В отношениях нет страсти. Что делать?
Далеко не всегда отсутствие страсти означает неминуемый конец отношений. Как найти решение — читайте в этой статье.
Grazia
Теги:
Evergreen
Брак и отношения
Любовь и отношения
страсть
Найти решение
Каждая пара в течение совместной жизни неизбежно проходит через разные этапы отношений: в самом начале романа мужчина и женщина полностью поглощены друг другом, затем отношения становятся более глубокими, а секс — более привычным. Да и потом перемены чаще радуют, чем огорчают партнеров: с рождением детей меняются и ритм, и качество близости.
Ведь уже нет особой необходимости искать и пробовать что-то новое — оба супруга уже отлично знают друг друга, умеют доставлять партнеру наслаждение, но при этом и к экспериментам все относятся с энтузиазмом, и к естественным паузам, и более размеренному ритму сексуальной жизни — тоже вполне спокойно.
Но, оказывается, теперь кое-что изменилось: любящие супруги попадают в ловушку привычки и рутины, утихшая за долгие годы совместной жизни страсть вызывает только сомнения в собственной привлекательности и перспективах отношений. Что же делать? Cрочно проводить реанимационные мероприятия — допустим, обсудить ситуацию с мужем и внести романтические вечера в ваше расписание? Записаться на курсы эротического массажа, освоить экзотические сексуальные техники, похудеть или радикально сменить имидж?
А может быть, брак отжил свое и просто пора отправляться на поиски нового партнера? Или — еще вариант — просто-напросто смириться: живут же люди и без бушующих в крови гормонов, достаточно того, что они добрые друзья и им комфортно друг с другом? Как бы странно это ни звучало, последнее ближе всего к истине, нужно только правильно расставить акценты.
Три в одном
«Для начала было бы неплохо выяснить, а что же, собственно, такое страсть, и какое место она занимает в партнерских отношениях, — говорит психотерапевт и сексолог, к. м. н. Лариса Штарк. — Существует множество теорий, препарирующих союз мужчины и женщины, и мне бы хотелось сосредоточиться на одной из них — а именно, на трехкомпонентной концепции любви, предложенной американским психологом Робертом Стернбергом.
Он выделяет три основные составляющие отношений — это страсть, интимность и преданность. Первый компонент — это, по сути, мощная энергия-мотивация, побуждающая нас к скорейшему сближению с другим человеком, вызывающая желание постоянно видеть его, слышать, касаться и, разумеется, заниматься с ним сексом. Это импульсивная, взрывная сила, в некотором роде она сходна с безумием, именно про чувство говорят «схожу от тебя с ума».
Интимность — это наша потребность в человеческой теплоте, эмоциональной близости, доверительном общении, это желание делиться с партнером своими самыми глубокими переживаниями.
И, наконец, преданность — это сознательное решение двух взрослых людей хранить верность друг другу, развивать и сохранять свои отношения при любых обстоятельствах — и в горе, и радости, и в болезни, и в здравии». Если в наличии все три компонента, можно говорить о совершенной любви. Счастливцы, которых посетило это сказочное чувство, конечно же, проходят через все положенные любой семье кризисы, но справляются с ними относительно легко.
Спустя пять, десять и даже пятнадцать лет брака их сексуальные отношения остаются на высоте, и ни у одного из партнеров не возникает желания «добрать впечатлений» на стороне. Мысль о том, что с кем-то другим жизнь могла бы стать более комфортной, насыщенной и яркой, никому не приходит в голову. «Это идеальная любовь, которую все ждут и ищут, — говорит эксперт. — Но, к сожалению, она встречается редко, а остается неизменной — еще реже».
Новый этап
Абсолютное большинство пар со временем приходит к форме отношений, также описанной Стернбергом, — психолог назвал ее «любовь-дружба».
В основе этих отношений лежат интимность и преданность, иными словами, взаимный интерес пары друг к другу, уважение, поддержка, признание ценности друг друга и желание и дальше оставаться вместе — возможно, до самого конца.
«Страсть обязательно проходит, это нормально и, можно сказать, даже необходимо для того, чтобы сформировались по-настоящему близкие отношения, — утверждает доктор Штарк. — Ведь безудержное физическое влечение всегда слепо: по большому счету, нам совершенно неважно, что за человек находится рядом, значение имеет лишь наше собственное горячее желание обладать им. Между тем, истинная любовь подразумевает, прежде всего, признание и принятие личности партнера.
Вы уверены в своих чувствах, считаете, что именно с этим человеком хотите идти рука об руку по жизни, именно его внутренний мир вам интересен, у вас сходные цели и ценности, есть общая история и достижения, именно с ним вы хотите растить детей, решать общие финансовые задачи и так далее».
Пары, отношения в которых естественным образом эволюционировали до «любви-дружбы», имеют все шансы прожить друг с другом до глубокой старости.
Получается, что, ставя знак равенства между угасающей страстью и приближающимся крушением семейной жизни, мы просто-напросто подменяем понятия — и бьем тревогу совершенно напрасно. «Что, разумеется, совсем не означает, будто супруги должны махнуть рукой на интимную сторону своей жизни. Вовсе нет — работать над ней можно и нужно, — говорит сексолог. — Но это будет уже не «возвращение былой страсти», того гормонального буйства, которое люди испытывали в самом начале, а развитие и углубление актуальных отношений, что гораздо важнее и правильнее».
Кстати, результаты ряда исследований о сексуальности подтверждают эту точку зрения. Так, в одном из них утверждается, что люди, состоящие в браке, имеют больше сексуальных контактов, чем те, кто все еще в поиске или в свободных отношениях. А еще одно говорит о том, что высокий уровень окситоцина, «гормона привязанности», повышает качество половой жизни: теплые и доверительные отношения ведут к гармонии в постели.
Формулы любви
Психолог Роберт Стернберг описал еще пять видов любви — в зависимости от того, какие именно компоненты отношений имеются в наличии.
Интимность = симпатия
Очень теплые взаимоотношения, не подразумевающие, однако, ни долгосрочных обязательств, ни физического влечения друг к другу. По большому счету, это дружба, которая может длиться годами.
Страсть = влюбленность
Как правило, говоря о «погасшей искре», мы имеем в виду именно этот тип (или относительно короткий этап) отношений: бабочки в животе, неодолимое влечение, гормональный взрыв — и никакой прозы жизни вроде ипотеки, очереди в детсад и необходимости принимать партнера таким, каков он есть, а не таким, каким нам хочется его видеть.
Преданность = «пустая» любовь
Не самое лестное название Стернберг дал союзам, которые создаются по вполне рациональным мотивам, например, материальным. Как ни удивительно, у таких отношений все-таки есть шансы со временем перейти на качественно иной уровень.
Страсть + интимность = романтическая любовь
Страсть + преданность = роковая любовь
Тот самый случай, когда люди вступают в брак по «горячей большой любви», не дав ни себе, ни партнеру времени разобраться, кто перед ними и действительно ли им необходимо идти по жизни рука об руку. Очень часто такое супружество заканчивается скорым разводом по причине рано или поздно всплывающих «непримиримых противоречий».
Источник: «Домашний Очаг»
Я хочу страсти а с мужем нет такого!!!
Я хочу страсти а с …
Мудрость форума: Секс
Как распознать хорошего любовника?
4 215 ответов
Ищу любовницу для мужа
8 351 ответ
Хочу секса на стороне, но я замужем
2 276 ответов
Секс до свадьбы — это сейчас норма?
2 953 ответа
Почему раньше с детьми не говорили о сексе?
334 ответа
Как относится ваш мужчина к отсутствию вашего оргазма
2 355 ответов
Секс по дружбе
1 237 ответов
Парень бросил после того как узнал сколько у меня было секс партнеров
2 139 ответов
Секс после 50-и
1 020 ответов
Есть верные мужчины?
2 037 ответов
36 ответов
Последний — Перейти
Ответ эксперта
Правила работы экспертов
Это достаточно распространенная проблема в браке, ведь со временем действительно происходит остывание чувств.
Хороший выход из ситуации — это разнообразить секс. А тут способов полным полно, вот несколько из них:
1. Новые техники минета, в том числе «глубокое горло»
2. Мануальные техники (эротический массаж члена руками)
3. Устроить романтический вечер с массажем телом о тело
4. Снять номер в тематическом секс-отеле, они сейчас в каждом городе есть
5. Посмотреть вместе порно и повторить то, что там показано
И таких идей огромное количество! Но самое главное — это разговаривать со своим мужем, правильно выстраивать секс-коммуникацию. Обращайте внимание на физическую усталость и психологическое состояние. Все факторы должны благоволить обоюдному возбуждению. В моей практике было много семей, которые сталкивались с угасанием страсти. И я знаю на 100%, что ее можно вернуть!
#1
#2
#3
#4
#5
Василий
Надо пристраиваться друг к другу.
Темпераменты у людей разные. Может, конечно, у мужчины появилась женщина во времена беременности родов.
#6
Создательница
Может вы гулящая и не признаетесь?
Зачем вам семья?
#7
#8
Гость
В тексте этой авторша сразу бросается в глаза главное противоречие. Она пишет что хочет страсти с мужем и тут же пишет что охладела!)
Типичное самовраньё. Пфф… Надо этой авторше признать, что муж тоже к ней охладел и это он её тоже не хочет. А не потому что она к нему видите ли охладела после родов. И даже если она его захочет, а она уже и всегда хотела, это не значит что у них будет секс, так как муж не хочет её тоже.
Что делать лень писать, скажу лишь что во многих семьях секс заканчивается после вступления в брак.
У кого-то раньше, у кого-то позже. Всё зависит от тупости самих людей, грубо говоря. Так что расслабься авторша, у многих твоих знакомых родственниц и подруг, скорее всего нет качественного, желанного страстного и постоянного секса. Если он и есть, то механический дежурный секс, редкий и унылый как и сама их семейная жизнь зачастую.
Как и твоя жизнь семейная. Унылая? Ну так откуда там страсти взяться? Или ты думаешь что тебе кто-то страсть давать должен? А сама ты на страсть способна? Можешь разогреть кого-нибудь? Сомневаюсь… Если даже муж охладел.
Делай выводы.
#9
#10
Гость
Навряд ли вам подойдет, так как у нас откровенные отношения!
Дыло обострение моего либидо требовало:три раза через день,
жена сперва в шутку сказала, что приведет старинную подругу!
Сценарий такой: сперва мы с женой ублажали подругу,
потом с подругой ублажали жену, в третий раз они вдвоем
занимались мной!
После разговаривали с женой как ощущения, ревнуешь?
Говорит вроде ревности нет, зато проснулось второе дыхание секса!
Секса хочется от прикосновения и даже прелюдии не надо!
#11
Гость
В тексте этой авторша сразу бросается в глаза главное противоречие.
Она пишет что хочет страсти с мужем и тут же пишет что охладела!)
Типичное самовраньё. Пфф… Надо этой авторше признать, что муж тоже к ней охладел и это он её тоже не хочет. А не потому что она к нему видите ли охладела после родов. И даже если она его захочет, а она уже и всегда хотела, это не значит что у них будет секс, так как муж не хочет её тоже.
Что делать лень писать, скажу лишь что во многих семьях секс заканчивается после вступления в брак. У кого-то раньше, у кого-то позже. Всё зависит от тупости самих людей, грубо говоря. Так что расслабься авторша, у многих твоих знакомых родственниц и подруг, скорее всего нет качественного, желанного страстного и постоянного секса. Если он и есть, то механический дежурный секс, редкий и унылый как и сама их семейная жизнь зачастую.
Как и твоя жизнь семейная. Унылая? Ну так откуда там страсти взяться? Или ты думаешь что тебе кто-то страсть давать должен? А сама ты на страсть способна? Можешь разогреть кого-нибудь? Сомневаюсь.
.. Если даже муж охладел.
Делай выводы.
#12
#13
Гость
Развод! Прощай вялый секс раз в год!
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
Гость
Вариант конечно не очень,но попробуй какое то время на стороне потра.
хаться,чтоб так сказать вкус не забыть,конечно чтоб муж не спалил.Зато оттянешься,раз муж не е.бет.
#22
Гость
Серьёзно?
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
825 ответов
Иванова Светлана
Коуч
48 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
281 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
..#23
Canis Vulgaris
Среди «гениальных» советов псизолога не хватает самого важного — «постарайтесь не сморкаться во время полового акта.» А если серьёзно, то надо разнообразить партнеров, а не секс с надоевшим партнером. Его во что не наряди, и сколько свечей не зажги — уже не будет ТОГО ощущения. Более того — и с новым партнером все повторится. Полгода страсти, а потом скукота. Мы сами себя загнали в ярмо брака, а потом удивляемся — а чего это страсти нет? Если вид книги не вызввает у вас отвращения, и вам действительно интересно ПОЧЕМУ, то почитайте «Секс на заре цивилизации» — там все это объясняется.
Почему мужчины изменяют? Почему женщины стонут во время оргазма? Почему женская сексуальность намного сильнее мужской?
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
895 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
772 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
528 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
805 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
#27
#28
Гость
Ну страсть она у вас в мозге.
Когда определенные триггеры в действиях мужчины влияют на вас как валерьянка на кота. И вы плывете, ноги подкашиваются. Это потому что в вашем этом мозге вырабатывается высокий уровень дофамина на определенный типаж мужчины, который действует на мозг как наркота. Лучше курните с мужем хорошей травки. Это хороший источник дофамина. Трахаться будете как в первый раз. Знаю пары 15-летней и 20-летней давности, кому трава помогает удерживать полноценный, страстный секс в семейных отношениях долгие годы.
#29
Гость
Трава в рашке поможет удержаться в тюряге лет на 15-20
Это тока гнилые Европейцы в амерами в медицинских целях сексуалью жизнь спокойно могут разнообразить
#30
#31
#32
#33
#35
#36
#37
Гость
В тексте этой авторша сразу бросается в глаза главное противоречие.
Она пишет что хочет страсти с мужем и тут же пишет что охладела!)
Типичное самовраньё. Пфф… Надо этой авторше признать, что муж тоже к ней охладел и это он её тоже не хочет. А не потому что она к нему видите ли охладела после родов. И даже если она его захочет, а она уже и всегда хотела, это не значит что у них будет секс, так как муж не хочет её тоже.
Что делать лень писать, скажу лишь что во многих семьях секс заканчивается после вступления в брак. У кого-то раньше, у кого-то позже. Всё зависит от тупости самих людей, грубо говоря. Так что расслабься авторша, у многих твоих знакомых родственниц и подруг, скорее всего нет качественного, желанного страстного и постоянного секса. Если он и есть, то механический дежурный секс, редкий и унылый как и сама их семейная жизнь зачастую.
Как и твоя жизнь семейная. Унылая? Ну так откуда там страсти взяться? Или ты думаешь что тебе кто-то страсть давать должен? А сама ты на страсть способна? Можешь разогреть кого-нибудь? Сомневаюсь.
.. Если даже муж охладел.
Делай выводы.
Новые темы за сутки:
Парень пропал после первого секса
23 ответа
Секс только после свадьбы?
16 ответов
Секс это боль или удовольствие?
21 ответ
Всем больно в начале секса?
5 ответов
В СССР до брака все спали вместе или были многие девственницами?
29 ответов
Зачем девушки лишаются девственности?
29 ответов
Как сделать парню приятное в постели
18 ответов
Почему женщины за секс не дарят мужчинам подарки?
40 ответов
Как думаете, ждать достойного мужчину или отдаться?
36 ответов
Часто ли партнёры требовали от вас унизительные вещи в сексе?
25 ответов
Популярные темы за сутки:
Два партнера одномоментно
44 ответа
Как жить с тихими и спокойными женщинами? Неужели изменять?
44 ответа
Мастурбация для зрелых женщин
42 ответа
Почему женщины за секс не дарят мужчинам подарки?
40 ответов
Почему после отказа парни нервно и агрессивно реагируют?
37 ответов
Сколько раз за ночь секса
36 ответов
Как думаете, ждать достойного мужчину или отдаться?
36 ответов
В СССР до брака все спали вместе или были многие девственницами?
29 ответов
Зачем девушки лишаются девственности?
29 ответов
Секс и обязательства
27 ответов
Выбор редакции
Мудрые советы форумчан.
Как понять, что второго свидания не будет?35 ответов
Как понять, что второго свидания не будет?Следующая тема
Парень для секса обязан быть красивым?
24 ответа
Предыдущая тема
Часто ли Вы попадаете на импотентов?
27 ответов
9 ключей к страсти в отношениях от Тони Роббинса
Вернуться к полному руководству по отношениям
Каждый хочет страсти в отношениях. Они хотят чувствовать связь и ощущение близости и приключений со своим партнером. Но когда вы уже давно в отношениях, естественно начать спрашивать себя: как мне вернуть страсть в мои отношения? Что я могу сделать, чтобы восстановить то, что у нас было? Как я могу поддерживать связь со своим партнером, если в наших отношениях нет страсти?
Ты не захочешь бросать все, ради чего ты так много работал — это человек, которого ты любишь! Итак, как вы узнаете, как возродить страсть и восстановить то, что вы когда-то разделяли?
Три ключа к страсти
Три ключа к страсти создают по-настоящему захватывающие, захватывающие, верные, доверительные и страстные отношения: близость, острые ощущения и чувственность.
Если вы задаетесь вопросом «Как мне вернуть страсть в мои отношения?», вы упускаете один или несколько из этих столпов.
Близость – это аспект дружбы – эмоциональная близость, ощущение, что ты можешь сказать своему партнеру все, что угодно, и он все равно будет любить тебя. Может быть, вы комфортно живете со своим партнером, но вам не хватает чувства глубокой эмоциональной вовлеченности. Отношения в порядке — и все. Обучение тому, как вернуть близость в отношениях, связано с общением.
Второй ключ к страсти – это острые ощущения – волнение, порхание бабочек и чувство «не дождусь увидеть тебя», которое мы испытываем в начале отношений. Может показаться, что со временем это естественным образом уменьшается в каждых отношениях, но это не обязательно. Вы можете снова разжечь страсть и испытать волнение, просто находясь рядом с вашим партнером.
Третий ключ — чувственность — физическое прикосновение, от рукопожатия до занятий любовью, и все промежуточные мелочи. Это наиболее распространенный момент, который выпадает на второй план в долгосрочных отношениях: вы просто перестаете прилагать усилия, к которым вы привыкли, потому что вы так заняты своей карьерой, детьми и другими обязанностями.
Трудно поднять настроение, когда вы напряжены и истощены.
Создайте страстные отношения, которых вы заслуживаете
Получите бесплатное руководство по отношениям
Как вернуть страсть в отношения?
Вы можете восстановить основы ваших отношений и открыть для себя страсть, которая стала еще глубже, чем когда вы только начали встречаться. Вы просто должны решить, что это то, что вы действительно хотите.
1. Вспомните, что у вас было вместе
Помните, когда вы и ваш партнер впервые встретились? Когда вы впервые были вместе, вы всегда выкладывались на полную, потому что любовь вашего партнера пробудила в вас дар жизни. Вы усердно работали, придумывая творческие идеи для свиданий и разговоров, и стремились показать себя с лучшей стороны независимо от обстоятельств. Вы последовательно придумывали новые эффективные способы заставить вашего партнера чувствовать себя любимым, уникальным и желанным.
Когда это прекратилось и почему? Что такое страсть в отношениях, если она не продолжается?
Изначально вы достигли любви и счастья, потому что были полностью и безоговорочно привержены удовлетворению потребностей вашего партнера.
Вы чувствовали глубокую радость и удовлетворение, несмотря на всю эту работу, потому что ваша необычайная преданность делала вашего партнера счастливым, и вы строили прочную связь. Те сильные положительные эмоции, которые вы испытали, отразились обратно на вашего партнера, и это сделало их еще более позитивными.
Если вам нужно возродить страсть в отношениях, значит, вы потеряли преданность и энергию, которые были изначально, и отрицательные эмоции начинают замещать положительные. И когда вы начинаете думать о своем партнере негативно, вы неизбежно отворачиваетесь от него физически и эмоционально.
Создание отношений, которых вы хотите и заслуживаете, зависит от уровня вашей приверженности желаемому результату. Долгосрочные отношения просто так не возникают. Они требуют сосредоточенности и самоотверженности, но когда вы ставите своего партнера выше всего остального, гораздо легче ответить на вопрос: «Как мне вернуть страсть в мои отношения?»
2. Подтвердите свои отношения
Если отношения стоят того, чтобы в них вступать, вам нужно рисковать и идти на жертвы, чтобы обеспечить элементы неуверенности и страсти.
Вернитесь к вопросу о том, что бы вы сделали для того, кого любите. Что угодно, верно? Если вы овладели собой и достигли ясности в своих результатах и сосредоточились на них, что мешает вам достичь их? Что мешает вам сделать все возможное, чтобы ваш партнер был счастлив, и выяснить, как вернуть страсть в ваши отношения?
Если вы не взяли на себя обязательства и взвешиваете свои варианты, ваши отношения умирают. Чего вы действительно хотите? Что вам нужно? Если вы достигли такого уровня личного мастерства и сосредоточены, вы должны взять на себя обязательство. Старайтесь работать через конфликт и открыто общаться со своим партнером. Посвятите себя удовлетворению их потребностей и созданию радости в ваших отношениях. Пообещайте измениться и избавиться от страсти в ваших отношениях сегодня.
Каких рисков вы избегали в своих отношениях? Как ты себя там выставил? Что вы дали или добавили в отношения?
Поэкспериментируйте со способами пожертвований. Будьте изобретательны и посмотрите, на что ответит ваш партнер.
Когда вы видите закономерности, подумайте, что общего у этих вещей, и дайте своему партнеру больше. Не сдавайтесь, если попробуете что-то, что не работает; пробы и ошибки являются частью процесса, и гибкость приведет к возрождению страсти. Просто продолжайте смотреть и разговаривать со своим партнером и учиться на своих неудачах так же, как и на своих успехах. На самом деле, это только неудача, если вы не смогли научиться.
3. Сосредоточьтесь на себе
У вас есть ясность в отношении того, чего вы хотите? С ясностью приходит сосредоточенность, и как только вы сфокусируетесь, ваш мозг нацелится, как ракета. Но ясность и сосредоточенность зависят от вашего состояния. Прежде чем вы сможете подумать о том, как решить проблему отсутствия страсти в отношениях, вы должны овладеть собой.
Первый уровень фокусируется на явном когнитивном понимании того, что вы хотите. Вы понимаете — вы знаете, что вам нужно. На втором уровне вы достигаете эмоционального мастерства, когда вы начинаете чувствовать эмоциональную тягу, которая ведет вас к вашим результатам.
Третий уровень — физическое мастерство. Все хотят быть здесь первыми, но нельзя достичь физического мастерства, не освоив первые два уровня. Когнитивное и эмоциональное мастерство позволяют вам сосредоточиться на том, что вам нужно делать, что работает, а что нет. Это проясняет вашу эмоциональную приверженность. Теперь вы владеете им и последовательно и настойчиво применяете свои знания, пока они не станут мышечной памятью, физическим паттерном или привычкой.
Например, предположим, что вы осознаете свою склонность физически и эмоционально отдаляться от своего партнера, когда возникают проблемы или конфликты, и вы осознаете, что эта тенденция приводит к потере страсти в ваших отношениях. Вы не сможете остановить этот паттерн, пока не обусловите новую реакцию. Одно из 10 основных правил любви — никогда не зацикливаться на повторяющихся паттернах, потому что они приводят к отсутствию страсти в отношениях. Вы должны найти способ прервать шаблон и создать новые результаты.
Это может показаться большой работой, но что бы вы сделали ради любви всей своей жизни? Что-либо.
Какие ограничивающие убеждения мешают вам чувствовать и выражать страсть к своему партнеру? Вы боитесь отказа или неудачи? Какие защитные механизмы вы проявляете, когда чувствуете угрозу, и как они разрушают страсть в ваших отношениях?
Когда вы можете ответить на эти вопросы и взять на себя обязательство выработать новые ответы, вы овладеете собой. Вы поняли, как вернуть страсть в отношения, и теперь можете сосредоточиться на создании радостного партнерства, которого вы жаждете.
4. Измените свою точку зрения
Даже самые счастливые отношения сталкиваются с проблемами, и угасание страсти не всегда является признаком того, что отношения закончились. Научитесь рассматривать проблемы как возможности для роста, улучшения и развития отношений. Проблемы могут быть дорожными картами, которые показывают нам, как восстановить разорванные отношения.
Научитесь видеть проблемы в ваших отношениях такими, какие они есть, и реагируйте на них целеустремленно, непредвзято и с чувством юмора, а не со страхом.
Отсутствие страсти в отношениях часто может быть результатом неправильного обращения с конфронтацией. Когда между вами и вашим партнером возникает конфликт, решайте проблему сразу, не раздувая ее до крайности. Посмотрите на проблему с точки зрения вашего партнера и проявите сочувствие. Не делайте поспешных выводов и всегда давайте своему партнеру презумпцию невиновности. Научиться возвращать близость в отношениях означает сформировать доверие и понимание вместо того, чтобы расстраиваться, и всегда сосредотачиваться на том, чтобы поддерживать своего партнера, особенно в стрессовые периоды. Покажите партнеру, что вы умеете слушать, и напомните ему, почему он доверил вам свои чувства.
Если ваши отношения находятся под давлением, и вы испытываете стресс, тревогу и трудности, вы находитесь в решающем моменте. У вас есть шанс доказать своему партнеру, что он может доверять вам, даже когда все плохо, даже когда вам было бы легче позаботиться о своих потребностях.
Никогда не упускайте возможности показать, что вы позаботитесь о человеке, которого любите.
5. Улучшите общение
Вы хотите испытать такую же страсть, как в первый день знакомства? Вы можете быть готовы слушать и давать, но как узнать, чего хочет ваш партнер? Как ваш партнер лучше всего понимает, что вы пытаетесь дать? Когда вы решаете проблему отсутствия страсти в отношениях, вы должны четко понимать, что на самом деле нужно вашему партнеру от вас, даже если он не знает, как сообщить об этом.
Большинство из нас склонны воспринимать то, как мы общаемся. Является ли ваш партнер более аудиальным человеком, который любит говорить и слушать? Или они более восприимчивы к визуальной информации, предпочитая много зрительного контакта или наблюдая, как ваши слова претворяются в жизнь? Возможно, ваш партнер предпочитает кинестетическую коммуникацию или прикосновения и нуждается в физическом утешении в дополнение к вербальному общению. Неспособность говорить на их «языке любви» может объяснить, почему в ваших отношениях нет страсти.
Обращайте внимание на реплики вашего партнера. Если вы знаете их склонность к восприятию, вы можете скорректировать свой стиль общения, чтобы он работал в тандеме с их, и в конечном итоге выяснить, как заставить страсть расти. Будучи чувствительными к предубеждениям друг друга, вы оба получите больше волнения и привязанности, которых хотите.
6. Поймите шесть человеческих потребностей
Как только вы окажетесь на одной волне со своим партнером, вы сможете лучше понять, как вернуть близость в отношениях. Они проявляются столькими способами, сколько есть людей, но все они сводятся к шести основным человеческим потребностям.
Первая потребность человека — это уверенность, потребность чувствовать себя комфортно, получать удовольствие и избегать боли. Человек с мужской энергией может удовлетворить потребность в уверенности, будучи эмоционально присутствующим, открытым и честным по отношению к своим партнерам по женской энергии, даже когда они расстроены. Кто-то с женской энергией может удовлетворить эту потребность, показывая своим партнерам с мужской энергией, что их любовь безусловна — не просто говоря это, но присутствуя и воздерживаясь от ухода, даже когда что-то идет не так.
Практически полное отсутствие страсти в отношениях часто является результатом неопределенности, но не полезной неопределенности.
Неопределенность — вторая потребность человека, потому что мы можем тренироваться и демонстрировать свой физический и эмоциональный диапазон только тогда, когда присутствуют вызовы и разнообразие. Каждые отношения имеют мужскую и женскую энергию (мы углубимся в это позже). Партнеры с мужской энергией могут удовлетворить эту потребность, инициируя свидания-сюрпризы или символические подарки со своими партнерами-женщинами. Женские партнеры могут удовлетворить эту потребность, будучи более провокационными и неожиданными. Отсутствие страсти в отношениях иногда может быть результатом скуки, поэтому привнесение некоторой неуверенности в романтические встречи может встряхнуть рутину и возродить страсть.
Третье — чувствовать себя значимым, нужным, особенным и желанным. Любой может удовлетворить эту потребность, придумав разные способы показать своему партнеру, насколько он важен для него.
Что вы можете сделать сегодня, на этой неделе или в этом месяце, чтобы показать своему партнеру, что на Земле нет никого, кто мог бы занять его место? Что вы можете сделать, чтобы показать, насколько вы благодарны за их любовь? Как вы можете показать им, что их уникальность ценится? Когда вы сосредотачиваетесь на том, чтобы быть фанатом номер один для своего партнера, научиться тому, как вернуть страсть в отношения, становится намного проще.
Четвертое — это любовь и связь с другими. Вы можете наилучшим образом удовлетворить эту потребность своего партнера, если поймете, как он воспринимает мир и как предпочитает получать любовь. Если ваш партнер очень визуален, ему понравится, если вы будете смотреть ему в глаза или носить его любимую одежду; если ваш партнер любит продуманные жесты, даже небольшой подарок будет значить для него многое.
Пятая человеческая потребность — это рост, потому что без эмоционального, интеллектуального и духовного развития мы не можем раскрыть свой потенциал.
Это верно для отдельных людей, но так же верно и для отношений. Если ты не растешь, ты умираешь. Приложите усилия, чтобы понять друг друга, и найдите новаторские способы заставить все работать на вас обоих, чтобы справиться с отсутствием страсти в ваших отношениях.
Наконец, шестая потребность — это вклад и даяние. Давать — это секрет богатства и удовлетворения. Что бы вы сделали, чтобы сделать любимого человека счастливым? Вы ожидаете что-то взамен или достаточно видеть их в прекрасном состоянии? Когда мы отдаем без ожиданий и концентрируемся на благодарности, мы даем возможность процветать страсти.
7. Дайте волю силе полярности
Ваш партнер сдерживается, вынуждая вас каждый раз начинать? Или ваш партнер тот, кто принимает меры? Ничего страшного, если имеет место любой из них — на самом деле это естественно и не обязательно приводит к отсутствию страсти в отношениях. Вы и ваш партнер разные, но в этом и заключается красота — сила полярности. В любых успешных отношениях есть человек с мужской энергией и один с женской энергией.
Эти энергии не обязательно соответствуют полу.
Вы можете верить, что людей объединяют общие интересы, и иногда это правда. В то время как общие ценности и цели важны для успеха отношений, общие потребности и личности — нет. Хотя иметь что-то общее с вашим партнером — это прекрасно, противоположности действительно притягиваются, и восстановление страсти в отношениях зависит от этих различий.
Вы помните, как вас привлекала природная энергия вашего партнера, когда вы впервые встретились? Вам никогда не приходилось задаваться вопросом: «Как мне вернуть страсть в мои отношения?» Неужели так сложно вернуться в то состояние? Ваши природные энергии уже удивительным образом взаимодействуют друг с другом, поэтому нет смысла скрывать, отрицать или подавлять свое истинное «я». Цените как мужскую, так и женскую энергию и понимайте, что они нужны друг другу для процветания.
Исследуйте свою естественную полярность со своим партнером. Вам не нужен клон — вам нужен бодрящий, захватывающий спутник жизни, который бросает вам вызов и волнует вас.
Вы хотите и нуждаетесь в том, чтобы ваш партнер стимулировал вас новыми способами, недоступными для вас без него. Они хотят, чтобы вы делали то же самое для них, поэтому вы должны быть самим собой и своим партнером.
8. Разработайте пятиэтапный план
Поскольку доверие имеет решающее значение для восстановления страсти, вам нужны эффективные стратегии для ее повышения. Итак, как вы снова начинаете строить доверие, когда чувствуете, что потеряли его? Вот пятиэтапный план, который работает.
Первый этап
Стремитесь ставить потребности вашего партнера на первое место и заявите о своей абсолютной приверженности вашему партнеру. Скажите так: «Я люблю тебя, несмотря ни на что, независимо от того, о чем мы говорим сейчас или когда-либо».
Этап второй
Вызывайте искренние эмоции у своего партнера, чтобы вы могли исцелиться и почувствовать себя любимыми; остановитесь, глубоко вдохните, обнимите друг друга и соединитесь. Оставайтесь здесь, пока не затмите негативные чувства любовью и благодарностью.
Третий этап
Поделитесь своими истинными чувствами и внимательно выслушайте мысли партнера, не осуждая, не исправляя и не фиксируя. Примите их отзывы и ответьте с любовью. При общении убедитесь, что вы используете все важные глаголы, составляющие язык любви, такие как давать, получать и играть.
Четвертый этап
Если вы не видите признаков страстных отношений, возможно, у вас недостаточно общих интересов, опыта и целей. Совместите свои потребности с потребностями вашего партнера, чтобы вы могли соединиться с общим видением ваших отношений и совместного будущего.
Пятый уровень
Всегда заканчивайте любые тяжелые разговоры актом любви, например, объятием, обещанием или поцелуем. Если вы не можете этого сделать, вам нужно повторять каждый из предыдущих этапов, пока вы не сможете чувствовать себя в мире друг с другом.
Страсть не возникает сама по себе. Не делайте ошибку, думая, что если страстные действия не спонтанны, они не считаются.
Жизнь занята, и вам нужно планировать страсть, чтобы не потерять ее. Это может включать в себя изучение и изучение новых способов интимной близости и планирование свиданий, чтобы убедиться, что вы можете разжечь страсть различными способами.
Чем дольше вы со своим партнером, тем легче позволить другим частям жизни взять верх. Если вы ждете, когда спонтанное желание настигнет вас, вы можете ждать очень долго. Восстановление страсти — это скорее совместная работа и приверженность плану, чем тип всепоглощающей страсти, которая у вас была, когда вы впервые встретились.
9. Обратитесь за помощью, если она вам нужна
Если вы не можете вернуть страсть в ваши отношения, подумайте о том, чтобы найти наставника, который поможет вам улучшить ваше половое воспитание. Наставником может быть психотерапевт или консультант пары, с которым вы встречаетесь лично, или коуч, у которого вы учитесь виртуально. Вы даже можете рассматривать информативную книгу или онлайн-курс в качестве наставника по страсти.
Всемирно известный секс-эксперт Джайя Ма отмечает, что наставник может рассказать вам о 5 типах эротических планов (энергичный, чувственный, сексуальный, извращенный и оборотень) и помочь вам узнать, к какому типу относитесь вы и ваш партнер. Они также могут помочь вам найти новые способы выражения страсти в отношениях и научиться лучше общаться, чтобы укрепить вашу связь.
Если вы хотите отношений, полных страсти и любви, что вы готовы для этого сделать? Отвечая на вопрос «Как вернуть страсть в отношения?» зависит от того, давайте ли вы своему партнеру столько или даже больше, чем вы хотите получить мысленно, эмоционально и духовно.
Назад к полному руководству по отношениям
Хватит довольствоваться скучностью и предсказуемостью
Узнайте, как вернуть страсть, из бесплатного руководства Тони Роббинса «9 ключей к страсти и близости».
Загрузить руководство
11 ежедневных привычек, указывающих на то, что в отношениях не осталось страсти
В то время как интенсивность новой любви через некоторое время ослабевает, это не так уж нормально, страсть полностью исчезает отношение.
Да, вы привыкнете к удобной рутине. И да, ваша занятая жизнь может мешать. Но по-прежнему важно следить за признаками угасающей искры, а затем делать все возможное, чтобы вернуть ее.
«Очень часто вы оказываетесь в эмоциональной или сексуальной колеи со своим романтическим партнером», — говорит Уина Каллинз, лицензированный брачный и семейный терапевт. «Как существам привычки, легко склоняться к рутине, а не бороться, чтобы сохранить страсть в наших отношениях». Это то, что вам в какой-то степени придется делать, если вы хотите сохранить здоровье.
Хорошая новость в том, что это не должно быть сложно. И часто достаточно открытого разговора. «Практикуйтесь и поощряйте открытое общение о вашем уровне связи», — говорит Каллинз. «Это похоже на еженедельную проверку состояния союза с вашим партнером на предмет уровня близости или дистанции, которую вы чувствуете по отношению друг к другу».
Если проблема очевидна, начните работать над ней вместе и продолжайте говорить.
«Всегда обязательно возвращайтесь после попытки улучшить ситуацию через некоторое время», — добавляет Каллинз. Таким образом, если один или оба вы почувствуете, что страсть ускользает, вы сможете вернуть все в нужное русло. Читайте дальше, чтобы узнать о некоторых признаках, что, возможно, пришло время что-то изменить.
Эй, если вам нужно немного заткнуться, я твердо верю в это любой ценой. Тем не менее, если вы предпочитает сон сексу — даже в те ночи, когда ты особо не устаешь — возьми на заметку. «Пары на ранних стадиях романтических отношений, как правило, предпочитают возможности для близости другим задачам или даже обязательствам», — говорит Каллинз. «Однако, когда страсть угасла, один или оба партнера нередко обнаруживают, что предпочитают наверстать упущенное, а не заниматься любовью, особенно если секс стал рутиной».
2. Вы не связываетесь друг с другом Невозможно на 100 процентов участвовать в жизни друг друга.
И вы действительно не должны быть, в любом случае. Но это не значит, что полностью игнорировать друг друга в течение дня полезно. «В процветающих отношениях партнеры любят проверять друг друга в течение дня или когда другой тусуется без своего партнера», — говорит Каллинз. «Когда страсть ослабевает, некоторые партнеры перестают проверять друг друга. Независимо от того, знают они местонахождение друг друга или нет, потребность быть на связи вдали друг от друга становится менее приоритетной».
Возможно, самый очевидный признак угасания страсти? Скучная сексуальная жизнь. «Для пар со временем вырабатывается сексуальный ритм — это нормально, но сексуальное творчество может поддерживать прочные отношения», — говорит Каллинз. «Пары, которые потеряли страсть в своих отношениях, склонны полагаться на свою сексуальную рутину вместо того, чтобы разжигать свои творческие соки в спальне, чтобы снова разжечь пламя». Важно, так или иначе, сохранять веселье, пока вы не преодолеете этот спад.
Хорошо, так что, возможно, это является самым большим признаком отсутствия страсти: никакого секса вообще. «Секс — это еще не все, но он может быть барометром страсти и здоровья отношений», — говорит эксперт по отношениям из Нью-Йорка Эйприл Масини. «Когда вы выражаете себя с помощью секса, вы создаете особую связь в отношениях. Точно так же, когда вы этого не делаете, вы теряете тот особый клей, который скрепляет вещи». И это нехорошо.
5. Вы не прикасаетесь друг к другу в течение дня Это кажется такой мелочью, но это может быть признаком того, что ваши милые интимные моменты ушли в прошлое. «Похлопывания по заднице, случайные объятия на кухне и объятия на диване усиливаются, когда в спальне жарко», — рассказывает Bustle Сюзанна Казаменто, основательница Fantasy Dating. «Когда вы чувствуете близкую связь, вы более склонны проявлять привязанность через прикосновения за пределами спальни.
И наоборот, когда вы не находитесь в интимном контакте, вы не будете в физическом контакте».
Молчание может привести к угасанию страсти. И это может быть даже признаком того, что он уже есть. «Когда у вас есть единственные разговоры:« Как прошел твой день? и «Что ты хочешь на ужин?» вы перестаете общаться на интеллектуальном и эмоциональном уровне», — говорит Казаменто. «Настоящие разговоры способствуют настоящей связи, которая подпитывает хороший секс. Так что, если вы не говорите об идеях, не делитесь личными историями или мечтами, начните с открытых вопросов типа «А что, если?». Вы можете просто узнать что-то новое». настолько удивителен своим партнером, что вам захочется с ним поцеловаться».
7. Вы всегда остаетесь дома Ужинать в ресторане дорого, поэтому я полностью понимаю, почему это может быть невозможно каждую неделю или даже каждый месяц. Но если вы каждый вечер заказываете еду, а затем едите на диване, это может означать, что у вас появилась лень.
«Не ждите годовщины, чтобы вернуть искру в свои дела», — говорит Бонни Уинстон, жительница Нью-Йорка. знаменитая сваха и эксперт по отношениям. «Попробуй вместо этого одеться и пойти на свидание». Даже если это просто прогулка по парку.
Лучшая часть отношений — это переход к той стадии, когда вам будет очень комфортно друг с другом. Будьте осторожны, потому что это может быть скользкий путь к бесстрастной ситуации. Как говорит мне Уинстон, всегда есть место для небольшого нижнего белья или чего-то еще, что заставляет вас чувствовать себя сексуально, и все это во имя возрождения этой искры.
9. Среди ваших увлечений — просмотр телевизора — в полной тишине Нам всем нужно похудеть, и это нормально. Но все может стать довольно чертовски несвежим, если вы оба возьмете в привычку смотреть в телевизор, не узнавая друг друга. Как говорит Уинстон, отсутствие взаимодействия во время просмотра телепередач может быть признаком отсутствия страсти.
Так что приложите усилия, чтобы оживить вещи. «Попробуй сходить на шоу», — говорит она. «Или деятельность, где вы можете взаимодействовать и обмениваться мнениями».
Расписания не всегда совпадают, так что это не конец света, если вы двое не сможете поужинать вместе. Но это не значит, что вы должны отпустить эту традицию, если можете ей помочь. «Если проходят недели, а вы не можете вспомнить, когда в последний раз вместе ужинали или завтракали в выходные, возможно, страсть в ваших отношениях угасает», — говорит терапевт Кимберли Хершенсон, LMSW.
11. Вы расходитесь вскоре после прибытия домой Опять же, важно иметь отдельные жизни и проводить время в одиночестве. Однако обратите внимание, если каждую ночь вы сразу же расстаетесь. «Если кто-то из вас вернулся домой после рабочего дня и предпочел бы смотреть телевизор в одиночестве или гулять с друзьями, а не с партнером, это признак того, что страсть ушла», — говорит Хершенсон.
