Любовь или эмоциональная зависимость?
- Деталі
- Автор: Буцовська Тетяна
- Категорія: Міжособистісні проблеми
18 вересня
Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть «Страдаю – значит люблю» — и, не понимая, что может быть по-другому.
Любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать.
Признаки эмоциональной зависимости:
1. Глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, внимании, одобрении.
2. Отсутствие личной автономии, любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;
3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;
4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно- « Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»;
6.
Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».
Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость — это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения.
Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. Важная задача, которая должна быть решена в этот период — это удовлетворение потребности ребенка в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви. Если в детском опыте человека были разлуки с родителями, недостаток внимания и заботы, по тем или иным причинам эти потребности не были удовлетворены – переживание привязанности для него становится особенно страшным.
Так зависимый человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей — и насытил бы его своей любовью.
Обрести вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта, будет угадывать наши мысли и желания. Но в реальности это не возможно. … Но мы бессознательно пытаемся воссоздать ситуацию отделения от матери, но уже во взрослой жизни зачастую это проигрывается с партнером по браку, так, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, пережить сепарацию (отделение) иногда через расставание с партнером.
Шаги к выздоровлению
Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что наше благополучие, наш душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должны быть мы сами. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?
Во-первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни.
Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве, в чем ваш дефицит (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).
Во-вторых, учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя. Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя. Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.
В-третьих, углубляйте контакт с собой: осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты. Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.
Учитесь анализировать свое поведение, распознавать собственные потребности и желания и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.
В–четвертых, работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания». Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно.
В-пятых, на более глубоком уровне необходимо вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, переживать потребность в близости и в отвержении. Можно назвать эту часть «внутренним ребенком», который вынужден прятаться в глубинах нашего бессознательного. Его освобождение – долгий процесс. В нем должны быть задействованы зрелые части нашей психики. Чтобы этого добиться, скорее всего, потребуется проработать последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом в моей статье «Исцеление внутреннего ребенка».
И, наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически, они очень простые, гораздо проще разнообразных манипуляций и провокаций зависимого. Но психологически они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принимать себя и другого, выдерживать реальность, её расхождение с нашими ожиданиями и собственные эмоции, принимать и разделять ответственность. И при этом – оставаться в контакте со своей уязвимой частью.
Что вы выбираете: любовь или зависимость?
Конечно, иногда отношения оказываются не связаны ничем, кроме зависимости, и освобождаясь от нее, партнеры со страхом замечают, что они чужие друг для друга. Их пути расходятся. Это пугает. Но я уверена, что когда мы освобождаемся от разрушительной эмоциональной зависимости, это создаёт возможность для создания по-настоящему близких отношений и искренней любви. Не сказочной, не фантастичной, а очень реальной.
Я очень хочу, чтобы, если вы решите отказаться от зависимых отношений, вы не отказывались при этом от отношений любви. Только открытые, зрелые отношения любви позволяют выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого настоящими.
Радости вам, любви, гармонии!
Буцовська Тетяна
Читать онлайн «Любовь и зависимость» — Пил Стентон — RuLit
Глава 1 Пока смерть не разлучит нас
Глава 2 Что такое аддикция, и как она связана с наркотиками
Глава 3 Общая теория аддикции
Глава 4 «Любовь» как аддикция
Глава 5 Аддиктивные любовники вместе
Глава 6 Детство и юность аддикта
Глава 7 Аддиктивное Общество
Глава 8 Аддиктивные любовники по отдельности
Глава 9 Общество и Личностный Рост
Глава 10 Приведение себя в порядок
Глава 11 От аддикции к любви
Приложения
Зависимость — нестабильное состояние бытия, отмеченное навязчивым побуждением отрицать то, кто Вы есть и кем были, ради некоего нового и экстатического переживания.
Есть более сильные чары, нежели те, о которых когда-либо грезили ваши заурядные маги.
Джозеф Конрад «Победа»
БЛАГОДАРНОСТИ
Арчи и я особенно хотели бы поблагодарить двух человек, привлечение которых к этой книге было фактически столь же глубоким и длительным, как наше собственное. Мери Арнольд внесла свой вклад точными редакторскими предложениями, участвовала в нашей внутренней и внешней жизни и помогала создать атмосферу , в которой мы смогли попробовать претворить в жизнь идеалы книги. Донна Гертлер работала с нами над многими, многими версиями рукописи, исследовала и путешествовала вместе с нами и разделяла успехи и неудачи наших попыток.
Мы ценим также сочувственные и полезные комментарии, сделанные несколькими другими читателями рукописи: Барбарой ДюБоис, Рут Кэрей, Стэнли Саговом и Джулией Веллакотт, так же, как читателями отдельных глав, которые слишком многочисленны, чтобы быть внесенными в настоящий список. Есть также два друга, которые поддерживали нашу работу своим гостеприимством, практической помощью и советом: Майкл Гросс и Стэнли Морс. Время, место и структура были обеспечены нам консультационной компанией Fred’s Firm, Inc.
Наконец, мы многим обязаны нашему издателю, Терри Тэплинджеру, и нашему редактору, Бобсу Пинкертону. Их вера и вклад в эту книгу помогли придать ей форму и сказать то, что мы хотели. Оно здесь.
ВВЕДЕНИЕ
«Любовь» и «зависимость»: сопоставление выглядит странным. И все же, в этом нет ничего странного, поскольку аддикция имеет настолько же большое отношение к любви, как и к наркотикам. Многие из нас -аддикты, но не знают об этом. Мы тянемся друг к другу, руководствуясь теми же самыми потребностями, которые заставляют одних людей пить, а других — употреблять героин.
И этот вид аддикции столь же деструктивен и намного более распространен, чем другие.
Умозрительно любовь и аддикция вообще не имеют ничего общего. Это полярные противоположности. Ничто не может быть настолько далеким от истинной любви — понимаемой как обязательство к взаимному росту и реализации потенциальных возможностей — чем отчаянная корыстная зависимость, которую, в случае с наркотиками, мы называем аддикцией. Однако, на практике мы склонны их путать. Мы часто говорим «любовь», когда в действительности подразумеваем и отыгрываем аддикцию бесплодные, застывшие зависимые отношения с другим человеком, выполняющего роль объекта нашей потребности в безопасности. Эта межличностная зависимость не похожа на аддикцию, и не аналогична ей; это и есть аддикция. Это аддикция в такой же степени, в какой ею является наркотическая зависимость.
Данная книга — в некоторой степени личная. Я начал писать ее, когда наблюдал разрушительные психологические и моральные последствия многих любовных отношений.
Я пришел к заключению, что такие отношения не соответствовали ни провозглашаемому их участниками идеалу любви, ни тому, как я понимал любовь. По мере того, как границы рассмотрения расширялись, я развивал тему, по мере возможности, в форме психологических описаний. Это вымышленные рассказы, порожденные не столько клиническим наблюдением, сколько обычным опытом. Несмотря на вымышленность героев этих рассказов, они, в некотором смысле, знакомы всем нам. Являясь сложными описаниями обычно наблюдаемых паттернов поведения, они не изображают фактически существующих индивидуумов, но являют собой образы людей, пойманных в ловушку аддиктивных отношений, и личностей, которые стали достаточно зрелыми для того, чтобы любить от силы, а не от нужды.
Любовь и зависимость
Стэнтон Пил и Арчи Бродски
поле наркомании сегодня. Эта новаторская классика, выдержка из которой была взята из Cosmopolitan и породила движение созависимости, является первой и до сих пор определяющей книгой о любви, вызывающей привыкание.
Но это гораздо больше; это книга, которая объясняет, почему наркомания не то, что мы думаем. Любовь и зависимость фокусируется на зависимых любовных отношениях, чтобы исследовать, что на самом деле представляют собой любовь и зависимость — в психологическом, социальном и культурном плане.
Зависимость – это переросшие, зависимые, деструктивные отношения. Любовь – это противоположность, она разделяет, вдохновляет на рост. Анализ авторов ясно показывает, что зависимость — это опыт, который приобретает значение и силу в свете потребностей, желаний, убеждений, ожиданий и страхов человека. Показывая, как зависимость вырастает из обычного человеческого опыта, Пил и Бродский предлагают освобождающее понимание всех зависимостей — к алкоголю, наркотикам, табаку, еде, азартным играм, покупкам, электронным медиа, сексу или любви. В 1975, Любовь и зависимость смело предлагал идеи, истина которых только сейчас была признана:
- Зависимость не ограничивается наркотиками, и наркотики не обязательно вызывают привыкание.
- 12 шагов АА — не последнее слово в лечении зависимости. Наоборот, практически ориентированные методы лечения зависимостей более эффективны.
- Целью лечения и выздоровления от зависимости является не полное воздержание от всего остального, а построение жизни, исключающей зависимость.
- Любовь противоположна самозащитному ограничению зависимости; это расширение вашего духа с другим человеком.
Примечательно, что все эти вопросы — широкое применение диагноза зависимости, ограниченная ценность АА и его теории болезни, возможность того, что люди могут продолжать употреблять, но при этом избавиться от зависимости (снижение вреда) — сегодня так же горячо обсуждаются, как и когда-то. Пил и Бродский впервые проанализировали зависимость сорок лет назад. Самое примечательное, что ответы, к которым пришли Пил и Бродский в Любовь и Зависимость только сейчас стали восприниматься прогрессивными мыслителями в этой области.
«Суждено стать классикой!» Психология сегодня провозглашена в 1975 году. Перечитывая Любовь и зависимость 35 лет спустя исследователь зависимости Роуди Йейтс написал, что книга «по-прежнему читается абсолютно верно как понимание аддиктивного поведения».
Читая сегодня этот ясновидящий анализ самых сложных проблем, с которыми мы сталкиваемся в двадцать первом веке — значение любви и лекарство от зависимости — вы узнаете как актуальность, так и непреходящую ценность Love and Addiction , теперь переизданный как издание для Kindle с новым (2014 г.) авторским предисловием, авторским предисловием, написанным для переиздания в мягкой обложке 1991 года, и кратким новым введением к каждой главе. В остальном в оригинальной книге ничего не изменилось.
| Фактор близости В своей первой книге за более чем десять лет всемирно признанный эксперт по зависимости и выздоровлению Пиа Меллоди показывает нам, как вырваться из вредных отношений и научиться достигать той близости, в которой мы нуждаемся и которую заслуживаем.
В этом новом взгляде на созависимость Пиа прослеживает истоки болезни до детства, описывая целый ряд эмоциональных, духовных, интеллектуальных, физических и сексуальных злоупотреблений.
В этой книге Пиа подробно описывает динамику отношений созависимости, симптомы каждого партнера и стадии зависимости от влечения и фантазий до отрицания и одержимости. Она предлагает практический процесс выздоровления для зависимых от любви и их партнеров, основанный на Двенадцатишаговой работе, упражнениях и ведении дневника.  |
Этот бесценный ресурс помогает диагностировать причины неправильных отношений, многие из которых уходят корнями в детство, и предоставляет инструменты для самоисцеления, чтобы мы могли двигаться дальше, чтобы устанавливать и поддерживать здоровые отношения. С помощью уникальной системы пограничных практик Меллоди, разработанной в течение двадцати лет ее работы советником и консультантом, вы можете: Изучить эффективные основные правила для достижения и поддержания истинной близости, Достичь самооценки и эмоциональной стабильности, Понять свои сильные и слабые стороны и Получить конкретные инструменты для построения здоровых отношений.
Показывая, как из-за этого раннего опыта созависимым взрослым часто не хватает навыков, необходимых для зрелой жизни и удовлетворительных отношений. Центральное место в концепции Пиа занимает идея о том, что она называет «драгоценным ребенком», нуждающимся в исцелении внутри каждого взрослого. Выздоровление достигается путем обучения перевоспитанию себя. Пиа создает основу для выявления созависимого поведения и описывает эффективную терапию для выхода из ловушки созависимости.