Любовь это привычка: Любовь или привычка: как понять

Любовь или привычка: как понять

Привыкнуть друг к другу за годы совместной жизни — это нормально. Это естественно и неизбежно. Важно только, есть ли между нами что-то живое, обмен эмоциями, даем ли друг другу тепло. Или мы давно уже живем параллельными жизнями, но мы вместе, потому что так привыкли. Давайте в этом разберемся, это любовь или привычка?

Любовь или привычка: в каких ситуация мы начинаем сомневаться

1. Когда в паре не удовлетворены важные потребности. Какие это потребности: иметь эмоциональный отклик, чувствовать, что я важен, что я желанный, хороший в твоих глазах. Если все это систематически не удовлетворяется, мы начинаем сомневаться, а что между нами происходит? А любовь ли это? Это скорее не про то, что чувства прошли, а про то, что у меня накопилась неудовлетворенность в этих отношениях. 
2. Когда у нас есть какие-то завышенные ожидания от семейной жизни. Часто это происходит с теми, у кого не было примера теплых отношений в родительской семье. Например, были холодные, отстраненные отношения у родителей, и ребенок вырастает с ожиданиями, что в его семье все будет не так, будет лучше, и рисует идеалистические картинки в голове, которые мало имеют отношения к реальной ситуации. И тогда возникают сомнения, раз все не так, как я представлял, любовь ли это?
3. Когда мы живем в фасадном браке. Когда отношения строятся только на том, что мы исполняем роли жены и мужа, мамы и папы, но между нами нет живого взаимодействия. Мы пока не готовы признать, что мы уже как пара существуем формально, и задаемся вопросом, это любовь или привычка. 

Три вопроса, чтобы понять, это любовь или привычка

1.Если вспомнить последний год ваших отношений, какие чувства вы испытывали к партнеру?

Повспоминайте разные ситуации, что вы в них испытывали? Было ли это в основном раздражение, неуважение, безразличие? Если таких чувств было много и часто, очевидно, что это не любовь. Если вы чувствовали обиду, боль, горечь, то, вероятно, что-то живое осталось. Потому что мы не обижаемся на тех, кто нам не нужен. Обида такое чувство, которое мы испытываем только к тем, кто нам важен. 

2. Как я переношу дистанцию? 

Когда в отношениях возникает вопрос, любовь это или привычка, вероятно, мы ощущаем дистанцию в паре, ощущаем, что отдаляемся. Так вот вопрос, как мы эту дистанцию, этот дефицит контакта переносим. 

Если я переношу спокойно, комфортно и когда партнер пытается сблизиться я чувствую раздражение: “Ой, только не это, не надо ко мне приближаться” — это одна история. Если мне эту дистанцию трудно переносить, невыносимо, если я нуждаюсь в твоем тепле, в твоем отклике — значит, это не только привычка, но и живые чувства есть. 

3. Если это привычка между нами, что тогда?

Хорошо бы разобраться, какие у вас по этому поводу убеждения. Если это привычка, что это значит для меня? Означает ли это развод, потому что я не приемлю брака без любви? Или это означает, что у меня нет позиции и мне нужно ее выработать? Или я точно останусь в этом браке в любом случае, просто я буду понимать, что нет смысла ждать тепла и нежности от тебя? Надеюсь, это поможет сориентироваться и осмыслить вопросы, если они вас очень волнуют.

 

• Если вы понимаете, что это не привычка, что вы хотите быть ближе с партнёром, с чего начать? Начните с шагов, которые я описываю в моей бесплатной мини-книге “С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его”.

Расскажите про ваш опыт, что вам помогает видеть в отношениях не только привычку, но и что-то живое.

БЕСПЛАТНАЯ МИНИ-КНИГА «КАК НАЧАТЬ СБЛИЖЕНИЕ С МУЖЕМ»

Заполните форму и мини-книга придет вам на почту

Похожие статьи

что такое любовь и привычка ? за что нужно держаться? — Обсуждай

что такое любовь и привычка ? за что нужно держаться? — Обсуждай

Дарья Фомченко

что такое любовь и привычка ? за что нужно держаться? любовь привычка

5 лет

620

100

3

Ответы

ЕБ

Егор Барсуков

Любовь это чувство, при котором человек испытывает счастье видя другого человека или объект (любовь к книге к примеру), или не видя, но что-то зная, чувствуя. Туго описал, и даже не правильно, но иначе объяснить не могу, это надо чувствовать, испытывать.

Привычка это можно сказать рефлекс, который зарождается в нас когда мы делаем определенную вещь или действие очень часто, к примеру привык ты затылок чесать, значит будешь делать это еще вдобавок и неосознанно (как пример, привык человек пальцы грызть, смотрит ужастик и грызет пальцы даже не замечая этого).

Держаться нужно за любовь, это то что делает нашу жизнь счастливой, наполненную красками, главное самому её не отпускать.

5 лет

0

Александр Никифоров

Любовь и привычка — разные вещи! Любовь, может быть к чему-то, к кому-то. Можно любить человека, цветы, картины, песни и т.д., а привычка — это то, к чему привык. Привык к каким-то вещам, к чему-то ещё — это то, что вам нравится! Но, вкус может, со временем измениться! Это касается и людей. Но, главное нужно знать то, что к человеку относится то, что не относится не к каким-либо вещам. Есть то, что присуще только людям. Если человек полюбил человека и затем, стал его УВАЖАТЬ (это, есть то, что присуще только ему), тогда с этим человеком можно провести всю оставшуюся жизнь! Ведь уважать можно только человека! Если уважение обоюдное — у вас счастье на долгие-долгие годы!

5 лет

0

ЮП

Юрий Пашин

Любовь-это чувство дарованное СВЫШЕ , привычка-это стереотип, выработанный нами в течении жизни. Ни за одно ни за другое держаться не стоит. Любовь, как дар Божий, нужно стараться сохранить. Не получилось-поблагодари судьбу, что она была в твоей жизни и иди дальше. Хуже не испытать этого чувства вообще. Только не путать Любовь с похотью, алчностью, той же привычкой и т. п. А привычки-это вообще раковая опухоль на нашей психике. Мы меняемся, мир меняется, а живём в угоду своим привычкам.

А держаться нужно за себя, родителей, семью, тот родной мир, который окружает!

5 лет

0

Василий Шмыгаль

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. ДЕРЖАТЬСЯ ЗА БОГА!!!

5 лет

0

Василий Шмыгаль

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится;
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла;

не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит;
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится;

5 лет

0

Александр Карданов

Думаю любви нет,есть игра гормонов в возрасте когда их в избытке,поскольку чтобы не говорилось о возвышенном а сексуальный посыл присутствует как доминанта. Я считаю это нормально,это природа человека(как размножающегося половым путём)А любовь(эмоции чувства)это способность человека воспринимать мир многогранно

5 лет

0

Алексей Рогин

Боюсь я тебя разочарую, потому что держаться не нужно ни за то ни за другое. Если это любовь (настоящая любовь), то она так скрепит что танками не разорвешь, а если это привычка то тоже не нужно держаться, потому что все равно лопнет

5 лет

0

ИБ

Иван Болгарин

Можно сказать я люблю свой рюкзак за то что он такой вместительный и мне нравятся мои кроссовки за то что они такие красивые или наоборот , а привычки от них можно и избавится так что выбирать надо сердцем вот как то так.

5 лет

0

Валентин

Из психологии, Любовь — это восприятие партнера без критики.

Нет к нему претензий,на столько он(а) нравится и приятен(на) в общении… Привычка это то, что остается после любви, в лучшем случае, т.к. общие дети

5 лет

0

Са

Саня

Каждый человек по жизни индивидуален имеет свои привычки когда ты любишь или же замужем у тебя тебе придётся что-то поменять в своей жизни какие-то свои старые привычки

5 лет

0

БС

Борис Сергеенко

любовь и привычка-это больше чем дружба, а любовь и похотливая страсть-это уже больше чем желание . и там и там живет привычка поцеловать на дорожку, обнять при встрече

5 лет

0

Александр А.

Даже не знаю как вам ответить. Сейчас нет ценностей.Друзья предают а первое только в книжках.Я думаю за врага.Если хорошо обьяснить то он и поможит и не предаст.

5 лет

0

Ибрагим Сеидалиев

Любовь это состояние душ,это не зависит от красоты человека!самый нежный чувства они дарит друг другу мысленно! такие люди могут не расстаться все жизнь.

5 лет

0

Дмитрий Григорьев

Например, по гороскопу (всяким) моя любовь не будет бить фонтаном. А потихоньку, маленьким ручейком. Но всегда можно прийти и напиться.

5 лет

0

ИП

Интернет Просторы

Общение а потом секс, и т.д. порой мы путаем за любовь и что нас любят , хотя это обычная привычка, встретиться потрахаться и все

5 лет

0

Victor Nemtcev

Сложно объяснить, Любовь это тёплые нежные чувства и если их нет, жить как соседи потому что раньше так жили не стоит

5 лет

0

PG

Paul Göttmann

Любовь это глагол-действие а привычка это когда тебе на войне руку оторвало, ты к этому привык и сражаешься дальше.

5 лет

0

Алексей Реслер

Любовь это такое чувство которое словами не описать и держаться надо за того человека который тебе дорог

5 лет

0

ИС

Ильдус Сагетдинов

Любовь — от Бога , взаимоуважение — людская привычка , любовь на взаимоуважении — истина счастья семьи !

5 лет

0

Ulug’bek Hatamov

ЛЮБОВЬ ЭТО ДУША ЧЕЛОВЕКА И СМЫСЛ ЖИЗНИ . ЗА ЧТО НУЖНО ДЕРЖАТСЯ ? НАДО ДЕРЖАТСЯ ЗА СВОЮ ВНУТРИНОМУ ГОЛОСУ .

5 лет

0

Следующая страница

ЛЮБОВЬ – это привычка – ORDINARYSTRANGE

5 марта 2013 г. 8 марта 2013 г. ORDINARYSTRANGEUncategorized

Любой, кто провел со мной много времени в автомобиле, знает, что за рулем автомобиля я не самый любвеобильный человек. Моими автомобильными привычками в большей степени движет чувство самодовольства и самоутверждения, чем искренняя забота и забота о моих попутчиках. Свет загорается зеленым, и машина рядом со мной вылетает с линии, чтобы подрезать меня; прежде чем я успеваю сообразить, что мой рот сформулировал слова, и мой средний палец угрожает подняться вверх; Я злюсь, я чувствую себя обиженным и реагирую. То же самое и со мной, и с технологиями, особенно с компьютерами. Когда технология ведет себя не так, как я хочу, моя реакция редко бывает уравновешенной и терпеливой. Интеллектуально я могу допустить, что удары по монитору вряд ли окажут какое-либо положительное влияние на скорость работы компьютера, но это не мешает мне это делать, так как я безрезультатно разговариваю со своим компьютером ободряющими словами типа «давай ты, кусок дерьмо. » Если кажется странным начинать разговор о любви с разоблачения некоторых недостатков моего собственного характера, то я предлагаю вам сейчас вместе со мной подумать о том, как наши привычки, хорошие и плохие, лежат в основе того, как мы формируем и выражаем нашу любовь. и желание.

Когда я перестаю обдумывать свое поведение с машинами и компьютерами, кое-что сразу становится очевидным. Я замечаю, что и мои чувства, и поведение, которое они вызывают, не являются в первую очередь рациональным процессом. Я не выбираю сознательно, что я буду делать каждый раз, когда у меня выходит из строя компьютер или кто-то подрезает меня в пробке, я просто реагирую. Как бы мне ни хотелось думать, что мои действия возникают в результате рационального процесса принятия решений, чаще всего они являются результатом бездумной практики, которая и формирует, и отражает мои чувства. Другими словами, это привычка.

Сказать, что Любовь — это привычка, значит бросить вызов тому, что я воспринимаю как ложную дихотомию, которую мы иногда приписываем Любви (и не только романтической любви), в которой мы видим любовь либо как чувство, над которым мы не имеем контроля (инстинкт), или как трудный выбор, который мы должны сделать (разум важнее материи). Когда кто-то говорит о том, что влюбился или разлюбил, или сказал: «Я никогда не смог бы полюбить этого человека», то мы говорим о любви как о чувстве. И мы живем в обществе, которое все больше требует, чтобы мы жили подлинным образом, исходя из того, что мы чувствуем. Когда мы слышим, что «Любовь — это тяжелая работа», или видим, как такие люди, как Мать Тереза, проявляют свою любовь к бедным, несмотря на то, что они могут чувствовать, мы склонны рассматривать любовь как выбор. Хотя мы все еще можем прославлять этих людей, которые «выбирают» любовь, мы склонны относиться к ним как к исключительным святым, сила воли которых превосходит нашу собственную. Когда я думаю о любви в своей жизни, я не нахожу ни одну из этих полярностей особенно полезной для того, чтобы стать более любящим человеком. Честность в своих чувствах к другим автомобилям на дороге сама по себе не помогает мне стать лучшим водителем. И идея о том, что я должен просто «выбрать» быть более позитивным, когда мой компьютер дает сбой, — напрасная надежда. Вот тут-то и появляется привычка.

Привычки, независимо от того, возникают ли они случайно или преднамеренно, можно рассматривать как практику, которой мы регулярно занимаемся в той мере, в какой она трансформирует наши нормативные ориентации и поведение. Эти практики могут иметь приливы и отливы, но ключ в том, что они меняют как наши склонности, так и наши действия. Мы можем сознательно принять решение установить привычку, но наш успех в закреплении ее в качестве привычки проявится только тогда, когда она станет чем-то, о чем мы больше не должны думать . Музыканты и спортсмены понимают важность привычек, поскольку они используют практики, которые меняют их способность выступать. Музыкант может честно выражать эмоции в своей музыке только в том случае, если он сначала упражняется в игре на своем инструменте: играет гаммы и читает ноты с листа. Спортсмен не может просто понять теорию своего вида спорта и принять решение преуспеть в нем, он должен посвятить себя тренировке своего тела действиям, требуемым в этом виде спорта. Кто-то может решить стать музыкантом, кто-то может быть увлечен спортом, но пока человек не войдет в привычки музыканта или спортсмена, он никогда им не станет.

А как же Любовь? Когда я впервые встретил свою жену, у меня загорелось к ней чувство. Мои чувства подтолкнули меня к практикам, которые еще больше развили мои чувства к ней: мы проводили время вместе, мы слушали друг друга, мы вместе готовили еду. Наша любовь начала расти. Потом у нас случилась наша первая ссора (в День святого Валентина не меньше), и наше чувство друг к другу было уязвлено. Теперь у нас был выбор, выбор любить друг друга или отвернуться, выбор развивать отношения и действия благодати и прощения или сдаться. В этот момент мы начали понимать, достаточно ли сильны наши общие привычки, чтобы породить нашу постоянную любовь? Не менее важно то, что мы обнаружили, как наши устоявшиеся образцы благодати или эгоизма, смоделированные для нас и воплощенные в других отношениях (романтических, семейных или платонических), способствовали нашей способности любить друг друга. После той первой ссоры было еще много разногласий, недоразумений и обид, но мы продолжаем любить друг друга не только из-за наших чувств или потому, что мы упрямо сделали выбор, а потому, что следуем привычкам, которые культивируют любовные действия в наши жизни. Прощальный поцелуй с женой по утрам, приход домой с работы вовремя, совместное чтение книг, свидания по ночам — все эти привычки одновременно выражают любовь и укрепляют нашу привязанность друг к другу. Привычки приходят и уходят, меняясь со временем, но по мере того, как мы продолжаем воплощать в жизнь такие практики, они помогают гарантировать, что мы будем жить из любви друг к другу, не задумываясь об этом. Я могу только благодарить Бога за то, что на данном этапе жизни мои привычки в любви и браке лучше, чем мои привычки в отношении автомобилей и компьютеров.

Автор: Тим Брэттон @RegentTim

Любовь — это привычка. — Мишель Лизенбери Коучинг и курсы Кристенсена

Говорят, что любовь преображает нас, переделывает нас. Но я считаю, что, хотя этот первый прилив эйфорического опьянения «любовью» захватывает нас, нас меняет то, что происходит потом… НАДОЛГО после… и НАВСЕГДА после.

И это хорошо, потому что чертовски трудно поддерживать любовь в долгосрочной перспективе, по мере того, как мы все больше узнаем о недостатках друг друга, по мере того, как новизна нового увлечения испаряется, по мере того, как наши общие обязанности и банк памяти крошечные и не очень крошечные боли накапливаются.

 

Я НЕ ПРОТИВ РАЗВОДА

Поскольку уровень разводов в Соединенных Штатах составляет около 50% для первых браков и выше для последующих, я глубоко понимаю, почему люди переписывают условия своих отношений. Я достаточно страдала и видела, как мой муж страдал в наших отношениях, и если бы у нас не было веры в то, что у нас есть сила, мы бы разорвали и этот брак. Я не осуждаю решение развестись; Я думаю, что иногда это лучше для всех.

Для меня большая честь сопровождать людей в мучительном процессе, когда это необходимо, выбирая, сохранить ли брак или создать новую главу в их отношениях и жизни, а затем через год или два часто проходит развод. Процесс развода часто оставляет чувство пронизанного горем, униженным и уязвимым, и это — и изменение отношений — иногда именно то, к чему призывает душа. Мои собственные родители вступили в повторный брак после того, как поженились под давлением родителей, а затем развелись семь лет спустя, и от этого и их жизнь, и моя стала лучше.

 

КОГДА ЧЕЛОВЕК ЛЮБИМ, НО ОТНОШЕНИЯ НЕ РАБОТАЮТ

Несмотря на то, что окончание отношений меня устраивает, меня не устраивает душевная боль, которую я столько раз видела, когда люди приходят ко мне; боль людей, которые глубоко любят друг друга, хотят быть счастливыми вместе и просто застревают в паттернах отчужденности, тупости, обиды или гнева, в которых они не хотят находиться и не знают, как измениться.
«Правильный человек, неправильные отношения» и «наши отношения счастливы; почему наша любовь не так велика, как наша любовь?» — это две ключевые проблемы, которые я посвящаю помощи сознательным парам.

В обоих случаях я помогаю парам углубляться.

• Глубже в любви с открытым сердцем, которая дает им доступ не только к нежности к человечности своего партнера и к себе, но и к благоговению перед божественностью обоих.

• Глубже в удовольствии, которое создает алхимию в их телах и успокаивает их слишком занятые умы.

• Глубокое погружение в истинную силу воина сохранять стойкость, когда он обескуражен, выражать гнев с изяществом и добротой, просить и верить в желания, которые мы не знаем, как мы когда-либо получим, и удовлетворять другие мучительные, волнующие требования проснувшейся любви.

 

КАК МЫ ДОПУСКАЕМСЯ ГЛУБЖЕ, ЧЕМ УШЛИ РАНЬШЕ?

Опыт говорит нам всем, что инерция, страх и чистая привычка удерживают наши умы, сердца и действия в знакомых созвездиях, связанных гравитацией, которая может казаться неизбежной.

Общеизвестные способы бытия могут быть знакомы удобным способом:  

• дарить поцелуй в лоб, который приносит уверенность и спокойствие спящий позже просыпается

• прослеживание хорошо известных контуров руки, руки, челюсти любимого разбивать свое сердце и сердца наших партнеров — и либидо — день за днем:

  • оставаться на работе… или приклеиваться к экрану… говорить себе «я занят» и говорить нашим партнерам «не пытайтесь связаться

  • отсутствие или отсутствие реакции на небольшие предложения нашего партнера о внимании, привязанности и близости… или, что еще хуже, негативное реагирование на такие предложения

  • пренебрежение нашим сном, нашим движением, нашим ощущением собственной магии , или наши желания таким образом, что, осознаем мы это или нет, снижается наша способность получать любовь и удовольствие, а также запасы, из которых мы могли бы

   

  ЛЮБОВЬ ЭТО ПРИВЫЧКА.

  

  Продолжительная вялая любовь является продуктом определенного набора привычек.

  Сладкая, но разочаровывающая любовь состоит из различных привычек действия, убеждений и энергии.

  А любовь о которой ты мечтаешь?

  Чтобы испытать эту любовь прямо там, где вы есть, нужно постепенно корректировать свои повседневные привычки, пока любовь, которую вы представляете в своем сердце, не станет присутствовать в вашей жизни с партнером. у тебя уже есть.

  Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой? Это не. Эта новая реальность может показаться бесконечно далекой прямо сейчас, но она станет в пределах вашей досягаемости способами, которые вы не можете себе представить сегодня. Эти нелинейные скачки потенциала связаны с расширением ваших навыков и вашей индивидуальности. Вы начинаете с того места, где находитесь сейчас, и постепенно настраиваете свои способности давать, получать и сдерживать желаемый опыт.