17.06.2024

Любовь детей к родителям: Любовь детей к родителям — Психологос

Содержание

Любовь детей к родителям

Папа поучает своего трёхлетнего сынишку: «Юра, ты папу и маму не любишь, ты любишь только себя, конфеты и шоколадки!». А Юра говорит, поправляет папу: «Ещё печеньки!»

Такое специально — не придумаешь!

​​​​​​​В хороших семьях часто можно наблюдать поведение детей, очень похожее на любовь детей к родителям: уже самые маленькие дети тянутся к родителям, скучают без родителей, жалеют родителей… На самом деле это еще — не любовь, это ее подобие, но именно из этого впоследствии может сформироваться настоящая любовь детей к родителям.

Любовь детей к родителям — это забота детей о родителях, когда делается все, что необходимо, и делается с радостью. Это необходимая физическая и материальная помощь и это моральная поддержка плюс все необходимые знаки внимания.

Рождаясь, дети своих родителей еще не любят. Рождаясь, дети любят своих родителей не больше, чем вы любите есть яблоки. Ваша любовь к яблокам проявляется в том, что вы их с удовольствием едите. Любовь детей к родителям проявляется в том, что они родителями с удовольствием пользуются.

Природной, биологической основы любви детей к родителям нет: есть запечатление, есть привязанность, но любовь к родителям генами не передается.

В отношениях родитель-ребенок биология работает только в одну сторону — родитель старается довести ребенка до самостоятельной жизни. Все. В обратную сторону биология не смотрит вообще, после половой зрелости детей биологические функции родителей закончены. Дальнейшие отношения детей и родителей — это уже не биологические, это уже социальные и лично-психологические отношения.

Родители вас любили. Теперь ваша очередь любить родителей!

Если ребенка не учить дружить, сотрудничать, а позже — любить, ребенок чаще всего вырастает обыкновенным эгоистом, не умеющим любить никого, кроме себя.

А иногда такого, который и даже и себя не любит. Если девочка любит только кушать пирожные, злословить с подружками и себя жалеть, такую толстую и никому не нужную — как вы думаете, любит ли она себя?

Если ребенок не умеет любить, он может пользоваться родителями и когда-то играть с ними в игру «Я вас не люблю»: если например это прикольно, выгодно или этим можно им отомстить. Самый распространенный способ не любить родителей — предъявлять им претензии за то, что родители им (детям) что-то не додали↑.

С другой стороны, именно личный интерес ребенка можно использовать для того, чтобы дети старались наладить хорошие отношения с родителями. Сообразительные дети с раннего детства понимают, что хорошо относиться к родителям — выгодно. Так меньше с ними конфликтов, они больше разрешат и дадут больше денег. Иногда это некоторым детям приходится прямо объяснять: с родителями лучше дружить. Часть детей, взрослея (и иногда с помощью объяснений самих же родителей), понимают, что их отношение к родителям является примером (образцом) для их собственных детей, и если они хотят, чтобы их любили собственные дети, им нужно показать пример любви к своим родителям.

Как правило, наши дети будут относиться к нам так, как мы относимся к своим родителям. Где-то родителей содержат в почете и достатке до самой смерти, где-то отвозят в лес и там оставляют, где-то съедают, но во всех случаях дети знают — это также и их судьба через несколько десятков лет. Когда эти дети подрастают и становятся родителями сами, они, элементарно заботясь о себе, о своем будущем, стараются хорошо (иногда и с любовью) относиться к своим родителям — подают своим детям пример.

Дети будут вас любить — но будет попозже, когда вы их этому научите. Чтобы дети быстрее научились любить своих родителей, их нужно этому просто учить.

Умение любить — это определенная высота личности. Эту высоту можно взять, эту высоту нужно взять, но точно что нельзя делать, это полагать, что умение любить свалится на наших детей само по себе, без нашей о том заботы.

Если вы день за днем будет кормить ребенка вкусной кашей, все, чему научится ваш ребенок — это кушать кашу.

Умение любить — это определенный уровень культуры и понимание, что такое любовь.

На простой вопрос «А почему ты думаешь, что ты свою маму — любишь?» — дети отвечают очень по-разному. «Потому что мне очень приятно, как мама меня целует!» (девочка 8 лет). «Потому что я все ем, что мне мама дает» (ответ подростка 14 лет). Может быть, это уже является подарком для мамы — съесть все, что она положит на тарелку, но кажется, что большинство детей так и не начинают понимать, что любовь — это дающее отношение.

Любовь — это желание подарить другому человеку лучшее, что есть у тебя.

Любовь — это настоящий интерес к другому человеку, а не только когда тебе от него что-то нужно.

Любовь — это радость от возможности позаботиться о любимом.

Будет ли у детей такой уровень культуры, начнут ли дети понимать, что такое любовь, и будут ли родители достаточно достойны и интересны для того, чтобы дети их любили — зависит от родителей. Все начинается — с родителей, с того времени и сил, которые они готовы выделить своим детям. С той квалификации, которую они, как родители, имеют; с того образа жизни, который они ведут — и с тех образцов отношений, которые они своей жизнью демонстрируют своим детям. Если для вас самих естественно о ком-то любить и заботиться, если для вас самих это доставляет искреннюю радость — вы уже этим подаете своим детям замечательный пример.

Дети начинают любить родителей, когда родители любят с ними разговаривать и играть, когда целуют их с утра и ведут тихие разговоры вечером, перед сном, когда у родителей озаряется лицо каждый раз, когда ребенок к нему подбегает, когда ребенок понимает, что родители о нем действительно заботятся.

Осознавать, что на самом деле дети вас не вполне любят, что дети только вами с удовольствием пользуются — осознавать это не очень приятно, и большинство родителей, у которых симпатичные детки, предпочитают верить в то, что дети их все-таки — любят. И во-многом они — правы: что бы ни говорили ученые биологи, в любовь детей к родителям верить стоит, хотя бы из педагогических соображений.

Когда в это верят родители, в это легче начинают верить дети. А любовь во многом начинается — с веры. Любовь детей к родителям, по крайней мере вначале, это скорее выученное поведение, которое формируется по всем законам формирования выученного поведения: легкое начало, внушения, профильная деятельность, подкрепление профильной деятельности, еще раз внушения… — и результат внушений — вера.

Ребёнок не глухой и не слепой. Он слышит и видит, что у всех есть мамы, что мама это всегда хорошо, что мама все знает, всё умеет, что маму надо любить, что дороже мамы ничего нет, что родная мать это святое и аналогичные педагогические внушения. Так формируется принятое в общество поведение хорошего ребенка в отношении к «любимым родителям». Интересно, что при благоприятных обстоятельствах это в конце концов в любовь к родителям действительно превращается. Внешняя деятельность интериоризируется во внутреннюю деятельность. Но — нужно время. И правильные внушения.

Дети начинают любить родителей, когда они начинают верить, что они родителей любят. А вера приходит вместе с внушениями, вместе с подкреплениями заботливой активности детей, вместе с интерпретацией их действий как проявлений любви.

У мамы день рождения, дочка час лазила по интернету, нашла красивую картинку для открытки маме. В этом можно увидеть лишь то, что дочка любит лазить по интернету, а можно поблагодарить доченьку за то, что она такая внимательная и заботливая.

В ситуации, когда за сделанное можно и укорить, и поблагодарить, мудрые родители обычно торопятся благодарить и не торопятся критиковать.

Пришел я домой, прошу дочку: «Родная, накорми меня, пожалуйста!» Она берет тарелку, бросает туда гречку, ставит в микроволновку, включает, убегает. — Ну, назвать это ужином… Но вместо того, чтобы сердиться, что тебе сделали не все и на стол не накрыли, найди возможность поблагодарить за то, что сделано. Похвали при маме: «А меня сегодня маленькая хозяйка покормила, она заботливая, вся в тебя!»А чтобы делать такие позитивные переводы, родители сами должны верить в то, что дети их любят. Всегда легче, внутренне легче воспитывать детей, когда родители верят, что дети их любят. Воспитывать детей — работа непростая, иногда тяжелая, но если родители верят, что дети их любят, все идет легче.

Чтобы дети начали любить родителей, дети должны учиться заботиться о многих других людях.

Обычно удобнее, когда мама приучает детей любить папу, а папа приучает детей любить маму.

Некоторым детям повезло вырасти такими, что они сами поняли необходимость учиться любить. И даже если родители специально не учили их любить и не подавали им соответствующего примера, такие дети начинают любить и своих родителей, и других достойных пожилых людей, считая это свои долгом — не тяжелой ношей, но долгом достойным и радостным.

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Про любовь детей к родителям

У детей часто есть все основания злиться на своих родителей. Но Внутренний ребёнок, который живет в нас, не хочет понимать их ошибок, страхов, не зрелости. И чем честнее во взрослом возрасте себе в этом признаться и разрешить злиться, тем больше возможности изменить жизнь к лучшему.

Это самая преданная и безусловная любовь, по моим наблюдениям. Чем больше я работаю, тем больше я поражаюсь, насколько дети безусловно и предано любят своих родителей.  Не родители детей. Уж простите. А именно дети родителей. Они вырастают. Приходят к психологу. И сидят и защищают своих родителей до последнего.

Вот уже очевидно, что родитель был не прав. Думал только о себе. Вообще не думал в этот момент о ребёнке. А этот взрослый малыш сидит и до последнего держится и твердит:»У меня хорошие родители. Хорошие родители.» 

Подписывайтесь на наш youtube канал!

А родители там такого могли накосячить, что просто волосы дыбом встают. Так не думать о ребёнке, что хоть плачь. 

Нет ведь. Всегда у родителей были обстоятельства. Плохо про них говорить нельзя. Злиться тоже нельзя. Они самые лучшие. «Скажите, дорогой психолог, как сделать маму счастливой?» — спрашивают часто они. 

Плохая новость. До тех пор, пока этот взрослый малыш так старается грудью защищать своих родителей, оправдывает их и боится их расстроить — все будет стоять на своих местах. Ничего не поменяется. 

Жизнь начинает меняться, когда мы начинаем признавать реальность.  

А в реальности наши родители простые смертные, которые совершали ошибки. И у детей есть основания на них злиться. Чем честнее во взрослом возрасте себе в этом признаться и позволить злиться, тем больше шансов изменить жизнь в желаемом направлении. Внутренний ребёнок не хочет до сих пор понимать их ошибок, игнорирования, страхов, не зрелости. Он не хочет их оправдывать. 

И пока вы так закрываете своему внутреннему малышу рот, он сильно грустит и страдает. Также, как в детстве. И снова решает, что его чувства не важны. Он не значимый. Его все равно проигнорируют или накричат. И ничего страшного, что с ним так поступают. 

Тогда не удивляйтесь, почему с Вами так не правильно поступают окружающие. Не замечают ваших чувств. И не ценят. 

Относись к внутреннему ребёнку так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе другие люди. Если ему больно и он злится — начни его слышать. Если он хочет плакать — позволь ему и начни его жалеть. Если он хочет покричать — дай ему возможность. Если он хочет побыть один — организуй для него это. 

И тогда малыш осмелеет, потихоньку выйдет из темного угла и начнёт взрослеть. 

А желанные перемены действительно начнут происходить.опубликовано econet.ru.

Автор Сержантова Агния

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как родительская любовь помогает ребенку добиться успеха в жизни

Сила родительской любви | Что может повлиять на родительскую любовь

Что такое родительская любовь

Родительская любовь характеризуется теплом, привязанностью, заботой, комфортом, заботой, воспитанием, поддержкой, принятием или просто любовью, которую ребенок может чувствовать от своих родителей ​1​ . Любовь родителей можно почувствовать, когда они целуют, обнимают, хвалят, делают комплименты или говорят приятные вещи своим детям или о них.

Детям необходимо, чтобы родители или опекуны давали определенный тип положительной реакции для физического и умственного развития. Такая форма ответа часто интерпретируется как проявление родительской любви.

Без родительской любви дети чувствуют себя отвергнутыми родителями. Отвержение родителей переживается как холодное, безразличное, враждебное, агрессивное, безразличное, пренебрежительное отношение или отсутствие заботы.

Отвержение проявляется в таком поведении, как удары, щипки, насмешки, крик, ругань, принижение, равнодушие, равнодушие, безразличие, недобрые или саркастические высказывания в адрес ребенка. Некоторые родители также могут казаться озлобленными, обиженными, раздражительными, нетерпеливыми или враждебно настроенными по отношению к своим детям.

Сила родительской любви

Согласно Теории привязанности, родители являются фигурами привязанности. Качественные отношения между родителями и детьми исключительно важны для детей, поскольку от них зависит чувство эмоциональной безопасности и психологического благополучия ребенка.

В результате родительская любовь оказывает беспрецедентное влияние на характер ребенка , развитие личности и результаты .

Восприятие родительской любви или отторжения составляет 26% психологической адаптации детей и 21% психологической адаптации взрослых 2 .

Согласно модели развития «Постоянные эффекты», связь между ранней родительской любовью и положительными результатами в более позднем возрасте является устойчивой и относительно постоянной в детстве, юности и взрослой жизни ​3​ . Влияние родительской любви или ее отсутствия нельзя недооценивать.

Родительская любовь может принести пользу ребенку следующим образом.

Успех в жизни

Родительская любовь имеет решающее значение для успеха ребенка в жизни.

В 1938 году Гарвардский университет провел специальное исследование, чтобы выяснить, как вырастить успешных людей.

Исследование Гарвардского гранта, первое в своем роде исследование, отслеживало 70-летнюю траекторию 268 студентов Гарварда, включая Джона Ф. Кеннеди. Регистрировалось физическое и эмоциональное здоровье каждого участника, анализировались их успехи или их отсутствие.

Исследователи пришли к однозначному выводу: 

Счастливая и успешная жизнь основывается на хороших отношениях с родителями . Чувство принятия, заботы и родительской любви в детстве является одним из лучших предсказателей будущего успеха, счастья и удовлетворенности жизнью для взрослых ​4​ .

Физическое здоровье

Другое Гарвардское исследование, Harvard Mastery Of Stress Study, было проведено в 1950-х годах. Исследователи обнаружили, что у тех, кто не испытывал родительской любви, вероятность развития физических заболеваний через 35 лет, включая ишемическую болезнь сердца, гипертонию, язву двенадцатиперстной кишки и алкоголизм, была на 90 003 более чем в два раза выше 90 004 9 . 0009 ​5​ .

Самоуважение и самодостаточность

Дети, которые растут, чувствуя себя любимыми и принятыми родителями, как правило, имеют более высокую самоуважение ​6​ .

У тех, кто чувствует себя отвергнутым в детстве, развивается низкая самооценка и самооценка. Их взгляд на себя, как правило, отражает мнение их родителей. Отсутствие родительской любви и принятия заставляло их чувствовать себя непривлекательными и недостойными, что приводило к низкой самооценке ​7​ .

Социальная компетентность

Дети, которые чувствуют себя любимыми и принятыми родителями, как правило, более социально компетентны ​8​ .

Родители и дети развивают свою социальную поведенческую ориентацию посредством повторяющихся знакомых взаимодействий . Эти взаимодействия переносятся во взаимодействия с одноранговыми ​9​ .

Академическая компетентность

Успеваемость также выше среди детей, которые чувствуют, что их любят и принимают.

Как и в случае с социальной компетентностью, влияние родительской любви на академическую компетентность сохраняется и во взрослой жизни 3 .

Эмоциональная регуляция

Дети развивают свои собственные навыки, наблюдая за эмоциональным регулированием своих родителей и моделируя их. Дети, чьи матери проявляют любящие и заботливые эмоции, используют совсем другие стратегии для решения эмоциональных проблем.

Дети с принимающими и любящими родителями , как правило, имеют лучшую эмоциональную регуляцию ​10​ .

Психическое здоровье

Подростки, растущие в родительской любви, имеют лучшую психологическую адаптацию.

За 45 лет почти 2000 исследований данные межкультурного анализа показывают, что дети, испытавшие недостаток родительской любви, могут страдать от психологической дезадаптации.

Те, кто вырос, чувствуя себя отвергнутым, более склонны к развитию депрессии, токсикомании и другим психическим расстройствам . У них также больше проблем с поведением, нарушением поведения и преступностью ​11​ .

Что может повлиять на родительскую любовь

Связь между родителями и детьми может привести к родительской любви, и три вещи могут повлиять на отношения между родителями и детьми ​12​ .

Характеристики родителей

Личность родителей, психическое благополучие и представления о привязанности связаны с ранними привязанностями и родительской любовью.

Например, исследования показали, что дородовая любовь имеет тенденцию быть лучше, если мать более экстравертна, добросовестна и приятна ​13​ .

Более высокие уровни депрессивных и/или тревожных симптомов у матерей во время беременности отрицательно связаны с формированием пренатальной материнской связи.

На связь между родителями и детьми также влияет воспитание родителей и ранний опыт взаимоотношений. Родители с положительными воспоминаниями о собственном воспитании, как правило, более позитивно относятся к своим детям.

Внутренние рабочие модели родителей оказывают значительное влияние на то, насколько они реагируют на своего ребенка ​14​ .

Характеристики ребенка

Было обнаружено, что темперамент младенца связан с привязанностью к родителям.

Ребенок с более трудным темпераментом вызывает больше родительского стресса и получает меньше родительской привязанности. Дети с такими характеристиками проявляют больше негативного аффекта и меньше самоконтроля. Они также более склонны к развитию проблем с поведением ​15​ .

Контекстуальные источники

На родительские чувства и поведение и, следовательно, на родительскую привязанность могут влиять ситуации.

Например, чувства одного родителя могут повлиять на чувства другого родителя. Кроме того, отцы, которые имеют лучшую поддержку партнера, с большей вероятностью свяжутся со своими детьми ​16​ .


Ссылки

  1. 1.

    РОНЕР Р.П., ХАЛЕК А., КУРНУЙЕР ДЕ. Родительское принятие-отвержение: теория, методы, межкультурные данные и последствия.

    Этос . Опубликовано в Интернете в сентябре 2005 г .: 299–334. doi:10.1525/eth.2005.33.3.299

  2. 2.

    Халек А., Ронер Р.П. Воспринимаемое родительское принятие-отвержение и психологическая адаптация: метаанализ межкультурных и внутрикультурных исследований. J Брак и семья . Опубликовано в Интернете в феврале 2002 г .: 54–64. doi:10.1111/j.1741-3737.2002.00054.x

  3. 3.

    Raby KL, Roisman GI, Fraley RC, Simpson JA. Непреходящее прогностическое значение ранней материнской чувствительности: социальная и академическая компетентность в возрасте 32 лет. Ребенок Дев . Опубликовано в Интернете 17 декабря 2014 г .: 695–708. doi:10.1111/cdev.12325

  4. 4.

    Мунши Дж. Джордж Э. Вайллант «Триумфы опыта: участники исследования Гарвардского гранта». Сетевой журнал NHRD .

    Опубликовано в Интернете в октябре 2016 г .: 102–105. дои: 10.1177/0974173920160419

  5. 5.

    Руссек Л.Г., Шварц Г.Е. Журнал поведенческой медицины . Опубликовано в Интернете 1997: 1-13. doi:10.1023/a:1025525428213

  6. 6.

    Литовский В.Г., Дусек Ю.Б. Восприятие воспитания ребенка и развитие самооценки в раннем подростковом возрасте. J Подростковый возраст . Опубликовано в Интернете, март 1985 г .: 373–387. дои: 10.1007/bf02138833

  7. 7.

    Робертсон Дж.Ф., Саймонс Р.Л. Семейные факторы, самооценка и подростковая депрессия. Журнал брака и семьи . Опубликовано в Интернете в феврале 1989 г .: 125. дои: 10.2307/352374

  8. 8.

    Ким Э., Хан Г., Маккаббин М.А. Корейско-американское материнское принятие – неприятие, аккультурация и социальная компетентность детей. Здоровье семьи и общества . Опубликовано в Интернете в апреле 2007 г.: S33-S45. дои: 10.1097/01.fch.0000264879.

    88687.32

  9. 9.

    Лейбл Д.Дж., Карло Г. Дифференциальные отношения материнской и отцовской поддержки и контроля к социальной компетентности, самооценке и сочувствию подростков. Журнал подростковых исследований . Опубликовано в Интернете в ноябре 2004 г .: 759–782. дои: 10.1177/0743558403260094

  10. 10.

    Моррис А.С., Силк Дж.С., Стейнберг Л., Майерс С.С., Робинсон Л.Р. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете, май 2007 г .: 361–388. doi:10.1111/j.1467-9507.2007.00389.x

  11. 11.

    Ронер Р.П., Бритнер П.А. Мировые корреляты психического здоровья родительского принятия-отвержения: обзор межкультурных и внутрикультурных данных. Межкультурные исследования . Опубликовано в Интернете в феврале 2002 г .: 16–47. дои: 10.1177/106939710203600102

  12. 12.

    de Cock ESA, Henrichs J, Vreeswijk CMJM, Maas AJBM, Rijk CHAM, van Bakel HJA. Непрерывное чувство любви? Родительская связь от беременности до детства. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете в феврале 2016 г .: 125–134. дои: 10.1037/fam0000138

  13. 13.

    Maas AJBM, Vreeswijk CMJM, Braeken J, Vingerhoets AJJM, van Bakel HJA. Детерминанты привязанности матери к плоду у женщин из выборки, основанной на сообществе. Журнал репродуктивной и детской психологии . Опубликовано в сети 26 ноября 2013 г.: 5-24. дои: 10.1080/02646838.2013.853170

  14. 14.

    фургон Эйзендорн М.Х. Представления о привязанности взрослых, отзывчивость родителей и привязанность младенцев: метаанализ прогностической достоверности интервью о привязанности взрослых.

    Психологический бюллетень . Опубликовано в Интернете, май 1995 г .: 387–403. дои: 10.1037/0033-2909.117.3.387

  15. 15.

    Гартштейн М.А., Патнэм С.П., Ротбарт М.К. Этиология проблем дошкольного поведения: вклад атрибутов темперамента в раннем детстве. Психическое здоровье младенцев J . Опубликовано в Интернете в марте 2012 г.: 197-211. doi:10.1002/imhj.21312

  16. 16.

    Кондон Дж., Коркиндейл С., Бойс П., Гэмбл Э. Продольное исследование привязанности отца к ребенку: антецеденты и корреляты. Журнал репродуктивной и детской психологии . Опубликовано в Интернете в феврале 2013 г .: 15–30. дои: 10.1080/02646838.2012.757694

О Памеле Ли

Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше

Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Веб-сайт

Дети счастливы, когда их родители влюблены

Как люди, мы любим любим . Мы жаждем любви и привязанности, и большинство из нас любит дарить любовь так же сильно, как и получать ее. Для этого есть действительно веская причина — любовь полезна для нас. Мы буквально подключены к , чтобы общаться и любить.

Существует множество исследований о преимуществах долгосрочного и любящего партнерства – увеличение продолжительности жизни, снижение частоты сердечных заболеваний и инсультов, снижение зависимости, улучшение финансового положения и другие полезные привычки. Исследования также показывают, что влюбленные люди чувствуют себя лучше, счастливее и удовлетворены жизнью. Как сказал однажды руководитель одного из самых продолжительных в мире исследований благополучия, профессор Джордж Вайан: «Счастье — это любовь. Полная остановка.»

Некоторые новые семейные исследования подчеркивают, что любовь к супругу или партнеру не только хороша для вас двоих. Это также здорово для ваших детей.

Влюбленные родители — это здорово для ваших детей

Мы всегда знали, что быть в любящем доме — это хорошо для нас. Но важна не только любовь родителя к ребенку (хотя она на важна). Дети также чувствуют себя лучше, когда их родители любят друг друга.

Одно исследование в Непале в течение 12 лет показало, что дети, родители которых любили друг друга, дольше оставались в школе и вступали в брак в более позднем возрасте. Другое недавнее исследование показывает, что чем больше растет любовь между родителями, тем менее сложным становится поведение ребенка.

Продольное исследование, опубликованное в 2009 году Министерством здравоохранения и социальных служб США, также показало, что качество брака родителей оказывает такое же большое влияние на будущее психическое и физическое здоровье и благополучие ребенка, как и их собственные отношения с родитель.

Что делать, если вы не чувствуете любви?

Конечно, быть «влюбленным» — это немного подвижная цель. Конечно, трудно поддерживать эти первые потрясающие приливы любви! И среда COVID-19 не была благосклонна к родителям. У нас почти не было времени наедине. Стресс, тревога и беспокойство о будущем, включая проблемы со здоровьем и финансами, усилились. Если ваши отношения немного пострадали, вы не одиноки.

Но исследования показывают, что стоит работать над укреплением связи с супругом как для себя, так и для своих детей. Итак, как вы это делаете?

ВРЕМЯ

Самое большое изменение, которое вам нужно сделать, это проводить время вместе. Точно так же, как доллары являются валютой нашей экономики, внимание является валютой отношений. Рискуя смешать метафоры, если нашим отношениям не хватает связи, мы можем оказаться в минусе и обанкротиться в отношениях.

Еженедельные свидания

Устраивайте свидания каждую неделю. Каждую неделю. Если дети достаточно взрослые, разрешите им посмотреть фильм, пока вы гуляете. Если они недостаточно взрослые, наймите няню. Если няня не подходит из-за нехватки ресурсов, найдите другую пару, которая также хочет проводить время со своим супругом, и сделайте компромисс. И если ничего из этого не работает, пусть дети смотрят фильм в гостиной, пока у вас свидание в спальне… подтолкнуть, подмигнуть, подмигнуть! (Только не забудьте запереть дверь.

)

Отправьтесь на велосипедную прогулку.

Совместное занятие чем-нибудь веселым, когда вы смотрите друг на друга, улыбаетесь и смеетесь, всегда будет занимать больше времени перед телевизором.

Попробуйте что-нибудь новое.

Переживание новых вещей вместе с супругом позволяет вам увидеть их в новом свете. Это весело, и вы узнаете что-то новое друг о друге, что усилит вашу любовь и понимание друг друга.

Разговор.

Так легко перестать болтать. Говорите каждый день. Спросите, как прошел день вашего супруга (да, даже если вы весь день вместе работали из дома). Расскажите им о своем дне. Расскажите о том, что происходит в мире за пределами четырех стен вашего дома. Проявление интереса к их жизни, мнениям и мыслям — отличный способ воссоединиться.

Найдите время для близости.

Правда в том, что объятия и поцелуи в 22:00 обычно мало что делают для наших отношений. Найдите время, чтобы быть медленным, вовлеченным и настолько приятным для вашего партнера, насколько это возможно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *