Любовь по интернету: / Internet Wala Love (2018)

любовь по интернету » Notagram.ru

Мы с ним еще не виделись, но я безумно влюбилась в него по интернету… Такие фразы все чаще и чаще можно услышать из уст молодых и даже взрослых людей. И это не удивительно, ведь интернет-коммуникации приносят нам новые возможности в сфере общения и знакомств.

Как говорит нам статистика, около 27% молодых людей предпочитают знакомиться и выстраивать, на начальной стадии, свои отношения посредством общения через интернет. Из этого количества счастливчиков: 8 из 10 решат встретиться, 4 из 10 смогут завязать долгие и продолжительные отношения, а 2 из 10 решат скрепить свои отношения семейными узами. В принципе не плохо, если бы не несколько важных «но».

Эксперты в области личных отношений не видят ничего плохого в общении по интернету, если вы не загоняете себя в определенные деструктивные рамки и правила. Главное, как говорится, вовремя отделить любовь от яичницы, иначе будет беда. Сегодня Notagram.ru попробует разобраться, что же делать, если вы по уши влюбились в интернете. Наши эксперты дадут несколько ценных советов, которые помогут вам избежать самых распространенных ошибок в отношениях в сети.

Отношения в сети: любовь по интернету

Не путайте флирт и любовь

Фото: Jen Gallardo/flickr

Любые отношения на начальном этапе — это определенно флирт или увлечение. И ничего больше. Это аксиома. Конечно, многим из нас свойственно мечтать, строить иллюзии, рисовать дальнейшее развитие событий, и это вполне нормально. Главное, не забывать о том, что настоящая любовь — это сложная социальная взаимосвязь, взаимная ответственность, поступки, уступки, компромиссы, и много чего другого, причем в живую. А наши отношения по интернету — это лишь банальный треп. Как бы это жестоко не звучало. Отношения в сети допустимы лишь только на начальной стадии знакомства, в этом нет ничего плохого.

После двух недель знакомства вам нужно встретиться

Фото: M I S C H E L L E/flickr

Не стоит затягивать ваше общение на неопределенный срок. В первый месяц знакомства вам необходимо встретиться в реальном мире. Это очень важно, если вы хотите в будущем не мучить себя и того, в кого вы влюбились по интернету. Вообще говоря, существует такая формула для оценки отношений в сети: чем дольше и дальше вы находитесь друг от друга, тем меньше шансов, что ваши отношения закончатся чем-то приятным. Поэтому если вы живете в разных городах, или не готовы встретиться в первые недели знакомства — вы просто будете тратить свое и чужое время, и нервы. Конечно, есть такой особый сорт людей, которым нравиться страдать от любви. Но, будем считать, что это не наш случай.

У любых серьезных отношений всегда есть цель

Фото: M I S C H E L L E/flickr

Любые отношения между людьми всегда стремятся к чему-то. Если мы говорим о любви, то ваши цели должны сводиться к тому, что вы хотите встретиться, узнать друг друга получше, попробовать завязать более близкие отношения. Серьезные отношения предполагают развитие событий по нарастающей, с вполне определенным финалом. А вот если вам только нравится общаться на расстоянии и рисовать приятные иллюзии, касающиеся ваших отношений, то это уже первый сигнал о том, что вы просто «не выросли» и вы не умеете строить настоящие взрослые отношения. Конечно, если вам только 20, то об этом не стоит беспокоиться, а вот когда вы уже подбираетесь к тридцати, то лучше посетить психолога.

Не обманывайте вашу виртуальную любовь

Фото: Rin Johnson/flickr

У отношений в сети есть свои очень неприятные минусы. Когда вы общаетесь в интернете, нужно понимать, что уровень реальности у всех разный. Например, вы просто захотели пофлиртовать с кем-то, и даже обещали встретиться, но просто обманули человека. Вам все это может показаться вполне безобидным, но как показывает практика, в некоторых случаях это может закончиться вполне трагично. Как для человека на другом конце экрана, так и для вас. Поэтому если вы общаетесь в сети, постарайтесь придерживаться определенных рамок приличия и никогда никого не обманывайте, кто к вам питает хоть какие-то чувства.

Можно ли построить серьезные отношения через интернет

Фото: M I S C H E L L E/flickr

Нет. Казалось бы, писать что-то дальше бессмысленно, но попробуем акцентировать ваше внимание на следующих очень важных моментах.

• Интернет — это всего лишь средство коммуникации, и ничего более.
• С помощью интернета можно познакомиться и коммуницировать только на ранней стадии вашего общения.
• Интернет поможет вам присмотреться друг к другу и даст вам понять, стоит ли вам встретиться в живую.
• Если вы не хотите или не можете встретиться в первые 2-3 недели знакомства, то вам стоит прекратить общаться для вашего же блага.
• Если вы хотите серьезных отношений, но предпочитаете любить кого-то по интернету, не имея с человеком постоянного контакта — это повод записаться к психологу.
• Помните, что только 0.5% людей, завязавших свои отношения в сети, скрепляют свой союз браком.
• Отношения в сети и интернет — это лишь маленькая ступенька на пути к вашему настоящему счастью, сквозь массу ошибок и разочарований.

Фото на превью: Marco Verch/flickr

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Бывает ли любовь по интернету?!

 

МОЕ МНЕНИЕ ПРО ВИРТУАЛЬНУЮ ЛЮБОВЬ

Вы познакомились в Интернете? Вы откровенны друг с другом? Вам хорошо вдвоём? Вы пытаетесь представить его(её) улыбку? Ваше сердце бьётся в другом ритме при виде знакомого имени на экране компьютера?.. Поздравляю — это виртуальная любовь.
Ощущения от виртуальной любви примерно те же, что и от любви реальной. Та же нежность, тоска, ревность, те же ссоры и примирения. Иногда электронные ощущения даже привлекательнее реальных, потому что внутри них развивается сильнейший межличностный контакт, взаимопонимание, которого не хватает в обычной жизни. Два собеседника порой знают друг о друге больше, чем супруги, прожившие вместе десятки лет.

Если ты умеешь связно излагать свои мысли и говорить девушкам комплименты — ты уже желанный собеседник. И наверняка найдётся какая-нибудь компьютерная барышня, которая представит тебя белокурым принцем из своих снов. И вот уже летят по неведомым хитросплетениям сети пылкие девичьи послания: «Ох! Ах!» Ты не задерживаешься с ответом: «Солнышко моё! Я искал тебя всю жизнь! Я вдыхаю запах твоих волос! Милая, у меня кружится голова!» При этом ты можешь ковырять в носу и икать от бутылочки пива. Но кто сказал, что принцы не икают?
Интернет оставляет ощущение ирреальности происходящего. Поэтому доки этого дела советуют не увлекаться электронными романами, не обмениваться фотографиями, а сразу забивать стрелки. Встретитесь — разберётесь. Что ж, в этом тоже есть свои плюсы. Виртуальные романы слишком стремительны, слишком горячи, почти без тормозов. К тому же, нам всем свойственно приукрашивать образ собеседника, наделять его качествами, которыми он и не думает обладать. И вот после месяца такого возвышенного романа на встречу приходит не королева красоты и добродетели, какой ты уже успел её нафантазировать, а капризная девчонка с перхотью… Жесточайшее разочарование! Но кто виноват? Всего лишь наше воображение. Поэтому вот вам первый совет: «Сразу встречайтесь».

Совет №2: «Не спешите встречаться» (вот она — женская логика). Ведь вы имеете уникальный шанс быть оцененным не по внешним данным. И не по счёту в банке. И не по марке авто. В Интернете имеют ценность только ваши высказывания, мечты, мысли, идеи. То есть всё то, что и называют пресловутым внутренним миром человека. Если этот внутренний мир у вас имеется — покажите его. Пусть барышни сначала влюбляются именно в него, а не в ваш римских профиль, который тоже, безусловно, хорош. Отсюда вытекает совет №3: «Универсальных советов знакомства не существует».
Но кто-то приходит в Интернет не с целью завязать реальный роман, а с банальным желанием просто пофлиртовать. Со своей стороны замечу, что девушкам в русском Инете рассчитывать на это практически невозможно. Наши соотечественники тут же стремятся выяснить, где именно в Николаеве ты живёшь, и с нажимом намекают, что лучше не тратить время зря (то есть усиленно используют совет №1). Если выясняется, что ты живёшь не в Николаеве, а в Москве, то интерес тут же падает и никакой флирт тебе уже не грозит. Так что, милые барышни, учите английский и флиртуйте с иностранцами. Русские парни далеки от такого изящного времяпровождения. Они люди конкретные — им эти ваши финтифлюшки ни к чему!
Вы думаете, что виртуальных романов жаждут исключительно люди свободные? Уставшие от одиночества и непонимания? Как бы не так! Чем, вы думаете, занимаются примерные мужья на работе, если фирма оплатила доступ в Интернет?.. Присмотритесь, что там тайком выстукивает на клавиатуре этот достопочтенный отец семейства? Что строчит он, наш лысенький король эпистолярного жанра? «Я вдыхаю запах твоих волос»…
Чего же ждут женатые люди от виртуальной любви? Чего они-то ищут в Интернете? Того же, что и все остальные — эмоциональной подпитки. Просто они используют её не как основное блюдо, а всего лишь как остренькую приправу к пресной рутине супружеских будней. Короче говоря, виртуальная измена даёт им фактически те же эмоциональные переживания, что и измена реальная.
В Англии и Америке стали популярны бракоразводные процессы, где один из супругов обвиняет другого в компьютерной измене. Психологи говорят, что у многих людей, переживающих виртуальный роман, возникает чувство вины, как от настоящей измены. Фактически так оно и есть. Вы не согласны? В таком случае, женатые мои Дон Жуаны, сознайтесь — считали бы вы нормальной ситуацию, при которой ваша собственная жена в самых нежнейших выражениях описывала бы другому мужчине аромат его волосяного покрова? И не возникло бы у вас отнюдь не виртуальное желание несколько попортить ему этот покров? Заодно и жене.
Так что по всему выходит, что Интернет штука хоть и виртуальная, но нами, людями, воспринимается очень даже реально. Это потому, что мы, как ни крути, не Терминаторы. И никогда ими не станем. И чувства у нас тоже вполне человеческие. И в отношения мы бросаемся, как в омут. Без оглядки. Может быть потому, что это так похоже на сказку. И так хочется верить, что действительно общаешься с принцем. Чутким, понимающим и восхитительно прекрасным. И даже мысли не допускаешь, что такие нежные письма тебе может слать не особа королевских кровей, а сосед Вася Помидоров, который тоже позавчера приобрёл модем.
В заключении надо бы дать вам совет №4: «Не воспринимайте виртуальные романы близко к сердцу». На самом деле мы ведь все прекрасно понимаем, что в обычной жизни мы так практически не общаемся. Поэтому и разочарование может быть слишком сильным. Но тут опять неувязочка, как и со всеми другими советами. Дело в том, что слышал я истории о супружеских парах, которые познакомились именно благодаря Интернету. И даже дети у них родились вполне реальные. Плачут и писают, во всяком случае, очень натурально…
Вот так-то! Всё бывает на свете. И на сетевых просторах можно встретить своё счастье. Ну а если не получилось у вас любви электронной — не отчаивайтесь. Постучите в ту же соседскую дверь. Зайдите за солью, например. Взгляните друг на друга покрасневшими от долгого сиденья перед монитором глазами, и, может быть, вас посетит вполне реальное чувство. Без этих новомодных компьютерных вывертов. Так что… счастья вам, пользователи Интернета!!!!!  Андрей.

---

КЛИП «Электронная любовь»

 

 

---

 

ВОПРОС-ОТВЕТ. МНЕНИЕ ДОКТОРА ПСИХОЛОГИИ.

 

Вопрос: Илона

Здравствуйте!
У меня вопрос к психологу Алене Москвиной. Мне действительно нужна квалифицированная помощь специалиста, мнению которого я полностью доверяю. Буду очень благодарна за ответ!

Меня зовут Илона. Мне 26 лет. 4 месяца назад познакомилась в Интернете с молодым человеком. Его зовут Оскар. Он на восемь лет старше меня. Ситуация у нас такая: в режиме on-line мы с ним можем часами свободно разговаривать на любые темы. Но вот какое-то время спустя, решив перевести наши отношения в реальную жизнь, мы созвонились по телефону. Разговора не получилось не в первый раз, не во второй. Было такое ощущение, что ни я, ни он были не готовы, обсуждая что-то там — к обсуждению этого в жизни, и к обсуждению чего-либо вообще.

Растерялась я — нерешительно, и непривычно лаконично разговаривал он. Все темы вдруг стремительно исчезли. Но на следующий день после этих неудавшихся разговоров мы вновь с ним проговорили в Интернете как ни в чем небывало несколько часов подряд.

— У меня к Вам вопрос — почему могла возникнуть такая ситуация?
— Как ее избежать в дальнейшем?
— Как настроить себя на общение с человеком, с которым действительно хочешь продолжить общение в реальной жизни?
— И о чем говорить на первом свидании в такой ситуации?

Хочу сразу отметить, что он и я изначально общались без фото. Какое-то время спустя я разместила свою фотографию — хотелось посмотреть, какая будет у него на меня реакция. Ощущение было такое, что фотографию я не размещала вообще — относительно фотографии он не произнес мне не слова, как будто ее и нет вовсе.

— Что это может означать?

Сейчас он предлагает мне сразу встретиться в жизни. И говорит, что я значу для него очень много. Причем встретиться он предлагал уже неоднократно, а потом вдруг отказался. Сейчас к тому же возникло одно но. Отмечу сразу, что он для меня до сих пор остается загадкой. Свое фото он не размещал.

Параллельно на сайте знакомств — на моей страничке появился достаточно необычный молодой человек по имени Алексей, уже с фотографией. С сайта исчезает Оскар — через минут 15-20 появляется он, или наоборот. Причем стиль написания, хотя чуть-чуть и изменен, но очень похож на «подчерк» Оскара. Я догадалась, что это он и есть, и даже, как мне самой казалось, давала ему это понять, но игра с его стороны продолжается.

— Я не понимаю, что он мне этим хочет сказать, прислав мне «себя самого с лицом на фото»?
— Ответы, на какие вопросы он хочет получить для себя?
— Как мне грамотно выстроить свое общение с Алексеем, (то есть, иначе говоря с Оскаром в его новом лице)?
— И что его заставляет все время откладывать нашу встречу в жизни, ведь мое ДА на этот вопрос он уже получил?

Я молчу, стараясь общаться с его «двойником» предельно сдержанно. Но на днях его двойник попросил о встрече в жизни.
— Я не знаю, что мне отвечать и как, ведь я то знаю, что это и есть Оскар, встретится с которым мне в жизни как раз и хочется.
— Еще возникает такое чувство, что он как будто проверяет меня в чем-то. Или что?
— И если я откажу во встрече Алексею, не подумает ли Оскар, что он не понравился мне внешне и из-за этого я не хочу с ним встречаться?
— Или наоборот, если я соглашусь на встречу с Алексеем, не решит ли Оскар, что я просто «клюнула» на красивый образ, смотрящий на меня с фотографии, и тем самым предала его самого?
— И как теперь мы вообще будем встречаться с Оскаром, как он будет выходить из этой ситуации, когда я знаю, что Оскар — это и есть его настоящее имя, а на фото он — под именем Алексей?

Большое спасибо Вам! Мне действительно, ОЧЕНЬ нужна Ваша помощь, чтобы грамотно разобраться в сложившейся ситуации.

С уважением, Илона.

Ответ: психолог Алена Москвина

Дорогая, Илона! В своём письме вы затронули очень распространенную и в каком-то смысле опасную проблему: проблему виртуального общения, виртуальной любви. Опасность виртуального пространства в том, что оно, прежде всего, склонно «затягивать» человека, видоизменяя его «картину мира», а так же в том, что оно содержит множество «подводных камней» и «психологических ловушек», в которые человек, сам того не подозревая, попадает.

Попробуем разобраться, с какими «ловушками» столкнулись вы. Начнём с самого начала.

Проблема 1. Вас удивило то, что 4 месяца свободно пообщавшись с молодым человеком на любые темы в Сети, разговор по телефону не удался. Ответ, как не странно, прост: это закономерная ситуация. Дело здесь в том, что в психологическом смысле общаться виртуально гораздо легче, проще, нежели, что называется, «глаза в глаза». Во-первых, тебя не видят, соответственно никакой негативной реакции в адрес твоих внешних данных не последует, перед собеседниками не возникает так называемый барьер внешнего несовершенства, не соответствия тому или иному стандарту.

Во-вторых, тебя не слышат, а значит ты в некотором роде неуязвим перед «собеседником» и он, соответственно, перед тобой. Когда же люди общаются очно или хотя бы по телефону, привычное чувство защищённости, возникающее в ходе виртуального общения, у них на первых порах пропадает. Почему? Потому, что в ходе телефонной беседы собеседник может делать некоторые выводы (иногда даже ложные) о тебе на основе пауз в разговоре, на основе изменяющихся модуляций голоса, которые он слышит в телефонной трубке. Общаться очно ещё более проблематично: ведь 80 % информации о человеке НЕСУТ … НЕ СЛОВА, которые он говорит, а ЕГО НЕВЕРБАЛЬНЫЕ РЕАКЦИИ на сказанное (это мимика, выражение глаз, позы, жесты — абсолютно всё имеет значение, особенно на первых этапах общения). Причина здесь в том, что особенностью этого своеобразного языка телодвижений является то, что его проявления обусловлены импульсами нашего подсознания, и отсутствие возможности «подделать» эти импульсы (подделать не получится, потому, что мы их не осознаём) позволяет нам доверять этому языку больше, чем обычному речевому каналу информации.

В-третьих, виртуальный разговор освобождает человека от всех своих страхов и запретов: я могу говорить, всё что думаю, могу быть самим собой. Это очень важное для каждого из нас ощущение: знать, что тебе понимают и принимают таким, какой я есть. Виртуальное общение формирует у человека именно эту иллюзию, у человека создаётся убеждённость, что меня любят за мои истинные качества. Именно благодаря этой самой иллюзии человека так затягивает виртуальное общение. Но это иллюзия, обман восприятия. Почему? Да потому, что чтобы тебя полюбили таким, какой ты есть, с тобой многое нужно суметь пережить в реальной жизни. Так же немаловажным является то, что все, что люди рассказывают о себе on-line, отражает всего лишь ИХ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ О НИХ САМИХ, а не то, что присутствует в реальной жизни. Самый простой пример: многие мужчины заявят, что они активно занимаются спортом, тогда как на самом деле бывают в бассейне один раз в год на протяжении месяца, в то время когда в доме нет горячей воды. Женщина может сказать, что у нее очень «соблазнительные формы», а не избыточный вес. Сообщая о себе какие-то факты, человек руководствуются логикой желанности, которая заставляет его идеализировать себя. В большинстве случаев речь не идет о сознательном обмане. Но это свободное толкование реальности идет гораздо дальше, чем в настоящей жизни: ведь тебя никто не видит, никто дела с тобой не имел и пр.

В-четвёртых, сторонники любви on-line убеждены, что Интернет позволяет сделать отношения более глубокими. Общение в Сети зачастую длительны и часты, они поглощают много времени, можно сказать, требуют от людей настоящей самоотдачи. Так было и в вашем, Илона, случае. Отсюда чувство некой тесной связи между партнёрами по общению. Люди начинают думать, что далеко продвинулись в своих отношениях и якобы постигли истинную сущность их собеседника. Но это всего лишь ещё одна иллюзия. Своеобразная иллюзия интимности, которой подвержены все без исключения люди, общающиеся в Сети длительный промежуток времени. На то она и иллюзия: в реальность то перенести эти ощущения не удаётся.

Одним словом, on-line общение, дистанционное общение (телефон), а тем более очная встреча — это неравнозначные формы общения и проблема, с которой вы столкнулись, была закономерна и неизбежна. Здесь дело ещё в том, что виртуальное общение формирует у человека иллюзию свободного коммуникатора, а на самом деле происходит всё с точностью до наоборот: чем больше общаешься в сети, тем сложнее тебе общаться с живым человеком очно, ведь человек буквально утрачивает навыки реального общения.

       К примеру, Сеть помогает застенчивым людям не краснеть, неловких избавляет от ошибок, людям, страдающим от каких-либо физических недостатков, помогает найти виртуального друга. И этот друг может удовлетворять практически любым критериям. Выходит так, что вы общаетесь не с таким человеком, каков он есть на самом деле, а с тем, каким вам нарисовало его ваше воображение. Важно и то, что при этом люди не дают обязательств поддерживать друг с другом общение в дальнейшем. В психологическом плане это приводит к пренебрежению личностными контактами в реальной жизни. С этим собственно вы, Илона, и столкнулись. Поэтому и содержательного телефонного разговора не получилось ни в первый раз, ни во второй. По той же самой причине и фотография ваша не произвела на вашего «собеседника» никакого впечатления. Она для вашего друга незначимый стимул, она ему уже не нужна: у него в голове уже сложился определённый образ (ведь вы общаетесь уже достаточно давно), расставаться с которым он по каким-то своим личным причинам не хочет. Если бы визуальные образы в вашем общении сразу имели место, то и ваше общение протекало бы несколько иначе. А сейчас возникла своеобразная ситуация ИГРЫ с элементами загадочности. Кстати скажу, что вы оба заранее сознательно или бессознательно пошли на эту игру, изначально не разместив в сети свои фотографии. Плохо это или, хорошо, но Интернет так устроен, что позволяет и такие забавы. Ведь недаром говорят, что виртуальный мир — это мир большого обмана и призрачных надежд. И виртуальные игры позволительны, т.к. люди заранее не обременяют себя серьезными намерениями. Все они служит тому, чтобы несколько оживить, разнообразить отношения, внести более яркие краски в жизнь. Одним словом, — адреналина не хватает, поэтому и в игры играют. Поэтому ваш мужчина то Оскар, то через 15 минут Алексей, то «давай встречаться», то «не могу» и пр. Ведь если ваша встреча в жизни сейчас состоится, то ваш виртуальный друг лишится того психологического удовольствия, которое он получает, играя в эти своеобразные «прятки». Вполне возможно, что фотография Алексея — это вообще не фото Оскара (такое бывает часто). В любом случае, его основная цель — это игра, он хочет быть для вас мужчиной-загадкой. Получилось Оскару заинтересовать вас Алексеем — считай, перешел на следующий уровень, а дальше ещё что-нибудь придумает (всё зависит от того, по каким правилам он «играет» и на сколько этот человек способен «заиграться»).

      За увлечённостью молодого человека этой игрой может стоять как банальная компьютерная зависимость, которая, кстати сказать, в качестве новой формой болезненного пристрастия вскоре займёт своё место в готовящемся пятом пересмотре Диагностического и Статистического Руководства (DSM-5) американской классификации психических расстройств, наряду с нехимическими (химические зависимости — это алкоголизм, наркомания) вариантами зависимого поведения, среди которых зависимость от азартных игр, чрезмерная трата денег, работоголизм пр. Так же причиной подобного поведения может быть комплексы по поводу внешних данных. И если верно последнее, то размещённая в сети фотография Алексея может не иметь ничего общего с его реальным лицом. А иначе вряд ли бы весь этот маскарад состоялся.

Теперь поговорим о то, что со всем этим делать.

Первое, что вам, Илона, нужно для себя попытаться понять, что «Там, где нет тела, нет и души», а это значит, что Интернет не может заменить настоящего общения с живым человеком и лучше не доводить отношения до виртуальной любви и вообще увлекаться данным видом общения. Настоящей любовью может быть только реальная любовь!

Второе, что предстоит сделать — это осознать те иллюзии, с которыми вы столкнулись. Это очень важно и от этого зависит ваш последующий опыт общения в Сети. Помните о том, что какие бы методы вы ни использовали и какие бы предосторожности ни принимали, знакомясь благодаря высоким технологиям, тем не менее, после первого физического контакта все будет нужно снова начинать строить с нуля. Или почти все. Поэтому, если вы повстречали в Сети «симпатичного» вам мужчину, старайтесь не затягивать общение столь дистанционно, а постепенно переводите его в реальный мир, начав, хотя бы разговаривать по телефону. Чаще встречайтесь в реальном времени, а темы для разговоров определятся сами. Иногда, кстати, полезно и помолчать.

Третье, что же касается отношений с Оскаром, то если он в ближайшее время откажется от встречи, то продолжать этот роман не имеет никакого смысла. Если последует отказ, то не горюйте. Это будет означать, что ваш друг оказался игроком или чего хуже (такое тоже бывает) — «охотником». Вероятность же перехода от амплуа «охотника» к настоящим отношениям в любом случае минимальна. Но вы же реальный живой человек, а не жертва какая-то — из этого и исходите.

Четвёртое, подумайте на тему о том, почему вас саму увлекают виртуальные отношения. Может дело в отсутствии соответствующих коммуникативных навыках? Если так, то тем более, чтобы их развить, нужны реальные люди в реальном масштабе времени. От вас требуется только быть естественной, быть собой. А если кому-то и не понравитесь, то это не беда: всем мил не будешь! А рано или поздно, но «свой» человек всё равно встретиться и это будет уже не игра.

Я желаю вам удачи!

Настоящую любовь можно найти в интернете?

Да, конечно…

Ирина Панюкова, психотерапевт, сексолог

«Любовь можно встретить где угодно, в том числе и в Сети. Знакомство там чаще всего начинается с переписки. Наедине с экраном мы в каком-то смысле говорим с собой (хотя адресуем свое послание другому) и потому с первых же слов порой более откровенны, чем при встрече с незнакомцем. И у нас есть время, чтобы обдумать слова. Кого-то это заставляет нервничать в попытке добиться совершенства, но для других становится спасением — они могут наконец сказать именно то, что хотят, а не подбирать удачные реплики, когда разговор уже окончен.

Говорят, что переписка может стать инструментом манипуляций. Отчасти так — но тот, кто сам настроен на близость и не принимает желаемое за действительное (как случается, когда мы слишком тяготимся своим одиночеством), сможет разгадать манипуляцию! Скайп дает шанс тем, кто не силен в выражении эмоций на письме, но способен проявить себя в беседе.

Однако не стоит затягивать общение в Сети. После двух-трех недель письменного общения имеет смысл поговорить по телефону, затем пообщаться через камеру и встретиться лично. Такой темп позволит двоим преодолеть ту робость, которая мешает им знакомиться в повседневной жизни, и в то же время не подменять реальность фантазией — а эта опасность возникает при затяжном романе в Сети. Ведь информация, которую мы получаем о собеседнике, на 80% находится за пределами слов. Важно соответствие словесной и несловесной информации, а это проверяется только в личном общении.

В Сети мы ищем не любовь как таковую, а того, кого мы сможем полюбить. А сможем ли — сильно зависит от нашей способности вступать в диалог, открываться, обмениваться радостью с другим. Будьте готовы и не ограничивайте себя каким-то одним ресурсом — это может случиться в любой момент: на портале путешествий, в соседнем магазине или на сайте знакомств».

Да, но…

Марина Арутюнян, психоаналитик

«У тех, кто знакомится в Сети, фантазия о партнере как о сексуальном объекте предшествует реальной встрече с ним. Это создает почву для разочарования, потому что в жизни мы реагируем прежде всего на внешность, мимику, манеру говорить и держаться, запах. Все это пробуждает сексуальное влечение и дает толчок фантазии, вызывающей желание узнать другого ближе. Душевный и интеллектуальный контакт продолжает сближение, а фантазия становится более реалистичной.

В Сети этот естественный для нас ход событий как бы перевернут: вначале мы определяем сферу общих интересов, затем происходит эмоциональный обмен, мы начинаем фантазировать на сексуальные темы и думаем, что нашли наилучшего партнера. Остается включить эротическую модальность, что возможно лишь при встрече. И если «включение» не состоялось, мы остаемся ни с чем.

В реальности мы тоже не застрахованы от разочарований, но они появляются постепенно и удерживают нас от последующих шагов к сближению. А при интернет-знакомстве разочарование наступает резко, когда казалось, что мы уже у цели. На сайтах знакомств цель заявлена, а это разрушает флирт, прелесть которого — в неопределенности намерений. И сокращает дистанцию, делая собеседников более уязвимыми. Риск для самолюбия тут может быть и выше, и ниже.

С одной стороны, человек еще не успел привязаться — и уже отвергнут, это не так больно, просто таковы правила игры. С другой стороны, сам формат обнажает конкуренцию, в жизни обычно скрытую, а чувствовать себя «товаром», тем более невостребованным, может быть унизительно. Зато такие сайты расширяют веер возможностей: мы встречаемся с теми, кого не встретили бы в своей повседневности. А трудности подстерегают всякого, кто ищет настоящей любви, где бы он ее ни искал».

Любовь по интернету

Здравствуйте, дорогие девушки!

По просьбе одной из участниц группы «Club for Girls» давайте поговорим сегодня о любви по Интернету.

Возможна ли она? С какими трудностями придется столкнутся, если вдруг такая любовь случится?

Итак, возможна ли любовь по интернету?

Нет, влюбиться в человека по интернету невозможно. Ведь в процессе влюбленности должны участвовать все органы чувств. Очень важно видеть, слышать, чувствовать человека рядом с собой, вдыхать его особенный аромат и наблюдать за его мимикой и жестами.

А вот придумать себе образ и влюбиться в него — это да, очень даже возможно. Точнее, мы, девушки, умеем делать это очень хорошо.

Как человек, который познакомился со своим мужем в Интернете :), я могу сказать, что виртуальное знакомство может перерасти в реальные отношения, но для этого нужно приложить усилия и проявить бдительность.

Во-первых, я не советую специально искать «любовь в интернете». Потому что есть очень большой риск попасть на мошенников (кстати, обязательно прочитай мою статью «Это может спасти твою жизнь«). К тому же, изначальное стремление найти парня может сослужить тебе плохую роль и ты не заметишь тревожных звоночков.

Лучше всего, если твое общение начнется просто так, на основании каких-то увлечений или даже случайно. Просто общайся с парнем и не представляй его в роли своего молодого человека. Это поможет тебе увидеть его недостатки или же не стать жертвой мошенника или просто любителя виртуальных романов.

Во-вторых, помни, что это Интернет и каждый может создать любой образ. Не спеши верить всему, что видишь и читаешь. Замечай все несостыковки в его рассказах. Быть идеальным в виртуальном мире очень легко. И ты сама это знаешь. Легко отредактировать фотографию, легко рассказать неправду или что-то приукрасить (никто же не видит твоей мимики или не знает твоих друзей или родных, чтобы проверить твои рассказы), легко быть в хорошем настроении и прежде чем ответить, тщательно продумать все свои слова.

Поэтому не спеши вешать на парня, с которым ты познакомилась в Интернете, ярлык «идеальный». Поверь, очень легко прислать тебе виртуальный букет и написать кучу сладких слов и комплиментов. А вот заработать деньги на реальный букет или поход в кино, быть интересным в разговоре и шутить без Интернета может далеко не каждый в реальной жизни.

Обязательно делай скидку на «виртуальный обман» (я имею ввиду не специальный, а просто в Интернете все по-другому, чем в реальной жизни). Идеальный парень из интернета может оказаться в жизни редким гавнюком. Поэтому «доверяй, но проверяй».

В-третьих, любовь по Интернету не может жить вечно. Любые отношения должны развиваться. Лучше всего, если ваше виртуальное знакомство достаточно быстро перейдет в реальное. Так ты быстрее сможешь понять он тот, за кого себя выдает, или нет.

Лично я встретилась со своим мужем после 3 месяцев общения по Интернету. Он приехал в мой город (как и обещал :)) и мы впервые увиделись в реальной жизни. Это было очень волнительно :).

Кстати, общалась я не только с ним в Интернете и начиналось наше общение просто как дружеское. Но со временем наше общение стало все нежнее, а все другие собеседники отошли на второй план :). Потом у нас было 1,5 года отношений на расстоянии, мой переезд в его город и через 2 года свадьба :).

Уточню, что на момент знакомства нам было по 22 года. То есть речь не идет о подростковом возрасте.

Поэтому будь готова, если ты знакомишься с парнем из другого города и у вас все сложится, к отношениям на расстоянии. Это очень непросто и не все справляются с этим. Более подробно об этом можешь прочитать в статьях «Возможна ли любовь на расстоянии» и «Как сохранить отношения на расстоянии«.

Надеюсь, что моя статья поможет тебе уберечься от плохих парней и найти свою любовь, где бы она ни была :).

В комментариях можете поделиться своими историями любви по Интернету.

Continue Reading

«Реальна ли любовь в интернете?» – Яндекс.Кью

В современном мире общение в соцсетях и заведение отношений на сайтах знакомств стало достаточно распространенным явлением.

По средствам виртуального общения, переписки, общения в чатах, действительно можно создать достаточно близкую связь, особенно, если в какой-то момент общение переходит в формат достаточно откровенных диалогов, совпадают интересы, чувство юмора, возможно, какие-то ценности, о которых говорит собеседник.

Через какое-то время, можно поймать себя на том что вы начинаете думать об этом человеке, вам хочется ему что то написать, узнать его мнение, создается ощущение что вы не одни.

Но, к сожалению, без реальных встреч и достаточного количества проведенного вместе времени (вживую), это общение носит довольно однобокий формат.

В переписке вы можете только оценивать слова человека, и не имеете возможность сопоставлять их с его реальными поступками.

То есть, он может представить вам только одну свою сторону, подходящую для вас, которую вам хочется в нем видеть.

Часто такое общение похоже на встречу двух фантазий, из-за невозможности живого общения, приходится много додумывать об этом человеке, и обычно эти фантазии имеют позитивный окрас, то есть человек представляется не таким какой он есть на самом деле.

Формат влюбленности в таких отношениях вполне может существовать, но стоит принимать во внимание, что вы влюблены не столько в этого человека, сколько в фантазию о нем.

Поэтому в какой-то момент такой собеседник может казаться идеальным.

Любовь же предполагает встречу различиями, а для этого необходимо узнать человека с разных сторон, а не только с тех, которые он готов вам показывать, необходимо узнать его недостатки и понять подходят ли они вам (так же как и ему ваши).

Таким образом, начинающиеся отношения в формате переписки лучше как можно быстрее подкреплять реальными встречами, иначе затянувшееся виртуальное общение может создать неверный образ о человеке и заставить идеализировать его.

Книга Любовь по Интернету читать онлайн Вера Иванова

Вера Иванова. Любовь по Интернету

 

Посвящается моей старшей дочери Анастасии Ивановой.

I−II четверть

 

«Корова» — сто первая серия одиночества

 

Алиса стояла перед зеркалом и смотрела на свое отражение. До чего же она некрасива: толстая, неуклюжая, да еще и эти очки… А как ей надоела собственная прическа — серый жиденький мышиный хвостик. А глаза — рыбьи: водянистые, немного навыкате… И ресницы белесые… А нос-то, нос! Ну просто пятачок поросячий. Хоть маленький, но курносый и какой-то все время красноватый. Губы, и те подкачали — толстые, бесцветные, потрескавшиеся…

А эти дурацкие скобки-брекеты на зубах! Они стоят уже целый год, скоро их конечно снимут, но Алисе казалось, что это не произойдет никогда, что она так и умрет с этими железками во рту! Из — за них девочка даже улыбаться разучилась!

Алиса виделась себе какой-то безликой, рыхлой, противной, угрюмой…

Она попробовала натянуть на талии широкую рубашку, в которой ходила дома, но лучше от этого не стало, наоборот, фигура сделалась еще толще. Из-под краев рубашки торчали полные, туго обтянутые лосинами бедра. А ступня-то какая громадная — сороковой размер! И это в четырнадцать лет! Какой же она будет в двадцать?

«Нет, не могу на себя смотреть! Никогда не видела ничего противнее», — подумала Алиса и решительно повернулась к зеркалу спиной, чуть не смахнув при этом стоящий на подоконнике горшок с цветком.

«Корова! — в сердцах ругнула она сама себя, — неуклюжая корова!»

Да, это было именно то животное, с которым можно себя сравнить, — медлительная, громадная, неповоротливая корова. Так сегодня обозвала ее Наташка Борисова — самая худшая «врагиня». Прямо на уроке! Перед всем классом! И что самое ужасное — перед Васькой Кузнецовым, который вот уже целых полгода очень нравился Алисе, хотя сам и не обращал на нее никакого внимания.

Этот видный черноволосый парень был бешено популярен не только в классе, но и во всей школе. Алиса не раз слышала, как девчонки обсуждали его очередное увлечение и то, с какой скоростью он менял подруг.

И вот теперь Наташка Борисова обозвала ее коровой, да еще при нем!

Гадкая сцена нарисовалась в памяти Алисы во всех подробностях.

Вот она стоит у доски, в одной руке держит мел, в другой — указку. Девочка показывает на карте города, которые называет учительница, и записывает их в таблицу. Вдруг мел выскальзывает из пальцев, она наклоняется, чтобы подобрать его, а указкой нечаянно протыкает и рвет карту. Звук рвущейся бумаги до сих пор стоит у нее в ушах.

— Грушина! Нельзя ли поаккуратнее! — с досадой говорит учительница Елизавета Михайловна. — Ты знаешь, сколько сейчас карта стоит?

— Корова! Ну что с нее взять! — этот голос раздается с той парты, где сидят Наташа и Васька.

Класс смеется — все рады неожиданной передышке. Растерянная Алиса предательски краснеет. Даже сейчас при воспоминании об этом кровь прилила к щекам! А стоя у доски, она не знала, куда деваться. «Ну почему, почему же я такая неуклюжая?!»

 

Как завтра идти в школу? Как показаться на глаза ребятам? Насмешливый голос Наташки, презрительно брошенное: «корова» — преследовали ее. Неужели прозвище прилепится навсегда?

Расстроенная Алиса отошла от зеркала и пихнула ногой ранец, откуда вывалились учебники и тетради.

Уроки, опять уроки! И как это учителя не могут понять, что есть заботы поважнее! Будто сами никогда не учились в школе!

«Заботами поважнее» для Алисы были: чтение последних журналов для подростков под аккомпанемент любимой радиостанции, просмотр всех молодежных программ по телевизору.

Вера Иванова — Любовь по Интернету читать онлайн

Вера Иванова

Любовь по Интернету

Посвящается моей старшей дочери Анастасии Ивановой.

«Корова» — сто первая серия одиночества

Алиса стояла перед зеркалом и смотрела на свое отражение. До чего же она некрасива: толстая, неуклюжая, да еще и эти очки… А как ей надоела собственная прическа — серый жиденький мышиный хвостик. А глаза — рыбьи: водянистые, немного навыкате… И ресницы белесые… А нос-то, нос! Ну просто пятачок поросячий. Хоть маленький, но курносый и какой-то все время красноватый. Губы, и те подкачали — толстые, бесцветные, потрескавшиеся…

А эти дурацкие скобки-брекеты на зубах! Они стоят уже целый год, скоро их конечно снимут, но Алисе казалось, что это не произойдет никогда, что она так и умрет с этими железками во рту! Из — за них девочка даже улыбаться разучилась!

Алиса виделась себе какой-то безликой, рыхлой, противной, угрюмой…

Она попробовала натянуть на талии широкую рубашку, в которой ходила дома, но лучше от этого не стало, наоборот, фигура сделалась еще толще. Из-под краев рубашки торчали полные, туго обтянутые лосинами бедра. А ступня-то какая громадная — сороковой размер! И это в четырнадцать лет! Какой же она будет в двадцать?

«Нет, не могу на себя смотреть! Никогда не видела ничего противнее», — подумала Алиса и решительно повернулась к зеркалу спиной, чуть не смахнув при этом стоящий на подоконнике горшок с цветком.

«Корова! — в сердцах ругнула она сама себя, — неуклюжая корова!»

Да, это было именно то животное, с которым можно себя сравнить, — медлительная, громадная, неповоротливая корова. Так сегодня обозвала ее Наташка Борисова — самая худшая «врагиня». Прямо на уроке! Перед всем классом! И что самое ужасное — перед Васькой Кузнецовым, который вот уже целых полгода очень нравился Алисе, хотя сам и не обращал на нее никакого внимания.

Этот видный черноволосый парень был бешено популярен не только в классе, но и во всей школе. Алиса не раз слышала, как девчонки обсуждали его очередное увлечение и то, с какой скоростью он менял подруг.

И вот теперь Наташка Борисова обозвала ее коровой, да еще при нем!

Гадкая сцена нарисовалась в памяти Алисы во всех подробностях.

Вот она стоит у доски, в одной руке держит мел, в другой — указку. Девочка показывает на карте города, которые называет учительница, и записывает их в таблицу. Вдруг мел выскальзывает из пальцев, она наклоняется, чтобы подобрать его, а указкой нечаянно протыкает и рвет карту. Звук рвущейся бумаги до сих пор стоит у нее в ушах.

— Грушина! Нельзя ли поаккуратнее! — с досадой говорит учительница Елизавета Михайловна. — Ты знаешь, сколько сейчас карта стоит?

— Корова! Ну что с нее взять! — этот голос раздается с той парты, где сидят Наташа и Васька.

Класс смеется — все рады неожиданной передышке. Растерянная Алиса предательски краснеет. Даже сейчас при воспоминании об этом кровь прилила к щекам! А стоя у доски, она не знала, куда деваться. «Ну почему, почему же я такая неуклюжая?!»

Как завтра идти в школу? Как показаться на глаза ребятам? Насмешливый голос Наташки, презрительно брошенное: «корова» — преследовали ее. Неужели прозвище прилепится навсегда?

Расстроенная Алиса отошла от зеркала и пихнула ногой ранец, откуда вывалились учебники и тетради.

Уроки, опять уроки! И как это учителя не могут понять, что есть заботы поважнее! Будто сами никогда не учились в школе!

«Заботами поважнее» для Алисы были: чтение последних журналов для подростков под аккомпанемент любимой радиостанции, просмотр всех молодежных программ по телевизору. Когда попадалась интересная книжка, она могла целый вечер пролежать на диване, не отрываясь от чтива. Иногда ходила гулять, но это случалось редко — ее закадычная подружка, Марина Бурцева, полгода назад уехала за границу, а гулять одна Алиса не любила.

Мама даже предложила завести собаку: «Может, хоть так удастся выгнать тебя на улицу! Ведь гулять придется три раза в день в любую погоду». Алиса обожала собак, но в доме уже жила кошка, и девочка боялась, что животные не поладят.

Но теперь, когда Алиса села на диван и под музыку по радио попыталась сосредоточиться на статье из очередного журнальчика, она пожалела, что у нее нет собаки. Будь у нее бультерьер… Или нет, лучше ротвейлер или просто дог… А еще лучше — все эти псы вместе! Она бы, не задумываясь, натравила их на Наташку. Безо всякой жалости! Чтобы они покусали эту противную самоуверенную задаваку и чтобы ей делали потом сорок уколов от бешенства! Нет, восемьдесят! А лучше — сто двадцать!

Нет, в этом выпуске определенно ничего интересного! Ни одного полезного совета на тему: «Как избавиться от Наташки и изменить жизнь к лучшему».

Алиса отбросила журнал и легла, свернувшись калачиком. Почему, ну почему она всегда одна? Почему у нее нет друзей, как у той же Наташки? Хоть Алиса и злилась на одноклассницу, но в глубине души все-таки завидовала ей. Если бы она сама умела так легко сходиться с людьми и быть такой же независимой и смелой! Но нет. После отъезда Марины новых подруг у нее не появилось, а уж о мальчишках и думать было нечего! Интересно, это только начало черной полосы или уже середина? Или вся ее предстоящая жизнь так и будет одной сплошной черной полосой?

Выхода для себя Алиса не видела никакого. Учиться? А зачем? Чтобы начать зарабатывать деньги? А зачем они нужны, эти деньги? Ей даже не на что будет их потратить! Покупать шмотки, в которых она все равно выглядит коровой? Собирать диски и фильмы, которые уже надоело смотреть и слушать в одиночестве?

Кошка Лариса запрыгнула на диван и легла рядом. Алиса усмехнулась. Похоже, это единственный друг, который у нее остался!

Мама заглянула в комнату, покачала головой, вздохнула.

— Пошла бы погулять! — сказала она абстрактно, в воздух, зная, что Алиса не отзовется.

Дочка и вправду не отозвалась. Она лежала на диване, отвернувшись лицом к стене. Но не спала, а мысленно рисовала из узоров на обоях огромную тучную корову…

— Надо что-то делать! — сказала мама вечером папе. — Ребенок так скучает, просто невозможно смотреть.

— А с чего бы ей скучать? — пожал плечами отец. — Все у нее есть, забот никаких, живи — не хочу! Нам бы в детстве столько развлечений! Столько возможностей! Музыка — любая, кино — какое хочешь! А одежда? Я свои первые фирменные джинсы смог купить только в институте. Несколько месяцев копил стипендию, чуть ли не голодал! А у нее от барахла уже шкаф ломится.

Читать дальше

Danger Incorporated — Любовь в Интернете Текст

[Припев: Louie Duffelbags]
Как вы думаете, мы можем влюбиться
Влюбленность в Интернете? (В Интернете)
Как вы думаете, мы можем влюбиться
в Интернете? (В Интернете, в Интернете)

[Стих 1: Louie Duffelbags]
Я знаю, что у вас есть деньги, но у вас нет видения
Семнадцать лет в этой узкой тюрьме
Интернет сказал мне, что кто-то может это сделать
Oh Danger Boys сделали это, когда никто не хотел слушать
Я надеюсь, что вы меня видите, я надеюсь, что вам это не нравится
И знайте, что мы сделали это, мы даже не поблекли
О, детка, просто знайте, что ваша команда устарела
Я надеюсь, что вы меня увидите, я надеюсь, что вы увидите меня в небе со всеми моими Danger Boys
Надеюсь, что я вам нужен, Я надеюсь, что я вам нужен, Я надеюсь, что я вам нужен
Твоя любовь как дискета , все видят это, но никто не может им пользоваться
Моя жизнь похожа на аниме, объединенное, о, никто не опасен проигрывает

[Куплет 2: Boothlord]
Интернет бросает мне кость
Спрятанные в киберпространстве катятся, Danger Boys попали в шоу
Я видел, как ты писал на мой телефон, когда мы все так замерзли?
Ненавидьте меня, ненавидите меня, ненавидите меня, ненавидите меня, вы делаете
Ненависть, ненависть, ненависть, ненависть в моей команде
Обновите мои чувства к вам
Нет любви в моем сердце
Боже, у меня есть исцеление to do
Ищу любовь на PornHub
И все, что я смог найти, это сумасшедший с кибер-скоростью
Надеюсь, что в последний раз, когда вам понравилось мое фото в Instagram, вы не в последний раз думали обо мне
В аду не жарко я (честно)
Твое дерьмо не так уж и круто для меня, ничто меня не останавливает
Опасный мальчик всегда на высоте

[Припев: Луи Даффельбэгс]
Как ты думаешь, мы можем влюбиться
в Интернете? (В Интернете)
Как вы думаете, мы можем влюбиться
в Интернете? (В Интернете, в Интернете)

[Куплет 3: Larry LoudPack]
Вы знаете, что я скрывался, сворачивал, дразнил, преследовал, искал
Я устал болеть, она вся в моем DM, она занимается серфингом, черт побери, отлично
Я не могу убежать (Не могу, нет), я не могу не подчиняться (Ничего не могу поделать, ох)
Иностранное дерьмо говорит пюре, все еще мрачно и качает эту серую
Она Охота на меня, как на банши, пакуйся так громко, что я не могу прочитать
Yung Danger Boys подбегают, давка
Ты не можешь укусить руку, если она не накормит

[Куплет 4: Randy Provolone]
АЙ!
Убери мои DM, A.М., П.М.
Мальчики, вы их видите, смотрите, потом вылетаете
Рэнди, даже как Стивен с влиянием
Служебные пакеты, теперь вы знаете, что я в пути
Что вы говорите?
Xbox, игра, в которую вы играете
В ту пятницу 13-го эта киска, я Джейсон
Мальчики, мы светимся и все такое дерьмо, не так ли?
У меня немного пурпур, когда я подтягиваюсь
Она вся на моем члене подтягивается
Детская бутылочка, моя чашка, нужны подтягивания
Эта киска сложена крепко, как грузовик Ford
Моя модель по имени Молли и она на этой Люси
Бросив козырек, и она увидела меня насквозь
У меня немного бензина, когда я подъезжаю, и они видят меня
Рэнди собираешься вести себя как дурак, когда видят меня

[Припев: Луи Даффельбэгс]
Как вы думаете, мы можем упасть
Влюблен в Интернете? (В Интернете)
Как вы думаете, мы можем влюбиться
в Интернете? (В Интернете, в Интернете)

ЛЮБОВЬ В ИНТЕРНЕТЕ — Danger Incorporated

[Луи Даффельбэгс]
Как вы думаете, мы можем влюбиться
Влюбленность в Интернете, в Интернете
Как вы думаете, мы можем влюбиться
Влюбленность в Интернете, в Интернете, в Интернет

[Луи Даффельбэгс]
Я знаю, что у вас есть деньги, но у вас нет видения
17 лет в этой узкой тюрьме
Интернет сказал мне, что кто-то может это сделать
Oh Danger Boys сделали это, когда никто не хотел слушать
Я надеюсь, что вы меня видите, я надеюсь, что вы это ненавидите
И знаете, что мы сделали это, мы даже не поблекли
О, детка, просто знай, что твоя команда устарела
Я надеюсь, что ты меня видишь, я надеюсь, что ты увидишь меня в небе со всеми моими Danger Boys
Надеюсь, что я тебе нужен, Я надеюсь, что я тебе нужен, Я надеюсь, что я тебе нужен
Твоя любовь похожа на дискету, все видят ее, но никто не может ею пользоваться
Моя жизнь как аниме, объединенная или никто не опасный проигрывает

[Boothlord]
Стажер и бросить мне кость, попав в киберпространство, катящееся вперед, Danger Boys попали в шоу
Я видел, как вы писали мне на телефон, когда мы все так замерзли
Ненавидьте меня, ненавидите меня, ненавидите меня, ненавидите меня, вы делаете
Ненависть, ненависть, ненависть, ненависть в моей команде
Обновите мои чувства к тебе, в моем сердце нет любви, боже, у меня есть кое-что для исцеления
Ищу любовь на PornHub, и все, что я смог найти, это числа в кибернетической скорости
Надеюсь, что в последний раз, когда вам понравилась моя фотография в Instagram, вы не в последний раз думали обо мне
Ад трепещет передо мной (честно)
Эй, она просто не такая уж горячая для меня, ничто не останавливает меня
Danger Boy всегда на высоте

[Луи Даффельбэгс]
Как вы думаете, мы можем влюбиться
Влюбленность в Интернете, в Интернете
Как вы думаете, мы можем влюбиться
Влюбленность в Интернете, в Интернете , в Интернете

[Larry LoudPack]
Вы знаете, что я скрывался, сворачивал, дразнил, преследовал, искал
Я устала от боли, она вся в моем DM, она серфит, черт это дерьмо идеально
Я не могу убежать (не могу, нет), я не могу не подчиняться (ничего не могу поделать, о)
Иностранное дерьмо говорит пюре, все еще мрачное и качающееся этим серым
Она охотится на меня, как банши, чертовски громко, так что я не могу [?]
Yung Danger Boys подбегают, давка
Вы не можете укусить руку, если она не кормить

[Рэнди Проволоне]
Эй!
Давай, давай до утра и вечера
Мальчик, которого ты видишь, ты ушел, тогда ты ушел
Рэнди, даже как Стивен с glo
Служебные пакеты теперь ты знаешь, что я на пути
Что ты говоришь
Xbox the game что ты играешь
Я пятница 13-е, эта киска Я Джейсон
Юнг Бои, мы светимся, и это какое-то дерьмо, не так ли
У меня немного пурпурно, когда я подтягиваюсь
Она вся на моем члене подтягивается
Детская бутылочка моей чашке нужно немного Pullus
Эта киска сложена крепко, как грузовик Ford
Моя модель по имени Молли и она на этой люси
Бросив тень, и она видела меня насквозь
Я получил немного бензина, когда подъехал к зуму
Рэнди Гон ‘ вести себя как дурак в [?]

[Louie Duffelbags]
Как вы думаете, мы можем влюбиться
Влюбленность в Интернете, в Интернете
Как вы думаете, мы можем влюбиться
Влюбленность в Интернете, в Интернете, в Интернет

Интернет сломал любовь?

Источник: Карен Роуч / Shutterstock

Любовь — это то, что заставляет мир вращаться.За это велись войны, люди умирали за это, мы все знаем, что хотим этого, но в мире, где у нас больше доступа, чем у любого другого поколения в истории, к обилию партнеров, любовь кажется труднее, чем когда-либо.

Независимо от того, почему кто-то приходит ко мне на терапию, отношения — большая часть того, о чем мы говорим. Количество привлекательных, успешных людей, которых я встречал, которые к тому времени, когда им исполнилось около 30 лет, никогда не имели отношений дольше шести месяцев, и количество людей, которые к тому времени, когда им исполнилось 40 и 50-е настолько разочарованы своим постоянным разочарованием, что полностью отказываются от мира свиданий, это более чем поразительно.Мои молодые клиенты даже не используют термин «свидания»; все — это «интрижка», и слово «С», которого следует бояться, — это не «рак», а «обязательство». Что очевидно для всех, так это то, что мир спаривания изменился.

Легче всего указать пальцем на Интернет. О том, как социальные сети могут негативно влиять на наши отношения, написано немало. Мы не так много разговариваем, потому что вместо этого мы пишем; мы не выражаем эмоции, потому что вместо этого используем смайлики; удовлетворенность снижается, потому что мы сравниваем наши отношения со всеми остальными; доверие пропало, потому что мы отслеживаем поведение наших партнеров в Интернете; конфиденциальность больше не существует, и расставания очень болезненны, потому что все, что происходит, теперь становится достоянием общественности.В двух отдельных исследованиях Рассел Клейтон, доктор философии, доцент кафедры психологии и журналистики в Университете штата Флорида, обнаружил, что чем чаще респондент сообщал о своей активности в Твиттере или Фейсбуке, тем с большей вероятностью они пользовались Твиттером или Фейсбуком. связанный конфликт со своим партнером, который затем значительно предсказал негативные исходы отношений, такие как измена, разрыв и развод. ¹

Тогда есть мир онлайн-знакомств. Многие люди находят настоящую любовь в Интернете.Подобно социальным сетям, этот механизм может быть очень полезным. Но большинство согласится с тем, что интернет-знакомства создали иллюзию изобилия. Когда кто-то подписывается на сайт знакомств, он видит страницу за страницей людей, ищущих любви, и легко поверить, что все эти одинокие люди — доступные варианты. Реальность такова, что эти люди не обязательно заинтересованы в вас больше, чем если бы вы встретили их на вечеринке или концерте. Объем, однако, создает кажущееся изобилие, и это может породить веру в то, что идеализм достижим, что может усилить неудовлетворенность тем, что у вас есть.Количество, однако, не равно качеству, и для многих «свободная рыночная экономика [любви] с ее обилием выбора привела к параличу, а не к освобождению». ²

Одним из следствий кажущегося изобилия партнеров, которые Интернет-знакомства принесли нашему обществу, является то, что многие люди подходят к свиданиям с культурным мировоззрением потребительства. Вы можете делать покупки для отношений так же, как вы делаете покупки для мобильного телефона или автомобиля. По мере того, как онлайн-знакомства становятся все более обычным явлением, появляется тенденция рассматривать потенциальных романтических партнеров через парадигму потребления продуктов.В результате отношения рассматриваются многими как пассивное потребление опыта. Если опыт не соответствует нашим желаемым личным ожиданиям, мы избавляемся от другого человека и идем дальше в поисках следующего лучшего опыта. Часто без особых объяснений. (Прочтите: «Почему привидение так больно».)

Потребительское мышление облегчит ваше эго; Если еда в ресторане отвратительная или отель неутешительный, это не ваша вина. Но когда дело доходит до отношений, такой подход игнорирует тот важный факт, что мы являемся активными участниками, которые участвуют в создании наших романтических переживаний.Это может ошибочно привести к убеждению, что проблема во внешнем, тогда как то, что вам действительно нужно сделать, чтобы найти более удовлетворительные отношения, — это работать над своим внутренним состоянием.

Однако интернет не виноват в наших дилеммах свиданий. За последние 60 лет произошел культурный и социальный сдвиг, значительно предшествующий появлению Интернета, который переопределил то, что мы ищем для себя с точки зрения нашего индивидуализма и личного удовлетворения. Этот сдвиг изменил то, что мы ожидаем от наших романтических отношений, независимо от того, встречаемся мы с ними в Интернете или нет.

Мы отдаем приоритет своей свободе и личному счастью и чувствуем себя менее скованными, чем предыдущие поколения, понятиями долга и обязательств. Как пишет Эстер Перель в своей книге «Спаривание в неволе», «мы более свободны, но и более одиноки». ³ В результате мы жаждем общения и эмоциональной связи, чтобы заполнить экзистенциальную пустоту. Мы хотим большего от наших отношений, чем когда-либо, но, по иронии судьбы, технологический прогресс современной жизни и Интернета привел к тому, что многие люди стали менее искусными в создании близости и менее готовы делать то, что требуется, чтобы приложить усилия для создания связи, которую мы отчаянно ищут.

Так как же выжить в поисках любви в эпоху Интернета и романтического потребительства?

1. Знайте свою ценность — Свидания в эту современную эпоху могут сказаться на вашей самооценке и психическом благополучии. Если вас когда-либо затащили, посадили на скамейку запасных или спрятали, или вы столкнулись с любыми другими тенденциями свиданий, которые могут оставить вас одноразовым или недооцененным, важно знать, что такое поведение ничего не говорит о вашем достоинстве любви и отражается только на заинтересованном человеке. в них.Вместо того, чтобы позволять плохому поведению кого-либо заставлять вас чувствовать себя плохо, сосредоточьтесь на том, почему вы знаете, что заслуживаете лучшего. Может быть полезно записать, что вы предлагаете или привносите в отношения. Необязательно быть богатым или красивым, чтобы что-то предложить — личностные характеристики гораздо важнее для общего качества отношений. Когда вы хорошо себя чувствуете и знаете, какую ценность вы привносите в отношения, у вас гораздо меньше шансов потерпеть плохое поведение со стороны кого-то другого.Если сложно придумать что-то хорошее, то, возможно, важно поработать над своей самооценкой перед следующими отношениями. (Щелкните здесь, чтобы просмотреть простое 30-дневное упражнение, которое тренирует ваше внимание сосредотачиваться на своих положительных качествах.)

2. Знайте свои ценности — Большинство людей не тратят много времени в течение дня на размышления о своих ценностях, и тем не менее ваши ценности во многом определяют то, что вы делаете. Ваши ценности — это просто ваши идеалы и убеждения о том, что для вас важно и что заставит вас чувствовать себя хорошо в том, кто вы есть.Когда вы не уверены в том, что вы цените, легко позволить другим людям направлять вас в направлении поведения и действий, которые не оставляют вам хорошего самочувствия. Знание своих ценностей помогает расставлять приоритеты и принимать правильные решения. Если вы знаете, что цените продуктивность в течение дня, возможно, вы не захотите проводить всю ночь за алкоголем. Если вы знаете, что цените секс только с тем, с кем у вас серьезные отношения, возможно, вы не захотите заниматься сексом на первом свидании.

Отношения складываются лучше всего, когда вы находите кого-то, кто разделяет вашу систему ценностей.Вместо того чтобы идти на компромисс в том, что для вас важно, потому что вы боитесь, что другой человек уйдет, если вы этого не сделаете, будьте готовы отпустить людей, которые не разделяют и не уважают ваш выбор, чтобы быть лучшей версией вас.

3. Доверяйте своим инстинктам — Сколько раз вы слышали внутренний голос, а затем полностью игнорировали его? В конце отношений большинство людей скажет, что они рано заметили красные флажки, но решили их игнорировать. У всех нас есть внутренний голос, который говорит нам, когда ситуация или человек, с которым мы находимся, хороши для нас или нет.Часто, когда кто-то действует не в соответствии с вашей системой ценностей, именно тогда срабатывает сигнал тревоги. Вы можете сказать себе, что вам следует быть непредубежденным, или что вы не хотите судить другого человека, или что, если вы слишком разборчивы, вы никогда никого не найдете. Когда у вас появятся эти мысли, неплохо было бы сделать шаг назад и спросить себя, не игнорируете ли вы важную информацию.

4. Соблюдайте свою роль в отношениях — Если в комнате находятся два человека, существует динамика, в создании которой участвуют оба человека.Потратьте некоторое время на то, чтобы узнать, какой стиль межличностного общения вы привносите в отношения. Большинство из нас научились относиться к другому человеку из нашей изначальной семьи. Если это не был идиллический опыт, вы, вероятно, могли бы многому научиться с точки зрения того, как относиться к партнеру здоровым образом. Узнайте о своих когнитивных предубеждениях и стиле привязанности, выучите свой язык любви, узнайте, как улучшить свои коммуникативные навыки, научитесь выражать свои эмоции и построить интимную связь с кем-то.Чем больше вы знаете о себе, тем больше у вас шансов наладить отношения с кем-то другим. Есть много книг, блогов, видео, семинаров по отношениям, в которые вы можете потратить некоторое время, и да, даже терапия может быть полезной. Если вы не берете на себя ответственность за то, что привносите в отношения, поиск нового человека не имеет никакого значения. Вы будете продолжать воссоздавать ту же динамику во всех ваших отношениях.

Изменил ли Интернет то, как мы влюбляемся?

Ах, современная любовь.

В наши дни это часто начинается с экрана. Наши молниеносные и мгновенные связи кардинально изменили многие аспекты нашей повседневной жизни, мир свиданий и романтических отношений между ними. Хорошо это или плохо, но Интернет, смартфоны и общий технологический рост сделали влюбленность в 2018 году на несколько световых лет иначе, чем она должна была быть в 1918 году.

В то время круг общения был намного меньше. «Ухаживание» было термином для свиданий, и брак обычно происходил намного быстрее.Фактически, идея «свиданий вокруг» была неслыханной. За прошедшее столетие мы получили гораздо больше свободы, выбора и возможностей, а Интернет изменил ситуацию больше, чем когда-либо.

Как мы можем измерить влияние Интернета на нашу личную жизнь — на то, как мы находим любовь, и как мы делаем выбор о том, с кем встречаться или с кем жениться? Изменил ли Интернет то, как мы влюбляемся? Давайте посмотрим поближе.

В наших руках любовь?

Наука влюбиться

Это молния? Выстрел из стрелы Амура? Возможно, это как фейерверк или танцы среди звезд.

Были тысячи попыток определить и описать, что значит влюбиться. Нет сомнений в том, что любовь — это могущественный, даже волшебный опыт, и для людей она является одной из движущих сил в нашей жизни. Неудивительно, что о любви веками писали с такой энергией, и неудивительно, что о ней продолжают думать как о сложном мифическом понятии.

Драматические романтические слова любви могут описать то, что происходит в человеческом сердце, но наука влюбленности гораздо менее поэтична.В первую очередь это биологический и химический процесс, который происходит в нашем мозгу, любовь — это, по сути, серия своевременных выделений гормонов, которые позволяют нам вызвать влечение, сблизиться с кем-то и, в конечном итоге, установить с ним связь.

Притяжение обычно играет ведущую роль в игре на свидания, заставляя нас выявлять и выбирать потенциальных партнеров из стада. Взаимодействие с этими людьми высвобождает в нашем организме гормоны, которые связаны с «центрами вознаграждения» мозга. Другими словами, когда вы идете на свидание с красивым мужчиной или женщиной, эти дофамин и норадреналин, проходящие по вашему телу, дают вам понять, что это счастливый или приятный опыт, который вы должны повторить.По мере того, как вы продвигаетесь в отношениях, эти гормоны продолжают вырабатываться в больших количествах, что приводит к головокружительному, эйфорическому состоянию «влюбленности». Активированные в вашем мозгу центры удовольствия подтверждают, что вы на правильном пути. Это когда кажется, что влюбленные ходят по облакам и когда наиболее вероятны определенные физические реакции (например, потные ладони или учащенное сердцебиение). Интересно, что этот период также соответствует падению уровня серотонина, который объясняет те проблемы «не могу есть, не могу спать», которые часто вызывает любовь.Излишне говорить, что когда дело доходит до любви, мы можем подчиняться капризам нашей биологии!

Love Online

Неудивительно, что Интернет значительно изменил систему свиданий в современную эпоху. Хотя многие из нас до сих пор встречаются с потенциальными партнерами на работе, по хобби или в наших сообществах, популярность онлайн-знакомств сделала это одним из основных способов, с помощью которых мы теперь начинаем отношения. Теперь вместо личного общения мы общаемся онлайн.

И все же влюбиться — значит влюбиться.Дело не в том, что наши биологические и химические реакции сегодня разные. Сами реакции неизменны, но путь, ведущий нас к ним, может остаться.

Большая часть нашей первоначальной оценки потенциального возлюбленного больше не проводится лицом к лицу. Вместо этого мы выносим суждения на основе быстрых фрагментов информации, фотографий или на основе виртуального «совпадения». Это может означать, что теперь мы больше думаем головой, а не сердцем — или смотрим на партнеров более критически, вместо того, чтобы позволять чистому влечению направлять нас.Или, возможно, верно и обратное: если мы «смахиваем влево» в приложении для знакомств, мы полагаемся только на быструю оценку внешнего вида, чтобы быть нашим ориентиром.

В любом случае, когда дело доходит до знакомств в Интернете, кажется, что в море водится больше рыбы. Вы больше не ограничены небольшим кругом потенциальных партнеров, но у вас есть почти неограниченный запас на кончиках ваших пальцев. Вас ждет каталог влюбленных, и у вас есть возможность просмотреть на досуге.

Химические вещества любви в действии.

Наш мозг в Интернете

Интернет повлиял не только на любовь и свидания, но и на сам наш мозг. Благодаря тому, что хранилище бесконечных знаний находится всего в одном клике, наш подход к информации определенно изменился. Во многих отношениях это фантастика, потому что это означает, что знания более доступны, чем когда-либо прежде.

Мгновенный характер Интернета, однако, также может немного нас баловать. Мы привыкли получать информацию БЫСТРО или развлекаться по запросу с помощью видео, изображений, мемов и других способов быстрого получения удовольствия.Интернет определенно дает чувство мгновенного удовлетворения, и многие из нас чувствуют себя почти зависимыми от него.

Возможно, вас не шокирует то, что химия тоже играет здесь роль. Исследования показывают, что «Нравится» или «Поделиться» в социальных сетях может вызвать выброс дофамина в нашем мозгу — так же, как когда мы влюбляемся! Эти временные максимумы также легко получить простым щелчком. Зная это, неудивительно, что поиск любви в Интернете вырос настолько в геометрической прогрессии! Теперь процесс поиска партнера может дать вдвое больше дофамина — стимул от нахождения привлекательного человека и стимул только от использования прекрасного Интернета.

Но, конечно, это не все. Есть и другие причины, по которым онлайн-знакомства так популярны:

• Он идеально подходит для занятого профессионала

Наша динамичная жизнь часто оставляет мало времени для знакомства с новыми людьми. Интернет-знакомства могут быть решением. Одинокие люди могут использовать приложения и сайты знакомств через мобильные телефоны, поэтому они могут искать любовь на ходу: во время утренних поездок на работу, во время обеденного перерыва или в любое удобное время. Многие приложения также полагаются на фотографии или быстрые фрагменты.Этот подход показывает людей «с первого взгляда», что может ускорить начальный процесс «рейтинга».

• Это может быть «легкий» способ знакомства.

Интернет-знакомства — находка для застенчивых одиноких. Когда вы находитесь за ширмой, вы испытываете сильное чувство безопасности и защищенности, и чувство, что вам не нужно так сильно «выставлять себя напоказ». Конечно, в какой-то момент любовь требует уязвимости, но онлайн-знакомства означают, что вы можете избавиться от неловкости на первом свидании, прежде чем встретиться лично.

Через сайты знакомств также снижается давление. Легче отказаться от кого-то виртуально, чем лично, и одинокие люди, вероятно, будут меньше чувствовать вины за эти быстро принятые решения.

• Возможно, у вас есть дополнительная информация о потенциальной любви

Что профиль знакомств говорит о человеке? Отличная сделка! Безусловно, есть преимущество в том, чтобы получить дополнительные сведения о потенциальном любовнике до встречи с ним лицом к лицу. Профиль знакомств (или более обширная оценка, как на Match.com) может ускорить коэффициент совместимости. Возможно, вы сможете быстрее определить, составите ли вы и другой человек хорошую пару. Это экономит ваше драгоценное время, помогая быстрее найти любовь всей своей жизни.

Это не просто быстро и легко, онлайн-знакомства приносят такие же результаты, как и традиционные способы связи. Исследование 2017 года показало, что 19% невест познакомились со своими партнерами в Интернете! Это означает, что онлайн-знакомства не только чрезвычайно популярны, но и эффективны, приводя к долгосрочным партнерским отношениям и браку.

Интернет-знакомства могут увести вас под венец к алтарю!

Приложения для знакомств: хорошее и плохое

При всех преимуществах онлайн-знакомств есть и недостатки, верно?

Конечно. В некотором смысле отсутствует личный контакт. Такие приложения, как Tinder, подвергались различной критике; Одно из таких представлений состоит в том, что они программируют нас так, чтобы мы считали других людей одноразовыми. Проведение пальцем влево или вправо по тем, кого вы считаете привлекательными или нет, можно рассматривать как пренебрежительное отношение — как превращение людей в простое лицо на экране.

Другие мнения говорят о том, что онлайн-знакомства наполнены обманом. Профиль онлайн-знакомств легко приукрасить или даже откровенно солгать. К счастью, большинство людей, похоже, ошибаются в сторону истины в своих профилях, хотя многие допускают мелкую ложь о росте или весе. Очень важно относиться к любой такой информации в Интернете с недоверием, и личная встреча всегда откроет гораздо больше о личности потенциального партнера. И всегда помните о безопасности, когда дело касается онлайн-знакомств, не выходя из общественных мест при первой встрече и прислушиваясь к своей интуиции.

Также возможно, что онлайн-знакомства могут сделать человека еще более «придирчивым». Иногда бесконечное количество вариантов выбора может иметь негативный эффект, делая нас более склонными отказываться от партнеров или заставляя нас становиться более жесткими в наших ожиданиях. Как и во всем остальном, непредвзятость всегда является важным элементом успешного опыта.

В поисках человеческого элемента

Онлайн-знакомства могут принести пользу при условии, что мы, как люди, гарантируем, что не пренебрегаем человеческим фактором.Это означает, что личность и совместимость должны быть важнее внешнего вида. Это значит встретиться лично и дать потенциальным партнерам реальный шанс. А это значит проводить время в автономном режиме и искренне общаться, когда это возможно.

В целом очевидно, что онлайн-знакомства — это хорошо для нашего мира. Люди могут общаться легче, чем когда-либо прежде, а это означает, что многие, кто иначе не нашел бы отношений, теперь могут легче наслаждаться романтикой и дружескими отношениями. Рост онлайн-знакомств также показывает, что мы, как люди, легко приспосабливаемся к меняющимся временам.Мир становится онлайн, и наши отношения тоже.

Так много счастливых моментов пришло от людей, встречающих в сети свою вторую половинку. Просто прочтите эти истории о настоящей любви. Связи и отношения требуют работы, независимо от того, как вы их находите, но наш доступ к миру с помощью технологий облегчает начало этих отношений — и, надеюсь, обретение настоящей любви.

Любовь в век Интернета | Technology

В книге Джона Чивера «Огромное радио» пара покупает радио после того, как их старый перестает работать.То, что сначала звучит как статика между станциями, оказывается дверными звонками и шахтами лифтов в их квартире, и, как выясняется, новое радио можно настроить на разговоры других жильцов в доме.

С нарастающей одержимостью домохозяйка Ирен Уэсткотт начинает проводить дни, слушая жизни других людей. Она просыпается ночью, чтобы прокрасться в гостиную, чтобы повернуть циферблаты, «залитые злобным зеленым светом».

Опубликованная в 1947 году история Чивера предшествовала домашним компьютерам, смартфонам, Интернету, Facebook, Twitter и Instagram, и все же она предвещает разрыв между частной и общественной жизнью, который принесут эти технологии.То, что начиналось как тайное развлечение для Ирен Уэсткотт, вскоре превращается в источник незащищенности и неуверенности в себе.

Подвергнутая бомбардировке аргументами и интимными отношениями других людей, она все больше стесняется того, как она и ее отношения воспринимаются другими. Для тех, кто копается в лентах друзей и незнакомцев, такое давление может показаться знакомым.

Вторгнувшись за столы для завтрака, Ирэн подслушала несварение желудка, плотскую любовь, ужасное тщеславие, веру и отчаяние.

Джон Чивер, The Enormous Radio

Представление всегда было частью отношений.Мы отбираем только лучшие картинки для камина, а держимся за руки не только за себя. По мнению психосексуального терапевта Мэриан О’Коннор, с появлением социальных сетей изменилась частота, с которой нас бомбардируют тщательно подобранными доказательствами домашнего счастья.

Давление, чтобы представить свою идеальную жизнь

О’Коннор говорит: «Это почти как получить те рождественские письма, которые некоторые люди обычно отправляли — те письма кругового алгоритма — о еще одном году в прекрасной жизни.Возможно, Facebook — это постоянное круговое рождественское письмо. Может быть, мы еще не научились испытывать достаточное отвращение, поскольку в основном используем круговую систему писем ».

Погрузитесь в блеск других отношений, и трудно не почувствовать давление, чтобы представить свою жизнь в аналогичных терминах. Мы играем для камер, как бы побуждая делиться интимными моментами с помощью фотографий профиля с закрытыми губами и праздничных снимков. Фотографии камина — да, но фотографии камина посреди улицы.

О’Коннор, который работает в Тавистокском центре семейных отношений, говорит мне, что выступление в Интернете — это не только трансляция праздников, младенцев и поцелуев.Если это публичные танцы, компьютеры в домах и в наших карманах — это еще и арки авансцены для личных дел.

«Очень интересно записывать такие вещи, как« Я хочу трахнуть тебя очень сильно », в манере, которую вы, возможно, никогда бы не сказали с кем-то лицом к лицу. В экране есть что-то, что позволяет этой измененной личности, — говорит она мне.

«С таким экраном вы можете сыграть захватывающую роль. С Интернетом вы можете продолжать, продолжайте искать.В нем есть все эти секреты, которым вы можете следовать по этим путям, и вы можете проводить часы, часы и часы — вы можете делать это с покупками в Интернете, как с сексом — он заманивает нас в пещеры секса или холодильников Аладдина ».

Компьютер в центре желаний?

С сексуальными фантазиями и незаконным общением, разделенными на те же машины, которые мы используем для электронной почты партнерам и публикации фотографий семейного отдыха, может быть трудно вспомнить, где заканчивается реальность отношений и начинается фантазия.О’Коннор рассказывает мне, что пары часто приходят к ней и говорят, что они мало разговаривают, прежде чем уйти в Интернет, чтобы опубликовать фотографии своей жизни.

«Они будут выкладывать фотографии о том, какая фантастическая жизнь у них вместе, но пара будет в двух разных профилях Facebook или Twitter, без какой-либо связи между ними», — говорит она.

«Это как если бы ваш партнер — компьютер, который не работает», — добавляет она. «Это не реагирует должным образом. Потому что компьютером можно управлять.Вы можете выключить его, когда захотите. Вы можете решить поговорить с ним, когда захотите. Вы можете просто показать фотографии, которые хотите показать. Ваш партнер видит вас лицом к лицу во всей вашей реальности. Это не то, что вам нужно «.

Когда наши разговоры ведутся в облачных серверных центрах в Финляндии, возможно, мы тоже подвергаем себя цензуре

Конечно, компьютер как центр желаний может рухнуть в чужих руках. Эти тонко сегментированные личности могут сливаться друг с другом, когда партнер обнаруживает файлы, полные сообщений.В доинтернетовскую эпоху вы можете обнаружить пачку любовных писем от неверного партнера, но онлайн-записи обнажают весь обмен мнениями. О’Коннор говорит мне, что слова этой альтернативной персоны могут быть самыми разрушительными. Вы спросите себя, кто этот человек, говоря, что любит кого-то еще. Они имеют в виду то, что говорят?

Я люблю тебя безумно

В постскриптуме 1984 года к «Имени розы» итальянский писатель и философ Умберто Эко написал о трудностях сказать «Я люблю тебя» в эпоху, когда эти слова были исчерпаны.

«Я думаю о постмодернистской позиции мужчины, который любит очень образованную женщину и знает, что он не может сказать ей:« Я безумно люблю тебя », потому что он знает, что она знает (и что она знает, что он знает), что эти слова уже написала Барбара Картленд ».

Эко писал до массового доступа в Интернет, но его идея находит отклик в эпоху, когда каждого из нас поощряют создавать онлайн-образ; когда мы знаем (а они знают, что мы знаем) интимные слова, можно использовать для социальных кивков, тиков, сердечек и лайков.Можно ли быть искренним, когда грань между публичным и частным размыта? Целуем ли мы друг друга, глядя на аналитику? Когда мы спорим, думаем ли мы, как мы резюмируем события в содержательном твите?

В «Огромном радио» привычное знакомство с жизнями других людей заставляет Ирен Уэсткотт подвергать цензуре свою собственную жизнь на случай, если радио слушает.

В мире, где наши разговоры ведутся в облачных серверных центрах в дикой природе Финляндии, где правительства могут обращаться к сохраненным записям и где растет поколение, которое вынуждено делиться личными моментами в общественных местах, возможно, мы слишком себя подвергаем цензуре; формировать себя так, будто в любую минуту кто-то может настроиться.

В поисках любви в Интернете. Изначально я опубликовал этот пост в моем… | автор: Alex Taussig

Изначально я опубликовал этот пост в своем еженедельном информационном бюллетене «Пить из пожарного шланга». Подпишитесь здесь, чтобы получать такие столбцы (и другие) в свой почтовый ящик: tinyletter.com/ataussig .

Делает ли нас Интернет счастливыми? Это зависит от варианта использования.

Социальные сети, ориентированные на новости, такие как Facebook и Twitter, например, подняли тревогу на новый уровень вслед за U.С. Выборы в 2016 году. 57% всех американцев, независимо от партийной принадлежности, говорят, что нынешний политический климат способствует более высокому уровню стресса. Все мы знаем, какую роль сыграли социальные сети в этих выборах, поэтому логично предположить, что проверка их каналов является источником этого стресса.

С другой стороны, недавние данные могут означать, что Интернет значительно увеличил счастье для другого варианта использования: нахождение вашего романтического партнера.

BBC обнаружила статью 1932 года в American Journal of Sociology , в которой были опубликованы данные о 5 000 пар в Филадельфии, и обнаружила, что более 80% женаты на местных.Более половины вышли замуж за человека, жившего в пределах 20 кварталов. Поскольку общественные устои заставляют молодые пары рано вступать в брак (24 M, 22 F), число «претендентов» было намного меньше. Каковы шансы, что вы найдете лучшего спутника жизни, если сможете выбирать только из тех, кто растет в вашем городе?

Интернет позволяет гораздо больший и разнообразный круг потенциальных романтических партнеров. 50% американцев живут в городах с населением менее 25 000 человек. В конце 2014 года только у Tinder было 50 миллионов активных пользователей в месяц.Для данного человека немногие из этих 50 миллионов будут подходящими; но если даже 1% — это возможностей , это как минимум в 20 раз больше потенциальных кандидатов. Я полагаю, что свидания по «интернет-шкале» имеют как минимум на порядок преимущество перед «шкалой соседства».

Кроме того, у каждого из нас больше «у летучих мышей», поскольку пары теперь женятся в более позднем возрасте (31 M, 29 F для гетеросексуальных пар). Это еще 7 лет на выбор. Интернет не имеет особого отношения к этой тенденции, но его появление совпало с его ростом.Назовите это еще одним увеличением возможностей встретить этого особенного человека:

Результатом, вероятно, будет 100-кратное увеличение возможностей встретить этого особенного человека. Гетеросексуальные пары теперь встречаются в сети почти так же часто, как и через другие случайные встречи. Все другие методы (через друзей, коллег, колледж, семью, церковь) находятся в упадке:

Данные по гомосексуальным парам еще больше склоняются к онлайн-встречам (70% в 2009 году):

Данные еще не предполагают эта «шкала интернет-знакомств» дает лучшие совпадения, чем «шкала соседства».«Чтобы узнать, вам придется следить за этими парами десятилетиями. Но выбор из гораздо более крупного пула в течение более длительного периода времени кажется мне лучшей техникой. Если это правда, мы можем сделать вывод, что Интернет действительно сделал нас как биологический вид более счастливыми, по крайней мере, в одном важном отношении.

«Графики поиска любви изменились» (ссылка)

«Несколько поколений назад большинство людей женились в молодом возрасте, потому что брак был способом обрести независимость от родителей, особенно для женщин.И они поженились на местном уровне, потому что в основном искали «достаточно хорошего» партнера, и это не требовало особых поисков. «Устроился на работу? Приличная семья? Полный набор зубов? Как только это подтвердилось, свадьба была.

Нет сомнений в том, что онлайн-знакомства и смартфоны кардинально меняют способ общения людей.

Семь причин, почему мы любим Интернет

Считается, что где-то между 1936 и 1938 годами немец по имени Конрад Цузе изобрел первый компьютер.С тех пор мы прошли долгий-долгий путь.

Только в 1983 году исследователи начали формулировать то, что должно было стать всемирной паутиной. Семь лет спустя Интернет начал принимать форму, которую мы все знаем и признаем сегодня.

Перенесемся в 2019 год, и Интернет предлагает безграничные возможности: мы можем делать покупки, слушать нашу любимую музыку, поддерживать связь со старыми друзьями и оттачивать свои творческие навыки.

У всех нас есть свои привычки просмотра страниц, вещи, без которых мы не могли жить (возможно, это немного драматично), но вот несколько наших любимых вещей, которые мы определенно не могли делать до Интернета:

Pexels

Доставка на следующий день

Отсутствие необходимости перемещаться по чрезмерно загруженным торговым центрам и морозным улицам, безусловно, является одним из главных достоинств.Стоишь в очереди в 6 утра на распродажу в день подарков? Ха, нет, спасибо.

Pexels

Потоковое видео

Доступ к нашим любимым шоу, фильмам и выступлениям музыкантов — это то, что большую часть времени легко воспринимать как должное. Вы в последнее время смотрели дневной телик? Точно.

Pexels

Мемы

Культура мемов — одно из самых удивительно причудливых и лучших событий 21 века. Серьезная претензия, но мы полностью ее поддерживаем.

Дисней

Теории фанатов

Если вы часами не терялись в ветке r / FanTheories на Reddit, то действительно ли вы когда-нибудь жили? PS у кого-нибудь есть ЛЮБОЕ представление о том, как будут развиваться новые Мстители?

Pexels

Новости

Это очень важно — теперь мы лучше осведомлены о том, что происходит в мире вокруг нас, многие из нас более осведомлены о политике, и власть имущие вынуждены быть более прозрачными, чем когда-либо прежде.

Pexels

Игры

Помните безудержную радость — вернуться домой из школы и прыгнуть прямо в Xbox Live, чтобы поиграть в Call of Duty с друзьями, которых вы оставили 30 минут назад? Ага, это.

Pexels

Приложения

Конечно, это довольно общий вариант, но они не шутили, когда сказали, что существует буквально приложение для ВСЕГО. Действительно полезные вещи: банковское дело, путешествия, переводы — пробовали когда-нибудь перемещаться по чужой стране с помощью только карты? Это не весело.

По всем этим причинам трудно представить мир без паутины на кончиках наших пальцев.Нельзя сказать, что в этом есть свои опасности: в чем-то столь обширном всегда будут недостатки.

Довольно легко сказать, что интернет опасен, а социальные сети — плохо — в некоторой степени это все правда. Однако положительные моменты явно перевешивают отрицательные, об этом говорится в «Дне безопасного Интернета».

Празднование SID в этом году было сосредоточено на молодых людях в Интернете, продвигая лозунг « Вместе к лучшему Интернету » — призыв к действию для всех заинтересованных сторон объединиться и сыграть свою роль в создании лучшего Интернета для всех.

В ознаменование Дня безопасного Интернета в этом году TikTok, ведущая мировая платформа для короткометражных видео, запускает #BetterMeBetterInternet — глобальный вызов в поддержку этой ежегодной инициативы.

Популярность TikTok резко возросла за последние несколько месяцев, предлагая начинающим создателям контента новую платформу для самовыражения. Такая шумиха приводит к высокому уровню ответственности — то, что компания ставит во главу угла в своей деятельности.

«Мы рады работать с рядом партнеров, включая TikTok, над повышением осведомленности о более безопасном и лучшем Интернете в День безопасного Интернета 2019.Работая «Вместе для улучшения Интернета» над SID, и действительно круглый год, мы можем дать людям возможность использовать технологии ответственно, уважительно, критически и творчески ». Сара Уиллоуби, эксперт по контенту и коммуникациям / координатор кампании SID, European Schoolnet.

Мы хотели бы услышать ваши любимые вещи об Интернете, ваших любимых приложениях, ваших любимых веб-сайтах — дайте нам знать в комментариях!

[Изображение: Pexels]

Часть платного партнерства с Tik Tok.