Это значит любовь: LOVE IS… Что значит «любовь» для героев наших звездных интервью

LOVE IS… Что значит «любовь» для героев наших звездных интервью

Помните, были такие жевательные резинки Love is: купил, развернул обертку, а тебе во вкладыше — объяснение в формате цитата плюс картинка, просто и понятно, — про то, что значит любовь. В честь Дня святого Валентина мы попросили героев наших интервью рассказать о том, что под любовью понимают они.

Филип Перкон, организатор кинофестиваля русского кино в Лондоне и учредитель кинопремии «Золотой единорог»:

Фото: Антон Фатьянов

«Любовь — это что-то очень личное, что происходит в душе и сердце. Без этого чувства несчастно, да и просто невозможно жить. Сила любви такова, что из-за нее совершаются страшные человеческие трагедии и случаются необыкновенно счастливые моменты. Говорю я, конечно, о любви в общем — это и любовь к другому человеку, и любовь в принципе — к делу, жизни, ко всей планете. Настоящая любовь может быть только искренней: она исходит изнутри, как бы из ниоткуда и по не всегда понятным причинам.

Больше всего сейчас я люблю то, чем занимаюсь профессионально. Я с любовью создал свое дело и теперь с легкостью могу сказать, что я люблю «Золотых единорогов». Если честно, у меня бывают и эмоциональные, и любовные переживания, просто я редко их показываю».

Читать интервью с 

Филипом Перконом

 

Весталия Чилтерн, арт-куратор, директор Kensington and Chelsea Art Weekend:

Photo by Matt Hass

«Я поняла, что любовь — это дело всей жизни. Я говорю не только о любви между партнерами, мужчинами и женщинами, но еще и о любви к друзьям, семье. Когда любишь, то желаешь человеку успеха. Так дело обстоит с моим партером Фрэнсисом — мы ищем друг в друге лучшее и помогаем друг другу развиваться. Жизнь и любовь — не статичные явления, они все время меняются. Любовь должна находиться в движении, тогда она будет жить. С Фрэнсисом моя жизнь стала интереснее и веселее, все приключения теперь мы делим на двоих! За это время не раз мы оказывались в тяжелых ситуациях, и я каждый раз радовалась, что со мной рядом находится правильный человек. Завтра жизнь может сделать крутой поворот, но я верю, что мы будем вместе навсегда.

А еще любовь — это труд. Мне непросто прощать и забывать, не сваливать вину на другого, хотя я понимаю, что необходимо всегда прислушиваться и стараться смотреть на ситуацию с точки зрения партнера. Мы ведь считаем, что именно близкие люди должны нас понимать с полуслова, то есть мы ставим для них очень высокие стандарты».

Читать интервью с 

Весталией Чилтерн

 

Дмитрий Срибный, автогонщик, 4-кратный чемпион Gymkhana Grid:

После интервью в нашей газете Дмитрий стал лицом рекламной кампании денежных переводов в Россию Opal Transfer. Photo by Jacub Luty

«Любовь — это то, что придает смысл завтрашнему дню. Любовь — это когда рядом есть человек, с которым ты чувствуешь себя уютно и тепло, с которым вы — лучшие друзья. Любовь — это желание разделить вместе все моменты жизни, доверяя друг другу, заботясь друг о друге.

А День св. Валентина — это повод сделать что-то приятное для других. Я помню, как в школе учителя нам рассказывали о происхождении этого праздника и дали задание — сделать своими руками открытку. Признаваться в любви к одноклассницам мне казалось глупым, потому открытку я сделал для родителей, чтобы они могли воспользоваться особенной, как мне казалось, силой этого дня. Сегодня у меня самого есть дети, я прошел уже через огонь и воду всех любовных переживаний, но именно этот день из своего детства я вспоминаю с особой теплотой.

Моя первая любовь случилась в садике, лет в 6 мне очень нравилась девочка в моей группе, и как-то получилось, что мы взялись за руки и так ходили весь день. Я не мог представить жизни без нее, и по дороге домой заявил маме, что женюсь. Ждать до понедельника было совершенно невозможно, и утром я отправился на поиски возлюбленной, благо городок был маленький. Спустя пару часов я зашел в один двор и увидел вдалеке девочку на качелях. И да, это была она! Все, что помню дальше, — это как мы стояли друг напротив друга, смотрели в глаза и раскачивали качели из стороны в сторону. Ее рот был перепачкан вареньем, которое она, наверное, ела на завтрак, и романтичнее этого сладкого запаха не было ничего в мире. Да, это была детская любовь, но какая же она была волшебная!»

Читать интервью с 

Дмитрием Срибным

 

Сергей Смирнов, IT-специалист, именно он — «Обыкновенный герой», который вывел из пожара в Grenfell Tower 11 человек:

«Мне кажется любовь — это победа. Победа чувств и эмоций над вечно думающей и просчитывающей головой, это победа безрассудства над рассудком, которая помогает по жизни идти свободнее! Такая победа, что дает вкус к жизни, но жизни уже под другим углом, в которой взгляд направлен не через призму логики, а через призму чувств и эмоций…»

Читать интервью с Сергеем Смирновым

 

 Дина Кор­зун, актриса теат­ра и кино:

Фото: Луи Франк

«Для меня любовь — это не романтика и сантименты, как в обществе привыкли понимать, глядя на разные киноистории. Я вижу повсюду, что романтическая любовь краткосрочна и через год-полтора она обязательно проходит, на смену ей всегда появляются сомнения, вопросы и разочарования.

Любовью я называю жертвенное чувство и готовность отдавать, служить, прощать, терпеть, покрывать, не бесчинствовать, не требовать и не искать своего. Это глубокое чувство, лишенное собственничества. Любовь настоящая ничего не требует взамен себя. Я люблю и потому я отдаю.

Родительская любовь в самом высшем ее понимании существует, когда мы не ломаем ребенка, но помогаем ему стать собой, стать сильным и независимым, когда мы своим примером воспитываем в детях уважение к личности, когда мы неустанно отдаем. Это абсолютно невозможно без любви. Без настоящего чувства. И мы это делаем не для того, чтобы гордиться своим ребенком, чтобы извлечь выгоду из этих отношений. «Я тебе отдавал, ну так уж и ты мне будь добр тоже отдавай». Это не любовь, это бизнес.

И в семье между мужчиной и женщиной в высшем смысле должна быть такая же безусловная любовь, которая усиливает, защищает, но не привязывает. Конечно, красивая цель, но труднодостижимая, — скажут многие. А я уверена, что, начиная с романтики и сантиментов, хорошо бы прийти именно к таким чувствам, чтобы, глядя друг на друга в глубокой старости, сказать наконец самое искреннее «спасибо» и настоящее «люблю»! Я вам желаю именно этого, и я желаю всем счастья».

Читать интервью с Диной Корзун

 

 Давид Кириллов, основатель школы самообороны Systema

Фото: Антон Фатьянов

«Разные есть виды любви, и те, что настоящие, которые мы чувствуем всем телом, душой, сердцем. Ну и есть немножко ненастоящие, которые в других местах ощущаются… Такие ощущения обжигают, а не греют, и довольно быстро заканчиваются. Для меня эталон любви — это то, что Бог испытывает к нам (простите, атеисты), весьма близко к этому то, что мы испытываем к своим детям или воины в бою чувствуют по отношению к соратникам.

И бывает прекрасное ощущение, когда мы и к своему партнеру по жизни такое чувство испытываем: желание, чтобы у человека все было хорошо, чтоб партнер рос, развивался, когда прикоснуться хочется, держаться, когда — единство душ, да и часто —  тел. Любовь — это единство с человеком и со вселенной — для атеистов, с Богом — для верующих. Когда непонятно, да и неважно, где ты заканчиваешься и начинается партнер. К сожалению, нас часто пытаются обмануть, и мы почти верим, что те акробатические номера, которые нам показывают в некоторых видео, — и есть любовь.

Празднуйте любовь ежедневно, говорите слова любви чаще!»

Читать интервью с Давидом Кирилловым

 

Олег Кашин, политический обозреватель, писатель и публицист:

Photo by splento.com

«Я тот еще математик, но любовь я бы описал как систему координат, в которой ты себя обнаруживаешь и понимаешь, кто ты, зачем ты, и что на самом деле важно. Люди эгоисты, это нормально, и нормально, что в центре мира для каждого человека — он сам. Но только соотнеся себя с кем-то другим, человек в состоянии понять и себя и, значит, весь мир. Все, что происходило и происходит в моей жизни: и карьерные дела, и политические, и всякие морально-этические штуки, я могу объяснить только любовью — всегда первична она, все остальное к ней прилагается и от нее зависит».

Читать интервью с Олегом Кашиным

 

Материал подготовили Елена Лео и Елена Лесли

Что такое любовь есть? Настоящая любовь это когда мы дарим себя. Это любовь!

Любовь — что это такое? Любое ли чувство к человеку противоположного пола является любовью?

Тоска по человеку, сексуальное влечение, светлые мечты, желание человеку добра — всё ли это любовь? А может, любовь — это что-то большее чем чувство? Как узнать, что это любовь?

Попробуем разобраться в том, что такое любовь.

Необходимо каждому: Дистанционный курс «Основные принципы строительства семьи».

Любовь это забвение себя

Борис Корчевников, тележурналист
Любовь это место, в котором тебя самого нет вообще, нет ни капельки, а есть – только тот, кого любишь. Когда любишь женщину, этой любовью начинает просвечивать весь мир вокруг. Ведь это не оттого, что женщина собой всё заполонила, хотя такое бывает, но это другое, не любовь. ..
Читать дальше

Зависимость – подмена любви

Психолог Наталья Домкина
Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».
Читать дальше

Что такое любовь?

Морган Скотт Пек
Среди всех заблуждений относительно любви самым действенным и распространенным оказывается представление, что влюбленность — это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Действенным это заблуждение является потому, что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами «Я ее (его) люблю». Однако сразу же возникают две проблемы.
Читать дальше

Любовь не причиняет страданий

Юлия Анисько, студентка
Любовь не причиняет страданий, она делает людей счастливыми и благодарными друг другу за терпение и уважение в столь самоотверженном подвиге, который они рука об руку по жизни этой несут вместе.

Любовь это когда ты живёшь для другого человека, живешь его жизнью, ты дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когда он что-то не по-твоему делает.
Читать дальше

Любовь – это сопереживание

Протоиерей Игорь Гагарин
Что такое любовь? Для себя самый верный признак любви я нашёл у апостола Павла: «радуйтесь и радующимися и плачьте с плачущими». Когда радость человека подлинно становится моей радостью, когда всё, что его радует, радует меня, а его боль становится моей болью, здесь есть любовь. На более низком уровне я сказал бы – это сопереживание.
Читать дальше

Любовь – это когда ты любишь человека с его недостатками

Художник Ольга Мотовилова-Комова
Любовь это, наверное, когда ты любишь и недостатки другого человека. Если человек тебе кажется красивым, умным, талантливым – это не обязательно любовь. Другое дело, если ты знаешь и любишь те недостатки, которые у него есть.
Читать дальше

Нет человека, который не обладал бы талантом любви

Психолог Ирина Рахимова
Нам, людям, конечно, дан очень большой аванс. Нет человека, который бы не обладал даром любви. И жизнь каждому человеку как раз дана, чтобы он этот талант развивал и приумножал. Это действительно талант. Можно его закопать из страха быть непонятым, наказанным, а можно его культивировать, обрабатывать и приумножать.
Читать дальше

«Я не хочу печалить вас ничем» – тоже признак духовной любви

Протоиерей Сергий Николаев
Что такое любовь? Любовь это состояние души, и присуще только человеку, как образу Божьему. Раньше говорили не «я его люблю», а «я его жалею». Слово «любовь» слышалось в храме, а не дома. Значит ли это, что не было любви? Нет. Само слово «жалею» означает, что что-то жалит человека, уязвляет, т.е. я нахожусь по отношению в состоянии боли за этого человека.

Вот она какая, настоящая любовь.
Читать дальше

«Стерпится – слюбится» – это самое зерно любви

Писатель Максим Яковлев
Законом является то, что если вы самое главное решили – что он твой муж, а ты его жена, – то как бы тебя что-то ни огорчало в нем, а ему в тебе, но если вы самое главное решили, то всё будет, любовь будет. Любовь обнимет вас и будет сопровождать вас всю жизнь. А когда дети пойдут, то это состояние ещё больше умножится.
Читать дальше

Настоящая любовь делает человека лучше

Юлия Белова, артистка цирка
Мы знаем, что такое любовь. Этому чувству удалось раскрыть в нас самое прекрасное, что Бог в нас заложил. Переживая настоящую любовь, ты узнаешь в себе новое, чего раньше не знал. Во всяком случае, настоящая любовь никогда не может сделать человека хуже, чем он был.

Читать дальше

То, что не вечно, не имеет права называться любовью

Священник Илия Шугаев
Проблема любви заключается не в проблеме выбора субъекта любви, а в способности любить. Действительно, если хочешь иметь хорошую жену, то выбирать можно долго и тщательно, и всё равно идеальную не найти. А если ты хочешь стать мужем, стать-то им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, ты сам будь хорошим мужем – вот и всё! Настоящая любовь– это состояние двух людей («два в плоть едину»), а влюбленность – это просто чувство.
Читать дальше

Версия для печати

Что значит быть влюбленным 17 мая 2016 г.

Такая широкая и абстрактная тема, как любовь, неудивительно, что ее трудно определить. И, конечно же, пытались многие писатели, художники, музыканты и психологи. Тонны теорий существуют и сохраняются. (Вот четыре теории любви.) Мы поговорили с двумя семейными терапевтами, чтобы узнать, что они думают об этой неуловимой теме.

«Влюбленность — это согласие, сделанное сознательно или бессознательно, на участие в опыте личностного роста и трансформации», — считает Джуди Форд, лицензированный клинический социальный работник и автор книги «Любовь на каждый день: тонкое искусство заботы о каждом». Другой. «Когда мы влюблены, мы говорим «да» процессу самосовершенствования».

Терри Орбух, психолог и автор книги «5 простых шагов, чтобы превратить ваш брак из хорошего в великий», считает, что настоящая любовь включает в себя как вызывающую возбуждение страстную любовь, не перестающую думать о вас, так и поддерживающую и эмоциональную любовь. интимная дружеская любовь. Она подчеркнула, что оба они «прибывают и ослабевают» и, возможно, нуждаются в доработке. На самом деле, снижение возбуждения — это «типичное прогрессирование или развитие долгосрочных отношений», — сказала она. (Вот совет Орбуха по возрождению страсти в отношениях.)

6 признаков любви

Орбух поделился шестью признаками, указывающими на то, что пара влюблена. Она сказала, что у пары могут быть некоторые или все эти признаки. (Другими словами, если ваш партнер не любит делиться, это не значит, что он вас не любит.)

1. Личная информация. Вы раскрываете своему партнеру интимную информацию, которую не говорите другим, и они делают то же самое.

2. Взаимность. «Вы думаете о себе как о паре, а не как о двух отдельных существах или людях», — сказал Орбух. Другими словами, вы думаете в терминах «мы», а не «я». Если кто-то спрашивает, что вы делаете на этих выходных, вы учитываете своего партнера в своих планах и отвечаете что-то вроде «Мы еще не уверены».

3. Любовь, забота и поддержка. Вам обоим не все равно, если у другого будет плохой день? Вы автоматически обращаетесь к своему партнеру за поддержкой?

4. Взаимозависимость. «Вы взаимозависимы друг с другом в социальном, эмоциональном и финансовом плане», — сказал Орбух. Поэтому все, что вы делаете, повлияет на вашего партнера, и наоборот. Если вам предлагают новую работу в другом городе, ваше решение повлияет на вашего партнера.

5. Обязательства. «У вас есть желание, чтобы отношения остались, продолжались и длились», — сказал Орбух.

6. Доверие. Оба партнера честны и заботятся друг о друге, сказала она.

Обсуждение любви с партнером

Люди по-разному выражают свою любовь. По словам Орбух, один из способов развить или взрастить любовь — поговорить об этом со своим партнером. Например, важным разговором может быть ваше мнение об обязательствах. Считаете ли вы моногамию частью обязательств? Они?

Кроме того, как вы относитесь к другим знакам любви? Например, ваш партнер может делиться только с вами своей личной информацией, тогда как вы рассказываете все своим близким друзьям. Это может расстраивать его, но это не значит, что вы любите его меньше. Или у вашего партнера есть медицинский страх, но он никогда не приходит к вам. Вы думаете, что это означает, что он по-настоящему не доверяет вам и не любит вас. Однако его представление о любви может означать, что он должен решить это самостоятельно, а затем обратиться к вам.

Культивировать любовь каждый день

Культивировать любовь намного проще, когда все идет по-твоему. Как сказал Форд: «Легко любить, когда обстановка романтическая, когда у тебя в кармане лишняя мелодия, когда ты хорошо выглядишь и прекрасно себя чувствуешь, но когда один из вас не в духе, измотан, ошеломленный и рассеянный, любящее поведение требует сознательных усилий».

Настоящая любовь проявляется в самые трудные моменты. «Именно в эти моменты беспокойства и потрясений вы узнаете, кто вы и что на самом деле означает любить каждый день», — сказал Форд.

Ниже Форд предлагает несколько методов ежедневного взращивания любви.

• Проведите самоинвентаризацию. Иногда любовь может пробудить в нас самое худшее, поэтому последнее, что мы делаем, — это проявляем любовь к своему партнеру. Когда это произойдет, «Подумайте о взаимодействии между вами и вашим возлюбленным. Вместо того, чтобы реагировать неодобрительным взглядом или отношением, подумайте о том, как вы могли бы отреагировать с любовью в следующий раз».
• Работайте над собой, а не над партнером. По словам Форда, «мы влюбляемся в человека, который обладает качествами, которые мы хотели бы развить в себе». Но вместо того, чтобы развивать эти качества в себе, мы «пытаемся развить потенциал другого человека». Она предложила не только сосредоточиться на себе, но и запомнить этот двойной принцип: «Мой любимый — это не я, [и] я могу наслаждаться различиями».
• Рассматривайте свои отношения как возможность для обучения. «Подходи к любимому так, как будто тебе есть чему поучиться, как будто ты ничего не знаешь…. Так много нужно узнать друг о друге».
• Высоко отзывайтесь о своем партнере. «Никогда не делайте подлых комментариев (даже в шутку) о своем партнере, своих детях, своих друзьях — даже если их нет рядом».
• Цените своего партнера каждый день. «Легко признать неожиданный грандиозный жест, предложенный ни с того ни с сего, но гораздо труднее оценить обычное поведение, совершаемое рутинно посреди повседневной рутины. Если вы будете ждать, пока ваш любимый сделает что-то особенное, прежде чем проявить признательность, вы упустите важную возможность укрепить вашу связь и углубить вашу любовь», — сказал Форд.

* * *

Узнайте больше о Джуди Форд или Терри Обруч и подпишитесь на информационный бюллетень Терри здесь.

Что на самом деле означает быть влюбленным

Источник: Pressmaster/Shutterstock

Хотя многие из нас, возможно, чувствовали это интуитивно, теперь за утверждением «Любовь — это все, что вам нужно» стоит наука. 75-летнее продольное исследование, проведенное учеными из Гарварда, показывает, что любовь действительно является ключом к счастливой и полноценной жизни.

Хотя кажется, что любовь является общепризнанным качеством, определение ее в поведенческих терминах может оказаться сложной задачей. Как написал ведущий исследователь Гарвардского университета Джордж Вайлант о результатах своей команды, доказано, что два основных компонента коррелируют со счастливым существованием: «Одним из них является любовь. Другой — найти способ справиться с жизнью, который не отталкивает любовь. »

Хотя многие из нас верят, что хотели бы быть влюбленными, мы сталкиваемся со многими препятствиями, предпринимая действия, которые позволяют любви свободно течь в нашей жизни и отношениях. У нас есть много способов защитить себя от любви, и мы можем изо всех сил пытаться давать и получать любовь с легкостью, открытостью и уязвимостью.

Поскольку любовь так тесно связана со смыслом и удовлетворением, каждому из нас важно определить любовь как действие или ряд действий, которые мы можем предпринять, чтобы приблизиться к людям, которых мы ценим. В романтическом контексте некоторые основные характеристики, которые соответствуют описанию любовных отношений, включают:

• Выражение привязанности, как физической, так и эмоциональной.
• Желание доставить удовольствие и удовлетворение другому.
• Нежность, сострадание и чуткость к нуждам другого.
• Стремление к совместной деятельности и занятиям.
• Соответствующий уровень разделения имущества.
• Непрерывный честный обмен личными чувствами.
• Процесс предложения заботы, утешения и внешней помощи любимому человеку в его стремлениях.

Любовь включает в себя чувство к другому, которое выходит за рамки любого эгоизма или личных интересов со стороны любимого человека. Таким образом, любовь питает и оказывает положительное влияние на самооценку и чувство благополучия каждого человека. Любовь никогда не предполагает обмана, потому что введение другого человека в заблуждение разрушает его или ее чувство реальности.

Итак, насколько хорошо мы соответствуем этим стандартам любви? Когда мы думаем о значимых для нас отношениях, мы должны спросить:

• Мы оба ведем себя так, чтобы заботиться друг о друге?
• Принимаем ли мы меры, чтобы другому человеку было хорошо?
• Рассматриваем ли мы то, что зажигает этого человека, отдельно от наших собственных интересов?

Слишком часто мы думаем о любви как о почти пассивном состоянии бытия, в отличие от сознательного выбора, который мы делаем. Когда мы относимся к любви как к чему-то, во что мы просто впадаем, мы можем легко соскользнуть в рутину с человеком, которого мы ценим, или потерять чувство обособленности и уважения. Вместо этого мы рассматриваем этого человека как часть нас самих. Затем мы рискуем создать фантазийная связь , иллюзия слияния, в которой настоящие чувства нежности и влечения заменяются формой отношений. Другими словами, мы начинаем видеть себя и нашего партнера как единое целое. Затем мы впадаем в роли вместо того, чтобы ценить друг друга как личности и испытывать волнующие, любящие чувства, возникающие в результате.

Воображаемая связь дает ложное чувство безопасности — иллюзию того, что мы больше не одиноки. Однако, когда мы соединяемся с кем-то таким образом, мы теряем чувство жизненной силы и отказываемся от важных аспектов наших отношений. Поведенческие операции любви заменяются фантазией о влюбленности, которая не питает ни одного из партнеров.

Отношения, как правило, ухудшаются, когда мы перестаем совершать действия, которые наш партнер воспринял бы как любовь, и вместо этого начинаем смотреть на нашего партнера исключительно для удовлетворения наших собственных потребностей. Важно отличать эмоциональный голод от настоящей любви. Вы когда-нибудь были свидетелем того, как родитель обнимает ребенка, и задавались вопросом, было ли это объятие предназначено для того, чтобы утешить ребенка, предлагая заверение и заботу, или чтобы успокоить родителя, забрав что-то у ребенка? Когда мы обращаемся к нашему партнеру, может быть полезно проверить, соответствует ли наше поведение

их или за себя . Ждём ли мы от них удовлетворения нас каким-то несправедливым по отношению к ним образом? Мы надеемся, что они восполнят пустоту или боль от нашего прошлого?

Пара, с которой я работал, недавно узнала пример этой динамики. Жена часто делала мужу комплименты, но он редко чувствовал признание ее слов. Когда она рассказала о некоторых своих недавних комментариях, она заметила, что они были не столько отражением его, сколько отражением ее. Заявления типа: «Разве я не замужем за таким красивым, хорошо сложенным мужчиной?» и «Разве я не выбрал победителя?» не уловил качества, которые были важны для ему . Это были качества, которые она ценила в партнере, подтверждавшие ее самооценку и чувство собственного достоинства.

Любовь никогда не должна быть актом манипуляции. Это не признак собственности над другим человеком, а прямо противоположное — подлинное признание человека как отдельной личности. Когда мы видим человека таким, мы позволяем себе в полной мере ценить его за то, кто он есть, и за то счастье, которое он приносит в нашу жизнь. Мы вынуждены быть великодушными по отношению к человеку, проявлять сострадание и доброту таким образом, чтобы и он, и внешний мир воспринимали его как любовь.

Конечно, мы ставим множество барьеров, которые мешают нам не только найти этот тип отношений, но и достичь их с человеком, которого мы любим. Одна из причин, по которой мы оказываемся в менее чем любящих отношениях, заключается в том, как с нами обращались в прошлом. Возможно, мы познакомились с семейной динамикой, в которой нас отвергали или в которую вторгались, и в этом случае мы склонны искать или воссоздавать ту же самую динамику в наших взрослых отношениях. Таким образом, стать более любящим означает распознать способы самосаботажа: как мы воссоздаем прошлые обиды в наших нынешних отношениях?

Размышляя над этим поведением, мы многое узнаем не только о том, как мы мешаем нашим естественным чувствам любви к другим, но и о том, какие негативные чувства мы испытываем по отношению к себе. Трудно выразить любовь внешне, когда мы не чувствуем собственного достоинства.