путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям», Елена Рыхальская – ЛитРес
Об издании
Предисловие
Уважаемые читательницы! Книга, которую вы держите в руках, носит прикладной характер. Помимо интересной информации в области психологии межличностных отношений, она представляет собой методику, воспользовавшись которой женщина может проработать собственное женское «Я», что приблизит её к встрече того единственного партнёра, с которым она будет счастлива. Практическая часть методики представлена в книге специальными заданиями в виде тестов и упражнений (всего их 58), рассчитанных на самостоятельное выполнение по ходу изучения материала.
Описанный подход создавался и отшлифовывался в течение моей 16-летней профессиональной деятельности, осуществляемой в виде индивидуальной и групповой психологической работы с клиентами, а также в рамках диссертационных исследований.
Содержание книги предполагает определённую структуру изложения, основывающуюся на ряде последовательных шагов, которые необходимо пройти каждой женщине в процессе развития собственной личности, перед встречей настоящего партнёра.
Такая встреча не происходит случайно, а является результатом индивидуального пути женщины, складывающегося из её опыта отношений с мужчинами, которых она выбирала, и сделанных выводов.
Женщины, которые начинают читать эту книгу разные: кто-то находится в начале пути (расставание с партнёром), кто-то – томится в бесперспективных отношениях, кто-то одинок. Суть в том, что многие из нас, «застряв» на определённом этапе, не в состоянии двигаться дальше, и поэтому не добираются до основного пункта назначения, выйдя, так сказать, на промежуточной остановке. Некоторые, поняв ошибку, но видя, что «поезд ушёл», смиряются с создавшимся положением, не отдавая себе отчёт в том, что ни один поезд не бывает последним. Другие в панике прыгают в первый попавшийся мимо проходящий состав, который в итоге везёт их совершенно по другому маршруту…
Задача моей методики в том, чтобы помочь вам попасть в точку назначения, минуя все ловушки. Обязательно – в процессе движения создавая или корректируя своё «Я» таким образом, чтобы в конечный пункт прийти целостной и способной войти в отношения с наилучшим для себя партнёром.
У каждой женщины своя история, своя дорога и интенсивность прохождения пути, однако пункт конечного назначения один – встреча человека, с которым вы действительно станете счастливой и построите общее «Мы» на основе взаимной любви и уважения.
Хочу предупредить сразу: «волшебной» мгновенно действующей таблетки, которая быстро и надолго всё изменит, не бывает. Работа над собой – единственное возможное средство, предполагающее устойчивый результат. Это очень интересный путь, в начале – достаточно напряжённый и сложный, с каждым шагом – всё более интересный и творческий. Я уверена, что тот, кто действительно считает, что достоин в жизни большего и лучшего, – не станет лениться или обесценивать свои возможности, а сможет пройти этот путь до конца, где найдёт гармонию и встретит настоящую любовь своей жизни.
Как работать с книгой тем, кто настроен не только на получение интересной информации, но и на результат:
– Выбирайте для чтения время и место, когда вы абсолютно свободны и вас не отвлекают; исключите ситуации выполнения заданий «на ходу»;
– Заведите специальную тетрадь с рисунком на обложке, который вам нравится; в ней вы будете выполнять все задания и записывать выводы, – это своеобразный дневник самоанализа, который желательно хранить подальше от посторонних глаз;
– Выполняйте задания в той последовательности, в которой они расположены в тексте;
– Внимательно читайте «Выводы», приводимые после упражнений, потому что они вплетены в общий текст и многие из них содержат информацию, которой вы не найдёте далее;
– Выполняя задания, не читайте результаты заранее; если что-то не совсем понятно – к заданиям прилагаются примеры выполнения упражнений из тетрадей реальных женщин, моих клиенток;
– Переходите к чтению следующего раздела, только выполнив задания предыдущего;
– Выполняйте все задания самостоятельно, без привлечения подруг или других близких людей, – это ваш личный самоанализ;
– Если вы столкнётесь с тем, что какое-то задание вам очень не хочется выполнять, обращаю внимание: чаще всего как раз оно и является крайне важным для рефлексии, поэтому настройтесь на подавление подобного сопротивления;
В конце книги вы найдёте рекомендуемый список кинофильмов – это своеобразные художественные истории по обсуждаемой тематике.
Я считаю эффективной такую форму закрепление материала. Хочу также отметить, что в подборке фильмотеки я учитывала рекомендации участниц пилотных тренингов, проводимых по данной книге, за что им отдельная благодарность.
Что касается списка рекомендуемой литературы – это перечень тех редких трудов, которые я выделила из всех прочитанных мною за последние годы по психологии отношений мужчины и женщины. Считаю, что именно они могут быть полезны, достойны внимания, и с полной профессиональной ответственностью рекомендую.
Вступление
Любимому мужу посвящаю…
Любовь… На протяжении многих веков философы, поэты, ученые и конечно же психологи неоднократно пытались разобраться в этом понятии. Благодаря многочисленным исследованиям были выделены различные определения любви, описаны её формы, виды, основы, предпосылки и др., однако единой точки зрения по-прежнему не существует. Поэтому перед тем как начать наш разговор, и мы определимся с понятием.
Любовь – это, прежде всего, чувство: устойчивое эмоциональное отношение человека, обусловленное его потребностями и мотивами, направленное на другого конкретного человека.
Чувство любви порождает определённый спектр эмоций, как положительных, так и отрицательных. Например, это может быть любовь в радости и в восторге, или, напротив, любовь, в которой превалируют гнев, печаль, разочарование. Почему так? Потому что чувства и эмоции каждого конкретного человека зависят от того, каков он сам: от особенностей его психики и физиологии, от развития его личности, а также – от воспитания, жизненного опыта, сферы деятельности, социального статуса, веры, от влияния других людей от многих других аспектов. Проще говоря: каков человек, такова и его любовь. Как сказал Дм. Леонтьев: «Масштаб любви соразмерен масштабу личности, и вместе с тем любовь открывает для личности новые высоты, до которых она имеет шанс подняться».
Предположим, встречаются двое, между ними возникает симпатия, затем влюблённость, которая со временем перерастает в устойчивое чувство, именуемое любовью.
Или – не перерастает, и связь обрывается. Почему? Давайте рассмотрим весь процесс подробнее.
Влюблённость обусловлена тем, что вначале притяжение друг к другу развивается на основе первичной биохимической реакции – активизируются участки головного мозга, определяемые центром удовольствия, благодаря чему возникает активное влечение людей друг к другу. Этот период проходит под эгидой страсти, однако он пока ещё существует на уровне поверхностной близости, в рамках которой двое проявляют в основном лишь свои положительные стороны, как в эмоциях, так и в поведении. К тому же доказано, что в период влюблённости партнёры склонны идеализировать друг друга. Это замечательное время наслаждения близостью, время радости и удовольствия, когда практически всё уходит на второй план, а отношения становятся доминантой жизни. Человек в такой период расцветает: молодеет, худеет, глаза горят, энергии – через край.
Кстати, если влюблённым, испытывающим страсть, попытаться запретить отношения, их с ещё большей силой потянет и привяжет друг к другу, а этап влюблённости затянется на более длительный срок.
Влюблённость и страсть не могут длиться вечно – психика человека не в состоянии постоянно находиться на пике своих возможностей, поэтому постепенно начинает успокаиваться. Это не говорит об окончании отношений, просто наступило время перехода на следующий уровень взаимности, когда гиперэмоциональная влюблённость способна перерасти в чувство, именуемое любовью, более глубокое и развивающее.
Дело в том, что когда проходит время эйфории и наступает реальность, у партнёров «просыпаются» и выходят на поверхность ранее не заметные проявления личности. Неожиданно мы знакомимся со всеми остальными характеристиками близкого человека: отрицательными чертами характера, реакциями, моделями поведения, комплексами, страхами, «призраками» прошлой жизни и др. Это неминуемо отражается на отношениях, и наступает стадия ярко выраженных противоречий, приводящая к базовому конфликту. И тут все пары делятся на те, которые прошли его конструктивно, и те, которые этого не смогли сделать (последних на порядок больше).
Вспомнился пример сказочных идеальных пар, влюблённость которых нами воспринималась как «уже» любовь. Психологи, изучающие метафоры народных сказок, не редко задают вопрос: «Что произошло с Принцем и Золушкой дальше?» И приходят к выводу: «Они разошлись». Я не считаю данный прогноз циничным, он абсолютно оправдан с точки зрения того, что в паре Золушки и Принца практически не существовало предпосылок для разрешения предстоящего базового конфликта. Два психологически незрелых типа личности, различных по воспитанию, образованию, социальному статусу, к тому же – с массой комплексов и не имеющих примера гармоничных родительских отношений, вполне могут послужить примером неудавшейся пары. Но не будем уходить от действительности и вернёмся от сказочных сюжетов к реальной жизни.
Базовый конфликт имеет три наиболее распространённых варианта разрешения:
Вариант 1. Если оба партнёра оказываются психологическими зрелыми и целостными, они разумно подходят к оценке плюсов и минусов друг друга.
И если для них плюсы близкого человека преобладают и более значительны в сравнении с минусами – они адаптируются к нежелательным проявлениям, понимая, что идеальных людей не бывает.
Зрелые партнёры также отличаются тем, что ради близких отношений они готовы принять на себя ответственность и далее контролировать проявление собственных не желательных черт. Такая форма разрешения первоначального базового конфликта способствует тому, что влюблённость перерастает в чувство любви, что является началом реальных конструктивных отношений.
Вариант 2. Если партнёры (или один из них) склонны к невротическому типу межличностных отношений – пара не расстаётся, но переходит на стадию конфликтных разрушающих друг друга взаимодействий, что может затянуться не на один год, а иногда привести и к весьма плачевным последствиям. Это деструктивная любовь – к её описанию мы обратимся чуть ниже.
Вариант 3. Если оказывается, что основой влюблённости была сверх-идеализация партнёрами друг друга (или одним из партнёров) – общение прекращается.
В чём причина?
У людей, склонных к влюблённости, на основе сверх-идеализации диагностируется определённое «нарушение контакта с реальностью». Они зависимы от придуманного ими же идеального образа, который проецируют на человека, в которого влюбляются. В итоге принимают в партнёре только то, что им нравится и выгодно, хотя изначально наделяют его несуществующими характеристиками. Когда возникает противоречие между воображаемым и реальным – отношения прекращаются, потому что с минусами «идеализатор» мириться не готов. Разрывая отношения, он обычно искренне уверен, что его обманули (чаще – «опять обманули»).
В психоанализе идеализированный образ носит название «имаго», в понимании К. Г. Юнга («Метаморфозы и символы либидо») – это выработанный воображением устойчивый стереотип восприятия субъектом другого человека, не совпадающий с отображением реальности.
Первичный базовый конфликт возникает на стадии формирования отношений, и допустим, пара разрешила его конструктивно. Однако всегда нужно помнить, – конфликт может «выстрелить» на любом этапе уже сформированных отношений.
В психологии выделяют отдельные кризисные годы совместной жизни (чаще это – 1-й, 3-й, 7-й, 11-й и т. д.), когда отношения особенно уязвимы. Хотя опыт показывает, что данные цифры относительны, так как опираются на стандартную динамику браков, не учитывая особенностей отдельных союзов. В любом случае – возникновение кризиса всегда основано на множестве накопившихся противоречий, которые ведут к переходу общения в деструктивное русло. И чем дольше нарастает «снежный ком» противоречий, тем сложнее ситуация и травматичней последствия. К примеру, если партнёры долго что-то терпят или стараются не замечать, или соглашаются на уступки во вред собственной личности, или – лгут, манипулируют и т. д. Динамика у каждой пары своя, и причины разногласий различны, но важно понимать, что конфликты возникают в каждом союзе, а вот формы их разрешения в паре определяет дальнейшее развитие отношений.
Конструктивная любовь является развивающей как для самих отношений в целом, так и для личности каждого из партнёров.
Конструктивная любовь характеризуется тем, что под её воздействием в человеке проявляются его лучшие качества, он максимально реализует свои лучшие стороны, так как отношения, в основе которых лежит «Мы», предполагают обогащение друг друга и увеличение «жизнеспособности» каждого.
Особенно важно то, что, объединяясь в «Мы», оба продолжают оставаться сами собой, сохраняя индивидуальность, активно развиваясь каждый в своей плоскости, поддерживая и по возможности помогая друг другу. Жизненную динамику такой пары хорошо отражают слова А.Фрома: «
Элемент повторяемости придаёт их жизни устойчивость, а элемент новизны или перемены – свежесть и живость».В конструктивных отношениях, как и в любых других, присутствуют ссоры, возникают конфликты. Важно то, что, разбираясь в конфликтной ситуации, каждый участник берёт на себя ответственность, уходя от незрелой модели в виде обвинения во всём своего партнёра. При конструктивной любви конфликты (даже после бурной ссоры) объективно обсуждаются, партнёры слышат друг друга, делают верные выводы и способны пойти на компромисс. В общем «Мы» победителей и побеждённых быть не может, принятые решения удовлетворяют каждую из сторон. В итоге после разрешения серьёзного конфликта союз становится ещё крепче, общение – глубже, отношения выходят на новый качественный уровень. Собственно, конфликты для того и существуют. В психологии конфликт рассматривается не как катастрофа, а как одна из форм общения, возникающая с целью разрешения накопившихся противоречий между людьми или группами. И всегда существует два способа решения конфликта – конструктивный и деструктивный.
К сожалению, конструктивная форма любви встречается гораздо реже, чем деструктивная. Для некоторых людей она вообще «из области фантастики», хотя является обычной реальностью двух психологически здоровых, целостных, развивающихся людей, со сформированными «Я». Только два целостных «Я» способны создать общее конструктивное «Мы». Движение в этом направлении – одна из задач данной книги.
Деструктивная любовь – разрушительна как для отношений, так и для личности самих партнёров или одного из них. Такой союз в лучшем случае состоит из двух отдельных, функционирующих сами по себе «Я». Если это пара со стажем, возможно когда-то их связывало конструктивное «Мы», однако сейчас это два разных человека, по субъективным причинам продолжающих отношения.
Но чаще это симбиотический союз, в котором партнёры (или один из них) теряют собственное «Я», испытывают психологическую зависимость, страдают, но изменить что-либо не в силах. В рамках таких отношений пространства для развития собственной личности не остаётся, человек постепенно регрессирует, а в отдельных случаях – деградирует.
Деструктивная форма любви конфликтна по своей сути и несёт в себе эмоциональную, а часто и социальную неудовлетворённость. Будь то открытая форма – скандалы, или закрытая – носить в себе обиду, молча страдать. Она характеризуется ощущением тревоги, возможно – ярко выраженными страхами. Партнёры предъявляют множество претензий и требований друг к другу прямо или внутри себя. В таких отношениях часто возникает обострённая ревность, потребность в жёстком контроле. Конечно же, существуют и хорошие близкие периоды, но с течением времени деструктив всё больше начинает превалировать.
Попытки решать конфликты приводят к ещё большему их обострению, по причине того, что партнёры склонны видеть проблему друг в друге, а свою часть вины обычно вытесняют. Такое поведение определяется как психологически незрелое, «подростковое», когда либо одним партнёром, либо обоими руководят страхи, комплексы и соответствующие им разрушительные черты характера и поведение. По сути, в деструктивной связи находятся два чужих человека требующих друг от друга удовлетворения собственных потребностей и желаний, что по факту является невозможным.
Деструктивные отношения рано или поздно приходят к расставанию, которое оказывается тем более болезненным, чем больше мужчина и женщина пробыли вместе, так как отрицательные эмоции связывают людей не меньше, чем положительные.
Расставание похоже на тёмный лес с многочисленными ловушками. Попадёшь хоть в одну из них или собьёшься с маршрута – и останешься бродить одна на долгие годы. Однако это не повод для страхов перед разрывом деструктивных отношений. Новая жизнь всегда начинается с расставания со старым, отжившим, и определяется психологическим состоянием женщины в этот сложный, иногда неоправданно затянутый период. К примеру, расставание может затянуться на многие годы, когда разрыв с партнёром произошел по факту, но в душе женщины до сих пор живёт надежда на возврат или сильная обида. К сожалению, у многих женщин глубоко внутри десятилетиями развиваются психологические метастазы давних расставаний, которые блокируют возможность создания нового полноценного союза.
Поэтому начинается данная книга главой о расставании.
Хочу подчеркнуть, что тема расставания важна не только для женщин, для которых она сейчас актуальна, но и для тех, у которых никак не складываются новые отношения. Инвентаризация прошлых зацепок – условие начала пути в счастливое будущее.
Статусы про новую жизнь после расставания — Крылатые фразы
Вычеркивать людей из своей жизни надо черным маркером, а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент можно найти ластик.
*****
После расставания я иду дальше, а мой бывший идёт на фиг.
*****
Новая любовь… новое дыханье.. новые звонки, смски и страданья… но без слёз… без слёз и без тебя… ты просто прошлое, которое забыто навсегда!
*****
Я хочу побыстрее научиться вновь радоваться жизни. Так, как было до того, как я встретила тебя.
*****
Однажды ты проснешься и поймешь, как я тебе дорога… Но когда этот день придет, я будет просыпаться с тем, кто это уже понял…
*****
Хочешь поговорить о будущем? Давай.
Но только учти, что оно у нас – раздельное.
*****
Если вы безвозвратно расстались с любимым человеком – не нужно жить воспоминаниями о нем. Это все равно, что помнить и ждать свое детство. Почти также бессмысленно…
*****
Женщина после расставания становится не одинокой, а самодостаточной и свободной.
*****
Как ни больно, но лучше спустить курок и выстрелить, чем жить в неизвестности и ожидать расставания.
*****
Депрессия после расставания – это не болезнь! Это акклиматизация в новом периоде жизни.
*****
То что было — прошло, да и боль умерла, то что было давно — это было тогда… Ты прости, не сердись, я любила тебя, ты прости и смирись — я уже не твоя…
*****
Нельзя забыть человека, но можно научиться жить без него.
*****
Разрыв не всегда означает конец, а часто бывает ступенькой для восхождения.
*****
Когда в следующий раз зайдешь ко мне на страницу, не забудь напомнить себе, что тебе все равно.
*****
Когда человек уходит из вашей жизни и вы думаете, что потеряли его — не стоит переживать. Со временем вы поймете, что не потеряли, а избавились.
*****
Если человек уходит, смотри на это с радостью, возможно, он уступает место твоему счастью.
*****
Иногда я скучаю по твоим объятиям, но, в целом, ты знаешь, всё хорошо!
*****
Уходя, не забудь плотно закрыть за собой дверь, чтобы не появилось желание вернуться. А если захочется всё вернуть назад, вспомни, почему ты ушёл.
*****
Жизнь длинная. Может, и забуду тебя насовсем.
*****
Ты больше не герой моих истерик.
*****
Если вам не везет в любви, повзрослейте, поумнейте, приведите себя в порядок, и пусть теперь ей не везет с вами.
*****
Расставание — как разбитое зеркало. Лучше спокойно уйти, чем порезаться, пытаясь собрать осколки.
*****
Иногда расстаться бывает не сложнее, чем сдать книгу в библиотеку, а иногда расставание переворачивает всю жизнь.
*****
Как повлияет на дальнейшую жизнь расставание с любовью, зависит от того, насколько она была настоящей.
*****
Никогда не пытайся вернуть того, кто однажды сам от тебя отказался.
*****
Уходя — уходите. Не оставляйте надежду, не ломайте жизнь подробностями. Никогда не звоните и не пишите. Вычеркните адрес. Не поворачивайтесь и не улыбайтесь. Смотрите вперед. Сожгите мосты. А иначе — не уходите.
Как расстаться с любимым человеком
- Расставание с любимым человеком будет болезненным, поэтому вам следует к этому подготовиться.
- После расставания не стоит сразу пытаться подружиться или постоянно следить за их социальными сетями.
- Вы также должны попытаться окружить себя своими друзьями, а не прыгать в новые отношения.
Независимо от того, расстаетесь ли вы с кем-то или прекращаете отношения, расставание никогда не бывает веселым. К сожалению, любви не всегда достаточно, чтобы поддерживать партнерские отношения, и время от времени вам может понадобиться расстаться с кем-то, кого вы действительно любите. Однако прекращение отношений редко бывает простым или резким.
Вот 11 советов от психотерапевтов о том, как безопасно расстаться с любимым человеком.
1. Отдайте все силы перед отъездом
Активные попытки улучшить отношения – например, работа над избавлением от нездоровых привычек или попытка парной терапии – до того, как вы покончите с этим навсегда, могут помочь вам избежать «мог бы иметь» и «должен иметь» что вы могли бы остановиться на линии. «Знание того, что вы сделали все возможное, чтобы улучшить отношения, и это не сработало, позволит вам быстрее исцелиться», — говорит Ана Де ла Круз, LMFT, терапевт отношений в Chooseing Therapy.
2. Знайте, что это будет больно
Не нужно приукрашивать это: расставание – это тяжело, поэтому помните, что чувствовать боль во время этого процесса – это абсолютно нормально. Хотя это и пугает, это не должно быть поводом отказаться от своего решения расстаться. «Расставание с любимым человеком — это, вероятно, самое трудное решение в вашей жизни. Вы можете почувствовать, что буквально вырываете кусок своего сердца», — говорит Де ла Крус.
3. Знайте свое «почему» и стойте на своем
Четкая причина (или причины), по которой отношения должны прекратиться, может помочь вам стоять на своем в процессе расставания, говорит Де ла Круз. Таким образом, вы можете быть готовы, если ваш партнер попытается убедить вас передумать.
Будьте сильными и помните, почему ваши отношения не складываются. Настройтесь на логическую сторону своего мозга, а не поддавайтесь эмоциям.
4. Не пытайтесь сразу подружиться
Разлука и временное прекращение контактов могут помочь вам восстановиться после разрыва.
Знайте, что это нормально, что вы и ваш бывший не станете друзьями сразу. «Попытка завязать дружбу сразу же будет сбивать с толку и болезненна. Можно оставаться друзьями в будущем, но только после того, как обе стороны пережили расставание и пошли дальше», — говорит Ашера ДеРоса, LMFT, терапевт по отношениям в Whole Stories. Терапия.
Кроме того, вы должны убедиться, что хотите дружить по правильным причинам, если вы действительно хотите, чтобы дружба продолжалась. Исследование 2017 года показало, что люди, которые хотели остаться друзьями со своими бывшими из соображений безопасности или из практических соображений, с большей вероятностью испытали положительные результаты дружбы, чем те, кто хотел остаться друзьями из-за неразрешенных романтических желаний.
5. Установите границы со своим бывшим
Особенно, если вы не можете разорвать контакты или отвлечься от своего бывшего, например, если вы все еще живете вместе или вам нужно стать со-родителем, обязательно установите разумные границы с ними.
Например, ДеРоса говорит, что вы можете установить границы, окружающие определенные темы разговора. «Обеим сторонам будет больно, но не стоит понимать, насколько это больно друг другу. Точно так же нездорово делиться подробностями своей новой одинокой жизни», — говорит ДеРоса. Это может привести к еще большим обидам или к возвращению к комфорту в отношениях, даже если вы знаете, что это вредно для здоровья.
6. Установите границы со своей группой друзей
Если вы не хотите получать новую информацию о своем бывшем или если вы не хотите слышать, как они ругают вашего бывшего, не стесняйтесь сообщить своим друзьям, где ты рисуешь линию. Например, ДеРоса говорит, что вы можете попросить своих друзей не сообщать вам новости о том, что они видели в социальных сетях вашего бывшего. Решите, что вам удобнее, и придерживайтесь этого.
7. Избегайте преследования в социальных сетях
Может быть очень заманчиво и слишком легко поддаться преследованию своего бывшего в различных социальных сетях, но это, скорее всего, принесет больше вреда, чем пользы.
Исследование 2012 года показало, что «слежка в Facebook» за бывшим связана с большим количеством страданий и негативных эмоций, связанных с разрывом, а также с большим сексуальным желанием и тоской по бывшему.
8. Не бросайтесь сразу в новые отношения
Если вы сразу же вступите в новые отношения после разрыва, у вас не будет времени, чтобы полностью осознать свои эмоции. «Есть время и место, чтобы двигаться дальше, но это определенно не тогда, когда вы все еще находитесь в своих чувствах по поводу вашего разрыва», — говорит ДеРоса. Не существует волшебного числа, сколько недель или месяцев вы должны ждать, прежде чем начинать новые отношения, но вы должны чувствовать, что полностью пережили расставание и чувствовать себя более эмоционально исцеленным.
9. Проводите время со своим кругом
Конечно, хорошо проводить время в одиночестве, но опора на других близких поможет вам оставаться сильными в период расставания. «По мере того, как вы выздоравливаете в процессе, окружение себя друзьями и семьей и наличие сильной системы поддержки помогут вам двигаться дальше», — говорит Де ла Круз.
10. Прочувствуйте свои чувства
Расставание может вызвать бурю эмоций. ДеРоса говорит, что в некоторые дни вы можете чувствовать себя прекрасно и полно энергии, в то время как в другие дни вы чувствуете себя очень грустно, но оба состояния в порядке и нормальны. Прочувствуйте свои эмоции, даже самые сильные, вместо того, чтобы отталкивать их. ДеРоза говорит, что ведение дневника, рисование или общение с друзьями могут помочь вам справиться с ситуацией.
Исследование, проведенное в 2009 году, показало, что ведение дневника о положительных аспектах расставания помогло людям по-новому взглянуть на расставание и почувствовать себя более оптимистично.
11. Обратитесь за профессиональной помощью, если она вам нужна
Расставание — это серьезное изменение в жизни, и вполне естественно, что ваше психическое здоровье может немного пострадать в это непростое время. Тем не менее, ДеРоса говорит, что если у вас гораздо больше трудных дней, чем хороших, подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом.
Вывод инсайдеров
Пережить расставание нелегко, и вам нужно набраться терпения и быть добрее к себе в этот трудный переходный период. Маловероятно, что вы почувствуете себя лучше за одну ночь, поэтому дайте себе (и своему партнеру) время и пространство для восстановления. В конце концов, вы сможете двигаться дальше и снова испытать любовь.
Эшли Ладерер
Эшли Ладерер — независимый писатель из Нью-Йорка, специализирующийся на вопросах здоровья и хорошего самочувствия. Подпишитесь на нее в Twitter @ashladerer
ПодробнееЧитать меньше
25 историй о расставании, которые могут ранить ваше сердце
«Я начала понимать это, когда у меня случился выкидыш, и он сказал мне, что я притворяюсь.
Затем, что еще хуже, он выгнал меня из своего дома, когда я хотела Я не сплю с ним, потому что, цитирую: «Спать рядом с тобой больно, потому что ты сводишь меня с ума. Что хорошего в девушке, если у меня синие яйца?»
—madeyedmaddy
«Мой бывший прямо сказал мне, что не будет проводить мой день рождения со мной, потому что в последнее время мы много ссорились. для нее.»
—mydnyghtamethyst
«Мы были вместе больше года и всегда говорили о совместном жилье, но ближе к концу он просто исчез. «, но сказал, что все еще любит меня, и у него просто не было на меня времени. Сейчас он женат, имеет детей, и я не хочу, чтобы он возвращался, но я хочу знать, почему. Что на самом деле произошло? Что я сделала, чтобы заставить его хотеть уйти? С тех пор у меня не было отношений, и теперь я не уверен, что смогу быть в них».
— снэказавррекс
«Когда я гулял с друзьями, я всегда жаловался на нее и на то, как она меня раздражала. Потом, когда мои друзья брали меня куда-то, я ловил себя на том, что смотрю на других девушек и флиртую с ними.
понять, что я разлюбила».
—alybab03
«Он не удосужился выйти на связь целый месяц после того, как я устроилась на новую работу в магазине, на который мы оба подали заявку. смириться с этим, но потом я узнала, что он трахал одну из моих коллег с тех пор, как я получила работу. Она была той, кого я раньше считала больше, чем просто другом по работе. Я знала, что больше не люблю его когда я чувствовал себя более грустным из-за потери моей дружбы с ней, чем из-за потери моих отношений с ним. Я наконец почувствовал облегчение, когда мой друг-охранник решил запретить ему вход в магазин за домогательства со стороны персонала».
—stormlesshiccstrid9
«Мы были вместе около 10 лет. Моему сыну сделали операцию на головном мозге по удалению опухоли головного мозга. Наконец, моему сыну разрешили вернуться домой. нос.Я побежала в нашу спальню, чтобы сказать моему парню и попросить его одеться, потому что мы должны срочно отправить моего сына обратно в больницу.Он посмотрел на меня и сказал, что у него есть другие дела, которые он хотел бы сделать, вместо того, чтобы сопровождать меня в Скорая помощь.
Расскажите о том, что вас «сбили 2×4». Когда я доставила своего сына в отделение неотложной помощи, и они подтвердили утечку спинномозговой жидкости, мне пришлось уйти. Я плакала и плакала, на самом деле выколола глаза. Затем я отправила своему парню очень длинное сообщение, в котором просила его собрать свои вещи. И уйти из моего дома!»
— Алисиадарленехамилтон
«Он лгал о самых мелочах, например, что ел на обед и тому подобное. Однажды он сказал мне, что ел бургер, а потом узнал, что на самом деле у него были макароны. Мне все равно, что ты ешь, но почему ты вообще лжешь о таких вещах? Именно тогда я понял, что он был навязчивым лжецом. В конце концов, я узнал, что он мне изменял, потерял работу и другие вещи, пока мы были в отношениях. Но он солгал и о мошенничестве, и о безработице».
—kathimuelli94
«Я сейчас разлюблю. Я просто не могу больше терпеть своего парня. Он поверхностный, некультурный и ленивый, а я люблю искусство, культуру, знания, музыку, науку и т.
д. Мы полные противоположности. Искрометное любовное приключение, в котором мы когда-то были, рухнуло, как только я начал открывать для себя человека, которым он является на самом деле. Это ужасно».
—ricardo8522
«Я спросил свою подругу с двухлетним стажем, может ли она приложить усилия, чтобы быть немного более романтичной, и она ответила мне: «Я не могу дать тебе это прямо сейчас». Я понял, что трачу ее время зря, поэтому ушел».
—панкигомес
«Мой бывший страдал некоторыми проблемами с психическим здоровьем, но отказывался признавать это, несмотря на то, что я пыталась поддержать и помочь ему. Он был настолько негативен, что у него были периоды, когда даже самая маленькая вещь выводила его из себя. Наконец-то я понял, что ему нужно либо обратиться за профессиональной помощью, либо уйти из моей жизни. Ему не понравился ультиматум, поэтому я сказал ему, что ему пора уйти. Я не жалею об этом. Я любил его, но вы можете позволить так много негатива в своей жизни только тогда, когда кто-то не хочет помочь себе.
Он был ядовит».
—nicy2
«Мы с бывшим мужем были вместе 15 лет, а женаты почти 13 лет, когда я ушла. Он был крайне оскорбительным, эмоциональным и словесным. Мой отец попал в аварию, в результате которой он попал в реанимацию из-за почти за два месяца до того, как он скончался. Он злился на меня за то, что я пытался провести время в больнице. В день, когда умер мой отец, вся моя семья была у его постели: моя мама, мой брат, его жена и дети, моя сестра. и муж с детьми, и я — одна
Позже, после многих лет попыток, я узнала, что беременна. У меня случился выкидыш вскоре после того, как мы узнали об этом, и я была полностью опустошена. Он вел себя так, будто ему все равно. Абсолютная последняя капля была позже в том же году, когда должен был быть наш срок. Он поймал меня плачущей, и когда он спросил, что случилось, я рассказал ему. Он закатил глаза и сказал: «Боже мой, ты еще не забыл об этом?» Наш развод должен быть оформлен к концу следующего месяца».
—chrissyh58ef584c1
«Я знала, что разлюблю, когда пропустила противозачаточные таблетки, и он сказал мне, что если я забеременею, это будет моя вина, и я должен был бы сделать аборт.
Это заставило меня понять, что я не хочу, чтобы он был отцом моих детей. После этого мы продержались недолго».
—софалини28
«В его городе был пожар, и два человека пропали без вести. Когда я рассказал ему об этом и о том, как это печально, он ответил: «Да какая разница, там всего два человека». Они УМЕРЛИ! Это было началом конца. Затем он не подарил мне подарок на день рождения, потому что «не мог себе этого позволить», но на той неделе потратил сотни долларов на новую игровую приставку. Он также перестал навещать меня. — мы были далеко — пока я прикладывала все усилия, чтобы навестить его. Последней каплей стало то, что он пришел со мной на свадьбу моего близкого кузена и отказался танцевать со мной. Затем он рано ушел домой, потому что ему было скучно».
—mariat4e50d731d
«У нас с бывшим была песня, которую мы считали «нашей». Однажды ночью до меня дошли слухи, что он собирается покончить с собой. Я был напуган до безумия, поэтому начал писать ему текст нашей песни и оставлять голосовые сообщения со словами: «Я люблю тебя».
Через два часа я получил от него сообщение: «Почему ты продолжаешь петь эту дурацкую песню, что с тобой не так?» Это все, что он сказал. Это разбило мне сердце. Я должен был бросить его тогда и там — это спасло бы меня от того, чтобы еще много раз страдать от разбитого сердца».
—skeleton_clique_member
«Потребовалось около года психологического/физического насилия, чтобы, наконец, увидеть сквозь газлайтинг и понять, что я абсолютно разлюбила. В конце концов, я решила переехать в другой город и начать новый.»
— ryann4b2210ca1
«Я состою в группе хуперов, которых в прошлом году приглашали ежедневно выступать на масштабной государственной ярмарке. Мы выступали там около месяца каждый день, и мои конкретные даты и время были опубликованы во всех моих социальных сетях. однажды удосужился меня увидеть. В ходе всего этого я встретил нескольких промежуточных рабочих и понял, что ни один из них не был таким отрицательным, пренебрежительным или снисходительным всезнайкой, как он.
конец, я закончил. Я бросил парня с приличной работой в известной технологической компании из-за кучи карни, и я ни о чем не жалею».
—noodle192000
«Я думала, что мой первый парень был любовью всей моей жизни, но он был эмоционально оскорбительным. У меня была низкая самооценка, и мой терапевт однажды положил меня в больницу, и он использовал это против меня для остальные отношения. Я поняла, что это не работает, когда его мама сказала, что я недостаточно хороша для него. Мне пришлось прокрасться в его дом, чтобы увидеть его, но он не удосужился поехать, чтобы увидеть меня. За три года работы я понял, что это не настоящие отношения».
—tays403eecb00
«Я отправилась в месячную поездку в Европу одна, которую мой муж делает каждый год, чтобы навестить семью в своей родной стране. казался раздраженным из-за беспокойства, и когда я сказал ему: «Я скучаю по тебе», он не ответил. Когда я спросила его об этом, он сказал мне, что на самом деле не скучает по мне.
Мы вместе 10 лет, женаты на семь, и я спонсировал его для получения грин-карты. Теперь я развожусь, после того как он получил то, что хотел, и начинаю все сначала, когда мне за тридцать».
—yogadanceaz
«Мы женаты уже 32 года, и мы часто говорили о том, что никогда не можем представить себя без другого человека. Где-то в 20 лет мне поставили диагноз дегенеративное заболевание. Я поделился с ним всей информацией и прогнозом, он был поддерживал во многих отношениях. Но со временем все изменилось. В первый раз, когда он увидел меня в инвалидной коляске, он просто посмотрел на меня, а затем ушел. Это было как нож в мое сердце, потому что я знал в тот момент, что я не «Не хочу быть с тем, кто будет смотреть на меня с такой жалостью и отвращением. Потребовалось еще пару лет, чтобы понять, что его отношение не было временным, хотя он пытался это скрыть, поэтому я ушел.
Теперь я счастлив быть там, где я есть, и если я когда-нибудь встречу человека, который увидит меня первым, прежде чем увидит мою инвалидность, это будет человек, которого я по крайней мере приглашу на свидание.
А до тех пор мои собаки будут просто хорошей компанией. Они могут храпеть громче, чем он когда-либо, но они не воруют одеяла и не смущаются из-за того, как я хожу». День святого Валентина, а затем солгал мне, чтобы вернуть цветы, чтобы он мог подарить их девушке, для которой они изначально предназначались. После того, как мы расстались, я узнала, что он никогда никому из своих друзей не говорил, что мы вместе. Я был так счастлив узнать правду, чем тратить на него четыре года старшей школы».0011
—ryxry0207
«У меня были проблемы с психическим здоровьем (посттравматическое стрессовое расстройство и депрессия). Я был склонен к суициду, поэтому попросил маму отвезти меня в больницу, потому что боялся самого себя. Моя подруга разозлилась на меня, потому что «Я испортил ей день», и потому что «я не заботился о ней». Именно тогда я понял, что она мне больше не нужна в моей жизни».
— адснт
«Я знала, что все кончено, и начала планировать свой побег, когда мой бывший первый раз приложил ко мне руки.
До этого были другие проблемы (алкоголизм, ревность, собственничество, властная мать), но это был гвоздь в гроб . Восемь лет вместе, и я не мог представить, что проведу еще миллисекунду с кем-то, кто утверждал, что любит меня, а затем развернулся и физически оскорбил меня. К черту этого парня, я люблю себя больше!»
—dreamsequence
«О боже, с чего мне начать? Мы были вместе пять лет, и три из них я была совершенно несчастна. как скриншоты, на которых я сижу рядом с мужчиной, а затем обвиняют меня в измене. Переломный момент наступил, когда он пришел домой однажды ночью после того, как отсутствовал, и преследовал меня ради секса, пока я буквально не сдалась. в то, как контролирующее и манипулятивное поведение».
—fayeb46747eb90
«Я был со своим бывшим почти три года. Все это время у него не было никакой мотивации работать ради того, чего он хотел. , он постоянно хотел покупать новые машины, путешествовать, уезжать из штата, кататься на сноуборде и т. д. Он хотел, чтобы за все платили Я и/или его родители.
У меня была низкая самооценка, поэтому я практически разорилась для парня Я думала, что люблю его. У меня наконец-то хватило сил расстаться с ним. Это было немногим более 11 лет назад, и с тех пор я не замужем».
—r4a554975a
«У нас были проблемы со спальней. Он хотел этого очень поздно ночью, только когда я уже спала или собиралась уснуть. Я начала инициировать раньше, но его раздражало то, что это было до того, как он закончил день. Однажды он отсутствовал утром, так что я оделась в нижнее белье и ждала его в постели. Когда он вернулся домой, он был взволнован, потому что планировал покататься на скейтборде со своими друзьями. участник, а затем он ушел.
Потом были и другие случаи, например, когда он уехал в отпуск, а я взяла отпуск с работы, чтобы позаботиться о своем отце, больном раком. Или когда он рассказал, что накурился со своими друзьями перед нашей свадьбой и произнес свои свадебные клятвы за несколько минут до этого, хотя мы согласились написать свои собственные.
После терапии я обрел уважение к себе и разорвал этот брак».
—kwo
Примечание. Представленные материалы были отредактированы для увеличения длины и/или ясности. Не все материалы были отправлены пользователями сообщества.
Национальная линия спасения от самоубийств : 1-800-273-8255. Другие международные службы помощи жертвам самоубийств можно найти по адресу befrienders.org . Проект Trevor Project, который предоставляет помощь и ресурсы по предотвращению самоубийств для ЛГБТК-молодежи, 1-866-488-7386. Вы также можете отправить текстовое сообщение TALK на номер 741741 для бесплатной анонимной круглосуточной поддержки в кризисных ситуациях в США и Великобритании по номеру Crisis Text Line .
Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в непосредственной опасности в результате домашнего насилия, позвоните по номеру 911. Чтобы получить анонимную и конфиденциальную помощь, вы можете позвонить на круглосуточную национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНО) или пообщаться с адвокатом через веб-сайт.
