Моя взрослая дочь не хочет со мной общаться, что делать? – HEROINE
Здравствуйте, редакция Heroine. Надеюсь, вы разберете наше с мужем письмо.
Наша дочь словно отбилась от рук — она не хочет с нами общаться. Дочь живет поблизости, буквально в паре часов езды от нас. Однако она почти не звонит и не приезжает — говорит, что занята. Разве что по крупным праздникам или когда что-то стрясется.
Раньше она не была такой, но в последние годы всячески пытается увильнуть от разговоров с нами. Что мы ей такого сделали? Почему она так не любит нас? Может, вы что-то дельное скажете?
Привет! Мы понимаем, какая это боль — знать, что самый дорогой человек отказывается от общения. С вашей точки зрения, вы были понимающими и любящими родителями, и дочь должна по меньшей мере извиниться за свое поведение, а еще лучше — навещать вас при любом удобном случае. Вас можно понять.
С подобной проблемой сталкиваются практически все родители, чьи взрослые дети съехали из дома.
В вашем случае все усложняется тем, что дочь обрывает контакты и не желает видеться. Это тоже частая ситуация. Возможно, у нее действительно нет времени: скажем, она подолгу работает, а по выходным старается привести себя в порядок. Либо у нее остались неприятные воспоминания, связанные с родным домом.
Иногда бывает и так, что дети отгораживаются от родителей потому, что хотят больше самостоятельности и личного пространства. В таком случае они могут брать на себя больше работы или даже уезжать подальше.
Помните, что вы с мужем и ваша дочь можете воспринимать события по-разному — вы же все-таки отдельные личности. Точно так же вы не можете знать наверняка, что именно чувствует ваш ребенок. Именно поэтому вам всем стоит собраться и поговорить. Это будет долго и больно — в первую очередь для вас.
Как правило, дети стараются сказать родителям, почему они на самом деле держат дистанцию. Проблема в том, что иногда их жалобы трудно услышать — часто люди готовы отрицать плохие слова о себе, но не идти навстречу и не налаживать грамотный диалог, где обе стороны будут услышаны. Так что первым шагом будет узнать у дочери, почему ей не хочется приезжать в гости. Старайтесь не обвинять ребенка и задавать вопросы в духе: «Ну почему мы все никак тебя не дозовемся?» Так вы только отпугнете дочь, и беседа не сложится. Помните о ненасильственном общении — оно помогает выразить недовольство и при этом не сделать собеседника крайним.
Лучше прибегайте к конструкциям из следующего разряда:
Дочь, мы полагаем, что есть причина, по которой мы так редко тебя видим. И нам интересно, сделали ли мы что-то, что оттолкнуло тебя? Мы любим тебя и заботимся о тебе, и мы хотим понять, как нам следует поступать, чтобы наладить общение.
Мы понимаем, что раньше были не так открыты, особенно когда ты делилась своими чувствами. Нам жаль, что так вышло, и мы готовы все исправить.
Последнее, что хочет сделать любящий родитель — это причинить своему ребенку боль. Разговор в подобном ключе даст вашей дочери понять, что вы принимаете ее и действительно не желаете ей зла.
Будьте готовы к любому ответу и постарайтесь не реагировать слишком резко. Одна из распространенных жалоб взрослых детей заключается в том, что их родители критически относятся к их жизненному выбору: экспериментам с внешним видом, отношениям, работе. Меж тем им важно ощущать поддержку и знать, что их принимают. Если нет доверительной атмосферы — то и желание встречаться пропадает.
Читать по теме:Мама постоянно комментирует мой вес. Как объяснить, что это меня обижает?
Иногда на поведение детей влияют давние травмы, которые мешают принимать родителей. Это может быть все что угодно — от не подаренного кукольного домика до отсутствия поддержки в трудную минуту.
Невозможно быть хорошим родителем 24/7, и практически каждый человек хотя бы раз в жизни понимает: где-то его границы и желания не уважали. Все мы — однажды обиженные дети, но это еще не значит, что с горем и злостью нельзя справиться.
Родителям, в свою очередь, тяжело осознавать, что они не оказались лучшими и «настоящими воспитателями». Если такие мысли давно не дают покоя, любая жалоба от ребенка будет звучать, словно личный упрек. Поэтому важно задать самим себе следующий вопрос: что заставляет вас считать себя плохими родителями? Дело в сравнении с другими? Мешают завышенные ожидания от самих себя? На вас давят знакомые и друзья? Поняв, откуда взялось ощущение неполноценности, и проработав его, вы сможете оставаться с дочерью на одной волне.
Воздерживайтесь от ответных жалоб. Обвиняя ребенка в том, что тот не может уделить пару часов в неделю, чтобы навестить вас, вы с мужем рискуете оттолкнуть от себя дочь и вернуться к тому, с чего начали. Вместо этого не форсируйте события, будьте готовы прислушаться к младшей и поддержать ее, когда это возможно.
Со временем дочь поймет, что вы не источник угрозы, а те, кто поможет в трудную минуту.
Учитесь приглашать. Есть огромная разница между «Ты приедешь к нам на Пасху?» и «Слушай, мы хотим устроить в этом году нечто особенное. Почему бы нам всем не собраться в ресторане и хорошенько отдохнуть?»
В первом случае родитель неосознанно вешает на ребенка обязательства, показывая следующее: он должен навестить семью, чтобы никого не расстроить. Во втором же вы даете понять, что хотите порадоваться сами и сделать жизнь своей дочери приятней. То, что вам не стоит торопить события, еще не означает, что вам в принципе стоит звать дочку в гости.
Если вы понимаете, что у вас с мужем к дочери накопилось слишком много обид, и что вы не можете выстраивать беседу так, чтобы банально не перессориться, обратитесь к семейному психотерапевту. Он станет вашим проводником в мире обид и недомолвок, поможет разобраться, где корень проблемы, и даст инструменты, с помощью которых вы сумеете примириться друг с другом.
Задать вопрос редакции
Добавить в избранное
Поделиться
Статьи по теме:
Чему учит документальный фильм про Билли Айлиш
Мне 25, и родители злятся, что я не хочу их поддерживать материально
Синдром опустевшего гнезда: как жить, когда твои дети стали взрослыми
6 вещей, о которых родители врут нам в детстве, и как это на нас влияет
Дочь не хочет общаться со мной
Дочь не хочет общаться …
20 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Каждый день звоните? Вы прикалываетесь? Вы очень навящевая, такое не выдержит никто.
Вы раздражаете и наверняка лезите не в свои дела
#8
Гость
Сама с собой решила поболтать, буковка А?
#9
#10
Гость
Каждый день звоните? Вы прикалываетесь? Вы очень навящевая, такое не выдержит никто. Вы раздражаете и наверняка лезите не в свои дела
Тема закрыта
#11
Гость
Сама с собой решила поболтать, буковка А?
#12
Гость
😂😂😂
Автор не скучает.
Просит всех удалится
Ответ себе дала
Тема закрыта
#13
#14
Гость
Может не надо каждый день звонить?
#15
Гость
Хотела посмотреть че будут отвечать люди.
Блин, думала зашла с другой страницы. Но раз разоблачили меня, просто хотела показать своей разводкой недалеким родителям и людям, что вы zaebali со своими звонками, со своей недалекостью, ненужными советами, совдеповскими взглядами на жизнь, не будте такими навящивыми, оставьте своих детей впокое, просто не гнобите их и будте им подлержкой и они сами будут звонить вами стремиться помогать
#16
Гость
Автор, я согласна с вами. Но жирный минус за разводку. Надо было сначала дочитать и вообще ничего не писать. А еще лучше было бы, таких как вы в бан отправлять.
#17
Гость
Та случайно так получилось. А разводки чем плохи? Люди заходят и так же комментируют. А мне и нужен был взгляд со стороны. Чтобы ответили моей мамашке и я посмотрела, что ей отвечают
#18
Гость
Интересно.
А я наоборот рада была бы,если б мне мать звонила почаще.
Наоборот,не хватает внимания порой. Я не жалуюсь, просто в сравнении с вашей ситуацией
#19
Гость
У вас мама наверное достойно себя ведет и приятный человек. У меня оютая дич
#20
Гость
Каждый день звоните? Вы прикалываетесь? Вы очень навящевая, такое не выдержит никто. Вы раздражаете и наверняка лезите не в свои дела
Новые темы за сутки:
Паника, накруты, что делать!?
2 ответа
Фенибут при Панических Атаках
12 ответов
Психологическая травма
8 ответов
Как помочь себе восстановить внутренние силы
5 ответов
Как называется человек, которого возбуждают чужие страдания?
14 ответов
Что предвещают мои сны?
2 ответа
Соционика
10 ответов
живу без воображения
15 ответов
Ненавижу себя
12 ответов
Синдром отмены
3 ответа
Популярные темы за сутки:
Забываю многое, что нужно сделать.
Посоветуйте, как все наладить40 ответов
живу без воображения
15 ответов
Как называется человек, которого возбуждают чужие страдания?
14 ответов
Ненавижу себя
12 ответов
Фенибут при Панических Атаках
12 ответов
Есть ли бесплатная психотерапия?
10 ответов
Соционика
10 ответов
Не могу забеременеть, депрессия по этому поводу
8 ответов
Психологическая травма
8 ответов
Мне так грустно
7 ответов
Посоветуйте, как все наладитьСледующая тема
Сокращение численности населения
19 ответов
Предыдущая тема
Зачем Нарцисса спасла сына?
7 ответов
Как справляться с отчужденными детьми
Если вы отдалились от своего взрослого ребенка, если ваш ребенок вычеркнул вас из своей жизни — на долгое или короткое время — это мучительный опыт.
Когда ваш ребенок вычеркивает вас из своей жизни, он вызывает глубокие чувства стыда, вины, замешательства и обиды, которые легко могут перерасти в гнев. Вдобавок ко всему, это также может вызвать у людей худшие подозрения ( конечно, Смиты должны быть ужасными родителями, раз их дочь так их обрезала! ) и заставляют вас чувствовать себя осужденными, даже со стороны друзей и семьи.
Иногда, конечно, бывают обстоятельства, при которых отлучение от родителя является единственно возможным выходом для взрослого ребенка (в возрасте 18 лет и старше), например, в случае физического, эмоционального или сексуального насилия со стороны родитель.
Хотя обычно причину отчуждения связывают со всем, начиная от проблем с деньгами и заканчивая личными конфликтами, разводом или трудностями в семье, тем не менее, во многих случаях отчужденные родители остаются в неведении, пытаясь понять, что пошло не так.
А когда ты в неведении, легче всего винить себя — поверить, что ты потерпел неудачу как родитель.
Но такова реальность: разрыв отношений был не вашим выбором. Хотя вы, возможно, способствовали напряжению между вами, вы не несете ответственности за решение вашего ребенка прервать вас.
Многие взрослые дети борются со своими родителями, или с деньгами, и т.д., но не все они рвут отношения со своими родителями. Почему одни отключаются, а другие проходят через те же трудности и остаются на связи?
Почему некоторые дети дистанцируются
Мы, люди, справляемся со стрессом довольно предсказуемым образом. У нас есть реакция «бей или беги», как и у других видов. И некоторые люди более склонны к дистанцированию (бегству), когда эмоциональная напряженность становится высокой.
Возьмем, к примеру, Джо. После колледжа Джо жил дома, и его родители считали его бесцельным. Он ложился спать допоздна, не помогал по дому, не мог найти постоянную работу, был груб и неуважителен.
Родители Джо по понятным причинам были обеспокоены и обеспокоены его отсутствием руководства.
Они ежедневно ворчали, кричали и расспрашивали его о плане игры. Он мог быть расплывчатым или злым, из-за чего его родители еще больше раздражали его.
В конце концов, Джо съехал. Он не говорил родителям, куда переехал, и не выходил с ними на связь больше года.
Чтобы понять реакцию Джо, мы должны признать, что, когда некоторые люди чувствуют тревогу, усталость от конфликтов или давления, или слишком сильное семейное единение, их реакция состоит в том, чтобы дистанцироваться, будь то эмоционально, физически или и то, и другое. Когда человек отдаляется от других, он испытывает чувство облегчения, потому что расстояние, по-видимому, прекращает конфликт. Конечно, на самом деле ничего не решено; вместо этого создается больше стресса.
Со стороны кажется, что Джо и его родители не связаны друг с другом. Но внутри они на самом деле думают друг о друге все время и остаются чрезмерно сосредоточенными друг на друге. На самом деле они все еще чрезвычайно связаны друг с другом: они эмоционально связаны друг с другом, даже несмотря на то, что всякое общение прекратилось.
Ни один из них не свободен от исходной проблемы; и они не свободны друг от друга.
Экстремальное дистанцирование: отключение
Дистанцирование в своей крайности превращается в отсечение. Это может произойти после длительных периодов конфликта или как внезапная реакция на трудную встречу. Какова бы ни была проблема, человеку, проводящему отсечение, трудно найти и решить проблему прямо и зрело. Вместо этого, как и Джо, они перестают общаться. Продолжение отношений кажется им неуправляемым.
Когда родитель и ребенок слишком эмоционально связаны друг с другом, они более восприимчивы к отключению, когда тревога высока.
Джо и его родители, например, были слишком вовлечены и запутались друг с другом. Он не брал на себя ответственность, равно как и его родители не брали на себя ответственность.
Его родители не встали и не дали ему понять, что они примут, а что нет. Вместо этого они ворчали, умоляли и надеялись, что он изменится. Он копал глубже, делал меньше, когда его подталкивали, и отказывался решать свою часть проблемы.
Они жили, реагируя друг на друга, а не беря на себя ответственность за свою часть семейного конфликта. Единственный способ решить проблему, который видел Джо, — дистанцироваться и, в конце концов, отрезаться от родителей; У Джо не было навыков, необходимых, чтобы развязать узлы, повзрослеть и встретиться лицом к лицу с самим собой.
Родители чувствуют себя бессильными, когда контакт невозможен, когда они не могут договориться или даже поговорить со своим ребенком. Стоит ли связываться с ребенком или нет? Как долго вы должны пытаться? Что вы должны сказать?
Пять советов при отчуждении и отчуждении от ребенка
1. Получите поддержку
Быть отрезанным от своего ребенка, не способным понимать, общаться и решать проблемы, достаточно сложно. Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и понимает вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете работать в полную силу, обратитесь за профессиональной помощью.
2. Не обрезать ответ
Не ты разрываешь связи; ваш ребенок. Не обрывайте ребенка в ответ. Продолжайте обращаться к нему, давая ему понять, что вы любите его и хотите починить то, что сломалось. Отправляйте сообщения о днях рождения и праздниках, а также короткие заметки или электронные письма. Просто скажите, что думаете о нем и надеетесь на возможность воссоединиться. Шлите свое тепло, любовь и сострадание, пока вы живете своей жизнью.
3. Не подпитывайте гнев
Злиться понятно. И, пытаясь поддержать, друзья и семья могут разжечь ваше чувство предательства, непреднамеренно усилив ваш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и попытайтесь понять, что привело к такому отчуждению. Какие закономерности действовали в вашем семейном танце? Если вы сможете взглянуть на свою семью с более реальной точки зрения, она может показаться менее личной. Никто не виноват. Теперь, если дверь откроется, вы будете в гораздо лучшем положении для примирения.
4. Слушайте своего ребенка, не защищая себя
Если дверь открывается вместе с вашим ребенком, слушайте с открытым сердцем. Прислушайтесь к ее восприятию того, какие ошибки имели место. Даже если вы с ней не согласны, ищите зерна правды. Будьте готовы посмотреть на себя. Тяжело слышать такую критику, особенно если ваши намерения были неправильно поняты. Так что приготовьтесь справиться с этим. Вашему взрослому ребенку, возможно, придется держаться за вину, чтобы справиться с собственным беспокойством. Просто дайте ей понять, что вы слышите ее, это будет иметь большое значение. Имейте в виду, что она тоже должна была испытывать огромную боль, чтобы дойти до того, что закрылась от вас. Постарайтесь сопереживать ее боли, а не поддаваться обиде и гневу.
5. Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке
Если вы снова начнете общаться, вы сможете извлечь уроки из ошибок прошлого и работать над улучшением отношений. Направьте свои усилия на то, чтобы изменить себя, а не своего ребенка.
Отпустите обиды по поводу отчуждения. Поймите его потребность бежать — и простите его.
Понимание и надежда
Познакомьтесь со своим взрослым ребенком, а не с тем, каким, по вашему мнению, он должен был быть. Позвольте ему познакомиться с вами. Если ваш ребенок до сих пор не вышел на контакт, оплакивайте потерю и знайте, что надежда еще есть. Постарайтесь справиться со своим беспокойством и поступайте правильно, поддерживая с ним связь ненавязчиво: время от времени и с любовью. Все может измениться.
Вместо того, чтобы обвинять себя или своего ребенка в этой боли, используйте свою энергию, чтобы узнать о себе, своей собственной семейной истории и моделях других ваших отношений. Поищите другие модели отсечения в своем генеалогическом древе.
Помните, что отгораживание человека — это реакция на тревогу и чрезмерно запутавшуюся друг с другом семью. Ваши действия или бездействие не вызвали этого. Отключение — это способ, которым люди справляются с беспокойством, когда не знают лучшего способа.
Есть любовь и забота; способность решать разногласия — нет. Вы не заставляли своего ребенка отворачиваться. Это было ее решение. Возможно, это было плохо, но это было лучшее, что она могла сделать в то время. Постарайтесь отвлечься от нее хотя бы на 50 процентов в день, и это будет иметь значение.
Ваша боль реальна. Будьте внимательны и сострадательны к ней, но не позволяйте ей определять или подавлять вас. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: на собственной жизни.
Связанное содержание: Жизнь с разбитым сердцем: вы отдалились от своего ребенка?
Что делать, если с вами не разговаривают
Что делать, если с вами не разговаривают?
Важное примечание. Если родители бросили вас без объяснения причин, эта статья к вам не относится.
Примечание для родителей: прочтите это в первую очередь, если ваш ПОДРОСТОК или МОЛОДОЙ ВЗРОСЛЫЙ ребенок оторвался от вас
Также ознакомьтесь с Воссоединение с отчужденным взрослым ребенком для многих.
Один из самых болезненных переживаний для родителя — быть отвергнутым взрослым ребенком, который, кажется, не хочет иметь с ним ничего общего. Также распространено отчуждение между братьями и сестрами, родственниками, соседями и даже коллегами.
Причины отчуждения столь же разнообразны, как и вовлеченные стороны. Иногда в прошлом были очень близкие отношения, и что-то происходило, что создавало дистанцию.
Возможно, это происходило либо медленно с течением времени, либо довольно внезапно, но как только эта дистанция была создана, она превратилась в отчуждение. Или отношения никогда не были такими близкими, как могли бы быть, и разрыв продолжал увеличиваться , пока не прекратились отношения вообще.
Если вы отдалились от взрослого ребенка, брата, сестры или кого-то из вашего круга общения, и отчуждение является их выбором, а не вашим, вы, вероятно, чувствуете себя отвергнутым.
Отвержение — это сильная эмоция, которая может привести ко всем видам защитного поведения , что, в свою очередь, может еще больше оттолкнуть отвергающего человека.
Если кто-то решил мало или совсем не контактировать с вами, важно признать любые более мягкие чувства, которые у вас могут возникнуть по этому поводу.
Часто, когда нам причиняют боль, мы прибегаем к гневу, обиде или мести. Но это показатели непризнанных печаль, потеря и горе .
Чего НЕЛЬЗЯ делать
Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы попытаться наладить отношения. Это стоит попробовать, потому что другой человек может страдать так же, как и вы.
Если выяснится, что вы оба цените идею возобновить отношения (а это определенно если), вы избежите ненужных потерь для вас обоих, сделав все возможное, чтобы загладить свою вину .
Неважно, какова история, причина или нынешнее состояние вашего отчуждения от другого человека, одно можно сказать наверняка: пытаться устно убедить его в том, что он неправ, отвергая вас, — это проигрышная стратегия .
Если вы вообще что-то пробовали, вы, вероятно, пробовали это.
Возможно, вы объяснили свою позицию во всех подробностях и были раздражены, сбиты с толку или поставлены в тупик, обнаружив, что человек не тронут вашим убедительным аргументом.
Вы должны понимать, что у другого человека есть причина уменьшить контакт с вами. Больно думать о том, что вас вообще отвергли, и признать, что есть причина, по которой вас отвергли, — одна из самых трудных вещей, которые любой из нас может сделать. Однако это также необходимо, если вы хотите снова завязать отношения с этим человеком.
И, кстати: Чего ты на самом деле хочешь? Вы действительно желаете отношений с этим человеком, или вам просто нужно, чтобы он знал, что он ошибается, отвергая вас?
Если вы действительно хотите отношений с этим человеком, который, похоже, больше не хочет их с вами, ваши возможности ограничены , но они у вас есть.
Вы можете многое сделать, чтобы дать отношениям по-настоящему хороший шанс, но, в конечном счете, вы должны понимать, что очень многое находится в вашей власти.
