор — миллион выборов, которые мы совершаем

На протяжении жизни большинство испытывает самые разные чувства к разным людям, вопрос в том, что мы делаем дальше: противимся влечению или делаем шаг в сторону любви. Любовь означает определенные действия и поведение.

Любить — значит:

• выбирать оставаться с партнером, даже если ему сейчас приходится непросто, потому что этот человек многое для вас значит;
• вкладывать душу в отношения, тратить время и силы на их развитие;
• чувствовать влечение к кому-то другому, но выбирать оставаться с партнером, если таковы договоренности внутри пары;
• быть включенным, надежным, отзывчивым, слушать и слышать;
• идти на жертвы, если это необходимо: меньше работать, чтобы проводить больше времени вместе, переезжать вслед за партнером туда, где ему предложили работу;
• интересоваться тем, что происходит в его жизни и его увлекает, посещать с ним интересные ему мероприятия.

Любя кого-то, мы испытываем целую гамму чувств: эйфорию, тепло, волнение, наполненность, возбуждение, спокойствие, желание. И все же любовь как таковая — это не эмоция и не чувство. Это действие и выбор — миллион выборов, которые мы совершаем.

Выбор прийти домой вовремя, если обещали, внимательно выслушать партнера, который делится проблемами на работе. Выбор родить или усыновить ребенка, купить квартиру. Остаться вместе, несмотря на трудности. Мы совершаем все эти выборы день за днем, на протяжении всех тех лет, когда любим кого-то, — не пассивно, а активно: оставаясь вместе, проходя через трудности, пробуя новое и получая удовольствие.

Любовь продолжается, потому что мы выбираем прощать. Выбираем концентрироваться на хорошем, на лучших качествах партнера, а не на его недостатках. Любовь продолжается, потому что мы делаем выбор в ее пользу снова и снова.

Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

14 секретов долгого брака — узнайте, как живут счастливые пары

Как живут сестры Хачатурян: рассказ матери

Жить полной жизнью: как минимизировать симптомы менопаузы

Патологические лжецы: зачем они обманывают других без всякой выгоды для себя?

«Я хуже тех, кто смог найти свое дело: вдруг мне это не удастся?»

5 способов справляться с неопределенностью

Страх смерти и синдром опустевшего гнезда: с чего начинается кризис среднего возраста

Уход за кожей в отопительный сезон: как избежать сухости и шелушений

— Любовь — это не чувство, когда все в душе пылает там каким-то огнем, о котором поэты пишут, это.

.. ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Любовь – это не «ты виноват», а «давай поговорим».
Не «где ты», а «я здесь».
Не «как ты мог», а «я тебя понимаю».
Не «я бы хотел, что бы ты», а «спасибо за то, что ты».

Неизвестный автор (1000+)

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
Он ответил:
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место…

Неизвестный автор (1000+)

Любовь – это не сентиментальное чувство и не эмоция. Любовь – это чуткое внимание и глубокая забота о другом.

Схиархимандрит Иоаким (Парр) (1)

Счастье — это когда тебя любят за то, что ты есть и за то, какой есть.

Невзирая на то, что у тебя есть.

Виктор Гюго (100+)

Любовь — это когда чувствуешь, что прозевать кого-то значит прозевать свою жизнь. Любовь — это когда перестаешь колебаться.

Романтический эгоист (Фредерик Бегбедер) (100+)

Я хочу проживать свои настроения, хочу полностью отдаваться каждой секунде. Чувства — это и есть жизнь. А большинство современных людей не живет.

Честный проигрыш (Айрис Мердок) (20+)

У меня были проблемы, когда я имел деньги, а также когда не имел их. Но я понял, что если у меня все равно будут проблемы, то лучше иметь деньги!

Зиг Зиглар (100+)

Я просто хочу делать то, что получается у меня лучше всего и это бой. Я обожаю это.

Майк Тайсон (50+)

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Габриэль Гарсиа Маркес (50+)

Когда меня любят, мне уже не нужно без конца думать о себе. Ведь я в себе уверен. Я свободен и могу заняться чем-то другим.

Пять языков любви (Гэри Чепмен) (10+)

• Показать лучшие

---

1. Главная
2. ❤❤❤ Протоиерей Дмитрий Смирнов — 24 цитаты

Любовь — это серия действий (а не чувство)

Эта запись была опубликована Скоттом Брассартом в Блоге с пометкой «Любовь» 6 декабря 2021 г. .

Большинство из нас склонны думать о любви как о приятном чувстве, которое мы испытываем, когда находимся в присутствии определенного человека. Вы знаете, бабочки в животе, неспособные сосредоточиться ни на чем, кроме другого человека, интересующиеся каждым мельчайшим нюансом того, кто они, что они думают и что они хотят делать дальше.

Это чувство любви, которое особенно распространено в начале новых романтических отношений, известно в мире терапии как

Limerence . Лимеренция — это стадия отношений, когда само существование другого человека кажется подарком от Бога, потому что все, что этот человек думает, говорит и делает, просто идеально. Даже то, что нас полностью раздражало в человеке, с которым мы встречались до этого, кажется нормальным в этом новом человеке, потому что, ну, потому что мы влюблены, и это чертовски здорово.

К сожалению, известность — это не любовь. Это может показаться любовью, когда мы впервые начинаем встречаться, но это не любовь. Это толчок к тому, чтобы удержать двух людей вместе достаточно долго, чтобы испытать настоящую любовь, но это не любовь. Любовь — это не чувство (хотя мы, безусловно, чувствуем любовь), это интимная эмоциональная связь, которая со временем укрепляется благодаря серии уязвимых и поддерживающих действий. Мы предпринимаем действия, которые созидают любовь. Мы предпринимаем действия, укрепляющие любовь. И со временем произойдет интимная эмоциональная связь, которая есть любовь.

И это может случиться, даже если ваши отношения рушатся из-за неверности, зависимости или какой-то другой очень болезненной проблемы. Ниже я кратко описал четыре действия, которые вы можете предпринять, чтобы укрепить любовную связь с вашим партнером.

1. Думай и говори о нас и наших вместо я и мой . Когда вы разговариваете со своим партнером, старайтесь активно выражать любовь, говоря нам и наш вместо у меня и мой . Этот простой сдвиг в языке может показаться несущественным, но это не так. Использование инклюзивного языка является активным выражением любви к вашему партнеру и активным подтверждением того, насколько вы цените отношения, которые у вас есть с вашим партнером.
2. Заслуживайте доверия. В любых отношениях, но особенно в романтических отношениях, доверие имеет решающее значение. Вы и ваш партнер должны чувствовать, что другой человек всегда будет говорить вам правду и прикрывать вашу спину. Обычно доверие в отношениях дается свободно, пока им не злоупотребляют. Если ваши отношения пострадали из-за неверности, зависимости или какого-либо другого предательства, преступник должен быть абсолютно честным, чтобы двигаться вперед. Если это произойдет, доверие может быть восстановлено.
3. Развивайте и выражайте эмпатию. Любящие, близкие долгосрочные связи предполагают значительную долю сопереживания (способность понимать и разделять опыт другого человека). Когда вы активно сопереживаете своему партнеру, становится намного легче принять его или ее взлеты и падения и причудливое поведение. Самый простой способ развить эмпатию — это почувствовать чувства вашего партнера к вашему партнеру и предложить ему почувствовать ваши чувства. (Если вы от природы не способны к эмпатии, вам, возможно, придется поработать над этим, сказав: «Я чувствую, что вы чувствуете X, Y и Z. Верно ли это? Если нет, можете ли вы помочь мне понять, что вы чувствуете». ?»
4. Научитесь не соглашаться, не ссорясь. Независимо от того, насколько вы настроены на своего партнера, вы неизбежно будете расходиться во мнениях по поводу некоторых вещей — больших и малых. Эти разногласия не являются чем-то плохим. На самом деле, проработка их здоровыми способами приводит к более глубокому чувству близости и связи. Хитрость заключается в том, чтобы разрешать конфликты в отношениях таким образом, чтобы укреплять, а не ухудшать ваши отношения. Одна полезная тактика для вас и вашего партнера — в начале любого спора помнить и подтверждать, что вы союзники и находитесь в одной команде.
   Таким образом, вместо того, чтобы бороться друг с другом, вы боретесь с проблемой — какой бы она ни была.

Советы по уважительному разрешению конфликтов можно найти по этой ссылке. Терапия пары с лицензированным семейным терапевтом (MFT) также может быть полезна, как и участие в бесплатных вебинарах и дискуссионных группах, предлагаемых на SexandRelationshipHealing.com.

Оставайтесь в курсе, стремясь к честностиПодпишитесь на нашу рассылку новостей

© Copyright 2022 В поисках честности | Все права защищены | Карта сайта | Отказ от ответственности на сайте

Мы обязуемся обеспечивать вашу конфиденциальность при любых телефонных, электронных (текстовых/электронных) или письменных взаимодействиях. Если вы присоединитесь к нашей программе и захотите, чтобы мы общались с кем-либо, кто участвует в вашей жизни (терапевтом, матерью, женой, отцом и т. д.), мы потребуем от вас письменного разрешения на это.

Любовь — это не чувство, это акт воли

Если любовь — это не чувство, то что это? Является ли «влюбленность» настоящей?

В Неизведанная дорога , психиатр М. Скотт Пек утверждает, что любовь — это не чувство. У нас есть чувства, которые мы связываем с любовью, но они не являются самой любовью и могут даже не основываться на реальности. Пек утверждает, что настоящая любовь — это акт воли — целеустремленное действие, которое мы совершаем, даже когда «не чувствуем этого».

Продолжайте читать, чтобы узнать, что любовь — это не чувство.

То, что кажется любовью, часто может быть какой-то другой движущей силой или эмоцией (для простоты назовем эту силу нелюбовью ). Это потому, что существует неправильное представление о том, что «влюбленность» — это настоящая любовь или ее проявление. На самом деле влюбленность — это просто переживание, которое мы очень сильно переживаем. Есть чувство «я люблю тебя», но это чувство не основано на реальности. Любовь сама по себе не является чувством.

Почему «Влюбиться» — это не настоящая любовь?

Одна из причин, по которой влюбленность не является настоящей любовью, заключается в том, что она связана с эротическими чувствами. Мы влюбляемся только тогда, когда основная мотивация носит сексуальный характер. Кроме того, чувство влюбленности непостоянно и химично.

Почему разлюбить неизбежно?

Любовь, которую вы можете воспринимать как чувство, возникает, когда вы находите человека или объект, который вас привлекает и которому вы преданы за пределами вашего эго. Этот процесс называется катексис . «Привлечь» кого-то — значит вложиться в него таким образом, что вытянет вас за пределы самого себя. Как это ни парадоксально, когда вы выходите за пределы себя, чтобы инвестировать в человека (или вещь), вы также включаете их в себя. Это создает связь. Как только что-то было катектировано, вы видите это как продолжение себя.

• Катектирование — это не любовь, потому что оно может происходить с любым объектом, а не только с живыми существами.
• Катектирование не означает, что вы заботитесь о духовном росте другого человека, который является определяющим компонентом «настоящей» любви. На самом деле динамика, основанная на катексисе, часто заставляет одного человека опасаться роста другого, потому что это угрожало бы нестабильной безопасности связи.
• Декатектировать можно так же быстро, как и катектировать, и человек, у которого есть любящие чувства, не должен всегда действовать на них. Например, если вы состоите в отношениях и встречаете кого-то, к кому вы испытываете любовь, если вы цените свои отношения, вы не должны действовать в соответствии с этими чувствами.
• Кроме того, неспособность отличить подлинную любовь от нелюбви является основанием для обмана (себя и других), потому что вы можете оправдать поведение, которое в конечном счете не является любовью. Например, предположим, что кто-то, кто испытывает химическую любовь, бьет объект этой «любви» из ревности. Это не любовное действие. Потому что настоящая любовь — это не чувство, она не подчиняется капризам эмоций.

Правда: любовь — это акт воли

Если любовь — это не чувство, то что это? Любовь как действие возникает, когда вы делаете то, что лучше всего для более высокого роста других, независимо от того, испытываете ли вы чувство любви к ним (катексис). Вы можете любить людей, к которым у вас нет любящих чувств. Различие между пассивностью и действием. «Желание» само по себе пассивно. «Воля» — это форма желания, но, в отличие от чистого желания, она действенна. Другими словами, желание — это «Я хочу, чтобы было хорошо для вас», тогда как воля — это «Я хочу, чтобы было хорошо для вас».

Истинная любовь требует совершения действий, а это требует дисциплины. Мы выбираем обязательство, потому что понимаем, что отказ от обязательств пагубно скажется на развитии отношений, но, что более важно, на росте людей в них.

Например, приверженность имеет решающее значение в терапевтической динамике. Пациент должен знать, что терапевт готов присутствовать на протяжении всего процесса терапевтического роста. В этом контексте приверженность демонстрируется готовностью терапевтов выполнять свою работу, хотят они этого или нет. В контексте романтических отношений приверженность демонстрируется готовностью каждого партнера проявить себя в отношениях, даже если они этого не хотят.